Текст книги "5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо"

Автор книги: Ангелина Могилевская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

ТРАВМА УНИЖЕНИЯ

МАСКА МАЗОХИСТА

Тело округлое: круглая выпуклая спина, толстая плотная шея, круглое открытое лицо, пухлые руки и пальцы. Небольшой рост, лишний вес (толстеет из-за страха изнасилования, чтобы не быть привлекательным). Напряжение в области горла, шеи, челюстей и таза.

Глаза большие, круглые, открытые, с выражением детской невинности. Голос зачастую с притворными интонациями. Часто употребляет слова: «достойный», «недостойный», «маленький», «толстый»…

Сидит, широко расставив ноги. В большинстве случаев выбирает неподходящие для себя места, поэтому чувствует себя некомфортно. Автомобили выбирает маленькие, тесные, где еле умещается. Танцует много и охотно, пользуясь случаем выразить свою чувственность.

Стыдится себя и других, боится быть пристыженным, чтобы избежать стыда, прибегает к контролю. Считает себя неопрятным, бессердечным, хуже других. Собственная внешность всегда не нравится, более того, сам делает свое тело непривлекательным. Всегда обратит внимание окружающих: «Смотрите, какая я свинья – облилась!» – даже если никто этого не заметил. Склонен к привязчивости. Чрезмерно чувствителен. Любит заниматься сексом, но стыдится этого: боится переступить черту дозволенного. Зачастую именно такие люди становятся жертвами домогательства и изнасилования.

Много взваливает на свои плечи. Не любит торопиться. Стремится быть достойным. Причиняет себе боль, сам себя унижает. Брезгливый, часто испытывает отвращение. Наказывает себя, полагая, что наказывает кого-то другого. Знает свои потребности, но не прислушивается к ним. Отказывает себе во многом ради других. Любит быть покровителем.

Больше всего боится свободы: быть свободным означает для него быть несдержанным. Самоограничения компенсирует едой. Типичный трюк эго: убеждает себя, что все, что он делает для других, доставляет емувеличайшее удовольствие и таким образом он удовлетворяет собственные потребности. Удивительная способность убеждать себя и других в том, что все идет прекрасно, и находить любые объяснения и извинения людям и ситуациям, которые его унизили.

Компенсирует страх едой. Любит сытную, жирную пищу, шоколад. Ест много или маленькими порциями, но часто. Стыдится покупать для себя лакомства. Съедает их в машине или лифте, чтобы не видели дома.

Типичные болезни: ангины, ларингиты, заболевания дыхательных путей, нарушения функции печени, щитовидной железы, варикозы, кожный зуд, гипогликемия, боли в спине, плечах, ногах, ступнях, растяжения связок, переломы, диабет, сердечные заболевания.

Человек с травмой унижения играет роль Мазохиста. Но я категорически против того, чтобы использовать термин Мазохист в общении с носителем этой травмы. Настоящие мазохисты упиваются тем, что их так называют. Так зачем же мы, вместо того чтобы исцелять травму, будем ее усугублять?

Человек с травмой унижения плохо адаптируется к людям и ситуациям – боится, когда события происходят слишком быстро. Он может многого достичь самостоятельно, но боится, что его обвинят в эгоизме, и, чтобы не обвинили, ему нужно быть всегда добрым и щедрым, даже когда не хочется. Испытывает чувство ответственности за счастье других, а потому старается помогать другим, решать их проблемы.

Много работает, в состоянии делать много вещей сразу, но теряется, потому что ему трудно определить и найти свою собственную цель. Боится, что ему скажут: «За кого ты себя принимаешь?» – тогда возникает страх занять место другого, более достойного. Его легко унизить. Он боится выделиться, не хочет быть выше других, потому сам себя принижает. Никогда не продвигается быстро в карьере, личностном и духовном росте.

Пробуждается травма от одного года до трех лет, когда происходит осознание функций физического тела: ребенок приучается самостоятельно принимать пищу, ходить в туалет, соблюдать личную гигиену, разговаривать, слушать и понимать то, что ему говорят взрослые. В чистом виде травма встречается редко, чаще встречается в сочетании с травмами отвержения и покинутости. Активизирует травму родитель, который занимается физическим развитием ребенка, прививает навыки гигиены (обычно это мать).

Пробуждение этой травмы происходит в тот момент, когда ребенок чувствует, что один из родителей стыдится его. Например, когда ребенок плохо одет, испачкался или что-то испортил (особенно при гостях или родственниках), когда его ругают и наказывают за излишнюю сексуальность и мастурбацию и т. д. Причиной возникновения травмы может стать также недостаток свободы и чувство унижения из-за чрезмерного контроля, особенно на фоне сравнения с другими, лучшими детьми, братьями или сестрами.

Какими бы ни были обстоятельства, при которых ребенок почувствовал себя униженным, опозоренным, пристыженным, недостойным на физическом уровне, его рана пробуждается и углубляется.

Представьте себе, например, малыша, который играет со своими экскрементами, украшает ими всю кроватку или делает нечто подобное, не менее неприятное. Травма пробуждается, когда его начинают за это стыдить. Даже грудной младенец способен уловить отвращение родителей и почувствовать стыд и унижение. А разве не бывает, что женщина стыдится своей беременности?

Мой муж – отец моего единственного сына – никогда со мною не гулял во время беременности. Да и с сыном в первый раз вышел погулять, когда тому исполнился год. Он стыдился того, что у него образовалась семья, которой он не хотел. Как многие женщины в моей ситуации, я убаюкивала своего мужа, вместо того чтобы сказать: «Измени свое поведение или расстанемся». Когда наступил предел моему терпению, я рассталась с ним.

Каждое действие порождает противодействие. Мы не можем игнорировать вклад, который привносит сама жертва, и вместо того, чтобы извлекать соринку из глаза агрессора, мы должны открыть глаза каждому человеку: давайте не будем обвинять во всем окружающих, лучше сами перестанем быть жертвами. Ведь на самом деле человек с травмой унижения страдает, потому что стыдится и себя, и своих родителей.

Моя мама родила меня в 41 год во время войны, потому что думала, что вся ее семья погибла. Но папа вернулся, и старшие братья оказались живы. Я отчетливо помню, как стыдилась своих престарелых родителей: когда я пошла в школу, маме было 48лет, а папе 51 год.

Это был уже лысый мужчина со светлым пушком, который он приглаживал и старался причесать на пробор, чтобы длинные пряди – «заемчик» – прикрывали лысину. А мама – врач по профессии – никогда не делала маникюр, не красила седые волосы, собранные пучком на затылке, не применяла косметику, даже губы не красила… Старушенция какая-то! И это в то время, когда у моих одноклассников в основном были молодые и красивые мамы!

Знаете, когда я практически отработала этот стыд? Когда мамы моей уже не стало, а умерла она в полном здравии через 15 лет после папы, не дожив до своего 98-летия всего 40 дней. Вот хотя бы чем я могла бы гордиться: долгожительством своих родителей, особенно мамы. Ан, нет! Мне было уже самой немало лет, аявсе продолжала конфликтовать с людьми (и с собой, конечно), хотя это меня уже «достало».

Вселенная необычайно мудра! Однажды она создала такие условия для меня, в которых я чуть не умерла от стыда за саму себя. Ничего криминального или недостойного – запросто могу рассказать, но не сейчас. Благодаря обстоятельствам я смогла осознать, что продолжала подсознательно стыдиться и своих родителей, и себя. И тогда я получила подарок: мне представилась возможность провести замечательный ритрит – уединение – на острове в прекрасном доме на пару с кошкой. Никого больше! Целых восемь дней! Ни телевизора, ни книг, ни журналов, ни телефонов. Только я – один на один с собою и своими эмоциями, чувствами, мыслями.

Мне было стыдно, и моя травма унижения не просто «высунула голову», но вылезла целиком, притащив за компанию и все остальные. В результате я смогла переработать ситуацию в пользу для себя и по-настоящему счастливая вернулась домой.

Когда травмы отвержения и покинутости оказываются под давлением травмы унижения, душа ребенка делает свой выбор: оставить все как есть или начать бороться и доказывать свою правоту. Если более сильной оказалась травма покинутости, человек говорит сам себе: «Ну, уж нет! Никто теперь не сможет меня покинуть, где-то забыть или оставить, как ненужную вещь. Я сам буду все контролировать, все проверять и за всем следить!»

К сожалению, чем сильнее мы стараемся контролировать все вокруг, тем чаще нас обманывают и покидают. В результате травма покинутости только усугубляется: человек становится «предательски покинутым». Так появляется травма предательства.

Если глубже травма отвержения, то усиливается именно она. Чтобы не позволить себя отвергать, ребенок ставит перед собой цель стать совершенным: отличником, самым сильным, героем или самой красивой, стройной, гибкой. Человек начинает жестко контролировать самого себя – и получает новую травму – несправедливости.

Конечно, не всегда травма покинутости вызывает травму предательства, но если травма предательства есть, обязательно есть и травма покинутости. Такая же ситуация с травмами отвержения и несправедливости. Увы, сами по себе травмы не исцеляются – лишь усугубляются со временем… В свое время эта мысль меня просто убивала: если все так запущено, а я не могу с этим справиться, – неужели это значит, что все безнадежно?

Я прошла несколько семинаров в школе «Слушай свое тело» у Лиз Бурбо. Один из них проходил в Канаде, в Квебеке, и был приурочен к 20-летнему юбилею школы. Ямно-го раз была в Америке, но в Канаде, да еще в области, где все население говорит по-французски, – впервые.

Неделю до начала семинара и празднеств в школе мы с мужем жили в Монреале, и я вполне комфортно чувствовала себя со своим знанием английского языка. Но, когда я объединилась с группой и мы отправились в маленький городок Санта-Адели, где проводился семинар, меня накрыла моя травма несправедливости!

Во всем я видела «происки» холодных, черствых, бессовестных людей, которые делают все так, чтобы я ничего не понимала, чувствовала себя заброшенной, униженной, несчастной… Вместо того чтобы наслаждаться жизнью – прекрасной природой, погодой, видами чудесного городка, – я кусала губы, чтобы не разреветься, потому что ни-че-го не понимаю!!!

Я не понимаю французский язык… Я не понимаю, что говорит Лиз… Я не могу разобраться в травмах и ничего в этом не понимаю… Я не могу понять, как на самом деле справиться с ними.

Ко всему прочему меня стала сильно – до ненависти – раздражать Ольга, переводчик Лиз. Когда я задавала вопрос, она отвечала: «Ты что, лучше меня знаешь французский? Контролер!» Я ее видеть не могла! А потому и не слышала.

Я начала плакать и плакала уже четвертый день, когда Николай по телефону спросил меня: что нужно делать, когда женщина плачет и никак не может остановиться? Я начала ретиво объяснять, на что последовал резонный вопрос: «Почему же ты этого не делаешь?!» После этого я, наконец, рассмеялась! Действительно: «чужую беду рукой разведу».

Я не пошла на завтрак и осталась в номере. Я колотила кулаками подушки, одеяла, кровать, кресла – до полного изнеможения. Я била Лиз с ее «дурацкими» травмами, била этих «поганых» французов, которые не хотят говорить по-русски или хотя бы по-английски, била Олю за ее издевательства надо мной. Дошла до родителей, начала бить саму себя – все это образно, как вы понимаете.

Совершенно обессилев, я пошла под душ. Я тупо твердила: «Все идет хорошо!» – до тех пор пока не почувствовала прилив сил. Приведя себя в порядок, я поплелась на занятия. И тут – о, мудрая Вселенная! – мне пришлось делать упражнение в паре с. Олей!

Мы смогли объяснить друг другу свои чувства, ведь она тоже испытывала по отношению ко мне не самые теплые эмоции. Мы обнялись и поблагодарили друг друга и Вселенную за этот чудесный подарок. Но окончательно вытащила меня из этого состояния Лиз. Она сказала одну фразу, которая помогает мне до сих пор. Вот она: «Ангелина! Позволь себе что-то не понимать!»

Когда мы стремимся все узнать и понять, это говорит о том, что высовывает голову травма несправедливости. Кстати, именно на этом семинаре в Канаде я все-таки допыталась у Лиз, что в каждой травме есть что-то положительное!!! Исцелившись однажды, в тот момент, когда уже не боимся быть сами собой, мы обнаруживаем то богатство, что таится под масками.

ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА

МАСКА КОНТРОЛЕРА

Тело мускулистое, излучает силу и мощь. У мужчин плечи намного шире бедер, у женщин «галифе», бедра шире плеч (если наоборот, значит, травма приобретена с родителем своего пола). Грудь колесом.

Взгляд пристальный, соблазняющий, засасывающий. Голос громкий, может быть скрипучим. Речь несколько механическая и сдержанная. Часто употребляет слова: «отделиться», «ты понимаешь?», «я могу», «я сам справлюсь», «я так и знал», «доверься мне», «я ему не доверяю»…

Занимает много места, привлекает к себе внимание. Когда слушает, сидит, откинувшись всем корпусом назад, скрестив руки. Взяв слово, наклоняется вперед, чтобы выглядеть более убедительным в глазах собеседника. Любит танцевать: для него это удобный случай показать себя и соблазнить. Отдает предпочтение мощным, заметным автомобилям.

От него исходит пугающая многих сила. Считает себя очень ответственным и сильным, стремится быть особенным и важным. Не показывает свою уязвимость, строит из себя всемогущего, даже если сильно сомневается в себе. Легко обманывает, чтобы добиться своего. Манипулирует и соблазняет сам, чтобы избежать манипуляций. При этом убежден, что прав, и стремится убедить других. Циркач, артист, хочет быть отмеченным, заметным. Негибкий. Понимает и реагирует очень быстро, нетерпелив, настроение неустойчивое. Боится нарушить или снять с себя обязательства, при этом не сдерживает свои обещания и обязательства или делает усилия над собой, чтобы сдержать их. Возмущается, если его «ставят перед фактом», не признает свою вину.

Скептик, с трудом договаривается и доверяется, многого ожидает от окружающих. Из-за недоверия или несбывшихся ожиданий в любовно-сексуальной сфере переходит от одной любовной истории к другой: ему трудно решиться жить с кем-то. Женщины часто манипулируют мужчинами с травмой предательства. Сам мужчина, изменяя жене, поворачивает все так, чтобы виноватой оказалась жена (не так себя вела) и именно жена бросила его (боится, что его обвинят в предательстве).

Больше всего боится отречения, разъединения и развода, поэтому всех вокруг обвиняет в предательстве, хотя сам большой лгун. Типичный трюк эго: уверен, что никогда не лжет, всегда держит слово и никого и ничего не боится.

Хороший аппетит. Может долго не есть, пока занят, но потом теряет контроль в еде. Ест быстро, добавляет соль и специи, не попробовав: последнее слово должно быть за ним, а не за поваром.

Типичные болезни: агорафобия, спазмофилия, нарушения пищеварительной системы, герпес, воспалительные заболевания (название которых заканчивается на – ит).

Человек с травмой предательства играет роль Контролера. Травма пробуждается от двух до четырех лет, когда развивается сексуальная энергия, под влиянием родителя противоположного пола. Травма предательства прикрывает травму покинутости, хотя ее маска выглядит совсем по-другому. Человек, играющий роль Зависимого (травма покинутости), – слабый, приспосабливающийся. Человек, играющий роль Контролера (травма предательства), – сильный, контролирующий все вокруг.

Причиной возникновения травмы предательства становится недоверие или подорванное доверие, подозрительность со стороны родителя (родитель не оказывает доверия, проверяет выполнение задания, не выполняет своего обещания поиграть, погулять). Развивается также при сильном эдиповом комплексе, или комплексе Электры (любовь мальчика к маме или девочки к отцу). Например, если девочка испытывает сильное разочарование из-за того, что папа не защитил ее, когда мама наказала.

Зигмунд Фрейд утверждал, что каждый ребенок переживает комплекс Эдипа или комплекс Электры, только в различной степени. Как правило, ребенок, особенно в возрасте от трех до шести лет, когда развивается его сексуальная энергия, влюбляется в родителя противоположного пола или в другое лицо, играющее роль этого родителя. В этот период ребенок входит в контакт со своей жизненной силой, сексуальной энергией и творческой способностью.

Развивается бессознательное желание ребенка создать союз с родителем противоположного пола. Как раз в это время и развивается творческое начало ребенка. Этим объясняется поведение маленьких девочек, которые пробуют соблазнить папу, точно так же как и мальчики – маму. Они прилагают все усилия, чтобы добиться любви родителя противоположного пола.

Кроме того, они стараются защищать этого родителя, даже если их надежды на его внимание не оправдываются. Когда родитель одного с ребенком пола обижает родителя противоположного пола, ребенок переживает это очень тяжело и отчаянно его защищает. Некоторые дети доходят даже до того, что желают смерти родителю, которого осуждают.

Зачастую душа, стремящаяся исцелить травму предательства, специально привлекает к себе родителя, с которым у нее возникнет сильная любовная связь и сильное взаимное влечение. Родитель одного с нами пола учит, как нам нужно относиться к себе, как любить себя. Родитель другого пола – как другие должны любить нас, как нам принимать любовь. То, что мы отрицаем в родителях или в самих себе, – это причина, по которой мы пришли на эту землю и выбрали именно этих родителей.

Из-за эдипова комплекса, или комплекса Электры, мы зачастую боимся превзойти своих родителей, достичь большего успеха. Мы боимся предать отца, если будем более удачливыми и богатыми. Или быть несправедливыми к матери, если будем более красивыми, здоровыми, сексуальными. Тогда мы саботируем свой успех.

Правильный переход через эдипову стадию означает, что ребенок осознает существенную роль отца и матери в его, ребенка, сотворении. Даже если отец отсутствует, мать должна дать понять ребенку, что этот отец существует и что он столь же необходим, как и мама. Как только ребенок понимает, что для его зачатия необходим был союз двух полов, у него просыпается интерес к противоположному полу. Затем ребенок начинает копировать поведение родителя своего пола. В это время очень важно помочь ребенку найти свою индивидуальность.

Вспоминаю милую молодую женщину с сильнейшей травмой несправедливости. Что бы я ей ни говорила, она все отрицала и сопротивлялась. Мне пришлось потратить лишний час на ее обучение, рассказав о теории травм. Я учила ее на мои вопросы не отвечать сразу «нет», а применять так называемый принцип предположения: «Возможно, вы и правы, но я так не думаю».

Много раз она спрашивала меня, зачем это нужно. И наконец услышала собственный внутренний голос, который сказал ей, что так ее психика станет более гибкой и она научится принимать, что у других может быть свое собственное мнение, свое видение ситуации, свои желания и потребности. Она станет мягче, если впустит в свое сердце свет, любовь и сострадание.

Человек, играющий роль Контролера, верит с трудом или вообще никому не верит. Боится заключать договора, не рискует, если не может проконтролировать степень риска. У него часто бывает чувство, что его используют, он не выносит, когда ему врут и не выполняют обязательства, не доверяет другим и не терпит, когда ему не доверяют. При этом сам постоянно обманывает себя и других: не исполняет обещаний, данных даже самому себе, любит приукрашивать правду, из-за чего люди ему не доверяют, а сам он не может приблизиться к своей цели.

Он всегда бдит и всегда в состоянии тревожности: боится, что его застанут «со спущенными штанами». Это опустошает, напрягает. Часто зацикливается: заставляет себя продолжать дело во вред самому себе. Может что-то передоверить, но сто раз проконтролирует, как выполняется его поручение. Нетерпеливый и нетерпимый, хочет, чтобы все было сделано сразу, мгновенно. Боится предать себя, если не достигнет цели. Настаивает, чтобы у его партнеров или членов семьи были те же цели, что и у него. Для этого будет убеждать, контролировать.

Такой человек постоянно критикует себя, правительство, погоду, соседей, друзей… Он злится, когда проигрывает: «Это они во всем виноваты!» Ему трудно управлять временем. Он хочет, чтобы все было хорошо, идеально, но не для себя, любимого!

Причины неудачных взаимоотношений с мужчинами женщине следует искать в своем детстве, в отношениях с отцом. Когда я начала вспоминать свое детство, мне открылось так много! Мне всегда казалось, что папа меня недолюбливал. Ведь в первый раз я увидела его только в два года. Лишь значительно позже я поняла, как он меня любил.

Папа – первый мужчина, который общается с девочкой еще в младенчестве. Папе мы демонстрируем свои первые наряды и именно от папы в детстве ждем похвалы по поводу нашей внешности. Отношения с папой очень важны в жизни маленькой девочки: именно с папой она будет сравнивать других мужчин.

У меня «пап» было несметное количество – целый госпиталь раненых бойцов (яродилась в военном госпитале). С кем сравнивать? Только с больными или ранеными. Так я усвоила, что хороший мужчина – это больной мужчина, а я должна его лечить, забывая о собственных интересах.

Кстати, больше неулаженных проблем остается именно с тем из родителей, с которым у ребенка было, казалось бы, больше взаимопонимания. Но! Исцелившись однажды, в тот момент, когда уже не боимся быть сами собой, мы обнаруживаем то, что таится под масками.