Текст книги "Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы"

Автор книги: Андрей Курпатов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Устала от «ежовых рукавиц»

...

Вместе живем с парнем около четырех лет. Много всего вместе прожито. Я всегда мечтала о «ежовых рукавицах», но его манера поведения – перебор даже для меня. Подавление меня тотальное: юбки сменились брюками, с друзьями не встречаюсь, четыре подруги остались, две из них близкие. Вот эти подруги всегда поддерживали меня, когда мне становилось невыносимо от постоянных запретов: нельзя ходить в кафе без него, одежда должна быть скромная, мне не позволено того, что может он. Сейчас от отношений почти ничего не осталось, а он свободно разгуливает по ночам, выпивает с друзьями. Что меня держит? Не знаю. Недавно у меня был день рождения, а он под видом важного дела ушел с праздника. Думается мне, на очередной сабантуй с друзьями. Поделилась, как всегда, с близкими подругами. И что же? Они решили, что я виной краху наших отношений с ним, что я сломала все, что я «истерична и всегда считаю, что он плохой, а я – хорошая». Хочется послать обеих самых близких подруг. Не хочется верить в то, что они говорят. С другой стороны – что тогда дальше? Я не знаю, что мне делать.

Татьяна, Волгоград

Дорогая Татьяна, я, конечно, не знаю, что вам делать, это же ваша жизнь, а не доктора. И тем более, читая ваше короткое письмо, я не могу разобраться в том, кто прав, кто виноват во всей этой долгой и запутанной истории. Возможно, ваш молодой человек, мягко говоря, «не сахар», возможно, подруги ваши на вас клевещут. Я этого не знаю. А может быть и другой вариант – вы сами подтолкнули своего молодого человека на то поведение, которое теперь вас так расстраивает. Может быть, и подруги в чем-то правы. Не знаю. Доктор – не царь Соломон, судить не умеет, у него другие задачи – помочь человеку понять себя, помочь ему разобраться в самом себе.

И что видит доктор? Доктор видит, что Таня на всех обижена. Да-да. А что такое обида? Обида – это скрытое, не выраженное, не высказанное нами раздражение. Вы ждете, что другой человек будет вести себя определенным образом, а он этого не делает, напротив, как назло, ведет себя прямо противоположным образом. И вы обижаетесь. Вы расстроены. Но на самом деле вам не просто «взгрустнулось». Вы раздражены, недовольны этим человеком, разочарованы в нем и просто прячете в себе свое раздражение, а наружу выходят только надутые губы и слезы.

Итак, Таня, вы обиделись, давайте это признаем. Обиделись на своего молодого человека (вполне возможно, что заслуженно), на своих подруг (возможно, и поделом). Но разве это поможет вам исправить ситуацию, решить возникшие проблемы? Нет, не думаю. Изменить положение вещей может только ваше решение. Если вы недовольны своим молодым человеком, зачем вы миритесь с его существованием в вашей жизни? Если вас не поддерживают подруги, зачем вы доверяете им и делитесь с ними наболевшим? Используйте силу своего раздражения конструктивно, направьте ее на изменение ситуации, которая вас так тяготит.

Возьмите свою жизнь в свои руки и сделайте ее такой, какой вы хотите ее видеть. Пока же вы ждете, что вашу жизнь за вас будет отстраивать этот «господин хороший», который бросает вас в день рождения, чтобы отправиться к приятелям на сабантуй… Ну странное это поведение, Таня. Странно, что вы ждете от такого человека, что он сделает вас счастливой. И без толку на него жаловаться – подругам ли, доктору, Господу Богу. В такой ситуации надо жаловаться на себя, на свою пассивную жизненную позицию, а потом, прекратив уже обижаться и жаловаться, принимать решение и действовать.

Я желаю вам удачи!

Муж-балласт

...

Мы с мужем прожили в браке 12 лет, у нас двое детей. Из этих 12 лет муж ни дня не работал, пил, развлекался, лежал в больницах после запоев. Сначала мне его было жалко, надеялась, что одумается. Два года назад с ним развелась, хотела образумить, но не удалось. Дети его ненавидят, да и за что любить – вор, алкоголик, врун. Разговаривала со свекровью: либо пусть лечит его от пьянства, либо пусть сама с ним мучается. А она в ответ: «Он болеет, ему костыль нужен из любви, терпения и понимания». Я хочу идти вперед, развиваться, радоваться жизни, а он для меня как балласт. Помогите разобраться в ситуации и найти ту ниточку, по которой я смогу выйти к свету жизни. Заранее спасибо.

Надежда Кураева, Челябинск

А развод был в педагогических целях, я так понимаю? На самом деле расставаться с мужем вы не собирались? Если я не ошибся, то этот урок, судя по всему, не пошел вашему мужу на пользу. И надо понять, что это так, что вы уже разведены и поэтому чужие друг другу люди. Единственное, что вас объединяет, – это ваши дети. Но если он сам не может наладить с ними контакт – это его проблема, а не ваша.

Боюсь, что в вашем случае срабатывает роль «жертвы» или «матери-наседки». Вы рассказываете о нем так, словно бы речь идет не о вашем бывшем муже, а о вашем приемном ребенке (вы даже попытались передать его на поруки родной матери!). Видимо, вы внутренне считаете себя ответственной за то, как складывается его жизнь. Вы ощущаете себя его матерью и готовы жертвенно продолжать ею быть.

Но так ли это, нужно ли вам все это? Вы должны об этом задуматься. Он ваш ребенок, и ребенок ли он вообще? Может быть, он все-таки взрослый самостоятельный человек, который вправе устраивать свою жизнь, как он себе ее устраивает? Я думаю, что верно все-таки последнее утверждение. А вы об этом не подумали и в результате совершенно забыли о себе. Он не думает о своей жизни, но и вы не думаете о вашей – вы думаете о нем.

Приведу пример. Врачи, вообще говоря, люди героические. Но когда они работают с особо опасными инфекциями, они одеваются в специальные костюмы, носят маски. Они не должны заразиться, и неправильно помогать заразному больному, не обезопасив себя. То же самое и ваш случай – вы ведете себя как тот врач, который кинулся спасать больного, не позаботившись об охране собственного здоровья. Но толку от этих подвигов – ноль. Тот врач умрет вместе с тем больным, а вы загубите свою жизнь вместе с вашим мужем. Перестаньте! Оставьте его в покое. Подумайте о том, как вам вашу жизнь сделать лучше. И это будет той самой ниточкой, которая выведет вас на свет из этого жуткого лабиринта.

Я не вижу будущего

...

Меня несколько раздражает ситуация, сложившаяся в моей жизни, и я не знаю, как мне ее разрешить. Может быть, вы подскажете – как мужчина и специалист.

Мне 29 лет, и я встречаюсь с мужчиной 39 лет вот уже год. Мы оба после развода 3 года. Пережили личную драму – оказались покинутые и ненужные нашим половинкам после 8-10 летнего стажа семейной жизни. Моему сыну 6 лет. Отец, к сожалению, почти не проявляет желания общаться с сыном. Но алименты платит регулярно. У Миши детей нет. Мы доверяем друг другу, Миша мне не раз говорил, что только я его понимаю. Говорит, что любит меня, и не раз это доказывал. Я тоже очень хорошо к нему отношусь, но не скажу, что потеряла голову. Мне очень нравится, как он общается с моим сыном, и для Славы Миша – авторитет. Мне очень спокойно с Мишей, он надежный, в общем, настоящая опора. Не было еще ни одного дня в течение года, чтобы Миша не позвонил мне. Мы часто встречаемся, помногу разговариваем. У нас вполне гармоничные отношения. Но одно «но»… Миша не строит планов на будущее. Не говорит слова «мы». Он планирует какие-то совместные поездки, но не нашу совместную жизнь. Сначала он ссылался на то, что недавно умер отец, а говорят, менять ничего нельзя в течение года, теперь годовщина прошла, и опять все по-старому.

Мне многие говорят, что его все устраивает. Я боюсь, что так может продолжаться годами, а у женщины, как говорят, век короток.

Помогите мне, пожалуйста, советом.

Валентина, Тверь

Мне кажется, важно понять, что происходит с вашим мужчиной. Что происходит у него внутри? Вы пишете, что он, как и вы, пережил «личную драму». Но какого рода? Жена изменяла ему, унижала его или командовала им? Вполне возможно, что сейчас ваш мужчина думает, что «право» на это ей давал брак. То есть он может думать, что, будучи в браке, женщина чувствует себя вправе (или по крайней мере, не боится) вести себя в отношении мужа агрессивно, некорректно, неправильно. Если так, то, держа вас вне брака, он таким образом психологически страхуется, защищает себя. Ему так действительно удобнее, хотя, возможно, такое поведение мужчины и кажется вам эгоистичным. Но, как мы видим, у этого эгоизма могут быть причины. Сможете ли вы доказать ему, что с изменением «формата» ваших отношений вы не станете вести себя иначе? Сможете ли вы доказать ему, что не стоит бояться брака с вами, потому что для вас брак – это не право владеть другим человеком, а право заботиться о нем со всей полнотой души? От этого зависит ваше семейное будущее – будет оно или нет.

И есть еще второй вопрос, с которым сложнее. Ваши чувства… Вы сами говорите, что «голову не теряли», из чего я заключаю, что страстью вы, соответственно, тоже не горите. А мужчины это чувствуют. Бытует мнение, что мужчины – существа толстокожие, но это не так. Просто чувства женщины «локализуются» в лобных долях мозга, а поэтому женщина постоянно о своих эмоциональных переживаниях думает. А чувства мужчины «живут» в подкорке и на поверхность выходят редко. Но если рыба не выпрыгивает из водоема, то это не означает, что ее там нет. И для мужчины важно – любит его женщина или нет, хотя, возможно, он и не часто об этом рассказывает, редко дает знать о своих переживаниях. Поэтому поработайте и над своими чувствами, вероятно, именно в этом залог успеха. Если любите – позвольте себе любить в полную силу.

Мы всегда понимали друг друга с полуслова…

...

Здравствуйте! Наверное, искренне ответить на мой вопрос достаточно нелегко – психологи, скорее всего, соблюдают правило солидарности, но я все же спрошу. У нас с другом начался тяжелый период в отношениях – какое-то отчуждение и непонимание друг друга. Я искала проблему в себе и испытывала (и испытываю) постоянное чувство вины, что именно я виновата в нашем разладе. Я собралась пойти к психологу и даже уже записалась через знакомых на прием. Мой друг тоже согласился посетить психолога, но другого. Когда мы приехали к ней, я спросила – принимает ли она пары, и сказала, что нам необходима помощь, потому что мы хотим сохранить отношения. Она ответила, что будет говорить только с ним. После разговора с психологом мой друг ничего мне не рассказал – только улыбнулся и объяснил, что это их с психологом секреты. Я и не стала расспрашивать. Но недавно прочитала в его почте, что он рассказал другу про тот поход к психологу… Меня это поразило. Оказывается, его бесит то, что в магазине я долго рассматриваю разные подсвечники, гели для душа, в общем, всякие «финтифлюшки»… Обычно он об этом всегда друзьям говорит в шутку, мы вместе хихикаем, и все понимают, что хоть на пять минут, но я остановлюсь посмотреть на красивые вещицы. После напряженного рабочего дня меня это расслабляет, когда я смотрю, трогаю красивые вещи. Особенно если учесть, что мы никуда с ним не ходим – ни в кино, ни в театры… Как только соберемся – он или плохо себя почувствует, или захочет спать, или машину срочно нужно ремонтировать, или за запчастями ехать, или настроение испортится, или денег станет вдруг мало для того, чтобы куда-то пойти… И я остаюсь вместе с ним и никуда не иду. И магазин для меня получается как развлечение и отдых. И вот психолог ему сказала: да, то, что она задерживается у витрин, – это пренебрежение его желаниями. А также сказала, что мы такие разные – его подруга (то есть я) такая активная, а он такой спокойный (о-о-о, это маска!), и поэтому у нас конфликт интересов… Мы ведь обратились за помощью, чтобы лучше понимать друг друга и чтобы каждый мог учиться уступать и не обращать внимания на мелочи, переводить все в шутку. Скажите, корректен ли такой подход специалиста? Или подход психологов такой – клиент платит, и, значит, все, что он рассказывает, будет комментироваться исключительно с положительной точки зрения? То есть клиент всегда прав? Я вижу, что после той консультации мой друг уверовал, что я пренебрегаю его желаниями и что меня действительно нужно проверить – такая ли я положительная на самом деле, какой кажусь. А также уверовал, что мы противоположности и в социальном плане, поэтому отталкиваемся. Да это просто смех! Мы всегда понимали друг друга с полуслова. И если нужно уступать – я обычно уступаю. И конечно прочитав его выводы после консультации, я шокирована.

Без подписи, Казань

Эту ситуацию нельзя комментировать не только потому, что это нарушает принципы некой профессиональной этики, но и прежде всего потому, что мы не знаем, что же там, на этой злополучной консультации, случилось на самом деле. Мы не знаем, что ваш гражданский муж говорил психологу. Мы не знаем, как именно это интерпретировал психолог. Мы не знаем, насколько честно ваш муж рассказал об этой консультации своему другу. И наконец, мы не знаем, насколько правильно вы поняли то, что ваш муж рассказал своему другу. В общем, ситуация запутанная…

Но как бы там ни было, вам, мне кажется, важно сделать некоторые выводы из происшедшего. О чем вам бы следовало задуматься? Во-первых, ваш муж, видимо, жаловался психологу на то, что вы «зависаете» в магазинах. Следовательно, это его раздражает, а вам кажется, что все в полном порядке. Давайте сделаем выводы… Во-вторых, ваш муж, насколько я понимаю, согласился с тем, что вы игнорируете его желания. А вам кажется, что вы этого не делаете. Но он-то так чувствует! Это его желания, и только он знает, игнорируют их или нет. И он считает, что игнорируют. Делайте выводы. И наконец, третье. Вы пишете: «Мы всегда понимали друг друга с полуслова» – и тут же рассказываете мне историю о том, как ваш муж проигнорировал ваши чувства, как у вас возникло ощущение, что он вас обманывает и вообще плохо к вам относится. Вы действительно продолжаете думать, что вы по-настоящему понимали и понимаете друг друга? Вам все еще кажется, что вы объективно оцениваете ваши отношения с партнером?.. Это большой вопрос.

Когда семейная пара отправляется на консультацию к специалисту, психолог может беседовать с супругами по отдельности, но итоговый разговор должен быть совместным, на троих – муж, жена, психолог. К сожалению, в данном случае этого не произошло. Возможно, психолог повел себя непрофессионально. Но для вас, мне кажется, куда важнее должно быть то, как повел себя ваш супруг. А повел он себя, прямо скажем, не лучшим образом. Так что проблемы у вашей семьи, очевидно, есть, и их надо решать.

Как выйти замуж за гея?

...

Банальная история. Я взрослая женщина, ему 25. Он гей. Мы дружим 3 года, я очень люблю его, он периодически делает предложения. Но никаких интимных отношений нет. Он мечтает о семье, ребенке. Я недоумеваю: от объятий и поцелуев детей не бывает, и меня начинает это раздражать. Как-то все затянулось. Подскажите, что делать?

Ксения, Ростов-на-Дону

Мужчина с гомосексуальной ориентацией, как и большинство других мужчин, воспитывался в семье, разделяет многие ценности того общества, в котором живет, хочет испытывать родительские чувства, поэтому многие геи хотят иметь семьи, многие состоят в браке, имеют детей. Отношения, которые строятся в основном на сексуальном влечении, как правило, недолговечны, а семья дает ощущение стабильности, и это еще один фактор, который толкает гея на супружеские отношения с женщиной.

Но это его интересы, его желания, а не ваши. Вы, насколько я понимаю, представляете себе другую «идеальную картинку» – пусть и не идеальную семью, какая в принципе возможна с гетеросексуальным мужчиной, но все-таки семью, в которой есть то-то и то-то (какие-то интимные отношения, определенная ответственность, взаимные договоренности и так далее). Это, мне кажется, вы и должны обсудить с молодым человеком – честно, открыто, доброжелательно.

Если вы сможете найти некую приемлемую форму отношений, в которых каждый из вас будет иметь то, на что он вправе рассчитывать, учитывая все обстоятельства дела, то вы договоритесь. Если это невозможно, то, мне кажется, вам нужно принимать решение: наступать на горло собственной песне и все-таки идти на разрыв. Вы любите этого человека, но ваше чувство не имеет интимной составляющей, то есть определенной разрядки, некого финала, кульминации, и поэтому фактически устремлено в абстрактную бесконечность. Эта ваша внутренняя неудовлетворенность делает эти отношения потенциально очень и очень долгими.

По сути вы застрянете во времени – это когда ждешь чего-то, что никогда не произойдет, но ждешь, как будто бы это возможно. К сожалению, мы частенько попадаем в такую эмоциональную ловушку. Но поняв, что это именно ловушка, а проще говоря – тупик, надо подключать разум, рассудок, волю и выбираться. Вы вправе рассчитывать на счастливые, гармоничные отношения с мужчиной, но, пока вы любите этого молодого человека, пока он рядом, ваше сердце несвободно, а поэтому другие отношения просто не могут возникнуть.

Я не виновата!

...

Второй раз я вышла замуж 3 года назад, мне 54 года, мужу – столько же, я знаю его очень давно. Как ни странно, муж постоянно культивирует во мне чувство вины перед всеми – перед ним, перед детьми. Он говорит: ты виновата перед детьми, потому что развелась с их отцом, они тебя не любят, друзья над тобой издеваются, кроме меня ты никому не нужна. И я не могу понять, зачем он это делает? Не могу понять. У него никого нет, кроме меня, друзей у него нет абсолютно, все друзья мои стали его друзьями, с его сыном контакта практически нет. А у меня дети достаточно благополучные, постоянно мне звонят. И вот когда он начинает обвинять меня, я просто из комнаты выхожу, а он злится. Я пытаюсь понять, почему он так ведет себя, почему отдаляется от всего. Если у него выходные, он старается из дома не выходить. У меня такое впечатление, что он просто аутист. Я читала про аутизм, люди настолько погружаются в себя, что не замечают даже родственников. Подскажите, как наладить отношения с мужем?

Вера Афанасьевна, Жуковский

Судя по всему, он сам у вас – человек непростой по характеру. И из-за этого у него много разных проблем возникает. Но согласиться с тем, что многое в его жизни не складывается просто потому, что он сам неправильно строит отношения, ему сложно. Ему хочется думать, что он всегда прав.

Зачем же он формирует у вас чувство вины? Поскольку отношения с другими у него не складываются, ему важно, чтобы ваши с ним отношения были крепче, а для этого ему вас надо к себе привязать (ему кажется, что он так привязывает, хотя результат выходит как раз обратный). Он, скорее всего, хочет, чтобы вы были ему благодарны за то, что он живет с вами. Мол, он вам как бы услугу оказывает – выбрал вас, живет с вами. И вот он начинает вам объяснять, что вы все делаете неправильно, что вы без него пропадете (здесь главное последнее – без него пропадете). Возможно, он сам этого не понимает, но таким образом он пытается сделать вас зависимой от себя – мол, будешь благодарна, поймешь, что я твое счастье, и никуда от меня не уйдешь. И мне кажется, вы должны отдавать себе отчет в том, что происходит.

И вам важно четко уяснить для себя: чувство вины у взрослого человека создать невозможно, если он сам придерживается другой точки зрения. Это во-первых. Во-вторых, чувство вины, наверное, за что-то можно испытывать, но оно не должно становиться лейтмотивом всей нашей жизни. Ваш супруг несчастлив и сам усугубляет свое положение. Это вызывает сочувствие, но если вы его любите, то, наверное, вам имеет смысл, не принуждая, помогать ему меняться в лучшую сторону. А это можно сделать только одним способом. Не поддаваться на его попытки вызвать у вас чувство зависимости, чувство вины или даже искусственное чувство благодарности. Но выстраивать с ним такие отношения, в которых вы его поддерживаете, одобряете, помогаете ему формировать социальное окружение, в котором он будет чувствовать себя более-менее комфортно.

Понимая, что он немножко неправильно все оценивает, вы можете подсказывать ему более эффективные способы воспринимать окружающую действительность. Причем говорите об этом открыто: «Нам осталась меньшая часть жизни, и не нужно ее портить, давай искать позитивное в жизни. Мне важно чувствовать, что вокруг меня радость, счастье, это делает меня счастливее. Мне очень важно, чтобы вокруг был позитив». Разумеется, в 54 года менять представления о том, кто ты есть и как ты организовал свою жизнь, – непростое мероприятие. Но менять способы взаимодействия с другими людьми – вполне. Поэтому помогайте ему в этом – одобряйте, поддерживайте, подсказывайте. Как будто бы он ходить разучился, а вы его учите заново – спокойно, доброжелательно, но с абсолютной уверенностью, что это правильно. А то, что это правильно – добрее относиться к людям и видеть в жизни плюсы, – сомнений не вызывает.

Но для начала, конечно, нужно самой перестать поддаваться на эти его провокации. Вы же раздражаетесь, у вас недовольство, когда он заводит свою песню, но вы же своим раздражением и недовольством только подтверждаете его ошибочное мнение об окружающем мире, что все всегда будут с ним в конфликте. А это неправда, и вы поможете ему это понять. Если он с вами может ужиться без конфликта, то и с другими сможет. Поэтому «тренируйте» его. А уходить из комнаты, когда он начинает говорить с вами, – это не метод. Это, как известно, разновидность женского протеста. Вы уходите, но на самом деле атакуете его. И пошло-поехало. Конфликт! Как он и привык…

А вы попробуйте просто сказать ему, что у вас есть другая позиция по этому вопросу. Кроме того, вы можете сказать, что вам бы хотелось, чтобы в ваших отношениях было больше тепла и взаимопонимания, и вы, со своей стороны, готовы и к тому, и к другому.

Насчет того, что вы мужа называете аутистом. Аутизм проявляется у детей, и они потом всю жизнь находятся на инвалидности. Муж вам каждый день читает по лекции о том, что вы неправильно жизнь строите. А вы говорите – аутист. Не аутист. Не драматизируйте ситуацию. Вы же его давно знаете и вышли за него замуж. Вы такого человека полюбили, за такого человека вышли замуж, а теперь решили его переделать? Нелогично. Просто помогите ему, и этого будет довольно.