Текст книги "Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы"

Автор книги: Андрей Курпатов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Как простить и отпустить?

...

Здравствуйте, доктор Курпатов. Мне 47 лет, у меня две дочери от первого брака, 27 и 17 лет. Одиннадцать лет я жила гражданским браком с мужчиной. Практически постоянно он испытывал финансовые трудности, я тащила весь этот груз на себе. Год назад он устроился на хорошую работу, стал платежеспособен, я радовалась его успехам, мечтала, что теперь можно будет дать образование второй дочке. Месяц назад он объявляет мне, что у него есть другая женщина, что он ее любит и уходит к ней. Сначала я пыталась его переубедить, что, возможно, он ошибается в этих отношениях. Затем, когда он привез эту женщину к себе и представил своим родственникам, меня будто бы подменили, я стала засыпать его телефонными звонками с оскорблениями, стала звонить даже этой женщине, посылать SMS с пикантными подробностями о его сексуальных извращениях (ее телефон я списала с его мобильника). Я перестала есть, спать, дети боялись оставлять меня одну дома. Сейчас, спустя месяц, я уже начала входить в ритм обыденной жизни, как бы смирилась, что он живет с другой женщиной. Но обида не покидает меня, у меня такое чувство, будто об меня вытерли ноги, я никак не могу его отпустить из своей головы. Меня тянет в те места, где мы были вместе, к его друзьям, я специально хожу мимо дома его мамы в надежде увидеть его и в очередной раз наговорить гадостей в его адрес. Как простить? Как отпустить?

Елена С., Шатура, Московская область

Дорогая Елена, прежде всего вы должны понять, что именно с вами произошло. Сейчас вам кажется, что проблема в муже, который вас предал, изменил вам, обидел вас, надругался над вашими чувствами. Но на самом деле проблема в другом – разрушилась ваша жизнь. Конечно, сама ваша жизнь не погибла окончательно и бесповоротно, но та ваша жизнь, которой вы жили последние одиннадцать лет, действительно ухнулась в тартарары. По сути вы не можете жить как прежде, но и как жить по-новому, в новых обстоятельствах, вы тоже пока не знаете. И это вызывает панику.

Возможно, прочитав мое объяснение вашему состоянию, вы скажете: «Доктор, я сама это прекрасно понимаю, но мне от этого не легче!» Однако же не торопитесь с таким ответом. Умом вы, конечно, все понимаете правильно, но внутри продолжаете думать, что проблема в вашем муже, а не с вашей жизнью. Ведь, если бы вы действительно думали, что проблема в вашей жизни, вы бы сейчас судорожно занимались ею. Но вы судорожно занимаетесь вашим мужем (не физически, конечно, а мысленно). Уверен, что за несколько последних лет вы не думали о нем столько, сколько за последний месяц.

Понимаю, что это трудно сделать, но вы должны взять себя в руки и сказать: «Этот мужчина, прожитая с ним часть жизни – отрезанный ломоть. Все закончилось. Мне надо выбираться. Мне необходимо найти себя в новой жизни». А любите вы его или ненавидите – какое это сейчас имеет значение? Ведь все закончилось. Дверца закрылась. Теперь – новая жизнь. Просто запрещайте себе думать о прошлом. Новое рождение, новые обстоятельства, новые жизненные цели и задачи, новые люди, в конце концов.

Совсем недавно у меня вышла книга «Как пережить развод?». Уверен, Елена, она будет вам очень полезна. С ее помощью вы сможете разобраться в природе своих реакций, а они очень типичны, и кроме того – узнаете, что нужно делать для того, чтобы замуровать вход в прошлое и найти свое счастливое будущее. Я желаю вам удачи!

Мой прекрасный любовник…

...

Мне 30 лет, замуж вышла в 17 лет за любимого человека. Два года у нас не было детей, потом я родила нашу девочку, а через четыре года родился сын. Пять лет я сидела дома, потом дети подросли, и я вышла на работу. Стала больше за собой ухаживать, хотя я и так выгляжу молодо и всегда не по годам. На меня обращали и обращают внимание мужчины. И вот на моей работе произошло то, чего я боялась, в меня влюбился мой начальник. Он старше меня на 18 лет, очень привлекательный мужчина. Он из тех мужчин, от которых кружится голова. Он добивался меня два года, я догадывалась, что я ему нравлюсь. Он засыпал меня стихами, дарил цветы, я долго маялась и наконец сдалась! Он оказался прекрасным любовником, с мужем я такого никогда не испытывала. Он тоже мне очень нравится, когда я его вижу, у меня колотится сердце. Три месяца мы с ним ездили на квартиру и встречались, нам было очень хорошо, не только физически, но и морально. Я его понимаю, понимаю все его проблемы, мы можем разговаривать очень долго на разные темы, и нам совершенно не скучно. Но тут еще вот что: помимо жены у него есть женщина, у которой от него ребенок. Он к ней ездит, возит продукты. Я его к ней абсолютно не ревную, он обязан. Но вот месяц назад у него начались проблемы с женой. Он стал вести себя прохладно со мной. Я начала переживать. У него не все ладно в семье давно, и не из-за меня. Какую роль я играю для него? Он мне говорит: «Ты мне нужна еще лет 10, пока совсем не стану старым, а потом я тебе сам не буду нужен». Что же мне делать, все время его ждать?

Ирина, Пенза

Дорогая Ирина, вы можете сколь угодно долго пытаться себя оправдывать – «любовь», «страсть», «ему невозможно отказать», «нам было хорошо вместе», «мы друг друга понимали», «родные души» и так далее, но факты – вещь беспощадная. И сейчас они вас «поставили к стенке». Вы изменяете своему мужу и встречаетесь с женатым мужчиной. На какой итог вы, при таких-то вводных, рассчитывали? На то, что ваш начальник бросит семью, свою любовницу с ребенком и придет к вам (с вашими двумя детьми) и будет верен вашему счастливому союзу до гробовой доски? Причем обе ваши конкурентки сдадутся и оставят всякие свои притязания на этого «чудо-мужчину». Ну нет, наверное.

На уровне здравого смысла вы, вероятно, всегда прекрасно понимали, что ничего путного из вашего «служебного романа» не выйдет. Поэтому и ухаживаниям своего начальника вы долгое время сопротивлялись. Но потом поддались и придумали себе мечту – «а вдруг у нас случится счастье?» Сейчас вы узнали, что этого «а вдруг» не будет, поскольку чудеса только в сказках бывают, и теперь вы испытываете разочарование, растерянность… Все понятно, и я вам сочувствую. Но если отставить в сторону эмоции и посмотреть на это дело здраво – разве случилось что-то из ряда вон выходящее? Или все-таки то, что должно было случиться? Мне кажется, верно последнее.

И теперь вы спрашиваете доктора, что же вам делать? А доктор спрашивает у вас: а вы-то сами чего хотите? Самый большой и самый важный вопрос во всей этой истории, надо вам сказать! И вы должны сами себе на него ответить. Только не говорите, что вы не знаете. Зачем саму себя обманывать? Если вам кажется, что вы «не знаете», то только потому, что вы не хотите знать и ждете, что все как-нибудь рассосется само собой. Но мы же с вами знаем, что не рассосется… Так что давайте серьезно и ответственно подойдем к собственной жизни, поймем, что рассчитывать надо на себя, оглядимся по сторонам и… вернемся в семью. Вы уже не любите этого своего начальника, страсть прошла. В этом правда. Осталось ее осознать и принять.

Глава третья Будет вторая семья?..

У моего мужа есть вторая семья

...

Мы прожили с мужем 23 года, у нас двое взрослых детей – 22 и 17 лет. После Нового года он мне сказал, что не может больше меня обманывать, и показал паспорт, в котором записан его полугодовалый ребенок. Муж просит не выгонять его, объясняет, что я – смысл его жизни, что любит, и тут же говорит, что в ту семью он должен ездить, потому что там его ребенок, которого он тоже любит. Он даже не понимает, что делает мне больно. Он просто всю меня разрушил. Я попросила его ограничить общение с той семьей, он сказал, что объяснился с женщиной, сказал ей, что не уйдет из семьи. Она моложе меня на 12 лет. Я объясняю ему, что не должны у него оставаться отношения с той женщиной. А она вызывает его по всякому поводу. Поднялась температура у ребенка – она звонит, он летит, ветрянка банальная – у нее не оказывается зеленки. Я понимаю, что ребенок не виноват. Но я понимаю и то, что эта женщина будет использовать любой шанс. Скажу честно: хотелось бы простить, но я боюсь, что еще раз получу нож в спину. Андрей Владимирович, подскажите, как быть в этой ситуации?

Анна Воронкова, Лебедянь

В таких ситуациях первым делом надо вспоминать древних греков. Проблема не в том, что случилось, а в том, как вы воспринимаете то, что произошло. Тут на самом деле трудно что-либо изменить – у мужа есть вторая семья (это уже сложившийся факт), и бросать ее он не собирается. Но беда в том, что вы именно для себя воспринимаете эту ситуацию как фатальную и безвыходную. Хоть ложись в гроб и помирай. Действительно, мы не можем ожидать, что все сложится так, как вы бы того хотели. Но то, что у вашего мужа есть вторая семья, еще не значит, что ваша жизнь закончилась. И должен быть какой-то выход для вас.

Вы должны посмотреть на случившееся со стороны и постараться получить объективную оценку ситуации. И когда вы посмотрите на это дело со стороны, то первое, что вы заметите, – это то, что вся эта коллизия возникла не вчера, не в тот день, когда ваш муж показал вам паспорт с записью о рождении не вашего ребенка. Этому делу минимум три года, а то и значительно больше! Три года! И все это время вы жили, ничего не подозревая и ни о чем не думая. И теперь спрашивается: а что у вас были за отношения такие, что у вашего мужа вторая семья организуется, а вы – ни сном, ни духом?

Я бы очень серьезно об этом подумал. Вам кажется, что вы что-то потеряли. Но когда вы потеряли, вы не заметили потери! Так, может быть, то, что вы потеряли, на деле не является такой уж большой ценностью? По крайней мере, ваш брак был совсем не таким, как вы привыкли о нем думать. И это становится еще более понятно, когда мы продолжаем объективную оценку вашей ситуации и видим, что ваш муж пальцем о палец не ударил, чтобы оградить вас от душевных переживаний в связи с его поступком, обманом, предательством. Понимаете, он даже не понял, что он сделал!

И теперь вы мне говорите: «Я ему не верю!» Но ведь и себе теперь не верите… И именно в этом проблема. Сейчас вам надо поверить в себя, в свои силы, в свою способность извлекать уроки из собственных ошибок, научиться объективно оценивать обстоятельства жизни, понимать, что счастье, в которое мы не инвестируем собственных сил, быстро превращается в ничто. И только тогда, когда вы это сделаете, вы сможете решить для себя – любите вы этого человека или нет, нужен он вам или нет, можете вы его простить и принять. И уже только после этого вы будете решать вопрос – верить ему или не верить?

И вы должны понять, что если вы не можете простить своего мужа, если вы не будете ему больше верить, то с этим делом нужно заканчивать. Если вы всегда будете его подозревать и ждать повторения случившегося, надо честно признаться себе в том, что ваши отношения больше никогда не будут удовлетворительными. Вы должны понять, что это очень ответственный, ваш собственный выбор. А вы все сидите и ждете, что раз это муж тут накуролесил, следовательно, он сейчас и должен все проблемы решить, а он не собирается, ему и в голову это не приходит. И сколько вы будете ждать?

Поэтому весь вопрос в том, как вы себя поведете. Можете продолжать разрушаться дальше, а можете взять свою жизнь в собственные руки. Вы ждете, что человек, который поступил с вами таким образом, сделает вас счастливой, потому что вы в свои руки свою жизнь не берете. Нельзя принимать позицию слабого, несчастного существа, которого словно на заклание ведут, и рассчитывать, что эта ситуация куда-то вырулится. Она не вырулится сама собой. Если вы не сможете простить, честно скажите: я не могу простить, дорогой, до свидания. А если для вас важнее сохранить отношения, то вы должны заставить себя его простить, а значит, и принять этого ребенка как факт.

И сейчас самое безответственное с вашей стороны – если вы будете ждать решения от него. Сам он этого решения никогда не примет. Потому что его такая ситуация устраивает – у него там чудный младенец, любовь, может быть, и так далее. У меня есть книга, она называется «Как пережить развод?». В ней я рассказываю о разводе на примере настоящих человеческих историй. Возможно, в ней вы найдете ответы на все свои вопросы.

Как разорвать связь?

...

Вот уже 5 лет встречаюсь с мужчиной, чувства взаимные, но у него гражданская жена и сын. Хочу с ним порвать, но не хватает силы воли. Подскажите, как решиться.

Светлана Петрова, Чебоксары

Прежде всего вы должны решиться, а потом уже спрашивать совета – как это сделать? Ведь никто не может принять это решение за вас, а главное – не имеет права. Это ваша жизнь, ваши чувства… Пока же вы сами создаете для себя неразрешимую ситуацию: «Мы любим друг друга. Как нам расстаться?» Такого не бывает. Чтобы решиться на расставание с любимым человеком, вам необходимы серьезные внутренние основания – почему вы должны это сделать? «У него жена и ребенок», – говорите вы, но в течение пяти лет это вас не останавливало. Почему вы вдруг решили расстаться именно сейчас? Потому что боитесь – время идет, а с ним вы свою личную жизнь никогда не устроите? Если так, то и признайте, и говорите себе это, и мечтайте о другой жизни, и делайте ее – другую жизнь. Это станет той отправной точкой, которая позволит вам добиться расставания. Но прежде вы должны сами принять решение! Сначала лошадь, потом – телега.

И прочитайте мою книгу «Как пережить развод?». Желаю вам удачи!

И не свободная, и не замужняя

...

Мы с мужем прожили вместе почти 20 лет и три года назад разошлись. У нас взрослая дочь – ей сейчас 21. Муж ушел, но мы продолжаем поддерживать с ним отношения. Я думаю, что сейчас он живет на две семьи: ведь «в никуда» люди, как правило, не уходят. Но точно не знаю, потому что не хочу ничего спрашивать. Мне, честно говоря, и не хочется знать, где он живет и с кем. Некоторые, наоборот, пытаются выяснить все подробности, но, по-моему, меньше знаешь, лучше спишь.

Он старается нам с дочерью во всем помогать, в том числе деньгами, участвует в нашей жизни, стремится в семью. Каждый день обязательно у нас появляется. Но и каждый день уходит – я не знаю куда. И в конечном итоге получается, что я женщина и не свободная, и не замужняя. Я не хочу его обидеть и вроде бы не чувствую себя вправе начинать какие-то другие отношения. Хотя вроде бы он-то меня как раз обидел… Но, с другой стороны, я считаю, что каждый человек свободен, и он поступил как свободный мужчина. Мы 20 лет прожили вместе, этого вполне достаточно, и никто его ко мне цепями не приковывал. Каждый человек свободен, но я почему-то этой свободы для себя не чувствую. Он говорит, что любит меня и попал в нелепую ситуацию, с которой никак не может разобраться. Создается впечатление, что он вот-вот вернется, но время идет, а ничего не происходит. А в моем возрасте время уже уходит навсегда.

Есть и другая сторона проблемы: наша дочь выросла, и, хотя мы с ней живем вместе, у нее своя жизнь. И если раньше у меня была семья, о которой нужно было заботиться, то теперь получилось, что я предоставлена самой себе. Я всегда была очень семейным человеком, и у меня даже мало друзей и приятелей. И получается, что в жизни образовалась пустота, которую я не знаю, как заполнить. Я понимаю, что мне надо чем-то жить и чем-то себя занять, но вот чем? И как это сделать? Как найти способы заполнить этот вакуум?

В принципе мне хотелось бы каких-то новых отношений, но, когда друзья предлагают меня с кем-то познакомить, я отказываюсь. Наверное, здесь в какой-то момент надо переступить через себя, сделать внутреннее усилие, чтобы захотеть. А вот этого я сделать не могу. В моем возрасте, да еще и после 20 лет брака, я просто не представляю, как можно с кем-то знакомиться, сближаться. Все это вызывает у меня какое-то отторжение. Хотя и остаться одной – тоже не слишком заманчивая перспектива. У меня интересная работа, но этого явно мало, чтобы чувствовать себя счастливой. И иногда я думаю: мне 40, а жизнь кончена.

Елизавета, Муром

Насколько я понимаю, прошло три года. И за это время вы многое успели обдумать, понять и решить для себя. Вторая семья, «свободный мужчина», неопределенность собственного положения… Я готов согласиться с любым из этих тезисов. Они верны.

Но сколько б вы ни хорохорились и ни бодрились, что, конечно, само по себе очень похвально, проблема остается и усугубляется. «Мне 40, а жизнь кончена» – это депрессивное высказывание. Неопределенность вызывает тревогу и изматывает, а это ухудшает ваше положение и состояние.

Вы буквально парализованы ситуацией. Задумайтесь, вы ведь ни единым словом не обмолвились о том, что вы сами собираетесь делать! Вы сказали, чего вы «не можете» делать, но и только. Словно предупредили этим доктора: «Даже не вздумайте советовать мне встречаться с какими-то другими мужчинами!» А я, по правде сказать, и не собирался. Все надо решать последовательно. Если вы не закончили один брак, одни отношения, начинать другие – чистой воды безумие, ничего путевого из этого не выйдет.

Я просто хочу, чтобы вы поняли: отказываясь от действий, от поступков, от самостоятельных решений, от самого факта существования вашей собственной позиции, вы перепоручаете свою жизнь власти обстоятельств. А у нас с вами, к сожалению, нет никаких гарантий, что эти обстоятельства будут вам подыгрывать. И скорее всего, не будут…

Проще говоря, вы рассчитываете на чудо. Как здравый человек вы, конечно, понимаете, что чуда не произойдет, но как человек раненый и измученный вы уповаете на чудо – ситуация как-то вдруг сама собой рассосется. И в этом проблема – в пассивности вашей позиции, а не в том, что вам пора уже думать и о своей личной жизни, а не только о личной жизни вашего мужа.

Вы узнали о второй семье мужа, в которую он уходит теперь каждый вечер как в ночную смену, и замерли, застыли, притаились, сделались глухонемой – «ничего не вижу, ничего не слышу». Но спросите себя, чего вы ждете на самом деле, и вы узнаете, что вы ждете, что «все будет по-старому». А теперь задумайтесь: возможно ли это? И вы поймете, что «по-старому» уже не будет никогда.

Вам очень сложно и очень тяжело. В этом правда. Скажите об этом вашему мужу. Сделайте хотя бы первый шаг. Вы должны начать действовать. Необходимо начать движение. Расскажите ему о том, что вы думаете, объясните, что вы не сможете и дальше жить в ситуации неопределенности. Даже если вы не собираетесь разводиться, договоритесь о неких правилах, определите «формат» ваших отношений.

Молчанием и ожиданием вы ничего не решите, а главное – вы просто себя погубите. Поэтому для начала, как бы вам ни было страшно, проведите этот разговор и озвучьте свою позицию.

Я желаю вам силы и решимости! Позаботьтесь о себе!

Мы же с ним на одной волне…

...

Здравствуйте! Мне 21 год. Наверное, эта проблема банальна. Почти год назад я встретила молодого человека. Это была любовь с первого взгляда. Он потянулся ко мне с первой секунды. Нашел мой телефон, номер ICQ, повод меня увидеть. Но я с самого начала знала, что он живет с девушкой, уже 4 года. Как потом выяснилось, он не смог когда-то пережить ее измены – может быть, решил отомстить? Когда наши отношения начались, я ему открыто сказала, что не смогу быть с человеком, у которого уже есть девушка. Но – смогла. Он скрывал наши отношения. Запрещал мне говорить о них с кем-либо. Все было тайной. Унизительно и больно. Постепенно я влюбилась в него по уши, а потом полюбила. Все было похоже на фейерверк. Сияло, искрилось. Несколько раз я заводила разговоры о том, что ему нужно выбрать из двоих одну. Он только отгораживался. Говорил, что все намного сложнее, чем кажется, что это сделать практически невозможно и что ультиматумов он не принимает. Я плакала. Но смирялась. Все становилось на свои места, а потом повторялось. Я еще думала, что вот-вот – и все разрешится. Но вдруг, совсем внезапно, можно сказать, в самый кульминационный момент наших отношений, как будто гигантская стена выросла между нами. Я долго не могла сообразить, что же произошло. Он просто перестал брать телефонную трубку. Мы не виделись. У меня начались истерики, депрессия. Он объяснил так: «Я не могу быть с тобой. Когда ты рядом, у меня сносит крышу. Происходит коллапс. Слишком сильные эмоции». Сейчас я очень переживаю. Хочу быть с ним. Но он даже не разговаривает со мной об этом, уклоняется от темы. Не верю, что вот так все закончится. Мы же с ним на одной волне. Мы же вместе. Что вы думаете, доктор? С уважением и надеждой,

Елена, Звенигород

Дорогая Елена, вы с самого начала оказались в очень неудобной ситуации и сами это прекрасно понимали. По сути вы встречались с женатым мужчиной, у которого с вами был «роман», увлечение – много страсти, фейерверк чувств, но и только. Свой выбор молодой человек уже сделал, и не в вашу пользу.

Вас удивляет: «Почему говорит, что любит меня, а живет с ней?» Дело в том, что любовь – это важное, но далеко не единственное основание для брака. Да и сама любовь тоже бывает разной. И как правило, мужчины не спешат превращать любовь-страсть в брак. В брак они куда с большим удовольствием обращают любовь-партнерство, и скорее всего именно с этой ролью – настоящего партнера – вы и не справились.

Но стоит ли сейчас думать о причинах этого расставания? Мне кажется, нет. Поскольку истинных причин его решения вы все равно никогда не узнаете. Только «версии», то есть полуправду. Вам нужно сейчас думать о другом. Вы должны думать о том, как внутренне закончить эти отношения. В противном случае вы просто не сможете вернуться к нормальной жизни и двигаться вперед.

Как завершить? На самом деле это не так сложно, как кажется. Во-первых, поблагодарить молодого человека за те счастливые минуты, которые он вам подарил. А во-вторых, внутренне сказать ему, что вы очень разочарованы. Ну и прочувствовать самой, разумеется, это разочарование. Ведь правда в том, Елена, что вы в него, в ваши взаимные чувства так верили, так надеялись, а он – разочаровал. То есть оказался не тем человеком, которого вы себе представляли и которого вы любили.

Все это осознавать больно и неприятно, но целительно. А там, дальше, уже новая жизнь…