Текст книги "Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы"

Автор книги: Андрей Курпатов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Служебный роман – «за» и «против»

...

Я всегда отрицательно относилась к служебным романам и считала, что нельзя путать рабочие и личные отношения. А тут вдруг мне стал оказывать знаки внимания мой коллега, к которому я и сама давно испытываю чувства. У него есть семья, к тому же он занимает должность выше моей. Но может, стоит поступиться принципами ради устройства своей личной жизни?

Алена С., Ярославль

Дорогая Алена, доктор не заведует вопросами нравственного выбора. Представьте, что вы адресуете ваш вопрос священнику, ведь мораль – это именно его епархия. Уверен, вы догадываетесь, каким будет его ответ. А доктор скажет вам только одно: делая свой выбор, мы выбираем и последствия своего выбора. Все, что случится дальше, если вы ответите на ухаживания этого мужчины, – и плохое, и хорошее – будет целиком на вашей совести. Впрочем, если вы не ответите на его ухаживания – это тоже поступок, и у него тоже будут свои последствия – и положительные, и отрицательные. Все это не значит, что вы не должны отвечать взаимностью мужчине, который вам симпатичен, но следует отдавать себе отчет в том, что никто и никогда не сможет принять это решение за вас.

Не могу быть умной и красивой любовницей

...

Мы с Сашей познакомились год назад. Ему 40, мне 45. С первой минуты я поняла: это «мой» мужчина. Видимся и говорим по телефону каждый день. Он все время говорит, что так сильно никогда никого в жизни не любил, что мечтает о том, чтобы мы были вместе. Но сейчас он не готов оставить семью, сын еще слишком мал. В браке он состоит 20 лет, сыну год, дочке 18. А я разведена. Я верю ему, он не болтун, очень порядочный, надежный и ответственный человек, бывший военный летчик. Но я где-то читала, что если мужчина не ушел из семьи в течение года, то уже никогда этого не сделает. Да и подруги мне говорят – дескать, зачем ему что-то менять, у него прекрасная семья, красивая и умная любовница. Я его ни о чем не прошу, но страдаю безумно. Не знаю, как жить дальше, выхода не вижу.

Алла Сергеевна, Уфа

Когда случается такой любовный треугольник – все несчастные. Жена с годовалым ребенком, которой изменяет муж. Вы – любовница со смутными перспективами. Сам этот муж, который, как бы он ни поступил, все равно кого-то из двух женщин сделает несчастной (пусть даже и временно). В общем, тоже незавидная доля.

И как поступит человек в такой ситуации, мы наверняка никогда не знаем – уйдет к вам, останется с женой, будет двоеженцем? Двоеженцем быть даже выгоднее, поскольку в таком варианте ни одна женщина не несчастна полностью (каждая еще тешит себя надеждой, что он останется именно с ней), а посему и совесть у него вроде как пред всеми чиста – «он старается как может».

И поэтому, Алла Сергеевна, вам надо для себя решать – или расходиться с этим товарищем подобру-поздорову, или настроиться на самый негативный сценарий развития событий, смириться с этим как с неизбежностью и не мучиться. Авось тогда что-нибудь позитивное в вашей жизни и случится. Но иначе, если не настроиться на «плохой» сценарий, может сложиться такая ситуация… Вы ждете от своего любимого человека решительного шага, он его не делает, вы разочаровываетесь, и любовь ваша умирает. А потом он вдруг приходит к вам насовсем… И что вы будете с ним делать, когда уже разлюбили? Возможен и другой вариант: вы ждете, вы требуете, эмоционально шантажируете его, а он разочаровывается в вас и, хотя, может быть, в какой-то момент и хотел прийти к вам, не приходит. Так что это очень опасно – грезить в таких обстоятельствах.

И другого совета нет – или прощайтесь, или откажитесь от мечты о том, что он вдруг совершит подвиг. Вероятность подвига сомнительна. Не та это ситуация, чтобы подвиг совершать, ведь тут все несчастны.

Жена или любовница?

...

Я развелся с женой, ушел к другой. Спустя три года я и жена вновь хотим жить вместе, у нас ребенок, и мы поняли, что любим друг друга. Но та, другая, не хочет уходить, да и я не могу просто так бросить ее. Что делать?

Никита, Оренбург

Никита, перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Вы смогли уйти из семьи, оставив вашу жену одну с ребенком, а теперь вы говорите, что не можете бросить любовницу, с которой прожили три года. Вам не кажется это утверждение, мягко говоря, странным? Оно странное. На самом деле вы по каким-то своим внутренним причинам не хотите уходить от этой женщины. Или, что тоже возможно, – не хотите, внутренне не готовы вернуться к своей жене. Вот об этом вам и стоит сейчас задуматься. Пока вы не поймете, что вас «держит» в нынешних отношениях (а это может быть страх, сексуальное влечение, гордость, чувство соперничества и т. д.) или что вас «не пускает» в прежнюю семью (а тут тоже может быть страх, отсутствие сексуального влечения, самолюбие и т. д.), вы так и будете стоять между этими двумя женщинами, как герой буридановой басни.

Глава четвертая Можно справиться с ревностью?

Как избавиться от его прошлой подруги?

...

Мне необходимо разобраться в том, что со мной происходит. Помогите. Кратко. Летом я влюбилась в человека, который из другого города, после первого вечера он сказал, что хочет вместе со мной жить и намерен забрать меня к себе, честно говоря, события разворачивались так быстро, что я не поверила, но вот уже полгода, как я живу с ним в его родном городе. Все замечательно, отношения просто сказочные, но вот вся проблема в моей ревности, от которой я завожусь и мучаю его. Я изначально знала, что до нашего знакомства он вел совместное хозяйство с девушкой, и их отношения были очень долгими, они общаются еще со школы. Меня не устраивало, что они перезванивались (потом мне пришлось эти звонки пресечь), и мой любимый пошел у меня на поводу и попросил ее не звонить ему впредь. Она при мне не звонит, но поскольку мне приходится общаться с его друзьями, я периодически слушаю рассказы о ней. Кроме того, поначалу все интересовались у него, как же поживает его девушка, такое впечатление создавалось, что я не всерьез с ним. Я знаю, что происходит в ее жизни, практически все события, и мягко говоря, мне это не нравится, зачем все это мне рассказывают, ее подруги звонят мне, общаются со мной и говорят о ней. Создается впечатление, что это она их просит так поступать, в общем, она постоянно напоминает о себе. Мой любимый говорит, что его не интересует ее жизнь, что к ней он относится как к другу, и все отношения с ней в прошлом. Она очень удачна, в плане работы… и в другом. Я тоже о себе думаю как о «счастливчике», но порой мне становится страшно, а что, если она позовет его снова к себе, а он согласится? Ведь у нее материальная сторона очень благоприятная, хотя я вижу, как он старается для меня, дарит постоянно дорогие подарки и заботится о нашем будущем. Но я не знаю, как мне справиться с этой ревностью. Когда я ее вижу, у меня внутри все взрывается, я теряю контроль и ЗЛЮСЬ. Как исправить положение, ведь все ссоры только на этой почве?

Маргарита, Набережные Челны

У Оскара Уайльда есть такой афоризм: «Когда Бог хочет наказать человека, Он исполняет его желания». Поэтому прежде чем чего-то хотеть, имеет смысл серьезно подумать о том, чего именно вы хотите.

Если вы попытаетесь понять, чего вы хотите в этой ситуации на самом деле, то с удивлением обнаружите, что хотите, чтобы этой девушки никогда не было в жизни вашего молодого человека. Я подчеркиваю: не «больше не было», а именно «никогда не было». То есть не только в будущем, но и в настоящем, и прошлом. Вообще – никогда и никого, кроме вас. Не знаю, надо ли мне вам это объяснять, но с равным успехом вы можете хотеть, «чтобы лето не кончалось» или требовать: «Остановите Землю, я сойду!» – потому что девушка у вашего молодого человека была (со школы еще!), биография у него в этом смысле «запятнана», и это факт неизменный. В общем, надо посмотреть правде в глаза и отказываться от этого товарища: «Спасибо, не подходишь!»

Но шутки в сторону. Все серьезно. Ведь если вы будете продолжать в том же духе, можете мне поверить, Бог, Жизнь или Рок – кто-то из них выполнит ваше желание. Вы добьетесь желаемого – ваш молодой человек уйдет от вас вместе со своим прошлым, которое настолько вас не устраивает. И больше у вас не будет молодого человека, который вам «не подходит».

Очень надеюсь, что сейчас вы испугались. До сих пор вам казалось, что вы боретесь с какой-то девушкой, но на самом деле вы боретесь со своим молодым человеком и со своим будущим, потому что если вы своего любимого победите, то проиграете. Вы пишете, что вам страшно, что та девушка отнимет у вас молодого человека. Но бояться надо другого – того, что вы сами, своей бессмысленной ревностью, своими скандалами, злобой и подозрительностью разрушите ваши с ним отношения.

Муж ревнует к столбам!

...

Мой муж очень ревнивый человек. Поводов я никогда не давала. Даже после похода в магазин на меня рушится шквал вопросов: где была и зачем ходила. Мне становится все сложнее терпеть это. Посоветуйте, что делать?

Людмила, Оренбург

Не побеседовав с вашим мужем, нельзя ответить на этот вопрос. Ревность может быть разной, тут как минимум три варианта. Во-первых, это может быть черта характера. Например, ваш муж из-за каких-то своих внутренних комплексов хочет доминировать в отношениях с вами. И своим поведением, проверками показывает вам, что он ваш хозяин. Но вполне возможен и другой вариант – частенько ревность становится своего рода «стимулирующей игрой». Она способна разжигать страсти, усиливать сексуальное возбуждение, будоражить фантазию. Возможно, все начиналось с этого, а теперь ваш супруг заигрался и не может остановиться. И третий, самый неприятный вариант – болезнь. Есть психические болезни, которые проявляются такой патологической, абсолютно неадекватной ревностью. В каждом варианте, разумеется, своя тактика.

Боюсь его потерять

...

Здравствуйте, Андрей Владимирович, всегда мечтала написать вам и задать вопрос. Скажите, как удержаться от ревности и избавиться от страха потери любимого человека? Как избежать конфликтов по этому поводу?

Елизавета, Северодвинск

Возможно, это прозвучит как парадокс, но это действительно так: лучше всего со страхом справляется другой страх.

Сейчас вы тревожитесь, что потеряете любимого человека. В результате, уверен, вы совершаете огромное количество ошибок в отношениях с ним. Вы его допрашиваете, проверяете, устраиваете ему скандалы и сцены. Сначала, наверное, для него это даже забавно, льстит его мужскому самолюбию. Но что дальше?

Дальше он начинает понимать, что вы совершенно к нему безразличны. Вы живете в мире своих трагических и кровожадных фантазий, а не с ним, не с вашим молодым человеком. Он чувствует, что вы ему не верите, не доверяете, а это уже, прямо скажем, настоящее оскорбление. Наконец, так получается, что, вместо того чтобы любить его, вы тратите все свои душевные силы на то, чтобы запретить ему любить другую, а другой любить его. В общем, это абсолютный ужас и столь же абсолютное безобразие!

В конце концов, вы своим поведением собственноручно разрушите ваши отношения с этим, столь дорогим для вас, молодым человеком. И вот этого и надо сейчас испугаться! Нужно начать бояться не того, что он вам изменит, а того, что своим подозрением, своей ревностью, своими сценами и скандалами вы сами уничтожите ваши отношения. Вот что страшно! И когда вы испугаетесь этого (а это реальная опасность!), ревность как рукой снимет. Даже забудете, что такое бывает! Удачи вам!

Боюсь бывшей жены

...

Бывшая жена моего молодого человека не хочет отпускать его. Устраивает ему скандалы. Я боюсь, что в итоге она разобьет наши отношения. Что делать?

Яна Баркова, Барнаул

Дорогая Яна, надо избавиться от иллюзии, что мы способны повлиять на поведение, мысли и чувства других людей. Вы не можете контролировать ни того, ни другого – ни своего молодого человека, ни его бывшую супругу. Они самостоятельные живые люди, и поэтому управлять ими, даже если вы сто пятьдесят пять раз правы, не представляется возможным. Единственное, что вы действительно можете сделать, – это оказать вашему молодому человеку поддержку. В конечном счете для вас важно не то, что происходит между ним и его бывшей женой, а то, что происходит между ним и вами. Если ваши отношения имеют для него ценность, если он дорожит ими, то ни один человек в мире не сможет их испортить. Если же они не представляют для него ценности или если они «треснут» под напором кого бы то ни было, то спасти их действительно будет трудно. И еще, Яна, вы должны понимать: бывшая жена может устраивать скандалы вашему молодому человеку только в том случае, если он позволяет ей это делать. Попытайтесь понять, почему он не способен справиться с этой ситуацией, завершить ее. И если у вас есть возможность ему помочь – советом, действием или просто эмоциональной поддержкой, – сделайте это. Я желаю вам удачи!

Я ее ревную!

...

Здравствуйте, доктор! Мне 35 лет недавно исполнилось. Второй брак, двое мальчишек – вроде все хорошо. Но… Мы с женой уже 10 лет в браке, и я стал замечать, что стал ее ревновать. Она очень активный человек, я – домосед, к тому же программист, больше за компьютером время провожу. Конечно, я не против того, чтобы она где-то была без меня, но я всегда прошу позвонить и сказать, где она находится. Сам я поступаю именно таким образом. Мне нечего прятаться, и я считаю, что моя жена вправе знать, где я нахожусь. Она весьма часто забывает сообщить о своем местонахождении. А меня от этого просто переклинивает. Я думаю, что очень тяжело пережил первый развод, и осталось подсознательное чувство – боязнь остаться ОДНОМУ. Боязнь боли одиночества, что ли. Вот сейчас она уезжает в Москву, к сестре, а я все равно ревную дико. Сам с ней поехать не могу – работа не позволяет. Как быть? Что делать? Запутался… Прошу вашего совета. С уважением,

Александр, Архангельск

Давайте прежде всего будем исходить из мысли, что жена вам не изменяет. Это важно, потому что если вы думаете, что она вам все-таки изменяет, то в этом случае справиться с ревностью невозможно, напрасный труд – только кошку мучить. Поэтому надо определиться – «Молилась ли ты на ночь?!» или «Просто будем спать ложиться, а то завтра вставать рано». Надо ответить себе на этот вопрос.

Теперь, когда мы определились с главным и поняли, что проблема не в изменах жены, а в наших собственных переживаниях, можно задаться следующим вопросом. А именно: «Проблема в том, что она не всякий раз докладывается, или в том, что я боюсь, что повторится история моего первого развода?» Проще говоря – проблема в ее поведении или в нашем собственном страхе? Чтобы правильно ответить на этот вопрос, необходимо провести мысленный опыт. Допустим, вы совершенно не боитесь развода, измены, предательства, одиночества брошенного мужа. Совершенно! И жена вдруг почему-то не позвонила предупредить о том, что задерживается. Вы будете ревновать? Нет. Возможно, вы будете переживать, что с ней – с вашей супругой – что-нибудь случилось, но ревности в этом деле не будет. Итак, в чем проблема нашей ревности – в ее «незвонках» или в нашем страхе? В вашем страхе.

И последний, третий вопрос: «Если проблема в нашем страхе, от кого нам ждать помощи?» Я неслучайно задаю этот вопрос именно таким образом. Дело в том, что все ревнивцы и ревнивицы подсознательно ждут, что «условно-изменяющий» супруг или супруга вызволит их – ревнующих – из цепких лап ревности. В общем, ревнующий ждет, что партнер что-то такое сделает магическое, что немедленно убьет в нем его чувство ревности. Как святой Георгий повергает своим копьем Змия, как тараканы погибают от дихлофоса, так и объект ревности должен излечить ревнивца от его паранойи. Это ерунда, и этого не случится. Единственный человек, который спасет вас от вашей ревности, – это вы сами. Поэтому вы сами должны взять себя за уши и вытащить из этого болота ревности, пока оно вас не засосало окончательно.

Вот три вопроса. Один, другой, третий. Если вы ответили – сами себе – последовательно на все эти три вопроса, а сердце не успокоилось, ничего страшного. Возвращайтесь к первому и дальше по списку – первый, второй, третий. И общайтесь с самим собой таким образом до состояния полного излечения. Это помогает! Сто процентов.

Как не ревновать?

...

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 29 лет. Думаю жениться в этом году, но свадьба уже откладывалась несколько раз. Светлана (моя любовь) – деловая женщина, не прочь выйти за меня замуж. Она работает в администрации нашего города, я езжу работать инженером-строителем в Москву. Не видимся неделями. Я нервничаю и дергаю ее звонками по телефону, часто во время деловых встреч. Иногда у меня такое ощущение, что я ей не нужен, хоть она и говорит, что любит меня. Звонит по ночам, когда приходит с переговоров. Как мне быть? Как не ревновать? Как жить дальше?

Анатолий, Люберцы

Дорогой Анатолий, когда вы говорите: «У меня такое ощущение, что я ей не нужен», – доктор слышит за этими словами буквально следующее: «Я в себе не уверен». Чувство ревности, надо сказать, тоже из этой серии – мужчина не чувствует себя достойным любви женщины и поэтому постоянно представляет себе, что она его бросит, изменит ему.

Проблема поэтому не в отношении женщины к вам, а в вашем отношении к самому себе. Чувствуете ли вы себя тем мужчиной, который может сделать Светлану счастливой? И если чувствуете, то что вы для этого должны сделать? Ответьте себе на этот вопрос, представьте свой план невесте и, согласовав его, реализуйте.

Но дергать любимую во время переговоров и совещаний своими надрывными звонками – это неправильно. И мужественности в этом немного, да и взаимопонимания – ноль. Она занята, она работает, у нее, возможно, проблемы, а тут вдруг звонок и дрожащий голос в трубке… Несерьезно.

Уверен, Светлана нуждается в поддержке, защите, одобрении, но не в таком вот странном, нервном, тревожном и бесполезном проявлении чувств с вашей стороны. Задумайтесь об этом и направьте энергию своей любви в созидательное русло. Тогда и страхам вашим придет конец.

Сын ревнует меня к любовнику!

...

Я разведена, сыну 7 лет. Почти год встречаюсь с мужчиной. Недавно мы начали жить вместе. Сын к нему привык, прислушивается к нему, ждет его после работы, но в то же время я замечаю, что он все-таки ревнует меня к другу. Я объясняю сыну, что люблю его так же, как и прежде. Вроде бы понимает, но понимания хватает ненадолго… Что делать в таких ситуациях?

Виктория, Санкт-Петербург

Мальчики своих мам даже к папам ревнуют, что уж говорить о «чужом дяде»! Нормальная ситуация, поэтому главное – ее не драматизировать.

Чем больше вы будете включаться в эту «игру», тем активнее мальчик будет ее продолжать. Любая ревность – заводит. Появляется соперничество, конкуренция, борьба за заветный приз, а когда такое возникает – пиши пропало. Потом только холодной водой разливать. Поэтому чем быстрее вы дадите своему сыну понять, что предмет дискуссии вами не одобряется, тем лучше.

Очень важно, Вика, как вы в таких случаях сами реагируете. Если вы видите, что ребенок вас ревнует, объясните ему и окружающим это как-нибудь иначе: «Ваня расстроился, Ваня хочет спать, Ваня устал» и т. д. А себе возьмите на заметку: «Надо будет при первой возможности уделить ему больше внимания». И уделите. Только так, чтобы это не выглядело так, будто бы вы демонстративно игнорируете своего молодого человека и оказываете предпочтение ребенку.

Порядок должен быть в вашей собственной голове, только тогда вы сможете вести себя правильно. У вас есть сын, у вас есть молодой человек. Сына вы любите и своего молодого человека вы тоже любите, но по отдельности. И чем меньше эти ваши чувства пересекаются – тем лучше. В общем, разводите каждого в свой угол ринга и проявляйте свои чувства. А когда они вместе – тогда все серьезно: «Мальчики, не баловать!»

Глава пятая Как полюбить вторую половину?

Муж или на работе, или у телевизора

...

Мне 42 года, замужем 19 лет. Детям 17 и 14 лет. В последние годы муж очень изменился. Дело в том, что он замкнулся на своей работе. Домой приходит только спать. Но и материально нас совсем не обеспечивает, так как повяз в кредитах, которые надо выплачивать. Мне даже не нужны его деньги, хочется немного заботы и внимания. А он, как мне кажется, боится, что если мне уступит, то станет подкаблучником. То есть у нас разные представления о семье. Я мечтала о семье, где дружно что-то обсуждают, вместе совершают поездки, покупки… А он приходит, ложится перед телевизором, и все. Как мне быть?

Зульфия, Нижний Тагил

Сейчас важно задуматься – зачем вы вместе? Не с материально-бытовой точки зрения, а по-человечески. Какая у вас цель совместного жития-бытия? Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вероятно, вам думается, что ваши отношения его вполне устраивают, но мне что-то в это не верится. Я думаю, у него еще есть, как говорят в таких случаях, «оптимистический вариант». И судя по всему, вы не знаете, в чем он – этот вариант – состоит. И именно это надо выяснить.

Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот – доброжелательный и искренний – разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представление об идеальной семье не слишком отличается от вашего. Но как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.

Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю, что поиск этих «точек взаимного соприкосновения» должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна – здоровые зерна, которые способны дать всходы.

С чистого листа брак с двадцатилетним стажем построить нельзя. Это абсолютная иллюзия. Но из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать – и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете.