Текст книги "Работа с риском (сборник)"

Автор книги: Андрей Кивинов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 41 страниц) [доступный отрывок для чтения: 15 страниц]

– Отвезем туда, где есть место. С академией потом сами решайте.

Из двери соседней комнаты выглянул один из охранников «Планеты».

– Василий Степанович, смотрите, что я нашел. – Он покрутил перед носом мобильный телефон. – На столе валялся. Бабский.

– И чего?

– Стал картинки рассматривать, а тут – во, наш отдел красок сфоткан.

– Положи на место. Пускай убойный отдел изымает. Они уже летят с песнями. Всем составом. С мигалками и сиренами.

Охранник понятливо кивнул и исчез. Генерал несильно похлопал Чернакова по плечу:

– Ты уж извини, Слава, что твой затылок пострадал. Отлежишься, я тебе все объясню. Сейчас не стоит голову заморачивать.

– Да не поеду я в больницу… Дома отлежусь.

«А где теперь мой дом? Нет у тебя дома. В больничке жить будешь».

– Не выдумывай! – Генерал сделал вид, что сердится. – Ты мне нужен здоровым и трезвым! Машину твою ребята к «Планете» перегонят.

У Глухарева зазвонил мобильник.

– Слушаю!.. Что?!.. Где?! Ох, ё… Сейчас приеду.

Он раздраженно захлопнул «раскладушку»:

– Час от часу!.. Стаса ранили!.. Огнестрел!

– Где?! В «Планете»?!

– На Юго-Западе. Он тоже кого-то завалил. Подробностей не знаю, в «Планету» из местной милиции позвонили. Чего его туда занесло? Черт! Сплошные подарки к Новому году! Ну как тут бросишь пить?! Ладно, я полетел.

Когда «скорая» подъезжала к воротам одной из городских больниц, Чернаков попросил врача:

– Остановите, пожалуйста. Я все-таки дома отлежусь.

– Дело ваше. Подпишитесь, что отказались от госпитализации.

– Легко!

До Юлиного дома он доехал на метро. На турникете долго не мог попасть жетоном в щель. Подошел милиционер и крайне вежливо поинтересовался, не пьян ли пассажир, не имеет ли случайно колюще-режущего оружия и не желает ли предъявить документы с пропиской. Пассажир молча снял шапку, обнажив перебинтованную голову. Милиционер тут же извинился и проводил раненого пассажира до эскалатора. Внизу его встретил другой милиционер и посадил в вагон, попросив пассажиров уступить ему место. А потом оба милиционера поднялись в пикет и доложили сидящему там проверяющему, что на станции все спокойно и никаких происшествий не зарегистрировано.

Позвонить Юле было неоткуда, трубка пала мученической смертью в баньке Галины Михайловны Копытиной. По дороге Чернаков заскочил в круглосуточный мини-супермаркет, купил бутылку коньяка и шоколадку. Поднялся на этаж, позвонил в дверь.

– Слава, что случилось?! Что у тебя с головой?!

– Под лед провалился. Это была славная рыбалка…

И фотография, и портрет висели на прежних местах. Чернаковский чемодан покоился в углу, за шкафом.

Вячеслав Андреевич прошел на кухню, достал две рюмки, откупорил коньяк. Юля полезла в холодильник.

– Я голубцы купила. Будешь?

– Нет. Не хочу. Давай просто выпьем.

Он разлил коньяк.

– Слава, что случилось? Ты можешь объяснить?

«А что тут объяснять… Это был короткий, но прекрасный роман. Качественный и по доступной цене… Хорошего – помаленьку. Погулял, почитал стишки, и хватит. А теперь – в семью, в работу, в коллектив!»

– С наступающим, малыш.

Он залпом опрокинул рюмку, заел кусочком шоколадки. Юля лишь слегка пригубила.

– Диму твоего завтра отпустят… Ты не представляешь, как это здорово.

В полдень следующего дня Вячеслав Андреевич Чернаков сидел в офисе охранного предприятия «Забота», в небольшом кабинете своего героического начальника Василия Степановича Глухарева. Голова повязана, пластырь на щеке… Сам начальник присутствовал тут же и выглядел так же мучительно больно. Сказалась бессонная ночка, проведенная в правоохранительных структурах различного уровня. Один из представителей структур – старший оперуполномоченный Роман Романович Лутошин, склонив головушку на богатырское плечо, кемарил в кожаном кресле возле чучела медведя. Мишка, угодливо поднявшись на задние лапы, держал поднос с пустой бутылкой из-под «Хеннесси». Сам Лутошин сжимал в руке пивную банку с торчавшим из нее фильтром сигареты.

Глухарев, порывшись в бумагах, откопал заявление Чернакова на увольнение и торжественно вручил подчиненному.

– Поздравляю с возвращением… Работайте с миром.

– Спасибо.

– Ты обиды на меня не держи. Я ж тебе специально «не поверил»… Тоже сразу понял, что кто-то из наших наверняка при делах. Но подними мы панику, затихарился бы, гниль. И хрен бы мы его вычислили. А за тобой я Харламову велел походить. Ну и прикрыть в случае чего. Ты бы ведь не успокоился, правду искать начал. А тебя за это… А мы бы их. Так оно, понимаешь, и вышло! «Копейку» помнишь возле платформы в Левашово? Сергеич на ней и катался. А когда засек, как тебя под белы ручки Толик с Галькой в баню волокут, меня с ребятами вызвал. Глазастый мужик, хоть и ветеран.

– Я, если честно, сперва на него грешил. Он же Гальку в «Планете» под Лемешева подвел.

– Случайность. Сергеич – не Толик… Галька со своим муженьком под Пингвином ходят. А Пингвин – под Щербиной. Старые приятели. Вот Щербина и договорился с Пингвином нашу «Планету» немножко потрясти. Чтоб охране рекламу создать: мол, бездельники, нюх потеряли…

Глухарев подошел к медведю, забрал с подноса бутылку, глянул внутрь и с сожалением выкинул в корзину для мусора.

– Мы вчера со Щербиной почти одновременно в Левашово прибыли. Он, правда, чуть пораньше со своими бычками. Галька их вызвала. А когда он в баньку двинул, Харламов по-партизански за ним. Все ваши разговоры слышал. И в нужный момент вмешался. А мы бычков скрутили да Толика. Очень Толик возмущался – не приведи Господи еще раз такое услышать!..

– Поленом его надо было. – Чернаков поправил повязку на голове.

– Это он, кстати, Щербине идейку подкинул с твоим романом. Засек, что ты на продавщицу глаз положил… А Толика мы с Роман Романычем – тьфу-тьфу! – по полной раскрутили. Не стойкий он оловянный солдатик. Теперь годков восемь закаляться будет.

Лутошин, услышав свое имя, приоткрыл глаза и согласно кивнул. Потом снова ушел в сон.

– На твое место, между прочим, метил. В новой службе безопасности. Да не судьба!

– А Щербина, вообще, откуда взялся?

– Как откуда? Оттуда же, откуда и все мы. Из родных правоохранительных органов. Пенсионер. Нашел хорошего инвестора, учредил охранную фирму, стал подыскивать объекты. Угадай, с кем снюхался?

– Без понятия.

– С Аршанским. Уважаемым замом по административно-хозяйственной части. Они еще со времен ОБХСС дружбанили. Илья Романович за солидный «откат» и порекомендовал бы хозяевам «Планеты» новую охрану. И Толика он подписал. И как они друг друга находят? По запаху, не иначе. По аромату полей.

Генерал принюхался, но ничего подозрительного не вынюхал. Но на всякий случай открыл форточку.

– Когда Сергеич за задницу Гальку прихватил, со следачкой вопрос быстро решили. У Щербины в этом районе контакты наработаны. Лемешеву на лапу, чтоб тебя «загрузил», Галину – на волю, информацию – в «заказную» прессу, материал – в дознание.

– Меня, кстати, туда уже вызывали.

– Ох, чувствую, придется им ремонт делать. И всему дознанию – по дисконтной карте… Иначе хрен дело прекратят… Смешное нынче время. И хочется честным остаться, так разве ж дадут?

Лутошин, услышав еще одно знакомое слово (нет-нет, не «дадут»!), проснулся окончательно:

– Что там насчет дисконта?..

– Не волнуйся. Тебе тоже сделаем.

Роман Романович заглянул в пивную банку, сжал ее в руке, выдоив в рот несколько капель, потом метко отправил ее в корзину, стоявшую в противоположном углу кабинета. Тренировка. Посмотрел на часы.

– Ох, ё… Засиделся я у вас. Пора на базу. Засады засадами, а бумаги бумагами.

– Как там Стас? – спросил у Глухарева Вячеслав Андреевич.

– Легкое пробито. Состояние стабильно тяжелое, но жить будет. В военно-полевой хирургии сейчас, я договорился.

– Там в тачке третий сидел. Со стволом, – зевнув, добавил Лутошин, – он, вражина, и пальнул.

– Я в курсе.

Минувшей ночью Чернаков позвонил генералу от Юли, узнав расклад. Стас, по привычке проорав «милиция!», положил спортсменов на снег, но совершенно забыл про оставшегося в машине урода. У того оказался ствол. Падая, Доценко успел выстрелить и угодил одному точно в шею, перебив артерию. Тот загнулся на месте. Забирать убитого компаньона «бейсболисты» не стали. Побросали биты, прыгнули в тачку и умчались. Нанести удар хозяйке джипа они не успели.

К утру личность убитого установили. «Авторитетный» спортсмен. Заслуженный, вернее, засуженный. Всероссийский розыск, три судимости, в общем, мечта правозащитника. По связям вычислили остальных. Сейчас ловят. Главное, нашли отстойник, куда перегонялись машины. Несколько потерпевших уже опознали в убитом одного из нападавших. Лутошин был счастлив и на радостях в семь утра приехал в «Заботу» вместе с Глухаревым. Обсудить дальнейшие действия и поднять кубок за победу. Тут и остался.

– Диму во сколько выпустят? – уточнил у него Чернаков.

– После обеда, наверное… Да тебе-то какая разница?

«В общем-то, действительно никакой».

Вячеслав Андреевич с грустью посмотрел на стоящий между лап медведя чемодан с вещами.

* * *

– Юлька… Юленька… Юльчик! Я обещаю… Все, ни капли в рот… Завяжу. Здоровьем клянусь… Ты только не бросай меня, все прощу… Я ж сдохну без тебя. Сдохну на хрен!

– Тебя там били?

– Немного… Козлы…

– Бедненький мой!.. Голова прошла?

– Да черт с ней, главное, жив. Не бросай меня, Юлька, слышишь… Я завтра же на работу пойду. Кем угодно! Ты не поверишь, я словно год отсидел, а не два дня… Все понял! Никак мне без тебя, никак. Идиот я, идиот… Клянусь, родненькая моя… Ни грамма больше, ни грамма… И ревновать не буду. Никогда в жизни! Ты ж у меня единственная. Прости меня, прости… Умоляю!

Умоляю!!!

«Добрый день, уважаемые телезрители и гости студии! Здравствуйте! Начинаем наше ежедневное ток-шоу „Честная жизнь“!.. Рано или поздно любой человек встает перед каким-либо выбором, и именно этот выбор зачастую определяет его дальнейшую судьбу. Как сказал один американский политик: „Судьба не случайность, а предмет выбора“. Итак, встречайте! Наш первый гость – Вячеслав Андреевич Чернюков, ой, простите, Чернаков – человек, который пожертвовал своей любовью ради торжества справедливости и благополучия фирмы! Небывалый в наше время случай! Аплодисменты!.. Но прежде чем Вячеслав Андреевич поведает нам свою историю, несколько слов о нашем генеральном спонсоре, ведущем производителе лучшего в мире средства для чистки унита…»

– А вот на эту взгляните. Смотрите, какая красавица. Только сегодня из леса. Месяц минимум простоит. И недорого: всего сто рублей за метр. Рублей двадцать могу скинуть.

– Какая-то она однобокая…

– Так это на морозе. А в тепле веточки расправит.

– Я еще повыбираю.

– Пожалуйста, пожалуйста. Но лучше, чем у меня, вы в этом районе елок не найдете!

Примерно то же самое Чернаков слышал от продавца на соседней улице. Они все говорили одинаково, словно читали одну и ту же инструкцию по торговле елками. «Сегодня из леса, месяц простоит, лучше не найдете, могу скинуть…»

Месяц простоит… И где, интересно, она будет стоять месяц? На балконе? Или на мусорке?..

Наконец он вытащил из кучи сваленных на снег деревьев достойный экземпляр. Метра два с половиной, правильной формы и без ломаных веток. Прислонил к ограде, оценил со стороны.

– Вот эту.

– Отличный выбор! – одобрил продавец, приставляя к дереву размеченный шест. – Я для себя хотел оставить, но так и быть – берите. Триста рублей.

Вячеслав Андреевич расплатился.

– Удачи в новом году, – пожелал продавец.

– Спасибо. Она мне точно пригодится…

Чернаков вернулся к машине, оставленной на проспекте.

«Ну и куда ее ставить? В гостиную или спальню? А украшать чем? Есть набор гаечных ключей, домкрат, ветошь, освежители воздуха…»

– Мама, смотри какая у дяди елочка… Красивая.

Он обернулся. Рядом с машиной стояли девочка лет восьми и молодая мамаша, державшая в руке несколько елочных веток. Видимо, на целую елку не хватило денег – вид у обеих был далеко не олигархический.

– Пойдем, Вера, я замерзла…

– Мам, я такую же хочу… Большую.

– На будущий год купим большую. Пойдем.

– Я хочу сейчас…

Чернаков улыбнулся, воткнул елку в сугроб перед девочкой: «Это тебе!» – подмигнул, быстро сел в машину и растворился в вечерней темноте.

* * *

«Здравствуйте, дорогие дамы и господа! С наступающим вас Новым годом! Добро пожаловать в наш строительный супермаркет! Вас ждут сюрпризы и веселые розыгрыши! Скидки и подарки! И, конечно, замечательные товары, каких вы не найдете ни в одном магазине мира! Обратите внимание – на этом прилавке все для строительства счастья! А здесь – для монтажа любви! Хотите смастерить крепкую дружбу – пожалуйста! Наши опытные консультанты помогут выбрать подходящий проект! Качество товара проверено! На все есть гарантия на несколько лет! Цены умеренные! Форма оплаты – любая. Возможна доставка на дом! Заходите, заходите, мы всегда OPEN для вас! Откройте новую „Планету“!»

Эпилог

В апреле следующего года руководство строительного супермаркета «Планета-Хауз» продлило контракт с охранным предприятием «Забота-сервис».

Отставной генерал Василий Степанович Глухарев в спешном порядке подбирает кадры для открывающихся в ближайшем будущем двух магазинов.

Стас Доценко поправился и готовится возглавить в одном из них службу безопасности. Материал по поводу необоснованного применения им огнестрельного оружия районная прокуратура до сих пор не прекратила. Соответственно, вопрос об отъеме у «Заботы» лицензии остается открытым.

Виктор Сергеевич Харламов все так же азартно играет в кошки-мышки с несунами. Несуны все так же азартно воруют.

Илья Романович Аршанский, вместе со всей компанией, находится под следствием. Скорее всего, попадет под амнистию, хотя никакой амнистии в ближайшее время не предвидится. Но лично ему обещали. Госдума над этим работает (есть хороший повод: Думе в этом году – сто лет).

Тагиров пуще прежнего заставляет персонал улыбаться. В приказном порядке заставил всех вылечить зубы, дабы улыбка была красивой, как на рекламе зубной пасты. Персонал намекает на судебные иски. Ведь, по статистике, вежливость через силу сокращает жизнь на два года.

Роман Романович Лутошин за высокое профессиональное мастерство, проявленное при ликвидации банды «бейсболистов», получил внеочередное звание и денежную премию. А от генерала Глухарева – десятипроцентную дисконтную карту. Купил жене стиральную машину.

Юля из «Планеты» уволилась и перешла в небольшой магазин красок. Спустя три месяца после описанных событий ее безработный супруг Дима, будучи в крепком подпитии, ударил кухонным ножом соседа по площадке. Приревновал, когда тот зашел стрельнуть сигаретку. Дима арестован, дожидается суда в «Крестах». Юля регулярно носит мужу передачи. Обещает скучать.

Уголовное дело в отношении Вячеслава Андреевича Чернакова дознание сбросило в архив. В кабинете дознавателя теперь стоит кондиционер и холодильник. (Просьба не путать спонсорскую помощь со взяткой!)

Вячеслав Андреевич остался на должности шефа службы безопасности «Планеты-Хауз». Развелся, снимает небольшую однокомнатную квартирку в спальном районе. По субботам играет в хоккей, по воскресеньям заезжает к родителям или дочери. Собирается стать дедом. Но не Морозом. Ужасно переживает по этому поводу: с одной стороны, продолжение рода, но с другой… Как быстро все промчалось, давно ль сам Наташку из роддома забирал?.. С Ириной поддерживает дружеские отношения. Воюет с панкреатитом методом жесткой диеты. Пока с небольшим счетом проигрывает, но через месяц-другой надеется отыграться.

Бывшие коллеги из клуба «Черных Подполковников» пытаются найти ему невесту, якобы случайно приглашая на заседания кандидаток. Пока безуспешно, но небольшие подвижки уже есть.

В общем, практически счастливый конец.

Как и должно быть в нормальных рейтинговых сериалах.

P. S. Все трюки, включая «постельные», выполнены в книге профессиональными каскадерами. Убедительная просьба – в домашних условиях не повторять.

Подсадной

Автор гарантирует, что все события и персонажи, кроме исторических, вымышлены.

В тексте отсутствуют матерные слова и обороты.

Употребление некоторыми персонажами алкогольных напитков и табака не является пропагандой пьянства и курения. Это средство для обогащения художественных образов.

Пролог
2007 год Санкт-Петербург

Чудное июньское утро. Не утро, а свежая клубника со сливками. Дома-шоколадки, девушки-конфетки, мостовая-пастила. Сладкая вата в небе, воздух-мята. Птички-изюминки. Легкий городской шум, словно шипение шампанского, солнечная музыка из раскрытого окна. Петербург! Хочется замереть, любоваться и слушать…

Замираем, любуемся, слушаем. Мгновение – стоять!

Но тут…

– Мама, мама, смотри, дядя зажигает! Жесть!

Петербуржец. Сын великого города. Средних лет, среднего роста и средней тучности. Скучная курточка, унылая футболка и совсем уж безрадостные джинсы, с рождения не знакомые со стиральным порошком. Скобки-усы, слипшиеся местами патлы, «Петр l» в зубах… Рабочий класс без трудового крестьянства.

Закатив глаза к голубым небесам, петербуржец, не таясь, блаженно мочится под стену дома-шоколадки. Среди бела дня, вернее, утра. На глазах у остолбеневших девушек-конфеток и кружащих птичек-изюминок. Даже не прикрывая стыдливо торпеду. Гордо эдак, с улыбочкой, словно художник, создающий мировой шедевр. Слегка покачиваясь, но удерживая шаткое равновесие. Смотрите, завидуйте – какой напор, какая сила! Журчит и пенится ядреная струя… Что естественно, то не постыдно, как говорил великий муж Сенека, отправляясь в древнеримский сортир.

И ладно бы этот наглец справлял нужду только у девушек на глазах – барышни похихикают и поцокают каблучками дальше, украдкой оглядываясь на торпеду. Другие горожане в основной массе притворятся, что ничего не видят. Но игнорировать представителей власти?! Да еще катящих по улице на служебной машине марки «козел» характерной раскраски, с голубыми номерами и синей лампочкой на крыше?!. Это, извините, ни в какие ворота!.. Согласны, здесь не Невский, не Дворцовая площадь, но все-таки центр – мостовая обновлена мраморной плтикой, кусты подстрижены, стены домов подкрашены (по крайней мере, снаружи). И все исключительно для того, чтобы западные люди оценили красоту великого города и рассказали о ней всему остальному цивилизованному миру. Да и соотечественники благодарили бы власти за заботу о внешнем облике культурнейшей из столиц.

А тут какой-то, прости Господи, пьяный подонок подмывает в прямом смысле слова городской авторитет. Хоть бы на газон отошел, так нет – прямо на мрамор! Беги, беги, ручеек, через запад на восток… Достопримечательность. Памятник писающему пролетариату.

Визг тормозов, скрип дверей, сверкающие на солнце кокарды. Солидные сержантские погоны. Тяжесть могучей руки на плече.

– Ты, чё, свинья, творишь?! До дома мочу не донести?!.

Трудящийся оборачивается, но свинства не прекращает. Лицо гармонично недоразвитой личности. Душа и тело в полете. Выхлоп. Радиус поражения – один метр. Не «Баккарди» и даже не «Шабли».

– Представьтесь и доложите по форме. – Язык петербуржца заплетается в меру, слова разобрать можно без труда. – Согласно уставу. Фамилиё, звание, должность.

– Ч-е-е-го?! Я тебе сейчас, засранец, представлюсь!.. До могилы не забудешь!

Рука тянется за дубинкой, вторая хватает пакостника за грязный воротник курточки.

Сержантов двое. Оба дюжие, красноликие. Процедура представления не должна вызвать проблем. Однако вызывает. Трудящийся не планирует сдаваться и оказывает властям максимально активное сопротивление. При этом не потрудившись спрятать в джинсы торпеду:

– По какому, блин, пра-праву?.. Может, у мя почки больные! Адвока… Ах! Ой! Больно!

– Серега, он тебе боты обоссал!

– Убью козла!..

Сержант сказал, сержант ответил. Публика в основной массе нарушением прав не возмущается. «Правильно, ребята, дайте этому засранцу еще! Совсем пьянь обнаглела, мало им лифтов и помоек, уже до исторического центра добрались!» Но затесавшиеся в ряды правозащитники вяло протестуют: «Минуточку. Установить виновность может только суд… А пока будьте любезны. Обращайтесь с человеком по-человечески. Цивилизованно. Мы не дикари, дикари не мы».

И художник, услышав слова поддержки, вновь вдохновляется. Вырывается из цепких милицейских объятий, зажимая разбитый нос. О, да он погон сержантский сорвал, кепочку с кокардой сбил, по лицу менту стукнул… Талант!

По почкам, по почкам его! И раком! Пусть харей мостовую подтирает. Не для того ее бедные таджики выкладывали.

– Серега, держи его, я дверь открою!

– Держу.

Затолкать поддатого люмпена, который вздумал орать и брыкаться, в узкую заднюю дверь «козлика» дело не простое. Как кубик Рубика собрать. Ногу засунешь – рука вылезет. Тут одной дубинки мало. И даже двух. Хорошо, есть опыт – сын ошибок пьяных. И специальные средства – «слезоточивые наручники». Заламываем руки, заламываем ноги… Трудящийся плюется и пытается укусить. Видать, не любит пользоваться казенным транспортом.

Слышен треск рвущейся куртки.

– Я в суд подам! Мусора легавые! За что?!

– За родину!!!

– Кошелек верни, сволочь!

Площадь багажного отсека невелика. Два посадочных места, как в СВ, только сидячих. Одно уже занято.

– Ну-ка подвинься, приятель, – попутчика разместим!

Разместили. Бегло обыскав и израсходовав весь нецензурный запас. И не таких размещали…

Поворот ключа-ручки. «Комфортной поездки. К вашим услугам дырочка-окошко и приятный гид-собеседник. База рядом, но поедем долго – пробки. Отдыхайте, любуйтесь видами».

Кстати, о собеседнике. Он тоже в браслетах, стало быть – друг, ибо враг моего врага. Хотя и трезвый. Но взволнован не меньше. Наверное, опасается, что в мочевом пузыре попутчика еще остался запас, и тот продолжит грубо прерванное органами мокрое дело.

Трудящийся матерно укоряет правоохранников, угрожает судебным иском и колотит пьяной головой в дверь, разбрызгивая кровь из пострадавшего в битве носа. Капли попадают на соседа, тот брезгливо морщится. Сержанты в диспут не встревают, но между собой перекидываются репликами о незавидной участи задержанного хулигана:

– Пятнадцать суток, козлу, как с куста.

– Да какие сутки? Статья за неповиновение в одну калитку… Он мне в глаз заехал. Куча навозная… Лично к прокурору пойду!

– Да никто его не приземлит. Демократия… Лучше сами отрихтуем за гаражом.

Рихтовать, к слову, уже начали – перед ямками не притормаживают, и задний отсек авто напоминает центрифугу советской стиральной машины. Через пару минут задержанный успокаивается, перестает биться и обращает взор на товарища по несчастью. Внимательно и с подозрением смотрит прямо в глаза:

– Видал, чё творят? Подумаешь, отлил немного… Ну приспичило, не в штаны же! Парадняки все на замках, а до дома семь верст… Чтоб им так же терпеть… Тебя тоже по беспределу?

– Тоже.

– Такая жизнь, брат…

Кровь стекает по усам и капает на железный пол, словно вода из плохо завернутого крана (группа третья, резус положительный). Еще пять минут едут молча, трясясь и слушая скучные ментовские переговоры по рации. Первый пассажир, судя по выражению лица, не просто слушает, а о чем-то сосредоточенно раздумывает, иногда поглядывая на вновь прибывшего. Словно хочет попросить денег взаймы, но стесняется.

Вновь прибывший выглядывает в окошко:

– А где это мы? В центре, что ли? Во, блин… А чего я тут делаю? Ленка убьет… Я ей сказал, на пять минут выскочу… К Сереге… Полный сикейрос!..

На лице траур, словно на гильотину везут. Кровь смешивается с соплями.

– Беда, ой, беда… И выпили-то вроде, как всегда… А Серега ждет, наверное.

Человек с наручниках не отвечает. Мелкий хулиган роняет голову на грудь и страдает, негромко бормоча непристойности, словно верующий молитву. Попутчик, в свою очередь, выглядывает в окошко и тоже начинает страдать, но молча. Расплата близка.

– Слышь, друг… – пострадав, с надеждой шепчет он, – у тебя мобилы нету?

– Что характерно, никогда и не было. На кой она мне?

– Заработать хочешь?

Патлатый тут же оживает. В пьяных глазах пробуждается трезвый интерес. Отвечает тоже шепотом, догадавшись, что базар конфиденциальный:

– Не откажусь… Ленка без получки на порог не пустит. А получка… Нету больше получки… Они не вернут, – кивает на салон «козлика». – А чего надо-то?

– Позвонить кое-кому, когда выпустят.

– Так сам выйди да позвони!

– Не выйти мне пока. Позвонишь – получишь пять штук.

– Оба-на!.. Говно – вопрос! За пять штук баксов хоть Вэвэ в Кремль. В легкую!

– Каких баксов?! Сдурел?! Рублей.

Трудящийся поморщился, словно от родного слова «рубль» пахнуло конским навозом, но все-таки утвердительно кивнул:

– Ладно, валяй… Позвоню.

Пассажир бросает еще один опасливый взгляд в окошечко. Финиш все ближе. Уже виден триколор над зеленой милицейской крышей. Нельзя терять ни секунды.

– Короче, запоминай номер, он простой. – Мужик диктует семизначное число. – Это мобильник. Запомнил?

– Не, нереально… Повтори.

– Тьфу ты! – Он еще раз назвал номер. – Спросишь Пашу. Скажешь, что у меня проблемы…

– Стоп, – резонно перебивает трудящийся, – у кого «меня»?

– У Валеры… Пусть скидывает товар. Срочно. Он знает, о чем базар… Сделаешь?

– Мин-н-нутчку, Валерий… Позвонить не сложно, а как насчет призового фонда? Я плохо понимаю, где смогу получить лавэ. Или мне переведут его на сберкнижку?

– Паша заплатит. Скажи, Валера велел.

– А ежели не заплатит? Я не знаю, что там у вас за варианты, брат, но лишний раз рисковать перед ментовкой не резон. Сам пойми, не мальчик уж… Не, мне не жалко, все сделаю, но… благодарность вперед.

– Хорошо, хорошо… Забейте «стрелку», Паша принесет деньги, после передашь мои слова. Не ссы, не наколем…

– А чего мне ссать? Я уже… Лишь бы выпустили. Если пятнадцать суток припаяют – извини. Ищи другого почтальона Печкина.

«Козлик» притормаживает, трясется, словно в оргазме, и замирает.

– На выход!

Мелкий хулиган уже не хулиганит. Понимает: чем больше качаешь права, тем дольше будешь париться в застенках. А у хулигана теперь есть благородная и материально выгодная цель. Ради пяти тысяч можно и гордостью поступиться. Покорно проходит в отдел, понурив буйну голову, словно больной на процедуру. Второго арестанта сержанты подхватывают под руки и жестко сопровождают, видимо опасаясь, что он покажет какой-нибудь фокус из арсенала Джеки Чана. В дежурной части его сразу определяют в отдельный кабинет, оборудованный тяжелой дверью с мощными запорами и маленьким окошечком.

– А это что за пельмень? – лениво интересуется дежурный у прибывших коллег, кивая на волосатика с разбитым носом.

– Ссал на улице. Внагляк. Люди ходят, а ему по хер. Болт достал и сливает. Да еще махач устроил, Женьке в челюсть дал. Еле стреножили.

– Ну и на кой он мне здесь нужен с разбитым носом?.. Кровью изойдет, загнется, а мне отвечать!

Опытный дежурный, видимо, уже сталкивался с побочными эффектами демократии и не собирался рисковать погонами из-за всякой швали.

– Андрееич, да ты чего?! – справедливо возмутился получивший в челюсть сержант. – Да ни хрена с ним не случится! А завтра на сутки[23]23
  На сутки – административный арест на 15 суток.


[Закрыть] оформим!

– Мне одного выговорешника хватило. Тоже вот одного с разбитой губой привезли, а он дуба дал… Сколько раз повторять: сначала научитесь бить, а потом бейте…

Трудящийся, уловив настроение офицера, застонал и завалился на скамейку.

– Во, уже загибается.

– Да он придуривается.

– Короче, везите его в травму, пусть освидетельствуют. Битого не возьму.

– Да мы ж только оттуда, Андрееич! Бензин и так на нуле!

– На трамвае везите. Или сами с ним разбирайтесь.

– Ладно…

Сержант приподнял задержанного за воротник куртки, потом рывком поставил на ноги, прислонил к стене и резко зарядил кулаком в подбрюшье:

– В демократических странах власть уважают, пидор.

Мужик закашлялся, согнулся в поясе и эффектно, как в блокбастерах, рухнул на пыльный пол…

– Да не здесь, не здесь! Сдурели?! – справедливо возмутился дежурный. – За гараж тащите! И без последствий. У меня.

Сторонники демократии, не дожидаясь, когда упавший предмет надумает подняться, умеючи подхватили его под руки и поставили на ноги. За гараж так за гараж. Там тихо, уютно, комфортно. Расстреливай – никто не услышит. И никаких формальностей и протоколов. Все для клиента!

Коридор, лестница, крыльцо, двор. Стенд «Их разыскивает милиция», но вместо ориентировок – яркий текст объявления: «Сдаются рекламные площади. Дешево. Тел. 02».

Едва конвойные оказались за упомянутым гаражом, чью металлическую стену украшали подозрительные вмятины и пятна, задержанный резко вырвался и боднул головой одного из них в грудную клетку:

– Офонарел?! На фига нос разбил, дровосек?! Договорились же – для блезиру!

Голос вполне трезвый, даже серьезный.

Стражи порядка переглядываются, обдумывая услышанную фразу, но смысл все равно ускользает.

– Какого блезиру, пугало?..

Второй добавляет философскую реплику, которую вытерпит не всякая бумага (разве что туалетная).

– А вас чего, не предупредили? – в свою очередь удивляется мелкий хулиган.

Еще один перегляд. Загадка на сообразительность. Ответ найден быстро, как и положено тем, кто охраняет людской покой:

– Зубы заговаривает, козел!.. Да еще бодается! Получи!!!

– А-а-а!!!.. Больно… Не на… Пого…