Текст книги "Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 31 страниц)

Глава 39. Не знакомьтесь пьяными!

Если вы читаете эту книгу будучи трезвыми, вы наверняка согласитесь:

«Выпившие» люди всегда вызывают у окружающих чувство раздражения и желание как можно быстрее выйти из «зоны контакта».

Никакие оправдания о том, что у вас «как раз сегодня был день рождения», «успешно сдан трудный экзамен», «получено повышение на работе», «куплена машина или квартира» и т.д. – ничего это не будет вызывать чувство понимания у той девушки, с которой вы пытаетесь познакомиться и которая видит вас первый раз в своей жизни. И не стройте себе иллюзий по этому поводу!

Те же, кто с удовольствием примет ваше предложение «догнаться», «накатить» или «принять по пять капель» – скорее всего, обладают заниженной самооценкой и от «безнадеги» готовы ухватиться за любой подвернувшийся вариант. Конечно, с такими девушками тоже можно успешно дружить, на таких можно легко и быстро жениться, но вероятность вашего успешного многолетнего сосуществования крайне мала. Такая подруга, скорее всего, не только позволит своему другу стать алкоголиком, но и сопьется первой…

Из данного авторского подхода вытекают следующие практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не пейте «для храбрости»!

Некоторые не очень уверенные в себе молодые мужчины прежде чем отправиться в клуб или на дискотеку и там попытаться с кем-то познакомиться, считают необходимым «выпить для храбрости». Однако, несмотря на то, что употребление спиртного на самом деле в каком-то смысле этого слова «растормаживает» человека, уменьшает его традиционную «зажатость», это – в корне неправильное поведенческое решение.

Подкреплю свое мнение ссылкой на три неприятных обстоятельства.

Три неприятных последствия выпивки для знакомства

Во-первых,сам факт того, что от вас пахнет спиртным и вы ведете себя чересчур развязно, наверняка оттолкнет от вас тех приличных девушек, которые являются трезвыми и которые как раз и являются вашей главной целью.

Во-вторых,будучи «выпившими», вы начинаете реагировать на тех девушек, которые не соответствовали вашему «вкусу» в то время, когда вы являлись трезвым. Соответственно, встречаясь со своими новыми знакомыми на следующий день, многие из тех, кто знакомился будучи «выпившими», могут быть неприятно удивлены свои вчерашним выбором… Разумеется, особые перспективы у таких отношений чаще всего «не просматриваются»…

В-третьих,будучи «выпившими», вы чаще совершаете те поведенческие ошибки, которые становятся для ваших еще только-только складывающихся отношений поистине роковыми: обижаетесь из-за мелочей, начинаете ревновать, позволяете себе оскорбительные высказывания, оценки или выражения и т.д.

Все это никак не делает фон вашего знакомства положительным…

Знакомство «под мухой» является относительно «бес проблемным» только в том случае, если ваша новая знакомая находится примерно в том же состоянии. Однако правомерен вопрос: Можете ли вы затем доверять той, которая находясь под воздействием алкоголя, склонна знакомиться с мужчинами? Скорее всего – нет…

Вывод таков: Если вы прилично выпили, лучше всего оставить мысль о знакомствах и спокойно просидеть дома.

Меньше пьяных любовных приключений – успешней поиск той, кто сумеет стать вам верной спутницей жизни.

Второе. Употребив – извинитесь за свое временное состояние

Жизнь – штука сложная. Поэтому у каждого из нас были, есть и будут такие ситуации, когда употребив алкогольные напитки, мы не просто все-таки оказываемся в общественных местах (или были там изначально!), но и попадаем под действие чар какой-нибудь прелестной незнакомки…

Единственное, что в этой ситуации можно посоветовать, так это превратить свою слабость в свою силу. Вместо того, чтобы упорно убеждать девушку в своей трезвости и в том, что вы можете пить буквально «как лошадь» и всегда оставаться трезвым «как стеклышко» (а это – весьма сомнительное достоинство), лучше сразу сознаться в том, что являетесь «выпившим», однако заверить, что данное состояние является для вас не более чем временным и вовсе не мешает вам оценить всю прелесть встреченной вами незнакомки…

На практике это выглядит примерно так:

Если вы, будучи «выпившим», просто начали бы «клеиться» к понравившейся вам трезвой приличной девушке – это бы только вызвало ее раздражение и скорее всего кончилось бы ничем. Понимая это, при знакомстве «под углом в 40 градусов» вам необходимо сказать ей примерно следующее:

«…Здравствуйте, милая леди. Я немного выпил и совершенно не хотел подходить к вам в таком состоянии, однако понял: если я сейчас этого не сделаю, то потом буду очень себя ругать за то, что упустил возможность познакомиться с таким действительно очаровательным созданием… В общем, я не хочу сейчас много болтать и прошу у вас только одного: Пожалуйста, дайте мне возможность пообщаться с вами будучи трезвым! Можно, я наберусь наглости попросить у вас телефон или каким-то образом договориться с вами о встрече в любое удобное для вас время. Поверьте: я приложу все свои усилия для того, чтобы произвести на вас положительное впечатление. Меня зовут… (называете свое имя)».

Конечно, нам не стоит переоценивать магию этих слов и думать, что любая незнакомка от них тут же растает. Разумеется, это не так. Однако мои наблюдения показывают: примерно две трети тех девушек, которые настроены на новое знакомство, будут польщены не только вниманием к своей особе, но и честностью того, кто пытается с ними познакомиться таким образом.

Ну а тем, «совсем гордым и неприступным», которые скажут вам: «Извините, но я с пьяными не разговариваю» или «Мужчина, вы сначала проспитесь, а уж потом знакомьтесь», вы должны ответить примерно следующее:

«А я как раз и не собираюсь с вами знакомиться! Я же честно признался вам в том, что я сейчас не в нужном состоянии… Если вы не пожелаете дать мне свой номер телефона, может быть вы хотя бы возьмете мой номер и однажды обрадуете меня своим звонком… Честное слово, я буду очень этого ждать…».

При этом вы должны иметь с собой либо свою визитку, либо заранее написать свой номер телефона на каком-то подручном материале.

В этом случае, примерно треть таких девушек решается все-таки дать свой телефон (Так как приличные девушки, якобы, сами не звонят!), еще одна треть берет телефон мужчины, и только совсем уж «железная» треть все-таки поворачивается к вам спиной и отказывается от всякого продолжения разговора…

Увы, промахи и неудачи есть в любом деле. Особенно в том случае, если заниматься им в пьяном виде…

В любом случае попробовать познакомится все-таки стоит. Хуже уже все равно не будет (вы ее больше не увидите!), а лучше – вполне возможно…

Кто не рискует – тот не пьет шампанского!

В том числе и на собственной свадьбе…

Ремарка

На всякий случай напоминаю вам, что эта книга – о любви, а не о том, как «снять» себе девочку или мальчика на одну «незабываемую ночь». Хотите острых эротических ощущений с последующим быстрым разочарованием друг в друге – знакомьтесь пьяными и ищите себе подобных. Желаете встретить порядочную девушку и дружить с прицелом «на семью», лучше всего знакомьтесь именно трезвыми.

Глава 40. Не знакомьтесь с теми, кто явно не в вашем «вкусе»!

Большинство людей считает, что любовь «просыпается» либо во время знакомства с совершенно новым для нас человеком, либо чуть позже, по мере налаживания общения и определения того, подходят или не подходят друг другу потенциальные партнеры.

Однако авторские опросы и наблюдения позволяют дополнить данную картину следующим выводом:

Примерно в половине случаев любовь на самом деле «срабатывает» еще

до момента непосредственного знакомства

Вам наверняка приходилось испытывать это на себе. Идя на дискотеку, в клуб, прогуливаясь вечером на улице, отправляясь в обеденное время в кафе, направляясь в чужой офис (и т.д.), в общем, двигаясь туда, где вам могут встретиться подходящие для вас существа противоположного пола, вы прямо-таки ощущаете, как вы уже «заряжены» любовью, буквально «раскрыты» для всех тех, кто теоретически может составить с вами пару! Вас словно «распирает» от желания срочно с кем-нибудь познакомиться и в кого-нибудь влюбиться!

Любовь проявляет себя не только в определенной «настройке» отношений между только что познакомившимися друг с другом людьми, но и в самой их внутренней готовности идти на эту «настройку», чаще всего возникшей … еще до личной встречи и знакомства. Любовь властно заявляет о себе уже в вашей внутренней готовности легко перестраивать свое поведение, исходя из пожеланий того самого человека, который вам пока еще даже не встретился и до какого-то момента все еще остается для вас неизвестным…

Проще говоря: Настраиваясь на саму возможность с кем-то познакомиться и в кого-нибудь влюбиться, на самом деле, мы уже … влюблены! Просто «до поры, до времени» мы еще не знаем – в кого именно!

Приходя в клуб или выходя на улицу вечером (и т.д. и т.п.), мы уже остро кого-то любим, и все дело теперь заключается в том, чтобы совместить свой мысленный образ любимого человека с физиономией встреченного нами конкретного представителя противоположного пола, выявить того самого «счастливчика», на голову которого мы и свалимся со своей любовью…

Нет никаких сомнений в том, что именно осознание своего острого желания общаться именно с этим человеком и готовность преодолевать ради этого любые трудности (в виде острой нехватки времени и денег, далеких расстояний до потенциального милого(ой)), которые вы ощутите, возвращаясь домой с самого первого свидания, является самым верным признаком того, что поведенческая программа любви уже «сработала» и приступила к своей привычной работе над вашим сознанием.

Отсюда следующий вывод:

Знакомясь с кем-то в «приподнятом» состоянии (состоянии некого любовного «благорасположения» ко всем окружающим), мы можем легко отказаться от своих прошлых любовных принципов и познакомиться с тем человеком, который вряд ли бы нам подошел, если бы мы находились в состоянии обычной критичности к окружающим. оянии нам подошел, если бы мы находились в обычноих прошлых любовных принципов и установьой

Особенность «срабатывания» любви при знакомствах такова, что она насильно принуждает нас влюбляться в того человека, в которого мы бы никогда не влюбились, находясь «в здравом уме и твердой памяти», то есть в обычном нормальном состоянии.

Как только вы заговорите, немного пообщаетесь и познакомитесь с тем человеком, который до этого совершенно не вписывался в ваши представления об «оптимальном любовном варианте», как встроенная в вас программа любовного поведения тут же заставит вас проявить свое «любовное расположение», водрузит вам на нос любовные «розовые очки», заставит отказаться от своих прошлых «любовных концепций» и принудит вас дружить с тем человеком, который подвернулся вам «под руку» волею обстоятельств.

Дальше возможны варианты.

В одних случаях все может закончиться вполне благополучно, и познакомившиеся в период «любовной эйфории» люди будут вполне счастливы, создадут семью и будут жить долго и счастливо.

В других случаях все может закончиться довольно печально. Влюбившись и познакомившись с тем, кто до этого не вписывался в наш образ «идеального любимого человека», мы можем впустую потратить несколько месяцев или лет на общение с заведомо «провальным вариантом».

Большую часть этого времени мы будем заглядываться совсем на других людей и проклинать свою собственную порядочность и постепенно сформировавшуюся «любовную обязаловку», которая заставляет нас поддерживать отношения с тем человеком, который уже не только не нравится, но и … на самом-то деле не нравился никогда: разве что за исключением самого момента знакомства! Так, когда-то возникшее острое желание «ну хоть с кем-нибудь познакомиться» и «быть как все» играет с нами дурную шутку и заставляет начинать любовное общение буквально «не взирая на лица»!

Для тех, кто желает исключить для себя последний «грустно-печально-трагический» сценарий, дадим практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Проявляйте «любовную разборчивость»

Уважаемые читатели, очень вам советую:

Не стоит влюбляться в тех, кто вам не нравился до момента знакомства и кто, скорее всего, перестанет удовлетворять вашим требованиям уже спустя какое-то время после начала вашего общения: то есть сразу тогда, когда любовный снайпер Амур сделает свое дело и, завалив вас в одну постель, тихонько отойдет в сторону и сделает вид, будто он не причем.

Если мы решимся честно признать, что практически не можем контролировать наступление любви, значит, ситуация в этом вопросе такова:

Избежать опасности возникновения устойчивой любовной привязанности к тому, кто потом вам будет не нравиться, возможно только одним способом – не подходить и не заговаривать с тем человеком, кто не устраивает вас уже по внешним показателям!

Желая с кем-то познакомиться, сразу «отсеките» те варианты,

которые вам не подходят «по принципиальным соображениям»

Если вы воспримите это предупреждение автора всерьез – прежде чем познакомиться, произведите максимально критическую оценку встреченной вами интересной незнакомки!

Начните свой критический «экспресс-анализ» с внешних данных: рост, вес, фигура, длина или цвет волос, походка, улыбка и т.д. и т.п.

Дальше оцените стиль одежды вашей потенциальной новой знакомой: скромна она или вызывающе ярка, дорого одета или дешево, находится на пике моды или носит то, что уже давно морально устарело, придерживается спортивного, классического, делового или вызывающе сексуального стиля.

Затем постарайтесь выявить некоторые детали ее поведения: курит она или нет, о чем говорит ее походка (об уверенности в себе, о вызывающей самоуверенности или заниженной самооценке), какая у нее осанка и как она смотрит на окружающих (с интересом, с презрением, с завистью к успешным и дорого одетым и т.д.).

Если эта девушка не удовлетворяет ваших эстетических потребностей сразу по нескольким параметрам – не тратьте своего и чужого времени и воздержитесь от попытки знакомства. Лучше поищите себе более подходящий вариант.

Не стоит знакомиться «от безнадеги», по принципу «на безрыбье и рак

рыба». Это создает иллюзию решения вопроса и заставляет впустую

потратить несколько месяцев или лет вашей жизни…

Долгий поиск и любовная разборчивость – самый верный способ встретить того, кто окажется частью вашей жизненной перспективы и кем вы будете действительно очень дорожить.

Надеюсь, вы с этим все-таки согласитесь и научитесь проявлять при своих знакомствах необходимую «любовную разборчивость».

Второе. Имейте четкое представление о том, кто вам нужен

Чтобы быть морально готовым к «встрече с Судьбой», следует однажды выделить несколько минут времени для того, чтобы немного подумать и создать себе виртуальный мысленный образ той, с которой вы хотели бы «выходить в люди», создать семью, родить детей и скоротать свою старость.

Наличие оформленного образа вашей потенциальной подруги помогает

значительно сэкономить время и увеличивает мужскую смелость в

момент встречи с той, кто больше всего соответствует этому образу

Говоря об этом, хочется сделать одно замечание:

Многие мужчины разделяют женщин на тех, «с кем можно только заниматься сексом», «с кем можно только дружить» и тех, «на ком можно жениться (для девушек – выйти замуж)». Безусловно, свои резоны в этом есть: различные люди, действительно, имеют различные «потребительские свойства». Но весь парадокс и трагизм ситуации состоит в следующем:

Люди могут влюбляться и годами дружить с теми,

в ком они никогда не видели своего потенциального мужа или жену,

с теми, кого они заведомо считали «неперспективными»…

В итоге проходит несколько лет, а люди все-таки вместе… Так возникает банальная ситуация: однажды к кому-то из партнеров приходит понимание того, что надо либо расставаться (а это очень и очень больно), либо образовывать семью с тем(той), кто уже изначально(!) не оправдывал любовные ожидания…

Именно таким образом неоправдавшиеся ожидания любовных отношений плавно перекочевывают в неоправдавшиеся ожидания семейных отношений (он оказался плохим мужем, а она – «никакой» женой).

И это – не сухая теория, а самая настоящая житейская реальность…

Если вы согласны, поделюсь с вами двумя очень практическими советами.

Два практических совета о «мужском идеале»

Практический совет №1

Подбирая себе подругу, постарайтесь сделать это так, чтобы выбранная вами девушка вполне вписывалась в ваш образ «идеальной жены» и матери ваших детей.

Практический совет №2ю с тем(той) кто не ься, а это очень и очень больно, либо

Создайте идеальный образ своей подруги-жены еще до начала ваших любовных поисков и осуществления любовного знакомства.

Если вы еще не задумывались об этом, отложите книгу в сторону и прямо сейчас решите: «Как же должна выглядеть та ваша новая знакомая, которую вы позже захотели бы увидеть своей «спутницей жизни»?». Придумайте черты ее лица, цвет волос, рост, вес, особенности фигуры, осанку и степень энергичности.

Выявив особенности своего «вкуса», затем вы будете терпеливо дождаться того момента, когда нарисованный вашим сознанием «идеальный прототип» сопоставится с какой-то встреченной вами девушкой…

И это – гораздо лучше, чем «кидаться за каждой юбкой», а в итоге страдать!

Если вам будет лень заранее подумать над образом «своей половины», если вы будете проявлять «любовную неразборчивость», значит, скорее всего вам будет суждено потерять свои лучшие года на общение с теми людьми, которые так и не станут для вас судьбоносными и уйдут в прошлое, оставив после себя только чувство горечи и искреннего разочарования почти во всем противоположном поле… И это будет очень грустно.

Влюбляться лучше всего в того человека, в которого вы пожелали

влюбиться еще до момента личной встречи

Если вы считаете себя разумным человеком, примите это к сведению…

Третье. Не позвольте себя обмануть

Разыскивая «девушку своей мечты», а затем знакомясь с той, кто покажется вам очень на нее похожей, постарайтесь не попасться на удочку многообразных женских хитростей.

Чтобы не ошибиться и не познакомиться с той, у которой, как в одной известной телерекламе, «свои только зубы, а все остальное – искусственное», используйте свой глазомер и житейский опыт. За те считанные секунды или минуты, которыми вы будете располагать в момент принятия очень важного для вас решения о целесообразности предстоящего знакомства, вы просто обязаны сделать следующее:

– сделать поправку на высоту каблука незнакомки (отнимите его от общего роста девушки);

– определить размер специально увеличивающего грудь бюстгальтера (чем меньше грудь качается при походке, тем скромнее ее реальные размеры);

– присмотреться к корням волос девушки (если покраска волос была достаточно давно, корни выдают истинный цвет волос).

( Примечание:Если определить истинный цвет по корням волос не получается (либо они настоящего цвета, либо просто девушка недавно сходила к парикмахеру и хорошо их прокрасила в нужный тон) – вам следует обратить свое внимание на цвет бровей дамы: чаще всего они все-таки естественного цвета.

Если окраска бровей все-таки вызывает у вас определенные сомнения (брови тоже красят!), и есть возможность посмотреть на руки, рассмотрите цвет тоненьких волосков на них. Только тогда вы сможете быть уверенным, что блондинка является блондинкой, брюнетка – брюнеткой, а рыжая – рыжей);

– прикинуть, каким же на самом деле является размер губ и разрез глаз, каков истинный цвет лица и какова роль косметики в этом вопросе;

– сориентироваться в том, насколько цвет верхней одежды, брюк или колготок девушки, влияет на ваше восприятие ее фигуры (белый цвет делает ноги более полными и округлыми – это очень помогает худеньким девушкам. Черный цвет заметно стройнит – это всегда спасает чересчур упитанных дам).

Уважаемые мужчины! Если женщины делают все для того, чтобы обмануть вас, значит вы должны сделать все для того, чтобы вас … не обманули! Логично?

Если вы со мной согласны, будьте внимательней! Если вам «все равно» – знакомьтесь и влюбляйтесь в «первую встречную». Возможно вам повезет…

В конце концов, тот факт, что в России самые красивые девушки и женщины, автор оспаривать не собирается. Это – на самом деле так! А раз так, значит, знакомьтесь и влюбляйтесь! Закрывайте книгу и бегом на улицу!

Ремарка

Несмотря на то, что данная глава помещена автором в раздел, относящийся к «мужской половине» книги (и это не что иное как обычный мужской шовинизм!), – на самом деле, она является вполне «общеупотребительной» и имеет определенную пользу и для прекрасной половиной человечества. И если эти строки сейчас читает какая-то милая дама, то очень хочется сказать ей следующее:

«Милые дамы! Прекрасные россиянки! Знайте себе цену и не стремитесь «хвататься двумя руками» за всех тех мужчин, которые проявят к вам интерес. Поскольку многие мужчины сами не знают, чего же они хотят, обязанность правильного выбора себе «второй половинки» выпадает … опять-таки на наших очаровательных женщин. Проявите собственную «любовную разборчивость»! Только тогда, несмотря на все усилия наших неразборчивых мужчин, вы точно станете счастливы в личной жизни!