Текст книги "Топтатель бабочек 2.(СИ)"
Автор книги: Андрей Балакин
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)
Балакин Андрей В.
Топтатель бабочек 2.
Топтатель бабочек 2 .
Приключения профессионального попаданца.
Часть первая. Бога-император.
Стоит над горою Алеша.
Не. Гора не очень большая. Это просто я еще маленький. Для меня и холмик гора. Мне всего девять лет. В кого я попал? По полной программе. В того, кто умрет молодым. Не. Не в Николаича. В Петровича. Алексея. Царевич я однако...
***
– Просыпайтесь ваше высочество!
– А? Кто я?
– Вы царевич Алексей Петрович.
– А мой отец стало быть царь Петер 1?
– Дык.
– Датебайо! Я теперь точно стану хока... хорошим царем! Когда время придет.
Ага как же, думаю про себя. Так мне и позволит стать хокаге российским царская камарилья. Петр 1 это же голимый Ельцин! Жополиз иностранщины всякой! В воздухе пахнет Петрестройкой!
– Какой год нынче? – машинально спросил я и не стал вникать в местное бормотанье слуги, так как у меня сразу всплыл интерфейс с календарем. 1699 год. Ну хоть нейроимплант пашет штатно.
– И как жить дальше? – вздохнул я, быстро прочитав историческую справку о своем лузерском персе. Его маму только недавно заточили в монастырь. Отец скоро себе очередную кошелку найдет и наплодит новых наследников. А меня удавят по тихому. И бегство за границу не поможет. Отец большой друг всего заграничного и у него везде кенты там в гейропах. Отец даже проплять сделает императрицей. Ибо она ИМПОРТНАЯ проплять! Нет, я ничего конечно. И к дамам нетяжелого поведения отношусь толерантно. Но при этом твердо ориентируюсь на отечественного производителя. И чем ему русские бабы не угодили? Вшей у них меньше, а кавая больше.
– А жить дальше будет интересно и весело! – отозвался слуга: – Ваше высочество поедет учиться за границу с генералом Карловичем! В замечательный город Дрезден! И вас там научат нужным наукам и политесу.
– Шо?! – испугался я зачумленного Дрездена: – Прямо сейчас еду?
– Нет, генерал пока болен.
– Чтоб он сдох совсем! – скрипнул я зубами, одевая рубаху: – Что я очумел совсем в Дрезден вшивый ездить? Политес это наука кланяться для мелкопоместных дворян. А я царевич! Второе лицо в государстве. Мне эта наука без надобности.
Тут мелькнула справка о судьбе Карловича. Я сразу повеселел. Он и правда сдохнет скоро. Дрезден пока откладывается. Точней отменяется. Скоро война со шведами. Батю под Нарвой напинают хорошо. Так что ему не до моего воспитания будет. Хотя с другой стороны и содержание мое будет малобюджетным. Все же пояса затянут. Батя просрет через год полторы сотни пушек. Всю казну войсковую. Останется в начале войны без армии и артиллерии. Штоб его там этого идиота шведы отымели! Хер Пидер, понимашь!
Какого хрена этот алкаш Петруха строит из себя военачальника? Он же токарь знатный. Вот и точил бы разную круглую херню. Стране нужны токаря на каждом заводе. Чего он в Александры Македонские лезет? Скоро по миру пойдем с его воинских утех бездарных. Хотя жаловаться не приходится. У меня случай всех злее будет. Мне бы выжить как-то и то радость будет. Это мамка монастырем ограничится. А мне придется освобождать путь к трону для разных выблядков. Тут монастырем не отделаешься. Только хирургически.
Добро бы выблядки были деловитые! А то ведь передавят их просто безпантово. И сами не гам и другим не дам. Нет Алеша! Мы пойдем другим путем! Надо срочно становиться хокаге! Чтобы все зауважали. Хотя для начала неплохо бы собрать команду свою. В принципе время еще есть, до того, как поведут как барана на веревочке на бойню. Сначала на этой уродской Шарлотте меня женят. Потом эта худосочная саксонка помрет родами, успев создать Петра 2. А там я резко стану никому не нужным, так как Катька нагуляет наследника Петра 3 для хера Питера.
***
– Привет Хер Пидер! Опять в дымину?
– Ты как с отцом разговариваешь сопляк мелкий?
– А чего? Тебя все так так зовут.
– Так меня зовут только почтенные заграничные люди! Им можно, ибо они из цивилизованной Европы к нам понаехали! И мы тут немытая Россия!
– Чего это не мытая? Побольше их моемся! В баню регулярно ходим.
– Да? Не порядок! Надо повысить налог на бани и веники. Нельзя обижать иностранцев. Если они говорят немытая, то должны быть немытыми! Иностранцы никогда не ошибаются!
А Хер Пидер-то матерый тролль! Ишь какая загогулина. Может и правда подменыш, а не природный царь? Или в Голландии подсел на тяжелые наркотики?
– А ты сынок вместо Карловича покойного получишь нового воспитателя! Настоящий саксонец! Хер Нагибатор! Тьфу! Найгебауер! Вот! В университетах обучался!
Смотрю справку по Нагибатору. Не очень хороший дядя, однако. Роду подлого. Русофоб. Прославится тем, что будет писать хулительные памфлеты про немытую Россию. Прямо счастье привалило! Потренироваться на нем в тонком искусстве отравления? Пусть откушает русских грибков. Зачем такому Нагибатору жить? Пущай в след за Карловичем валит в лучший мир.
Царь заметил мое КИ которое я пустил в сторону Нагибатора и вздохнул:
– Ну чего ты Алеша так иноземцев не любишь? Они разные науки превзошли. Паровой двигатель недавно придумали. Чудо-расчудесное!
– Пф! Этот двигатель еще тыщу лет назад грек александрийский придумал! Тоже мне хитрость великая! Да там ничего хитрого и нет. Пустяшная забава. Можно и получше сделать. Ты батюшка не учил бы меня жить, а помог материально!
– А чего тебе не хватает? Живешь под присмотром тети Наташи в Преображенском на всем готовом!
– А вот у тебя был свой Потешный полк, когда ты был маленьким! Мне, стало быть, тоже хочется потехи. Командовать можно научиться только на практике. Методом проб и ошибок.
– Так будут тебе солдатики! Покомандуешь вволю! Тебе пехоту али кавалерию?
– Мне хочется свой стройбат иметь! Стройбат круче всех!
– Это в смысле строительный батальон? А пошто так?
– А какой смысл ходить по торным путям? Ты уже забавлялся пехотой. Не интересно. А кавалерия всю округу засрет. Хочу инженерный полк создать. Чтобы от полка и польза была какая, а не только зря хлеб жрали. В мирное время они будут полезные государству строения ладить. В военное время будут крепости ломать вражеские. Мины подводить, укрепления строить. Тут надо все технически, а не маршировать без толку!
– Дельная задумка! Только где я тебе толкового инженера из иностранцев сыщу? Чтобы командовал ими? Толковые инженеры и в своих государствах нужны. К нам не едут.
– Батюшка! Это же моя забава! Зачем мне развлекать иностранца за русские деньги? Сам буду командовать. Хочу-хочу-хочу!
– Но Алеша, ты ведь не сможешь?
– Батюшка! Как говорят китайцы, путь длинной в тыщу шагов начинается с первого шага. Мне все равно учиться надо. И в этом главный смысл. Самому научиться инженерному искусству. А если польза выйдет, это уже будет дополнительный доход. Вот ты сам учился военному дело, а то что два ладных пехотных полка получилось из забавы, то был дополнительный доход. Разве нет?
– А вот и напиши прошение правильно, а я рассмотрю.
– Так уже написал с утра еще! – протянул я бумагу: – Там весь прожект расписан мной пока ты квасил с иноземцами.
– Зря ты меня попрекаешь питием! – покачал головой царь, принимая свиток: – Умение пить, это важное умение любого князя! Чтобы в застольях вызнавать всю правду про врагов своих. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке! И тебе придется квасить, если царем станешь.
– Не батюшка, не царское это дело водку пьянствовать. Это княжеское дело. А царю достаточно вместо себя князей послать. А потом доклад выслушать их. Печень не казенная.
– Да? А если слуга царев наврет сам? – скептически хмыкнул царь: – Если что-то хочешь сделать, делай сам!
– Не получится. Сил не хватит за всех работать, – уверенно возразил я: – Службу надо нормально поставить, чтобы другие все исполняли. Царское дело службу поставить. Укрепить вертикаль власти.
– Что-то ты много просишь Алеша на потеху! – нахмурился царь, увидев бюджет: – Я то меньше тратил на потешных.
– Так пехота не дорого стоит! А я инженерные войска создаю. У них оснащение дорого. Мастерские нужны. Инструмент справный. Зато и пользы от них больше будет.
– Все равно я тебе осетра урежу в два раза! – покачал головой Петр: – У меня и так дефицит бюджета! Скоро на водку уже хватать не будет.
– Значит, будешь меньше пить?
– Нет, это значит, что ты будешь меньше есть! – усмехнулся Петр: – Ишь придумал чего? Меньше пить! Ты еще придумаешь, что и курить нельзя?
– Не, курить можно, – отмахнулся я: – От курева голова не становится дурней. Только помрешь быстрей и все. Так ведь от нервов еще раньше помереть можно. А вот с пьянкой все мозги можно потерять быстро. А мозги для царя первое дело! Царь он в голове!
– Ох дождешься ты у меня тумаков Алешка! – начал сердиться царь: – Яйца тут понимаешь, кури... в смысле, петуха учат!
– Помилуй батюшка! – быстро слил я дискуссию: – Как есть кругом ты прав! А я лев.
– То-то! – дал мне подзатыльник царь всея Руси.
Нимфадора.
Едем мы значит в карете с батюшкой по улице, а там девчонка какая-то убегает от мужика здоровенного. Ну я дверку приоткрыл и рукой её и поманил. Та споткнулась от испуга, но все же поднялась и быстро юркнула в карету прямо на ходу. Симпатичная такая, лет четырнадцати.
– И что это было Алеша? – нахмурился царь, когда рядом с собой я усадил грязную девчонку.
– Изучаю жизнь простого народа батюшка! – отрапортовал я и повернулся к девчонке: – Говори кто такая и почему за тобой мужик гнался?
Та в слезы. Я поморщился и вытер ей мордашку платком своим.
– Хватит ныть, давай рассказывай!
– То кучер был Степан. Барин меня пороть ему приказал, а я изловчилась и сбежала через окошко.
– А за что пороть? В чем провинность?
– Так барин-боярин хотел меня снасильничать. А я сопротивлялась.
– А чего сопротивлялась? Боярин тебе честь хотел оказать! Ты же холопка? – возмутился Хер Питер.
– Так грех-то какой? – охнула девчонка: – Он же отец мой родной! Меня матушка от него понесла.
– Гм... это и правда уже перебор, – поморщился царь.
– Ты толком скажи, как тебя зовут и кто таков твой барин? – спросил я.
– Я Нимфадора Хорошевская. Холопка боярина Измайлова, – четко доложилась девочка: – Мой батюшка мою мать держал в своем гареме для утех пока она не померла. А тут я подросла, и он мной заинтересовался. А я в отказ. Вот он и приказал меня пороть пока не образумлюсь.
(Нимфадора Хорошевская подлинный исторический персонаж. Только в реале её трагичная история случилась на век позже).
– Хорошая у тебя фамилия, и имя забавное, – восхитился я: – Батюшка! Я её хочу себе в услужение! У тебя Алексашка, а у меня будет Нимфадора!
– Да что пользы от бабы?
– От баб большая польза!
– Поучи меня еще! Та польза, что от баб тебе еще не впрок. Мал еще! А фамилия и правда странная... Хорошевская. Шляхетского рода что ли?
– Мою мать похитил боярин Измайлов для утех своих за красоту. Там у него много всегда в светлице девок томится. Она говорила, что была шляхетского рода. Только бедная. А я уже родилась вроде как холопкой его... – всхлипнула девчонка.
– И что ты умеешь? – спросил царь.
– Ну я на кухне прислуживала, да еще помогала в горнице и с детьми возилась. Сводными братьями да сестрами. У батюшки-боярина много байстрюков наплодилось от гарема.
– Кучеряво живет боярин, – хмыкнул Петр: – Меня уже прямо завидки берут. Надо к нему в гости наведаться. Давно бороды не стриг ни кому.
– Грамоте обучена? – спросил я.
– С пяти лет мама учила, – кивнула девочка: – Читать-писать умею. Любила прятаться у барин в библиотеке, книжки читать. Правда книжек маловато у него было. Да половина скучные.
– Будешь моим секретарем и чертежницей! – сказал я: – В Преображенское со мной поедешь.
– Не бабское это дело! – возразил Петр: – Возьми мужа справного!
– Государь, да у нас половина подданных бабы! А мне как наследнику надо и их природу познать и а так же их натуру! И на что способны и все такое...
– Как государь? Как наследник? – всполошилась девчонка и побледнела.
– Ну царь я, понимаешь? Царь! – равнодушно пояснил Петр. Нимфадора хлопнулась в обморок, приземлившись на мое плечо.
– И что ты собираешься с ней возиться Алеша?
– Обязательно! Это перст судьбы. Мне нужны верные и умные слуги. Раз смогла сбежать, да грамоте знает, значит и ловка и умна. То что мне надо. А бабы кропотливую работу делают лучше мужиков. И меньше воруют.
– Она еще и хороша собой, – усмехнулся Петр.
– Это как раз плохо, – поморщился я: – Будет всякий хватать норовить по углам. Но я с этим разберусь.
– Не маловат еще для баб?
– Я и для мужиков маловат. А в бабах тоже толк должен быть. Я еще наберу отряд девок для технической работы. Буду грамоте учить. Фрейлины тоже нужны при дворе.
***
Прибыв во дворец я потащил Нимфадору с собой в мыльню отмываться и переодевать.
– Ты и правда красивая, – вздохнул я, намазывая её поротую задницу елеем: – Придется тебя маскировать как-то, чтобы мужики слюни на тебя не пускали.
– Нешто во дворце уродины служат? – удивилась Нимфадора, нисколько меня не смущающаяся в бане в силу моего мелкого возраста.
– Ну почему? Нормальные сенные девки, – пожал я плечами: – Но ведь если ты ко мне близка будешь, тут особый к тебе интерес возникнет. Сразу от зависти многие захотят тебя под себя подмять.
– А я близка буду? – смутилась Нимфадора.
– А как же? Я же не шутил про секретаря своего. Но такой пост не принято бабам доверять. Поэтому, замаскируем тебя под мою девку-шутиху. Здесь есть такой чин – шуты. Им многое позволяется по статусу. И никто не пристает. Только вот их уровень мне не нравится. Ты будешь моя Птица-секретарь! Спроворим тебе костюм в перьях с птичьей маской с клювом. Будешь ходить за мной и придуриваться изображая птичку. Да всякую помощь мне оказывать. Пока будешь хранительницей папки с бумагами. Там альбом будет и перья с чернилами.
– Я не смогу чай? – покраснела Нимфадора: – Как это птицей быть?
– Ничего сложного, я научу. Даже забавно будет. В основном ты будешь мне нужна для отвода глаз от меня. Чтобы ты была таким ярким пятном, на фоне которого меня было не заметно. А то меня подбешивает, когда все на меня только и пялятся. Я буду прятаться в твоей тени. А тебе наоборот сделаем маску почудней. С длинным клювом. Только рот будет открыт, для еды и разговора. А вот целовать тебя уже будет нельзя. Нос помешает. Стало быть никто и не полезет. Особенно Алексашки опасайся. Этот гусь всех норовит под себя подмять. Царев фаворит.
Нарядив пока свою игрушку в сарафан по дресс-коду сенной девушки я потащил её в хранилище рухляди дворцовой. К нашему удивлению быстро нашелся подходящий комплект костюма птички. Мы его собрали из гусарского костюма с крылышками и длинноклювой венецианской маски. Я уже начал с сомнением поглядывать на её длинные блондинистые волосы, прикидывая где взять розовой краски для волос. Чтобы завершить образ Нимфадоры окончательно.
– Неприлично как-то, – смущалась Нимфадора, оглядывая свои ноги в гусарских расшитых панталонах.
– Тю дурная! – удивился я: – Разве приличней бегать в сарафане с голым задом?
– Так под сарафаном же не видно? Он же длинный. И ног не видно.
– Ну и что? Ты же под ним все равно голая? – фыркнул я.
– Я и под штанами голая, – пожала плечами Нимфадора, и начала застегивать ментик с крылышками.
– За то штаны не так просто задрать тебе на голову! – наставительно пояснил я: – Вон те сапоги померяй. Вроде на твою ногу будут.
– Так я и не ходила в сапогах ни разу, – испугалась Нимфадора: – Даже обмотки не знаю как под них мотать. Под лапти там по другому.
– Давай я сам покажу, – вздохнул я и встал перед ней на колени, наматывая портянки.
– Подумать только! – затуманились глаза Нимфадоры: – Сам царевич мне обмотки мотает! А еще вчера я была ниже всех.
– Ага! Золушка из сказки, – фыркнул я, закончив мотать портянку: – Но ты и сейчас не королевна. Нос не задирай.
– Если его не задирать, он по полу шкрябать будет, – хихикнула Нимфадора, надевая сапог из тонкой кожи: – Длинный больно.
– Годится, – кивнул я, заценив вид своей секретарши: – Теперь еще вон кокошник давай примеряем. Только волосы не убирай, а хвостом вверх через него пропусти. Типа конского хвоста.
– Так нельзя! Волосы прятать надо! – опять засмущалась Нимфадора.
– Это для обычных девок. А ты шутиха. Тебе наоборот всех нужно удивлять своим чудным видом. Ты бы видела как батюшка свое всешутейное войско наряжает на выезд!
***
– Алексашка! – зевнул устало Петр, закончив переговоры с шведским посланником: – Собирай всешутейную компанию! Есть тут наводка на одного боярина. У него там отличный бордельеро нарисовался. Надо наведаться к нему, покутить по полной программе. Как обычно. Овин сжечь, девок перепортить, упоить до изумления. Ну и услуги брадобрея оказать.
– Что за боярин? – оживился Меньшиков.
– Измайлов, щучий сын! – скрипнул зубами Петр: – Восхотел кровосмесительных забав с дочкой! Живет как животное во грехе! Даже я себе такого не позволяю! Хотя иной раз и кошусь на сеструху Натаху. Хороша она у меня... М-да.
– Так может в дела церковные передать? – поморщился Меньшиков: – Пущай его на костре жгут ирода?
– И такую забаву пропустить? – фыркнул Петр: – Нет уж! Сами повеселимся! Прихвати с собой все потешные струменты. Меха, чтобы через зад накачивать и прочее... Пить, гулять будем! Боярам острастку давать будем! Царь я али не царь?
***
– Чур меня! – испугался столкнувшийся со мной царь-батюшка с тяжелым похмельным синдромом на лице, когда увидел вышагивавшую за мной Нимфадору в костюме птички: – Что за чудо в перьях Алешка тут завелось? Ты куда бредешь?
– В библиотеку батюшка. А это мой секретарь. Нимфадора. Ты же её знаешь?
– Ну ты и вырядил её! – заржал царь и потом поморщился, схватившись за голову.
– Не бережешь ты себя государь. На износ работаешь, – покачал я головой.
– Да уж, – вздохнул Петр: – Кстати, насчет твоей Нимфадоры. Погорячились мы вчера. Помер её боярин. Не смог вынести нашей пьянки. После третьего накачивания мехами через жо... неважно в общем. Так что ты можешь владеть этой холопкой спокойно. Подарил Измайлов её тебе. А можешь и на волю её. Или шляхеткой сделать. Слушай, а может её Измайловой записать? Боярыней станет. Все же дочка...
– Не, – покачал я головой: – Измайловой быть это измаяться. А Хорошевской быть это значит все хорошо будет. Мне так больше нравится. Как яхту назовешь, так она и поплывет.
– Скажи на милость, – усмехнулся Петр: – А у нас значит какая фамилия? Хорошая?
– А то? Романовы. Значит римляне! Значит должны повелевать Третьим Римом! Все правильно. Подходящая фамилия.
– Экий ты стал мудреный Алешка. И правда, – покрутил головой Петр: – А секретарша что думает насчет нашей фамилии?
– Романовы значит романтичные, – мечтательно вздохнула Нимфадора.
– А Меньшиковы? – выскочил Алексашка.
– Меньшиковы, значит нужно поменьше брать, – отрезал я: – А то плохо кончишь. Вот если бы Большевиков был...
– Скажи на милость, – покрутил головой Алексашка, а царь усмехнулся. После мы с Нимфадорой пошли баффить свою грамотность, а царь похмеляться.
***
– Пусти царевич, – прошептала ночью Нимфадора, вылезая из моих объятий.
– Куда? – сонно пробормотал я: – Я только пригрелся.
– На горшок! Ты меня весь вечер не отпускал от себя. А то постель опрудю. Пища у вас не привычная. И перекормили меня... Только не подглядывай, а то я стесняюсь и так!
– Ладно я отвернусь, – проворчал я: – Надо будет первым делом ватерклозеты создать. Горшки это отстой! Без уборных комнат нет цивилизации. Как дикари живем...
– Дикари небось под кустик ходют! – отозвалась Нимфадора с горшка: – А не сидят на таких горшках дорогущих! Да за такую вещь можно деревню целую купить! А я в нее большую и малую нужду справляю...
– Давай без подробностей! – поморщился я, мечтая о нормальной ванне с джакузи и биде. Все прогрессоры в романах начинают с пороха. Идиоты! Надо с туалетов начинать. Срать нужно каждый день, а порох может и не понадобиться вообще. Пушки это вообще последний довод королей. Для тех, кто нормально договориться не может.
– Я и в Преображенском с тобой буду в одной кровати спать? – спросила Нимфадора возвращаясь в койку.
– Там тебе свои покои отведем. Это тут с жилплощадью напряг. Москва-столица! Понаехали тут разные в нашу резиновую...
– Ты царевич всегда такие слова непонятные говоришь, – хихикнула Нимфадора.
– Я вот смотрю ты осмелела? – заинтересовался я: – Адаптировалась?
– Ась? Опять слово непонятное.
– Я говорю, чего раньше тряслась как осинов лист, а теперь спокойная?
– А мне после первой ночи во дворце вдруг в голову пришло, что я вроде как померла и на небесах уже. Все такое ненастоящее как будто, – призналась девочка: – Ведь если бы не ты царевич Елисей, то точно бы забили бы до смерти. Так вот может я правда умерла? А теперь на небесах?
– Я тебя понимаю, – вздохнул я, опять её обнимая судорожно.
– А вот ты чего-то беспокойный.
– Ненавижу!
– Кого?
– Будущее!
– Это как? Почему?
– Мрачное оно для простого народа. Хотя и для дворян тоже...
– Так может поменять его можно? Ты же царевич!
– Поменять дело не хитрое, но как бы хуже не вышло. Хотя чего сопли жевать? Когда не помирать, все равно день терять.
***
Нимфадора пошла за отчетом Пушечного двора и застряла. Я выглянул и увидел, что её зажал в углу Алексашка и чего-то втолковывает, сорвав маску.
– Я бы попросил птичку нашу не обижать! – холодно сказал я, пнув Алексашку в голень: – Нимфадора иди разбери бумаги наши. А вас Данилыч я попрошу остаться. Разговор есть.
Красная Нимфадора быстро нацепив маску выскользнула а Алексашка насмешливо посмотрел на меня. Чего мол надо шкет?
– Сон вещий приснился Данилыч. Даже два, – сказал я Алексашке серьезно: – В первом сне ты после смерти батюшки лишаешься всех чинов и наград, и едешь со всем семейством на старости лет в Сибирь на поселение. А во втором сне сохраняешь все свои чины и живешь богато. Тебе какой сон больше нравится?
– Я желаю государю нашему многие лета! – посерьезнел тоже Алексашка, сделав вид, что не понял намека.
– Не похоже что-то, раз ты так принимаешь участие в его кутежах. Они ведь век не продляют.
– На то его воля, – поморщился Алексашка.
– Тогда я еще один сон вещий тебе расскажу, – понизил я голос, оглянувшись: – В котором вы скоро пойдете шведа бить. Да засядете под Нарвой в осаде надолго. А зимой явится Карл с экспедиционным корпусом. И хоть у него будет и войска в три раза меньше, да пушек почти не будет, а только предадут вас сразу иноземные генералы и к шведам побегут сдаваться. А батюшка оттого впадет в панику. И войско наше побежит. И останетесь вы без войска и пушек! В самом начале войны. Хотя силы у того шведа будет немного.
– Интересные сны тебе снятся Алеша, – нахмурился Алексашка.
– Я это к чему тебе говорю Данилыч? – продолжил я: – Ты особо на иностранцев не надейся. Я тебя почитаю в нашем войске сейчас одним из лучших воевод. Вас таких только двое и есть. Ты да Шереметьев. Да только батюшке пока больше иноземные жулики нравятся. А тебя он не ценит как воеводу. Больше как собутыльника. Но ты уж все равно расстарайся там. Какая-то часть войск тебе под начало все же попадет. Не будешь зевать, так и сам шведа побьешь. Карл всего десять тысяч приведет не более. На них хватит даже Преображенцев с Семеновцами чтобы удержать. Главное там сразу редуты стройте, для встречи с ним. Нарву все равно взять до его прихода не успеете. А на редуты пушки ставьте к зиме. Картечь готовьте. А по городу так, для острастки постреливайте. Чтобы порох экономить. Карл горяч, молод, сам припрется в ловушку, если заготовишь. Если что мосты сожги, чтобы нашим драпать было некуда. Тогда хошь-не хошь, а будут воевать. С пушек картечью! С редутов ружьями, а там и кавалерией навалиться с тыла. Хоть шведы и стойки, а все равно не удержатся. Побьете Карла под Нарвой, то войне точно конец сразу. И крепости сами будут сдаваться.
Судя по расширенным зрачкам и напряженному лицу, Меньшиков сильно загрузился от моего шепота. Испуганно оглянувшись, он пошел дальше по коридору, пребывая в глубокой задумчивости.
Стройбат потешный .
Хер Нагибатор попытался залезть в мою карету, когда мой караван собрался для отправления в Преображенское, но я его выгнал пинками в другую карету. Со мной поехала только Нимфадора. Как ни странно, но никто меня до сих пор не заподозрил в одержимости, как это обычно любят мусолить авторы попаданческих романов, сливая своих героев сразу в первой главе.
Я же считаю это невероятной дуростью для попаданца колоться. Первое правило попаданца – никогда не колоться! Иначе сразу грохнут. До последнего вздоха нужно притворяться своим для местных. Этот бред про "я мальчик из будущего" лучше засунуть себе в задницу. И тогда любой анахронизм люди благополучно спишут на эксцентричность поведения. А прошлый характер Алеши и так был весьма эксцентричным. Если даже не придурковатым. И он также гонял своих учителей пинками и драл им бороды.
Конечно, людей напрягает, что я резко поумнел, но с другой стороны, взрослые изначально считают, что ребенок на то и ребенок, чтобы расти и умнеть. Все в пределах нормы. А если идет сверхплана, то только радует родителей. Дитя всегда самое умное для папы-мамы.
Кстати Меньшиков спалил меня перед царем-батюшкой. Стуканул насчет вещего сна. Который про Нарву. Пришлось и ему зудеть насчет зимнего сикурса Карла под Нарву и насчет ловушки с редутами и конных разъездов в охранении. Причем царю я уже заправлял прогноз не с точки зрения мистики, а с точки зрения логики. Не знаю, может и поможет. А то жалко будет, когда мой идиотический папашка, начнет из серебряного колокольного сплава пушки лить от отчаяния.
– Маску можно снять, твое высочество? – устало спросила Нимфадора, откладывая на сиденье папку с бумагами.
– Валяй! – махнул я рукой: – И давай без высочеств. Алешы достаточно. Ну-ка достань мне опись того, что мы в арсенале нахомячили в обоз. Я поразмыслю еще над ним.
– Даже не знаю, как мальчики набранные будут эти пищали тяжеленные поднимать! – озабоченно вздохнула Нимфадора, подавая мне листок: – Тебе же самое старье скинули! Это же не ружья, а пушки маленькие! Их только на лафете катать, а не в руках носить. А твоим рекрутам по 15 лет почти всем. А эти чудовищные бердыши?! Сейчас так никто не воюет...
– Цыц женщина! – осадил я её: – Наслушалась бредней от иностранцев. Я знаю что делаю. И ты верно угадала. Это будут не ружья а шрапнельные пушечки. А бердыши... это будет после переделки шанцевый инструмент.
– Какой-какой?
– Лопата-топор будет! Хочешь, копай, хочешь руби, хочешь пили! Это будет их главное орудие труда. А пушечки будут только для обороны от налетов врагов. Хлестануть по кавалерии картечью, если полезут. Алеша умный, Алеша знает! Алеша непобедим! Траст ми!
– Английский я плохо еще знаю. Только и могу понять твою песенку "Дон твори, би хепи", а более ничего. Не делай заботушки в головушку, бери радость в душеньку...
– Вот о чем надо с иноземцами говорить! Языки учить!
– Так я с этой целью и говорила на ассамблее! Но пока только на немецком. И со мной мало кто хочет говорить. Эта маска шутовская всех пугает. Она у них напоминает маски чумных докторов. У них недавно великая чума была.
– Ничего, – усмехнулся я: – А кто обещал что будет легко? А все же лучше чем в гареме? Крепостной? Ась?
– Да и так все еще крепостная, – потупилась Нимфадора.
– Ну мать ты сразу губу раскатала! – покачал я головой: – Сразу в принцессы хочешь? Надо еще заслужить. Тебя пока лучше в крепости держать. А то сразу утащат в камарилью. Мала еще, быть самостоятельной фигурой. Подожди пару лет. Пока задница заживет от кнута, да сиськи подрастут.
– Да что ты царевич? – вдруг испугалась Нимфадора: – И никуда я не хочу от тебя! Какая еще камарилья? Чай, там погано. По мне, я тебе до смерти служить готова. Большей радости не желаю.
– Это правильный настрой, товарищ Нимфадора! – кивнул я, читая опись натыренного на складах.
– Опять слова непонятные, – вздохнула Нимфадора: – Товарищ это чевой? Ценный товар что ли? Навроде холопки ценной?
– Вроде того, – кивнул я согласно и продолжил мечтательно: – Наступят светлые времена, Нимфадорушка, когда все люди будут звать друг друга товарищ! И не будет никаких господ. Одни товарищи!
– Одни холопы что ли? – удивилась девочка: – А править кто будет?
– Сами холопы!
– Это как? Если холоп правит, то значит он уже господин? Какой же это холоп? – недоумевала Нимфадора.
– Отстань, глупая баба! – отмахнулся я: – Не понять тебе тонких политических моментов. Мала еще. Иным господам выгодно притворится холопами.
***
Царь для войны закупил в Европах ружей более современного образца, потратив уйму денег. А понравившиеся мне пищали с раструбом на дуле сняли с вооружения. У них еще фитильные замки были. Я запланировал из них пугачи делать с дробовой начинкой. На подобии многоразового китайского фейерверка. Надо будет только опытным путем установить развес слоев пороха и картечи. И пересверлить запальные замки ближе к началу. Да придумать станок-турель сразу на несколько спаренных пищалей. И шрапнельная убер-пушка готова!
Не пулемет, но тоже круто. В чем-то даже опережает по эффективности пулемет. Хотя применение разное. Разница с пулеметом как между Катюшей и батареей дивизионок. По крайней мере в моих фантазиях. Еще я забрал мелкокалиберные фальконеты для тех же целей залповых стрельб, которые батя забраковал для своего Велыкого-Флота-который-сгниет-в-порту (на хрена козе баян? А России военный флот? Пешком всюду дойти можем. Чай не остров). Хотя Шереметьев на них тоже облизывался, мечтая о мобильной конной артиллерии. Но и ему калибр жидковатым показался.
Еще я нахапал старых пистолетов со сломанными замками целый воз. Уже для ручного использования. Тоже прокачаем стволы. Под залповую стрельбу. Бронзовую посуду под котлы паровые. Селитру для пропитки оберточной бумаги под заряды для залповой стрельбы. Разная иная химия по-маленьку.
Да! Икра заморская баклажанная! Мнямь! В смысле огородные семена. Ну и конечно картошку многострадальную. Она оказывается, была раньше довольно ядовитой, но недавно голландцы вывели неядовитый сорт, так и стараются впарить всюду. Но пока все берут с опаской. Я решил рискнуть. Какой попаданец в древность без картошки? Это все равно что, к Сталину без ноутбука!
***
– Кому ты там молился? – шепотом спросила Нимфадора, когда опять пристроилась рядом со мной спать на ночь.
– Преподобной Наталии Мальцевой, чтобы осияла наш дворец своим Квартирным вопросом, – непонятно ответил я, недовольный неуютностью чертового средневековья. Что царь, что псарь, все едино никакого комфорта. А ведь я еще на кровати сплю! Крестьяне и кроватей не имеют, насколько я выяснил. Самые авторитетные или больные на печке, а остальные на каких-то лавках узких устраиваются. Да еще и не горизонтально, а как бы полусидя. Боятся, что если лягут, то потом как слоны, не смогут встать. Разленятся.
