Текст книги "С 8 марта, Алиса! (СИ)"

Автор книги: Андрей Балакин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)

– На словах может. А нужно на деле все оформить. Чтобы все было примерно также, но все осознавали, что все вокруг народное, все вокруг мое! Понимаете? Мое! А не Ничье. То есть противоположное понятие.

– Ну-ну! Поучи дедушку, как СССР приватизировать, – скептически усмехнулся генсек.

– Ну вот в нашей кинокомпании каждый актер имеет свою долю с проката. Потому все рвутся к нам сниматься. Смекаете? Это честная расплата. Мы не покупаем чужой труд. Мы кооптируем общий труд. Вот и подумайте, куда девается общая доля каждого гражданина СССР от совокупного дохода? А?

– Ну блага разные...

– Это воспринимается как халява! Сам приятное дело, это самому денежкой потрясти. Мотивация!

– Пропьют!

– Не без того, – кивнула я: – Потому и надо все сделать ТАК ЖЕ, но символически все назвать иными словами. Налоги назвать платой за госуслуги. А всякую халяву назвать как раз налогами! Понимаете? В бесклассовом обществе народ налоги не платит, а ПОЛУЧАЕТ! Потому что он суверен. И тогда у каждого гражданина будет прямой интерес, чтобы ВВП росло. И ничего народного не разворовывалось.

– Интересно ты рассуждаешь... – завис Андропов: – А статусы?

– Они отличаются от классов тем, что их дают за некие объективные заслуги. Дополнительная мотивация. Чем выше статус, тем выше КТУ. Тем выше доход с государства себе в карман. Чем умней, талантливей, тем богаче. И никакого наследственного права! Каждый сам за себя. Но чтобы это работало нормально придется еще и от денег отказаться. И вводить общегосударственную кредитную систему. И кредитный рейтинг привязать тоже к статусу.

– Вот и сняла бы фильму про светлое коммунистическое будущее, а не морочила головы людям магией всякой.

– Это была бы лобовая пафосная пропаганда, – покачала я головой: – Лучше начать делать компьютерные игры. Они лучшая пропаганда коммунизма. А фильмы про Гарри Поттера, тоже имеют скрытый косвенный элемент пропаганды коммунизма. Ведь волшебники, они как бы живут уже в коммунизме. Просто не замечают этого. И притворяются феодальной формацией. Из-за того что прячутся от маглов.

– А почему они прячутся?

– Дык... ксенофобия! Разные расы однако.

– Нет. Они какие-то расисты, а не коммунисты.

– Потому и не видно пропаганды. Но ведь технологический уклад магов весьма близок к коммунистическому. Деньги там существуют символически. И все трудности у них смешные и надуманные. Все решает статус и личные отношения между ними. Разве не забавны те мелкие расисты с их нелепой ненавистью к маглам и прочим грязнокровкам? Злоба смешна, когда она бессмысленная. Примерно так и при коммунизме будут смешны преступники. У них не будет социальной базы. Только психические отклонения. Драко Малфой типичный психопат. Ему не хочется быть счастливым. Хотя некий смысл в этом тоже есть. Счастье демотивирует. Человеку нужны проблемы, чтобы бороться с ними. Иначе пропадает желание что либо делать. Борьба возбуждает. Тонизирует.

– Ты меня совсем запутала!

– Мотивация общества, тонкая штука, – вздохнула я: – Людям нужна всегда какая-то цель. Опыт борьбы! Если всех построить в единую колонну, то завтра все умрут от скуки. Но с другой стороны и бойню устраивать нехорошо. Нерентабельно. Значит нужно искать бескровные пути общественной стимуляции.

– Спорт?

– Как минимум. А лучше игра. Физкультурой развитие не исчерпывается. Я бы сказала, что это наименее важная часть человека – мышцы. Главное мозги.

***

Флеш-бек. Вильнюсская резня бензопилой.

Вильнюс. 1985 год. 11 февраля. Две одинаковых девочки стоят перед квартирой известного киноактера.

– Наташа? Зачем мы здесь? – поинтересовалась Нимфадора.

– Хочу подарить себе на день рождения Талгата Нигматулина, – усмехнулась я.

– Тебе актеров не хватает? И кстати день рождения через четыре дня только. Кстати оно У НАС или у тебя? А то я свой день рождения не помню...

– У нас, у нас, – обняла я Нимфадору: – Мы же близняшки? Значит день рождения общий должен быть. А насчет Талгата ждать нельзя. Он до моего дня рождения не доживет, если не позаботиться о нем. Его там сейчас рекетиры-сектанты прессуют. Пятеро против одного. Кроме того у него дебаф на мозгах. Делай глаза узкие, как я. За узбечек сойдем. И волосы темнее! А теперь...

Я пинком вышибла входную дверь в квартиру. Нимфадора и я проникли внутрь. Все было как и описано в Википедии. Пятеро хулиганов избивали актера-буддиста, который даже не сопротивлялся.

– Салям алейкум мальчики! – хором сказали мы с Нимфадорой: – А что это вы тут делаете?

– Вы кто? – обернулся удивленный азиат и сердито закурлыкал на незнакомом языке, опознав в нас соплеменниц.

– Мы ваш самый страшный кошмар! – опять же хором ответили мы с Нимфадорой: – Мы настоящие целительницы. Лечим от всего. В том числе от рекетиров и жуликов.

После чего мы начали старательно бить в полсилы этих хулиганов. Даже в четверть силы. Чтобы не убить сразу. Но даже при таком раскладе не удалось затянуть схватку до киношных стандартов. Они быстро сдулись.

– Ну, так не интересно! – проворчала Нимфадора, вырубив последнего щелбаном: – Я думала они покрепче будут... Давай сестренка, суй их в свой сундук. Думаю если вот этих троих взять поменьше, то они сразу влезут. А этих двоих потолще вторым рейсом вывезем...

– А медпомощь Талгату оказать? – осадила я её.

– А я на что? Я тоже могу лечить, – отмахнулась Нимфадора: – А вот телепортировать так как ты, я не умею. Подлечу я твой подарок.

– Вы кто девочки? – прохрипел разбитым ртом Талгат, пытаясь нас рассмотреть через роскошный бланш.

– Мы? Мы вас решили пригласить на съемки фильма про боевые искусства! – ответила я, деловито трамбуя самых мелких хулиганов в сундук: – Вы Талгат, конечно хреновенький боец, что и видно потому как вас отделали, но нам важней фактура. Фильм про азиатов. Нам нужно много азиатов, способных драться. Фильм про ниндзя...

Закрыв с трудом крышку сундука, я убрала его в инвентарь и телепортировалась на окраину города, в лес. Где потом вытряхнула этот мясной мусор из сундука и вернулась обратно. Нимфадора уже кастовала лечилки на нашего советского Брюса Ли.

– Это придурок еще и наркоту употребляет, – проворчала сестренка.

– Повежливей с известным актером! Обидится еще! – отозвалась я, запихивая лидера его духовной секты "Четвертый путь" в сундук.

– Он? Обидится? – фыркнула Нимфадора: – Да он само смирение! И вообще в шоке после того, как ты исчезла прямо у него на глазах.

– А как это вы? – ошалело спросил Талгат, с ужасом глядя на меня.

– Мы из секты "Пятый путь"! – гордо сказала я: – Мы настоящие мастера боевых искусств, а не жуликов, с которыми ты тусил Талгат-кун! Мы режиссеры и каскадеры фильма "Наруто"! Величайшего фильма всех времен в области боевых искусств! Про школу ниндзя.

После чего я опять исчезла. Когда я вернулась, вдумчиво изувечив в лесу сектантов, чтобы им неповадно было еще заниматься рекетом, мы в четыре руки быстро поставили на ноги Талгата и закодировали от нездорового образа жизни. После чего он получил приглашение на банкет в Ригу, в павильон кинокомпании "Яблоко". На мой день рождения.

Правда, мы опять вернулись к тем сектантам, когда выяснили, что Талгат боялся сопротивляться из-за угроз его семье. И окончательно решили вопрос "Четвертого пути", при помощи бензопилы Нимфадоры, с бесконечным бензином. Там же и закопали. А чего? Они первые полезли! Ругаться начали, грозить... Мы маленькие девочки, и можем испугаться!

***

– Интересно мы смотримся, друзья Мародеры. Однокласнички! Ку-хи-хи! – захихикал в перерыве съемок сцены в Визжащей Хижине пожилой Кононов, глядя на моложавого Акопяна и вообще юного Харатьяна.

– Вай! Мы армяне вообще долгожители! – гордо отозвался Акопян: – Завидуй молча старик!

– Наташа сказала, что любой ляп можно объяснить магией, – усмехнулся Харатьян: – Потому она и снимает кино про магию. И ляпов не боится. И вообще таланту возрасты покорны! Ты Михаил еще молодцом! Ты еще бодрый старик!

– Миша совсем не старик! – вмешалась я подойдя к Мародерам: – Он наоборот всегда выглядел моложе своих лет! Особенно когда учителя играл. Был вообще как подросток. И сейчас он вполне нормуль! Кроме того, я же объясняла, что плохие персонажи должны выглядеть хуже, потому что ведут нездоровый образ жизни. Это пропаганда добрых людей против зла! Ненавязчивая... Леня? Северус! Ты готов к трюку?

– А мне позвоночник не выдернут? – испуганно спросил Филатов, готовясь отлететь от оглушалки в кровать, поправляя жилет с тросом, под своей мантией.

– Не бойся! У меня рука легкая! Если сломаем позвоночник, то я тебя залечу! – заверила я его: – Я же волшебница? В смысле экстрасенс. Никто у нас не умрет на съемках! И инвалидом не станет. Всего-то делов... пролететь три метра по воздуху. И упасть на мягкую кроватку! За отдельную премию! Давайте не будем затягивать с перекуром? У меня сегодня еще съемки фильма про ниндзя!

– Ты когда спишь? – удивился Кононов: – Вроде вечер уже...

– А у нас там ночная сцена! Наруто и Мизука крадутся в здание хокаге, а потом дерутся в лесу. Спать не приходится, – развела я руками.

– Ну да, ну да! – хмыкнул Акопян: – Из леса медленно и страшно выползают янычары...

– Не янычары, а шиноби! – поправила я.

***