Текст книги "С 8 марта, Алиса! (СИ)"

Автор книги: Андрей Балакин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

– А по телефону позвонить не судьба? – выглянула я через цепочку в коридор: – Кто вы такой вообще?

– Мы звонили по телефону! – сдержанно прорычал агент в штатском: – Никто не брал трубку.

– Извините, но я вас не знаю! – отрезала я: – А взрослых дома нет. Прощайте!

Я захлопнула перед его носом дверь. Нужно вести себя как порядочная девочка, хотя он мне совсем не опасен. У меня платье пуленепробиваемое. Но зачем ломать шаблон?

***

– Привезли, наконец? – спросил Андропов помощника у себя в кабинете. Я хихикнула, слушая разговор из предбанника. На какой еще конец? Хентайщики! По дороге я вкинула очки таланта в разведчика и получила новую профу Всевидения, которую тоже добила до капа. Заодно добила до капа актрису. Удвоенный майндконтроль, однако. Эти глаза не могут лгать! А видеть и слышать теперь могу сквозь стены в радиусе максимального прыжка телепортом. Этой способности мне жутко не хватало при прокачке телепортации. Все время боялась врезаться в стену. Или быть замеченной. А теперь без проблем. Даже не надо никуда Долорес засылать в качестве шпиона. Интересно, а почему тот мужик-тренер, при моей харизме полез к Нимфадоре? Даже обидно... А! Поняла! Он как раз моей харизмы и смутился. Ему была нужна девушка попроще... о чем они там шепчутся?

– ...важняки из МВД взяли её в разработку! Говорят, связана с серией убийств во время гастролей.

– Им там что? Делать нечего? – возмущенно отозвался Андропов.

– Да они сами не рады такой версии, но вы же понимаете...

– Ну да, – хмыкнул Андропов: – Охотничий азарт? Как не понять. Все равно, пусть фитилек прикрутят! Дел им мало что ли? Зови уже Наташку сюда!

Упс! Все-таки я спалилась. М-да... мужички и правда любят поохотиться. У следаков свои игры. Своя прокачка. Скучно им бытовуху разгребать. Экзотику подавай!

– Наташа, заходи! – вышел помощник генсека, и кивнул на открытую дверь.

– Я во всем буду отпираться! – сразу сказала я, войдя к Андропову.

– Даже так? – усмехнулся он, сверкнув очками: – Да неужели? Решила поработать ликвидатором девочка моя? Ручки не боишься пачкать? Я ведь уже получил твой меморандум по знаменитым преступникам и убийцам. Список ты малость проредила...

– Без комментариев! Я все буду отрицать!

– Да я не по этому делу тебя позвал! – отмахнулся Андропов: – Хотя ты завязывай все же мокруху! Нечего репутацию портить и вообще рисковать. Это не хорошо. И без тебя найдется кому и что делать в органах. Внутренних и внешних. К тебе сейчас другое будет задание. Ты там что-то говорила про детскую дипломатию? Вроде рвалась ей заняться?

– Ух ты! – обрадовалась я: – За границу пошлете? С ядерной бомбой в чемодане? Я могу!

– Вот еще глупости! – фыркнул Андропов, сдерживая смех: – Бомбы мы с доставкой на дом умеем посылать, без курьеров. Ракеты на что? И никакой заграницы! Тут тебе работу на дом доставили.

– Ублажать иностранных гостей?

– Вот-вот! Только ты без фанатизма его ублажай! В рамках пристойности.

– Ублажать стариков ребенку это уже непристойно изначально.

– А если ровесника? – усмехнулся Андропов: – С его стариком я сам переговорю. А ты сынка его развлеки. Ему 12 лет. Своди на экскурсию по Москве. Но и присмотри за ним. У тебя вроде сегодня съемки еще были назначены на Мосфильме? Можешь и туда его свозить. Кстати, что там за чепуха насчет насчет кинофильма "Гарри Поттер", который ты грозишься снять скоро? Я уже посмотрел твои наброски к сюжету... знаешь ли, это весьма неподходящий сюжет для нашего советского зрителя! Я понимаю сказки и все такое, но...

– Я и не собираюсь всерьез загаживать мозги советским зрителям и читателям! – возмутилась я, что кто-то уже слил о моих планах информацию: – Но это важная акция для будущего! Гарри Поттер должен быть снят!

– Но почему? – удивился генсек.

– Чтобы не достался врагам! Просто нужно испортить им всю малину. Лет через пять Роулинг начнет писать эту сказку и заработает десятки миллионов! А потом снимут киносагу и заработают уже сотни миллионов! Это станет культовым произведением и самым успешным бизнес проектом! Как тут не нагадить врагам заранее? Я вообще собиралась снять фильм тяп-ляп, лишь бы им обгадить всю малину. С юмором, на расслабоне...

– Ладно, о фильме потом! – отмахнулся Андропов: – Сейчас пойдем, я познакомлю тебя с нашими гостями. Кстати они сюда приперлись по твоей вине! Мне бы в голову не пришлось звать их в гости в СССР.

– Кто же там такие?

– Романовы. Князья!

– Которые?

– Николай Ростиславич и его сын Данила. Помнишь, ты рассуждала, что разрядка это лечение ран и обид? И что нам нечего разряжаться перед Рейганом, так как мы его не обижали. И что лучше нам устроить разрядку перед домом Романовых. И вообще эмиграцией. Тем более что обид там не очень много, конкретно от нас. Все же их еще в буржуазную подвинули от престола. Сделали гражданами. Причем тут коммунисты?

– Ого! – протянула я удивленно: – Не шутите? А товарищи по партии истерику не закатят?

– Я уже слегка почистил ряды партии от демагогов, – сухо сказал Андропов: – Теперь так легко не будут партийные билеты выкидывать если что.

***

Романовы вначале при встрече были очень напряжены и... напуганы. Но я разрядила обстановку, сорвав очки с Андропова и примерив их к Данилке. Именно такого Гарри Поттера я искала! С хитрой моськой и себе на уме. Но робкого. Вот жаль что очки Андропова не похожи на очки Берии. Тогда бы вообще было точное попадание. И шрам на лбу!

– Ну каково тебе было примерить атрибут верховной власти России? – усмехнулась я, снимая очки с растерянного мальчика: – Эти очки генсека все равно что корона! Считай я тебя короновала!

– Наташа! Что ты несешь? – прошипел генсек, отбирая очки.

– Ладно, я забираю Данилку, чтобы развлекать, – взяла я за руку княжонка: – Мы идем гулять! На экскурсию! Пока дядя Коля! Пока деда Юра! Не ссорьтесь!

– Это ваша родственница? Или моя? – спросил великий князь Николай: – Мы не представлены.

– Нет, не родственница! – покачал головой Андропов: – Это просто Наташа Гусева. Но с ней ваш сын может ничего не опасаться. Наташа это гарантия безопасности. Даже медпомощь сможет оказать.

– Она такая особенная девочка?

– О да! Это девочка-с-которой-ничего-не-случится! – усмехнулся Андропов.

Кинокомпания «Яблоко».

– Пошли, – тащила я быстро за собой за руку из Кремля главного анархиста дома Романовых, Данилку. А еще большого любителя азиатских красоток вроде Чжоу Чанг. Не зря он мне понравился как образ Гарри Поттера.

– Шевели булками американец! – подбадривала я его, заодно накладывая баф на реген: – Я же вижу, что тебя тошнит от этой старины кремлевской!

– Я русский! – обиженно буркнул Данилка.

– Ой! Русский! – хихикнула я, показывая щепотью: – Может на такую капельку и русский. Это я русская на сто процентов! Кстати, можем говорить и по-английски. Я знаю.

– Не надо! Я по-русски тоже могу нормально говорить... и хватит мне руку отрывать! Пусти я сам пойду уже.

– Кстати где вы живете за границей?

– В Чикаго.

– А чего не в Голливуде?

– Там жарко. И дорого.

– Понятно, почему только твой отец согласился к нам ехать. Надеется заработать?

– А тебе какое дело?

– Я полностью одобряю желание заработать! Это нормально, – пожала я плечами на ходу: – Кстати твой отец умно поступил. У него есть хорошие шансы подняться на контактах с Россией. И ты умно поступил что приехал с ним. Ты тоже хорошо заработаешь Данилка! Я тебе обещаю!

– Куда ты меня тащишь?

– Сейчас мы сядем в ту машину и поедем на Мосфильм. Это вроде Голливуда. Главная кинокомпания наша.

– Зачем?

– Я там сегодня снимаюсь в фантастической саге. В павильоне. Вроде американских Звездных войн. Только фильм для детей. Добрый. Никого не убивают. Я там в главной роли! Девочка прилетевшая на машине времени из будущего.

– Понятно.

– А ты хочешь в кино сняться?

– Не уверен, – поежился Данилка: – Наверное это неприлично будет... у нас положение особое.

– Ерунда! У вас даже президент в США клоун! Наоборот, чем больше рейтинг популярности ты наберешь, тем больше шансов вернуть авторитет и величие! Это же пиар! Неужели слова такого не знаешь?

– Знаю!

– А еще актеры отлично зарабатывают! Миллионы гребут! Представляешь? Двух зайцев убиваешь сразу! И популярность зарабатываешь и кучу денег! Это же мечта политика, так жить.

– Это если знаменитые.

– А ты и так уже знаменитый!

– Я не красивый.

– Да кому нужна красота мальчиков? Пф! Ты именно то что нужно!

– Тебя что наняли меня в кино затащить?

– Вот еще! Просто ты мне сам понравился как актер. Я мечтаю срочно начать съемки одного фильма. Но нет мальчика актера на главную роль. А ты подходишь идеально! То что надо!

– У тебя что? Своя кинокомпания есть?

– Пока нет. Но будет.

– Ты что миллионерша? – хмыкнул Данилка.

– Ну вообще-то да, – кивнула я, вспомнив сколько уже заработала компания основанная Самантой. Я же её основной пайщик: – Несколько миллионов долларов я уже загребла. Дальше будет больше. Играл уже в тетрис? Я автор!

– Не врешь? Откуда вообще миллионеры в СССР? У вас тут все общее!

– Шутишь? Это сильное преувеличение. Тут просто есть ряд ограничений для предпринимательства. Но вот актеры, певцы, писатели, изобретатели деньги лопатой гребут. А я все это и есть! Я и актриса и певица, и писатель и изобретатель! Недавно мы с подругой пластинку моих песен выпустили! Сейчас книгу дописываю, по которой фильм скоро снимать будем.

– Расхвасталась!

– Вот еще! Я просто пытаюсь тебе объяснить, что я девочка серьезная! А не болтушка!

– Ты как раз болтушка! Уже голова от тебя трещит...

Я пробафила его снятием боли, когда мы уже ехали. Ну уж нет мальчик мой! Я с тебя живого не слезу! Будет у меня Гарри Поттер! В крайнем случае майндконтроль использую на тебе и отце.

***

– Почему ты хочешь, чтобы я играл Гарри Поттера? – спросил у меня вечером Данилка, когда я уже слегка просветила его насчет своих планов между съемками. И дала синопсис почитать.

– Так это же роль типа Оливера Твиста! – начала я втолковывать ему: – Где я тебе в СССР найду забитого ребенка с хитрой моськой? Тут нужен иностранец со знанием русского языка. Твоего возраста. С темными волосами. В общем такой как ты. Местные мальчики просто не смогут выдать нужные реакции. Они будут пафосно пыжиться и гордо взирать орлиным взором на врагов.

– С чего ты взяла, что я забитый? – слегка обиделся наследник дома Романовых.

– У меня есть глаза! Я же не говорю что ты трус. И Гарри Поттер по роли очень храбрый мальчик. Просто у него должна быть в глазах боль. А все местные мальчики, выглядят... самодовольными что ли? По крайней мере те, что я знаю. Спокойная советская жизнь их избаловала.

– Ты гонишь пропаганду. Не бывает, чтобы всем было хорошо!

– Нет конечно! Очень многие живут плохо. А некоторые просто ужасно. Но, во-первых, их трудно найти, а, во-вторых, даже те местные страдальцы, если начнут излагать свои трудные обстоятельства... это будет королева мелодрамы. Неискренне это будет. Потому что наши дети учатся в советских школах, где им внушают мысль, как наше государство прекрасно. Даже не смотря, что папа алкоголик и дерется. И у него есть шанс прожить прекрасную жизнь. А мне нужны отчаявшиеся глаза! Как у тебя.

– Я не отчаявшийся!

– Ай, брось! За границей все такие. Даже дети богачей. Это следование формуле жизни "каждый сам за себя". Без четких правил игры.

***

– Папа! Эта девочка Наташа такая странная... – нерешительно сообщил Данила своему отцу при встрече.

– Коммунисты все странные, – пожал плечами ВК Николай, размышляя о своих переговорах с генсеком.

– Она не коммунистка, – покачал головой Данила: – Она это... гавнистка! Хи-хи-хи...

– Что?!

– Ну она основала свою партию ГАВНЭ. И предлагала и мне в нее вступать, – признался Данила, ухмыляясь: – Там она типа за мир борется во всем мире. Типа богоугодное дело.

– Богоугодное дело ГАВНЭ не назовут! – наставительно сказал Николай.

– Я тоже подумал, что она скорей анархистка. Хотя иногда она все же странная. Не поймешь, когда шутит, а когда всерьез. То ли дура, то ли продуманная слишком. А у тебя как дела с местным боссом?

– Юрий Владимирович обсудил со мной возможность быть посредником в разного рода торговых делах в США, – задумчиво сказал Николай: – Дескать, мне больше доверия, чем янки. А ведь я как раз собирался заняться бизнесом...

– А тебя родня не сожрет, что ты продался комми?

– Все быть может, – вздохнул Николай: – Но с другой стороны, могут быть огромные прибыли. И вообще... перспективы.

– У меня все равно переговоры круче прошли с Наташей, – фыркнул Данила: – Она мне обещала сделать меня императором России!

– Ну вот! А ты говорил что непонятная девочка! – скептически кивнул Николай: – А она просто сумасшедшая.

– Ну не скажи, – покачал головой Данила: – У нее определенно есть какой-то план. В котором я играю важную роль. А для начала она предложила сниматься в фильме, чтобы сделать меня популярным.

– Что за фильм? – насторожился Николай: – Пропаганда?

– Нет, никакой пропаганды! – возразил Данила: – Сказка жалостная. Про мальчика сиротку. Типа Оливер Твист. Только волшебником потом становится. На Золушку похоже. Только мужской вариант. Меня в главную роль сразу определила. Говорит, ты забитый...

– Ты забитый?! – захихикал осмысляя Николай: – Это она тебя плохо знает мальчик мой. А зачем вообще тебе там сниматься?

– Ну так популярность! Чтобы потом раскрутиться. Пиар и все такое. Опять же заработок... Все политики ищут популярности.

– Но есть разница между императором и президентом!

– А она говорит нет разницы. Монарх, значит единый властитель. Президент тоже один. А император вообще значит "лучший"! Типа нужно соответствовать. Она говорит, что вся проблема в наследственной власти. Когда на детях природа отдыхает. А сама идея единовластия вполне продуктивна. Лучше говорильни демократов. Лишь бы монарх был толковый а не дурак.

– Надо же какие пионерки тут продвинутые! Прямо монархистка.

– Нет. Она не пионерка. Она октябренок.

– А что такое октябренок?

– Октябрята, как я понял, это детская монархическая организация СССР! Они носят на груди значок с ликом первого советского монарха. И клянутся ему в верности. Или его наследникам.

– Да?! Не знал, не знал...

***

Вот и прошел год моего попаданчества. 8марта 1984года. Благодаря метаморфизму я перестала расти, и режиссер Паша несколько расслабился, обнадежившись, что сможет нормально все доснять, что не успел за прошлое лето. Премьера Чучела у Кристины прошла феерично, из-за фанатов нашей группы. Нам пришлось выступать с песнями. Пластинки уже наши разлетелись по всему союзу.

Насчет фильма я тоже не сидела без дела. Книгу уже давно написала, про "Фиолософский камень". И сценарий. Правда канон сразу начала менять. В расчете на неких конкретных актеров. Близнецы у меня постарше. Луна Лавгуд одногодка Гарри Поттера. Нимфадора помладше будет на пару лет. Однокурсницей близнецов. Впрочем они только на заднем плане пока мелькнут. Сильно канон я не меняю. Зачем? Ну может все же поженю Гарри Поттера и Гермиону в финале. Зачем этот тупой пейринг с Роном? От него весь фанон тошнило. Фаны были готовы её женить с кем угодно, вплоть до Воландеморта. Только не Рон! Он только за ней будет ухаживать. Но обломается.

А вообще много чего изменилось в мире. Главное не наступила эра Черненко. Андропов все еще коптит небо. И лет пять протянет железно. А вот Долорес уже стареет и собирается помирать. Хотя я и так держу старушку постоянно в пространственном кармане, в стазисе. Но дебаф старости уже высветился в статах. Ловкость снижается. Зато Нимфадора начала нормально ходить со мной в школу. Мы наконец заявили миру, что мы близняшки. Мой класс был в шоке. Я ведь уже и в классе стала известной. Как тут утаишь свою бурную деятельность, когда уже книгу печатают, фильм снимается, пластинки, концерты... Я уже придумала хохму, насчет, как я всюду успеваю? Меня подменяет сестра-близнец!

***

– Это еще не фильм? – спросил Андропов после просмотра кассеты.

– Нет, это рабочие материалы, – покрутила я головой.

– Ну... сразу о заставке вопрос. Что значит это яблоко, которая потом рука за кадром берет и слышен хруст откусывания? А потом возврат уже обкусанного яблока? И название "кинокомпания Яблоко" разворачивается. Зачем?

– Я думала вы оцените мой тонкий юмор, – вздохнула я: – Разве не понятно? Это же... несколько слоев смысла! Во-первых это анекдот про хохла, который если не съест, то понадкусывает. Смысл кинокомпании в этом! Понадкусывать чужие бренды! И это происходит уже в самой заставке! Фирма Эппл! Партия Яблоко! Мы снимем сливки популярного в будущем бренда! Кроме того, эта заставка настраивает зрителя на ироничный, юмористический лад. Это важно! Иначе они всерьез начнут воспринимать эту сказку. И бегать как чумовые в поисках волшебников. Кроме того, заставка, дает понять, что фильм будет аполитичным. Без пафоса и пропаганды. Это тоже нужно сразу честно заявить, чтобы не напрягались зрители в поисках намеков!

– Ладно, будем считать, что ты отбрехалась, – кивнул Андропов: – А почему Дурслей изображают прибалтийские актеры? И прочих маглов. А волшебники все русские? Это не национализм? Ты не настраиваешь русских против латышей?

– Нет конечно! Просто мы снимали как всегда Англию в прибалтике! И прибалты традиционно изображают иностранцев. Это их хлеб! А волшебники... они же чудаки? Значит могут быть какими угодно! Поэтому могут быть и русскими в том числе. Чего там напрягаться?

– Ну ну...

– По моему Донатас Банионис отличный дядя Вернон! Истеричный и раздражительный. При этом очень боящийся. Никто бы не смог так талантливо изобразить Вернона! Лайма Вайкуле в роли тети Петуньи просто очаровательна!

– Это да! – заржал Андропов: – Не пойму как ты смогла уговорить... Кстати, а кто играет Гермиону?

– Вот это мило! – возмутилась я: – Это же я!

– Что-то не похожа.

– Это такой сложный грим, – смутилась я. Не рассказывать же ему, что я еще морфинг лица использовала, немного превратив себя в Эмму Ватсон?

– Но зачем? Ты и так мило выглядишь, – удивился Андропов.

– Э... скоро будет премьера фильма Арсенова. Я просто не хотела, чтобы образ Алисы смешался с образом Гермионы, – отмазалась я: – Потому используем скульптурный грим. Здесь у меня форма носа иная.

***

Финляндия. Встреча контрабандистов. В роли покупателя я, под личиной Умы Турман.

– Привет Райво! – помахала я рукой подъехавшему на машине финну: – Заказ привезли? Тогда вон из того сундука забирайте себе ящик водки. Банки с икрой и вот отдельно в этой коробке золотые украшения на оговоренную сумму. А в сундук потом грузите кинопленку.

Финн быстро все перегрузил и попрощался со мной.

– Ума, а ты как отсюда? – спросил он, садясь в машину.

– Сейчас меня тоже заберут на машине, – отмахнулась я: – Ты езжай. Тебе не нужно видеть кого не надо.

Как только машина Райво скрылась, я спрятала сундук в карман и... полетела. Над финским заливом в сторону Риги. Под скрытом конечно. Как я стала летать? Воообще-то у меня была возможность скопировать скилл Долорес для полетов. Но по здравому размышлению, я сочла абсурдным выращивание себе крыльев. И просто нарастила дальность телепортации до пяти километров. И теперь просто телепортируюсь под острым углом прямо в воздух. Несколько секунд свободного падения, и я снова телепортируюсь вперед и немного вверх. Так и лечу над морем в нужном направлении, которое указано на карте. Заблудиться невозможно.

Сундук конечно маловат, но мелкий опт контрабанды я всегда могу устроить. А мне сейчас нужна нормальная качественная пленка. Советская культура очень завистлива и ревнива к распределению спецфондов. Даже генсек не всесилен, в борьбе с интеллигенцией, пишущей кляузы. Так что у меня начались закономерные проблемы с получением матобеспечения моих проектов. Великие мэтры киноискусства не желают делиться с мерзкой грязнокровкой фондами на кинопленку. Да и мне не трудно метнуться за границу. Тем более что праны у меня куча. На полста километров беспрерывного перемещения хватит. Так что любая граница для меня прозрачна. А потом отдохну в медитации несколько часов и опять готова лететь.

***

– В отделение хотите? – прорычал Хагрид Вернону.

– Что вы? Что вы? Не хочу! – испуганно отозвался Вернон.

– В кассу щас же заплатите!

– Скока надо? Заплачу!

Я сделала фейспалм от горя.

– Вячеслав! Донатас! Вы что издеваетесь? Я лишь говорила, вдохновиться образом дяди Степы для Хагрида, а не Михалкова разыгрывать! – простонала я: – Почему текст другой?

– Ага! – ткнул в меня пальцем Невинный: – Теперь будешь знать, как самой хулиганить на съемках! Сколько ты Наташа, Паше крови выпила?

– Ничего, – грозно проворчала я: – Вот вычту из ваших гонораров стоимость импортной пленки, будете знать сами! Запомните! Девиз кинокомпании Яблоко "Один дубль!". Понятно? Мы работаем эффективно!

– Ладно, ладно, мы осознали! – испугался Донатас, махая руками: – Мы больше не будем! Вот только еще порепитируем сейчас...

***

– Наташа, а давай я сыграю Воландеморта? – предложил мне Кононов при встрече: – Ты ведь еще не нашла кому его играть?

– Миша, у тебя мания величия? – усмехнулась я: – Ты будешь играть Петигрю! У тебя гениально получится. Никто больше не сможет так сыграть Петигрю.

– Петигрю для меня пройденный этап! Я играл похожую роль, – обиженно проворчал Кононов: – Я хотел расти над собой!

– Все хотят расти! А Петигрю кому играть прикажешь? Есть такое понятие как амплуа.

– Да знаю я... А Воландеморта кто сыграет?

– Я ищу пока. Он мне только в четвертом фильме понадобится. В первом фильме он просто маска.

– Тут ты не права! Нам уже сейчас нужен конкретный Воландеморт. Даже если он из затылка говорить будет. С кого маску рисовать будешь? А вот Петигрю только к третьему фильму понадобится.

– Может Яковлева пригласить?

– Ку-хи-хи-хи... ну ты как скажешь! Еще Смоктуновскому предложи...

– Точно! Кеша будет гениальным злодеем! Спасибо Миша!

Слава пришла.

Мы с Нимфадорой уже достигли дзена в качестве мыслесвязи, когда я ей дала прокачаться миелофоном. Я смогла ей даже транслировать свои воспоминания и в том числе прокрутить фильмы, которые видела в будущем.

– У нас совершенно иной фильм получился, – заметила она, когда просмотрела "Гарри Поттер и философский камень". Мы как раз заканчивали уже монтаж нашей версии.

– Хуже? В принципе я и не старалась превзойти... – заговорила я.

– Лучше! – уверенно сказала Нимфадора.

– Ты серьезно? Да у нас трюки халтурные! Никакой компьютерной графики! – покачала я головой.

– Зато актеры лучше играют!

– Естественно лучше! Ты только вдумайся, какой состав актеров! Одни звезды! Миронов согласился потом играть Ксенофилиуса Лавгуда! Бурков уже снялся в роли Артура Уизли! Муравьева феерично сыграла Молли! Боярский будет играть Локонса! Брондуков будет играть министра магии!

– Насчет Брондукова я не поняла. Почему такой выбор?

– Понимаешь Нимфадора, Брондуков имеет редкий талант снижать накал пафосности ролей. Я ненавижу пафос! – ответила я: – И вообще, его нужно в этом году срочно лечить. У него прединсультное состояние. Буду за ним присматривать.

– Ну предположим, – пожала плечами Нимфадора: – А насчет Боярского тоже не ясно. Он не похож на педика Локонса! Он брутален.

– А мне и не нужен педик, – отмахнулась я: – Педик, о котором вздыхают все девочки? Это нонсенс! Мне нужен убедительный кумир девочек!

– Харатьян просится в фильм! Может его в Локонсы?

– Ни за что!

– Он няшка!

– Сама знаю. Но я просто не знаю куда его прилепить! – вздохнула я: – Для ученика он старый, а для взрослых ролей слишком молод... Будь он помоложе, я бы его может на роль Драко взяла, хотя... Дима вообще неформатный актер для нашего готичного жанра. Он комик!

– Просто он сейчас свободен...

– Нимфадора? Ты что влюбилась в Харатьяна?

– Вот еще! – покраснела метаморф: – Просто думала, пригодится... Кстати, Филатов очень убедительный Снейп. Лучше того, что в твоей памяти. Тот какой-то старый и не страшный. Слушай... ты ведь еще не выбрала Люпина?

– Харатьяна в Люпины?! – возмутилась я: – Он слишком красив! И молод!

– У тебя и Нимфадора между прочим слишком молодая! Как ты их поженишь? А так будет убедительней их любовь выглядеть. Уверена, что Дима потянет! Зачем Люпину быть таким чуханом? Кстати, я могла бы быть дублером Поплавской. И в трюках и когда понадобится внешность менять...

– Все-таки ты точно в него влюбилась, – вздохнула я: – Хотя твоя мысль не лишена смысла. И правда, зачем нам бомжеватый Люпин? Ладно, попробуем твоего красавчика...

– Спасибо! – обняла меня радостно Нимфадора.

– Но все-таки Люпин ровесник родителей Поттера, – с сомнением я покачала головой, отбиваясь от радостной сестрички.

– А оборотни хорошо сохраняют внешность! Это жеж магия!

– Ну да. Универсальная отмазка.

***

Ну вот ко мне и пришла слава! Прошла и премьера на ТВ "Гостьи из будущего" и начался прокат "Гарри Поттер и философский камень". После чего мы сразу начали снимать Тайную комнату. Слава девочки из будущего меня резко вынудила менять облик, при прогулках на улице, а вот поттериана принесла скандальной славы. Советские критики все дружно начали ругать фильм. Впрочем чему удивляться? Он и не был рассчитан на целевую советскую аудиторию. Нет, он конечно нравился зрителям. Но бесил критиков. В разных газетах, вышло несколько простыней, громящих качество фильма. Его безыдейность. Его мистический дурман.

Но при этом пошел скандал и другого плана. Многие актеры обижались, на подбор исполнителей и что их забыли пригласить на съемки. Пожилые актеры обижались, что их не пригласили играть Дамблдора. И что его роль исполнял всесоюзный Волк, Папанов.

– Наташа! – говорил мне при встрече Папанов, своим неподражаемым голосом: – Может я лучше потом Люпина сыграю? Ну какой я волшебник? Гы-гы-гы...

– Вы единственный, кого я вижу Дамблдором! – твердо ответила я ему тогда: – Любой другой создаст ненужный объем характера и кучу подтекстов. Вы же сыграете именно доброго волшебника. Не прибавить, не отнять. Я не хочу, что бы потом шли споры зрителей, о характере Дамблдора. Дамблдор он или Дамбигад. А может вообще извращенец? Да и вам на пользу пойдет эта роль. Сможете наконец избавиться от маски "Ну погоди!".

– Думаешь получится?

– Уверена, что этот аромат будет более устойчивым.

***

М-да. Споры об актерском составе были весьма сложными. И как объяснишь, что я заранее знаю, у кого есть талант, а у кого нет? Почему я взяла на роль Невилла никому не известного Сережу Бодрова? Моего ровесника. Хотя возможно погорячилась. Невилл получился слишком притягательный в кадре. Я потом локти кусала, что не дала Сереже роль Гарри Поттера. С участием Данилки Романова был тот еще геморрой. Зато Драко Малфой в исполнении Сережи Безрукова был просто идеален. Талантище какой растет!

Да оба Сережки хороши. Я их даже прозвала Левый и Правый Сережка (правый конечно Бодров!). И постоянно ставила остальным детям-актерам в пример. Сережки-ван-дубль! Абсолютная органичность стопроцентное попадание в роли. Пришлось даже добавлять им крупных планов.

А вот Кристина обиделась, что в первом фильме она только мелькнула один раз крупным планом у Хогвартс-Экспресса, где танцевала оригинальный танец с Андреем Мироновым. А слов вообще не было. Я и так ей по дружбе сделала один крупный план, больше чем было задумано. На премьере сидела надувшись. Впрочем как и Данила. Но тот дулся, что я сидя рядом с ним все время восхищалась игрой Сережек. И попрекала его, что он постоянно отъезжал в США, тормозя съемки.

– Ну и взяла бы Бодрова на главную роль! – недовольно шипел он мне в ухо, глядя как в кадре весело месятся Невилл и Драко Малфой.

– Не ворчи! Я все равно за тебя замуж пойду! – хихикнула я.

– Очень надо! – фыркнул Данила.

– Я про фильм балда! Хотя мысль интересная... Мне нравится твоя фамилия. Наталья Романова, это звучит! Ладно уговорил. Пойду за тебя замуж.

– И ничего я не уговаривал! – зашипел недовольно Данила: – Будешь дразниться, вообще сяду в другое место!

***

– Так и думал, что будет жуткий скандал с твоим фильмом! – качал головой Андропов при встрече.

– Я вообще не понимаю, почему фильм пошел в кинопрокат! – в ответ огрызнулась я: – Мы же планировали его крутить за пределами СССР? Я специально сразу его дублировала на английском.

– Дык... – развел руками Андропов: – Так уж вышло. Одно за другое цепляться начало, как я понял. Всем стало интересно, чем занимается такая знаменитая девочка в Рижской киностудии. А когда выяснилось, что там снят фильм-сказка, которых так не хватает советским детям, то... как можно не показать? Мы вон уже и "Звездные Войны" в прокат пустили. Пусть народ мотивируется! Сама же говорила, про важность мотивации населения?

– А потом с огромной скоростью распространилась информация, что в главной роли наследник дома Романовых? И кинозалы стали просто штурмом брать, – мрачно резюмировала я: – Честно говоря я рассчитывала на более скромную реакцию. А тут еще критика как с цепи сорвалась...

– Ну, критиков можно понять, – хмыкнул задумчиво Андропов.

– В смысле?

– Есть такое понятие "идеологическая праведность"! – вздохнул Андропов: – У нас ведь и так весьма сдержанные реакции прессы на все что происходит. А тут вроде как дорвались. Идеологически вредный фильм! Магия-шмагия! Опять же родич царей в главной роли. Опять же социальное расслоение. Волшебники отдельно, простые люди отдельно. И то, что ты старалась сделать фильм безыдейным, только добавило ража у критиков, в поисках скрытых смыслов. Интеллигенты мастера искать двойной подтекст!

– Бли-и-ин! – простонала я: – Как говорил товарищ Саахов "Ничего ведь плохого не сделала!". Только хотела обломать культовый фильм западной культуре. А заодно собрать всех приболевших талантливых актеров СССР, да подлечить в одном месте. Заодно дав им заработать. Миронов, Папанов, Брондуков... они бы без меня скоро померли бы от болезней своих! Не все же мне членов Политбюро лечить? Таланты нужны людям! Их беречь надо.

– Ничего, страшного, – отмахнулся Андропов: – Усмирим критику. Ты наоборот радуйся, что началась такая полемика. Можешь сама смело вступить в дискуссию и высказать свое мнение. Дашь интервью в передаче какой-нибудь. Той же Кинопанораме.

***

– Ахалай-махалай! – напал на меня в коридоре Мосфильма Амаяк Акопян: – Как ты посмела противная девчонка, не пригласить на съемки фильма про волшебников главного волшебника страны?

– Ой ну прости Амаяк! – засмеялась я: – Как я могла про тебя забыть? Обязательно в следующих сериях, что-нибудь придумаю для тебя. Было бы не плохо тебя в жюри волшебников включить, в серии про Турнир волшебников? Или даже в делегацию Дурмштранга?