Текст книги "С 8 марта, Алиса! (СИ)"

Я быстро отозвала Нимфадору к себе в карман и нажала "Да". После чего оказалась на каком-то огромном балконе с мрачным пейзажем. Чтобы идти дальше, нужно было спрыгнуть в темную комнату. Я осторожно осмотрела место. После чего вызвала Нимфадору. Та тоже с интересом начала оглядываться. Внизу в темной комнате возился какой-то моб за столбом. Я активировала скилл рентгеновского зрения. Вид моба меня изумил.

– Что-то не так, – покачала я головой: – Там внизу двухголовый тролль с дубиной за столбом прячется. Это странно...

– Почему странно? – пожала плечами Нимфадора: – Вполне в духе фильма, что мы снимали. Тролле-цербер. Нас двое и голов две. На каждую по одной. Запилим моба и дальше пойдем.

– Запилим? – фыркнула я: – Ну у меня-то есть меч, а ты чем пилить будешь?

– Подберу какое-нибудь оружие потом.

– Знаешь, меня терзают смутные сомнения... кстати, насчет запилить. Ну-ка пошли.

Я потащила Нимфадору на край балкона за поворот. Та-дам! Там лежала Бензопила!

– Это бензопила? Зачем? – спросила Нимфадора.

– Бери, твоя будет, – скомандовала я: – Будешь мобов запиливать.

Нимфадора взяла пилу, и та сразу начала работать на малых оборотах. Она вздрогнула но удержала пилу.

– Кажись... кажись мы в Дум2, – почесала я затылок: – Но почему там моб из Хексена прячется?

– Да какая разница? Все равно всех валить будем! – смело ответила Нимфадора махнув жужжащей пилой: – Бензина надолго хватит?

– Бензин бесконечный!

– Это круто! Такую вещь надо припрятать бы... ой! У меня появился пространственный карман тоже! – обрадовалась Нимфадора, спрятав пилу. И тут же вытащив.

– Ну вот первый бонус получили! – обрадовалась я: – Ладно пошли тролля валить. Пока я впереди. Все-таки меч джедайский покруче будет. Ты только спину прикрывай.

Мы спрыгнули вниз и я сразу напала на двухглавца с мечом, покрошив его в капусту. Моб был низкоуровневый. И сдулся сразу. Тут за спиной взревела бензопила и я обернулась. Нимфадора допиливала красноглазого черта безносого.

– Он хотел тебя файерболлом угостить! – сказала Нимфадора, запилив чорта: – Вылитый Воландеморт! За вторым столбом прятался...

Мы пошли дальше по коридору, выпиливая троллей и Воландемортов с файерболами. Потом сходили в комнату налево. Там нас слегка подранили парни с пистолетами, но мы их выпилил еще быстрей. А заодно разжились огнестрелом с патронами. Выйдя из комнаты в коридор, мы пошли в тупичок с еще несколькими мобами и синими бутылочками. Бутылочки мы поделили по сестрински, так как они давали свободные очки основных статов.

Я вспомнила, что в этом тупичке есть еще тайная комната с гранатометом. Только кнопку надо найти.

– Кстати у меня появился второй карман для пистолета! – заметила Нимфадора: – А у тебя?

Я попробовала спрятать пистолет и правда! У меня теперь есть оружейный карман! Еще один.

– Это офигенски круто! – запрыгала я от счастья: – В этой игре есть 7 видов оружия! Если мы под каждый огребем по карману, это будет шикарно. Лишь бы сохранились в реале потом. Только на этом уровне мы еще два вида оружия найдем.

– А еще можно будет попробовать в твой сундук лут складывать, – деловито заметила Нимфадора. Мы побежали в другу комнату, где на нас сразу сагрились несколько чертей с фаерболами. Нам пришлось уклоняться. Вначале мы вырубили свободных, а потом побежали вырубать спрятанных. Каждая к своему. Нимфадора начала пилить того, кто был за решеткой, а я, игнорируя лифтовую кнопку, запрыгнула на второй этаж к другому мобу и срубила мечом. После чего активировала тайную кнопку тайной комнаты. И спрыгнув вниз, рысью побежала за гранатометом. Он мне на фиг не сдался, но лишний карман не помешает. Там я еще хапнула синих бутылочек с плюсами к основным статам. После чего вернулась и проверила две оставшихся тайных комнаты. В одной была большая аптечка, которую я попробовала спрятать в сундук, но обломалась, а в другой я нашла кучу мобов и дробовик. Дробовик я позволила взять Нимфадоре, чтобы не мучилась с бензопилой. После чего мы благополучно перешли на второй уровень, получив стандартное оповещение, что зачистили уровень на сто процентов. Там мы сходу врубились в перестрелку с мужиками более серьезного вида, у которых были дробовики тоже. Так что я тоже разжилась дробовиком сразу и еще сгребла синих бутылочек.

– Ну теперь я точно уверена, что знаю местный данж! – кивнула я оглянувшись: – Я эти уровни сотни раз проходила, пока игр получше не придумали. Это же классика игр! Меня только вначале хексеновский тролль сбил с толку. Но сейчас все канонично. Вон видишь бычару розового за решеткой? Туда мы сейчас кнопку найдем.

– Что за бычара? Стреляет?

– Мутировавший розовы пони, – фыркнула я: – Только бодается. Вообще с бензопилой можно тут почти всех валить. Она родимая их парализует во время выпиливания. Правда, добежать нужно успеть. В толпе опасно работать. Пилит медленно. Дробовик на этом уровне всех валит с первого попадания. Хотя насчет розовых пони не уверена... им вроде двустволка нужна. Но она тут как раз имеется. Там дальше есть библиотека где имеется двухстволка... Впрочем вначале нужно вон тот ключ взять и открыть эту дверь, а потом...

Так мы и пошли по уровням, хватая экспу на мобах. Капало весьма скромно, но мобов было офигенно много. До седьмого уровня, мы сами умудрились пару уровней поднять. Хотя я частенько читерски использовала свой телепорт, ибо было влом вспоминать "где находится кнопка". Давно слишком играла я в Дум2.

***

Ну вот я попала в еще одну Тайную комнату! В Белом доме. Вырвалась наконец в США называется. Вначале меня вызвал Андропов в большой тревоге и сказал, что мол сильно высока вероятность ядерного конфликта. И я, мол, последний шанс, со своей детской дипломатией. Должна попробовать как Саманта, утихомирить разбуянившегося Рейгана, готовящегося к крестовому походу против комми.

Андропов решил мной воспользоваться, как только я продемонстрировала ему свои сверхспособности вовремя смыться. А еще он уже имел некое представление о моих способностях майндконтроля. А вообще цеплялся за соломинку. Но я предложила и план Б, на случай, если разрядка не случится от моей няшной улыбки. Тогда есть вариант сотворить небольшую принудительную разрядку путем диверсий. Поэтому я везла с собой в сундуке и чемоданную версию ядрен-батона.

Нет конечно, Белый дом мы не собирались взрывать. Это моветон. А вот взорвать весьма важный военный центр управления ядерными силами в нужный момент, это было бы весьма кощерно. А то вдруг и правда янки сдуру начнут воевать? У них все же еще не было серьезных войн. И жизнь толком не била фейсом об тейбл. И понятие войны для них носит абстрактный характер.

Напрямую майндконтролить Рейгана у меня не получилось. У него была сильная защита авторитетности. То есть чем выше пост ответственности чиновника, тем трудней его контролировать. Но слабый интеллект, плюс тонкое воздействие в направлении желаемых им действий, и он во время аудиенции сорвался с нарезки и начал вопить на меня, что я агент кейджби, и он не позволит тут разным шпионам красных вытворять что они хотят! Что он на страже демократии...

Строго говоря он был прав. Я действительно агент кейджиби и диверсант красных. А еще опасная шпионка со своим миелофоном. У самого Рейгана интересного ничего не было в голове. Все что он мог, он проорал вслух. Что на уме, то на языке. А вот у его спутников были весьма интересные мысли и планы, которые было интересно послушать. Там мелькали и планы насчет диверсий на ядерных электростанциях СССР и содействию развала союза на республики, и поддержка террористов и националистов...

Поняв, что встреча сорвалась, меня проводили в некую тайную комнату, для более серьезного допроса, раз уж меня президент только что назначил шпионом кейджиби. При этом я схлопотала лично своей моськой собственноручную плюху от Рейгана. Пришлось терпеть и не давать сдачу. Лучше я уйду по-тихому. Не прощаясь. А за такой косяк, потом еще дополнительных плюшек с него стрясу. Мне нужны реальные плюшки, а не сомнительное удовольствие бить пожилого сумасшедшего, которого американцы выбрали президентом.

Нимфадора была при мне в кармане. Кстати у нее сохранились стволы из данжа. И бензопила. А у меня почему-то нет. Печалька. Как я потом поняла, что она первой тогда подняла лут и система данжа засчитала её игроком, а не меня. Опыт мы тогда делили пополам. А вот награду за данж я уже получила от глобальной системы игры. Там уже было все правильно. То есть мне а не фамильяру. В США Нимфадору я прихватила только для того, чтобы она потом обеспечивала мне алиби в гостинице, когда я пойду по шпионским делам. В бой я не собиралась кидаться с ней.

И что теперь делать? Продемонстрировать камерам свои способности к телепортации? Набить всем морды? Или достать джедайский меч и объявить всех ситхов арестованными во имя галактической республики? Последний вариант самый разумный. Но придется действовать по первому варианту. Рано еще тролить правительство США. С этим пока неплохо справлялась Саманта Смит. Кстати, насчет нее я тоже видел зверские планы у того типа из спецслужб, рядом с президентом.

***

Итак, что делать? Какую тактику выбрать в данже "Белый дом"? Я конечно могу телепортировать по-тихому. Но, во-первых, меня сейчас снимает несколько камер, а, во-вторых, нужно просто ломать шаблоны. И челюсти. Нужен гротеск, такой, чтобы никто потом не поверил рассказу очевидцев. Они сами решили играть в гротеск, выставив няшку агентом кейджиби. Значит нужно их переплюнуть в гротеске!

Я быстро осмотрела свой арсенал. Дробовик, пистолет, машинган, гранатомет, бластер... Все слишком шаблонно! И лишь усилит накал безумия. Для разрядки нужен полный разрыв шаблонов. Например джедайский меч. Хотя это на грани фола. Тоже слишком брутально. На безумие слабо тянет... Вот! Мой сундук! Он неразрушаемый! С отличными коваными ручками. Генсек говорил, что ядренбатон гарантированно не растрясет. Они типа прочный.

Я сменила внешность на Микки-мауса и вытащила из пространственного кармана огромный сундук, и взяв его за ручки, выломала им прочнейшую дверь моей камеры, в типичном духе диснеевской анимации. О да! Гротеска теперь всем хватит. Это было видно по ошалевшим лицам охраны Белого дома, когда я шла сокрушая все на своем пути, махая огромным сундуком и смеясь простуженным голосом Микки-мауса. По пути заглянула в Овальный кабинет и надув через палец свой кулак врезала Рейгану по морде. Ему все равно. Мозгов ведь нет. Жить будет.

А еще расплющила несколько особо противных типов сундуком. Предварительно считав их гнусные планы насчет развязывания мировой войны. Разрядка рулит! А вот теперь можно и исчезнуть. Теперь телепортация не насторожит, а лишь усилит накал безумия.

Планы закладки мины я подкорректировала, считав из мозгов разных секретоносителей дополнительную инфу. Оказалось, что тот центр это "хозяйство Семибаба". То есть фальшивка. А реальные траблы можно создать, заложив фугас в одной пустынной местности, где сконденсированы на складе самые значительные запасы ядерных зарядов США. Они конечно не сдетонируют, так что мировой катастрофы не будет. Но и сам факт испарения такого количества изотопов создаст радиоактивную пустыню. Хорошо, что там и так людей мало живет. Будет! Будет у США свой крутой Чернобыль!

В любом случае, решение об активации заряда будет на совести Андропова. Его со спутника радиокодом нужно будет взрывать.

***

Никогда больше не буду таскать в сундуке ядрен-батоны! Он схлопотал дебаф "радиоактивный". Теперь нужно не меньше месяца его отмывать, чтобы потом носить там свои вещи. А я еще планировала туда Саманту засунуть для эвакуации. Впрочем, после моего посещения там такой шухер начался, что про нее все надолго забудут. Я кое-как добралась до своей личной "тайной комнаты" в Москве, где решила отдохнуть после вояжа в США и отчета у генсека.

– Алиса-а-а! – раздался вопль со двора, как только я открыла форточку, чтобы проветрить свою конспиративную квартиру в малосемейном доме. Чертовы фанаты! Уже выследили? Они хуже любого ЦРУ! Потому что у них штаты агентов не лимитированы.

– Алиса! Я покончу с собой если ты со мной не поговоришь! – надрывался какой-то парнишка лет 17. Он стоял на крыше пятиэтажки напротив. Как раз напротив моего окна: – Я сброшусь вниз!

Я от злости телепортировалась на чердак того дома, а потом вылезла через слуховое окно на крышу.

– Ну чего ты орешь придурок? – со вздохом, обратилась я к нему, когда подошла к краю крыши, где он стоял. Тот от неожиданности чуть не свалился. Но потом расплылся в идиотской улыбке.

– Алиса-а-а!

– Вообще-то Наташа, – уточнила я: – А вас гражданин как звать? Сколько лет?

– Сережа! 17 лет!

– Я так и думала, – кивнула я устало: – А мне только 13 лет. И чего тебе от меня надо? Не можешь ровесницу найти себе? Чего к малолетке пристал?

– Я тебя люблю!

– Мне что теперь разорваться? Вас таких десятки тысяч фанатов! – сердито ответила я: – Как ты выследил эту квартиру? Я ведь только собиралась отдохнуть после командировки. Мне нужно срочно выспаться! Одной! Сережа, исчезни по-хорошему?

Я немного надавила майндконтролем, и тот сразу смутился и пошел на чердак, чтобы выйти на улицу. И ведь это не первый случай! Почему-то многие мои фанаты считают шантаж меня хорошей идеей. Постоянно обещают покончить с собой. Как я понимаю, тут работает схема манипулирования "хорошей девочкой". Раз я такая вся из себя хорошая, то должна с каждым убогим встречаться и подчиняться их насущным половым желаниям. Иначе порушу свой имидж "хорошей безотказной девочки из будущего". Начнешь хамить, все сразу начнут выть и кричать, что я стала "совсем другой".

Помнится, я читала о подобных проблемах и у настоящей Гусевой, и у той же Эммы Ватсон. Хотя имидж Гермионы был все-таки более брутальный. К ней не так часто подкатывали юные идиоты манипуляторы, как к Алисе Селезневой. Опять же у Ватсон капитала было благовидно. Она могла и охрану нанимать, в отличии от бедной Наташи.

Мне сейчас решительно не до общения с фанатами. Итак забот полон рот. Отосплюсь и на съемки рвану. А ведь еще повис глобальный квест "Зеркало перестройки". Его я схлопотала, выполнив скрытое условие, пройдя данж Белого дома с сундуком на перевес. Квест глобальной разрядки. Обещает обратить проклятье Перестройки в сторону США. Но вначале нужно будет выбрать время и пройти данж "Бильдербергский клуб". Ограничение по времени – этот год. Мне так и представляется, как я врываюсь в облике Минни-маус с сундуком наперевес и начинаю громить съезд сильных мира сего, срывая их гнусные планы по разрушению моей страны.

Кино настоящее , лучше телевизора...

– Слушайте! Я придумала новый анекдот по мультику "Тайна третьей планеты", – развлекала я в паузе съемок актеров: – Громозека подходит к Алисе и шепотом спрашивает. Алиса, а почему ты характером похожа на Селезнева, а лицом и волосами на Зеленого? Признайся. Зеленый твоя мама?

– Хи-хи-хи... – закатился Гарри Поттер, роняя очки.

– Наташа-а-а! – простонал Невинный-Хагрид: – Зачем такой маленькой девочке, такие пошлые анекдоты рассказывать?

– А я что? Это зачем они в мультике Алису нарисовали не похожей на отца?

– Ладно приготовились к съемке сцены "Грязнокровка" – скомандовал помреж, когда все отсмеялись.

– Объясните же мне! Что такое грязнокровка? – выдал реплику Гарри Поттер.

– Это когда у тебя грязная кровь! – выдала я свою реплику капитана Очевидность, давя крупную слезу: – Это значит когда твои родители не волшебники. Это самое гнусное ругательство...

– Не переживай из-за этого Алиса... а! Тьфу! Гермиона! – сбился Невинный и заржал.

– Стоп! – заорал помреж: – Слава соберитесь! Это Гермиона! Какая еще Алиса?

– Она меня сама сбила своим анекдотом про Алису! – пожаловался Невинный, поправляя бороду: – Мне надо настроиться теперь...

***

Я наслаждалась, монтируя сцену побега Сириуса из Азкабана. Все-таки приятно всунуть в фильму нечто свое, оригинальное. Мы параллельно второй серии сразу и третью снимали. Потребность в сцене побега была острой. Во-первых, необходимо было показать всех актеров, которые заявлены на роль упиванцев на будущее, во-вторых не было необходимости хранить тупую интрижку о невиновности Сириуса. Все равно из книги все уже в курсе всех интриг. А вот нарастание драматизма это есть хорошо!

Сцена, где Сириус исполняемый Акопяном дразнит Беллатрикс, которую играет Варлей (О да! Мне удалось Наташу уговорить на эту мрачную роль! Панночка вернулась!), а Беллатрикс обливает его презрением за тупость просто гениальна! Мертвенно бледное и прекрасное лицо Варлей из-за решетки просто гипнотизирует. Я просто влюблена в нее! Да и Амаяк очарователен. Он не такой пошлый и пафосный, как прототип. Мародер должен быть забавным!

Выйдя из монтажной я пошла перекусить в буфет, где застала Сережу Малфоя под дебафом депрессии, вяло ковыряющимся в каше.

– Сережка? Ты чего такой грустный? – подсела я к нему со своей тарелкой.

– Я играю очень плохого человека! – грустно сказал Безруков: – А мне хочется играть хорошего! Я не хочу играть Малфоя!

– Сережа, ты еще не понимаешь как тебе повезло с ролью! – деловито заговорила я, начав ужинать: – Хорошие роли это скука смертная! А в злодеях всегда есть привлекательность. Злодеи всегда интересны зрителю. Тебе же досталась роль самого очаровательного злодея в нашей саге!

– Как это злодеи могут быть интересны?

– Только злодеи и интересны в любой истории! Потому что любой сюжет это всегда какая-то проблема. И злодеи их источник. Нет злодея, нет сюжета. А есть только скука смертная. Интерес это сосредоточение зрителя. Ты всегда в центре внимания! Каждый зритель будет мечтать тебе врезать по морде!

– Вот-вот! – хмуро буркнул Сережка: – Оно мне надо?

– Все же ты балда, – вздохнула я, бросив ложку: – Вот я например сыграла суперхорошую девочку Алису. И к чему это привело? Ты хоть понимаешь какие последствия для души, от таких ролей? Какой я откат получила? Всякий уро пытается мной манипулировать! Они считают, что раз я хорошая Алиса, то мной можно помыкать каждому придурку! Что я бесхребетная и бесзащитная мямля! И мне автоматически приходится становиться стервой, ради самозащиты! Это ведь не только моя проблема. Почти у всех актеров так происходит. Те кто играет злодеев, в жизни милые и очаровательные люди, которых все близкие обожают. А те кто играют суперположительных людей, становятся мрачными и злыми по жизни. Циниками. Это вроде компенсации. У тебя от этой роли наоборот душа разовьется светлая и добрая! И ты потом может сыграешь молодого Есенина. И девушки будут в тебя влюбляться. И ты еще оценишь, что гораздо приятней когда к тебе относятся холодно, чем когда тебя пытаются залюбить до смерти толпой. Поверь мне, толпа гонящихся за тобой, влюбленных в тебя идиотов, это ужасное чувство. Уж лучше убегать от врагов.

– Думаешь, я неправ, что мне не нравится Драко? Веду себя как ребенок?

– Конечно, прав! Как может нравится мерзавец? В этом и есть развитие твоей души и характера. Ты должен отторгать его от себя. Вот наслаждаться ролью мерзавца, это уже не правильно. Впрочем, и взрослые многие такого не понимают. Ты знаешь как мне сложно было уговорить играть Наташу Варлей темную ведьму Беллатрикс? Она отбрыкивалась как могла. Говорила, что ей и панночки вполне хватило. Но я уговорила! Наташа потому и стала такой мудрой и доброй по жизни, что сыграла Панночку. Она таким образом отторгла от себя Зло. Переосмыслила его. Выработала иммунитет.

– Ты Наташа, по-моему, кого угодно, в чем угодно убедишь, – фыркнул с улыбкой Безруков. Ну вот. Вроде дебаф депрессии снят!

– Увы нет! Мне не удалось убедить американского президента строить коммунизм, – вздохнула я. Безруков заржал, расплескивая чай.

***

Демонстрация на Красной Площади. Я иду впереди колонны в красном платье с желтым серпом и молотом на животе. С красными волосами, собранными в два хвостика. Мой тонкий троллинг вряд ли оценят. Ведь я сотворила косплей Ульяны. Девочки из будущего. Перс эротической игры про жаркое лето в пионерском лагере. Сама не играла, но на рекламу натыкалась в своем будущем. Фу черт! Кажется меня тоже решил протроллить комментатор демонстрации:

– А вот идет колонна поклонников "Девочки из будущего"! И впереди сама юная актриса Наташа Гусева.

Мое лицо сравнялось по цвету с платьем и волосами. Я в характерном жесте Ульяны, прикрываю няшно руками щеки. Потом все же махаю руками в сторону камеры ТВ. Конечно, на бразильский парад самбы не тянет, но тоже весело на этой демонстрации в честь 7 ноября.

***

– Что это был за эпатаж на демонстрации? – недовольно спросил меня генсек.

– Это был правильный эпатаж! Патриотический! Я нарядилась в красное знамя! Америкнцы вот поощряют, когда одеваются в их флаг. Это патриотично. Только неправильный эпатаж это плохо. А правильный это хорошо! Он мотивирует. Пробуждает интерес. Нужно изгонять серость из жизни, а то досидим в серости до перестройки... тьфу, тьфу!

– А еще на тебя жаловались, что когда тебя хотели прогнать из колонны, ты применила гипноз!

– И что? Не убила же никого? А чего меня каждый придурок норовит хватать и не пущать? Как мне еще с поклонниками встречаться? А тут оказия была. Я их всех и пригласила через пионерскую правду, пойти со мной на демонстрацию. Все довольно, все счастливы! Совместила полезное с приятным для них.

– Ну предположим. Твой второй фильм уже показывают. Как его? Гарри Поттер и Тайная комната.

– Мы и третий уже сняли на половину!

– Опять критики ругают! Говорят фильм глупый! Такой нашим зрителям нельзя показывать.

– Фильм не может быть умным или глупым! Это не мыслящее существо. У него есть только критерий интереса к нему. Его все смотрят. Полные залы.

– Но зачем глупостями забивать мозги?

– Это правильные глупости!

– Не заметил там пропаганды социализма.

– А я не про пропаганду. Фильм изначально заявлен как аполитичный. Я про другую правильность. Правильная глупость, когда всем очевидна. Из нее зритель может сделать урок себе. Я вам честно скажу, умных фильмов не существует. Либо они скука смертная. Просто в некоторых фильмах, глупость хорошо спрятана. И люди покупаются на нее. Верят. Вот это вредные фильмы. Вот они замусоривают мозг. А глупость откровенная, неопасна, а наоборот полезна! Это как прививка неопасных микробов для иммунитета. Понимаете? Чтобы потом не подхватить смертельный информационный вирус. Я бы на вашем месте вообще все пафосные и скучные фильмы запрещала.

– Вот когда будешь на моем месте...

– Может и буду! Я умная и заслуженная. И популярная!

– Нахалка! Вот хотел тебе дать звезду Героя, а теперь не дам!

– Это за что? За то что в морду Рейгану дала?

– Нет! За то, что Чернобыль предотвратили. И перестройку. Короче за секретные заслуги.

– Пф! Небось, секретной звездой и не похвастать?

– Нет, конечно.

– Тогда какой смысл? Награда нужна для других, а не для меня лично. Для показа. Я что? Сорока? Зачем мне в сейфе побрякушки хранить? Лучше критикам хвост накрутите. И создайте уже наконец министерство мотивации народа! А то пафос пустопорожний уже из ушей всех лезет. На одной пропаганде коммунизм не построить. И Электрификации явно маловато будет.

– Правильно. Нужна еще советская власть!

– Вот только какой смысл в нее мы будем вкладывать? Тут как раз и начнутся проблемы.

– А ты как это понимаешь Наташа? Скажи, раз такая умная, что такое коммунизм?

– Я бы изменила определение. Уточнила так сказать. Ленин конечно гений, но не мог всего объять. Надо и свои мозги включать иногда. Очевидно, что электрификацию пора заменить роботизацией. А понятии советской власти развить до конкретных институтов власти. Которые создадут мотивированное на развитие общество. Я его называю статусным обществом. И их даже плюсовать не надо. Это как необходимое и достаточное условие коммунизма.

– Роботизация необходимое условие коммунизма?

– Нет. Роботизация достаточное условие коммунизма. А статусное общество – необходимое.

– Обоснуй! Роботы штука дорогая. А статусы это ведь синонимы классов? Игра словами.

– Любая дискуссия игра словами, если не сосредотачиваться на смысле слов, – пожала я плечами: – А смысл роботизации такой – это ДЕШЕВЫЕ роботы. Дорогие роботы, это пожиратели пролетариата, которые лишают их рабочих мест и порождают каннибальские политические теории о сокращении ненужного населения. Такие теории кстати уже давно существуют. Про "золотой миллиард" или того меньше, начали бухтеть еще во времена первых луддитов, ломавших станки.

– И что такое дешевые роботы?

– Это роботы, которые сами себя воспроизводят. При таком технологическом укладе, возможно только бесклассовое общество. Ибо людей нет смысла эксплуатировать. И коллапс рынка тоже нет смысла устраивать. Золотой миллиард, или золотой миллион... все едино! Люди не нужны на производстве как пролетариат. А нужны лишь как пользователи и управители. Следовательно, бесклассовое общество. Иное невозможно.

– А что такое бесклассовое общество?

– Во-о-от! Правильный вопрос. В нашей стране почему-то утвердилось неверное понимание бесклассового общества. В силу происхождения пролетариев, мы считаем, что это общество рабов. Без господ. А на самом деле, это общество ГОСПОД! Без рабов. Понимаете разницу?

– Пока не очень, – усмехнулся Андропов: – Но ведь ты объяснишь?

– Общество рабов, это неустойчивая временная формация бунтовщиков, – заговорила я: – Такое бывает после бунта. В нем со временем неизбежно вылезает свой класс элиты. Иначе общество просто гибнет без власти. Так случалось множество раз в истории. Бунтовщики свергали власть и приходили на её место. И хрен оказывался не слаще редьки. Про это даже есть китайская сказка про дракона, которого бессмысленно убивать. Убиватор сам становится драконом. Всегда остаются эксплуататоры и эксплуатируемые. Убрать нужно класс эксплуатируемых. А эксплуататоры бессмертны!

– Так ты на стороне каннибалов? Которые хотят истребить ненужный пролетариат?

– Тьфу! Да что вы такое говорите? Я что идиотка? Я же не о физическом уничтожении класса говорю! Я говорю, об освобождении людей от низкоквалифицированного физического труда. И категорически против сокращения населения! Чем больше хороших людей, тем лучше. Вообще качество политика нужно проверять по приросту населения.

– Так ведь само оно не сделается такое общество? Как это сделать-то?

– Ну роботы-репликанты, это чисто научно-техническая задача, которая перерастет в революцию. Так сказать НТР в чистом виде. А политически оформить общество господ, можно лишь решив вопрос собственности.

– Неужто частую собственность внедрить хочешь?

– У нас все принадлежит государству. А должно все принадлежать народу. А капитализм не нужен. Это паразитирование.

– И что значит, все принадлежит народу? Разве сейчас не так?