Текст книги "Кошки-мышки с мафией"

Автор книги: Андрей Трушкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц)

Кошки-мышки с мафией

Из рассказа Коли Затевахина

Никогда бы не подумал, что с вами случится такое, о чем только в книжках пишут да в боевиках показывают. Однако это действительно было. А началось все, казалось бы, с безобиднейшей вещи…

Из записи в школьных дневниках Толи и Коли Затевахиных

Уважаемые господа родители?

Убедительно просим Вас немедленно зайти в школу по поводу ваших детей – Затевахиных Коли и Толи.

На прошлой неделе поведение Коли и

Толи уже разбиралось на педсовете в связи с их хулиганским пририсовыванием бороды на портретах великих русских классиков – Пушкина Александра Сергеевича и Лермонтова Михаила Юрьевича – в кабинете литературы.

На этой неделе Коля и Толя были вызваны к директору школы по жалобе родительницы ученицы – Артамошкиной Нинели Александровны. При попытке проверить портфель своей дочери Артамошкина Н. А. получила испуг, увидев среди учебников своей дочери кисть и локтевой сустав человека, похищенные братьями Затевахиными из кабинета биологии.

И, наконец, в пятницу Коля и Толя убедили техничку школы Мызину Т. Р. дать звонок окончания уроков на час раньше (якобы в связи с переводом часов на летнее время).

На замечания учителей и лично завуча школы братья Затевахины каждый раз лицемерно и клятвенно обещают исправиться. Но поскольку прогресса в их поведении не намечается, считаем необходимым поднять на педсовете вопрос об отчислении К. Затевахина и Т. Затевахина из школы за злостное хулиганство.

Заведующая учебной частью Козюлина Вера Михайловна

Из рассказа Коли Затевахина

Вот такую запись сделала нам красными чернилами на три страницы дневника (каждому) наша Вермишель в пятницу.

Естественно, что от этого чаша нашего терпения переполнилась.

Потому что да, бороды на портретах великим русским классикам мы действительно пририсовали, было дело. Просто у нас возникла версия, что маньяк нашего района, судя по описаниям в газете, страшно похож то ли на Пушкина, то ли на Лермонтова, но с бородой.

Маньячок у нас в районе был, конечно, не ахти какой, так себе маньячок – он еще даже никого и в лифте-то не убил. Но все же мы решили попробовать что-то вроде фоторобота составить, чтоб милиции помочь. А нас самих чуть в детскую комнату милиции не сдали. Будто мы малышня какая-то! Но руку от скелета в портфель Артамошкиной мы не подсовывали! Она сама у нас эту Руку украла, чтобы напугать как следует свою престарелую бабку. Но мы не виноваты, что бабка ее на дискотеки не пускает!

А с этим звонком что получилось! Мы с Толькой стояли около нашей технички и разговаривали (прикалывались). Ну насчет того, что наше правительство теперь решило перевести время на американское – на час назад. А Мызгцв наш прикол не въехала и с перепугу дала звонок. А потом все на нас свалила.

Ну вот наше терпение и кончилось. А посему мы Вермишели объявили войну. Мы долго с Толькой ломали голову, как бы ей, этой крысе, отомстить. Сначала хотели по-хорошему: что-нибудь незлобное сделать – кнопку там на стул подложить, дымовушку из расчески в класс подкинуть; а потом мы придумали такое! Мы ее решили на ночь запереть в кабинете!

Правда, Толька засомневался. А она, говорит, из окна не сиганет? Чудик ты, говорю, у нее же на окнах решетки!

Общий план мести родился у нас сразу. А вот с частностями пришлось повозиться. Как Вермишель в кабинете закрыть? Ключи она никогда в двери не оставляет – это мы проверили. Изнутри, чтоб можно было спичку в английский замок вставить и сломать, она не запирается. Не гвоздями же ей дверь заколачивать средь бела дня!

И тут меня осенило!

Из рассказа Толи Затевахина

Правда, Колька, значит, засомневался. А она, говорит, из окна не сиганет? Чудик ты, говорю, у нее же на окнах решетки!

В общем долго мы мудрили – как, значит, Вермишель в кабинете закрыть. И тут меня осенило!

А что если ей, значит, дверь жвачкой приклеить?

Мы этот способ случайно открыли – дома. Колька, когда в ванную заходит, жвачку изо рта вынимает – отец после того, как жвачка в трубе застряла, запрещает с ней в ванную ходить.

Обычно Колька ее на дверной косяк лепит, – ну, чтоб потом забрать. А один раз промахнулся. И дверью ее, значит, пришлепнул. Полежал он в ванной часик – детективчик почитал. Потом вылез – дверь толкает, а она сидит, как влитая. На дворе полночь, а его, значит, в ванной заперли. То есть он поначалу так думал, что его заперли, а потом вспомнил, что у нас щеколда только с внутренней стороны ванной. И она открыта! В общем, Колька бил в дверь, бил, а она – ни в какую! Тогда он орать стал. А спим мы крепко. Пока соседка нам в дверь не позвонила – ей, значит, привиделось, что мы с Колькой котенка на сковородке поджариваем, – мы и не проснулись.

Папаня к двери подходит, спрашивает:

– Коля, что случилось? Ты зачем изнутри закрылся?

А Колька вопит:

– Это вы меня заперли! Хватит шутки шутить, у меня завтра контрольная по алгебре!

Папаня, значит, дверь дергает, а та ни в какую. Он разозлился и кричит:

– Николай (это уже, значит, он рассердился), немедленно отпирай!

А Колька уж не знает чего и делать – ну не трогал он щеколду!

Еле-еле, значит, отодрали мы втроем эту дверь от косяка. И что бы вы думали ее так держало? Обыкновенный шарик жвачки «Стиноролл»!

Что тут началось! Папаня за Колькой с ремнем минут двадцать гонялся. А потом вообще, значит, запретил домой со жвачкой входить, чтоб мы ее в подъезде оставляли.

Вот про эту жвачку я и вспомнил. Ежели три плевочка на дверь Вермишели налепить – ее целой пожарной командой оттуда вытаскивать будут!

Так что сразу, значит, после школы мы побежали в магазин, за жвачкой.

Четыре места обошли – нету! Другие жвачки есть, но нам-то нужен именно «стин» – «Стиноролл»! Мы уже почти отчаялись, как вдруг видим – из подсобки одной лавки два мужика вытаскивают целую коробку «Стиноролла». Мы к главному входу побежали, а там закрыто. Мы обратно вернулись, спрашиваем:

А куда эту жвачку повезут? А они, значит, отмахнулись:

Не ваше собачье дело! Я Кольке шепчу:

– Это они, наверное, злые такие, потому что магазин у них прогорел. Вот они сейчас этот товар в другой магазин повезут. Давай за ними потихоньку проследим, а то нам без «стина» с Вермишелью не справиться!

Стали мы ждать, пока они погрузку окончат. Ну вот, сели они в свой джип и мотор завели. А мы, значит, уже на улице, у автобусных остановок дежурим, ждем, в какую сторону по проспекту они поедут. Наконец они тронулись. Тут и наш автобус подошел…

Из рассказа Коли Затевахина

Мы к водителю поближе подобрались и за джипом наблюдаем. Он, конечно, быстро от нас оторвался, но проспекту нас прямой – далеко видно. Вскоре подъехали мы к конечной остановке. А машина со жвачкой в сторону свернула, в лес. Мы аж обалдели – куда это ее несет? Какой там может быть магазин? А Толька решил:

– Это, значит (приговорка у него такая – «значит» да «значит»), у них там вдоль дороги киоск какой-нибудь, наверное…

В общем, выпали мы из автобуса и по дороге, по которой джип уехал, пошли. Шлепаем себе по лужам, о делах наших скорбных калякаем. Вдруг видим – асфальт кончается. А дальше – колея. Мы тогда удивились – кто в магазин по такой дороге пойдет? Может быть, мы ошиблись?

Я к Тольке оборачиваюсь:

– Мы никакой перекресток не проворонили?

Он плечами пожимает:

– Да не было тут никаких перекрестков.

Ладно, двигаем дальше. Места кругом уже просто глухие – вдоль дороги с обеих сторон болото, осока седая пучками из ржавой воды высовывается, и будто легкий туман стелится между кривыми деревьями.

Где-то только через полчаса увидели мы на обочине хибару с прогнившим крыльцом и зелеными мшистыми стенами. Просто избушка на куриных окорочках, честное слово! Я говорю Тольке:

– Толь, давай свалим отсюда. Ну разве это магазин? Это просто морг какой-то!

А он уперся:

– Ладно, раз, значит, тащились сюда, как Винни-Пух на Северный полюс, надо все до конца выяснить!

Толька подошел к двери и постучал. Через минуту вылез оттуда какой-то хмырь в кожаной куртке с серьгой в левом ухе.

– Вам чо надо?

А Толька наглый:

– Нам, говорит, дяденька, жвачки бы купить…

Он:

– Какой тебе еще жвачки? У тебя жвачка под носом болтается!

Толька:

– Ну как же, сюда джип со жвачкой поехал. Ну продайте нам хоть одну упаковочку, нам очень надо!

А Хмырь ему:

– Вали отсюда, пока цел! Нет здесь никакого джипа!

Мы, естественно, слиняли. Не связываться же с этим психом! Выбрались опять на дорогу. Я на Тольку гляжу.

– Ты заметил – следы от джипа с дороги к избушке поворачивают!

Толька травинку покусывает, задумчиво так.

– Что там следы. Я его запаску видел – из-за угла выглядывала. Но это еще цветочки. У этого хмыря куртка с левой стороны оттопыривалась. Чему там быть, как не пистолету, а?

Тут мы немного струхнули и обратно в город быстрее раза в два почесали…

Из рассказа Толи Затевахина

Вернулись мы, значит, обратно в наш Электрочугунск (у нас в районе все городки так называются по вольтанутому – Электроугли, Электросталь). Ломанулись в микрорайон Электрозатишь (там раньше село было Затишье, на отшибе города стояло). Думаем – может там «Стиноролл» остался? Подлетаем на всех парах к киоску и получаем форменный облом. Потому что у киоска стоит знакомый уже нам джип и в него грузят коробки «Стиноролла»! Мы, значит, где стояли, там в осадок и выпали.

Колька удивляется:

– У них что – крыша от этого «Стинородла» поехала? Я смеюсь:

– Нет, они теперь на тусовках «стином», значит, шмаляются.

Домой мы пришли как пыльным мешком по голове ударенные.

Я вслух размышляю:

– Слушай, а все-таки зачем им, интересно, это надо?

Колька на меня даже не посмотрел.

– Не знаю, отстань!

А сам, вижу, призадумался. Тоже его, значит, эта загадка зацепила.

Ну вот, пока мы обед разогревали, пока маманины котлеты рубали, он все молчал. Даже посуду сам вызвался помыть – чтоб я ему соображалкой, значит, не мешал думать.

Наконец заухмылялся. Надумал, значит, чего-то.

Я не выдержал:

– Ну, Шерлок Мегрэ, рожай, чего умыслил?

Он:

– Ты «Короли и капуста» О Генри давно читал?

Я руками развожу:

– Вообще не читал.

Он язвит:

– Ну да, я забыл, что ты только про боевых роботов книжки покупаешь да фильмы со своим тупым Как Даммом смотришь.

Я ему чуть по башке не дал:

– Ничего он и не тупой. Сам ты тупой, как угол!

Он табуреткой загородился:

– Ладно, ладно, острый твой Как Дамм, острый! Короче, в книжке О Генри написано про одного парня, который пытался торговать обувью. Но ее у него никто не брал – все ходили босиком.

Тогда он додумался на острове рассадить колючий кустарник. И весь товар у него влет ушел!

Я плечами пожимаю:

– Ну и при чем тут «Стиноролл»?

Колька поясняет:

– Эти крутые, из избушки, наверное, хотят всю зубную пасту в районе скупить!

Я башкой, значит, мотаю – ничего понять не могу.

Колька мне телек включает.

Там шпарит реклама. Сначала про какие-то ботинки, которые разве что во время сильного мороза на уши одевать, а потом про жвачку пошло. Про кариес. Про то, что если зубной щетки и пасты рядом нет (ну, не по карману, значит, щетку тебе купить), то надо жвачку жевать. Чтоб зубы от кислоты не испортились.

Тут я въехал в Колькину гипотезу. Это, значит, если в городе не будет пасты, то население станет активно жвачку раскупать. И тогда цену на нее можно будет поднять в два, а то и в три раза. Разница с каждой упаковочки жвачки в цене вроде будет небольшая, а в сумме получатся миллионы. Я Кольку по плечу похлопал:

– Ну ты гигант!

И сел, значит, боевик по видику смотреть, пока маманя со своими мексиканскими сериалами не пришла…

Из рассказа Коли Затевахина

Мы бы, конечно, забыли со временем обо всей этой истории, если бы на следующий день у нас в школе не случился «День открытых дверей». Вернее, его проводила не школа, а фабрика, которую отгрохали недалеко от нас. Им, я так понимаю, работники требовались, вот они и пришли нас агитировать после школы идти к ним.

Сходили мы на эту фабрику. И что бы вы думали она производила? Зубную пасту «Колгейт»!

Я Тольку, как это понял, в бок толканул. Он аж зашипел:

– Ты чего мне ребра ломаешь, я тебе

клоун резиновый что ли?

Я ему шепчу:

– Толька, накрылась наша версия медным тазом и земелькой себя сверху присыпала! Ведь эта фабрика в случае чего весь наш Электрочугунск зубной пастой по самые крыши завалит!

Он понял:

– Да-а, лажанулись мы…

И надолго так задумался.

В общем, пока мы по цехам ходили, Толька все ногти грыз – это он так делает, когда его беспокоит что-то. Наконец, когда нас уже всех за проходную проводили, он говорит…

Из рассказа Толи Затевахина

Как мне, значит, Колька про зубную пасту-то сказал, я сразу скумекал, что не в О'Генри дело. Тут расклад покруче будет. Стали бы те ребята из джипа обыкновенную жвачку с «пушками» сторожить – держи морду шире. У них там в упаковках из-под «Стиноролла» что-то поценнее будет, чем пачка бычков от «Мальборо».

Довольно долго я не мог сообразить, что они там могут прятать. Золото? Так оно тяжелое, его под видом жвачки никуда не провезешь – тут любой лопух догадается. Баксы? А зачем их прятать? Их теперь каждый второй в кармане носит – на мелкие расходы…

И только с третьего раза я сшурупил, что к чему. Наркотики! Я ведь как раз недавно в одном боевике смотрел, как западные деятели опиум расфасовали в банки из-под ананасового компота. И совершенно спокойненько через две таможни проскочили. А наши «качки» что – хуже? Тоже небось видик смотрят – набираются, значит, ума-разума.

Как только я догадался, в чем там дело, тут же Кольке все и рассказал. У него аж шары чуть на затылок не уехали:

– Ах ты, черт, как же я сам до этого не дотумкал?! Это же элементарно!

И продавать потом эту наркоту удобно – она же в брикетиках «Стиноролла» уже расфасованная!

Тут я, значит, Кольку в сторонку от нашего класса отвел и втолковываю:

– Колька, тут нам самим не разобраться. Надо дяде Боре звонить.

Дядя Боря – это брат нашей мамани. Он в местном угрозыске работает. Маманя, правда, не любит, чтобы мы к дяде Боре ходили. Ей все кажется, что мы там к уголовникам в лапы попадем. Но мы все равно хоть раз в неделю к дяде Боре да вырвемся. Особенно, когда у него в тире занятия по стрельбе бывают. Нам, конечно, стрелять там из боевого оружия не дают, но все равно – посмотреть интересно.

Вот, значит, дяде Боре мы и решили звякнуть.

Из рассказа Коли Затевахина

Как только решили мы позвонить дяде Боре, то принялись искать телефон. Они на улицах нашего Электрочу-гунска бесплатные. Но нам от этого легче не было – все трубки в таксофонах были выдернуты. Мы уж, наверное, штук десять будок обежали – нет трубок и все тут. Хоть на уши провода накидывай!

Я разозлился:

– Я этим козлам, что трубки в таксофонах отрывают, по рогам бы настучал!

А Толька ржет:

– Ты что – забыл, как мы сами в прошлом году три трубки отпилили, хотели домофон у себя в квартире сделать?

Я на это ничего не ответил. Потому что было дело. И домофон, надо сказать, у нас так и не получился. Так эти трубки до сих пор где-то в кладовке и лежат. Надо будет их обратно в будку подкинуть, что ли…

В поисках телефона мы постепенно добрались до отделения милиции, где работает дядя Боря. Постовой на входе нас знал и, кивнув, мол, ваш там, в кабинете на втором этаже, пропустил.

Мы поднялись, вышли в коридор и тут услышали три сухих пистолетных выстрела. Да, да, нам не почудилось – кто-то стрелял из «Макарова»! Мы этот звук столько раз в тире слышали, что перепутать его с чем-то другим не могли.

Толька остановился и схватил меня за руку:

– Слы-ышал, стреляли?! Да-авай дальше не пойдем, лучше по-остового вызовем!..

Из рассказа Толи Затевахина

Значит, как только пистолет загремел, Колька остановился и схватил меня за руку:

– Слы-ышал, стреляли?! Да-авай дальше не пойдем, лучше по-остового вызовем!..

Я на него аж разозлился. А вдруг там дядя Боря один на один с каким-нибудь рецидивистом схватился?! Да пока мы будем по этажам туда-сюда бегать, он кровью истечет!

Двинулись мы дальше по коридору.

Пытаемся понять, откуда пальба доносилась. Вдруг опять три раза как грохнет! Мы аж присели от испуга. Но все равно к кабинету дяди Бори пробираемся. Дошли, значит, осторожно в комнату заглядываем. И видим – в одном углу стоит дядя Боря, а в другом – внутри открытого сейфа – книжка Уголовного кодекса. Тут опять как бабахнуло! Но теперь нам уже не страшно было, а только непонятно: с чего это дядя Боря в кабинете стрелковые упражнения отрабатывает?

Тут он нас заметил и пистолет свой в кобуру спрятал.

Спрашивает:

– Вам чего, парни? Опять контрольную прогуливаете?

Мы, хором:

– Какая контрольная, дядя Боря, у нас сегодня «День открытых дверей»!

А чего это вы решили Уголовный кодекс расстрелять?

Дядя Боря накинул пиджак и хмыкнул:

– А потому что теперь в тире, с разрешения нашего начальника милиции, какие-то деляги склад японских товаров устроили. Вот приходится теперь упражняться в кабинете. А это – он похлопал свой сейф с оспинами от срико

шетившего свинца – мой пулеуловитель. Ну, это – ладно, будем надеяться явление временное. А что у вас-то стряслось?

Тут мы, значит, стали дяде Боре все объяснять: про жвачку, про наркотики.

Слушал он нас рассеянно и вдруг, когда мы упомянули про хмыря в избушке, ну, про того, значит, с серьгой в левом ухе, сразу насторожился. Потом дядя Боря полез в стол, достал оттуда фотографию и бросил ее на стол:

– Этот?

Тут, значит, никаких сомнений не было. Именно этого парня мы видели на пороге избушки…

Из служебного рапорта
оперуполномоченного уголовного
розыска старшего лейтенанта
милиции Соловьева Б. Ф

…и, согласно устному заявлению Затевахина Н. А. и Затевахина А. А., было проведено первичное опознание (по фотографии) гражданина Косопузова Т. И. (он же Моченый) – афериста и мошенника, объявленного во всероссийский розыск. Оперативная группа в составе Соловьева Б. Ф. выехала на место предполагаемого местонахождения преступника. Согласно показаниям свидетелей Затевахиных, Моченый обосновался в заброшенной сторожке лесника бывшего охотохозяйства «Рыбацкое» (ныне арендованной российско-японской фирмой с ограниченной ответственностью «Банзай»). В результате розыскных мероприятий было выяснено, что руководитель фирмы «Банзай» Ползунков X. Т. на работу гражданина Косопузова не принимал, ничего о таковом не знает и о его местонахождении не осведомлен. Однако позже…

Из рассказа Коли Затевахина!

В общем, как только мы дяде Боре про этого Моченого рассказали, он нас сразу в милицейский «газик» посадил и помчался к обнаруженной нами с Толь-кой избушке. Правда, сколько мы ему про наркотики не намекали, он нас не слушал – у него один Моченый на уме был.

Короче, подъезжаем мы туда на всех парах, грязь из-под колес фонтанами так и летит. Притормозил дядя Боря у двери, вышли мы из машины. Стучать дядя Боря не стал, а сразу открыл дверь и вошел.

В комнате, у большого стола, на котором громоздились коробки со «Сти-нороллом», стояли два мужика.

Один – высокий и худой, как отощавший столб, в малиновом пиджаке, с радиотелефоном на поясе – что-то засовывал в упаковку «Стиноролла», а второй – упитанный крепыш, похожий в своей черной кожанке на хулигана рокстеди из «Черепашек-ниндзя», – вскрывал коробки.

Они изумленно уставились на нас, и Шпала стал орать: мол, кто мы такие, что вторгаемся в его частные владения.

Но дядю Борю на пушку не возьмешь. Он спокойно вытащил свою ксиву и в нос Шпале ткнул. Я смотрю: Рокстеди, как милицейское удостоверение увидел, напрягся.

Дядя Боря спрашивает:

– А вы кто будете, «эсквайры»?

Шпала запыхтел так, что его малиновый пиджак совсем пунцовым сделался.

– Я – хозяин фирмы «Банзай» Ползунков!

Дядя Боря цедит:

– Это каждый может сказать, что он – хозяин фирмы «Банзай» Ползунков. А удостоверение личности у вас есть?

Шпале делать нечего, достает свой паспорт.

А я смотрю – дядя Боря документы У них для проформы спрашивает. А сам аккуратно кругом оглядывается.

Наконец дядя Боря отдал документы.

– А где же гражданин Косопузов?

Шпала и Рокстеди переглянулись: какой, мол, еще Косопузов? Шпала за радиотелефон свой держится, как за гранату, и отвечает:

– Никакого Косопузова мы не знаем, в этом офисе фирмы находятся только два человека – я и мой помощник.

И в сторону Рокстеди кивнул.

– Да-а?! – изумляется дядя Боря. – А почему у вас на вешалке три кепки висят? Вы что, одну как запаску держите?

Ответить Шпала не успел. Потому что на улице рыкнул мотор, и мимо окна, набирая скорость, ринулся черный джип.

Дядя Боря крикнул:

– Быстро в машину, пацаны!

Мы кинулись к двери. Но как мы ни торопились, одну упаковочку «Стиноролла» я со стола стянул…

Из рассказа Толи Затевахина

Ответить, значит, Шпала не успел. Потому что на улице рыкнул мотор, и мимо окна, набирая скорость, ринулся черный джип.

Дядя Боря крикнул:

– Быстро в машину, пацаны!

Мы, значит, кинулись к двери. Но как мы ни торопились, одну упаковочку «Стиноролла» я со стола незаметненько слямзил.

Влетал в «газик» я на ходу. Колька уже там сидел – глаза круглые, орет:

– Это он, Моченый! Я его разглядел!

Дядя Боря оборачивается:

– Спокойно, пацаны! Сейчас догоним этого зайца и посмотрим: моченый он там или копченый в томатном соусе.

Ну вот, джип скорость все набирает, а мы, значит, стараемся от него не отстать.

Вначале по колее неслись. Тут главное было на обочину не выскочить и в топи не увязнуть. Так домчались мы до шоссе. Я уж не знаю, чего там у Моченого в джипе делалось, может быть, у него рессоры крутые стояли, но у меня в «газике» чуть челюсть от черепа не отлетала.

Наконец джип вылетел с проселка и едва под «КамАЗ», который по трассе шел, не угодил. Но Моченый успел вывернуть на встречную полосу движения и, пока там никого не было, развернулся и снова ударил по газам.

Дяде Боре пришлось перед шоссе притормозить, поскольку, я так понял, он за нас боялся. Ну вот встали мы, значит, колесами на асфальт и почесали замоченым. А он от нас уже немного оторвался.

Дядя Боря «баранку» крутит:

– Ничего, пацаны, сейчас мы еговозьмем!

А Колька, значит, сомневается:

– Разве мы на «газике» джип догоним?

Дядя Боря ухмыляется:

– Если бы мы в Европе его пытались достать, то, конечно же, по тем дорогам он бы от нас ушел. А здесь особо не разгонишься, у нас «японские» дороги – то яма то канава!

И точно, как дядя Боря это успел сказануть, так наше левое переднее колесо в выбоину угодило. Машина подпрыгнула чуть не на метр, и я, значит, сразу понял, почему «газик» иногда называют «козлом».

Вот так вот взлетели мы, как Юрий Гагарин к звездам, а потом, согласно закону Ньютона, шарахнулись вниз. «Газик» подскочил, будто ужаленный, всеми своими болтами-гайками загремел, но не развалился, а поскакал дальше.

Тем временем, значит, стало быстро темнеть. Теперь мы джип видели только по габаритным огням. И тут Моченый, будто это почувствовал, все габариты погасил. Дядя Боря, значит, тоже тумблерами щелкнул, и все вокруг растворилось, как в черной краске. Мы с Колькой сидим, значит, притихшие – страшно: на спидометре под сто км в час, а дороги абсолютно не видно, только слышно, значит, как камешки по днищу машины стучат.

Тут дядя Боря командует:

– Быстро на пол! Сейчас Моченый попытается развернуться и затаиться, чтобы потом мимо нас по встречной полосе проскочить!

Мы с Колькой спрятались за задним сиденьем, сидим – ни живые ни мертвые. Вдруг чувствуем – машину перестало трясти. Скорость, значит, дядя Боря скинул. А потом «газик» повело влево и крепко обо что-то стукнуло.

Когда мы из машины выбрались, дядя Боря уже Моченого носом в капот припечатал и наручники на него надевал.

Моченый лежал тихо, не брыкался, а только орал на дядю Борю, как наша Вермишель на родительском собрании. Только слова у бандита вылетали покрепче, потому что фразы типа «мент Поганый» были самыми ласковыми…