Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)

В результате титанического труда он выяснил, что маньяк таким способом собирает биологический материал жителей России и отправляет его в секретные лаборатории Западной Европы и США.

С какой целью, спрашиваете вы?

Не торопитесь, я по ходу романа, по порядку расскажу вам всё, что знаю. И поверьте мне, вы ужаснётесь, узнав цель западных спецслужб и методы и её достижения.

А что же мёртвый маньяк?

Скончавшийся извращенец оказался совсем и не скончавшимся, а очень даже живым. Просто доза биологического материала оказалась слишком велика и действовала как углекислый газ – мгновенно. Ну, вы же понимаете, наша героиня была девушкой экономной и трусы носила не стирая по полгода, потом их вывернет и ещё полгода носит. После этого середину вырежет, и её муж (импотент) вместо термобелья донашивает, пока ткань совсем не истлеет.

Глава 2. Начало артистической деятельности

Полковник Пронин шёл по Университетской набережной, засунув руки в карманы, он был без головного убора. С Невы дул сильный ветер, который проникал сквозь тонкую курточку и пронизывал холодом до самых костей. Жизненные невзгоды и многочисленные опасности закалили его душу и укрепили его тело. Контрразведчик не чувствовал холода и не испытывал жалости ни к себе, ни к окружающим. Он как и в молодости любил свою Родину, был предан своему делу, уважал президента и по утрам не забывал чистить свою вставную челюсть.

Вот и сегодня после тяжелых многочасовых съёмок он возвращался к себе домой пешком. Было уже поздно, общественный транспорт не ходил, как поётся в одной забытой песне его молодости, «и в парк ушли последние трамваи». А таксистам он не доверял, как и женщинам. В жизни его всего два раза обманывали. Первый раз любимая девушка обманула: дать дала, а замуж за него не вышла. А второй раз – таксист, в далёком семьдесят пятом году прошлого столетия.

Приехал тогда ещё старший лейтенант Пронин в командировку в Ленинград. Вот ему, после выполнения задания, надо было уже выезжать, а он задержался почему-то и в аэропорт Пулково опаздывал. Вызвал такси. Ну всё как положено в те далёкие времена: пообещал таксисту цену два счётчика и пять рублей сверху.

– Можно быстрее, а то самолёт улетает.

– Не вопрос, надо так надо, доедем быстро.

И таксист действительно ехал быстро. Подъезжают они к Благовещенскому мосту (он тогда назывался мост Лейтенанта Шмидта), но тот ещё был разведён! Пронин в панике, что делать не знает! Его тогда в комитет на Лубянскую площадь вызвали, к самому председателю КГБ Юрию Владимировичу Андропову, для получения нового особо важного задания.

А таксист смотрит на часы и понимает, что через пять минут мост будут сводить. Он, не будь дурак, и говорит Пронину:

– Давай двадцать пять рублей, я сейчас пойду к механику, который мосты разводит, и договорюсь с ним.

Пронин с радостью согласился. Таксист вышел, поговорил о чём-то с разводящим, покурил с ним и в машину сел.

– Всё, я договорился, через три минуты специально для нас мост сведут.

И действительно через три минуты мост свели. Намного позже контрразведчик понял, что его развели как лоха.

Полковник Пронин жил на Седьмой линии Васильевского острова в доме восемнадцать, где располагается знаменитая аптека «Доктор Пель и сыновья», а во дворе стоит Башня грифонов. Он прошел мимо разведённого Благовещенского моста, где его когда-то так ловко обманул таксист, дошёл до дома «Академиков» и свернул в переулок, потом свернул ещё раз направо, в Днепровский переулок. До его дома оставалось девяносто семь шагов. Из разрушенного здания доносились кошачьи вопли. Это коты, хотя на улице был не март, а февраль, играли свадьбы. Высоко в небе виднелись огромные тени грифонов. Прошло два часа.

Полковник стоял у окна своей квартиры, оно как раз выходило на Башню грифонов, и курил трубку, вернее, втягивал в себя ароматный воздух прокуренной турецким табаком незажжённой трубки. Он думал, анализировал, собирал все факты воедино. После того первого случая с похищением женских панталон прошло больше года. Удалось установить, для чего нужны были маньяку эти интимные предметы женского нижнего белья. Он собирал биологические материалы: кал, мочу, менструальную кровь и сперму, попавшую извне в женские трусы. По разведданным удалось определить страны Запада, которые занимались сбором этих материалов и зачем им это было нужно. ФСБ было известно всё! Осталось только одно: узнать, где логово маньяка, где его лежбище, и арестовать его.

По оперативной информации удалось определить, что иностранный агент-извращенец находится среди актёров массовых сцен, по крайней мере, принимает активное участие в съёмках фильмов в Петербурге. Полковник Пронин сам внедрился в среду актёров второго плана и начал сбор данных о месте нахождения иностранного агента.

Оперативники ФСБ выяснили, что агент – это бывший советский актёр, который был завербован в лихие девяностые. Он тогда выехал в Великобританию, закончил там разведшколу по профессии «специалист-вербовщик». Извращенец-агент был «многостаночник», т. е. через постель вербовал как женщин, так и мужчин-гомосеков, а также выполнял и другие сексуальные задания своих западных хозяев.

Популярность в СССР, как и кличку Засранец, он получил в позднее советское время, рекламируя на телевидении таблетки от диареи. Старшее поколение помнит эти слоганы, которые день и ночь звучали с экрана телевизора: «Прими таблетку Антисрач, и какать будешь как богач», «Ты ждёшь перемен?.. Не жди, меняйся вместе с таблеткой Антисрач! Положи себе одну таблетку в рот, другую засунь в ж*пу, – через пять минут поменяй их местами. Жизнь станет лучше, девушки уступчивее, а твой стул твёрже».

Пронин хорошо запомнил свой первый съёмочный день. (У него, как у всех контрразведчиков, была феноменальная память). Это был проект «Собор» – замечательный фильм режиссёра Сергея Гинзбурга о Петре I, о строительстве Санкт-Петербурга, о людях того времени. В Петропавловской крепости снимали сцену казни князя Бадарина (актёр А. Балуев).

Пронина нарядили нищим… кстати, в этом костюме он стал походить на одного французского актёра.

Да, вы угадали… на коня Д'Артаньяна. Помните, у мушкетёра был конь, беарнский мерин, желтовато-рыжей масти, лет двенадцати – четырнадцати… с облезлым хвостом и опухшими бабками.

Когда полковника переодели, разгримировали, он посмотрел на себя в зеркало, он был такой же страшный, как и в гриме. Видимо, дело не в костюме и не в гриме, просто полковник хорошо вжился в роль, а может, с возрастом действительно стал походить на старого мерина.

Как я уже писал, съёмки проходили в Петропавловке. Этот старейший памятник архитектуры Санкт-Петербурга (крепость первого класса) расположен на Заячьем острове. Это историческое начало города, место, откуда вышел и разросся Петербург. Съёмочная площадка располагалась у Ботного домика перед колокольней Петропавловского собора.

Массовка была большая, более трехсот человек. Актёры в костюмах того времени: гвардейцы Семёновского и Преображенского полков, дамы в корсетах и кринолинных платьях, высокомерные мужчины в камзолах и на высоких каблуках, иностранцы в париках и шубах, нищие оборванцы, торговцы различной снедью и, конечно, царь Пётр (актёр Максим Аверин), архитектор Трезини (актёр Никита Тарасов).

Караван (вспомогательные службы) – буфет, туалет, вагончики осветителей, костюмеров, гримёров и т. д. расположили у западного Алексеевского равелина Петропавловской крепости (он прикрывает Трубецкой и Зотов бастионы).

Ярко светит солнце, многочисленные туристы на камеры своих телефонов снимают всё происходящее. Съёмки фильма проходили в докоронавирусный период, поэтому и туристов было много, и люди все ходили без масок.

К сожалению, съёмочный процесс приходилось часто прерывать из-за музыки, которой во времена строительства собора ещё не было.

Концерт карильонной музыки в этот день отменили, но часы на колокольне не остановишь. Они отбивают музыку автоматически. Каждые пятнадцать минут они били четвертной перезвон. Четыре разных музыкальных фразы. Каждый час играли мелодию «Коль славен наш Господь в Сионе», а каждые шесть часов – «Боже, царя храни».

Поэтому через каждые пятнадцать минут съёмка останавливалась, и все ждали, когда проиграет мелодия. Только когда заканчивалась музыка, вновь звучал голос режиссёра.

– Мотор!.. Камера!.. Массовка, живём!.. Экипаж поехал!.. Начали!

Полковник Пронин в образе нищего побирушки, с большой взъерошенной бородой ходил по съёмочной площадке и прислушивался, кто о чём говорит, смотрел, кто чем занимается, в свободное от съёмочного процесса время. Задавал девушкам неудобные вопросы, подвергались ли они насилию со стороны мужчин. Особенно его интересовали случаи, когда у жертвы пропадали трусы. Но актёры второго плана как высококультурные люди говорили в основном о возвышенном.

– А почему памятник Кутузову установили в Санкт-Петербурге на Казанской площади у Невского проспекта, а не в Москве?.. Не знаете?.. Да потому что Кутузов французам Москву сдал.

Вот около Музея истории денег стоят два актёра второго плана. У них сейчас перерыв в съёмках. Один в форме гвардейца Преображенского полка, другой в одежде богатого горожанина. Ведут глубокий философский диспут.

– А вот ты что выбрал бы: с Нинкой раз или с Валерой два раза?

– С Нинкой это хорошо! – собеседник даже закатил глаза, видимо, от приятных воспоминаний… Но лучше всё-таки два раза!

Вот разговаривают две дамы.

– Я своего на съёмки не отпускаю, мало ли что. Он у меня мужик симпатичный, вдруг какая-нибудь разведёнка красивая начнет приставать к нему, или педики его соблазнят… В жизни всякое бывает.

Вот стоит малоизвестный, а лучше сказать, совсем неизвестный профессиональный актёр «больших и малых театров» в окружении стайки девиц и что-то им рассказывает. Этот господин в театре уже много лет играет Росинанта, его заднюю часть (Росинант – это лошадь Дон Кихота). Барышни засыпали его вопросами и слушают его враньё, открыв рот.

– Скажите, а кто сейчас в России лучший актёр?

Молодой человек опустил глаза и слегка смущаясь ответил:

– Вообще-то нас несколько.

Порой хорошая история человеку нужнее чем пища. Вот люди и делятся друг с другом последними известиями.

– Вчера в новостях по каналу «Культура» сказали, что сейчас в Питере новый проект снимают, фильм про Аллу Пугачёву. К её семидесятилетию готовятся. Догадайтесь, кто снимается в роли примадонны. Нет, не Кристина Орбакайте. Не знаете?.. Сергей Безруков! Министр культуры Владимир Мединский сказал, что никто кроме Сергея с этой ролью не справится.

Неожиданно Пронин перехватил взгляд незнакомой и очень симпатичной дамы. Кто это? Ольга Мелихова? Может, Лия Медведева? Нет, это не они. На Ларису Ивицкую и Ирину Антропову дама тоже не походила. Контрразведчик знал всех актрис второго плана, он у всех был у них в друзьях ВК и по многочисленным фотографиям на их страницах он изучил их внешность и мог теперь узнать любую из них, даже через грим. Ничто не могло обмануть контрразведчика. Эта дама была чужой, он чувствовал это.

Я уже отмечал, что полковник Пронин никогда не ошибался. Вот и сейчас он твёрдо знал, что перед ним преступник, и этот преступник мужчина.

Дама перехватила его взгляд… глаза их встретились. Да, это был мужской взгляд, взгляд психа. Полковник узнал его, хотя до этого ни разу не видел. Он читал протоколы допросов пострадавших, где был словесный портрет маньяка. Описание извращенца дали многочисленные жертвы, которые решились обнародовать пропажу своего нижнего белья. Да, это был бывший актёр, предатель Родины, завербованный агент по кличке Засранец. Он был одет в женское платье начала восемнадцатого века. На голове у него был напудренный парик.

Полковник заученным движением, незаметно для окружающих, опустил руку вниз и там в нищенских лохмотьях нащупал твёрдую рукоять своего пистолета. А сам медленно, чтобы не спугнуть преступника, двинулся к нему.

Шпион достал из корсета небольшой дамский пистолет и выстрелил в сторону контрразведчика отравленными пулями и, задрав подол платья, побежал мимо каретной в сторону Невской куртины (крепостной стены). Полковника ранило в правую руку. Он перехватил пистолет левой рукой и выстрелил в сторону преступника.

– А-а-а! – взвыл нечеловеческим голосом Засранец, – чтоб твою мать!

И, зажимая рану на ноге, прихрамывая, он помчался ещё быстрее. Пробежав мимо билетёрши, спустился по крепостной стене в потерну… выйдя из неё возле ворот Иоанновского равелина, затерялся в толпе многочисленных туристов.

Полковник, тяжело дыша, медленно опустился вначале на одно колено, потом на другое и, наконец, упал, завалившись на левый бок. Яд начал своё коварное действие. Жизненные силы покидали Пронина. Он поступил так, как его учили поступать в высшей школе КГБ при укусе ядовитой змеи.

Превозмогая себя, он подозвал самую красивую и молодую девушку актрису (кстати, все актрисы второго плана делятся на молодых-шестидесятилетних и очень молодых, не старше тридцати).

– Спаси, – сказал он, теряя сознание… Отсоси.

Обрадованная девушка наклонилась…

– Да не там… а рану на плече, – сказал Ферапонт Анемподистович и окончательно лишился чувств.

Эта последняя фраза спасла ему жизнь. Девушка сделала всё как надо и там где надо, она была опытная.

Очнулся полковник у себя дома. Вначале он сквозь ещё замутнённое сознание услышал шкворчащие звуки сала на сковороде, потом почувствовал аппетитный запах яичницы с беконом и амбре ароматного бразильского кофе. Он обрадовался, думал, что это его соседка, с которой у него были редкие, но очень приятные отношения, готовит ему завтрак, но это была не она.

На кухне завтракал писатель. Он пришёл к полковнику три дня назад, чтобы доложить, что происходит на съёмочных площадках города, показать новые, только что написанные страницы своего романа.

Увидев контрразведчика в бессознательном состоянии, писатель решил остаться. Он (писатель), судя по его романам, был очень добрым человеком. Про людей он писал такие гадости, что читатели-женщины давно хотели его убить или женить на себе, чтобы он мучился до конца жизни.

Итак, он пришёл к Алтыну (это псевдоним контрразведчика) и, застав его в беспомощном состоянии, справедливо решил: ведь должен же кто-то вызвать труповозку и сообщить в комитет, да и соседке, о его смерти. И он остался ждать печального конца.

Но, к счастью для полковника, да и для нас с вами Пронин выжил всем смертям назло. Умри он сейчас, мне писать больше было бы не о чем, а вам нечего было читать.

Куда скрылся преступник? Наши дни

Прошло три месяца после первого съёмочного и такого неудачного дня для контрразведчика, когда он был ранен, а преступник скрылся в неизвестном направлении. И хотя все больницы были оповещены и предупреждены о том, что они обязаны при поступлении в приёмный покой мужчины, раненного в ногу, немедленно сообщить об этом в правоохранительные органы, никаких уведомлений из медицинских организаций не поступало.

Полковник лежал дома на диване, он быстро поправлялся. Рана затягивалась, как на собаке. Сказалось и то обстоятельство, что у Пронина был мощный иммунитет, который защищал его практически от всех заболеваний. Кроме того, он вёл здоровый образ жизни, а главное – слюна у девицы, которая очень умело отсасывала, оказалась целебной. Мужчины, актёры второго плана, узнав об этом случае часто просили девушку «полечить» их.

… Она, конечно не отказывала, но лечила не всех, а только тех, кто нравился ей.

И вот однажды осенним тёплым вечером полковнику Пронину позвонила знакомая и рассказала ему пугающую и таинственную историю, которая началась с того, что они с мужем отправились на романтический ужин.

Приятельница контрразведчика была актрисой массовых сцен, а её муж – простой российский чиновник средней руки, то есть воровал бюджетные деньги, понемногу, правда, был членом партии Единая Россия и имел дорогую машину с номерным знаком ХЕР 001.

И вот поехали они в кафе на улицу Рубинштейна… в какое, правда, я не знаю, там много разных питейных заведений, особенно в зоне, которая простирается от Невского проспекта до «Пяти углов» (это перекресток, на который выходят углы сразу пяти зданий). Недаром эту улицу называют ресторанной меккой или просто пьяной улицей. В общем, посидели они в начале в китайском ресторане, закончили романтический ужин еврейским стритфудом (это еда, которая готовится на улице, и её можно есть на ходу). Поужинав, они пошли домой. Когда муж открыл дверь, он через порог увидел свою жену, совершенно голую, но в маске, сидящую в туалете на унитазе. В это время жена стояла рядом с ним, одетая, но тоже в маске. Оглянувшись на нее, он подумал, что ему померещилось.

«Вот я нажрался сегодня», – подумал он.

Утром он поделился этим забавным казусом со своей женой.

Его супруга ответила, что, войдя в дом, увидела то же самое, но только в туалете сидела не она, а он, её муж голый, в маске и в женском лифчике. Она не сказала ему об этом лишь потому, что приняла всё это за обман зрения.

Супруги рассказали по телефону об этом странном феномене контрразведчику Пронину. Они признались, что до сих пор не знают, что думать об этом, и решили, что это вино так вскружило им голову.

– Пропало что-нибудь у вас из квартиры? – спросил полковник. Он отнесся ко всей этой истории серьёзно, и к этому у него были свои причины.

– Да, – сказала женщина и при этом покраснела. Хорошо, что она говорила с Прониным не по видеосвязи, и не было видно её порозовевшего от стыда лица.

– У меня пропали трусы. Причём ношеные, с менструальные пятнами… из бельевой корзины. Я их сняла для стирки.

Полковник аж подскочил на месте. Он понял, где скрывается злодей.

– Оставайтесь на месте. Я еду к вам. Никому не открывайте.

Заказав в «Таксовичкоф» машину, полковник выехал к супругам. Он спешил на помощь. Он знал, что если он опоздает, их убьют. Полковник успел вовремя. Подбегая к дому, где жила его знакомая, он обогнал старуху с клюкой, которая медленно шла посредине тротуара и хромала на правую ногу. Полковник подбежал к парадной и набрал код на домофоне, нажав одновременно цифры два, три и девять…

Старуха остановилась и торжествующе сказала:

– Ха-ха-ха, – и, достав из лифа американский кольт сорок пятого калибра, прицелилась в затылок Пронину. Да, господа, это был преступник, предатель Родины, агент секретной разведывательной службы МИ-6 (Secret Intelligence Service, SIS, Military Intelligence, MI-6), по кличке Засранец.

Дверь открылась и неожиданно из парадной вышел высокий, стройный и модно одетый мужчина, в руках у него была трость из чёрного дерева с серебряным набалдашником. На поводке он вёл мраморного дога.

Преступник грязно выругался… Нет! Он не стал выражаться матом. Он же был из семьи питерских интеллигентов, а культурные питерцы матом не ругаются, даже если они и засранцы. Он просто пожелал ему:

– Чтоб тебе кредит в банке одобрили, а ты бы не смог его выплатить.

Потом спрятал кольт в лиф, показал в сторону полковника средний палец и, развернувшись, пошёл обратно, всё так же прихрамывая на раненную ногу.

Как полковник мог догадаться, что его знакомым грозит опасность?

Элементарно… Интуиция, огромный опыт и хорошие знания, полученные в высшей школе Комитета Государственной Безопасности помогли ему.

«Полезный» коронавирус и «вредные» прививки

Если честно говорить, господа читатели, так от коронавируса одна польза.

Вот на одном предприятии ввели обязательное ношение масок. Так, одна женщина в маске, разговаривая с начальником, три раза зевнула, два раза показала ему язык, а один раз даже плюнула в него. А что мужчины-рабочие вытворяли, скрываясь под масками, об этом даже писать неудобно.

Показывали мужское достоинство, т. е. письку своему начальству, и кричали:

– Мы работы не боимся, но работать не пойдем!

Нет, конечно, не все письку показывали… некоторые – огромный… как бы это помягче сказать… в общем, у кого какой был, тот то и показывал. А начальство под маской не могло узнать хулиганов.

А сколько страшненьких девиц вышло замуж. У них в интернете все фотографии отфотошопленные. На свидание во время пандемии все девушки ходили в маске, значит, лица не было видно, и целоваться они не могли, поэтому сразу парням отдавались. Минут через двадцать после первого секса признавались любимым:

– Дорогой, я тебе должна что-то сказать. Думаю, тебя это обрадует… Скоро ты станешь папой!.. И ты, как честный человек, должен на мне жениться.

И вот вскоре молодой человек с кислой физиономией (под маской всё равно не видно) вёл девушку в ЗАГС.

– Объявляю вас мужем и женой!.. А теперь снимите маски! Поцелуйтесь и поздравьте друг друга!

После этих слов распорядителя церемонии молодой человек наконец-то мог увидеть и полюбоваться страшненькой физиономией своей избранницы.

Surprise! И не только для него, но и для неё. Жених без маски оказывался такой образина, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни перед подружками похвастать.

Таким образом, пандемия и масочный режим привели к увеличению числа браков и возрастанию рождаемости в Российской Федерации. А какую пользу принесла самоизоляция?!

Например, некоторые депутаты Законодательного собрания VII созыва Санкт-Петербурга решили самоизолироваться.

Решили!.. Сделали!

Самоизолировались они на неделю… в сауне, с проститутками. И там, в неформальной обстановке, обсудили с ними предстоящие изменения и поправки в Конституцию Российской Федерации.

А вот прививки приносят один вред и разочарование, а тех, кто привьётся, ждут неприятности. Вот подслушанный разговор женщин актрис второго плана.

– У одной моей знакомой, как только она привилась, муж ушёл к другой женщине, к непривитой, кстати.

– Или вот, например, две девушки… да знаете вы их. Одна из них брюнетка, туповатая маленько, другая блондинка, так та совсем дура. Они обычно на съёмку вместе ходили. Так вот та, которая совсем дура была, привилась против коронавируса вакциной «ЭпиВакКороной», а на другой день она смартфон потеряла.

– А потом вообще померла!

– Правда, не от коронавируса.

– И вообще, она не умерла, а замуж вышла.

– А какая разница, всё равно несчастье случилось, муж-то у ней алкоголик оказался, да ещё алиментщик.

А сколько мужчин пострадало от прививки?!

Вот один мужик привился двухкомпонентной вакциной «Спутник V». Поставил себе первый укол. Его жена через неделю узнала, что у него есть любовница. Такой скандал был. А когда он второй укол поставил, так его любовница узнала, что он, оказывается, женат… Тут вообще такое началось. Через три месяца он только из больницы вышел. Врачи еле-еле его спасли. А вот если бы не привился, может, никто и ничего не узнал, и он (ну, мужик этот) не заболел бы.

Ферапонт Анемподистович сердится

Вот и наступил декабрь. В город, как всегда неожиданно, пришла белоснежная сказочная красавица зима – любимое время детей, незамужних женщин и «божьих одуванчиков» (старичков и старушек).

Дети закричали:

– Ура!.. Скоро Новый год!

И приступили к поеданию в больших количествах конфет, мандаринов и другой вредной пищи. Вскоре у всех детей началось расстройство желудка и диатез.

Одинокие женщины – молодые и не очень – тоже стали готовиться к Новому году. Они приобрели на распродаже мини-юбки и короткие платья, заказали в интернет-магазине эротическое нижнее бельё и противозачаточные средства с «усиками», а также презервативы со вкусом клубники.

И на всякий случай во всех купленных презервативах прокололи дырочки.

Что значит зачем?..

Как говорила своей внучке одна очень мудрая бабушка, помогая ей прокалывать презервативы:

– Попадётся тебе на Новый год или человек хороший, или презерватив плохой, и ты обязательно в следующем году выйдешь замуж.

В нашей стране по-прежнему девяносто процентов женщин выходят замуж по залёту, по глупости или по пьянке. Обычно это событие (секс с извращениями) происходит с женщинами в Новый год.

А в феврале… четырнадцатого, в праздник Святого Валентина или двадцать третьего того же месяца, в день Советской Армии, счастливые женщины произносят свою крылатую фразу:

– Дорогой, я хочу тебя обрадовать… Скоро ты станешь папой.

В марте женщины, которые вовремя подсуетились и как следует подставились, играют свадьбы. По статистике, в марте месяце все свадьбы «залётные». В этот замечательный день женихи, криво улыбаясь, называют своих суженных «Залётушка ты моя».

В сентябре, как последствие Нового года, происходит «бэби бум», и протекает недолгая совместная семейная жизнь.

В октябре-ноябре наступает горькое разочарование, состоится очередной развод и возвращается девичья фамилия…

Декабрь… Снова к нам приходит Новый год, а значит, наступает время надежд и волшебства. Вот так и происходит круговорот женского счастья в природе, благодаря Новому году, шампанскому и дырявым презервативам.

«Божьи одуванчики», эти старички неугомонные, тоже радуются… и Новому году, и зиме. Наконец-то закончилась эта мерзкая осеняя сырость, и у них прошли приступы ревматизма. К счастью, они пока не умерли, значит, не придётся тратиться на похороны. А с первого января повысят пенсию на семьдесят три рубля. (Ура! – Можно на эти деньги купить три булки хлеба или два килограмма картошки). Жить станет веселее.

Зиму не любят только дворники-гастарбайтеры, местные чиновники из жилищной конторы и автомобилисты.

Автомобилисты вообще никого не любят. Они себя-то любят только по выходным дням. Люди для них… и пешеходы, и те, кто за рулём, – все «козлы и пид*расы». Если за рулём женщина, то её непременно назовут «бл*дь крашеная или соска».

Когда «коллеги-автомобилисты» встречаются на дороге, то они радостно приветствуют друг друга знаками. Они крутят пальцем у виска, показывают кулак, а чаще всего средний палец.

Календарная зима в Санкт-Петербурге в этом году совпала с фактической. В ночь с тридцатого ноября на первое декабря ударили крепкие морозы и прошёл сильнейший снегопад. На улице навалило огромные сугробы (выпала месячная норма осадков). Через неделю наступила оттепель, с крыш стали падать сосульки. Насмерть прибило старушку (царство ей небесное), на Гороховой улице убило гастарбайтера (и ему пусть земля будет пухом). А одной молодой вдове, к её огромному счастью, сломало ногу (открытый перелом в двух местах).

Почему к счастью?

Ну, во-первых, она осталась жива. Во-вторых, хирург, который её лечил, поимел её… Два раза. И оба раза удачно… У ней такого лет пять не было.

Пронин назначил встречу писателю в знаменитой пышечной на углу Большой Конюшенной и Невского проспекта. Это между Мойкой и каналом Грибоедова. Если идти от Дворцовой площади, то минут десять. Ориентир – ДЛТ (Дом Ленинградской торговли). В советское время Большая Конюшенная называлась улицей Желябова. Поэтому пышечная фигурирует еще и как «Желябова, двадцать пять».

Разобрались, господа читатели, как, туда попасть… вот и хорошо. Да, не вздумайте назвать пышки пончиками, вы в Питере! Санкт-Петербург – это поребрик, парадная, пышка, шаверма, кура, греча…

Ну вот и писатель тоже до места встречи добрался очень быстро. Заказал самые восхитительные, буквально тающие во рту пышки по четырнадцать рублей за штуку (две порции) и кофе со сгущенным молоком по тридцать рублей, занял крайний столик у окна, снял маску (не забывайте: в стране свирепствует коронавирус) и стал ждать контрразведчика. В это время полковник Пронин ходил по ближайшим улицам исторического центра Петербурга и проверял, нет за ним ли слежки… Слежки не было. Ровно через тринадцать с половиной минут он вошёл в пышечную и произнёс условную фразу:

– Надеюсь, вы не съели мои пышки?

Ответ.

– Нет. Не съел… Три штуки надкусил, а одну уронил на пол.

И писатель протянул контрразведчику бумажный пакет с надкусанными пышками.

Тот с удовольствием доел вкусные, но слегка пожёванные пышки и, резко выдохнув, залпом, как водку, выпил кофе. Это был опознавательный знак «свой-чужой». После этого разведчик и писатель признали друг друга, поздоровались и приступили к делу.

Пронин был в гневе:

– Чёрт вас побери, писатель, я пригласил вас работать. А вы сопли жуёте. Поймите вы, «инженер человеческих душ»… извращенец до сих пор не пойман! Каждую неделю на оперативках начальство мне в одно место вставляет клизму. У меня уже ж*па болит от этих оперативок!.. Женщины, актрисы, регулярно подвергаются нападениям. У них дома трусов не осталось, им носить нечего. Маньяк все интимные женские вещи перетаскал к себе. А унижение, которые испытывают наши женщины актрисы? Кстати, где список и характеристики наиболее красивых и стройных актёров мужчин, которых женщины просто обожают? Вы обещали предоставить.

Писатель протянул бумагу. В огромном списке три первые фамилии были:

1) Андрей Вячеславович Моргунов

2) Кузнецов Михаил Борисович

3) Сибирский Шаман

– Кстати, кто это? – Пронин ткнул пальцем в третью фамилию списка. Почему его так странно зовут, «Сибирский Шаман»? Это он девок за ж*пу хватает и за грудь их щиплет? Может, он и есть маньяк?

Писатель обиделся за своего коллегу.

– Сибирский Шаман – это актёр Станислав Лелих. А шаман – это у него никнейм такой ВК. Он человек культурный, снимается давно, ещё с советских времён. И за ж*пу он никого не хватает, ни мужчин, ни женщин. Да и женщины наши не позволили бы мужчинам хватать себя за разные места. Они не такие.

Писатель замолчал, подумал и добавил:

– Разве только по пьянке бы разрешили или по большой любви… И то, только ночью под одеялом.

– Так… а может, вы, сударь, хватаете женщин за зад и крадёте у них трусы? Может, это вы извращенец?

Писатель аж задохнулся от возмущения.

– Как вы смеете! Я женат! У меня дети, внуки. Я к женщинам отношусь с уважением и вообще…

Писатель, как интеллигентный человек, перешёл с литературного языка на русский матерный:

– Нахрен мне их подержанные трусы?

– Ладно, – Пронин смилостивился, – я пошутил. Да, кстати скиньте мне в личку в ВК очередную главу вашей новой книги. Я прочитаю её, потом отправлю в Центр вместо отчёта. Пусть начальство тоже поржёт.