Текст книги "Таинственный рыцарь и грустная курица"

Автор книги: Андрей Усольцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 20 страниц)

Я жалкий несмышленыш, шаловливый зверек! Я, молодой человек, жаждущий удовольствий, созданный для наслаждения! Ради куска хлеба не брезгующий никаким ремеслом, сегодня господин, завтра слуга – в зависимости от прихоти судьбы, тщеславный из самолюбия, трудолюбивый по необходимости, но ленивый до самозабвения! В минуту опасности – я оратор, когда хочется отдохнуть – поэт, при случае музыкант, порой – безумно влюбленный.

Я все видел, всем занимался, все испытал».

Да, вот и актёры второго плана мужчины умные – такие же, как Фигаро. Женщины красивые, как Сюзанна, невеста Фигаро. И у каждого из актёров такая интересная судьба, что послушав их, моя собственная жизнь показалась мне скучной и неинтересной. Говорят, писатель обещал об актёрах массовых сцен книгу издать… и посвятить каждому своему другу-актёру отдельную главу. Врёт, наверное. Если он о ком и напишет, то только о женщинах…

Почему?

Дак, бабник он и кобельеро… Вообще, в жизни каждый человек воспринимает мир в меру своей испорченности… так о чём по-вашему, может писать бабник? Правильно!.. О весенней природе, о любви, о брызгах шампанского и о танцах с голыми толстыми актрисками при луне!

Но с другой стороны, актёры второго плана действительно талантливые люди и могут сыграть любую роль. Помните, я писал в первой главе о Сидоренко Валерии Павловиче, о Юрии Никифорове, о писателе? Им пришлось играть роли старых извращенцев. И как они здорово сыграли. Профессиональным актёрам далеко до них… Мне попалась в руки переписка Юрия с певицей Катериной Зориной, в клипе которой они и снимались. Вот что она пишет.

KATIA ZORINA, 21окт. 2021 в 23:30

А вот и хот-контент.

Так как большинству все же интересно было узнать, как проходили съёмки на «квартире извращенцев», то с удовольствием расскажу.

Это был второй съёмочный день в Питере, мы закончили съёмки на яхте, на которой, к слову, все дико замёрзли и в перерывах между дублями сидели под пледами. Следующая локация – караоке, там я впервые увидела наших «извращенцев»… и эээээм… сказать, что я была удивлена? Нет, я была ошарашена! Эти люди – чистейшей воды питерские интеллигенты, преприятнейшие пожилые джентльмены… и я не представляла, как они смогут олицетворять придурковатых, странных, киношных извращенцев? Мы отсняли караоке и двинулись на следующую локацию – на квартиру. Милые дедушки ловко переквалифицировались в «извращенцев» и с хладнокровным спокойствиям выполняли все режиссёрские задумки. А после съёмок я узнала о том, что один из них писатель, который подписал свою книгу кому-то из нашей команды, и все они реализовавшиеся в жизни НЕ актеры!!! И похоже, что подобная съёмка для них – это некий эксперимент, прикол и просто способ разнообразить жизнь. Я искренне восхищаюсь этой смелостью и в будущем хочу тоже быть такой же бесстрашной бабушкой. Ведь живем мы этой жизнью раз и ориентироваться на мнение других, боясь осуждения, слушать тех, у кого не хватило смелости сделать хоть что-то – не вариант, если хочешь, чтобы было что внукам рассказать и, вспомнив самому, просто посмеяться над своей дерзостью и бесстрашием, сказав «Неужели это все я? Да ладно!».

Браво, джентльмены!.. И, кстати, клип набрал более миллиона просмотров.

Красиво сказано… Бис!.. Браво!.. Прошу на поклон. Я тоже рад за старичков. В актёрской судьбе, знаете ли, всякое бывает.

Вот, например, воспоминание Сергея Позняка (довольно известный в актёрских кругах тип – алкаш, бабник. Ну, в общем, свой рубаха-парень… другими словами, просто хороший человек).

– «Валера, (это Валерий Степанов, его друг) ты видел объявление Агентство Kinosfera LIVE? „Для съёмок требуется грудничок“. Оплата пятнадцать тысяч. Так вот, я отписался. Не взяли… Знаешь почему? Потому что всё у них по блату делается или через постель.

Я, знаешь побрился, соседка запеленала меня, вместо соски банан дала мне в рот. Сфотографировала. Я им фото отправил и всё честно написал, что женскую грудь люблю, а если её солью натереть, то я могу и с пивом пососать. Готов на всё, если надо, то могу прямо в кадре обосраться. Даже был готов за такие деньги и через постель. А что, думаю: „Один раз не пид*рас“. Нет, не взяли… Блин!.. Пятнадцать тысяч мимо меня пролетели».

Я уже писал, что некоторые актёры семьями снимаются в кино, – муж и жена, бабушки и дедушки, дети, внуки, и представьте, многие из них уже не один год. Вот, кстати идёт такая пара: Дмитрий Телепнёв и его дражайшая половина Виктория. Давайте послушаем, о чём они говорят.

– Что у нас сегодня на обед?

– Сахар с водою.

– А на второе?

– Пережженный сахар в виде петушков на палочке. Думаю, ты с удовольствием пососёшь.

– А на десерт?

– Вода с сахаром.

– Так, была уже на первое вода с сахаром.

– Нет, на первое был сахар с водою. А это разные блюда.

– А нельзя ли что-нибудь другое? А то я чувствую, буду скоро, как пчёлка, мёдом ср*ть.

– Нет! Нельзя… ты же на все деньги из заначки сахар накупил.

В их разговор вмешался Игорь Лисовский:

– А что… Дима правильно сделал, что сахар на все деньги купил. Вот я сегодня зашел в магазин… реально все полки пустые; ни сахара, ни хлеба, ни молока. Устроил скандал… выгнали. Оказалось, что магазин мебельный. Ну всё равно обидно, понимаешь.

Змеиное гнездо. Лежбище шакалов

Ну бог с ними, с актёрами второго плана, пусть про них писатель пишет, он же их друг, а у нас детектив всё-таки.

Итак, Афродита, держа под руку полковника Пронина, быстрыми шагами прошла через всю съёмочную площадку к себе в каморку. Трудно, конечно, это помещение назвать каморкой, но вход и правда был невзрачный, похожий на дверной проём старой деревенской избы, чтобы войти в него приходилось низко нагибаться. Зато внутреннее пространство было обставлено по последнему слову дизайнерского искусства. Внутри было пять просторных и комфортных комнат, два туалета с золотыми унитазами, джакузи, солярий с приборами для загара – по-английски tanning salon, огромные кровати для интима, большой стол для заседаний и проведения банкетов, шесты (пилоны) для статических танцев, то есть стриптиза. Декораторы отделали внутренне помещение в стиле ампир, что сейчас является модным в фешенебельных кругах загнивающего Запада. Окна были застеклены пуленепробиваемым материалом, выдерживающим выстрел из гранатомёта. Пронин понял, что он наконец обнаружил конспиративную комфортабельную квартиру шпионов, их змеиное гнездо, это лежбище шакалов.

Герои прошли в дальнюю комнату. Там на роскошной тахте, на высоких подушках полулежал «Вочковтиратель». Рядом с ним сидела актриса второго плана, она совсем недавно стала сниматься в кино (её фамилию я вам не скажу никогда). Господи, боже мой, что она ему делала… Нет, я даже писать об этом не могу. Мне стыдно за неё… Лицо шпиона-извращенца выражало удовольствие… А она, наклонившись к нему, прямо в ухо… выдавала все секреты нашей любимой Родины.

Вот что она делала ему, а не то что вы подумали. Забегая вперёд хочу сказать, её муж был настоящий патриот. Он, когда узнал об её измене, сразу развёлся с нею. Она, конечно, плакала, просила прощения, заламывала руки, говорила: «Это не то, это другое». Но он твёрдо сказал ей: «Уж лучше бы ты отдалась ему три раза в извращённой форме… Я бы тогда ещё мог бы тебя простить, а за измену Родины никогда».

Хорошо, что наши правоохранительные органы её вовремя задержали. Она успела выдать только то, что у её начальницы и грудь, и бриллианты фальшивые, а у Машкиного мужа (соседа) писька маленькая… «просто пенис какой-то, а не член».

Итак, Вочковтиратель, он же гомосексуалист, экстрасенс, собиратель анализов у мужчин на Богословском кладбище, когда увидел входящего полковника Пронина, решил загипнотизировать его, и воспользовавшись его беспомощным состоянием, узнать все секреты и разоблачить его.

Да не тут-то было, полковник Пронин заканчивал Высшую школу КГБ, которая готовила лучших разведчиков мира. Он мог месяц не пить, год не есть, и даже целые сутки обходится без секса. Он сам кого хочешь мог загипнотизировать и разоблачить. Поэтому, сколько Вочковтиратель ни вглядывался в лицо Пронина и ни пучил свои бесстыжие англосаксонские глаза и ни делал пасы руками, у него ничего не получалось.

Тогда полковник бросил вход своё универсальное оружие. Он подошел к Вочковтирателю, положил руку ему на плечо и сказал пароль: «Слава Америке»!

Шпион радостно заулыбался и ответил: «Хероям слава»!

– Кто не скачет, тот москаль, – продолжил Пронин. Вочковтиратель соскочил с тахты и радостно запрыгал.

Всё, знакомство состоялось. Ферапонт Пронин проверку прошёл. Да, господа, теперь время такое. Хочешь в Европе или Америке быть своим человеком – надо всего лишь, извиняюсь, поцеловать негра в задницу, представиться, что ты пид*рас с многолетним стажем, крикнуть: «Хероям слава»! И после этого радостно скакать в светлое будущее, то есть в Европу или Америку.

Чуть позже в этом гнезде шпионов прошло экстренное совещание. Вёл его Засранец (он же Афродита), сопредседателем был Вочковтиратель, рядовых заседателей было трое: Виталий Эйхман (который тоже сумел внедриться в шпионское сообщество) и полковник Пронин, позже к ним присоединился агент ФСБ писатель. После совещания должен был быть банкет. Писатель предложил объединить эти два события – совещание и банкет. Его предложение было с радостью принято. И компания принялась за дело…

Три девицы лёгкого поведения из актрис второго плана Роза, Василиса и Маргарита, не стесняясь, раздевались и с легкостью трясли своими обвисшими грудями. Не подумайте, господа читатели, о них плохо, хоть груди у них и были обвисшие, а ж*па в прыщиках (созрели, значит) и талия пряталась под толстым слоем жира, зато девичья совесть и патриотизм у этих перезревших дам были на самом высоком уровне. Даже если они и отдавались врагу, то только с самой высокой целью: выведать у него коварные планы и после интима сдать шпионов в правоохранительные органы. Даже деньги они требовали с клиентов только в рублях и с гневом отвергали американские доллары и европейские евро. То есть они против врагов России ввели свои контрсанкции.

Писатель и Василиса голыми танцевали на столе шейк, полковник Пронин с Вочковтирателем проводили заседание и оживлённо обсуждали, в какую страну направить анализы россиян. Роза целовала Виталия взасос, прижимаясь к нему голой грудью и прижимая его руку к своей небритой киске. А он привычно делал ей массаж на интимном месте. Виталий Эйхман был честный человек и никогда не изменял своей жене. По крайней мере его жена была уверена в этом. Афродита прямо из горла допивала вторую бутылку шампанского. Она была с большого бодуна. В зале громко играла музыка, незнакомый певец исполнял что-то про любовь.

В общем, бурная жизнь шпионов и предателей Родины яростно кипела. За этим наблюдали и всё записывали наши контрразведчики и патриоты России из фракций КПРФ и Справедливая Россия – Писатель, Виталий Эйхман и три девицы легкого поведения с прыщиками на ж*пе, они же актрисы второго плана Роза, Василиса и Маргарита.

Да, конечно полковник Пронин, согласно инструкции и приказам из центра должен был арестовать всех шпионов, допросить их и посадить. И, я не сомневаюсь, любой другой контрразведчик на его месте так и сделал бы, но не Пронин. Он разработал встречную операцию под кодовым названием «Щит», что в переводе на английский означает дерьмо. «Shit» на английском – это дерьмо. Да, господа, красивое русское слово щит является одним из самых популярных нецензурных слов, которое используют англоговорящие люди для описания не очень приятных ситуаций: «Oh, shit! – Вот дерьмо!».

В чём заключался хитроумный план полковника?

Ну, во-первых, он (полковник Пронин) приказал своим агентам собирать shit, то есть кошачью мочу, собачьи какашки, коровьи лепёшки, козьи шарики и кубики Gallina Blanca. Потом он приказал на одном из военных предприятий Санкт-Петербурга тайно, в огромных чанах всё это перемешать и добавлять эту адскую смесь в биоматериалы, которые иностранные агенты добывали и потом отправляли в лаборатории для исследования и создания биологического оружия против русских людей.

Во-вторых, полковник завербовал самых красивых и молодых актрис второго плана (от двадцати одного года до восьмидесяти лет) и сделал их постоянными агентессами, то есть женщинами-агентами. И именно девушкам полковник поручал самые сложные дела.

Агентессы почти каждую ночь уходили на встречу с маньяком. Нижнее белье они оставляли дома. А утром они возвращались радостные и возбуждённые и отдавали любимому супругу заработанные деньги, при этом они нежно целовали его в лоб (да я откуда знаю, почему в лоб? Это надо у женщин спрашивать).

Вот написал я эти строки и задумался: а что подумают мои постоянные читатели? Наверняка они решат, что все актрисы второго плана изменщицы коварные… Вот-вот… я даже вижу, как мужики плотоядно облизывают губы и просят у женщин телефончик. А я так скажу им (мужикам): «Не надо ля-ля. Наши женщины – самые верные жёны в мире, по крайней мере мои знакомые актрисы второго плана – точно. Если они и дают кому-то на стороне… то не всем и не всегда, а мне вообще никогда (знаете, как обидно?)».

А маньяку по приказу ФСБ они давали… вернее, отдавали женские панталоны, измазанные с двух сторон биоматериалом, собранным на улице. Притом каждую ночь. А когда маньяк с недоверием спрашивал: «А это точно твои трусы»?.. Женщины поднимали подол и с гордостью показывали свою голую письку и говорили: «Мои! Вот видишь… я никогда не вру».

За это полковник Пронин платил им (агентам-актрисам) в конце смены зарплату наличными, как за съёмки в кино. За дневную смену – восемьсот рублей, за ночную тысячу – двести, переработка – сто рублей час. За обнажёнку, то есть показ письки, доплачивал полторы тысячи. На месте сбора для них, актрис второго плана, работал буфет и кроме того им бесплатно привозили обед. Костюмеры каждый раз актрис переодевали, иногда делали «перекостюм»… гримёры накладывали грим (чтобы маньяк не мог их опознать)… и ещё актрисы-агентессы получали реквизит в виде обосранных панталон для передачи маньяку.

А что же завербованные полковником мужики? Как они справлялись со шпионом Вочковтирателем?.. О, это длинная история… Если вам, дорогие читатели, будет интересно, то я чуть позже напишу об этом. Единственное только хочу сказать, что мужчины рисковали больше. Так как у всех жертв маньяка с Богословского кладбища после нападения на них анус был заткнут пробкой из-под шампанского.

Зачем?

Не знаю… Жертвы тоже не догадывались, так как маньяк усыплял их взглядом. Я попытался расспросить об этом писателя, но писатель, к моему сожалению, никогда не ходил ночью через Богословское кладбище. Странно вообще-то, все мужики ходили, а он отказывался, так и говорил: «Ни за какие деньги не пойду!».

– Почему? – спросил я его.

– Потому!.. Как говорит русская народная пословица: «Береги платье снову, а честь смолоду, а ж*пу, как и здоровье всю свою жизнь». Запомни! Один раз дашь – на всю жизнь будешь пид*рас. А гей, он как порченая девка, никому нахрен не нужен, ни бабам, ни настоящим мужикам. Вот послушай, какой случай произошёл со мной совсем недавно, зимой, в феврале, точнее, в марте две тысячи двадцать первого года, сказал писатель, и рассказал очень «страшную» и душещипательную историю.

Как снимают индийское кино, или: Почему геи не пьют водку?

Почему геи не пьют водку?.. Знаете?.. Нет! Подумайте. Если сами не догадаетесь, я вам позже раскрою эту тайну. Ну, это только присказка, а сказку я вам сейчас расскажу. В общем, дело было так. В январе две тысячи двадцать первого года приехали к нам в Питер индусы из Индии, кино снимать… всё по-настоящему, – с песнями и танцами. Рабочее название фильма «Кобра». Фильм – фантастика, вернее альтернативная история об одном злодее типа Фантомаса по фамилии Анальный. Снимали в Пушкине, в двадцати пяти километрах к югу от Санкт-Петербурга, в большом Екатерининском дворце. Это официальная летняя резиденция трёх российских правительниц – Екатерины I, Елизаветы Петровны и Екатерины II… И он же (дворец) является резиденцией, по мнению режиссёра из Индии, президента России.

На улице ветер, холод собачий, минус тридцать, а они парад возле дворца снимают. Съёмки идут беспрерывно, все двенадцать часов, даже погреться не отпускали и обеда не было.

Итак, на съёмочной площадке стоит президент России. Да нет… не Путин… Путина я бы сразу узнал. А этот здоровый двухметровый рыжий детина, в кожаном пиджаке а-ля девяностые… Слушайте, а может, это и правда был Путин?.. Может, они Путина ни разу не видели, вот таким себе его и представляли. Рядом с ним (президентом) двое военных. Сухопутный маршал, почему-то в китайском мундире и на синей ленте «Анна на шее». Это министр обороны. Другой военный в морской форме, с кортиком и в бескозырке, – адмирал флота. Премьер-министр в демисезонном чёрном длинном пальто. Это был я… На параде были также многочисленные чиновники, депутаты Государственной думы, охрана в летних рубашках с коротким рукавом (напоминаю: зима… минус тридцать) с израильским автоматом «Узи» на перевес, зрители – человек двести актёров. Они прыгали, кричали «ура», изображали на своём лице радость и махали флажками.

Сцена была такая.

Анальный Алексей Анатольевич – российский оппозиционный лидер, юрист, политический и общественный деятель, во время парада взрывает президента и захватывает власть в стране (фамилию героя-оппозиционера сам лично в вызывном видел – Анальный). Три дня эту сцену снимали в Пушкине, по одному дню в Петропавловской крепости и один день у крейсера «Аврора». Взрыва не было. Второй режиссёр громко кричал «Бам!.. Бух!» И мы все падали. Знаете, как в детстве, когда в войнушку играли.

Мужички, актёры второго плана, чтобы не замёрзнуть, согревались спиртным. Некоторых даже выгнали со смены без оплаты, до того они досогревались. Девицы-актрисы надели на себя утепление, по трое рейтузов. Другие надели под юбку теплые леггинсы… Откуда я знаю, что у девушек было под юбкой?.. Не надо, господа читатели и уважаемые сударыни – не читательницы, про меня плохо думать, что я типа у девиц под юбкой, в трусах, что-то там интересное искал… Мне про трусы они (девушки) сами рассказали… С какой целью? Не знаю, может намекали на что-то… Типа «вась-вась», «чпок-чпок», «муси-пуси»… а я человек серьёзный. Я этими глупостями на съёмочной площадке не занимаюсь… Только в свободное от работы время.

В феврале того же года индусы стали снимать Англию, то есть свадьбу внука королевы Елизаветы. Где подлый Анальный прямо в англиканской церкви взрывает королеву и всех её родственников, и гостей, присутствующих на свадьбе, прямо во время церемонии бракосочетания. Кстати, Анального играл индийский актёр. Съёмки проходили четыре дня… Три дня в Базилике святой Екатерины Александрийской.

Это один из старейших католических храмов России, находится на Невском проспекте. Памятник архитектуры барокко… И один день в Морском Никольском соборе в Кронштадте. Морской собор святителя Николая Чудотворца – последний и самый крупный из морских соборов, построенных в Российской империи.

Мы, актёры второго плана, были в своей одежде, я надел смокинг. В этом костюме, как говорят в народе, и в пир, и в мир, и в добры люди. Юрий Голубев был во фраке, ну это было вообще круто, и конечно, все наши женщины глядели только на него… Другие актёры были в «кустюмах»-тройках. Нет, господа читатели, «кустюм»-тройка – это не то, что вам ваши жены на двадцать третье февраля дарят: трусы и два носка. «Кустюм»-тройка – это брюки, «пинджак» и «жалетка». К такому «кустюму» полагается галстук. Можно галстук «селёдка», а можно галстук «кис-кис» (в простонародье называемый бабочкой). Все девицы (актрисы второго плана) были хоть и старые, но очень красивые – в длинных платьях с глубоким декольте, из которого торчали обвисшие девичьи груди. На морщинистой шее у всех девиц было бриллиантовое колье, из пластмассы. На некоторых богатых женщинах было меховое кроличье манто, побитое молью. Так как в храме было очень холодно, девицы надели под платье утепление… Правильно! Трусы с начёсом… Интересно, товарищи мужчины, как вы догадались?… Ну тогда вы знаете и сколько штук.

Мне кажется, что я чё-то немножечко погорячился… написал, что актрисы были старые, мне же с ними ещё сниматься придётся… Напишу я так: «Все актрисы были моложавые, не старше восьмидесяти лет».

В общем так, уважаемые любители книг, я продолжу описание одежды актёров и бытовые детали интерьера базилики, поэтому вы дальше можете и не читать… Я и сам в книгах только диалоги читаю.

А какие произведения русской литературы состоят только из диалогов?.. Правильно!.. Анекдоты! Поэтому моими любимыми книгами являются анекдоты от Юрия Никулина и Романа Трахтенберга (не к ночи будут помянуты… покойники оба). Они как-то ко мне во сне пришли и такие анекдоты рассказывали, что я обоссался от смеха. Весь диван насквозь проссал.

Итак, базилика святой Екатерины Александрийской, единственный храм России, которому присвоен почётный титул Малой базилики. Он был основан в тысяча семьсот шестнадцатом году императрицей Анной Иоанновной. Внутри собора ничего интересного… обыкновенная католическая церковь. В основном зале находятся храмовые скамейки. К ним в задней части крепится специальная подставка-генуфлекторий, которая предназначена не для ног, а для коленопреклонений сидящих на следующем ряду людей. Впереди алтарь – это центр храма. Есть и «кафедра». В церкви она называется «амвон» (от др. греч. «возвышение»). А вот готические стулья за амвоном… вот это и есть настоящая кафедра. Собственно, по-древнегречески «кафедра» и означает просто «стул».

Во время службы на эти стулья-кафедру садится священник и те, кто ему помогает вести богослужение. Если храм посещает епископ или кардинал, то он занимает всегда самый высокий стул. В углу мраморная чаша – купель. В нее наливают воду, освящают ее, а потом крестят младенцев.

На противоположной от алтаря стене балкон. На этом балконе во время службы стоят певчие – приходской хор. Во время съемок фильма «Кобра» на нём находились певчие-девушки лет так шестидесяти в костюмах цветов футбольного клуба «Зенит» – сине-бело-голубых. Девицы исполняли произведение австралийца Ричарда Конноли «Где есть милосердие и любовь». Это был Григорианский хорал, традиционное литургическое песнопение на латыни.

В базилике индусы снимали три ночи подряд, так как днём в храме проходили службы. В первую ночь актёров второго плана было немного, человек пятьдесят. Шла подготовка к съемкам, репетиция вместе с актёрами второго плана. Киносъёмка является важнейшим этапом кинопроизводства и самым дорогостоящим, поэтому съёмочный процесс требует тщательного планирования и продуманного подхода. Это позволяет сократить съёмочный период до минимума. Следующие две ночи были уже сами съемки со всеми актёрами и всей съёмочной группой. Что ещё поразило меня, ну или просто показалась странным, индусы снимали без хлопушки. Как такое возможно и возможно ли вообще – я не знаю.

Хлопушка, или нумератор (англ. Clapperboard) – инструмент, применяемый при съёмке для дальнейшей синхронизации изображения и звука, записанных на независимых друг от друга устройствах. Кроме того, хлопушка используется для систематизации отснятого материала, обозначая номера отснятых сцен и дублей… Ну да ладно… Бог с ней, с хлопушкой-то… поговорим о сценарии, актёрах и ролях.

При написании сценария и подборе ролей толерантность индусами была полностью соблюдена. Так, во время съёмок на кафедре (готических стульях за амвоном) сидел кардинал в красном, его играл Дима Аристов. Сидели на стульях и католические священники, почему-то одетые в пасхальное одеяние православных служителей церкви, с крестом фелони поверх рясы. Стояли ещё какие-то священники, не православные в длинных до щиколоток чёрных сутанах, с фиолетовым кантом. Были в католическом храме и ортодоксальные евреи в чёрных сюртуках, застегнутых на левую женскую сторону и в шляпах хомбург, с пейсами, в которых было не менее сорока волос.

Среди священников было два негра, два китайца, трансвестит, трансгендер и транссексуал, ну и так далее. Сниматься было хоть и холодно, но интересно. Я с удовольствием снимался и наблюдал за съёмочным процессом… за общением между индусской частью съёмочной группы и российской.

Индусы говорили на хинди и ни хрена не понимали по-английски, наши представители съёмочной группы говорили на «разговорном» русском и тоже ни хрена не понимали по-английски, поэтому все использовали язык глухонемых, то есть при разговоре громко мычали и отчаянно заламывали руки. Матерились те и другие по-русски. В последний день съёмок в Пушкине индийские костюмеры потеряли чёрные полупальто, в которых, по их мнению, в России ходят сотрудники ФСБ. Съемочная группа из Индии привезла с собой (в целях экономии) костюмы. Вот почему так странно выглядел и российский президент, и министр обороны, и священники в церкви. Какие костюмы у них были – они такие и надевали на актёров. А актеры второго плана почти все были в своих костюмах. Вот и актёр Сергей Позняк пришёл в своем чёрном демисезонном полупальто. На этом настаивал индийский художник по костюмам. Бедняга Серёга… напоминаю на улице минус тридцать.

Вот после съёмок индусы посчитали, сколько пальто им сдали актёры, оказалось четыре. Ну так как они сами не помнили толком, сколько у них было, то ли четыре, то ли пять, а может все шесть полупальто. Они на всякий случай побежали искать. А тут им навстречу Сергей идёт в черном полупальто. Индусы обрадовались, полопотали что-то на языке хинди, потом по-русски грязно выругались и давай Серёгу раздевать, хотели с него даже пиджак с рубашкой снять, так, на всякий случай, вдруг на съёмках пригодится.

Отбился Сергей… не на того индусы напали. Он (Сергей Позняк) прошёл и трудное детство, и бурную молодость, и воровские притоны… Что-то я опять погорячился, молодость-то он точно ещё не прошёл. Ему всего тридцать два года и в воровских притонах он никогда не бывал. Ну да ладно!.. В общем, все в жизни у него было, а тут какие-то приезжие хотят его раздеть. Эх «раззудись плечо, размахнись рука!». Вспомнил Сергей нехорошим словом их индийскую маму и их бога, страдающего педикулёзом Шивого, и сказал он индуистскую мантру на санскрите, но по-русски: «Рама Кришна, Харе Кришна»… Всего шестнадцать слов он произнёс, но эти слова являются именами Бога. И тогда индусы оставили его в покое.

Итак, для съёмок в базилике мне поставили в пару красавицу актрису Лию Медведеву, мою давнюю знакомую. Мы с ней часто встречаемся на съёмках и уже не первый фильм вместе снимаемся. Режиссеры часто ставят нас в пару: и в фильме «Серебряные коньки», и «Шпион номер один», и «Тень за спиной», и многих других.

Вы знаете, господа, какая она (Лия) красивая? Это про неё поют в опере Чайковского «Иоланта». Помните ария Роберто: «Кто может сравниться с Лией моей, Сверкающей искрами черных очей». (Или… в опере про Матильду поют. Да ладно. Это не важно). В народе говорят: девушка должна быть либо красивой, либо в шляпке. А Лия была и красивая, и в широкополой шляпке Гуачо. На ней также было коктейльное зелёное платье цвета весны, на шее и в ушах украшения из пластмассовых бриллиантов, на упругой девичей груди (четвёртый номер) сверкала брошь в виде какого-то насекомого, то ли эльф (лесной дух), то ли просто таракан сушеный.

В общем, как всегда она выглядела великолепно, и я начал робкие ухаживания: «Мадам, разрешите поцеловать вашу ручку». «Ни за что, – гневно ответила мне Лия, – я даже мужу не разрешаю делать это!.. Знаю я, что значат ваши робкие ухаживания. Я разрешу вам ручку поцеловать, а вы потом захотите мне грудь обмусолить, а потом вообще, вы меня… Ой, я даже покраснела… Вы, мужчины, все такие кобельеро. Вам лишь бы девушку опозорить и больше ничего не надо»… Лия ещё долго воспитывала меня, глядя на меня своими добрыми глазами. Да, перефразируя Грибоедова хочу сказать: «Храни нас пуще всех печалей и женский гнев, и женская любовь». Мужчинам не надо, чтобы девушки их любили, им надо, чтобы девушки им отдавались.

Знаете, господа читатели, я хочу отступить от повествования писателя и вступиться за честь красавицы Лии… Он, писатель, имеет такую очень нехорошую привычку: оказывать знаки внимания всем своим партнершам… и целовать ручки, приглашать их на рандеву и даже в нумера. Он, подлец, действует настойчиво… и только интеллигентность и природная скромность наших актрис уберегает их от морального падения. Так поступила и Лия. Твёрдо и решительно сказала: «Нет»! Что в переводе с питерского интеллигентного на простой и понятный язык означает: «Пошёл в ж*пу».

А вот ещё случай был… один раз актриса Людмила Зарипова застала писателя и его очаровательную и обворожительную Ольгу Мелихову в таком месте!.. О!.. Людмила даже сфотографировала их. Впрочем, это уже совсем другая история, и о ней вы прочитаете в следующих главах.

Ну что же, господа, я передаю слово писателю.

…Да, господа, вот так, в грубой форме прямо на съёмочной площадке мне отказала очень красивая девушка. Я тяжко вздохнул, вытер мужскую скупую слезу и произнёс вслух знаменитый монолог Паниковского: «Я совсем бедный, старый, меня девушки не любят и не дают мне, и я год не был в бане»… Вы знаете, только я так сказал, как тут же убедился в обратном… кто-то на молельный столик рядом с буклетом о свадьбе принца положил красную розу. Мне стало так приятно, кровь ещё быстрее побежала по моим жилам, лицо расплылось в улыбке, я поднял голову и встретился глазами с влюблённым взглядом… Господи, спаси и сохрани, как бы это получше выразиться… с влюблённым взглядом содомита… ну, гея… пид*раса, в общем!

Он, прикладывал правую руку к сердцу, прикусывал нижнюю губу и бросал на меня на меня горящие взгляды. В левой руке он держал белую розу, символ чистоты и непорочности. (Белая роза означает также приглашение к интиму). Видимо, он хотел со мной сделать то же самое, что я мечтал сделать с красавицей Лией. Я вспомнил, что я хотел сделать с Лией, и мне стало нехорошо!..

В это время раздалась команда режиссёра: «Camera! Action!.. Have begun»! Бригадиры Паша Гоменюк и Лёня Толмач перевели: «Молчать! Всех в чёрный список загоню! Начали!».

Все актёры встали с храмовых скамеек, преклонили колени на подставку, сложили руки в молельное положение и громко, широко раскрывая рот, в разнобой запели: «В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, зелёная была».