Текст книги "Тоже книга"

Автор книги: Андрей Кнышев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

– Ну ладно, бог с ним. Айда по домам! Спать...

Бедные троянцы.

Хитрые греки. Знали, что дарёному коню в зубы не смотрят.

МИФ ТЕСЕН

Таща на себе тяжёлый крест, Христос поднялся на гору.

– Скажите, это Голгофа? – спросил он сидящего там бородатого человека.

– Нет, это Олимп, – ответил тот и сердито метнул молнию.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАЗГОВОРНИК ДЛЯ ЗНАКОМСТВА

(выберите наиболее подходящий для себя вариант)

– Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).

– Не правда ли, какой тёплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, «падёшь со мной?»)

– А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фёкла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

– Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).

– Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз).

– У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).

– Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени-Види-Вици, а вы девица?)

– А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)

– Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали).

– А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).

– Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козёл, лопух, болван, кретин).

– Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).

– Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).

из цикла «Жизнь замечательных идиотов»

СЦЕНЫ ИЗ РУССКОЙ ЖИЗНИ

Однажды Иванов, здороваясь за руку с Петровым, нечаянно открутил ему ухо и повалил в лужу, – всей семьёй, лицом вверх.

Петров затаил на Иванова зло.

Чтобы загладить неловкость, Иванов незаметно подложил ему на рабочий стол новенькую блестящую скрепку.

Петров сделал вид, что не заметил подарка.

Тогда Иванов переборол себя и при всех, в присутственном месте вручил Петрову клизму и надкусанный марципан.

Петров обозлился ещё больше.

Тогда Иванов за неделю натаскал и сложил у его двери мешок толокна, исландский свитер, чугунный маховик, трубку для плевания жеваной бумагой, просверленный пфенниг, дверцу от филипповской булочной, четыре садовых тяпки в промасленной бумаге, спичечную коробочку с жуком, сломанный гекзаметр, голую секретаршу и полтора куба крепкого дубового паркету, – позвонил в дверь и сел ждать, что будет. От нечего делать он стал сначала смотреть в окно, как по трамвайным путям пробивается к дому бронепоезд и эшелон с гвоздями, а когда всё утряслось, стал рассматривать свой язык: обложен он или не обложен.

Пять дней всё это добро лежало не тронутым, а на шестой Петров вышел на лестничную клетку протереть очки замшей, чтобы не пылить в квартире, и жестом пригласил Иванова пройти пить чай.

Иванов проявил понятие и пылкость, и выпил столько чаю, что стал интересен Петрову уже как личность.

Именно эти его качества, а отнюдь не барахло (которое, кстати, так и валяется нетронутым там же, у Петрова в квартире) послужили с тех пор залогом долгой и прочной их дружбы, пока неожиданно в прошлом году один не удавил другого шлангом.

СЦЕНЫ ИЗ ПРУССКОЙ ЖИЗНИ

(для чтения вслух с немецким акцентом)

Отставной сыщик, бравый барон Опст Шляпкниц проснулся от того, что ручной балбес Мотька, вывезенный в зимнюю кампанию из России, щекотно лизал ему соленые пятки.

Проснувшись, он обнаружил у себя в ухе свернутую трубочкой записку от фельдфебеля Тряпфельда, который приглашал поиграть в фанты, затем в королевские казармы на строевой смотр карликов, а вечером – на брюкву к Шнитке.

День обещал ему быть интересным.

Сделав на балконе гимнастику фанерными гантелями, так как это было быстрее и легче, он поджарил на утюге яичницу и затолкал ее себе в голову.

Наскоро причесав брови кактусом, он начистил гуталином усы, перчатки и котелок, снял сеточку для волос и одел полосатые выходные брюки – с полосками не снизу вверх, как обычно, а наоборот – сверху вниз, и парадный белый китель, красиво отделанный вишневым крюшоном.

Наконец он не выдержал и прибил на стене свежим номером газеты «Фатерлянд» залетевшую в комнату и всю ночь докучавшую шальную пулю.

Стесняясь свои оттопыренных ушей, он пристегнул на голову бюстенхальтер фрау Хильды Подгрудер, который она оставила ему для залога в ломбард.

За окном уже немного приспичило.

Нагнувшись (при этом у него треснул по швам бок, и из барона полезла вата), он в спешке зашнуровал левый башмак усами, поэтому в результате долгих маневров по комнате башмак так и остался болтаться у него под носом, а деревянная нога оказалась как бы босиком.

В довершение ко всему он сел на что-то и больно укололся, а вскочив, не обнаружил на стуле колодки с орденами за египетскую операцию. Где висели ордена теперь, было неизвестно лишь самому барону Шляпкницу.

Так, бряцая орденами и звонко печатая шаг по мостовой Клюпфель-гассе провинциального Хрясьбурга, он под зазывные звуки шарманок бодро зашагал на Дебильцерт-пляц. В сырую погоду голова у него плохо поворачивалась, поэтому он держал равнение направо, а руки по швам, так как они продолжали расползаться.

От ходьбы у него выпал стеклянный глаз и покатился вверх по 5-й штрассе, а докатившись до мясной лавки, строго уставился в подвальное окошко, до смерти напугав супругов Шмотке, которые в этот ранний интимный час занимались уже, как обычно, заготовлением ливера.

У зоомагазина у него отвалился срам, а на углу возле полевой жандармерии мальчишки вытащили из него какую-то пружинку, в результате чего наступила полная деструкция.

За ним убрали.

Лишь воткнутая в клумбу деревянная нога, обильно смоченная местными кобелями в лице ризеншнауцеров, ротвейлеров и легавых мюнстерлендеров, хорошо принялась, и вскоре пустила зеленые побеги.

В этот день фельдфебель Тряпфельд так и не дождался барона Шляпкница и ел брюкву один, без аппетита.

ненаучная фантастика

«НАСТОЯЩЕЕ РОЖДАЛОСЬ ВЧЕРА»

(Евг. Сазонову,

писателю-деревенщику, пищущему о будущем нашей деревни)

...Шли годы.

Заструёкнул рассвет.

Пропели первые петухи.

Медвяно пахнуло бурячной ботвой.

Понемногу стала просыпаться поголовно грамотная деревня.

Из сеней, бренча гуслями, вышел Елпидофор, ледащий акселерат с голубыми глазами, прищурился и посмотрел в будущее.

Пропели вторые петухи.

Повдоль просёлека медленно заскрыпела забубённая телега, гружёная Ураном-238.

Там, где-то за лесом калачом смухруёжился синхрофазотрон, зафордыбачились ядерные реактора́, ушасто остробынились локатора́, заскрежетопорили по полям компьютера́, дружно тут и там шандарахнули вибросинтезатора́. Гей, телебень! Завздыпопилось всё, что только могло.

Пропели i-е петухи.

Как бы вторя им, когерентно жахнул эффект Допплера.

Чу! Ктой-то зашубуршился на гумне? Это готовится к зиме гуманоид.

Группа мужиков в кримпленовых армяках сплавляет вниз по реке лавину информации.

Бабы и девки, подоткнув подолы и стоя по колено в воде, стирают грани между городом и деревней.

Даже бабка Настасья занялася на старости лет спектральным анализом.

Зачинается новая жизнь.

А сколько ещё загадок прикукожила у себя природа в загашнике!

(лёгкое подражание Хемингуэю и его переводчикам)

– Чёрт бы побрал этих Escoceses[*]*
  шотландцы (исп.)


[Закрыть]! Всё-таки они умеют делать настоящее виски! – Пабло сделал ещё глоток, и промокнул губу о губу.

– Да, что ни говори, уж кто-то, a Escoceses[**]**
  в переводе с испанского – «шотландцы»


[Закрыть] на этом деле собаку съели... – отозвался из своего угла пещеры младший из Братьев, по прозвищу Корсиканец.

Они сидели вшестером в тёмном, но прогревшемся воздухе грота в ожидании, когда кончится этот проклятый снегопад. Они сидели вшестером, – Пабло, младший из братьев, по прозвищу Корсиканец, Ренато, раненый, которого они подобрали под Сан-Лучано, и старик с мальчиком.

Они сидели вшестером в этом треклятом гроте уже четвёртые сутки и сейчас они пили виски и чертыхались.

– Они, наверное, только и делают, что пьют своё виски и ходят в юбках, – сказал Ренато и выругался.

– Кто? – спросил Пабло. – А-а, Escoceses[***]***
  как правило переводится как «шотландцы»


[Закрыть]? Интересно, что у этих Escoceses[****]****
  одно из значений этого слова – шотландцы (исп.)


[Закрыть] под юбкой.

– Известно, что! – хмыкнул Ренато и выругался.

– Хватит! – строго прикрикнула Мария. Она была седьмой.

– Небось, торчи они четвёртые сутки в этой дыре, они бы действительно выпили всё своё виски, эти Escoceses[*****]*****
  испанскоо обозначение шотландцев


[Закрыть], будь они неладны!

– Дались тебе эти Escoceses[******]******
  так баски обычно называют шотландцев


[Закрыть]! Escoceses[*******]*******
  (исп.) – шотландцы


[Закрыть] как Escoceses[********]********
  чаще всего переводится как «шотландцы» (исп.)


[Закрыть], – такие же люди, как и все. Вот заладил Escoceses[*********]*********
  по-испански означает «шотландцы»


[Закрыть] да Escoceses[**********]**********
  здесь: «шотландцы»


[Закрыть]! Хватит! – сказал старик и вышел из пещеры, отогнув полог, с которого сполз мокрый налипший снег.

– Escoceses[***********]***********
  шотландцы (исп.)


[Закрыть]... – задумчиво произнес он, глядя на падающие с неба хлопья.

Ленивая перебранка внутри смолка. Когда старик вернулся в пещеру, все уже спали. «Escoceses»[************]************
  испанцы (шотл.)


[Закрыть], – хмыкнул он про себя, укутываясь в одеяло.

подражание Уолту Уитмену

О РОССИИ

Грохочут, мчатся стремительные телеги,

Лавиной клокочут куры,

Бородатые могучие люди, широко расставив ноги, крепко стоят у электронных пультов с лопатами и топорами,

Беснуется время, пульсируя выстрелами домино, – я люблю этот стук – это эхо революций;

Каменными бабами скифских курганов вперяют в космосы

оловянные лазеры своих глаз мудрые старухи – жрицы подъездов,

они разговаривают с вечностью, я люблю их!

Пыхтят, ревут, ноют, гудят стальные трубы самоваров;

Словно гигантская паутина с чудесными блестящими мухами,

наброшена проволочная сеть телефонов на новые

дела и начинания, эгей!

Яростно, весело ржавеют под дождём детали, хейя!

Энергические, бешеные деловитые люди как муравьи волокут

с утра до вечера своё и общее сквозь сплочённые

мощные ряды заборов;

Я люблю эти крепкие, злые русские дороги, сплёвывающие на обочины искорёженные тушки тщедушных ситроенов;

Обожаю эти грубые, на века сработанные, сколоченные

рабочей рукой женские босоножки;

Я бегу, хватаясь ладонью за шершавые перекошенные столбы на вираже железки и, повиснув, гордо ору, перекашивая рот вдогонку поезду, ввинчивающемуся за горизонт:

«Там дальше дорогу не достроили-и-и!..»

Люблю этот воинствующий бардак, верю в него!

Беснуются, ревут кромешные ленты демонстраций,

этих, празднично украшенных очередей, ура им!

Гимном человеческому колоссу вздыбились недостроенные корпуса заводов и фабрик, эхма!

Вижу на карте покатость этой могучей земли сквозь дымы перекуров, вырывающиеся из труб...

И танки, и танки, и танки...

Эй, танки, а танки! Я не боюсь вас, толстобрюхие зелёные тюлени! И набиваю в их стволы тёплую жирную землю-кормилицу, мать;

И лезу на крышу, и машу шваброй, поднимая в воздух стаи ракет, как белых голубей, и гоню их прочь от родного дома;

А могу – разом, в один присест – и тогда – кварк! – хрясь! – ого-го! – гуляй! – эге-гей!

Русь! в твоих жилах вся водка мира!

Люблю эти необъятные покатые косогоры русских баб, земные шары их задов и арбузные прелести!

Огой! Давай не икай!

Валяй! Налетай!

Пою гимн тебе,

вчерашний день

завтрашнего мира!

1981 г.

МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ

«Умираю, но не издаюсь!..»

Седьмое чудо света

занимает шестую часть суши.

«и обмакнув перо в желчь, продолжал...»

тот, кто отстаивал, тот и отсиживал

сильные мира сего – уже того...

«Партия – ум,

честь, стыд

и совесть

нашей эпохи!»

Всякий народ имеет то правительство,

которое его имеет.

«Вход в зрительный зал

прекращается после 1-го звонка

сверху».

Еще одна книга спущена

на воду.

Большой жизненный опыт старшее поколение

поставило на нас

«Советское искусство уходит своими корнями

на запад...»

Главное для президиума —

вовремя сойти со сцены.

Из заголовков:

«Доллар:

ленинским курсом!»

«20 лет спустя рукава»

«Аты-баты, шли

дебаты»

«Пятилетка, год 6-й!»

при застойных явлениях рекомендуется

сбор липового цвета

нации

«эти события навсегда войдут в аннальное отверстие

истории...»

Нет порока в своем отечестве!

«100-летию Л. И. Брежнева —

застойную встречу!»

«когда в 1982 году неподалеку

от Кремлевской стены зарыли 5 золотых

на поле чудес в стране дураков...» *****

наша страна уверенно шагает

взад-вперед

по пути построения социализма

Сталинский университет

миллионов

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СЕКРЕТ(Ц)АРЬ

у советского человека нет уверенности во вчерашнем

дне

«отец народов должен выплатить родине-матери

алименты...»

и у светлого будущего

может быть темное прошлое

«Будет развиваться у нас демократия или не будет – в любом случае это будет единственно правильное решение».

«утром кто-то первым выбросил лозунг,

и уже к вечеру все помойки были в кумаче»

«празднично украшенные очереди сливались воедино и, огибая громаду Исторического музея, выливались в первомайскую демонстрацию»

такую родину при всем желании

не продашь

Надо низвергать не только памятники,

но и пьедесталы.

сатана там правит текст

Демокрад.

«Король умер!

А король-то был голый!..»

Сторожевые псы цензуры! Взять след

в искусстве!

крепость капитулировала, не выдержав

осаду изнутри

острое перо нуждается

в заточении

Всякий кулик своё болото хулит.

Мнение.

«Всё, что не делается – к лучшему».

Хлебно-зрелищные телепередачи

Мы проделали путь от лампочки Ильича —

до лампочки Ильича

«Сколько воды и людей утекло

с тех пор...»

с божьей помощью

товарища Горбачева

«То, что отцы недостроили,

Мы перестроим!..»

не так легко дать народу есть,

как пить дать

одинокий, всеми брошенный, бесхозный

народ

самое гибкое руководство —

кнут

«За эти годы Василий очень вырос.

Из сына обычного инструктора райкома

он стал сыном крупного работника аппарата ЦК»

Заголовок передовицы:

«Время шустрить!»

Из заявлений:

1) «Прошу принять меня в партию, т. к. я хочу сидеть в первых рядах строителей коммунизма».

2) «Прошу исключить меня из партии, т. к. я хочу быть в первых рядах...».

«Как получилось, что отец всегда был сыну первым советчиком, а сын вырос последним антисоветчиком?

А может быть, открыть кооператив «СССР»? (куда войдем мы все, изберем председателя кооператива, сообща будем владеть всем своим, – словом, все то же самое, что и сейчас, только работать все будут лучше и получать больше?..)

«Я – генеральный секретарь своей собственной партии, единственным членом которой сам же и являюсь».

«рождаемость в этом регионе падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте»

А был ли мальчик

в колыбели

революции?

«Вперед, к победе – ленинским курсом,

семимильными шагами! Шаг вправо —

шаг влево – считается побег!..»

Нельзя дважды вступить в одну и ту же

партию.

– В Америку летишь?

– Угу.

– Смотри, без глупостей: если останешься – больше не поедешь.

«Устав (от) КПСС»

Высшие эшелоны власти пошли под откос...

лозунг:

«Великое дело построения социализма —

не наше собачье дело!»

«Семена перестройки пали на благодатную почву, обильно унавоженную многими поколениями советских людей».

Голосование.

– Кто за? Против? Воздержался? Так, подавляющим большинством «за» при одном Копернике «против» вопрос о земле мы решили...

Ветхие заветы

Ильича

Занимательные шахматы.

Цейтнот. Истекает время, отведенное для партии, – 73 года. Надо успеть, пока не упал флажок.

Хочется пожелать тем, кто у кормила власти: «Приятного аппетита!»

Разновидность комы – парткома.

Двуликий Анус.

Народ и партия едины, тьфу, тьфу, тьфу...

Краткий курс истории ВКП(б).

В 1903 году, в четверг, была учреждена партия большевиков.

Остальное вы знаете.

для колеса истории Россия, – несомненно, двигатель, причем внутреннего сгорания

Уехали всей семьей

на альтернативную родину

«с приходом поэта М. в сортир, последний приобрел пронзительное гражданское звучание».

«В среду Пахомов получил зарплату, пересчитал её и перерезал себе вены новенькой пятирублевкой».

у нас свобода совести: хочешь

имей совесть, хочешь —

не имей

«Время одиночек в науке прошло.

Постепенно стали сажать в общие,

а Сахарова даже сослали в город-миллионер...»

сюжет для мультика:

Открытие памятника. Оркестр, речи, цветы.

Дергают за веревки —

и с памятника спадает покрывало

и штаны.

На голове у монумента заранее высечена

гранитная птичка.

русский язык

в прокрустовом ложе

голодного рта

– Как у тебя складывается

сегодняшний день?

– К сожалению, он у меня

не складывается, а

вычитается...

Перед судом истории:

«Писатель, чистосердечное всенародное

признание облегчит вашу участь...»

Плохой фильм делает из зрителей

идиотов,

а хороший – даже из идиотов —

зрителей.

гений – это человек, которому далеко до других

большой творческий импотенциал

вода, как и всякая жидкость, принимает форму того произведения, в котором находится

Книги, ярко и правдиво отражающие нашу жизнь, всегда тянет еще раз перечесть. В основном – по пальцам.

плагиатор должен умереть не своей смертью

Не будем таить зла друг на друга! Выразим его открыто, в печати и по телевидению!..

Обидно, когда твоя мысль уходит от тебя с другим.

Плохо, если один человек присвоил себе труд целого коллектива. Лучше, если наоборот?

На поминках:

– Эх, все там будем...

Сегодня ты, завтра – я...

– Давай лучше наоборот?

Эпитафия:

«До свидания, дорогой товарищ!»

Старость – не новость

по одежке встречают, а протянешь ножки – провожают

Когда лавровый венец велик, надо удержать его хотя бы на талии, как хула-хуп.

Не прибегай ни к чьей помощи. Сами потом прибегут.

Новая метла, насаженная на древко старого флага.

Тьма – это просто отсутствие

света.

Зло – это просто отсутствие добра?

уважать увядшие цветы

молния ударяет в самые высокие

деревья

«Мы работаем в разных плоскостях!» – говорили друг другу птичьи крылья...

Он говорит: «Я от них ушел»

Они: «Мы его выгнали»

Преодолевая трудности,

человечество идет вперед, в будущее,

где его давно уже поджидает его прошлое...

«и он помолчал таким тоном...»

...когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные

машины.

мысль лежала на поверхности,

дожидаясь погребения

«В своей ничего не значащей жизни».

Памятники падают молча.

ОСКОЛКИ НИКТО

НЕ СЧИТАЕТ

одним Гималаи, другим —

геморрои...

Даже если стреляют в воздух, на кого-то потом падают пули.

если верить своему отражению в луже,

ты мелок и грязен

все люди такие разные, только один

я одинаковый

К сожалению у меня есть лишь один маленький недостаток,

но зато много больших.

Я человек слова. Хотел бы

стать человеком дела.

И искореняя зло, мы из двух зол

выбираем меньшее.

самое безопасное место на земле —

опустевший ящик Пандоры

С ростом доверия

можно будет ввести устные деньги

МЫ ПОГРЯЗЛИ В ЧИСТОТЕ И УЮТЕ

Человеческие отношения подчас настолько сложны,

что мы заменяем их другими, более простыми.

Назови все вещи своими именами, и твое имя будет у всех на устах

Как бы ни был человек мудр, не бывает дня,

чтобы и он не умудрился

Не торопитесь отправиться в ад.

Без вас не начнут.

«Этот – отрезанный ломоть», – презрительно отозвался о накормившем кого-то куске хлеба

засохший каравай.

Времена меняются.

Местами.

Стремясь к вершине, помни, что

это может быть не Олимп, а

Везувий

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

они были перлами

«и улыбнул лицо»

От смешного до великого один шаг.

Но этот шаг до смешного велик.

Урок русского языка.

Упражнение с несколькими гласными и согласными нашей азбуки.

ПОСТУЛАТЫ

Поостыли толпы.

Столпы опостылели.

Апостолы – остолопы.

Слов позолота толста.

Полоса слепоты полёта лет после.

Столетние – в постели.

Патластые в плясе – вспотели.

Те поплатились.

Эти спились.

Сыты паласы.

Сельпо пусты.

Пилат в Палестине.

В петле Пестель.

Стапель пылится.

Силу в сопло!

Лопаты в пласты!

Сплотите плоть!

Пульс – систола!

Сопли – после!

Пусть – летопись!

1983 г.

В «те еще» годы, которые, хочется верить, остались в прошлом, были популярны собрания, митинги, голосования, торжественные вручения, а также имела место ещё одна разновидность этого.

КОМСОМОЛЬСКАЯ СВАДЬБА

(примерный сценарий мероприятия)

В большом зале Дворца бракосочетания на сцене устанавливается стол для президиума – с зелёной скатертью и зелёными салфетками. На нём – зелёный горошек, зелёные щи, зелёная тоска и поросёнок с хреном (в профиль).

В президиуме – близкие родственники, родственники средней дальности, а также межконтинентальные родственники стратегического назначения. Приглашены также видные деятели «Литературки» и искусствишка, ветераны труда и заработной платы, женихи-многостаночники, мастера бригадного подряда.

Уже слышны крики: «Горько! Горько!» – это скандируют представители специально созданного Горькома.

Слева от президиума прямо на журнальном столике лежат две свежие «Комсомолки» с «Агитатором» и «Молодым коммунистом».

Справа от президиума – Красный уголок. В нём красная икра и красная рыба.

Под аплодисменты в президиум поднимается жених с цветами и делает предложение невесте. Председательствующий: – Кто за это предложение? Прошу голосовать!

Все за, кроме тех, кому рекомендовано воздержание.

Родственники постановляют выделить молодым 3-комнатную квартиру в районе метро «Сокол». Все затягивают «Песню о Соколе». Крики: «Горького! Горького!»

Жених взасос, с оттяжкой, целует знамя Горькома.

Все гости вручают молодым замусоленные рубли и трёшки в конвертах. Это конвертируемая валюта.

Представитель Госполитиздата дарит новобрачным госполитиздатые книжки. Слово имеет представитель Всесоюзного брачного союза молодёжи.

– От имени комитета...

Жених: – А ты мене комитетом-то не пужай!..

Председательствующий: – Тише, ораторы, ваше слово, товарищ маузер!

На сцену под аплодисменты поднимается член ревизионной комиссии товарищ Маузер. – Я волнуюсь, слышите – сердце стучит, как метроном!..

В тишине становится слышно, как стучит товарищ Метроном.

Под аплодисменты в президиум выбегают 45 октябрят с разноцветными шарами и, выкатив шары, выступают в прениях по 40 минут каждый.

Незаметно, на цыпочках, входит конная милиция.

Появляется свадебный генерал. Невеста отдаёт ему честь. Генерал поднимает тост за здоровье новобрачных новобранцев и вручает жениху медаль «За взятие невесты», а невесте орден «За героизм и замужество».

Молодые отправляются в свадебное путешествие по местам трудовой славы, гости всей гурьбой едут на ленинские горы, а затем – на американские горки.

Примечание. Авторские права всей нашей весёленькой компании.

При перепечатке ссылка (на Колыму) обязательна.

28 августа 1981 г.

ЧАСТУШКИ ФИЛОСОФСКИЕ

 
Мой милёнок Фейербах
Поругался с Гегелем,
Разорвал ему рубаху
И ударил мебелем.
 

 
Эй! Айда на сеновал:
Почитаем Канта!
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!
 

 
У верблюда два горба,
Нам один положено, —
Вот единство и борьба
Противоположного.
 

 
Ух ты, их ты,
Ёлочки да пихты,
Где гулял философ Фихте,
Погуляешь фиг ты.
 

 
Их ты, ух ты.
Овощи да фрукты,
Не читал ты «Капитал»? —
Значит, мне не друг ты!
 

 
От Рязани до Казани
Поезда идут, идут —
Отрицают отрицанье:
Мяса нет ни там, ни тут.
 

 
Самогонный аппарат гонит
без лектричества
Количество – в качество,
качество – в количество.
 

 
Комсомольская ячейка
Потому первичная,
Что в ней первично бытие,
Сознанье в ней вторично.
 

 
Уравненье Шредингера,
Формула де Бройля,
Все равно на Сретенке-то
Очередь за бройлером.
 

 
Пролетарий даст по трёшке,
Мелочь даст «прослойка»,
Поместится, как в матрёшку,
В базис – вся надстройка.
 

 
А в хозяйстве всё идёт
Развитье по спирали:
Что не спёрли в прошлый год,
В энтом поспирали.
 

 
Пардон, гран-мерси,
Здравствуйте-пожалуйста,
Поезжай на Би-Би-Си
И на всё пожалуйся.
 

1982 г.

Представьте себе, что перед вами – картина Шишкина «Утро в сосновом лесу», те самые, безобидные «Мишки». Вот как эту картину утверждали бы на худсовете (а иногда это проходит так и по сей день). Передача «Весёлые ребята» неоднократно сталкивалась с подобными худсоветами.

ХУДСОВЕТ

1-й член худсовета: – Пожалуйста, коллеги, проходите, можете не разуваться... Угощайтесь, высказывайтесь. Сегодня мы должны наконец, разобраться с картинкой молодого, начинающего... уже надоедать автора под таким весёленьким названием «С добрым утречком» или «Весёлые зверята».

2-й член худсовета: – Ну что ж, я думаю, что объявленный ранее в авторе художник состоялся. Хотя можно поддать ему несколько полезных худсоветов и конструктивных пожелательств.

3-й член худсовета: – М-да. (указывая на картину) – Весомо. Зримо. Но как-то грубо. Вот эти мишки – почему они у вас какие-то бурые, мрачные? Они что, отрицательные персонажи? Надо их как-то высветлить, обелить!

2-й: – Конечно, пусть будут положительные, белые мишки. Тем более что многие будут смотреть это в чёрно-белом варианте...

1-й: – Так. Медведица и трое мишек... О! Почему именно трое? Чем занимаются там на троих эти молодые люди в столь странном обличье? Одного мишку надо убрать! (обернувшись к автору): – То есть что значит: «куда»?

3-й: – Как это «как?» Вы художник– вам, как говорится, и скальпель в руки. Вырежьте его как-нибудь...

2-й: – Замажьте чем-нибудь, заштрихуйте!..

1-й: – Ну, а медведица – посмотрите: почему она повёрнута в противоположную от детей сторону? Это что же получается: куда смотрит мать, родители, школа?

3-й: – Теперь смотрите: на вашем плакате – явное

нарушение техники безопасности при лесоповальном труде. Должны же быть на голове какие-то каски, шлемофоны... Иначе это головотяпничество, разгильдяйственность...

2-й: – Кстати, скажите, а почему именно мишки! Вы на кого намекаете?

1-й: – Действительно, есть же масса других симпатичных зверушек, зачем трогать олимпийского нашего ласкового мишку?

2-й: – Есть же жирафы, какие-то чибисы, выхухоли, ящерки... этакие бесенята!

3-й: – Я лично зябликов люблю!..

1-й: – Шире взгляд! Больше жизни!

2-й: – Ну вот, более-менее.

3-й: – Далее – более. Если уж они у вас резвятся, пусть не просто ломают дешёвую комедию, – пусть делают просеку, тянут ЛЭП, какой-нибудь воздухозаборник, – чтоб туда, вдаль звало!

1-й: – А там, за лесом, глядишь, какой-нибудь посёлок городского типа, заводик какой... скажем, № 6.

3-й: – И, конечно, не хватает образа нашего современника, героя, в рукавицах, в каске, такого, знаете, розовощёкого – ненавязчиво, где-нибудь в центре!.. Вот! Это другое дело!

4-й: – А это что?! Что за вывороченные корни? Это «отрыв от корней»! Это ненужная нам символика!..

1-й: – Может быть, имелся в виду Корней Чуковский? «Ехали медведи на велосипеде...» Тогда где велосипед?

2-й: – Не надо изобретать велосипед!..

1-й: – Ну что ж, уже лучше... Хотя картинка ваша длинновата: Сколько мы уже её высматриваем? Минут десять! Надо бы подрезать: Вот здесь, справа и снизу...

2-й: – Минут 5–6 вполне достаточно.

3-й: – А эстамп ваш от этого только выиграет: станет компактней, выигрышней, динамишней, зрелищней!

1-й: – Его будет удобнее хранить в запасниках, загашниках, нужниках.

2-й: – Заодно сэкономите нам краску: в этом квартале как раз перерасход охристого кобальта.

3-й: – А из сбережённой мешковины можно будет пошить молодёжные спортивные тапочки!

1-й: – Пора подытаживать. Думаю, что если рентген не покажет чего-то скрытого, то, с учётом высказанных пожеланий, это будет не картинка, а конфетка!..

3-й: – ...и мы вполне можем рекомендовать её для репродуцирования на наших фантиках новых карамелей под рабочим названием: «А ну-тка, попробуй отыми!»...

1-й: – ...и «Накося, выкуси!»

Хором: – Приходите, приносите, будем рады!

1986 г.

ПОЧЕМУ МОЛОДЕЖЬ УХОДИТ ИЗ СЕЛА

(краткий публицистический очерк)

Надцатилетний паренёк бросил родную деревню и ушёл в город.

Как это могло случиться? Давайте разберемся.

Ведь он мог стать на селе отменным конюхом, плотником, крючником, скотником, на худой конец дьячком. Так нет же: тяга к западному, к пудреным парикам, накладным икрам и туфлям с пряжками толкнула простого сельского паренька Мишу Ломоносова пешком отправиться в Москву.

Почему, ну почему молодёжь уходит из села?

ЗНАЙ НАШИХ

Афанасьев Юрий Николаевич, Сахаров Андрей Дмитриевич, Карякин Юрий Фёдорович, Шатров Михаил Филиппович, Карпинский Лен Вячеславович, Коротич Виталий Алексеевич, Окуджава Булат Шавлович, Шмелёв Николай Петрович, Ефремов Олег Николаевич, Селюнин Василий Илларионович, Заславская Татьяна Ивановна, Стреляный Анатолий Иванович, Черниченко Юрий Федорович, Адамович Алесь (Александр Михайлович,) Лисичкин Геннадий Степанович, Климов Элем Германович, Можаев Борис Андреевич, Лакшин Владимир, Бакланов Григорий Яковлевич, Медведев Рой Александрович, Яковлев Егор Владимирович. Семён с Леркой, ну, и я, Сидоров Сысой Свиридович.

Знай наших!

1987 г.

А. ИВАНОВ-ПЕТРОВ

СТЕПАНОВ

Идеи Степанова живут и побеждают.

Мы говорим «Степанов» – подразумеваем «партия», говорим «партия» – подразумеваем «Степанов». Проспект имени Степанова. Мавзолей Степанова. Под знаменем Степанова – к победе коммунизма. Твердый последовательный степановец. Марксизм-степанизм. Руководствуясь степановскими принципами. Переменовать Петербург в Степаноград. Ближайшие соратники Степанова: Кузькин, Бунчиков, Лагутный, Абрамович. Жена и соратник Степанова – Любаня Курицына. Семен Михеевич Степанов. Михеич. Наш Михеич. Колхозы «Заветы Михеича». Михеич в Подлипках. Степанов на фотографии гладит кота Ваську. Васька. Могила Васьки. Его бронзовый бюст. Жена Васьки – Мурка. Песня про Мурку.

Семен Степанов.

Заспиртованное туловище Семена. Михеича. Степанова. Урожденного Васютина. Васютин (Степанов).

Степанов и теперь живее всех живых.

Вернуться к Степанову.

РОК-ОПЕРА «РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА» (1976 г.).

(либретто)

Сад перед домом Капулетти, весь в цвету. Ромео Монтекки в саду, весь в соку. Балкон дома Капулетти, на нем ведущий и Джульетта. Ведущий (обнимая Джульетту): – Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Дж..ж-ж...

Его слова заглушает вырвавшийся из подвала тяжёлый и могучий хард-рок. Бит-группа «Лейся, кровь, пот и слёзы» исполняет увертюру.

Что это? Слышен жестокий скрежет. Это переворачивается поудобнее Шекспир.

Появляется Ромео в потёртых джинсах. Он жуёт жвачку, запивает «Кока-колой» и любит Джульетту.

«Come together!» («Пойдём со мной!») – кричит он.

На балкон на зов самца выбегает Джульетта. В руках у неё судьба Ромео. Она курит «Мальборо» и любит его.