Текст книги "Тоже книга"
Автор книги: Андрей Кнышев
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)
ТОЖЕ КНИГА
Сатирические и юмористические миниатюры
ВНИМАНИЕ!
Я, Аркадий АРКАНОВ, будучи абсолютно трезвым, находясь в здравом уме и твердой памяти хочу ЗАЯВИТЬ, что вы держите в руках совершенно ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ «ТОЖЕ МНЕ КНИГУ»! Ее сначала придумал, а затем написал АНДРЕЙ КНЫШЕВ. Если вам ничего не говорит эта фамилия, то только лишь ввиду исключительной скромности владельца этой фамилии... Помните прекрасную телепередачу «Веселые ребята»? Да, да! Ту самую многолетнюю и многострадальную серию, которая до сих пор костью в глотке торчит у блюстителей телепорядка. Так вот, Андрей Кнышев – мозг этой передачи, ее сердце, печень и... кое-что еще (в самом переносном смысле слова), ибо любую идею, чтоб она не скукожилась и не превратилась в старую деву, надо оплодотворить...
Со временем Андрею, видимо, надоело метать бисер перед руководством и он справедливо решил превратить своих телезрителей в своих читателей, ибо хуже один раз увидеть, чем сто раз прочитать. И вот, слава Богу, книга перед вами. Читайте ее!
Сначала, конечно, купите, а потом уже читайте... У этой книги удивительное свойство. Оно присуще талантливым книгам. В каждой фразе вы делаете для себя радостное открытие, и вам тут же хочется этим открытием поделиться с кем-нибудь из близких, интеллект которого, как вам кажется, соответствует вашему интеллекту и, разумеется интеллекту автора. Кстати, соответствие интеллектов обязательно, ибо если вы с самого начала стали спотыкаться на каждой фразе и испытывать затруднения, тут же продайте книгу, если вы ее купили, поверив мне на слово, или не покупайте ее. Лучше поищите что-нибудь более родное: Задорнова. Измайлова... Или послушайте кассету с «Ласковым маем»... Или добавьте пару рубликов и сходите в «Макдональдс»...
Но если соответствие есть, то вы тут же бежите в кухню к жене и начинаете читать ей вслух. И если ей это тоже нравится, то вы лишний раз убеждаетесь в том, что не зря женились на этой женщине. Если же у вас нет ни жены, ни кухни, то вы звоните по телефону и читаете выдержки из этой книги своей подруге, и ее реакция определит ваше дальнейшее к ней отношение: стоит или не стоит на этой подруге жениться. Нет подруги – есть друг. Не сидите же вы, в конце концов, в камере-одиночке...
Вот какое удивительное свойство есть у этой очаровательной книги. Что же меня привело в телячий восторг в книге Андрея?
Несколько моментов: 1. Талант. 2. Ум. 3. Умение автора играть первыми двумя компонентами. 4. Наличие вкуса. 5. Отсутствие пошлости. 6. Полное отсутствие сегодняшней «перестроечной» конъюнктуры. 7. «Отвязанность» (использую современный сленг). 8. Присутствие радости. 9. Отсутствие зла. 10. Никакого заискивания.
По-моему, достаточно для одной книги.
Кое-кому из тех, кто считает себя классиком в жанре словесной миниатюры, фразы, каламбуристики, придется отступить и признать, что Кнышев-то «погуще», попервее... В противном случае остается одно – завидовать... Теперь я могу предположить, что в вашей пытливой голове уже созрел вопрос: «А с каких дел Арканов, от которого слова доброго не дождешься, так расхваливает Кнышева? Что они, друзья? Собутыльники? Или за сверхгонорар?»
Отвечаю. Ни с каких дел. Просто очень нравится книга. А с Кнышевым мы не связаны крепкой многовековой дружбой и ни грамма вместе не выпили. Гонорар же за это предисловие, каков бы он ни был, переведу в фонд развития интеллекта и юмора у тех читателей, кто в этом развитии нуждается.
Привет!
Арк. АРКАНОВ
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать – читать или писать?
ДЕТСТВО
«это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора..»
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
Чем больше в книге воды, тем она глубже
«Краткость – сестра нашего брата»
детский человек
Все новое – нехорошо забытое старое.
новая, еще пахнущая нафталином мысль
«искра божия не знает ни заботы, ни труда...»
глупость свежесмороженная
«в ней содержится глюкоза, фруктоза, сахароза и быказа-рогаза».
желудь-теоретик: знает, как вырасти в дуб
«Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь».
В искусстве шел по стопам великих. Поэтому следов не оставил.
штаны, протертые с сахаром
платье от «Большевички»
СЛУЧАЙ.
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
«Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!..»
Дети – цветы жизни. Ягодки будут впереди.
«Если бы молодость знала, то в старости бы могла...»
Говорят, в одном детском саду висела доска почета «Лучшие дети»
«победители 1-го Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков»
«Я делаю это от нечего думать».
«все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дёгтем».
1-й секретарь блинкома
«свободной птахой выпорхнула фига из кармана»
«В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый»
Салют в честь успешного завершения зимовки скота
поцелуй его был притянут за уши
«меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...»
Ванина Ванине рознь
Лабудиная песня
«тяга к прекрасному была у него засорена»
«исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского поэта Янки Купалы»
«Какая мухза тебя укусила?»
Клан кланом вышибают
Работай хоть за четверых. Только не говори им об этом.
«хороший человек, а попался!..»
«самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку...»
«Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет».
«И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо».
старенький, видавший виды Дарвин
Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха
памятник старины Пржевальского
из юбилейной статьи:
«Сегодня ему исполнилось бы 500 лет...»
«на рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза»
«мой любимый поэт – Пушкин Кипренского»
Праздник: 100-летие со дня аборта Альберта Шварцкопфа.
РАЗГОВОРЧИКИ:
«Эк тебя разнесло-то!..» – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
«Вкалываю с утра до вечера!» – жаловался наркоман
«Я удаляюсь!» – презрительно заявил аппендикс
«Проваливай!» – буркнул студент экзаменатору
«Не видите – я занят!» – надменно произнес туалет
«Я – натура мятущаяся!» – говаривал дворник Михеич
«Добро должно быть с кулаками!» – заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х
«Чувствую себя вполне сносно», – говорил дом.
«На тебя не напасешься!» – жаловались коровы пастуху
«Пою мое отечество!»– заявляла продавщица пивного ларька
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» – мечтал Кутузов
«В первую голову надо поесть!..» – просил Змей Горыныч
«Надо же хоть чем-нибудь выделяться!» – считала моча
«Если бы не узнали, богатым был бы», – говорил директор Елисеевского гастронома
«Увяданья золотом охваченный, я не буду больше молодым...» – изрек из-под маски Тутанхамон
«Ну и в историю мы влипли!» – говорили в разное время Тацит, Плиний, Нестор, Пимен, Ключевский, Эйдельман...
«НИ ФИГА СЕБЕ! ВСЕ – ЛЮДЯМ!..»
«ТИШЕ БУДЕШЬ – ДАЛЬШЕ УЕДЕШЬ».
«ВСЕ ЛИШНЕЕ – ДЕТЯМ!»
«Любишь кататься – катись к чертовой матери!»
Хочется иногда сказать: «Отвяжись!..» – да некому...
грампластинка: «Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои песни»
книга: «Баранкин. Судьба человека».
Ведомственная газета Гознака «За чистую монету»
Пожарный еженедельник «Огни Москвы»
Хит-парад возглавляют рок-группы «Окстись!», «Конвоиры диспепсии», «Торч» («То, ради чего»), «Альмагель-А» и «Папка колючий».
«У НИХ НЕИЗЛЕЧИМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ФОРМА РОКА»
недоперышки
местечки в Крыму: «Планерское», «Приветное», «Честное-Пионерское»...
Делу время, потехе – деньги.
специальный поверенный на слово
до тошноты дотошный
любо, но дорого
искусственная почка на 15-ти камнях
«Эх, не перепились еще на Руси богатыри – добры молодцы!..»
Шампанское было холодное, словно из глубины души.
«Вокруг столько плохого!» – говорила дыра.
Дамский негодник.
Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.
обладаю смехотворными способностями
погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
«Здесь недалеко: одна остановка на такси».
«Я позвонил в дверь, но было занято...»
«очки настолько не вязались с его физиономией, что лежали у него в кармане»
нецензурное выражение лица
вечнозеленая тоска
Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что угодно.
он был далек от этой мысли, как и от всяких других
клуб юных друзей своих старших товарищей
Раз мы идем к светлому будущему, значит не от хорошей жизни.
ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ – ПРОЩЕ ПРОСТОГО
БАСНИ
ПАХАРЬ
«Этот – трудяга. Этот пашет. Он своего добьется», – говорили о нем.
И он пахал.
Он шел в лаптях по пашне, грузно налегая на плуг, и выпятив нижнюю челюсть, угрюмо приговаривал: «Надо пахать, пахать, надо больше пахать...»
И он шел и па всем своем пути пахал и пахал с утра до вечера, оставляя глубокую дымящуюся борозду.
Так он перепахал все поле много раз вдоль и поперек.
Но странное дело: у него почему-то так ничего и не выросло.
Мораль. Мало пахать, нужно ведь что-то еще и сеять.
ЧЕЛОВЕК НА СВОЕМ МЕСТЕ
– Я нужен здесь! – заявил человек, собираясь встать на свободном месте.
– Нет уж, наверное я нужнее! – сказало свободное место, на котором человек собирался встать.
– Нет, это как посмотреть, – сказал человек.
– Да уж как ни смотри, и так ясно, – сказало свободное место.
– Нет, позвольте здесь с вами не согласиться!..
– Нет уж, дудки!..
– Но извините!..
– И не подумаю!
– Нет, позвольте...
– А я попрошу вас!..
Так стоят они и спорят.
И ведь что хорошо: и человек занят, и место свободно.
КОЕ-ЧТО
«Интересно, что это такое?» – спросил однажды сам себя человек, рассматривая что-то в руке.
«Ты не знаешь, что это такое?» – спросил он другого человека и нетерпеливо дернул его за рукав.
«А?» – спросил он третьего и четвертого.
«Ну что, что это такое?» – возопил человек на весь мир, воздев руку вверх.
«Так и что же такое это?» – хором спросили этого человека все люди. И приготовились жадно слушать.
Но он не знал.
Мораль: если не знаешь, зачем спрашиваешь!
«КУДА ТЫ?»
Если человек бежит, расталкивая локтями прохожих, спотыкаясь на ступеньках и не здороваясь, ему кричат вдогонку: «Куда ты?!..»
А он не отвечает и бежит, шлепая по лужам, шумно дыша и устремив вперед невидящий безумный взгляд.
Ему орут: «Куда ты?!..»
А его нужно взять за рукав и тихо, душевно спросить:
«Откуда ты?»
ТВЕРДАЯ ПОЗИЦИЯ
– У тебя нет своего лица. Посмотри на себя: еще вчера ты была в зеленых листьях, сегодня – в желтых, а завтра, глядишь, и вообще выйдешь голышом? У тебя то цветочки, то ягодки! Какая беспринципность! Какая аморфность жизненной позиции! Ты перекрашиваешься, ты подлаживаешься под обстоятельства и пляшешь под чужую дудку! Надо не метаться из крайности в крайность, а в любой ситуации оставаться самим собой!
Все это говорил пень яблоне.
ИЗ ДНЕВНИКА РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШ
Понедельник. На улице – солнце. Тепло, сухо. Торчим в квартире.
Среда. Где-то за стеной – прекрасный летний вечер. Ласковый ветерок. А мы весь день провели в шкафу.
Пятница. Всю неделю – отличная погода. Мы же, как две дурочки, бездельничаем в духоте.
Воскресенье. Безобразие! Стоило один раз выбраться на улицу – так обязательно слякоть и дождь!
ДВА БАРАНА
– А ну-ка, подойди ко мне, – сказал один баран другому.
– Я? – спросил второй баран, стараясь затеряться в стаде.
– Ну не я же, – сказал первый баран.
– А ты не забодаешь меня? – спросил второй баран.
– Не бойся. Подходи ближе.
Когда второй баран подошел к первому, первый баран забыл, что обещал второму, а второй баран забыл, кто первый; первый вдруг сделал вид, что он второй баран, а второй – что он – третий, и хотя третий баран знал, что он не второй, он не знал, не второй ли баран – первый.
Кончилось тем, что седьмой баран забодал шестьдесят третьего.
Жизнь – штука сложная.
ПОЖАР
Однажды утром человек проснулся с ясным дурным предчувствием: сегодня у него должна сгореть квартира.
«Если уж она начнет гореть, то обязательно сгорит», – мелькнуло у него за завтраком.
«Как пить дать, сгорит», – подумал он, запирая квартиру.
«Ей-ей...» – клялся он себе в трамвае.
Весь день на работе он мучился, не находя себе места.
«Уже горит!» – думал он.
Домой он бежал, как на пожар. «Она уже сгорела!» – думал он.
Когда он ворвался в квартиру, та и не думала гореть.
Тогда он поджег ее сам.
Он стоял в окружении соседей и, сердито сопя, смотрел на бушевавшее пламя.
«Я так и знал», – сказал он.
СПОР
За большим круглым столом в большой прокуренной комнате сидели большие люди. Много людей.
Они спорили.
Спорили хором, парами и поодиночке. Они рождали истину.
Поэтому люди кричали, били себя в грудь и топали ногами. Они рожали истину.
Родилась истина.
Посидела, послушала. Вздохнула и пошла...
А люди все спорили.
СВОЕ «Я»
У всех было свое «я».
А у него не было.
«Пойду», «найду», «буду», – безлично говорил он.
«А где же твое «я»? – спрашивали его.
Этого у него не было.
Поэтому над ним смеялись. Его жалели. Ему советовали.
И вот, наконец, однажды, совершенно случайно он-таки нашел свое «я». Он сжимал его в руках, плакал от счастья и говорил: «Мое «я»... «Я» мое...»
Он нашел свое «я».
Теперь он ничем не отличался от всех.
ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ
Человек стоял.
Он весь был поглощен этим.
Опустив голову, отставив ногу в сторону и скрестив руки на груди, он стоял уже целую вечность. И простоял бы еще столько же.
Я подкрался к нему сзади на цыпочках и, осторожно коснувшись его плеча кончиком пальца, сказал: – Приятель, жизнь идет, а ты стоишь. Нельзя стоять на одном месте.
– Понятненько, – сказал он встрепенувшись. – Нельзя стоять на одном месте. Надо чаще менять место, где стоишь.
И отпрыгнул в сторону.
КАК МЫ ЧИТАЕМ
Буквы сливаются в слова, слова складываются в предложения, предложения соединяются в образы, образы сливаются в сюжеты, сюжеты образуют мысль.
После того, как мысль становится ясна, она распадается на сюжеты, сюжеты – на образы, образы – на предложения, предложения – на слова, слова – на буквы, буквы плывут перед глазами, веки слипаются, книга выпадает из рук.
ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
– Я тебя люблю!
– Я люблю тебя!
– Люблю я тебя!
– Тебя люблю я!
– Люблю тебя я!
– Тебя я люблю! – восклицал мужчина.
– «Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
ЗАБОР
Шел человек по полю. Шел себе шел и вдруг наткнулся на забор.
Перелез он через него, пошел дальше, – а тут опять забор. Проделал он дыру, пролез, видит – дальше снова забор.
Посмотрел в щелку – то же самое, наверх вскарабкался: тут забор, там оградка, а вон – колючая проволока. Кругом одни заборы.
Нашел он себе в сторонке свободное место, огородил его забором и прибил табличку:
«На огороженной территории заборы не строить!»
СКЛЕРОЗ
Он мечтал стать мудрым.
Он наблюдал. Он анализировал. Он перечел груды книг.
И вот однажды в глубокой старости он, наконец, сказал: «Люди! Я мудр!»
После этого ему отшибло память.
И прожил он еще столько же.
Мораль: не говори «гоп», пока не перепрыгнешь.
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
«Твой муж – не пара тебе», – говорил мужчина замужней женщине.
Та отворачивалась.
«Он глуп и ленив», – продолжал мужчина.
Женщина обиженно надувала губы.
«Твой муж – неверный супруг», – настаивал он.
Женщина плакала.
Тогда мужчина предложил ей свою руку и сердце.
Женщина согласилась.
Мораль: критикуя – предлагай!
СИЛА ИСКУССТВА
Положив перед собой чистый белый лист бумаги, писатель приготовился думать.
Не думалось.
Он взял в руки авторучку, перевернул лист на обратную сторону и попробовал писать.
Не писалось...
...Читатель раскрыл книгу, пахнущую свежей типографской краской, и приготовился читать.
Не читалось.
Он перевернул страницу и попробовал думать.
Не думалось...
Так творческий гений писателя заставлял читателя переживать вместе с ним.
ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ
Куча песчинок пересыпалась из одной половинки песочных часов в другую.
Из первой – во вторую, из второй – обратно в первую, из первой – снова во вторую. Из верхней – в нижнюю.
Только одна песчинка не пересыпалась вместе со всеми.
Она давно уже пристроилась в укромном уголке одной из половинок и вязала носки, спокойно наблюдая за остальными.
Она одна знала точно, который час.
из рубрик «ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ», «МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ», «ХОЗЯЙКЕ ЗА ЗАМЕТКУ», «ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ».
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, неразношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире – сначала с костылями, затем с тросточкой, и наконец, по стеночке.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не оденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья – со всех нижних этажей.
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара – и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелётные птицы, наступили осенние холода, а топить всё ещё не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два – вернутся перелётные птицы, а через неделю вы поймёте, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Если пробки перегорели, а новых нет, значит пора разливать.
Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна нетолстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой.
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, от дождя можно укрыться, сложив уши домиком, вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином.
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ЖИЗНЬ ПРОШЛА СТОРОНОЙ, ЧИТАЙТЕ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ!
Неоднократно сталкиваясь с разного рода памятками, руководствами и инструкциями, я понял из них лишь одно: необходима
«ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ»
ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называемое положение «вверх ногами» – см. рисунок), что несколько затрудняет его восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положение текста, пересесть к противоположной стороне стола.
Сидите прямо, не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок
б) достаточно
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем и другие – например 2-й, 3-й, 4-й и т. д., т. е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы – лесенкой, морфемы – елочкой, латинские пословицы – в косую линеечку, шумеро-аккадские логограммы – в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
Вас оправдают.
ДОВОЛЬНО ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
АЭРОПЛАН – завышенное обязательство
ДОХОДЯГА – процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА – небольшой доклад
НАПАСТЬ – намордник
АНТИЛОПА – вегетарианец
ИДИОТ – (разг.) ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ – больные насморком
ПОДОРОЖНИК – повышение цен
ПИСТОЛЕТ – столетний юбилей числа «пи»
ПОЛУЧИТЬ ПИНКА – (мол. жарг.) – достать диск группы «Пинк Флойд»
ЧЕРНАЯ ДЫРА – труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО – промолчать
ПОДВОРОТНИЧОК – парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ – отец подворотничка
СУЖЕНАЯ – малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ – невеста
КРЕСТИКИ И НОЛИКИ – кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО – купить билет с рук
ШЕРШЕНЬ – (франц.) ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ – харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ – очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа
НЕБЕСНОЕ ТЕЛО – манекенщица
РУБИЛЬНИК – палач
ДРАПИРОВКА – отступление
КАМАРИЛЬЯ – эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ – надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕНЕЦ – мю-мезон
ВЫКИДЫШ – парашютист
ЦИРЮЛЬНЯ – логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ – иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ – плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ – стул
РЕТРОГРАД – старинный городок
ЗАУМНЫЙ – голосующий
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ – непарламентское выражение
БОРОДАВКА – утро в сосновом лесу
АНТИПОД – над
ЦИКОРИЙ – санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА – одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК – учёный
ПАДЛА – Пизанская башня
ПАСКУДА – (футб.) неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА – Иван Сусанин
1975–1979 гг.
РОГА и КОПЫТА
НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
Побеждена ещё одна болезнь человечества! Учёными лабораторно выделен и уничтожен вирус-возбудитель аппетита.
ВЫСТАВКИ, ВЕРНИСАЖИ
Готовится экспозиция «Русская деревянная нога 18-го века».
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АКРОБАТИКА
В результате акробатического переворота зад оказался выше головы, и стал указывать ей, что делать. Вот что бывает, когда низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут управлять по-старому.
ВЫШЛА В СВЕТ В НОВОЙ РЕДАКЦИИ
...работа В. И. Ленина «Лучше меньше, да лучше». Теперь она называется «Хорошенького понемножку».
ГИПОТЕЗЫ, ОТКРЫТИЯ
Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она просто была дурой.
СЕМЬЯ И ШКОЛА
20 детей подняла на ноги Варвара Осиповна Алпатова. Войдя в класс, она скомандовала: «Встать, сукины дети!»
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.
Если секретный завод рассекретился, засекретьте его как следует.
ЭТО УЖЕ ИНТЕРЕСНО
По одной из версий великий французский комик Луи де Фюнес был отпрыском великой драматической актрисы Комиссаржювской.
СКАЗОЧКА
Мышка – за кошку, кошка за Жучку, Жучка – за внучку, внучка – за бабку, бабка – за дедку, дедка – за репку. Но все – за бабки.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«В связи с вывозом детей в пионерские лагеря в период с 5-го по 8 июня количество такси на линии уменьшается».
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ МЕТРОПОЛИТЕНОМ, АВТОБУСОМ, ТРОЛЛЕЙБУСОМ, ТРАМВАЕМ И ДРУГИМИ ВИДАМИ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА В г. МОСКВЕ
Сел, да поехал.
ЭТО ЛЮБОПЫТНО
Редкий случай произошел недавно в городе Р. Последний раз такой же случай был здесь 82 года назад.
ПРОИСШЕСТВИЕ
В страшных корчах застала своего мужа Марфа Авдотьевна Сидорова перед зеркалом.
ПРИНЦИП САПЁРА (ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АКУСТИКА)
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Свиридович Сидоров, чтобы звуковое давление на перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЗИОЛОГИЯ
До 120–160 ударов в минуту учащается пульс человека, при выполнении тяжёлой физической работы, например разгрузке вагонов с кирпичом, рубероидом, бурым углем.
Аналогичного результата добиваются грузчики Балабинской артели, выпивая вместо этого по 2–3 чашечки крепкого чёрного кофе.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Задумайте сколь угодно большое число. Сумма, вырученная Г. Диванюком при спекуляциях на дефицитных товарах значительно превышает ваши самые смелые предположения.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭРГОНОМИКА
Необычайно подскочит производительность труда ряда предприятий, – утверждают дизайнеры и эргономисты, – если реализовать скрытые резервы. Для этого необходимо помещения и мебель отделать в соответствующие выигрышные тона, увеличить число столовых, душевых и рекреаций, улучшить инсоляцию и кондиционирование, в холлах и рабочих помещениях расставить свежую икебану, заводить через динамики лёгкую приятную музыку и уволить тех, кто ни хрена не делает.
ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ СЛЮНООТДЕЛЕНИЕ
Судорожно сглотнул слюну Сысой Сидоров, который плевать хотел на указания сверху.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КИНЕМАТИКА
Человеку, несущему тяжёлый груз, свойственно отклоняться в противоположную сторону для удержания равновесия.
Аналогичное явление происходит и с С. С. Серовым, несущим большую партийную и профсоюзную нагрузку.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИЯ
При раздражении седалищного нерва начальника рефлекторно сокращается штат сотрудников.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ
16 детей вырастила и воспитала Марфа Авдотьевна Сидорова. Любопытно, что всех их в деревне прозвали Людовиками.
НОВОЕ В АРХИТЕКТУРЕ
По проекту архитектора М. Фрункеля на главной площади г. Уйска строители возвели напраслину.
ЮБИЛЕЙ
Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.
ЗАСЛУЖИЛИ
Коллективу плавучего ресторана «Прикол» за культурный, вежливый, интеллигентный сервис присвоено звание предприятия «Интеллиджент Сервис».
ХРОНИКА
Когда тов. М. Додыров лишился служебной машины «Чайка», ему пришлось добираться с семьёй на дачу на своих двоих – на своих «Жигулях» и своей «Волге».
СОН В РУКУ
Хроническим недосыпом страдает фасовщица бакалейного отдела X. Гулькина. Она ежедневно недосыпает в среднем 5–6 кг муки и крупяных изделий.
ПИТАНИЕ И ВОСПИТАНИЕ
В г. Масипатинске поступила в продажу питательная смесь для непослушных детей. Она называется «Малютка Скуратов».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
...что выражение «быть под каблуком у жены» ничуть не попирает мужского достоинства, ибо одновременно означает «иметь крышу над головой».
НИИ ТРЕБУЮТСЯ:
1. Кто бы мог подумать.
В ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ
В ознаменование славного юбилея участку кольцевой линии метро Курская – Таганская – Павелецкая присвоено звание «Курской дуги».
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
Если у мужа нынче нет получки, хорошего не жди. Если есть – жди хорошего.
ЭТО ЛУЧШЕ ЗНАТЬ
70% бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а 70% женщин – мужчинами.
ПРОГНОЗ МОДЕЛЬЕРА
В наступающем сезоне в моде будет силуэт-тюбик и гладкая умная головка.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПАТОЛОГИЯ
Отложение солей в раннем возрасте началось у Митяя Колянина в результате употребления фруктов из колхозного сада. Соли откладываются у него преимущественно в пояснично-ягодичной области, по авторитетному заверению сторожа Михеича.
КОРОТКО О РАЗНОМ
Всякое бывает.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Вряд ли.
