Текст книги "Индформинг. Путь успеха личности"

Автор книги: Андрей Баранов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Индформинг чуда

Что такое чудо! Реально чудо – это то, что получилось, хоть и не было запланировано! Вдруг произошло чудо! Вы признаете, что такое бывает у каждого? ДА! Случайность! Так сказать проще всего, а если подумать? Можно ли притягивать чудеса? Почему нет! Настройтесь на чудо! Оно будет! Как это сделать – хотите его! Вот прямо очень хотите! Теперь о «классификации чудес» – что для вас чудо? Новый автомобиль? Квартира? Деньги? Это не чудо, это следствие чуда. Чудо – это в данном случае возможность получить это. Поэтому рассмотрите, КАК вы можете, например, получить автомобиль (или квартиру), и хотите именно этого, и тогда будет и следствие. Что не входит в классификацию чудес – люди! Поведение людей зачастую подчиняется законам общества, где они живут, поэтому, как бы вы не хотели чего-либо, люди все равно могут, даже чувствуя желание, сделать по-другому, подчиниться законам общества и ничего не попишешь. А вот чудеса, относящиеся именно к вам самим, – это совершенно достижимый факт. Давайте попробуем!

Крибле-крабле-бумс – хочу «Mercedes-Benz SLK»! Теперь давайте рассмотрим, КТО Я, и как я могу его получить, исходя из того положения, что у вас есть. Вы студент? Работник компании? Вы рассчитываете, что «Мерседес» вам кто-нибудь подарит или он достанется вам в наследство от родственника? Помните Емелю на печи? У него чудо случилось, безусловно. Но как сделать, чтобы оно случилось с большей вероятностью? Необходимо увеличить количество «случайностей» – как можно больше событий и людей, и тогда ваше чудо ГАРАНТИРОВАНО! Хотите «Мерседес»? Захотите расширить свой круг знакомств, узнаете что-то новое и не упускайте шанс – действуйте, и шанс приведет вас к тому, что вы хотите – вашему чуду.

Индформинг похвалы

Вас надо хвалить? Как хвалите кого-то вы? В нашем с вами обществе существуют «шаблоны» похвалы и уделения внимания. Мы с вами понимаем, о чем идет речь. У нас принято шаблонно здороваться, шаблонно спрашивать «как дела?», девушкам принято говорить «Какая ты красивая», мужчинам – «Какой ты у меня умный» и т. д. Выучив все эти шаблоны, можно казаться «воспитанным» и «вежливым» человеком. Но вы сами верите в эти шаблоны, которые говорят вам? Когда на 8 марта дарят цветы (женщинам, конечно), когда на день рождения дарят подарки, такие же шаблонные. Безусловно, так гораздо проще – учишь то, что принято, и делаешь это, и все дружно делаем то, что принято. 8 марта – праздник, отмечаемый в ряде стран, который учрежден ООН как Международный день борьбы за права женщин и международный мир. Исторически появился как день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию. Кто-то придумал этот день и женщины получают в этот день цветы, но кто-либо, даря их, задумывался, почему?

Получается, если из официальной формулировки, – женщинам дарят цветы, чтобы они боролись за равенство и эмансипацию? Значит, таким образом мужчины способствуют эмансипации и правам женщин что ли? Вряд ли они задумываются об этом в этот день.

Похвала должна способствовать развитию человека, хвалить не так уж и просто, если вы будете просто констатировать факт, например – ты красивая, ты умный, ты прекрасная мать, ты целеустремленный человек – это законченная формулировка, не подразумевающая ничего, кроме того, что сказано. Таким образом вы просто констатируйте факт, как например – бумага белая, кирпич красный, трава зеленая, но вы не хотите раскрасить бумагу, предположить, что кирпич бывает белый, и покосить траву, потому как газон – это может быть красиво. Хвалите так же, констатируя факт, прибавляя к нему свое отношение, или констатируйте факт похвалы и прибавляйте к ней детали.

Например: «Да, здорово получилось, особенно вот это», «Здорово, вот особенно это», «Молодец, мне понравилось», «Респект! Это действительно клево», «Обалдеть, и ты это сама сделала?». Другой вариант похвалы: похвала должна содержать констатацию факта и пожелания к действию, на ваш взгляд, способствующее развитию того человека, которого вы хвалите, но не основанную на сравнении с кем-либо другим (причем тут еще кто-то?)

Похвала также может перерасти в критику, если ее применять наоборот. «Ты такой умный! Но слова Эйнштейна значат для меня гораздо больше». Человеку надо копировать Эйнштейна в этом случае что ли? «Ты такая красивая, но у Анжелины Джоли губы больше». Получая такую критику, просто не обращайте на нее внимания, если человек хотел сделать вам больнее, это вызывает скорее сожаление или равнодушие – зачем вам это надо? Так вот о похвале, возвратимся: «Ты такой умный! А ты читал (название книги), весьма интересно написано», «Ты такая красивая, тебе идет синий цвет, а ты пробовала салатовый?» Да, так гораздо сложнее, чем просто констатировать факт, но и не обязательно через каждые 5 минут говорить шаблонную фразу с констатацией красоты или ума, если только вам самому все равно и вы не имеете никакого отношения к человеку, которого хвалите, пусть это будет реже, но полезно.

Также вы разберетесь в цветах, женской одежде и литературе и вам самому это будет полезно, вы же хотите, чтобы ваш мужчина развивался или ваша женщина была красивее? Или они должны это делать самостоятельно? Тогда вам все равно?

Индформинг критики

Самое сложное – это выиграть войну с самим собой, если не можешь – можно воевать с окружающими.

Кто-то боится критики, кто-то боится чего-то другого и критикует поэтому сам, кто-то ее не воспринимает, а кто-то просто ее жаждет. Давайте разберемся, что такое критика и какая она бывает на самом деле, как реагировать на разные виды критики и, главное, как стоит критиковать, если это, по вашему мнению, необходимо.

Вы получаете критику, например в такой форме: «Ты дурак», «Ты дура», «Ты тупой», «Ты тупая» и т. д. Что это? Констатация факта? Ругань? Что вам хотели сказать или что вы таким образом хотели сказать сами? По сути, ничего вам (или вы) не сказали.

Когда у человека заканчиваются факты или не хватает интеллекта, он ограничивается бранью или норовит чем-то обозвать.

Любое бранное слово, высказанное в ваш адрес, говорит о неспособности человека справиться со своими эмоциями и невозможности им высказать что-либо конкретное в ваш адрес или же невозможности принять ваш поступок или слова (если такая критика была высказана на ваши действия или слова).

Любое ругательство в ваш адрес для вас самого ничего значить не должно. Это лишь проявление несдержанности вашего оппонента. Скажите ему на такое: «Ты о чем? что ты имел(а) в виду?» или «Понял, и что делать, по-твоему?», «Почему я должен тебя слушать?», если вы не получили конкретный ответ – что делать, то разговор прекратится сам собой, если ответом опять будут общие фразы (или бранные), скажите: «Ну, я рад» и прекратите дальнейший разговор. Вы же не спрашивали совета? Зачем вам чужое мнение, если вы не спрашивали. Скажите об этом: «Если мне будет надо, я спрошу твое мнение».

Критика должна содержать также «руководство» к действию, то есть если вы выражаете критику какого-либо действия, то выразите, как надо было сделать по вашему пониманию, таким образом вы способствуете также развитию человека, но при этом не обижаете его, и вы же сказали, как нужно по вашему мнению, если же вы просто хотите кого-то обидеть и в этом ваша цель – что же, я сожалею об этом, не делайте этого специально никогда.

Также критика важна от человека, который сам на что-то способен, в этом случае она достойна уважения. Если же критикующий сам «с грешком» или же его самого можно с лихвой покритиковать, то имеет ли он право критиковать других и насколько важна эта критика для вас? Критиковать имеет право тот, кто сам способен на что-то конкретное, иные варианты критики больше похожи на брань или же на желание вызвать какую-либо реакцию – зачем это вам?

Если вы критикуете в надежде, что человек сам сделает правильный (в вашем понимании) вывод, но не говорите свой вариант действия, который по вашему мнению был бы правильным, то рискуете, что ваш оппонент сделает не тот вывод, который бы вам хотелось, конечно, если вам неважен этот человек – это другое дело, но он поймет, что он для вас неважен, таким образом.

Вы хотите, чтобы и вы стали неважными для него? Если да, тогда это правильный выбор. Если человек важен для вас, всегда говорите правильный с вашей точки зрения вариант действия, а не только констатируйте неправильность с вашей стороны его слов или поступка.

Если ваш оппонент отвечает на вашу критику описанием ваших каких-либо действий в другой ситуации или действий, сделанных в другое время, это говорит о невозможности им самим ответить на вашу критику. Скажите ему: «Я же о тебе говорю в данный момент», если в ответ вы получите опять описание ваших действий или вас самого, скажите: «Если не можешь принять критику – это твое дело», но обязательно говорите свой вариант, как вы считаете он должен был бы поступить, если вы не сказали, это не делает вам чести.

Критикуйте себя сами, все, что вы делаете, и делайте выводы самостоятельно, таким образом вы сможете сделать идеальным то, что вы делаете. Если ваша деятельность вызвала ошибку и вы не можете сделать о ней выводы самостоятельно, спросите у того, кто лучше разбирается в вашей деятельности, что следует делать, чтобы не совершить данную ошибку в дальнейшем, и примите совет к сведению.

Если совет содержит просто личное мнение – это не совет, если он содержит фразы, содержащие личной отношение именно к вам, а не вашей деятельности, для вас это не должно быть важно, ваша цель – научиться чему-либо, и если совет дельный и по делу, не воспринимайте его как личную обиду. «Что же ты так, в следующий раз не делай этого» – это не совет, а выражение личного мнения, направленное на личную обиду и не несущий ничего полезного. «Ну, опять ты за свое, сколько раз можно говорить» – такой же вариант. «Эх ты, в следующий раз сделай лучше так (описание)» – дельный совет, хоть и содержит личное отношение.

Порой те, кто критикует вас, «хотят как лучше», но не лучшее ли враг хорошего? Зачастую такие пожелания являются оправданием их самих или того, что они сами не могут дать или сделать, или не может вообще никто, а может быть, это просто их мечта. Стремление к совершенству ведь бесконечно. Критика обычно бывает на определенное действие, вам указывают, что можно было бы сделать его лучше. Вопрос в том, относительно чего лучше? Идеально? А нужно ли вам идеальное действие? Идеальный мир, идеальные отношения не существуют, это иллюзия, поэтому критика, направленная в сторону идеализации, просто направление в сторону иллюзий, притом, возможно, не ваших интересах, а того, кто критикует. Всегда помните, что индустриальный мир несовершенен, частично он построен на иллюзиях и пороках самого человека, который его и создал. Кто-то говорит вам, что вы «неправильно» говорите, ходите, крутите гайку, пополняете счет, долго заполняете бланк, не знаете какую-либо программу. Кто-то говорит вам, что ваше отношение к нему неидеально с его точки зрения. Но насколько идеален тот, кто решил вам это высказать или показать? И почему тогда он может вам говорить, как вам себя вести? Только вы вправе оценивать свои действия, и только вы можете думать, как их сделать лучше, и только ваш собственный критерий будет для вас самым верным. Воспринимая критику, вы воспринимаете чужую точку зрения или мнение. Выработайте в себе качество восприятия таких посылов, как просто информацию к размышлению, когда вам это будет надо самому или интересно, вы воспримите ее.

На острове Бали есть деревня под названием Труньян. Ее «достопримечательность» в том, что людей там хоронят так – просто складывают под дерево и все, потому кладбище этой деревни выглядит как груды человеческих костей, лежащих в определенном порядке, места там немного, потому периодически «лишние» кости просто скатывают с горы. При том жители этих мест показались мне ничем не менее доброжелательными, чем все в Азии. Вы думаете, им стоило сказать, что такое отношение к покойным недостойно? Что является для них «идеалом»? Как вы думаете? Ваши идеалы им совершенно чужды, ведь они так живут не одну сотню лет. На улицах Китая, если кто-то сморкается или плюется, это не является никаким нарушением общественной морали. То, что чуждо для нас, для других может быть совершенно обыденным, и наши «правила» и личные убеждения просто вызовут удивление и непонимание, зачем другим это знать. Не существует написанных правил общего поведения, которые идеальны. Сколько действий совершает человек? Представьте себе, сколько надо будет описать. Потому критика не имеет основы, на которую можно сослаться, как на «эталон», и потому эфемерна и не должна вами восприниматься всерьез.

Индформинг отсутствия страха

Что такое страх? Страх – внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием. С точки зрения психологии считается отрицательно окрашенным эмоциональным процессом (wikipedia.org). Бывают разные виды страхов, в том числе навязчивые, повторяющиеся и даже выдуманные. Причину страха как такового я бы искал в природе самого человека и в природе вообще. Если взять мир животных, страх перед реально угрожающей опасностью со стороны внешнего мира, опасностью жизни в том числе. Что больше всего пугает человека в нашем индустриальном мире? Конечно же, угроза жизни как таковой, а также угроза потерять что-либо, в том числе то, что дорого по каким-то причинам или чем человек действительно дорожит.

К страхам за личные качества могут быть отнесены, например страх утраты гордости, чести, «ударить в грязь лицом», сделать ошибку, о которой все узнали, страх перед тем, что узнают то, что человек скрывает глубоко внутри, страх потери уважения со стороны кого-либо, неисполнения каких-либо ожиданий (желаний), страх быть обманутым, страх перед самим собой, например за свои еще не совершенные действия или последствия каких-либо действий. Я не говорю – не хотите ничего, не имейте ничего и тогда вам нечего будет бояться, я говорю – измените свое отношение к этому и страха не будет никогда!

Чтобы не бояться для себя, надо определить опять-таки отношение к тому, что вы боитесь утратить (или также получить что-либо нежелательное). Настолько ли важно то, чего вы боитесь? И если вы все сделали для того, чтобы не произошло то, чего вы боитесь, то вашей ошибки в этом нет. Если вы не хотите делать что-либо, но знаете, что если не сделаете, будете бояться, то просто стоит это сделать и не откладывать на потом.

Если вы боитесь, что над вами будут смеяться, посмейтесь сами надо собой. Гордость? Гордость – это положительная самооценка, если вы будете себя всегда положительно оценивать, что бы вы ни сделали, то вы ничего не сделаете и будете оправдывать свои поступки постоянной положительной самооценкой. Если вы совершите ошибку, то из-за положительной самооценки вы решите, что это не ошибка, а благо, объяснив это себе любым образом, потому как положительная самооценка для вас незыблема. Таким образом, у вас ошибки якобы отсутствуют. Такое возможно? Не ошибается только человек, который ничего не делает. Если вы лежите без движения (даже не открывая глаза), вы уже можете таким образом совершить ошибку, например потому, что ничего не приносите в этот мир или могли бы сделать.

Все достоинства, кроме гордости, не видны за ней самой.

Вы можете оправдать себя например тем, что окружающий мир что-то для вас не сделал, или чем угодно, только не самокритикой, но таким образом вы оправдываете свою бесполезность в этом мире. Любое оправдание говорит о невозможности человека признать что-либо. Человек, полностью довольный собой, никуда не движется или мог бы достигнуть большего, самооценка должна быть чем-то подкреплена.

Говорите себе: «Я классный! Я самый лучший! Я гений! Я самая красивая! Я лучше всех!»

А почему? Почему вы решили это?

Любого гордого, хвастающегося человека можно тут же «опустить» например вопросом: «Почему ты в этом уверен? Зачем тебе это надо?» Если доказательством будут какие-то достижения, или чужие мнения, или примеры из своей или вообще чужой жизни – причем тут это? Это все, что ты можешь? Этого мало, чтобы хвастаться чем-либо. Чего бы вы ни достигли – это недостойно того, чтобы этим гордиться или хвастаться перед другими, потому что всегда есть кто-то, кто сделал больше!

Даже если у вас есть диплом гения, корона королевы красоты, кто-то (или много кто) сказал вам, что вы лучший (лучшая), умный и т. д., всегда найдется тот, кто так не считает, или будут обстоятельства, в которых вы поймете обратное и получите разочарование. Да, конечно, вы можете оправдать это тем, что было же (раньше) по-другому, кто-то же мне говорил, что я такой на самом деле, и я сам так считаю, но отключив постоянную положительную оценку самого себя, любое критическое признание вас или ваших действий для вас будет безразлично, или действий, с которыми вы внутренне не согласны. Так же оправдания возможны тем, что раньше вы сделали что-то и этого достаточно. Значит, вы остановились тогда, когда сделали то, чем гордитесь? А вся последующая жизнь – это просто следствие того поступка или действия, которое получилось и принесло результат? Таким образом можно рассуждать, что я родился и уже достиг всего сразу в момент рождения! Я же родился! Это же Я! Также в этом случае вы живете прошлым, которое существует только в вашей памяти, и даже если есть подтверждение, что это самое прошлое когда-то было, в виде вещей, денег и тому подобного, это было раньше, а не сейчас. В мире так много всего интересного, зафиксировав результат в чем-то одном, вы сами лишаете себя развития и всего, что вы могли бы получить и узнать.

Не делайте этого никогда, не останавливайтесь! Только затем, чтобы принять какое-либо важное решение и оценить свой путь.

Я предлагаю ровное отношение к себе самому. Относитесь к себе адекватно, ругая самого себя за то, что не сделали, или могли бы сделать, или сделали не так, и адекватно оценивайте себя самого и свои поступки, но ни в коем случае не хвалите себя, не почивайте на лаврах. Как только вы начали себя хвалить или оправдывать, вы останавливаетесь в развитии, и чем дольше вы себя оправдываете и хвалите, тем дольше вы стоите на месте.

Сделав что-либо удачно, получив то, что хотели, добившись чего-либо, скажите себе: «ОК! Я это сделал, но мог бы больше и буду стараться это делать в дальнейшем. И это все, что я могу? Я мог бы больше но…» Никаких но! Вы можете! Вы должны быть уверены не в собственной важности или совершенстве, а в том, что вы сделаете то, что хотите, и даже больше, и если этого не произойдет, вы всегда найдете, как, что для вас не важны поражения, потому что вы просто сделаете из них вывод и будете двигаться дальше. Потому как развитие – ваша цель! Вы же сейчас это читаете, потому что вам интересно, не правда ли? Не было бы интересно – не читали бы. А если это так, то вам лишь остается пользоваться этой книгой как руководством, вы же не хотите останавливаться в развитии?

Вперед вас должен двигать не страх, а желание что-либо делать. И это желание должно иметь конкретную цель, которую вы легко определите после прочтения этой книги, я вам гарантирую! Движение с помощью страха ложно – это просто боязнь чего-либо потерять или приобрести что-то нежелательное для вас. Выработав отношение к тому, что вы боитесь потерять или к нежелательному для вас, вы избавитесь от страха навсегда!

Делайте вывод не только из ошибок, но и из успехов, адекватно оценивайте успех и стремитесь к большему, никогда не останавливаясь на достигнутом, иначе вы доверяете собственное развитие кому-то другому или переводите ответственность за свою роль в этой жизни на кого-то другого.

Индформинг памяти

Что такое память? Нет, не память компьютера, не память народа, а память человека. Ваша собственная. Что вы вкладываете в понятие «я помню»? И что вы при этом ощущаете или думаете? Память – это события, действия, детали, предметы, ощущения (в том числе органов чувств), эмоции, наконец. Благодаря Индформингу вы выработаете отношения к происходящему вокруг вас сейчас и в прошлом, и весь этот груз не будет влиять на вас никаким образом. Вашей задачей будет стремление к вашей цели, наработка опыта, но никак не переживания о вчерашнем дне, днях, годах, знаете такое – «бесцельно прожитые годы»? Они не могут быть бесцельны – вы из них делаете вывод.

Итак, о памяти. Вы вспоминаете что-то, что это? Что-то хорошее? Или что-то негативное? В зависимости от этого у вас возникают различные эмоции, соответственно положительные или отрицательные.

Эмоций при воспоминаниях быть не должно, вы живете сейчас, а не вчера.

Память – это то, что запомнили вы. Не факт, что вы запомнили абсолютно все. Это какой-то кусок событий. В зависимости от отношения к нему у вас возникают эмоции. Если вы разберете все события в своей памяти и выработаете к ним отношение, у вас не будет возникать эмоций. По мере того, как будете что-то вспоминать, пользуйтесь Индформингом и, в конце концов, ваши воспоминания будут «закрыты», то есть никакие события в них не будут вызывать у вас эмоций, в дальнейшем вы будете пользоваться этой техникой постоянно, и настоящее, переходя в прошлое, не будет оставлять эмоций.

Задача вас в Индформинге – выработка всегда ровного отношения к воспоминаниям любого плана, вам больше незачем ни о чем жалеть. Вы выработаете отношение к событиям настоящего и прошлого. Всегда помните при воспоминаниях, что их не существует, то, что вы вспомнили, находится в вашей собственной голове, это ваша собственная иллюзия, и вы воспринимаете их со своей точки зрения. Если вы выработаете точку зрения на события прошлого, ваши воспоминания будут только «данными» о событиях, но не будут содержать эмоционального восприятия.

Примеры:

«Когда поступил в универ… встречался с девочкой… тогда не было ни телефонов… ни почты электронный… может, и были, но мы об этом ни знали… компьютеры были большой роскошью. Я уехал в города, она осталась. Оставалось только переписываться. Она писала каждую неделю в течение полугода где-то… а я так ни на одно письмо и не ответил. Или по глупости… или еще сам молодой был, не понимал. Но что-то она уж сильно мне запала, что до сих пор иногда вспоминаю».

Ответ: сколько лет прошло? В то время, когда это произошло, возраст был другой, и вернуть эту ситуацию не удастся. Такие мысли могут быть только тогда, когда в момент этого воспоминания в жизни что-то «не так». Человек, который писал, не получил ответа. А насколько было бы лучше ему самому, если бы он его получил? Если сам не отвечал, значит, на то были условия, и человек должен был сам понять, а если не понял, то понял это потом, потому как прекратил писать. Если бы человек, все-таки получил ответ, то доставил бы он ему радость? Если сам решил не отвечать, то не стоит сомневаться в том, что сделал. Воспоминания из детства обычно очень яркие, но вы уже не ребенок и, возможно, это просто яркое воспоминание из детства. Стоит заняться сегодняшней жизнью, ее устройством, чем иметь эмоциональное восприятие того, что было когда-то. Потому как никому не причинено вреда, никто не пострадал. Или же, если все равно есть неуверенность в своих действиях, потратить время и найти этого человека, поговорить с ним и выяснить для себя, что все нормально, и если есть собственное чувство, что причинил вред, извиниться перед ним.

«Типа девочка в школе нравилась, а я так и не познакомился, хотя тоже ей нравился».

Это говорит о том, что вы можете испытывать неудобство при знакомстве и переживаете об этом. Это неудобство сохранилось до сих пор? Если да, вы знаете об этом. Если нет, то больше этой проблемы нет. Произошла цепь событий, которая увела вас от этого знакомства, и об этом не стоит жалеть. Если воспоминание постоянно, потратьте время, найдите «объект» и расскажите ей об этом. Тогда вы выскажете то, что хотите, тому, кому хотите.

Если у вас есть подобная история из вашего прошлого и по каким-то причинам не получилось воспользоваться Индформингом, чтобы закрыть ее, – напишите мне: [email protected].