Текст книги "До самых высот"

Автор книги: Анатолий Гуницкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Первый: Не знаю. Вырвем злые языки! Поменяем их на добрые...

Третий(хохочет): Сделаем пересадку, да? По методу профессора Окунева!

Первый: Я не был там. Я ел там бифштексы. Я только собираюсь туда отправиться. Хотя для этого мне надо подняться наверх. Там, я думаю, есть этот ресторан?

Третий: Я сам там ел исключительно бифштексы, потому что мне доводилось бывать там исключительно в обеденное время с компанией сослуживцев. Обеденный перерыв невелик, только и успеваешь заказать бифштекс. Иногда удается его дождаться, а если повезёт, – съесть. Они там быстро готовят бифштексы. Я был там три тысячи восемьсот раз и из них дождался бифштекса и съел его три тысячи двести восемнадцать раз. Счёт в мою пользу. Но наступит ли когда-нибудь день, когда я смогу сказать: «Was is over?».

Первый: Скорее вы успеете сказать: «Life is over».

Третий: Бифштексы в этом ресторане считаются фирменным блюдом, они так и называются «бифштексы по-такому-то», не помню только, по-какому. Неважно. Честно говоря, мне всегда хотелось отведать лангет, и беф, и шниц, и шаш, и бас, и ром, но они готовятся дольше, чем бифштекс, а обеденный перерыв, сами понимаете, недолог, как белая ночь.

Первый: Беф-строганов – беф, бифштекс – биф. Поэтика обеденного перерыва. Я ходил в обеденный перерыв в разные места. Иногда – в отдалённые забегаловки, чтобы на обратном пути успеть выкурить сигарету. На нашей фабрике не очень-то покуришь. Близко обедать ходить я не любил.

Третий: Я прошёл через разные стадии отношения к бифштексам.

Первый: Что толку ходить близко? Что делать в оставшееся от сигареты время? Если бы можно было ужинать в обеденный перерыв.

Третий: Любовь, отвращение, привычка, мазохистский восторг от заученных наслаждений – всё дал мне бифштекс по-такому-то.

Первый: Обеденный перерыв... особое время, нейтральная зона.

Третий: Что это? Слышите?

Первый: Ничейная земля! (зло) Попробуй, поешь за тринадцать минут!

Третий: Голоса! Я слышу голоса! Кто-то идёт сюда!

Первый: Ненавидел всегда забегаловки с кофейными автоматами. Там всегда полно женщин с их дурацкими маленькими двойными и пирожными. Будто бы нельзя пить кофе в другое время! В обеденный перерыв надо обедать, а если уж пить кофе, то только с молоком! А они, как назло...

Третий: Тише! Тише! Они приближаются! Они поднимаются! Тише!

Они затихают и прислушиваются.

Действие второе

Всё то же самое. Сначала – несколько реплик из финала первого действия.

Третий: Тише! Тише! Они приближаются! Они поднимаются! Тише!

Они затихают и прислушиваются.

Из нижнего пролёта отчётливо слышны мужской и женский голоса.

Женский: ...опять сел! Опять он сел! Ну, что ты сел? Пойдём!

Мужской: М-м-м...

Женский: Пойдём, пойдём же! Гляди, наверху свет горит! Пойдём!

Мужской: Не хочу!

Женский: Поднимемся на площадку и отдохнём.

Мужской: А потом опять карабкаться наверх?

Женский: Пойдём, миленький, ну пойдём!

Мужской: Надоело!

Женский: Хочешь, я тебе помогу? Ну, вставай...

Мужской: Да ну же, я не хочу!

Женский: Вставай!

Мужской: Я сказал – нет.

Женский: Ох, горе ты моё! Погоди... я тебе покажу, я до тебя доберусь, я тебе устрою.

Мужской: Отстань.

Женский: Ты мне говоришь – отстань?

Мужской: Тебе.

Женский: Мне – отстань! После всего, что... это-то после всего, да?

Мужской: После чего?

Женский: После всего, что было!

Мужской: А что было, что?

Женский: Как – что?

Мужской: Что было-то? Ничего особенного не было.

Женский: Не было, значит, по-твоему?

Мужской: Было – не было.

Женский: Так не было, да?

Мужской: Да ну уж я не знаю. Отстань.

Третий и Первый переглядываются и вслушиваются.

Женский: Всегда ты так. Всё на мне, всё на меня.

Мужской: Что всё-то?

Женский: Абсолютно всё!

Мужской: Всё – не всё.

Женский: Как же не всё, когда всё!

Мужской: Всё. Молчала бы. Сама-то.

Женский: Как? Я?

Мужской: Ты, ты!

Женский: Я? Вы подумайте – я?

Мужской: Ты! Все эти истерики твои, звонки вечные, жалобы!

Женский: Боже мой, боже мой... Какие звонки?

Мужской: Такие. Туда, сюда.

Женский: Ну, знаешь ли...

Мужской: Звонишь, ноешь, жалуешься! Одно, другое, пятое, десятое, сотое!

Женский: Ну, знаешь ли... Вот ты как?

Мужской: Я! Если бы я!

Женский: А двери, а окна – это я?

Мужской: А ну.

Женский: Ещё скажи, что...

Мужской: Не знаю ничего.

Женский: А ты вспомни, как четыре года назад.

Мужской: Жили – и жили.

Женский: Ты ещё скажи...

Мужской: Скажу!

Женский: Скажи, скажи. А в горах? А?

Мужской: А у реки?

Женский: Реку я тебе никогда не прощу.

Мужской: Плевать.

Женский: Не прощу! Сдохну, а не прощу! В чужой гроб лягу, а не прощу!

Мужской: Плевать.

Женский: Это ты умеешь, здесь ты первый мастер.

Мужской: Плевать-наплевать.

Женский: Гад.

Мужской: А-ха-ха-ха! И на тебя – наплевать.

Женский: Я тогда ещё знала.

Мужской: Плевал.

Женский: Ненавижу!

Мужской: Плюю!

Женский: Гад.

Мужской: Плюю-поплёвываю.

Женский: Чтоб ты.

Мужской: Плевал.

Женский: Какая же ты.

Мужской: Плевать. Не люблю тебя.

Женский: Как?

Мужской: Так. Никогда не любил.

Женский: А тогда?

Мужской: Когда? Не помню. Не знаю. Нет, не любил.

Женский: Кого же ты любил, если...

Мужской: Любил – разлюбил.

Женский: Уж не Анну ли?

Мужской: Анна. Кто это?

Женский: Анна? Забыл?

Мужской: Не, Анну не любил. Она – как все. Она – как ты. Любил я... другую.

Женский: Другую?

Мужской: Вот уж любил, так любил.

Женский: Кого же?

Мужской: Я и не помню уже. А тебе-то какое, сама-то!

Женский: Тварь!

Мужской: Тварь – не тварь.

Женский: Заткнись!

Мужской: Я знаю.

Женский: Что ты можешь знать?

Мужской: Могу.

Женский: Ну и пусть.

Мужской: Дела твои. Туда, мол, сюда. Твои дела. А сама-то.

Женский: Ничего не сама.

Мужской: Ты приходила от него и ложилась со мной. От тебя пахло похотью. Похотливая суперсамка. Тебе даже душ лень было принять.

Женский: Не всегда была вода.

Мужской: Иногда была.

Женский: Сам бы мылся иногда.

Мужской: В чайнике всегда была.

Женский: Заварка там была.

Мужской: Заварка – не заварка.

Женский: Сам бы мылся заваркой.

Мужской: Мылся – не мылся.

Пауза. Первый и Третий напряжённо вслушиваются. Второй где-то спит.

Женский: Слушай... Давай пойдём.

Мужской: Брось. Надоело всё.

Женский: И ты здесь сидеть собираешься?

Мужской: Здесь – не здесь. С тобой не пойду.

Женский: Раньше-то шёл.

Мужской: Шёл – не шёл.

Женский: Это... Из-за него?

Мужской: Из-за которого?

Женский: Ну... ты же знаешь.

Мужской: Ничего не знаю.

Женский: Не знаешь, но знаешь.

Мужской: Смешная ты.

Женский: Но ведь ты...

Мужской: А что я?

Пауза.

Женский: Пойдём? Да?

Мужской: Нет.

Женский: Какие-то взаимные уступки...

Мужской: Какие-то (смеётся).

Женский: Подумаешь, душ. Мне спать хотелось.

Мужской: Так спала бы. Чего же ты ко мне лезла?

Женский: Ты сам лез.

Мужской: Ну... лез иногда.

Женский: Зачем же ты лез?

Мужской: Лез – не лез.

Женский: Лез.

Мужской: Да ну что ж не лезть? Лезлось.

Женский: Лез, а знал.

Мужской: Хотел чего-то.

Женский: Знал, а хотел.

Мужской: Ещё и больше от этого хотел.

Женский: А я знала.

Мужской: Что ты знала?

Женский: Что ты знал. Что знал – и ещё больше хотел. Я сама ещё больше хотела.

Мужской: Хотел – не хотел. Хотела – не хотела.

Женский: А без этого ты не хотел?

Мужской: Без чего?

Женский: Без того, что знал?

Мужской: Без этого? Не знаю.

Женский: Ты всегда так. Ругался, а всё равно.

Мужской: Слова твои дурацкие.

Женский: Помнишь, тогда?

Мужской: Когда?

Женский: Тогда. Там.

Мужской: Там – не там. Надоело. Ничего не помню. Ты надоела. На всё плевать, на тебя плевать.

Женский: Любишь ты плевать.

Мужской: Люблю.

Женский: И в меня плевать любишь.

Мужской: В тебя – первое дело поплевать.

Женский: Ну... а если я в тебя плюну?

Мужской: Плюнь.

Женский: Плюнуть?

Мужской: Слюна есть – плюнь.

Женский: Есть. Что же, тебе приятно будет?

Мужской: Приятно – не приятно.

Женский: Хочешь... прямо здесь...

Мужской: Здесь – не здесь. Мне всё равно, где плевать.

Женский: А ты хочешь?

Мужской: Не знаю. Захочу – плюну.

Женский: А я хочу...

Мужской: Дело твоё.

Женский: Я сейчас... подожди...

Третий(рассматривает какие-то книги): Философия утто.

Первый(безразлично): Ишь ты.

Третий: Устав чего-то. Гримсгаузен, «Флора того света» – атлас. А это что такое... Ага, пьеса.

Первый(также): «Маскарад»? «Вишневый сад»? «Гроза»? (Чешется).

Третий(листает): Ни начала, ни конца.

Первый: Ну-ка.

Третий(читает): Лихо. (Смеётся). Тут, в пьесе этой, всё время двое разговаривают. Одного Первый зовут, а другого Третий. Первый говорит: «Почему тут нигде нет окон?» Нет, это Третий говорит, а Первый ему отвечает: «Я никогда не думал об этом». Третий: «Напрасно. Давайте знакомиться. Меня зовут». А Первый: «Зачем? Поболтаем и разойдёмся. Вы отдохнёте, а я пойду». А Третий... Чёрт, дальше пятно, не разобрать, что написано.

Первый: Что-то знакомое.

Третий: Да? Не читал, не припом. (Пауза. Третийлистает книгу). А-а, вот ещё (хохочет) занятный кусочек... Они разговаривают, значит, и всё время свет то гаснет, то загорается. Первый говорит: «Вот и загорелось». А Третий ему: «А сейчас снова погаснет». А Первый: «А потом опять загорится». Свет гаснет. Третий: «Вот и погасло». А Первый: «Погасло и снова загорится». А Третий: «Загорится и снова погаснет». Свет зажигается. Ну, Первый-то и говорит: «Загорелось». А Третий: «Погаснет»...

Первый: А Первый, Первый-то что?

Третий: А Первый говорит: «Снова загорится».

Свет гаснет.

Третий: «Вот и погасло». (После паузы). Ерунда.

Первый: А дальше? А что Первый?

Третий: Говорит там чего-то.

Первый: А Третий?

Третий: А Третий знай ему отвечает. Всё говорит и говорит. А свет то гаснет, то зажигается. И так всю страницу. И на следующей то же самое. Да. Вот тут, внизу, Первый говорит: «Ведь не может быть, чтобы конца не было. Должен же быть конец... Должна же эта пьеса как-то кончиться...». Какая пьеса? Непонятно. В пьесе про пьесу говорит... Третий ему отвечает: «Нет, не было конца». А Первый: «Нет? Я всё-таки посмотрю. Поищу. Не может быть, что-бы не было конца, должно же все это когда-нибудь кончиться, чем-то всё это должно кончиться!» И ремарка: роется в мусорной куче. И ещё ремарка: Третий задумчиво смотрит на Первого, а потом... сам начинает... Дальше не разобрать, оторван кусок. А здесь... нет, продолжения нет, все листы перепутаны. Не сходится одно с другим.

Первый: Первый есть. Третий есть. Где же Второй. Как без него определить Первого? Или Третьего?

Третий: Второго нет. Вот ещё... забавненький кусочек. Первый Третьему говорит: «По-вашему, нужно спускаться вниз?» А Третий ему: «Не знаю. А почему нужно подниматься наверх?» А Первый: «Все идут наверх». А Третий: «Откуда вы знаете? Вы с кем-нибудь говорили об этом? Может, это им всем – только кажется». А Первый...

Первый: Где-то я это видел. Или слышал. Или даже читал.

Третий: Что-то знакомое?

Первый: Или не видел, а только слышал. (Пауза). Или видел, но не слышал. (Пауза). Или читал, но не видел. (Пауза). Или видел, но не читал. (Пауза). Или читал, но не слышал. (Пауза). Или слышал, но не.

Третий: А может быть, вы и видели, и слышали, но не читали.

Первый: Или.

Третий: Или слышали и читали, но не видели? Или видели и читали, но не слышали.

Первый: Нет, скорее уж я слышал, но не читал и не видел. Или видел, но не читал и не слышал. Или читал, но не слышал и не видел...

Третий: Или видели, но не видели.

Первый: Так разве мо.

Третий: Мо. Хотя чаще бывает, что слышат, но не слышат. Вот читать и не читать нельзя, а видеть и не читать, то есть… слышать – видеть.

Первый: Слышать – видеть? Видеть – слышать.

Третий: Именно, слышать – видеть! Читать – слышать! Читать – не читать! Не слышать и не видеть! Слышать – читать – не читать!

Первый: Не читать – не видеть?

Пауза.

Первый: Как-то где-то... (роется в мусоре) Поищу что-нибудь поинтере.

Третий: Дело ва.

Пауза. Оба роются в мусоре.

Первый: Вот как будто.

Третий: Очень ра за ва.

Первый(читает): «Я шёл по улице. Когда я подошёл к угловому дому, оттуда выпал шкаф». Интересно. «Обычный такой шкаф, не слишком старый. Он грохнулся на асфальт и загромоздил тротуар. Из окна второго этажа выскочил человек в чёрной одежде и завис над тротуаром. На улице стало очень тихо, как перед грозой, все, кто шёл по тротуару, остановились. Трамвай странно заурчал, уткнулся в тротуар и прекратил своё безостановочное движение». Интересно.

Третий: Интересно.

Первый: «Раздалась короткая автоматная очередь, какие-то негодяи стали расстреливать лежащий на тротуаре шкаф». Интересно.

Третий: Интересно.

Первый: Интересно. «Щепки вперемешку с мелкими гвоздиками посыпались на тротуар. Трамвай сошёл с рельс и упал на тротуар. Вспыхнули фонари, тротуар местами загорелся. Гневные реплики... Истеричный женский плач... Высокий седоватый человек повалил на тротуар телефонную будку и молча стал её ломать». Интересно.

Третий: Интересно.

Первый: Интересно. Вот, начинается самое интересное! (читает) «Подул сильный, с песком, ветер, небо пожелтело, тротуар завибрировал. На площадь с рёвом, подобно античному богу из машины, выехал огромный малиновый танк. Из него противно пахло нефтью, нефтяные разводы размазались по тротуару. В пожелтевшем небе наметились странные оранжевые просветы, будто бы Эол протяжно запел заздравную и, танцуя на тротуаре, заиграл на узкоствольной флейте восхода. Предупредительный залп! (всё громче и громче) Из главного входа мэрии на тротуар выскочил низкорослый чиновник! Он размахивал мятой газетой и топал, топал, топал кривой ногой по тротуару!» Интересно! (пауза) А если. (пауза) Нет? (пауза) Пора! Пора... собираться в путь! Вы слышите, пора собираться в путь! Разве не так? Почему вы молчите? Вас это не касается? А я закончил, бог знает когда, Университет. Я – учитель! Я – инженер! Я – фармацевт! Я – столяр! В путь!

Третий(сначала очень вяло): Да неужели же вам... ни разу во время того, как вы. (Пауза. Резко бросается к лежащим на полу листам) Видел... слышал. (перебирает листы) Вот! Первый: «Иногда я, конечно, думал». Третий: «Вот, видите». Первый: «Ну и что? Пора собираться в путь». (Торжественно смотрит на Первого). Слышите, он сказал: «Пора собираться в путь!» А Третий ему в ответ: «Уже и в путь? Я только расслабился немного, собрался вволю пофилософствовать». А Первый: «Послушайте...» проклятье! не разобрать, что написано! (пытается прочесть) Вы. Вы... же...

Первый(с закрытыми глазами): Вы же сам предлагали идти вместе.

Третий: Да, точно! «Вы же сами предлагали идти вместе». Откуда вы знаете? Читали? Видели – слышали? А вот... Ещё вас проверим. Третий говорит: «Куда вы так спешите?» А Первый...

Первый: Третий ещё должен сказать: «Что вас там, ждут?» Ну, верно?

Третий: Верно. (читает ещё раз) «Что вас там, ждут?» А Первый ему на это: «Ухожу. Я ухожу». А Третий: «Как угодно. А только когда...»

Первый: Знаю, знаю. «Когда будете валяться...» (вспоминает).

Третий: ...на грязных ступенях с переломанным...

Первый(вспоминает): ...позвоночником...

Третий: ...и тупо пялиться...

Первый: ...выпученными от боли глазёнками на грязный бетон!

Третий(сверяется в тексте): Так. «Когда из вас долго и...»

Первый: ...противно?

Третий: Не совсем! «Противно и долго будет...»

Первый: Вытекать лимфа! То.

Третий: Вспомните ещё.

Оба: Обо мне!

Пауза.

Третий: Стоп! Так ведь это.

Первый: Ну да.

Третий: Про меня.

Первый: И про меня. Про нас. (пауза). Кто же это написал?

Третий: Не знаю. Мудак какой-то.

Пауза.

Первый: Что же дальше?

Третий: Поди тут разбери. (пауза) Вы, стало быть, Первый?

Первый: Стало быть. А вы – Третий?

Третий: Вот и познакомились. (задумался) Только... почему это я – Третий? А вы – Первый? Почему не наоборот?

Первый(философская сентенция): Обычно... в порядке появле-

ния.

Третий: В порядке появления кого?

Пауза.

Первый: Всё это...

Третий(раздражён): Обычно! Я не хочу быть третьим! Чем я хуже вас?

Первый: Да не хочу я быть первым! Или хочу.

Третий: Ещё неизвестно, что лучше – Первым быть или Третьим. Захочу – буду и первым, и третьим, и седьмым, и каким, и никаким! (Рассудительно). Если я Третий, то кто же Второй? Где точка отсчёта?

Первый(думает, потом показывает на спящего Второго): Вот она.

Третий: Он – Второй?

Первый(безразлично, ему-то всё равно, ведь он – Первый): В порядке поя.

Третий: Нет, я не честолюбив. Но с какой стати? За какие заслуги? За то, что он – немотствующий? Поэтому он – Второй! а я всего-навсего – Третий! С самого начала мне этот тип не понравился! Второй! Я, который всю жизнь. Хватит! Хватит уж с нас! Сами с усами! С бородами! С животами, с жопами, с пупами! С пятками!

Первый(тихо): С аппендицитами, с трахеитами, с панкреатитами!

Третий(кричит): Да! И с гастритами и с бронхитами!

Первый(так же): И с язвами!

Третий(кричит): И с радикулитами, и с пиелонефритами, и с гайморитами! Всё, слава Богу, есть! А они всё лезут!

Просыпается Второй .

Второй: Уф. Я видел такой сон.

Третий: Руки вверх!

Второй(недоумевает): Зачем?

Третий: Потому что на вас накатывает! Потому что вы не такой, как все!

Второй: Но... Я прекрасно себя чувствую.

Третий: Откатило? С чего бы это?

Второй: Откатило... откатило! (В порыве). С прошлым покончено, ура!

Третий: Знаем, знаем! Раньше тоже иногда откатывало, зато потом как накатывало!

Второй: Раньше – да. А теперь я совершенно здоров!

Третий(недоверчиво): Такая серьёзная болезнь – и всё прошло? Без врача?

Первый: Этого не может быть.

Второй(возбуждён): Я здоров! Я... могу говорить! Мне подвластно любое слово, любая фраза, любая гласная...

Третий(злобная ирония): А согласные? А падежи? А местоимения? Наречия? Склонения?

Второй(смеясь): Отстаньте вы... Я могу говорить всё, что я думаю!

Третий(недоверчиво): Без врача – и здоров. Бывает ли такое? А если – рецидивчик? Тогда что – снова аы!?

Второй: К чёрту, к чёрту, к чёрту! Эх, вот теперь жизнь начнётся, настоящая Австралия!

Третий: Отнемотствовали, значит, своё.

Второй: Отнемотствовал. Даже и представить себе не могу, как же я раньше-то жил!

Третий: Предположим. (злобно уставился на Второго) Вот вы якобы можете говорить всё, что думаете. Ну, а что же вы думаете? Расскажите нам, поделитесь.

Второй(растерянно): Э-э...

Третий: Говорите, говорите!

Второй(так же): Это... Ну, я...

Третий: Интересная мысль! Да вы просто Лукреций!

Второй(в недоумении): Не знаю, не знаю даже. Мне ведь всё равно, я всё могу!

Первый: Пусть расскажет свой сон!

Третий: Прекрасно! Расскажите, что вам там снилось, а мы уж посмотрим, как там поживают местоимения, наречия и согласные.

Второй: Мой сон? О, это такое! Мне снилось, что я нахожусь в ресторане. Я был там с компанией сослуживцев и с одной дамой... То есть, эта дама ещё не была в непосредственном смысле моей дамой, она должна была стать моей дамой впоследствии. Это происходило во время обеденного перерыва. Неподалеку сидел один мой знакомый, он ел бифштекс...

Первый: Биф?

Второй(не понимая): Простите, я...

Первый: Что тут непонятного? Бифштекс – биф. Бефстроганов – беф.

Второй(сбит с толку): Этот ресторан славится своими бифштексами...

Третий(неожиданно громко): Бифштексы по-такому-то?

Второй: Да, бифштексы по такому-то.

Третий(так же): Где же находится этот ресторан?

Второй(растерянно): Возле этого...

Первый: А! Возле этого! Как же! Там ещё неподалеку это!

Третий: И часто вы там бывали?

Второй: Где?

Третий: В этом ресторане!

Второй: Да ведь это мне снилось...

Третий(маленькая заминка): Так, так. (пауза) Что же было дальше?

Второй: Мой знакомый, который сидел и ел – а я, надобно вам знать, видел его впервые – он что-то довольно громко сказал официантке...

Третий(напряженно): Его фамилия – Вайноннен?

Второй: Совершенно верно. Так вот, он потом привстал и крикнул: «Эй! Вы не слишком-то красивая, но и не слишком-то и некрасивая». А она...

Третий: А она побледнела и замерла на месте!

Второй(удивлённо): Откуда вы знаете?

Третий: Но Вайноннен и не глядел на неё.

Второй: Верно. (пауза) Он подошёл к соседнему столику и по локоть запустил руку в дымящийся бифштекс очень пожилого старика. Тут я снова отвлёкся, потому что...

Третий: ...положил руку даме на бедро.

Второй: Не понимаю. Откуда вы всё это знаете? Ведь это мой сон!

Третий: Моя рука лежала на правой стороне даминого бедра.

Второй: Моя рука! Мои пальцы доставали чуть ли не до нижней его поверхности. Внезапно она сомкнула свои горячие бёдра, и рука моя оказалась зажатой между ними. И это-то среди бела дня, в кабаке!

Первый: Как же вы ели – одной рукой?

Третий: Да он и не ел!

Второй: Я и не ел! (пауза, Второйв нескрываемом удивлении смотрит на Третьего).

Третий(смеясь): Сказать вам, что сделала дама?

Второй(сильнейшее недоумение): Но я...

Третий: Она покачивала под столом бёдрами и животом...

Первый: Как под столом оказался её живот?

Третий: И ещё она светски смеялась.

Первый: Что-то я такое слышал. Или читал.

Второй(возмущённо): Но ведь это мой сон!

Третий: А Вайноннен прыгнул с разбега на стол и стал отплясы-

вать нечто вроде джиги!

Первый: Жаль, что меня там не было!

Второй(истерично): Там никого из вас не было! И его (показывает на Третьего) там не было! Всё происходило в моём сне!

Первый: Позвольте! Я слышал – читал.

Третий: Что вы могли читать? Что вы могли слышать? (Второму). А ваш сон... Знайте, что это произошло со мной в реальности, вам приснилась моя реальность!

Первый: Нет, я встречал в неких анналах упоминание об этой скандальнейшей истории! (задумался, потом Второму) Как же объяснить тот факт, что сон, который приснился вам только что, пол-часа назад, полностью повторяет реальные события жизни?

Второй: Это ещё доказать нужно про жизнь! Он реализовал мой сон!

Третий: Что же дама сделала дальше?

Второй: Дама моя совсем разошлась, я даже испугался. Она раскачивалась на стуле, так что стол зашатался, пролился компот, и никто не мог ничего есть, а ведь обеденный перерыв неумолимо приближался к концу...

Третий: Враньё! Не было там компота, мы пили сок!

Первый: Странно! В анналах упоминается пепси-кола.

Второй: Не лезьте в мой сон, не путайте меня!

Третий: Я не позволю искажать мою реальность!

Второй: Сок! Пепси! Какая ерунда! Вы всё путаете! Перед тем, как стол зашатался, официантка шумно, с придыханием опустилась на пол, а на меня почему-то многие стали коситься...

Третий: Никто там ни на кого не косился! Они жрали свои бифы!

Второй: Косились! Косились! Вы ещё скажите, что дама...

Третий: А что дама? Мне ли не знать, что делала дама? Она потом стала моей женой!

Второй: Ложь!

Третий: Это была моя третья жена!

Второй: Она не могла быть вашей женой, во-первых, потому, что вы мне не снились, а во-вторых, что она уже была женой какого-то инженера, который уехал работать на Север по контракту!

Третий: Правильно! Я полтора года работал на Севере, в Усть-Иорданске! А вы, пока я там вкалывал, ходили в ресторан с моей женой и щупали её под столом?

Второй: Я щупал её во сне! А кроме того, я не верю, что она, утончённая, изысканная натура, могла быть вашей женой!

Первый: Я слышал, что у неё вообще не было мужа! Так писали в газетах!

Второй(Третьему): Вы – грубый. От вас на расстоянии пахнет мылом для бритья, а она воплощала. Она не стеснялась, стонала от наслаждения на весь ресторан, сжимая в руках грязную салфетку так, будто бы это был...

Первый: Как мало нужно, в сущности, очаровательной женщине!

Второй: А остервеневший Вайноннен стаскивал на пол скатерть с тарелками!

Третий: Никакие тарелки он не стаскивал! Его вообще там не было!

Первый: Писали, что её тоже там не было!

Третий: Подите вы! Видел – слышал – читал! Очень нужно было ей сжимать какую-то салфетку! Стонать – стонала; ещё бы, я её так тогда схватил! Да, она темпераментная была, не знала меры в наслаждениях, от этого и умерла однажды, бедняжка!

Второй: Умерла! Неправда, мы потом пошли к ней домой, и это была лучшая любовная ночь в моей жизни!

Третий: Вы пошли домой к трупу, вы трахались с трупом в своём паскудном сне! Поздравляю!

Второй: Как? С трупом? Нет, нет... она. (У него явно начинается накат, но борется) Салфетки, тарелки. Сейчас. Я могу, могу! Нет же. Боже мой...

Третий: Мне ли не знать, жива или нет моя третья жена? Сознаюсь, я не особенно её любил, но всё равно, свидетельство о смерти мне выдали.

Второй: Стонала... за что? О! Помогите! Накатывает!

Третий(торжествует):Что? Накатило? Я так и знал! Никто ещё без врача от таких болезней не вылечивался!

Второй: Она улыбалась... сладко... м-м-мум... нга... оу! Бриллианты от Шнейдер. Соки по рукам... текут! Воробей... шесть...

Третий: Руку вверх!

Второй(поднял руку): Миру... шанс. Долой гостиницу «Крым»! Аы!

Первый: Опять «Аы»! Всё повторяется! Ничего не изменилось! Он – немотствует, а я – по-прежнему здесь!

Второй(с поднятой рукой): Горы воды. Портьера.

Третий: Негодяй! Сон ему, видишь ли, приснился. Салфетку, видишь ли, она сжимала.

Второй(с поднятой рукой): Арабески! Инновазионе!

Резко гаснет свет. Полная темнота. Пауза.

Первый: Что случилось? Почему погас свет?

Третий: Чего от них ещё ждать.

Первый: От них? А кто они?

Третий: Они и есть они.

Первый: Я никогда никого из них не видел. Я даже не представляю, как они выглядят. Какого чёрта! Путь включат свет!

Третий: Иногда мне кажется, что они – это мы, а мы – это.

Первый: Оставим философию! Из-за вашей дурацкой философии мы здесь и застряли! Я давно предлагал идти!

Третий: Идите. Ползите.

Первый: Я не могу в темноте! Что делать, скажите?

Третий: Делать.

Первый: Но что? Если это серьёзная авария? В темноте можно ногу сломать, и не только ногу. Я закончил Университет!

Третий: Если бы я хотел, я мог бы вам что-нибудь рассказать.

Первый: Хватит уж пичкать меня! (пауза) А это помогло бы?

Третий(не сразу): Нет.

Первый: А в ресторане... там-то что было?

Третий(не сразу): В ресторане? (пауза)

Второй: Аы! Аы! Беби без глаз! Черви. Восьмой виток на склоне. Дерево растёт вниз. Бегущие!

Первый: Этого ещё не хватало. Вы не видите, он руку-то поднял? Дайте спички.

Третий: Зачем вы шарите по мне? Я хочу спать.

Первый: Спички! (Зажигает спичку). Поднял.

Третий: Как надоело всё! Проклятущая вонючая лестница, немотствующий урод с поднятой рукой... да и вы.

Первый: Неужто не наладится! Что-то делать, куда-то идти, кого-то звать. (пауза, неожиданно зажигается свет) О! Есть всё-таки справедливость на белом свете. Теперь-то я, наконец, пойду.

Третий: Куда? Зачем вам это? Райской жизни захотелось, фонтанов-гаремов? Самок?

Первый: Хватит, хватит с меня. А вы оставайтесь, философствуйте, рассказывайте про бифштексы по-такому-то. (свет гаснет) Опять! Наверное, серьёзная авария. Ничего, повозятся и починят.

Третий: Они?

Первый: Они. Кто же ещё?

Свет зажигается.

Вот и загорелось.

Третий: А сейчас снова погаснет.

Первый: А потом опять загорится.

Свет гаснет.

Третий: Вот и погасло.

Первый: Погасло и снова загорится.

Третий: Загорится и снова погаснет.

Свет зажигается.

Первый: Загорелось.

Третий: Погаснет.

Первый: И снова загорится.

Свет гаснет.

Третий: Вот и погасло.

Первый: Загорится, загорится.

Третий: Нет, больше уже не загорится.

Свет зажигается.

Первый: Я же сказал: загорится.

Третий: Сейчас снова погаснет.

Первый: Больше уж не погаснет.

Свет гаснет.

Третий: Вот и погасло.

Первый: Загорится.

Третий: Не загорится.

Свет зажигается.

Первый: Я же говорил.

Третий: Что-то мне начинает надоедать этот фейерверк.

Первый: Вам не кажется, что нам подают какие-то сигна.

Третий: Нет, не кажется.

Свет гаснет.

Третий: Погасло. Что же вам кажется?

Первый: Мне кажется. Нет, мне уже больше не кажется.

Третий: Что же вам казалось?

Первый: Мне казалось, что в чередовании зажигания и погашения существует определённая закономерность.

Свет зажигается.

Загорелось. Наподобие азбуки Морзе.

Третий: Что же хочет нам сообщить старина Морзе?

Первый: В этом я ещё не разобрался.

Третий: Умер давно ваш Морзе.

Первый: Умер, а азбука осталась.

Третий: Вот как погаснет – и не будет вам больше никакой азбуки.

Первый: Не погаснет, не погаснет.

Свет гаснет.

Третий: Погасло. Что и требовалось доказать.

Первый: Подумаешь, погасло. Сейчас загорится.

Третий: Ни хрена больше не за. Постойте! Так это же было! Там, в пьесе этой!

Первый: Видел – слышал.

Третий: Читал. (свет зажигается) Сейчас я найду. (роется в мусорной куче) Вот она. Первый говорит – то есть вы: «Вот и загорелось». Третий – то есть я: «А сейчас снова погаснет». А Первый: «А потом опять загорится». Свет гаснет. Третий: «Вот и погасло». А Первый: «Погасло и снова загорится», а Третий: «Загорится и снова погаснет». Свет зажигается. Первый говорит: «Загорелось». (свет гаснет) Погасло. Почитать не дадут по-человечески.

Первый: Лучше бы уж не загоралось.

Третий: В темноте-то тоже не сахар. Пусть уж лучше горит.

Первый: Толку-то от того, что горит, если гаснет всё время.

Третий: Гаснет – и опять загорается.

Первый: Больше уж, точно, не загорится.

Третий: Загорится, куда оно денется?

Первый: Делось куда-то.

Третий: Всегда загоралось, отчего ж ему сейчас не загореться?

Первый: Однако не загорается.

Третий: Да загорится, загорится.

Первый: А потом погаснет.

Третий: Может, больше и не погаснет.

Первый: Всегда гасло.

Третий: Мало ли, что всегда? А вот и не погаснет.

Первый: Чего ему гаснуть, когда и так погасло.

Третий: Не может не загореться. Должно загореться. (свет за-

жигается) Загорелось!

Первый: Что там, в пьесе-то...

Третий(читает): Да всё то же самое. Погаснет – загорится. Свет то гаснет, то зажигается. А тут ещё в конце, помнится, что-то было... Да! Вот тут, внизу. Первый: «Ведь не может быть, чтобы конца не было. Должен быть конец... Должна же эта пьеса как-то кончиться...» А Третий ему отвечает: «Нет, не было конца». А Первый: «Нет? Я всё-таки посмотрю. Поищу. Не может быть, чтобы не было конца, должно же всё это когда-нибудь кончиться, чем-то всё это должно кончиться!» И ремарки: Первый начинает рыться в мусорной куче. Третий задумчиво смотрит на Первого, а потом сам начинает... Дальше не разобрать. Оторван кусок.

Первый: Не говорил я ничего такого. Про конец. Враньё. (пау-

за) А это что за лист? (поднимает какой-то лист)

Третий: Это лист.

Первый: Первый Третьему говорит: «По-вашему, нужно спускаться вниз?» А Третий ему говорит: «Не знаю. А почему нужно подни...»

Третий: Это не то. Это другая сцена. Пора в путь и прочее. Это мы знаем.

Свет гаснет.

Первый: Погасло. Это мы знаем, говорите?

Третий: Знаем. Пора в путь.

Первый: Что вас там ждёт?

Третий: Самки.

Первый: Фонтаны.

Третий: Ноги – сады.

Первый: Накатывает.

Третий: Из тайных глубин.

Первый: Выпученными глазёнками.

Третий: Лимфа.

Первый: Бетон.

Третий: Переломанный.

Первый: Моя идея.

Третий: Вспомните ещё.

Первый: В ресторане.

Третий: Если бы я любил.

Первый: По-такому-то.

Третий: А она – ничего.