Текст книги "Исповедь мотылька"
Автор книги: Анастасия Вечерина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)
То, что сказала мне Леля, было для меня ударом. Нет, я не была в шоке, мой мир не перевернулся с ног на голову и не разлетелся на тысячу осколков, как обычно пишут в романах. И про глаза лучше даже не заикайтесь.
Я просто как-то даже не смогла в это поверить поначалу.
– Лель…Так ты говоришь, он – пикапер?
– Ну да. Мне так кажется, – кивнула она. – Я просто как раз недавно писала статью об этих профессиональных соблазнителях, собирала материал, ну и… По-моему, некоторые замашки в его поведении уж очень напоминают…
– А кто они вообще такие? Расскажи поподробней.
– Мальчики-соблазнители, которые именуют себя пикаперами. От английского глагола to pick up (подцепить). Это целое движение, пришедшее к нам с Запада. У них есть свой сайт, они встречаются, обмениваются мнения, тренируются. Изучают женскую психологию, разрабатывают модели поведения, ну и все такое прочее. Лишь бы запудрить женщине мозги и затащить ее в постель, – Лелька скривила губки и как-то поежилась. – В их арсенале очень много приемов, с помощью которых они могут очаровать тебя, «снести крышу» и делать с тобой все, что угодно. Вот хотя бы – помнишь, как он с тобой познакомился? Это называется «каскад приветов». Я читала о таком способе на их сайте. А потом он просто незаметно шел за тобой, чтобы разыграть вторую «случайную» встречу. Зная, что это сильно удивит тебя, и ты, находясь в шоке, скорее всего, не сможешь отказать и дашь ему свой телефон. Затем, по базе данных городских номеров он узнал твой адрес и устроил тебе еще один сюрприз, чтобы снова ошарашить тебя и лишить возможности сопротивляться. Это у них называется «крышеснос». И каток на крыше – из той же серии.
– А ледяная роза? – в моей голове по-прежнему не укладывалось сказанное Лелей, и хотя я уже понимала, что она права, мой потрясенный мозг еще отказывался верить и судорожно искал хоть какой-то изъян в безупречном сценарии моего соблазнения.
– Берется обычная роза, выносится на мороз и поливается водой. Из разбрызгивателя. В несколько слоев. То есть, сначала полить, дождаться, пока замерзнет, и снова полить. Так несколько раз. В результате получается идеальная роза изо льда… Они еще и не такое придумывают! Вообще, они мальчики креативные, с фантазией. Не все, конечно, такие романтики, как тот, твой… Встречаются и невоспитанные наглецы, и уверенные в себе красавцы, и откровенно циничные типы. Кстати, девушек они оценивают по 10-бальной системе (от 0 до 10). А вообще, каждый из них должен уметь «работать» в разных моделях поведения. В зависимости от конкретной ситуации и конкретной девушки. Видимо, в твоем случае он просто решил, что лучше будет использовать модель романтика, вот и играл по такому сценарию.
…Я забралась на диван с ногами, зажалась в тесный комочек, обхватив коленки руками. Надо же, как все просто…
– Одного я не понимаю, Лель. Если это такое распространенное течение, если про них многие знают, если любой желающий может залезть на этот их сайт в интернете и все там прочитать, почему же женщины все равно попадаются на их штучки?
– Не знаю, – вздохнула подруга. – Может, сами хотят… Ты видела когда-нибудь мотылька?
– Бабочку? – переспросила я слегка удивленно.
– Ну да. Бабочку. Которая сама летит на огонь. У нас в деревне их много. Я в детстве никак не могла понять – зачем же они это делают? Даже пыталась их спасти, отпугивать от огня, а они все равно… Всю жизнь проводят в темноте, а как завидят что-то светящееся, то устремляются к нему. Летят, торопятся…, – Леля смотрела поверх меня куда-то вдаль, словно представляя себе это. – Потом крылья опалит пламя, глаза слепит нестерпимый свет, и мотылек падает, обожженный, куда-то вниз, прервав свой полет… Видела? – Лелькин взгляд перестал быть задумчивым и отрешенным, теперь уже она смотрела только на меня. – Так вот, мне почему-то кажется, что он знает об этом. Или хотя бы догадывается. Ведь столько мотыльков до него уже обжигались. Но все равно летит. Пламя слишком притягательно, языки огня завораживают, и так хочется… Понимаешь?
– Пожалуй… Какие же мы все-таки дуры! – я в отчаянии стиснула гобеленовую подушку, лежащую до этого на краю дивана. – Скажи, Лель, ну почему женщины такие слабые?
Она лишь пожала плечами.
– Вот и я не знаю. Слушай, а покажи мне этот их сайт, а?
– Если хочешь – запросто. А зачем?
В ответ я сама лишь пожала плечами.
* * *
Действительно, зачем тогда я решила это сделать? Руководило ли мной простое женское любопытство или это было нечто другое? Возможно, мне хотелось узнать побольше об этих парнях, пообщаться с ними, постараться понять – кто же они такие и зачем так делают? А может мне, как всякой уязвленной женщине, не давало покое желание разыскать того, кто бросил меня, взглянуть в его глаза, найти там ответ на все незаданные вопросы, которые меня мучили?
Я не знаю. Не знала тогда и не знаю сейчас. Может, уже в то время во мне зрел план – разузнать все о них, выяснить побольше этих самых пикаперских штучек и приемов, а потом написать книгу, раскрывающие все их секреты. Чтобы любая женщина могла прочесть это и больше никогда в жизни не попадаться на их удочку.
В тот момент я еще не представляла себе – во что все это выльется. Ручаюсь, что и вы не догадываетесь сейчас, когда читаете эти строки, чем же закончится мое повествование.
Так или иначе, книгу свою я все-таки написала. Именно она сейчас перед вами. Вот только получилась она совсем не такой, как я задумывала вначале…
Глава 2
Они скрывают свои лица и настоящие имена от широкой общественности. Мало кто может догадаться – кто же они такие и чем занимаются на самом деле. Непосвященным очень редко удается увидеть их в реальной жизни, хотя как представители единого движения они регулярно собираются, ищут новых адептов. Что? Похоже на секту? Нет! Это вовсе не секта! Это своеобразный клуб по интересам, главный интерес которого – мы, то есть, прекрасная половина человечества. А молодые люди из этого клуба должны уметь завоевать расположение особы женского пола в кратчайшие сроки, да так, чтобы девушка и не заметила, что с ней начал встречаться профессионал быстрого соблазнения, а проще говоря пикапер.
Английский глагол to pick up можно приблизительно перевести как «цеплять, подцепить». Нетрудно догадаться, что он означает на сленге применительно к девушкам. Отсюда и взялось название этого учения – «пикап», а его последователи стали называть себя пикаперами.
Итак, по заданию редакции я встретилась с четырьмя молодыми людьми, которые продвигают идеи эффективного соблазнения у нас в городе. В кафе за столиком передо мной сидели Наглец, Художник, Грязный Стебщик и Рэндом. Свои реальные имена они отказались назвать «по причине строгой конфиденциальности». Хотя их прозвища говорят сами за себя, и в определенных кругах эту четверку очень хорошо знают. Ведь именно они «заварили» пикаперскую тусовку у нас в городе, которая собирается как виртуально (на их сайте в интернете), так и реально.
На первый взгляд – обычные парни, которых можно встретить на улицах нашего города. А я, честно говоря, думала, что увижу каких-нибудь самовлюбленных красавцев, словно сошедших с первых обложек глянцевых журналов. Но нет, они – такие же, как все, разве что чуть более улыбчивы, раскованны, общительны и уверены в себе. А еще одеваются стильно, по сравнению с парнями, которые не умеют следить за собой (а таких в нашем городе большинство, к сожалению), это просто бросается в глаза. Я мысленно представила этих ребят на улице – пожалуй, выделяться они все-таки будут, особенно на фоне мальчиков-подростков с комплексами и психологическими проблемами…
Для тех, кто мечтает о донжуанских подвигах, но пока стесняется подойти к понравившейся девушке на улице, эти парни и предлагают свою науку. Я заинтересовалась – как же происходит обучение? Оказалось, что на первом этапе парни пытаются лишить начинающих соблазнителей их комплексов, которые мешают им наладить отношения с женским полом. Учат их правильно одеваться, правильно общаться, правильно вести себя…
Разумеется, раскрывают они и множественные секреты уличных знакомств, различные психологические аспекты, о которых обычные подростки даже не подозревают.
Настоящий соблазнитель должен научиться находить ключик к сердцу любой девушки. Например, суметь рассмешить гражданку, даже если она предельно серьезна. Или спустить с небес на землю, если мадам слишком высокого о себе мнения.
После непродолжительной теории новичков заставляют выходить на улицы города и тренироваться. Заданий для учеников много: собрать как можно больше подарков с идущих по улице девушек, наговорить дамам комплиментов, спеть песенку вместе с понравившейся вам девушкой и так далее.
После таких тренировок записная книжка учеников просто переполняется телефонами девушек. Конечно, обзвонить всех, а тем более встретиться – задача практически невыполнимая. Вот почему соблазнителю нужно научиться вовремя останавливаться.
Кстати, как оказалось, искусство пикапа вовсе не подразумевает стремление переспать с максимально большим количеством девушек. Главное тут – научится общаться, очаровывать их, ведь каждая из представительниц прекрасного пола мечтает, чтобы ее соблазнили красиво и со вкусом, а не абы как.
Кстати, парни признались, что есть категория пикаперов, которые стремятся к долгим и серьезным отношениям, и у некоторых из них самих то же есть девушки, с которыми они встречаются достаточно давно. На мой вопрос, знают ли постоянные подруги об их увлечении пикапом, один из них ответил так: «Знают, конечно. Но ведь нет смысла ревновать, думать, что мы в любой момент можем с кем-то познакомиться. Если девушка в курсе нашего увлечения, это всего лишь стимул для нее, чтобы всегда выглядеть хорошо и всегда быть интересной».
Девушки-пикаперы тоже встречаются. По мнению моих новых знакомых, особенности общения и у мужчин, и у женщин одинаковы – вот почему пикап можно приравнять к одному из искусств общения. Другое дело, что всем нам хочется оказаться на месте соблазнителя, а не соблазненного…
«Это уж точно!» – прошептала я про себя и с отвращением отбросила подальше журнал с Лелиной статьей, так и не дочитав ее до конца. Блин, ну почему она не попалась мне на глаза раньше? Может, тогда бы я…
Хотя нет. Что толку себя обманывать? Никаких «тогда бы» не было. Все равно бы попалась.
«Но вот теперь, когда я изучу их сайт, когда опишу все их уловки и приемчики в своей книге, любая женщина уже сможет вычислить в толпе пикапера, и ни за что не попадется больше на их удочку!», – с этим мрачным манифестом и злобной мордой, свидетельствующей об активной жажде деятельности, я включила компьютер и залезла в интернет.
Оказалось, что сайт их достаточно известен. В принципе, мне даже не нужно было спрашивать у Лели адрес, могла бы обойтись и сама. Достаточно было набрать в Яндексе фразу «клуб соблазнителей» или «как соблазнить девушку», чтобы получить сразу несколько ссылок на интересующий меня сервер. Вот я и тут…
* * *
«Вот ты и тут. Что ж, парень, мне остается только поздравить тебя, – такими словами встретила меня первая страница открытого мной сервера. – Ты знаешь, я сам иногда сожалею, что не узнал того, что знаю сейчас, где-нибудь к моему восемнадцатилетию. Это мне помогло бы сильно уменьшить количество столкновений моего многострадального лба с теми самыми граблями, которые подстерегают обычного молодого человека с первыми пятью-шестью девушками».
Так вещал со страниц сайта неизвестный мне оратор, и я невольно заинтересовалась его словами.
«Ведь как получается? До семи лет мы уверены, что детей находят в капусте, до 12 знаем, что от папы с мамой, после этого срока подозреваем, что люди занимаются сексом, лет в тринадцать посмотрим первую в жизни порнографию, а годам эдак к восемнадцати (кому раньше, кому позже) нам повезет познать вкус секса самим. И основная проблема в таком большом отрезке времени (от первого просмотра порнографии до первого исполнения ее вживую) состоит в отсутствии обучения. Например, если нас подробно учат есть, пить, ходить, говорить, читать и писать, то общению с женщинами не учат вообще.
Источники информации есть, но какие они? Кино, где в лучшем случае покажут пару стебных диалогов, в худшем – герой страстно целует героиню и они падают на кровать, а на следующем кадре у них уже пятеро детей. Друзья-одногодки, которые знают не больше, чем ты сам. Или старшие товарищи, которые, по большому счету, знают только один способ соблазнить женщину «влей в нее литру водки и все».
Ну, про то, что спрашивать взрослых никто не будет лет до двадцати, а после двадцати ты уже сам взрослый и спрашивать не с кого, я вообще молчу. Глянцевые журналы часто пишут такой бред, что им нельзя даже вытереть зад в сортире. Бумага слишком жесткая.
И что делать в подобной ситуации? Я не первый человек, который задумался над этой несправедливостью. Не считая мифического Казановы и легендарного Дон Жуана, на эту тему писали десятки очень умных и продвинутых людей. Сенека, например. Но где искать того Сенеку современному человеку? Правильно! Сейчас модно общаться электронным образом, то есть с помощью компьютера и интернета. И советчиков много, и советуют они быстро и с доставкой на дом. Именно так и была создана в середине девяностых годов тусовка пикаперов в России. В этом кругу лиц родились некоторые теории, способы, модели поведения и т.д. Все это мы с большим удовольствием сейчас и представляем в твое полное распоряжение.
Все написанное здесь, конечно, очень неоднозначно. Тут нет инструкции «сделай шаг туда-то, скажи то-то, поверни левую грудь против часовой стрелки до щелчка, потом…» Соблазнение нельзя описать языком последовательности и причинно-следственной связи. Соблазнение можно описать словом «творчество» и только так. Но тем интереснее. Удачи тебе!»
«Спасибо!», – с мрачной ухмылкой прокомментировала я прочитанное. Больше всего меня раздражало то, что определенный смысл во всем этом все же был, и, хочешь-не хочешь, приходилось признавать, что писал-то все-таки не глупый человек. Да и сайт был оформлен достаточно красочно, интересно и со вкусом. Вот только мне совсем не нравилось признавать его художественные или интеллектуальные достоинства, и я с гораздо большим удовольствием швырнула бы монитор об стенку, только бы не видеть рожу этого самодовольно улыбающегося красавчика, чью фотографию создатели сайта использовали как иллюстрацию к своему творению.
Слава богу, в этот момент меня отвлек телефонный звонок. «Как же ты вовремя, подруга!», – подумала я, увидев знакомый номер на экранчике.
– Привет, Лель!
– Привет, Насть! Как ты? В целом?
– В целом – неплохо. Держусь. Вот залезла в интернет, любуюсь творением наших гениев соблазнения.
– А не рановато ты? Может, тебе лучше пока отдохнуть, отойти от всего этого? В целях объективности восприятия.
– Не волнуйся, Лельк! От моей необъективности, если уж таковая проявится, не пострадает никто, кроме монитора. А он и не такое стерпит, не раз ему доводилось показывать мне всякую муру и созерцать потом убийственное выражение моего лица.
– А что с твоим лицом? Ну, кроме злобного выражения, конечно.
– Как раз кроме злобного выражения и жажды мести, каковая написана на моем лице крупными буквами, с ним все прекрасно. Так что лучше не отговаривай, все равно уже поздно.
– Ну, смотри. Тебе виднее.
– Ага. Слушай, Лель, а как ты сама-то попала на этот сайт? В Яндексе наткнулась? Или случайно забрела?
– Нет, подружка «порекомендовала».
– Как это?
– Ну, есть у меня одна знакомая, одноклассница бывшая. Вот ей как-то однажды довелось пообщаться кое с кем из тамошних обитателей. Она потом рассказала мне, а я заинтересовалась, залезла туда, ну и… В результате потом написала статью. Ты, кстати, ее читала?
– Ага. Только не до конца. Пожалела монитор все-таки. Потом дочитаю, сейчас что-то воротит от всех этих пикапщиков… пикаперов… или как их там? Слушай, а с подружкой той вы еще общаетесь?
– Ну так, иногда. А что?
– Можешь меня с ней познакомить? Хотелось бы потолковать с «коллегой по несчастью». Узнать, как у нее это было и вообще…
– Ты знаешь, она вообще-то совсем не считает это несчастьем. Может, потому что у нее немножко по-другому все было. Или просто она такой человек.
– Странно. А чем же она это считает? Хотя ладно, на месте разберемся. Вы как-нибудь вечерком приходи ко мне в гости вместе, ок? Пообщаемся, составлю я о ней собственное мнение. А там решим.
– Заметано! Заглянем как-нить. А ты держись давай, подруга, не раскисай!
– Будь спокойна! Мы этим братцам-кроликам еще покажем – с кем они связались!
– Точно! Ну, счастливо!
– Пока, подруга!
Нет, все-таки Лелька – это потрясающий анти-стресс, лучший подниматель настроения, который только имеется в моем распоряжении. С ее жизнерадостностью и вечным оптимизмом я в самые трудные моменты своей жизни получаю некий заряд позитива, который сразу настраивает меня на бодрый лад.
Так-с… Ну что, поехали дальше? Держитесь теперь, братья-кролики! Тигрицы вышли на охоту!
* * *
Облазив весь их сайт вдоль и поперек, я пришла к неутешительным выводам. Поначалу мне почему-то думалось, что я встречу тут самовлюбленных мальчишек, носящихся со своими «гениальными» идеями, как дурень с писаной торбой. И мнящих себя крутыми только потому, что какая-то глупая малолетняя девчонка поддалась на их уговоры в минуту слабости. Но как оказалось…
Все мы привыкли (чего уж греха таить?) подтрунивать над мужиками в женской компании. И делаем это не столько со зла, сколько удовольствия ради и просто из любви к искусству. Ну как же не помянуть добрым словом заклято любимого, когда он даже со списком покупок, составленным среднестатистической женщиной, справиться не может? Ну, написано же русским языком: «Огурцы (немного)». Просто и понятно. Но его такая формулировка повергает в шок и трепет. Сколько это – «немного»? Он еще может понять, что сто огурцов – это много. Что один – это мало. Но вот семь огурцов – это много или немного?! И если согласиться с тем, что семь – это немного, то как быть с девятью? Вроде бы тоже немного, но по сравнению с семью получается два лишних! И в результате он обязательно или принесет меньше, чем ты имела ввиду (и будет снова отправлен в магазин), или принесет больше (и получит нагоняй за то, что теперь из-за него огурцы сгниют). А мы будем вздыхать и охать на тему примитивности наших мужиков и неспособности их мыслить творчески. И, наверное, будем неприятно изумлены, когда мыслить творчески они все-таки начнут. И завопим – зачем же вы, мы же просто пошутили? Мы ж не со зла, а вы вздумали доказывать обратное, выдвигать какие-то научные идеи, задвиньте их обратно!
Так вот, они начали. Авторы этого сайта (уж не знаю – сколько их было и кто они) демонстрировали достаточный жизненный опыт и нехилые практические знания. Во всех аспектах. Тут тебе и как одеваться, и как знакомиться, как общаться на первом свидании, и как производить впечатление на девушку, как «дожимать» ее и все такое прочее. Каждый новый совет я сопровождала про себя новым ехидным комментарием (ну как же иначе-то?), но в то же время не могла не признать, что все-таки мои оппоненты говорили дело, и, наверное, на девушек это оказывало нужное действие. Да, собственно, почему «наверное»? Разве я сама не лучший тому пример?
Особенно меня заинтересовала тогда статья о знакомстве в интернете, точнее, разбор основных ошибок, которые допускают обычные парни (то есть, не-пикаперы) во время такого знакомства. Читая ее, я не могла не согласиться с автором, тем более, что сама совсем недавно говорила себе практически то же самое, слово в слово, сталкиваясь с чем-то подобным. Просто чтобы вы имели представление – о чем идет речь, я привожу эту статью здесь:
–
ОСНОВНЫЕ ОШИБКИ ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ
Когда-то я был в очень теплых отношениях с некоторыми девушками, которые знакомились в сети, на одном большом и классном сайте знакомств, где самые красивые, самые общительные и раскрепощенные девушки собираются пачками. А за ними толпами бегают мальчики и пытаются их соблазнить. А девочки, избалованные вниманием (каждая их них получает штук 30 писем в день), мальчиков очень разборчиво выбирают и чаще всего посылают на фиг. Но у меня с ними были очень теплые и близкие отношения. Почему – догадайтесь сами, оставляю простор вашему воображению. Но речь не об этом.
Когда я писал эту статью (некоторое время назад), я попросил у двух девушек разрешение просматривать их почту. Они легко согласились, так как отношения у нас с ними было достаточно доверительные, они даже легко рассказывали мне обо всех своих проделках и выходках с глупыми мальчиками. Но опять же, речь не об этом. А вот о чем…
Не считая около 30 писем от спамеров, массажных салонов, модельных и эскорт-агенств, я просмотрел довольно большое количество писем с предложениями знакомства. Потом я пол-часа медитировал над вопросом: «Какого хрена?» и думал на тему тупости наших мужиков. Если бы я был девушкой, я бы таких нарочно оставил вечными девственниками. Честное пионерское. Просто потому, что такой генофонд должен умереть в зародыше.
В общем, мне понравилось только 1 (ОДНО) письмо. Все остальное написано ниже.
АШИПКИ
Самая большая, самая главная и самая глупая ошибка 99,9% написавших письма «мужчин» (мальчиков и студентов) состояла в самом банальном и обычном просчете. А именно в том, что эти люди переносили обычая жизни в сеть. А если говорить еще проще, то сквозь письма красным по серому идет надпись ВЫБЕРИ МЕНЯ! 72-м жирным шрифтом.
И все это на фоне того, что сказать таким мальчикам по большому счету и нечего. Смысл всего их письма заключается в одной фразе: «Привет! Как дела? Давай познакомимся…»
Просто ради примера:
Привет! Меня зовут (имя). Мне 21 год. Веселый, общительный, но почему-то одинокий. Не то чтобы совсем один, у меня очень хорошие друзья, но хочется чего-то большего. Вот решил познакомиться с тобой…
Мне 27, не женат. Не привлекался, не участвовал. По большому счету я человек веселый, добрый, нежный и ужасно жизнерадостный. О деталях спрашивай.
Вот решил написать. Правда, чего писать и не знаю. Если о себе – то мне 27 лет, учусь в институте, если о лобаче слышала, то именно в нем. Перепробовал кучу разных вещей и занятий (единственное, наверно, что не пробовал – курить, но не тянет, иногда даже стыдно – все смолят, понимаешь, дымят, а ты один нет). Куча разных интересов, некоторые из которых постоянно меняются.
Я: Лет 26. высокий (187), внешне интересный, точно материально обеспечен. Весь и почти всегда на работе, хотя люблю отдохнуть как-нибудь весело. Это так, кратко, не люблю монолога.
Привет! Прочитал твое объявление, и ты мне понравилась. Захотел с тобой познакомиться. Меня зовут (имя). Холост, детей нет. 26 лет, рост 193, не курю, живу в Дзержинске, с предками и братом. Уже отучился, сейчас учу англ. язык и изучаю бухгалтерию. Из музыки мне нравится рок.
Ужас! Смею вас заверить, что таких писем ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство. Эх, парни-парни… Как раньше говорилось в одном хорошем анекдоте, ГОЛОВОЙ надо выделяться, ГОЛОВОЙ! Кстати, некоторые мужчины это понимают, и предпочитают выделяться.
Смотрим дальше.
ПАЛЬЦЫ
Все мальчики знают, что очкарику-ботанику, программисту в 9 поколении с весом 35 кило при своих 151 сантиметров роста – девочки-супермодели не отвечают взаимностью. Если, конечно, он не обладатель фирмы Microsoft или какого-то другого пальцастого социального статуса, (примечание: пальцы в этой статье подразумеваются растопыренные. Ну, это так, к слову). Что же делают наши мужчины? О, наши мужчины изобретательны!
Помещают фотографии по 1,5 мегабайта, в которых человека нужно искать с лупой, но заодно видна крутая тачка, мотоцикл, рыбина на 10 килограммов, собор какой-то там парижской матери и прочее, прочее, прочее. Скрытая цель этих фотографий – приподнять статус. Явная цель – показать себя. Как будто девушки такие тупые и не понимают этого! Кстати, таких фотографий тоже подавляющее большинство. Интересно – кто-нибудь на них ведется? Спросите у своих знакомых девушек – они когда-нибудь знакомилась с мальчиком только потому, что он снялся со своей машиной или на фоне шикарного особняка? То-то и оно…
Более-менее стандартные варианты писем закончились, теперь начался смех сквозь слезы. Чем еще балуют красивых девушек изобретатели? О, блин, чего только спермотоксикоз не подсказывает юношам бледным со взором горящим!
Поехали:
НАСКОКОМ!
Смысл письма сводится к метасообщению: «мне тут влом писать, типа, звони, потрахаемся». В целом это выглядит как письмо из 1—3 строк, с кратким перечислением возраста-роста-веса, имени и телефона. Примеры:
Я: (имя). 27 лет. 184-75, не извращенец, приятной наружности, люблю общение с девушками. Телефон – (номер) Звони. Жду.
Привет! Меня (имя) зовут. Ростом невысокий, где-то 170 см. В целом симпотный, интересный человек. У меня много свободного времени, мы могли бы провести его вдвоем. Ну, если заинтересовалась, то ответь.
Приветики! Давай дружить :-) Не люблю анкетных ананасностей, апельсинностей и прочей банальной ерунды, так что если ответишь, то узнаешь обо мне поподробнее!
Мне 24 года. Работаю в сахарном бизнесе. Материальных проблем нет. Круг интересов обширен. Живу один. Пиши!
Меня зовут (имя). Будет желание – напиши пару строк :)))
Да уж… Краткость – сестра таланта. Но когда эта краткость стремится к единице, а не к нулю. Тот, кто изучал высшую математику на уровне первого курса и прошел тему «Логарифмы», меня поймет. Всем остальным могу сказать проще – парни, такие письма удаляются! Сразу. Быстро. Не задумываясь. Ответ на такие письма возможен при ОЧЕНЬ пальцастой фоте (которой, кстати, часто просто нет), либо от крайней степени скуки, вызванной отсутствием других кандидатов у девушки. Как говорится, делайте выводы!
ЮМОРОМ!
Есть и такие послания. Писатели, предпочитающие, этот стиль, стараются написать что-то смешное. Читая такие послания, я получил отличную коллекцию плоского юмора для учащихся ПТУ. Примеры? Ну нафиг такие примеры. Не будем тратить на них время. Самое приличное написано в предыдущем параграфе, 3 письмо сверху (или снизу).
ЗАГАДОЧНОСТЬ
Ну, уже кое-что поинтересней. Некоторые писатели пытаются произвести впечатление своей интеллектуальностью, загадочностью, длинными монологами и прочими стихами. Да, такой метод имеет место быть и имеет право на существование. Я его даже одобряю и считаю хорошим, с одной оговоркой: надо бить точно в яблочко, в карту другого человека, иначе вся твоя работа пойдет насмарку. Нечего открывать свою душу (а творчество – это именно открытая душа) навстречу первой попавшейся девчонке с сайта знакомств. Это, кстати, и о самоуважении говорит. Я вот никогда не стану распинаться перед тем, кто этого не стоит, или пока хоть немножко не узнаю человека. Свое творчество я уважаю и ценю.
Да и бесполезно это. Чтобы человеку понравился выбранный стих, этого человека надо достаточно хорошо знать, не на уровне анкеты сайта знакомств. Так что уж лучше это делать потом, когда более-менее познакомитесь. А когда присылают тщательно отобранный стих, но не к месту и не ко времени, толк равняется нулю.
УВЕРЕН… КАЖЕТСЯ
Самое страшное, что может быть в мужчине – неуверенный мужчина. Когда он весь стесняется, смущается, не знает – куда руки девать, заикается, не может 2 слов связать, ему неловко, и девушке с ним тоже неловко…Это просто мрак!
Девушкам нравится быть рядом с теми, кто сможет о них позаботиться. Кто уверен в себе, кто ничего не боится. Женщины любят уверенных доминатов, любят знающих себе цену мужчин. Даже если цена ему – 30 сребреников. Рядом с таким чувствуешь себя защищенной, спокойной, сразу забываешь обо всех проблемах. Такому можно уткнутся носом в плечо и ни о чем не думать, расслабиться в его сильных руках, закрыть глаза и молча слушать, как бьется рядом любимое сердце.
А тут у нас что? Примеры:
Прочитал твою анкету и решил попробовать познакомиться с тобой. Сразу хочу извиниться, просто не знаю, уместно ли для тебя сейчас знакомиться… Но, тем не менее, попытаюсь это сделать, а потом уж тебе решать, нужно это все тебе или нет. Хотелось бы найти человека, который понимал бы меня и которого понимал бы я…
Не знаю, к чему приведет это знакомство, пока виртуальное, но мне кажется, есть надежда… Вот и решил написать письмишко… В смысле, мне бы очень хотелось, чтобы ты обратила на него внимание, и мое письмо не утонуло бы среди других…
Ну, в общем-то, я не очень уверен, что из этой идеи знакомства через интернет что-нибудь получится… Но – кто знает?
Увидел тебя на сайте знакомств и ты мне понравилась. Наверное, у тебя уже есть мужчина, который носит тебя на руках, но…
Резюмирую: «Хрен знает, зачем я это пишу; фиг знает, чего я от тебя хочу; но, может быть, мне и обломится что-нибудь, а? Ну, пожаааалууууйстаааа!»
МУСОР
Еще лично меня очень раздражают неграмотные письма, с кучей мелких недочетов, ошибок, пропущенных запятых и т.д. Может, вы думаете – я один такой привередливый, а девушки не сильно обращают внимание на грамотность? Я вот даже сижу потом – ошибки исправляю в таком письме – по ходу дела, чисто машинально…
Кстати, очень «радуют» письма, в которых автор (зачастую еще и главный герой) расписывает на 2—3 экрана свою историю жизни и увлечения, а заодно рассказывает, где, с кем, как часто и почему живет. Заканчивается эта эпопея рассказом о работе и несколькими банальностями в стиле «ты красивая». Ну, ладно еще знакомому человеку такое писать, но первому встречному!!!! Так и хочется сказать: «Ребята, будьте проще. Что вы хотите? Познакомиться? Встретиться? Спросить телефон? Завязать переписку? Вот и пишите про это. Хотя бы…»
НАСКОКОМ, ШОКОМ!
Есть еще один тип людей, «работающих» по методу наскока. Суть их предложений сводится к тому, что они совсем нестандартны для нашей культуры и необычны. На мой взгляд, такой вариант имеет ненулевые шансы на успех, но только на более поздней стадии. Успех в начальной стадии знакомства – это если тебе ответят. Дальнейшее требует гораздо более другого уровня завлекания, чем мог бы быть. Так что в первой стадии отношений ходить с козыря – расточительство. Уж лучше потом. После того, как переписка завяжется, и ты уже заинтересуешь девочку, тогда можно и удивлять ее.
А сразу лучше не надо, особенно всякими идиотскими пошлыми предложениями – тебя просто пошлют, потому что выглядеть это будет дико…
Пример:
