Текст книги "Не будите во мне ведьму! (СИ)"

Автор книги: Анастасия Рублёва

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Рублёва Анастасия Игоревна
Не будите во мне ведьму!

Глава 1. Мелкий рыжий гадёныш.

– Ах ты, ирод проклятый! Да я тебя сейчас на шудягу порублю и вурдалакам на съедение оставлю! – я схватила свой любимый тесак и хищно посмотрела на Тошу.

Домовой подпрыгнул на месте, выпучил на меня свои зелёные глаза и нервно запищал:

– Нита, я не хотел! Честно-честно! Оно само!

После этих слов, видимо, решив не испытывать судьбу, Тоша вылетел на улицу и помчался по тропинке, пытаясь скрыться за деревьями. Именно вылетел и, даже, не через дверь: он настолько боялся претворения моей угрозы в жизнь, что воспользовался окном при попытке бегства. А бояться ему было чего. Ведь эта плешивая нечисть рассказала моей маман, что дочурка пошла по её стопам. Дело в том, что моя дорогая мамочка – потомственная ведьма в 12-м поколении, и она очень надеялась, что я унаследую её дар и стану величайшей ведьмой всех времён (13-е поколение всё-таки вам не хухры-мухры). Но меня не прельщала жизнь без детства и друзей, я не хотела постоянно учиться применению магии, обороне от колдунов и плетению интриг и заговоров. Я хотела жить обычной жизнью обычного человека, поэтому и притворилась, что дара не унаследовала. В итоге в 14 лет, согласно ведьмовским законам, маман оставила нерадивого ребёнка (меня) жить самостоятельно. Конечно, я практиковалась в магии и училась немного, но не усердствовала настолько, как бы меня заставляла мать, не притворись я бездарным человеком. И я наслаждалась каждой минутой своей жизни, скрывая свои способности, пока этот рыжий будущий покойник, посылая ежемесячное письмо моей матери о положении дел и состоянии моего здоровья, случайно, не проговорился о том, что местное зверьё меня своей Бабой Ягой признало. А животина то Бабой Ягой только сильную ведьму признать может. Дошёл сей факт до Тошиной безмозглой головушки только через час после того, как он это письмо почтовой белке отдал. Теперь мать узнает о том, что зря она соблазняла мужиков и родила ещё аж 8 дочерей. Естественно, что ни одна из моих сестёр магией не обзавелась, так как дар передаётся только одному ребёнку ведьмы. И теперь мать, зная, что этим ребёнком стала я – приедет ко мне и начнёт делать то, что планировала с самого начала: пичкать меня разными ненужными знаниями, таскать по шабашам, где будут травить мою голову всяким бредом умалишённые тётки и лепить из меня настоящую великую ведьму. А виноват во всём этом мелкий гадёныш по имени Тоша. Так что, не удивительно, что, как только он вылетел в окно, я сразу кинулась за ним. Да-да, растрёпанная, в коротенькой чёрной ночнушке, босиком и с тесаком в руке!

Солнышко только начинало пригревать землю, цветочки пахли, птички пели, а я весь лес оповещала о том, как буду кастрировать домового. Рыжее чудо в штанах за своё достоинство очень переживало, видимо, поэтому после моих угроз прибавило ходу. Бурый медведь, собиравшийся подкрепиться дикой малиной, слегка прифигел и совсем позабыл о ягоде, когда я пробегала мимо него. Звериный оскал, кровожадные чёрные глаза и поблёскивающий на солнце тесак – чего он так испугался? Не пойму. А Тоша, тем временем, всё набирал скорость. Я, конечно, не против спорта, но и в олимпийских забегах участвовать не собиралась. Так что, заметно устав и немного пожалев Тошу (ну ладно, сознаюсь, я больше себя жалела – как представлю, сколько времени нужно было б оружие от крови отчищать), я схватила первый, попавшийся мне, предмет и запульнула в удаляющийся субъект. А попалась мне под руку шишка. А удаляющимся субъектом был Тоша. А оказалось, что я – мазила. Домовой скрылся за деревьями, так что шишка пролетела мимо. А нет, не мимо, я всё-таки попала. Ой! А в кого я попала?

Я подбежала к пострадавшему ближе и теперь смогла разглядеть свою жертву. А неплохой паренёк: пепельные волосы собраны в аккуратный хвост, одежда с виду простая, но, если присмотреться, ткань дорогая, да и вышивка из серебряной нити даёт повод сделать предположение, что парень (или всё-таки мужчина?) из знатной семьи, а в омуте его синих глаз, кажется, можно утонуть. Кстати о глазах: а куда это он смотрит? На меня что ли? О, а вот и губы зашевелились, сейчас вещать будет:

– Ты что? Сумасшедшая?

Это он меня сумасшедшей назвал? Я даже обернулась, чтобы убедиться, что позади меня никого нет. Действительно меня! Он вообще страх потерял?

– Кого это ты сумасшедшей назвал? Сам такой! Под шишки ни с того, ни с сего бросаешься! – я даже направила на него тесак для убедительности.

Парень вмиг отшатнулся, наверно, боясь пораниться. Ба, какие мы нежные!

– Точно сумасшедшая! Ты чего в людей шишками кидаешься? И полуголая с тесаком бегаешь?

– Да не кидаюсь я в людей! Я вообще в домово...

Точно! Тоша! Как я могла про него забыть! Он же со страху убежит за тридевять земель, фиг найду, а кто у меня дома убираться будет и готовить? С этими мыслями, я кинулась по направлению к деревьям, за которыми скрылось моё чудо-юдо. Куст, дерево, цветы, дерево, ёжик, дерево... Стоп! Ёжик?

– Маленький, скажи мне, пожалуйста, ты случайно тут рыжего коротышку с торчащими ушами не видел? – обратилась я к животному.

В ответ мне прозвучал хриплый басистый голос, как у сорокалетнего курильщика со стажем (мда уж... маленький):

– Да видал я – побёг окаянный на юг. Тамо же, где речушка текёт. Аве, Баба Яга!

Кошмар! Что это за "Аве, Баба Яга"? Откуда он этого понахватался? Ладно-ладно, это я вчера всё зверьё по пьяне этому научила. Теперь вот страдаю. Но они же должны были понять, что бухую ведьму слушать нельзя! Хорошо, что, когда мне приспичило выпить с местным духом леса на брудершафт, и я это озвучила, они, не зная, что означает "брудершафт", решили, что с меня хватит, отвели домой, а сами разбежались куда-то. Видимо, побежали делать свои звериные дела.

Я, бросив быстрое "спасибо", направилась на юг в сторону реки. Добравшись до берега, я увидела, как домовой, совершенно позабыв о том, что одна уже не очень злая ведьма совсем недавно собиралась его придушить, с энтузиазмом о чём-то вещал старому дубу. Я подошла ближе, чтобы услышать возмущённое:

– Нет, любезная, вы чаво тут удумали? Мы заказывали три кочерыжки, один флакон лягушачьей слезы и семь литров змеиного яда, а это что? – Тоша выжидающе смотрел на дерево, махая перед ним маленьким флакончиком с голубой жидкостью внутри.

Два продолговатых дупла, напоминающие глаза, засветились ярко жёлтым цветом. Со стороны дерева раздался мелодичный женский голос:

– Извините, но лягушачьей слезы на данный момент нет в наличии, вместо неё мы предлагаем вам флакон свежей жабьей слезы всего за полцены.

– Да на кой нам твоя жаба сдалась? Она ж только на зелье для вызова икоты и годна, – Тоша нахмурился и после минутной паузы продолжил. – Ладно, давай свои жабьи слёзы, авось и пригодятся.

Домовой забрал корзину с ингредиентами из левого дупла, а в правое положил две золотые монеты, которое дерево тут же проглотило.

– Спасибо, что воспользовались "Хоттабыч Экспресс". Мы всегда рады новым заказам! – произнеся уже заезженную и слегка поднадоевшую фразу, дерево благополучно испарилось.

– Ох уж эти джины, – раздражённо буркнул себе под нос Тоша.

Развернувшись на 180 градусов и улицезрев меня, домовой будто прирос к земле, тем не менее, было заметно, что в любой момент он будет готов сорваться со своего места и ринуться прочь от меня.

– Да ладно, – я лениво махнула рукой, – прощаю. Пошли домой!

Тоша окинул меня подозрительным взглядом, но всё-таки зашагал рядом.

– И что будем делать? – осторожно спросило у меня рыжее чудо.

– Валить надо!

– Куда? – прозвучал закономерный вопрос.

Немного задумавшись, я выдала неуверенное:

– В столицу.

– В столицу?! – домовой выпучил свои глаза. – Нита, ты что – головой ударилась, пока за мной бежала?

– Ну а что? Это ж отличная идея – вот, кто, находясь в здравом рассудке, додумается искать ведьму в столице?

– Искать то никто не будет, зато местные жители сразу, по приезде, сожгут. Однозначно!

– Тоша, какая мавка тебя укусила? Не будь таким пессимистом. Всё будет хорошо!

Буркнув под нос раздражённое "Ага, конечно!", домовой взобрался по лестнице и вошёл в дом. Я же побрела к древнему колодцу, в котором часто зависал упомянутый мною ранее дух леса. Подойдя к каменному выступу, я заглянула в чернеющее пространство и крикнула:

– Палыч, вылезай! Разговор есть! – звук эхом разошёлся по колодцу.

– Эй, болезная, зачем так орать? – из темноты показалась сиреневая голова Арсения Павловича. – Сейчас мне всех русалок распугаешь!

– Эх, Сеня-Сеня, опять с этими водишься? Вот возьму и Авдотье всё расскажу!

– Да что мне эта старая кляча сделает? И вообще, у нас с ней свободные отношения! – начал оправдываться дух.

– Ладно, Палыч, дело твоё, а я к тебе по другому вопросу пришла. Мы с Тошей завтра утром в столицу переезжаем, так что надо сообщить всей живности, что я инициацию Бабы Яги проходить не буду.

– Чего? Как в столицу? Тебя же там сожгут!

О, богиня, и этот туда же.

– Успокойся! Так надо, я всё обдумала. К тому же я в гости приезжать буду.

Сеня заметно погрустнел и через минуту, осмыслив сказанное, уже более радостно выдал:

– Хранитель с тобой! Тебя переубеждать – себе дороже! Но и просто так я тебя не отпущу, надо прощальный вечер устроить перед вашим отъездом. Я всех соберу, всё организую, а вы с Тошей через час на опушку приходите!

На том мы и порешили. Вернувшись домой, я застала домового пакующим вещи в безразмерный рюкзак. Рассказала ему про намечающуюся пирушку, получив в ответ ёмкое:

– Поняяятно. Готовим печень к гномьему самогону.

Глава 2. Я ухожу красиво.

И всё-таки инициацию Бабы Яги я прошла... Тоша оказался не прав: гномьего самогона не было, вместо него Палыч притащил эльфийской палёнки. Откуда у него столько этого адского пойла, что хватило на всё зверьё нашего леса – я не знаю, но если когда-нибудь вам предложат испробовать даже хотя бы глоток, не соглашайтесь ни в коем случае! Дело в том, что у этого напитка есть 3 стадии.

Первая – исповедование. Не прошло и получаса, как вышла на свет вся подноготная, хранившаяся в сумраке леса. Например, белки с их вечной проблемой пропажи запасов на зиму выяснили, что причиной всему была секретная группировка лесных ежей под командованием зайца по кличке Лохматый. Последний, в свою очередь, сослался на давнюю обиду по отношению к белкам из-за частушек-дразнилок, которые они вечно напевали ему. Даже привёл в пример одну из них:

Зайца кличут все Лохматый,

Он всегда слегка поддатый,

Чтоб расчёски не дарить,

Надо нам его побрить,

И не будем мы скучать,

Будем Лысым величать!

Как дело не дошло до драки – гадаю до сих пор. Но, на удивление, обе стороны достигли согласия и нашли компромисс: ежи поставляют белкам часть от улова мышей, в качестве рабов, а белки взамен отдают им часть своих запасов и гарантируют дальнейшую неприкосновенность чести и достоинства зайца. Договор они выбили на каком-то валуне и даже побратались в конце.

В это время Авдотья Захаровна разузнала о похождениях Сени. Ой крику то было... В духа леса летело всё: и стакан с той самой эльфийской палёнкой, и большой белый гриб Лохматого, который белки подарили ему в знак примирения, и, собственно, самого Лохматого она тоже в Сеню запульнула. Столько интересных слов от Авдотьи я ещё никогда не слышала, а что это за место такое, в которое она послала Палыча, я даже представить боюсь, но звучало сильно. И бедные будут русалки, если хоть один пункт из списка того, что разгневанная водяная обещала с ними сделать, претворится в жизнь. Закончилось всё тем, что Авдотья, видимо устав рвать и метать просто испарилась в воздухе, а Сеня выпил ещё один стакан палёнки и отшутился в духе "Покричит, остынет и всё вернётся на круги своя". Но, что-то мне подсказывает, что роман его на данном этапе закончен. Хотя, меня сей факт не сильно тогда волновал, а всё потому, что первая стадия опьянения мимо Тоши также не прошла. И я узнала, что именно он пару месяцев назад сорвал мне свадьбу с заблудшим рыцарем. Вот же гад!

Вот представьте себе: вы молодая ведьма в расцвете сил невинно гуляете по лесу в голубом платьице в ромашку с топором в руке. Сразу откидываю все догадки: нет, никого не убивала, девственниц не расчленяла, детей в пищу не употребляла, – просто плотину бобрам помогала строить. Ну, так вот, идёте вы себе по лесу, песенку напеваете, топором размахиваете и тут бац, на встречу идёт мужчина – красавец: волосы, как смоль, глаза, как два изумруда, а тело... ну Аполлон одним словом. Вы кокетничаете, узнаёте, что он рыцарь заблудший, пущай, как и большинство людей магию недолюбливает, но зато какой голос, какие манеры, какой мужчина! Вы, как добропорядочная дама, врёте, что в какой стороне город находится, тоже не ведаете и приглашаете путника к себе в дом, накормить и отогреть. Домовому посылаете весточку о том, что будут гости, чтоб всё убрал, что-нибудь приготовил и свалил куда-нибудь погулять. И вот вы уже сидите за столом, разговоры ведёте, чаем угощаетесь. Опосля приятного вечера рыцарь, перед тем, как покинуть ваш дом, чтобы отправиться на дальнейшие поиски города, целует вас и говорит, что вернётся в скором времени снова. Дальше череда романтических встреч и вы уже охамутали мужика, он полностью в вашем подчинении. Вот он, кульминационный момент – рыцарь встаёт на одно колено и уже нежно берёт вашу руку в свою... И на одно мгновенье зрительный контакт нарушается, мужчина отвлекается на шум, смотрит в сторону и видит её – бабу Наташу, старушка стала лешим всего пару лет назад, но её кожа уже позеленела и покрылась бородавками. И всё. Он женится на ней. Вот так вот берёт и ни с того, ни с сего делает ей предложение, а она, естественно, соглашается. Я, конечно, заподозрила здесь что-то не ладное, но никак не могла понять что именно. И только эльфийская палёнка помогла мне узнать, что это Тоша тогда применил любовное зелье. Вот, как сомневаться в моих способностях охмурять мужчин – так это он может, а как подумать, что любовное зелье то замедленного действия и мой рыцарь может влюбиться в кого угодно, так это сразу "моя хата скраю, я ничего не знаю". В общем, словечки для выражения своих эмоций я подбирала не такие красочные, как Авдотья Захаровна, да и бегала я за мелким гадёнышем только до тех пор, пока не выдохлась, но повеселили мы окружающих знатно. Да и домовой оплеуху сапогом чьим-то всё-таки получил. Не знаю, у кого я его стащила, но этот сапог до сих пор лежит на пеньке, где я его тихонечко оставила.

Вторая стадия – совершение необдуманных поступков. Когда тебя сотни зверей и больших, и маленьких упрашивают стать их Бабой Ягой – сложно отказать. Дело в том, что лесная животина, в отличие от какой-нибудь речной или полевой, привыкла держаться друг друга. Неважно, ты – большой и грозный медведь или маленький беззащитный птенчик, все живут в связи друг с другом, составляя один огромный симбиоз. Да, внутри него, как и везде происходят внутренние междоусобицы, или даже просто действует естественный отбор, но, тем не менее, это одна обособленная система, которой нужен предводитель. Человек, к которому можно обратиться со своими проблемами или попросить защиты. Человек, которому можно доверять. Звери называют такого человека Бабой Ягой. За столько лет на этой должности были и друиды, и духи, и хранители, и вообще всё живое и связанное с магией, что только существует. Но практика показала, что лучше всего на данную роль подходят ведьмы, желательно сильные. Так уж и повелось с тех пор.

Я не хотела соглашаться на предложение зверей, так как собралась переезжать в столицу, но они убедили меня, что расстояние в наше время – не проблема. Особо опасных ситуаций не возникает, а если уж в чём-то помощь и будет нужна, то они найдут способ сообщить мне об этом. На том и порешили. Оставалось пройти инициацию. Вообще, ведьма официально становится Бабой Ягой, когда доказывает возможность исполнения своих прямых обязанностей в ситуации, влекущей возникновение, собственно, этих обязанностей. Простым русским языком: нам надо было подвергнуть опасности зверей, чтобы потом я их спасла. Не помню от кого поступило предложение, но после недолгих раздумий, мы решили разбудить дракона. Лёгкий экскурс по биографии: молодой дракон Лёва – 866 лет, окрас – рубиновый с золотыми вставками, обожает овечьи покрывала и долгие звёздные вечера у озера, страдает акрофобией, поэтому считает крылья – лишь приятной декорацией и изюминкой в образе. Короче, милейшее существо! Но у него есть один недостаток – Лёва безумно боится мышей. Одного упоминания о маленьком сереньком животном достаточно для того, чтоб он со страху разгромил половину своей пещеры, а что уж говорить о том, что будет, если стая мышей, вдруг начнёт ползать по нему, высвободив из оков Морфея.

Пещера дракона почти ничем не отличалась от незаселённых: такие же тёмные коридоры, забитые паутиной, каменные глыбы и заросшие мхом стены. Единственным отличием было то, что посреди одного из внутренних помещений расстилался пушистый белоснежный ковёр из овечьей шкуры, на котором уже битый час почивал Лёва. Мы на цыпочках, скрываясь в тени, стараясь даже не дышать, тихо подобрались к месту Икс. Так как пространства в пещере не так уж много, под определением "мы" стоит понимать меня, Тошу, Сеню, который, кстати сказать, влетел в помещение первым с полушёпотом "Я не могу это пропустить!", ну и, собственно, мышей. Абсолютная тишина, которую нарушает лишь еле слышимое посапывание дракона. Палыч затаился в углу в предвкушении зрелища, мыши замерли, ожидая моего разрешения к действию, мы с Тошей переглянулись.

– Всё помнишь? Мыши будят, дракон от испуга всё крушит, ты спасаешь зверей! – одними губами напомнил мне наш план домовой.

Я кивнула головой в знак согласия и махнула рукой, что означало начало операции. Мыши всем скопом кинулись на дракона. Сначала Лёва подпрыгнул, резко просыпаясь и приземляясь на лапы. Но потом он совершил ошибку – открыл глаза. Я знала, что драконы сильные, но даже не представляла, что настолько. Лёва пробил дыру в пещере и выпрыгнул на ожидающих снаружи зверей, изрыгая пламя. Мышей на нём уже не было, но дракон этого не знал. Он скакал, как сумасшедший, поджигая всё на своём пути. Звери начали разбегаться, они были напуганы. Обязанность Бабы Яги защищать своих подопечных, именно поэтому я побежала первее всех. Нет, вы не подумайте, это всё только ради того, чтобы показать пример – как быстро надо бежать. Да уж, такого поворота событий мы явно не ожидали. И что ж нам никто не напомнил, что Лёва умеет изрыгать огонь? Это была поистине адская гонка! Да простят меня хранители, но в том, что половина леса превратилась в угли, не моя вина. Все претензии к дракону! Или к мышам! А вообще это всё Лохматый! У нас всегда Лохматый виноват, я теперь почти уверена, что это он всё придумал! То-то я смотрю он белок быстро так простил... На самом деле это его коварный план мести!

Данное действо надо было видеть! Бегу я, глаза по пять копеек, сзади бежит Тоша и что-то орёт про какую-то балбеску, которая забыла, что она кого-то там спасать должна, за ним бегут все остальные звери, за ними – дракон, а за Лёвой – мыши. Вот так вот мы и бегали, пока я не начала уставать. С усталостью и выбросом адреналина наступила третья стадия – осознание, а точнее отрезвление. Вот тогда я и поняла, что та самая балбеска, про которую кричал мне домовой, это и есть я. Что делать, не знала, поэтому сделала глупость – я остановилась. Не ожидавший такой подлянки Тоша, попытался затормозить и увернуться от столкновения со мной, и, в итоге, влетел в ближайшее дерево. Остальные звери благодаря большему расстоянию, а соответственно и большему времени на манёвр, сумели промчаться мимо меня. А дракон... Ну что дракон? Страх сделал своё дело, он таки в меня врезался. Мыши, как и остальные звери, оказались умней и проворней, пробежавши мимо застывших в позе "не бей лежачего" нас с Лёвой. Распутавшись и успокоив дракона, я отвела его обратно в пещеру, пообещав, что эти противные мыши его больше не побеспокоят, последние, в свою очередь, за "противных" на меня обиделись и потребовали с меня месячный запас сыра, в качестве моральной компенсации. С остальной животиной мы выпили ещё по несколько стаканчиков эльфийской палёнки, после чего решили, что инициацию Бабы Яги я всё-таки прошла. Уже под утро, Тоша смог затащить меня домой, буркнув, что надо отправляться спать, чтоб скорей свалить в столицу, пока я до конца лес не сожгла, а то не будет куда возвращаться, чтобы зверьё навещать. Пригубив последний стаканчик, я последний раз укуталась в мягкую перинку своей кровати.