Текст книги "Там мое королевство"

Автор книги: Анастасия Демишкевич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

* * *

В квартире Андрея, которую он снимает вместе с другом, меня больше всего привлекает шкаф. На всякий случай я всегда проверяю шкафы во всех местах, в которых оказываюсь. Я знаю, что уже довольно взрослая для всего этого, но знать – это одно, а верить – совсем другое. Знать что-то наверняка почти всегда невозможно, поэтому недалек момент, когда ты непременно разочаруешься в своем знании и поймешь, что ничего-то ты и не знал. Ведьмак, например, знал, что выходит замуж за обычного мужчину, а после пятнадцати лет брака обычный мужчина превратился в Сатану.

Вот так и понимаешь, что тебя обманули, обвели вокруг пальца, поставили лицом к лицу перед разочарованием – и тем, что ты идиот.

С верой все по-другому. Особенно если ты хранишь ее в тайне. Она принадлежит только тебе, никто никогда не доберется до нее, а значит, разочарован ты не будешь. Разочарование приносят другие.

Я верю в то, что однажды путь в королевство откроется, это настолько вошло в привычку, что я уже не могу представить себя без нее. Это просто буду не я. Поэтому, первый раз оказавшись у Андрея дольше, чем на полчаса, я первым делом иду к шкафу.

– Это просто шкаф, – говорит он.

– Я в курсе, – отвечаю я и открываю дверь. – Да тут жить можно!

– Это что-то типа кладовки. А почему тебе так интересно? Хочешь покопаться в моих вещах?

– Если бы я хотела покопаться в твоих вещах, то выбрала бы момент, когда ты засядешь в туалете. Я просто люблю шкафы, мне в них хорошо, – говорю я и сажусь на пол под свисающую одежду.

– Какая ты все-таки странная.

– А это так плохо? – Мне нравится, что тон Андрея скорее одобряющий, а не осуждающий.

– Нет, милая, это замечательно.

– Ты назвал меня «милая»? У нас даже секса еще не было.

– Ну, мы можем легко это исправить. – Андрей смеется и садится на пол рядом со мной.

– Хорошо, – говорю я, – только прямо здесь.

– В шкафу? Серьезно?

– Только в шкафу!

– Ну, не знаю. – Андрей притворно возмущается.

– Это мое последнее слово.

– Хорошо, уговорила. Но только ради тебя. И знаешь что?

– Что еще?

– Это будет мой первый раз.

– Ты шутишь?

Вижу, как Андрей смеется, глядя на мои нахмуренные брови.

– Мой первый раз – в шкафу, – выждав, добавляет он.

– Ну, это радует. Смотри, как бы он не стал последним, – подкалываю я.

Не знаю, на что я рассчитывала, когда смотрела на покачивающиеся надо мной вещи. Может быть, на то, что они погладят меня рукавами по голове, как в детстве? А может быть, на то, что вход в королевство наконец-то откроется, благодаря такому вот странному ритуалу?

Но Андрей – это не ты, а секс, кто бы там что ни утверждал, – никакое не волшебство. Поэтому все остается на своих местах, кроме пары упавших свитеров.

Все всегда остается на своих местах, и мне так грустно от этого, что хочется плакать. Зато будет, что тебе рассказать, – решаю я и проглатываю непролившиеся слезы.

– Для тебя это что-нибудь значило? – спрашивает Андрей, пытаясь придать произошедшему какую-то завершенность.

– Не знаю, все занимаются сексом, что в этом может быть особенно значимого?

– Значит, вернемся к кровавым ритуалам? – усмехнувшись, предлагает он.

– Что-нибудь придумаем, – без особого энтузиазма говорю я.

Проходит пара недель, и вместо кровавых ритуалов мы изобретаем новые. Андрей, как я уже говорила, был парнем с хорошей фантазией, поэтому вскоре он начинает называть меня доченькой, расчесывать мои волосы, гладить одежду и даже рвется отработать за меня практику в Художественном, куда я поступаю, забросив обучение на учителя истории. Мне такое странное отношение нравится, все-таки интереснее обнаружить рядом с собой отца, который старше тебя всего на два года, чем очередного парня.

– Ты похожа на маленькую злую капризную девочку, – часто говорит он мне.

– А ты, похоже, хорроров пересмотрел про маленьких зловещих девочек.

– Нет. Просто ты вызываешь у меня желание постоянно о тебе заботиться. Это даже меня самого удивляет.

Не помню, чтобы кто-то сильно рвался обо мне заботиться. Обычно ты заботилась обо мне, а я о тебе, и мы вместе заботились о нашем королевстве. Это было правильно.

Что-то меняется, но пока я не чувствую опасности.

В общем, все складывается таким образом, что я и Андрей собираемся жить, если и не долго, то уж точно счастливо, поэтому приходит время познакомить Андрюшу с тобой. Я долго не могу на это решиться, так как раньше ни мне, ни тебе не удавалось подружиться с бойфрендами друг друга. Но раньше это и не имело значения. А теперь неожиданно я обнаруживаю, что с Андрюшей можно делать все то же самое, что и с тобой и даже кое-что сверх того. Единственное, что с ним делать нельзя – это пытаться попасть в другой мир через шкаф.

* * *

Несмотря на мои опасения, ты и Андрюша легко находите общий язык. Вскоре он начинает называть тебя сынком. У Андрея, как и у нас с тобой, серо-зеленые глаза и каштановые волосы, так что он вполне может называться нашим отцом. В это, конечно, никто не поверит, а вот на то, что я и он – брат и сестра, некоторые покупаются, что приводит нас в страшный восторг.

Несмотря на это, мы не можем впустить Андрюшу в наше королевство, поэтому создаем еще одно поверх нашего. В нем мы трое можем быть неразлучны как самопровозглашенная патологичная семья, в которой все друг с другом в сомнительном родстве.

С появлением Андрюши наше веселье утраивается: мы смеемся над теми, кто старше; теми, кто младше; над влюбленными парочками, мамашами с детьми, вегетарианцами, неформалами, старухами, младенцами, девушками на каблуках, мужчинами в остроносых туфлях. Но больше всего мы смеемся над Андрюшиным соседом – Пашей, получившим от нас прозвище Old fart за чрезмерное для своего возраста занудство и любовь к традиционным ценностям.

– Old fart просит, чтобы ты не приходила, когда он дома, – как-то вечером сообщает мне Андрей.

– Это еще почему? – не особо удивившись, спрашиваю я.

– Он говорит, что у тебя слишком темная энергетика, – давясь со смеху, отвечает Андрей.

– Не знаю, как насчет темной энергетики, но чесотка у меня точно есть.

– У дочки чесотка? – притворно сюсюкая, спрашивает Андрюша.

– Похоже, что да. Помнишь, мы нашли в парке спящего бомжа, и ты фотографировал меня с ним?

– Конечно, это же теперь твое лучшее фото.

– Вот. Думаю, тогда я ее и подцепила.

– А меня заразишь?

– Если хочешь, но вообще у меня есть идея получше. Дай мне полотенце Old fart’а и еще какие-нибудь его вещи. Пора ему столкнуться с реальными проблемами, а не энергетическими. Ты же не против?

– Нет, конечно! Дочка, ты отлично придумала. Кстати, должна приехать его сестра с ребенком, думаю, им чесотка тоже не помешает. В прошлый их визит они меня дико достали: ходили туда-сюда, что-то постоянно ели и аж лоснились от своего мещанского позитива.

– Да мы так полгорода заразить можем, – смеюсь я. – Лера тоже заболела, мы решили пока не лечиться, нас не особо что-то беспокоит. И у нее тоже есть пара кандидатов для чесоточного подарочка.

– Тебе с ней очень повезло, – говорит Андрей.

– Почему?

– Ну, у меня никогда не было таких друзей.

– Друзей с чесоткой?

– Нет. Друзей, от которых ничего не нужно скрывать. Друзей, которые готовы разделить с тобой абсолютно все.

Мне кажется, что я слышу в Андрюшином голосе что-то похожее на зависть, и это меня удивляет.

– Значит, у тебя не было друзей, – говорю я.

Чесотка связывает нас троих надолго посильней всяких клятв. Пока Old fart и его родственники ошалело расчесывают руки и животы, а сестра твоего парня вопит: «Откуда у меня могла взяться чесотка?!», мы наслаждаемся нашим могуществом и друг другом. Нам хорошо в этом новом мире, где мы с тобой обрели то ли отца, то ли брата, но мы все меньше и меньше вспоминаем про наше с тобой королевство. Неудивительно, что оно приходит в запустенье, влекущее за собой катастрофу. В общем, как любил говорить Ведьмак: «Хорошего должно быть понемножку». И наше понемножку вот-вот закончится.

* * *

Новый год мы встречаем втроем.

Новый год для нас с тобой не просто какой-то праздник, когда принято много есть, пить шампанское и ходить в гости. Для нас это попытка еще раз удостовериться в том, о чем мы и так знаем, но во что никогда не поверим. В последние минуты перед Новым годом мы всегда залезаем в шкаф, беремся за руки, зажмуриваемся так, что начинают гудеть виски, и ждем. Ждем мы, конечно, того, что стенка шкафа наконец-то растворится и пропустит нас в другой мир в самом прямом смысле этого слова.

В этот Новый год мы в шкафу не сидим, так как теперь нас трое. Втроем в шкаф не влезешь, да и Андрюша, при всех его плюсах, не способен оценить такое.

За пять минут до наступления праздника ты занимаешь место перед экраном телевизора и, выключив звук, произносишь речь вместо президента. На голове у тебя – дуршлаг, и твоя речь в миллион раз интереснее, чем занудство Владимира Путина, которого мы, конечно же, называем эльфом-домовиком Добби – так как давно привыкли, что президенты далеко не те, кем кажутся.

Ты сообщаешь, что этот год был, разумеется, хуже предыдущего, и ты надеешься, что следующий будет еще хуже. Так уж в нашей маленькой семье принято – никаких надежд на будущее, а только здоровый пессимизм.

– Мы все стали умнее, старее и морщинистее, но, несмотря на всю мерзопакость этого года, я ему рада, потому что в этом году я встретила папу Андрея, – говоришь ты.

«Интересно, – думаю я, – я встретила Андрюшу чуть больше года назад, но не стала бы говорить об этом в президентской речи, и почему ты ничего не сказала обо мне?»

– За то, чтобы в этом году заразить всех чесоткой и СПИДом! – объявляет Андрей, подняв бокал с шампанским.

– За славных товарищей! – говорю я.

После бешеных танцев под самую неновогоднюю музыку, которую нам удалось найти, мы засыпаем: я и Андрюша – на одной кровати, ты – на другой.

Ночью мне снится кошмар, в котором Андрей превращается в огромную черную курицу. Он ловко прыгает на твою кровать и клюет тебя до тех пор, пока от тебя не остаются только ногти и зубы. А самое страшное в этом сне то, что ты и не думаешь сопротивляться и, кажется, даже улыбаешься.

На следующий день мы должны ехать ко мне. Я радуюсь тому, что мы с тобой наконец-то сможем остаться вдвоем: сходим в лес к нашему дереву и к твоей давно проданной даче, где навсегда упокоилась черная королева Стиффи, будем сидеть на моей кровати до глубокой ночи и придумывать разные истории о нашем королевстве. Подумав обо всем этом, я говорю, что не хочу знакомить Андрюшу с мамой, поэтому он с нами не поедет. Андрей возмущается, так как всерьез считает себя моим парнем, а ты начинаешь дуться и нудеть:

– Давай возьмем папу, давай возьмем папу!

Двое против одного, ничего не поделаешь, мне приходится согласиться.

Самое смешное, я догадываюсь, что наша клятва всегда быть вместе, данная у самого древнего дерева, означает ни что иное, как всегда быть вдвоем. Мы же вдвоем больше не были, нас теперь трое, и я чувствую что-то неправильное во всем этом. Ты больше не стремишься проводить как можно больше времени со мной. Зато ты всегда охотно присоединяешься ко мне и Андрюше, что начинает здорово раздражать. Андрей же почему-то считает, что я слишком много времени провожу с тобой, хотя почти постоянно торчит с нами.

– А тебе не кажется, что ваше общение с Лерой все-таки какое-то странное? – как-то заявляет он мне.

– Нет, не кажется. Что ты вообще имеешь в виду? – мгновенно злюсь я.

– Ну, вы же все время вместе: живете вместе, ходите везде вместе, ничего друг без друга делать не хотите, все время что-то скрываете, шепчетесь.

– Во-первых, это неправда, – возмущаюсь я, – вот сейчас мы тут сидим с тобой вдвоем и Леры тут нет. А во-вторых, тебе-то какая разница, что в этом такого ужасного по-твоему?

– Ничего. Немного волнуюсь за тебя.

– С чего бы это, интересно?

– Просто люди взрослеют, начинают с кем-то встречаться, жить вместе, что-то планировать… А ты, кажется, вообще ничего не стремишься менять в своей жизни.

– Тебя что, твой нудный старый друг покусал? – негодую я. – Не ожидала от тебя такое услышать! Может, еще с родителями познакомишь?

– Могу и познакомить. Правда, тебе они не понравятся.

– Нет уж, спасибо. Обойдусь как-нибудь без таких знакомств.

– Не злись, дочка. Я желаю тебе только добра. Ты как будто собираешься всю жизнь жить у Леры, с Ведьмаком и сектантами. Вряд ли ты этого заслуживаешь.

– Ну допустим, без Ведьмака и сектантов я бы с радостью обошлась. Но почему бы мне не жить всю жизнь с Лерой?

– Не знаю. Ты не думала, что, может быть, она этого не хочет?

– Если бы не хотела, то сказала бы мне, – с уверенностью говорю я.

– Так сильно ее любишь?

– Конечно.

– Видимо, меня ты любишь меньше.

Я смотрю на Андрея, его глаза такие грустные, что ему можно почти поверить. Но я вижу, как где-то в их глубине разрастается черная пустота. Этой пустоте нужна я. Нужны мы. И вот тогда она насытится.

Я стараюсь вести себя с Андрюшей прохладно, чтобы он не воображал о себе слишком много, и даже прошу его не целовать меня в общественных местах, потому что это мерзко. Я не знаю, чем это может помочь нам с тобой, но стараюсь делать хоть что-то, чтобы Андрей не стал кем-то слишком важным. Наши разговоры с ним становятся примерно такими.

– Во сколько завтра? – спрашивает он, прощаясь со мной на автобусной остановке.

– Не знаю.

– Ну, в три или в четыре?

– А если пойдет дождь? – всерьез надеясь на такую возможность, спрашиваю я.

– Ну что за отстой, а?

– Что?! – возмущаюсь я.

– Знаешь, такое ощущение, что ты, увидев меня, как, например, сегодня, думаешь: «Опять он, чертов кретин». В твоих глазах – никакой радости, заботы, любви или хотя бы желания.

– А что мне, от счастья прыгать? Кажется, ни ты, ни я не фанаты такого поведения.

– Еще это твое отношение к публичному проявлению чувств, – не реагируя на мои слова, продолжает Андрей, – уверен, если бы ты испытывала любовь, тебе бы было все равно на любую публику.

– А я и испытываю.

«Только не к тебе», – добавляю я про себя.

По пути домой, глядя в запотевшее окно маршрутки, я думаю о том, что, возможно, мое сердце слишком маленькое и просто не может вместить любовь к двум людям сразу, или же я не умею разделить любовь так, чтобы всем досталось поровну. Поэтому я предпочитаю любить только тебя.

* * *

Чем больше я пытаюсь отдалиться от Андрюши, тем сильнее он липнет ко мне. Если мы с тобой собираемся в кино, то перед кинотеатром нас непременно ждет Андрей.

– А он что здесь делает? – спрашиваю я у тебя, потому что точно знаю, что я ему не говорила.

– Я его позвала, подумала, что втроем будет веселей.

– Да уж куда еще веселее, – бормочу я.

Мы смотрим «Гадких лебедей» Лопушанского и выходим из зала совсем грустными. Андрей говорит, что мрачным быть хорошо, а вот веселеньким и довольным жизнью – убого. Я думаю, что лучше всего быть сильным, поэтому решаю наконец-то избавиться от Андрюши. Предлагаю ему прогуляться вдвоем. Вижу, что тебе эта идея не очень нравится, возможно даже, ты чувствуешь себя лишней, но это ненадолго, скоро мы опять будем вместе.

С Андреем я иду в сторону парка, туда, где деревья спрячут нас от посторонних глаз – кажется, он что-то подозревает. Не удивлюсь, если он читает мои мысли. Я представляю, как было бы хорошо, если бы люди просто исчезали, – это спасло бы от невыносимых попыток объяснять что-то, чего сам до конца не понимаешь. Нужно перестать думать и начать читать стихи, чтобы он не смог влезть мне в голову, но остановиться так сложно.

Мы прыгаем по камням через ручей, я захотела пойти сюда, потому что некоторые разговоры лучше всего начинать у воды, особенно если знаешь, что она течет из нашего королевства, а значит, придаст сил, если я вдруг вздумаю струсить.

Вижу, как Андрей поскальзывается на камне, переходя через ручей, его длинные тонкие руки описывают нелепую дугу, и он падает в воду. Вода смешивается с кровью из пробитой головы и что-то шепчет ему. Наверное, говорит, чтобы он успокоился, потому что нет ничего особенного в том, чтобы умереть в такой ясный осенний день, самому превратиться в воду и уплыть куда-то далеко. Темные волосы Андрея превращаются в водоросли, краска из его глаз выливается, и он весь становится прозрачным и легким.

Все, что остается от Андрея – это его пальто, которое так и будет лежать в ручье, биться в предсмертных конвульсиях вместе с течением.

– Ты не можешь быть равнодушна и испытывать такую злость! – доносится до меня спустя полчаса разговора.

– Я испытываю злость, потому что вообще не хочу говорить.

– А я хочу! Обидней всего, что ты так распорядилась этими, возможно, самыми лучшими моими чувствами. – Голос Андрея начинает звучать как-то неестественно, и мне становится гораздо более грустно, чем я могу себе позволить.

– Ну ты еще заплачь, просто не будем общаться какое-то время и все.

– Захочу и заплачу, что такого-то? Все тут залью слезами к чертям, чтобы мы оба в них захлебнулись.

Вечером Андрей присылает мне сообщение: «Ты, наверное, считаешь меня виноватым в тысяче преступлений, как и я тебя. Но тебе все прощает любовь. А моя вина только в том, что не хочу быть лучше тебя».

О чем это он, интересно? Андрей всегда умел выражать свои мысли максимально непонятно, но тут уж я совсем ничего не понимаю. Не удивлюсь, если он просто говорит фразами из понравившихся ему фильмов.

То, что я прекратила общение с Андреем, никак нам не помогает. К моему удивлению, мы не стали проводить больше времени вместе. Почти каждый день ты уходишь гулять с ним, смотреть фильмы – тоже с ним, даже на нашу гору ты забираешься вместе с Андреем.

– А что такого-то? Это же не я с ним поссорилась, – говоришь ты.

Не понимаю, почему дружба с ним вдруг стала для тебя такой важной. Что он вообще может предложить, кроме нескончаемых шуток над общими знакомыми и пафосных фраз? У нас же с тобой все по-другому, мы в ответе за целый мир, который создали сами, за мир, исчезающий без нас.

– Что будет с нами, когда мы станем совсем взрослыми? – спрашиваю я тебя в один из тех дней, когда ты опять собираешься уйти гулять без меня. Стоишь, наглаживаешь платье, как будто и не замечаешь, как холод расползается по комнате, сжимает мне запястья, делает меня пленницей в собственном теле.

– Не знаю, – говоришь ты, – то, что должно быть за детством, еще не наступило, и я не знаю, где я сейчас. Не хочется обо всем этом думать, если честно.

– А разве за детством что-то обязательно должно быть? – спрашиваю я.

– Наверное, должно быть.

– Работа, семья, дети, ипотека, старческая комбинашка?

– Я бы обошлась примерно без всего из этого списка, – смеешься ты.

– Я бы тоже. Я бы просто хотела всегда быть с тобой.

– Жаль, мы не лесбиянки, это решило бы кучу проблем, – опять смеешься ты.

– Нам не обязательно ими быть, чтобы быть вместе.

Ты как-то странно смотришь на меня и уходишь гулять с Андреем. Я остаюсь дома одна делать домашнее задание по живописи, которое потом преподаватель назовет «депрессивным натюрмортом в неестественно холодных тонах».

Пока ты радуешься весенним дням в компании человека, от которого я пыталась избавить нас, я стараюсь сосредоточиться на учебе в Художественном. Но каждый одинокий вечер с полусгнившими фруктами, которые я усердно малюю, заставляет меня все больше злиться. Без тебя наша огромная комната, пахнущая лесом, сжимается до размеров каморки, королевские кровати превращаются в старые пыльные кресла, а их корни, уходящие глубоко в землю, сжирают подвальные крысы. Без тебя все чахнет.

Одним таким вечером я не выдерживаю и пишу Андрюше сообщение: «Веселитесь там без меня?»

Минут через пять приходит ответ: «Рад, что ты одумалась! Приезжай».

Почти сгнившее в ручье Андрюшино пальто начинает снова обретать человеческую форму и тянется ко мне своими полуистлевшими рукавами, обнимает за ноги, холодные мокрые пальцы лезут в ботинки и кольцами сжимают лодыжки. Так не должно быть.

– Зачем ты продолжал общаться с Лерой? – спрашиваю я Андрея несколько дней спустя.

– Это был мой способ оставаться поближе к тебе. Я знал, что без нее ты точно начнешь от скуки вязать клоунов в полный рост.

– Что? Причем тут скука?

– И ведь, знаешь, сработало – дочка вернулась ко мне.

В Андрюшином голосе звучит самодовольство, как будто ему удалось заманить в ловушку какое-то редкое животное и теперь он обдумывает, что бы с ним сделать.

Мы снова втроем, и, кажется, Андрей рад этому больше всех.

* * *

Одним летним днем огромные тени наползают на наше королевство. Они приходят откуда-то из-за леса, и сначала я принимаю их за тени от деревьев, но разве тени от деревьев пожирают все на своем пути?

Я хочу позвонить тебе и беру Андрюшин телефон, так как у моего села батарея. Забиваюсь в самый дальний угол, где он не сможет меня услышать – в туалет, закрываю дверь. Я даже свет не включаю, потому что темнота и тишина – это почти одно и то же, а мне нужна тишина. Ищу твой номер среди сообщений и вижу то, чего видеть не должна.

Ты пишешь Андрюше: «Мне надоело ее обманывать, мы должны ей рассказать».

Читаю следующее твое сообщение: «Я тебя люблю». Проговариваю его по слогам, пытаясь представить, как бы ты могла сказать такое. Чтобы вообще представить, что ты могла такое кому-то сказать.

В этот момент тени достигают нашего королевства и поглощают его.

Я знаю, что если сейчас открою дверь туалета и выйду, то упаду прямо в черную пустоту. Пока я читала эти невозможные слова, комната, квартира и даже город исчезли. Я выйду и упаду в пустоту, и буду падать так долго, что даже деревья успеют состариться, и все бы ничего, но там, куда я упаду, меня не будешь ждать ты.

Я открываю дверь, делаю шаг и лечу вниз, над собой я вижу открытую дверь туалета, из которой на меня смотришь ты с Андрюшей, вы смеетесь и машете мне руками.

Выбегаю из подъезда, пока дом рушится за моей спиной, нужно быстрей попасть к тебе, ты мне скажешь, что все это неправда, что все это происки темных сил, которые хотят нас разлучить.

Открываю дверь ледяным ключом, дверь долго не поддается, так как замочную скважину заполнила какая-то липкая черная жижа. Неужели они уже добрались до тебя?

Пока дверь со скрипом открывается, проходит лет сто, на меня обрушивается спертый воздух и полумрак коридора. Я скидываю туфли и бегу в комнату, коридор все никак не заканчивается, а дверь в нашу комнату не приближается ни на сантиметр. Неужели я так и буду бежать всю жизнь, не зная ответа на самый главный вопрос? «А может быть мне лучше ничего не знать?» – проносится в голове. Я останавливаюсь, удивленная этой мыслью, и практически утыкаюсь носом в дверь. Я не знаю, что меня ждет за ней, поэтому, повторяя про себя все известные мне заклинания, распахиваю ее, готовая вступить в битву с любым ужасом, оказавшимся за дверью, отбить тебя у него.

В комнате светло и тихо, ты спокойно сидишь за компьютером.

– Привет. – Ты едва смотришь на меня. – Нам надо поговорить.

– Скажи, что это неправда! – не дожидаясь, пока невозможные слова повиснут в нашей комнате, кричу я.

– Это правда, прости. Мне очень больно от того, что я обманывала тебя.

Ты говоришь это так просто, как будто сообщаешь о том, что прожгла мое платье утюгом.

За окном стремительно темнеет. Дерево что есть силы бьет ветками в стекло, умоляет впустить его и спрятать, но я не могу помочь ему.

– Но почему? Это же просто Андрюша! Дурацкий Андрюша.

Что-то меняется в твоем взгляде, он становится чужим и колючим.

– Для тебя это просто дурацкий Андрюша, о которого ты вытирала ноги, а для меня он стал больше, чем другом, я ничего не могла с этим сделать.

– Я не вытирала о него ноги, я просто не хотела, чтобы между нами был кто-то еще. Я не хотела, чтобы кто-то становился для меня важнее, чем ты.

– А ты не думала, что, возможно, я хочу, чтобы был кто-то еще? – Ты смотришь в сторону так, как будто прямо там этот кто-то и стоит.

– Не верю тебе.

– Еще бы. Ты же думаешь, что мир крутится только вокруг тебя и любить могут только тебя. Я чувствую вину только за то, что врала тебе, а не сказала сразу. Ни в чем другом я не виновата.

Я перестаю узнавать тебя. Твой голос такой размеренный и отстраненный, как будто кто-то другой надел тебя как выходной костюм и теперь говорит со мной, шевеля твоими губами.

– А тебя не смущает то, что мы с ним помирились? Зачем ему было опять начинать все со мной, если у вас с ним такая любовь? – Мне кажется, что этот вопрос должен бы был поставить тебя в тупик и заставить задуматься: «А ведь правда, что-то в поведении Андрюши неправильно».

К моему удивлению, у тебя находятся ответы:

– Это из-за тебя он стал таким странным, из-за того, что ты так долго над ним издевалась! Ты сделала его зависимым и нерешительным.

– То есть это я во всем виновата? Это я заставила его быть со мной, потом – с тобой, а потом снова со мной и при этом всем врать? Почему ты не понимаешь, что он все это устроил только для того, чтобы отомстить мне?

– Вот опять! Думаешь, что все всегда происходит только из-за тебя.

– Нет, просто я неплохо знаю Андрея и знаю, на что он способен. Пойми, он опасен.

– Опасен? Не смеши, пожалуйста.

Я не понимаю, почему не могу сказать тебе самое главное – то, что Андрюша сделал это не просто, чтобы отомстить мне, а чтобы навсегда разлучить нас с тобой. Он видит меня насквозь и знает, что если уничтожить нашу дружбу, то исчезнет и королевство – то, что связывает нас сильнее всего. Не могу сказать, что видела то, что он сделал: как тени наползали на деревья, не оставляя после себя ни листочка, как рушились дома и падали последние крепости.

Ты больше не поверишь мне.

* * *

Все, что теперь осталось от нашего мира (как, наверное, и от множества когда-то существовавших миров) – это блокноты с рисунками, старые карты и тетрадки с записанными историями. Я смотрю на них каждый день и не понимаю – почему я не смогла спасти все это?

В одном из блокнотов нахожу наш портрет, я рисовала его карандашом, когда не видела тебя больше месяца. Мы держимся за руки и кружимся, глядя вверх на падающий снег, кажется, что мы отрываемся от земли и взлетаем. И я знаю, так и было. Я помню этот день, потому что именно в этот день мы с тобой обнаружили, что у нас есть души. Я знаю, что все думают, что души кто-то вкладывает в человека, когда он еще даже не родился. Ничего подобного. У меня никакой души не было до этого самого снежного дня. Она прорастала во мне долгое время, пила воду, грелась на солнце и крепла, но окончательно прижилась именно тогда. Так было и у тебя. Нам вдруг одновременно захотелось плакать, как будто у нас великое горе, и смеяться до боли в животе, как будто наша учительница по математике неожиданно оказалась абсолютно голая перед всем классом. И мы плакали до смеха и смеялись до слез, кружились под снегом, пока не взлетели.

Теперь мне больше не взлететь. Я хожу по пыльным серым улицам и не узнаю ничего вокруг. Странно, как по собственному желанию можно было согласиться жить среди всего этого? Но ты согласилась. Ты выбрала Андрюшу, а не меня и наш мир.

* * *

Не знаю, откуда мне известно, что дома никого не будет. Я могу наткнуться на Ведьмака, сектантов, на тебя, наконец. Из предосторожности сначала звоню в дверь. Ничего не происходит, поэтому я открываю дверь своим ключом. Я должна была бы вернуть его, но с этим я не спешу. С тобой мы больше не живем вместе да и вообще не общаемся, я приехала забрать свои оставшиеся вещи.

Стоя на пороге твоей квартиры, я чувствую себя прожженным медвежатником, только что вломившимся в чужой дом и раздумывающим, чем здесь можно разжиться. Вообще-то, взять кое-что я планирую, но это явно не Ведьмачьи вещички. Я иду прямиком в нашу с тобой бывшую комнату. Теперь это только твоя комната, и я нахожусь в ней в твое отсутствие и без твоего разрешения.

На самом деле, мои вещи меня мало заботят, если бы я хотела, то давно бы забрала их. Я хочу узнать что-нибудь о тебе, поэтому первым делом включаю компьютер – только он способен теперь рассказать мне о твоей жизни, а это знание – как раз то, что я действительно планирую унести отсюда. Но если меня кто-нибудь застукает за таким неблаговидным занятием, то я, разумеется, моментально извлеку откуда-нибудь пару пакетов с колготками и прочей одеждой и с увлечением начну в них рыться. Вроде как, я просто мимо проходила и про бельишко-гнильишко вспомнила.

На компьютере я обнаруживаю пару новых папок с фотографиями. С твоими фотографиями, сделанными уже без меня. На фото – ты с Андрюшей на каком-то озере. Догадываюсь, что вы вместе ездили отдыхать. Есть фотографии, на которых вы вдвоем, сидите на пляже с шапками из водорослей на головах. Кто, интересно, фотографировал? Наверное, твой брат. Значит, ездили вы с твоим отцом вчетвером. Настоящий семейный отдых, нечего сказать. Интересно, весело ли тебе было? И как тебе вообще может быть весело без меня?

Обида и злость двумя острыми занозами впиваются мне в глаза, открываю другую папку – здесь, к счастью, только ты. Лицо твое почему-то кажется мне чужим и одутловатым, как будто груз чего-то непосильного навсегда исказил его. Фото сделано на нашей горе, ты не могла не думать обо мне, когда сидела там.

Поняв, что чужие фотографии бессильны рассказать мне хоть что-нибудь связное, я открываю шкаф, сажусь в него, зарываюсь в пакеты носков и колготок и, уткнувшись носом в свисающую сверху твою одежду, плачу минут пятнадцать. Колготки горестно обвиваются вокруг моих ног, а платья и кофты гладят по голове пустыми рукавами. Успокаиваюсь я только тогда, когда понимаю, что мне нужен носовой платок. Платка я не нахожу, зато нахожу мужской растянутый серый свитер. Узнав в нем свитер Андрюши, я охотно сморкаюсь в его рукав. В эту же минуту у меня впервые возникает желание сделать тебе гадость. «Наверняка ведь спишь с этой поганой кофтой. Слюни в нее пускаешь. Посмотрим, что ты скажешь, когда, придя домой, не обнаружишь своего ночного приятеля», – думаю я.

В общем, я решаю похитить свитер Андрюши. На похищение века это, конечно, не тянет, но твое вытянувшееся от недоумения лицо должно стать для меня хорошей наградой. Что делать с Андрюшиным свитером я еще не решила, но думаю, местные бомжи будут рады, если я оставлю им такую обновку в мусорном баке у дома.

К неудовольствию бомжей, я быстро передумываю. В моих руках – не просто какой-то там свитер, а кожа-чешуя Андрюши, делающая его привлекательным и скрывающая его истинную гнилую сущность. Я бы на его месте такими вещами где попало не разбрасывалась. Андрей будет в бешенстве, когда не сможет снова обернуться в свою шкурку, он будет выть и рычать от того, что больше некуда спрятать клыки и когти, которыми он разорвал нашу с тобой дружбу на мелкие кусочки. Оставшись без нее, он больше не сможет пускать тебе пыль в глаза, и ты наконец увидишь монстра, которого он скрывал.