Текст книги "Самый лучший апокалипсис 2 (СИ)"

Автор книги: Ам Гамма

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

Ломбардьером здесь выступал какой-то местный паренек и судя по его личным комментариям вышло это совершенно случайно, без особого его на то желания. Парень, как можно было понять из переписки на форуме, всю жизнь крутился в продажах, работал менеджером в представительстве известной торговой компании и с начала апокалипсиса успел себя в этом же ключе как следует проявить. Точнее, он все эти три дня, пока шёл апокалипсис, без остановки впаривал какую-то хрень клиенту и что на дворе случилась новая эпоха узнал только под конец сделки – когда полутрезвый-полусонный ехал домой из офиса. Заработав целый ряд статусов, посвященных торговле и коммуникациям с общественностью, добираясь домой через зону аномальной активности, новоиспеченный перекупщик попал под экстренную загрузку анкет, после чего и получил свой новый класс. На самом деле там не то, чтобы перекупщик, а какая-то архаичная бредятина под названием «комбинатор». Но суть остается та же и способности те же. Навыки, которыми обзавелся паренек, связаны были исключительно с перепродажей, комиссионными и депозитами под залог. Короче, вылитый торговец.

Ко всему прочему коммерсант-комбинатор оказался ушлым малым и быстро смекнул что вокруг происходит. Не теряя времени попусту и не сокрушаясь над происходящим, новоиспеченный торговец быстро организовал вокруг себя охрану, нанял подчиненных (собственных друзей) и занял одно из ключевых мест в городе – центр бытовых услуг. Незеррилм, что удивительно, и вовсе записал этого товарища в систему и наградил отдельными привилегиями. Покушаться на самочувствие единственного пока в городе «комбинатора» было опасно для собственного здоровья. За один косой взгляд в сторону торговца низкополигональная морда обещала всем и каждому «кварцевание», «скальпирование», «шахты» и ещё ряд других, не менее жутких слов. Также под новоиспеченного трейдера NetherRealm соорудил отдельное меню в системе и теперь каждый желающий мог официально выставить на продажу своё «волшебное» барахло. Ну или купить чужое. Обычные земные тряпки, не имеющие статуса «предмет» в описании, трейдером на депозит не принимались. Брокер так и писал, что мол «таковы правила» и «обычный хлам можете мне даже не нести». В общем, всё указывало на то, что появление такого рода специалиста системой предусматривалось изначально. Из этого следовало, что сам незеррилм намерен оставаться на уровне программного обеспечения, в то время как всевозможные коммуникации между жителями города отдадут на откуп самих этих жителей.

– Вот же гадина! – прошипел я в темноту, вспоминая кассира в мини-юбке.

Аллочка выставила на продажу моего жука в стеклянном кубике, детали антикварной безделушки и нож. Конкретней – «хоп-нож». Именно так был подписан клинок с полыхающим красным светом рукоятью. Стоимость ножа составляла аж целых шесть с половиной тысяч очков и данную сумму определил брокер-комбинатор, используя свои новые способности. Нынешний владелец оставил к ножу короткое пояснение, утверждающее, что данный клинок ворует у жертвы её воспоминания. Что, в общем-то, являлось чистой правдой. Отсюда следовало, что Аллочка и в самом деле не дура вовсе, и в чем особенность чудо-ножа догадалась без проблем.

– Придушу! – скрипнул я зубами.

– Девочки, что-то мне плохо! – тут же посыпалось жалобное со всех сторон. – Катя, у тебя кровь из носа пошла!

– У меня голова кружится!

Я шумно выдохнул, сжал-разжал кулаки, возвращая самообладание. Не желая и дальше поднимать себе давление по чём зря, перелистнул страницу-другую аукциона, глянул чего там народ на продажу тащит. Объём магазина пополнялся ежесекундно и пока я листал первые две страницы, в онлайн-буклете появилось ещё пятнадцать.

«Стакан, гвозди, спички, снова стакан», – перечислял я в уме увиденное. – «Бутылка пива, скотч, ещё стакан. Уже третий по счёту. Молоток, носки, зажигалка…»

Девяносто девять процентов всех предметов, стремительно пополняющих аукцион – сплошная бытовуха. Чего-то интересно, вроде моего ножа или таракана в прозрачном кубике на торгах практически не было. Пролистав десяток страниц, я насчитал пятнадцать граненых светящихся стаканов, восемь пустых бутылок из-под пива, шестнадцать пачек гвоздей, шесть рулонов туалетной бумаги, четыре пары носков и прочую ерунду, какой-то особой пользы не представляющую. Того же медицинского пластыря, целая упаковка которого лежит у меня дома, к продаже не было. Каких-либо препаратов, медикаментов, технических жидкостей, проводов, лампочек, хоть чего-нибудь, стоящего внимания, также не наблюдалось. Складывалось впечатление, что либо народ ушлый и такого рода предметы сбывать не спешит, либо предметы данной категории на дороге не валяются, а искать их следует целенаправленно, в конкретных местах. В пользу данной теории говорил выставленный на продажу Power Bank – внешний аккумулятор для мобильных телефонов. Нынешний владелец, ID: 24 564, в описании к товару утверждал, что буквально выдрал тот из цепких лап менеджера «Евросети» и потом ещё палкой отбивался, пресекал наглые попытки других покупателей отобрать у него единственную на весь магазин "светящуюся вещицу". Охотно верю.

– Мне бы не помешал, – глянул я на свои восемь процентов зарядки телефона. – Но стоит аккумулятор, конечно, астрономически.

Power Bank и вправду стоил невообразимо дорого, чуть меньше чем мой «хоп-нож» – 6100. Для сравнения, те же светящиеся носки стоили двести очков за пару, а жменя гвоздей – пятьдесят за кулёк. Пустая пивная бутылка вообще двадцать. Светящийся скотч – десять. Граненый стакан – пять. Я полистал ещё несколько страниц, в попытках найти хоть что-нибудь стоящее. На восемнадцатой нашел фомку, сестру-близнеца моей собственной. Только новенькая и светящаяся. Никак в строительном магазине валялась. Даже ценник с обратной стороны виднелся. Новенькая светящаяся фомка стоила аж две двести, но у меня сразу же загорелись глаза, а в башке переклинило. Фомка! Светящаяся! Нужной суммы, к сожалению, на руках не было, а обещанные незеррилм отчисления за подрядные работы не пришли и фиг знает когда именно придут. Может через минуту, а может через двадцать четыре часа. Потому я быстро написал комбинатору и попытался убедить того нужный мне товар попридержать. Ещё доплатить предлагал сверх положенного. Пятьсот очков лично в карман, как только обзаведусь средствами. На практике же получил отворот-поворот со словами «деньги на бочку или давай до свидания». А через минуту светящийся лом и вовсе пропал из магазина. Какой-то любитель монтировок, на подобие меня, выкупил этот лот с аукциона.

– Боже, какая тяжелая! – прервал мою работу с виртуальным магазином надрывный женский хрип.

Девчачья банда поднимала на ноги каматозного состояния Настасью Павловну. Женщина танк, пребывая в состоянии близком к неадекватному, пускала изо рта пузыри и пену, чего-то там рычала и кое-как шевелила ногами, девчонкам на радость. Тащить на себе эту громадину четыре виртуально-модифицированных человека все равно бы не смогли, а бородачи, хоть и норовили помочь, лишь мешались под ногами и не знали с какой стороны подойти, устраивали ненужную толкотню

Я сунул телефон в карман. Выглянув из-за тополя, убедился, что светить фонариками никто пока не собирается, подхватил с земли сумку, направился к центру двора. Остановившись в десятке метров от столпотворения, вновь скинул пожитки, присел, закурил. Было интересно наблюдать как женская банда не может определиться с выбором направления. Расхаживая с неадекватной Настасье Павловной по двору, женская четверка постоянно меняла маршрут, злилась друг на друга, истерила, всхлипывала и все не могла придти к единому мнению куда тащить эту громадину и что вообще по жизни дальше делать.

– Домой её тащить надо! – предлагала Катя – главная заводатор в этой женской банде и любительница посветить мне в глаз фонариком. – Я знаю адрес! Ну, потянули!

– Не дотащим! – хором отвечала вся троица.

– Тогда на рынок, обратно в офис! – подала девушка новую идею, принялась разворачивать гром-бабу в заданном направлении.

– Там дружки козла этого, Александра Васильевича! – вновь отринул предложение коллектив. – Не хватало ещё с ними связываться.

– Значит, к сестре её родной поведем! – вновь принялись корректировать положение Настасьи Павловны в пространстве. – Это в сторону водохранилища, там где новый микрорайон.

– Там военные! – заголосила несогласная банда.

– Да вы достали! – взъелась на своих подруг Катя. – И хватит уже выть! Потом реветь будете!

Лично на мой взгляд все варианты были одинаково плохи и действовать женскому коллективу нужно было совершенно иным образом.

– В центр детского творчества её тащите, – подал я голос из темноты, затянулся сигаретным дымом. – Отсюда как раз недалеко.

– Без тебя разберемся! Козёл! – тут же отреагировала Катя на мою версию.

Я этот выпад пропустил мимо ушей, продолжил:

– Это одно из ключевых мест в городе, – объяснил я девушкам. – Всего таких шесть и два из них уже заняты. Вы займете третье и будете там дожидаться окончания десятидневного обучения. Как раз обжиться успеете, забаррикодировать входы и выходы, продуктов награбить из ближайших магазинов.

– Чушь какая-то! – посветила Катя фонариком в мою сторону, ровно мне в глаз, как обычно.

Я ей в ответ сразу же пустил носом кровь и устроил дрожащие коленки. Любительница острого словца, жадно хватая ртом воздух, свалилась на землю белее-белого.

– Катюх, не зли его… – боязливо прошептал кто-то из женской четверки, шепнула на ухо своему лидеру. – Мы ему потом лучше единиц наставим и напишем всякого.

– Дак что там с эти центром творчества? – задала мне вопрос третья из девушек, видимо, наиболее адекватная из всей четверки.

– Вы его займете, после чего найдете листик и ручку – канцелярские принадлежности, классифицируемые незеррилм как «предметы», – продолжил я развивать свою мысль. – Далее придумаете своему коллективу название и внутреннюю иерархию, запишите это всё на бумагу, под личную подпись. Обязательно нужны «лидер» и должность «руководителя».

– Это как? – не поняли девушки, переглянулись.

– Ну… – пожевал я губами, – лидером, очевидно, у вас будет Настасья Павловна. Судя по вашим рассказам, она может быть вполне адекватной. Да и однозначно старше всех вас, мудрее. Будет организовывать движуху на местах и вести отряд в бой, когда это понадобится. А вот «руководителя» поискать придется. Насколько я понял, это должность некого стратега, лицо, ответственное за общее руководство коллективом, выбор глобального направления развития, планирование задач и т. д. Думаю, на днях незеррилм это и сам пояснит. Возможно, выдаст какой-нибудь квест на эту тему.

– И где нам такого руководителя найти? – сразу повесили девушки нос. – Мы и близко никого подходящего на эту роль не знаем.

– Придумайте что-нибудь, – пожал я плечами. – Среди вояк поспрашивайте. Тут неподалеку один молодой старлей бегает. Весьма перспективный.

Я затушил сигарету, бросил окурок в ближайшую урну:

– Делайте как говорю. Вам же лучше будет. Вот увидите.

– А ты откуда обо всём знаешь? – буркнула Катя, вытирая кровь из носа. – Ты же врун! И подлец.

– Будущее умею предсказывать, – заявил я девушкам. – Вон, спросите у этой одноухой, – кивнул я в сторону боязливо молчащей выдры. – Она подтвердит.

– Не умеет он ничё! – внезапно обломала мне всю речь зубатая гадина. – Я в эти байки про Индиану Джонса не верю! Врёт он!

– Про кого? – растерялись девушки.

– Не слушайте её, – замахал я руками из темноты, хоть меня никто и не видел. – У неё с башкой не всё в порядке.

– То слушайте, то не слушайте… – пробубнела Катя, перехватила под локоть пускающую пузыри Настасью Павловну.

– Ладно, идём! – скомандовала девушка своему коллективу, махнул рукой бородатым беженцам. – Вы тоже не отставайте.

– Куда это? – хмыкнул я из темноты. – Бородачи остаются.

– Как это, остаются?! – забеспокоилась женская банда. – Ничего не остаются! С нами пойдут.

– Нет, не пойдут, – пожал я плечами, сконцентрировался. По всему двору вновь загорелись красные знаки и линии, перекрыли все входы и выходы. – На бородачей уговора не было. Они остаются.

Инопланетная братия, сообразив о ком идет речь, засуетилась. Занервничала, бросая на девушек перепуганные взгляды и порываясь спрятаться от голоса из темноты у тех за спиной – моего голоса. Я на это лишь криво ухмыльнулся. Меньше надо было вокруг меня скакать и прыгать, провоцируя женскую банду светить дурацкими фонариками. Откуда только такие взяли? Тот китайский хлам, в руках одной из девушек, быстро развалился. А эти трубки, блестящие и металлические, светят так, что аж шкура на тебе дымится.

– Вы, кстати, где фонари эти взяли? – задал я интересующий меня вопрос.

– Не отвечайте подлецу этому! – тут же среагировала лидер отряда.

Определенно, я этой Кате не нравился. Ну, её можно понять.

– Ой да прекрати бухтеть на него! Он нам помогает, между прочим! – топнула ножкой самая адекватная из всей четверки, повернулась на мой голос. – У терминаторов купили или как их там. Страшные ещё такие, с ирокезами.

– «В этих фонарях тридцать тысяч люкс», – процитировала девушка слова железного торгаша. – «Мурлока живьем зажарить можно! Или яишницу приготовить, если захочется». Вот так.

«То-то меня от этого света так корежило», – повел я плечами. – «Теперь всё понятно».

– Они их нам ещё со скидкой продали, – закончила девушка свой монолог. – Сказали, что такими фонарями «крылатую падлу» отпугивают. Главное, вовремя в небо посветить.

Подобное заявление я даже комментировать не стал. Пусть и очень хотелось. Женскую банду натуральным образом облапошили. Ну, может и не облапошили, но зубы заговорили. Никакую крылатую падлу эти железяки не отпугнут, даже если они и светят как сверхновая. К тому же, заявленные в характеристиках тридцать тысяч люкс для любой батареи будут невероятно прожорливы. Не удивлюсь, если инопланетные фонари разрядятся уже к концу дня.

Мне эти железноголовые торгаши всё больше не нравились. Сначала нахамили, мне лично. Обзывались, железным кубиком в лоб бросали. Потом фонари свои, проклятые, наивным дурехам впарили. Продали втридорога, учитывая цены в их магазине. И, как вишенка на торте, техно-вирус мне свой дурацкий в телефон подсадили. Да-да, я со своей галлюцинацией и этими чертями уже разобрался, провел мозговой штурм, расследование. Всё ведь логично получается.

Стоило мне оформить у терминантов покупку, как меня тут же начали преследовать эти странные видения. До посещения магазина такого не было. Это раз. Черти из нарисованного мира постоянно плодятся, как вирус. Это два. С каждой новой жертвой их становится всё больше и больше. Множатся просто в какой-то геометрической прогрессии, не иначе. И три – поведение у рогатых прихвостней ну точно, как у вируса компьютерного. Они делают всё наоборот и никак ты на них не повлияешь. Будто диалоговое окно на рабочем столе твоего зараженного PC. Выскакивает одно такое и никак ты его не закроешь. Жмёшь на крестик, а тебе три новых сверху и два других в придачу.

«Короче, вирус», – мысленно подытожил я в очередной раз. – «Но ничего-ничего. Это дело поправимое. Есть у меня один план»

Мои рассуждения прервал глухой хлопок и разлетающаяся во все стороны асфальтная крошка. К женской банде присоединилась ещё одна девушка, приземлилась с крыши девятого этажа возле недолюбливающей меня Кати. С головы до ног в кровище, вся какая-то покусанная и расцарапанная, девчонка сразу же потянула своих подруг в сторону ближайшего выхода:

– Бежим! Бежим отсюда!

– Люба, что с тобой?! Ты почему вся в крови? – вытаращились на неё подруги.

– Потом объясню!

– А где Маша?! Вас же двое на крыше было…

– Не знаю! Мы в россыпную побежали, когда он нас заметил!

– Кто?

– Паук! Огромный! Он всё сожрал! Всё, что кровососы там на крыше складировали – всё сожрал! А потом и нас хотел… Надо уходить, срочно надо уходить! Эта тварь жрёт как не в себя!

– Без бородачей, – напомнил я из темноты. – Или так, или никак. Будете упираться – все здесь останетесь. А потом и паук за вами явится.

Не сговариваясь, девичий коллектив ухватил за руки-ноги Настасью Павловну, потащил к ближайшей арке перехода со скоростью спортсменов-разрядников. Ловко маневрируя между алых каракуль и кровавых полос, женская банда в считанные секунды покинула двор и даже не попрощалась. Из всей компании лишь одна девчонка шепнула мне «спасибо». Я запомнил её. Самая адекватная из всех и самая красивая. Большие внимательные глаза, пухлые губы, сногсшибательная фигура. Хотя фигура там у всех высший класс, спасибо виртуальной «силе» и случившемуся апокалипсису. Я мотнул головой, прогоняя образы убежавшей девушки, повернулся в сторону инопланетных бородачей и скулящей неподалеку сутулой образины.

– Вот мы и остались наедине, – осклабился я во все тридцать два, потянулся, разминая кости.

– Отпустить! Нас отпустить, с главной говорить!! – тут же попытались подкупить меня перепуганные бородачи, принялись обещать встречу с их предводительницей. – Сильный способности обладать! Мы тебя хвалить! К главной доставлять!

Я на эти сладкие речи лишь весело покачал головой, сбросил рюкзак на землю, закружил вокруг инопланетян, рассматривая. Мускулистые. То, что надо!

– Таких как ты ещё не видать! – всё жалобнее и жалобнее лепетали туземцы, пятились от подступающих к ним со всех сторон алых каракулей, линий и полос.

Техно-вирус словно верная собачонка следовал за мной по пятам, жадно кружил вокруг бородатых интервентов, ждал моей команды.

– Такая жуть ощущать! Страх оживать! Бога Картона напоминать! – не прекращала попыток к переговорам вконец струхнувшая братия.

Сутулая собака, в отличие от этой чумазой компашки, сразу поняла, что дело худо. Даже говорить ничего не стала. Просто втянула голову в плечи, набрала воздуха в грудь и уставившись на бледный диск луны затянула предсмертное собачье соло. Душераздирающе, тоскливо, с чувством полной безнадеги. Честное слово, с такими вокальными данными ей в собачий хор надо идти, бабосы заколачивать, а не по чужим планетам шариться, приключения на пятую точку искать. Шучу конечно. Никакой луны на небе не было.

– Всё, хватит выла, – подошёл я к скулящей образине, распаковал голосящую собаку из паучьего кокона. Отобрав у выдры её бластер и пригрозив отрезать второе ухо, если будет дурить и не слушаться, подтащил брыкающуюся гадину к бородачам, усадил напротив. – Пора заняться делом.

Окружив немытых туземцев широким кольцом техно-вируса, кабы стояли и не рыпались, сконцентрировался, призвал себе под ноги наскальную живопись. Египетская фреска развернулась громадным полотном, буквально погрузила нас в мир котлов, чертей и кровавых художеств. Я аж на секунду остолбенел, настолько живым мне показался этот оживший у меня под ногами подземный мир. И не мне одному. Бородачи дружно перешли на истошный крик, как обезьяны полезли друг другу на плечи, спасаясь от разверзнувшейся под ними бездны. Выдра, схватившись за свою пирсингованную морду, завыла как никогда раньше, отказалась смотреть себе под ноги и принялась раскачиваться взад-вперед, бормотать про какие-то «битые файлы», «системные ошибки» и «зиккурат преображенных»

Нда, картина и в самом деле была жутковатой. Я даже походил из стороны в сторону, обошёл кругом двор, настолько огромным был этот оживший мрак под асфальтом. Наскальная живопись превратилась в настоящий ад. Чертей было сотни, если не тысячи. Железных вертелов, циркулярных пил, огромных котлов и чанов – десятки. Человеческих хребтов и костей – горы. Черепов – у каждого хвостатого полные карманы. Все, кого я спас, пошли на корм жутким погонщикам этого нарисованного мира. Черти буквально обжирались, заталкивая спасенных мною бедолаг в огромные кастрюли, насаживая на вертелы, распиливая на циркулярных пилах. А вот пушку никто чинить не хотел, что меня сильно удручало. Погнутый раструб с отвалившимися колесами как был разбитый с прошлого выстрела, так и остался стоять, поломанный и никому не нужный. Хвостатые бездари предпочитали вместо этого мордовать хлыстами безымянного курьера или собираться кучами по углам, валяясь пузом кверху.

Безымянный курьер со своей огромной ношей на плечах по-прежнему был жив. Что неудивительно. Бедолага всё ещё оставался на своём месте, кричал, тужился, извивался в адской агонии и продолжал страдать, пытался двинуть с места свою огромную ношу. С последнего раза, когда черти высыпали ему под ноги раскаленные головешки, туда добавились обломки пришедших в негодность циркулярных пил, поломанные вертелы и разбитые чаны. Рогатые дуболомы всё ещё думали таким садистским образом придать кричащей фигуре сил и бодрости духа, заставить курьера поднять свой гигантский валун и потянуть дальше по маршруту.

– Делаем так, – прекратил я пялиться себе под ноги, повернулся к выдре и орущим от ужаса бородачам. – Всё это подземное царство нам нужно отправить туда, откуда оно явилось. Обратно к терминантам, – дал я установку зубатой художнице. – Поэтому, сейчас я скажу тебе адрес, а ты нарисуешь рогатым бездельникам карту, понятно?

Выдра на мои требования лишь крепче ухватилась за собственную башку и заголосила в три раза громче и выразительней.

– Этих, – кивнул я в сторону чумазых интервентов, – нарисуешь рядом с курьером, строго под валуном. Изобразишь их точно в такой же позе, как этот неизвестный под камнем. Пусть помогают бедолаге поднять его огромную ношу и тащить по указанному адресу. Пока этот кирпич с места не сдвинется, черти из моей головы никуда не денутся. Понятно?

– Не буду-у-у-у! – пошла в отказ цыганский барон, закрыла себе глаза и уши, втянула голову в плечи. – Эти мазюки трогать нельзя! Я жить хочу-у-у!

– Ну дак это… – не понял я претензий. – Вот и рисуй, что говорю. Нарисуешь – будешь жить. Не нарисуешь – скормлю пауку.

– Их нельзя трогать, нельзя, понимаешь?! – вцепилась мне в руку сутулая собака, попыталась укусить за палец. – Это же вирус! Вирус, тупая ты человечина! Ой зря я на эту планету приперла-а-а-ась! Ой я ду-у-у-ура!

– Нормально всё будет, – вырвал я из острых собачьих зубов свою ладонь, подул на прокушенный палец. – Ничего с тобой не случится. Ты главное начни, а там сама всё увидишь. Меня этим хвостатым нарисуй. Нарисуй, будто с картой в руках стою и направление указываю. Ясно?

Выдра отрицательно покрутила головой, вновь попыталась цапнуть меня за руку.

– Всё, давай принимайся за работу, – пнул я голосящую гадину, пригрозил ломом. – Или скормлю пауку.

– А мазюкать-то нече-е-е-ем, – нашла ещё одну причину не рисовать зубатая.

Вот честное слово – талант. Это же надо так умудриться, чтобы скулить, реветь, кусать тебя за палец и говорить одновременно. Поразительные способности.

– Суй палец в нос, – приказал я цыганскому барону.

– Заче-е-е-е-ем?

– Сейчас будут тебе краски.

– Ну сунула.

– А теперь рисуй.

Зубатая образина испуганно завизжала, уставилась на свой перепачканный в крови палец, полезла затыкать себе тряпками кровоточащий нос.

– Зря краску переводишь, – посмотрел я на два разбухших от крови тампона в чужом носу. – Тебе ещё рисовать и рисовать.

Выдра испуганно вытащила материю из собственного носа. Кровь аж ручьем хлынула. Я сконцентрировался, убавил зубатой гадине объём кровопотери. Не ровен час и кони двинет, толком нарисовать ничего не успеет.

– Зря я одноухого не послушала, ой зря-я-я-я-я! Говорили мне, не связывайся с полярником, не лезь к Индиане Джонсу-у-у-у! А я, дура, не послушалала-а-а!

– Давай уже, мазюкай! – оборвал я эту новую волну истерики, выдернул очередные два тампона из чужого носа. – Приступай. Количество крови в твоём организме ограничено.

Мел я этой художнице давать побоялся. Не хватало ещё, чтобы её на ту сторону утащило. Убедившись, что зубатая гадина всё-таки принялась елозить окровавленным пальцем у себя под ногами, я вытащил из кармана пачку сигарет, прошёл к ближайшему подъезду, сел на лавочку. Затягиваясь едким табачным дымом, достал телефон, разблокировал. Надо было глянуть чего там мобильник от меня хочет и почему уже пять минут вибрирует не замолкая.

Я разблокировал телефон, уставился в экран. Незеррилм демонстрировал разбросанные по всей карте города новые иконки с заданиями, призывал открыть и ознакомиться с меню «наемного персонала» и сообщал о новых статусах в личном профиле, которых у меня и без того набралась уже целая куча. Что с ними делать дальше и можно ли их как-то использовать до сих пор оставалось тайной. Я быстро изучил обновившийся перечень, заметил любопытные там «руководитель», «организатор» и «сильный лидер». Были ещё «угрюмый», «загадочный» и «жуткий», что в совокупности давали понять откуда мне всё это прилетело – женская банда постаралась. Странное у них обо мне впечатление сложилось. Особенно удивлял «сильный лидер». Каким образом девушки увидели во мне сильно лидера – непонятно.

Я закрыл окно личного профиля, свернул карту города и щелкнул по иконке наемного персонала, посмотреть. Тут меня встретил унылый длинный список, состоящий из одних лишь безликих порядковых номеров. Себя я обнаружил в самом его конце. Строчка ID: 88488, с одной, серого цвета звездой под личным номером, призывно моргала выделенной рамкой, и я ткнул пальцем в экран телефона, развернул дополнительное меню. Взгляду открылась наполовину пустая «карточка наемника», где из доступной информации имелся список выполненных заданий и количество заработанных «звёзд». Ещё здесь разрешали оставлять комментарии. Судя по тому, что мне там написали, оставить отзыв мог любой желающий, чем многие и воспользовались. Первое, что я увидел, это всякие «трус» и «подлец», расположившиеся неподалеку от «падла» и «тварь». Я, оскорбленный подобными комментариями, попытался было их удалить, и, что любопытно, незеррилм мне в этом радостно согласился помочь. Разумеется, не бесплатно. За каких-то сто очков низкополигональная морда предлагала удалить и «падлу», и «тварь» и обещала, что оба эти слова в моей анкете наемника больше никогда не появятся. Ни при каких обстоятельствах и ни в какой из доступных человеческому языку возможных комбинации. Я, разумеется, согласился.

Подтвердив намерения, отдал системе нужную сумму и сразу же понял, что идиот. Список отзывов и комментариев оказался длиннее, чем я мог себе представить и полистав ещё немного я обнаружил там слова на букву «П» и «Х». Окончательно меня добил какой-то местный хакер, получивший в зоне аномальной активности класс «стирателя». Этот ушлый тип всем, кто числился наемным персоналом оставил хэштег #помогу_бесплатно. Я перешёл по ссылке. Выяснилось, что стиратель совершенно легально, используя свои новые способности, мог подтереть в анкете наемника до пяти комментариев за раз. «Практически бесплатно», как он сам писал. Всего двести очков. Я от такого облома вконец опечалился и свою личную страницу на время прикрыл, полез смотреть чего там у других пишут и один ли я такой херовый. Может это тенденция нынешнего апокалипсиса такая, писать наглые оскорбления всем и каждому. Как выяснилось, нет. Херовым был я один.

Все остальные, кто числился в списках наемного персонала – а нас таких было двенадцать человек – отзывы к своей странице имели нейтральные. В худшем случае. Большинство так и вовсе – хвалебные. Я ткнул пальцем в первую строчку общего списка, открыл карточку неизвестного мне ID:1448. Рейтинг у мальчугана составлял пять звезд из пяти возможных. Почему «мальчугана»? Потому что все комментарии к его странице были из разряда «чудный мальчик», «настоящий мужчина», «будущий герой» и тому подобное. Выполненных заданий у паренька насчитывалось уже четыре штуки и назывались они «Спасение котят», «Вынос мусора 2/2», «Поиск дворняжки» и «Уборка в квартире». Да, незеррилм подписывал выполненные наемником поручения. Я открыл свою анкету, глянул каким образом низкополигональная морда описала мое задание по спасению Настасьи Павловны.

«Обход территории» – удивленно прочитал я короткую запись.

Логика незеррилм, честно говоря, была мне не совсем понятна. Почему система трактовала спасение гром-бабы как обход территории можно было лишь догадываться. Может, потому что я все время слонялся вокруг да около и саму женщину лично пальцем даже не тронул? Не знаю.

«Ну и ладно», – вернулся я к предыдущей странице. – «Главное, ничего оскорбительного».

Внимательнее изучив анкету юного спасателя домашних животных, пришел к выводу, что «будущий герой» тот ещё малолетний жулик. Среди длинного списка отзывов и комментариев к его странице при внимательном рассмотрении можно было отыскать «мелкий прохиндей», «навязчивый» и «обдурил моего деда». Причем «обдурил моего деда» и «навязчивый» исчезли прямо у меня на глазах. Кое-кто воспользовался услугами «стирателя». Всё понятно.

Я закрыл одну карточку и открыл другую, следующую в коротком списке. Незеррилм хоть какой-то сортировкой себя не обременял и всех, кто числился в меню наемного персонала, ставил в номерном порядке. Я развернул к просмотру ID:2887, уже третий раз за день столкнулся с Василием Александровичем – причиной бед Настасьи Павловны и духовного лидера погибшего от моей руки паладина Макара. Любитель агитировать за советскую власть, кто бы сомневался, заработал рейтинг пять звезд из пяти возможных, имел в своём активе одно выполненное задание и мог похвастаться кучей положительных комментариев, один красочней другого. Я пробежался взглядом по длинному полотну хвалебных отзывов. «Настоящий лидер», «превосходный организатор», «уверенный руководитель», «невероятный стратег», «передовик», «профессионал» и ещё куча других, не менее красочных эпитетов. Почитаешь такое и складывается впечатление, что перед тобой реинкарнация Ленина, не иначе. Однако была в этой бочке меда и ложка дегтя. Кто-то написал Василию Александровичу в комментариях «мутный тип» и «не верьте ему». И тот и другой отзыв владелец страницы мгновенно удалил.

Последним, на кого я обратил внимание, был ID:65233. Эту комбинацию цифр я помнил ещё по событиям в пельменной, когда после ухода настоящего полярника изучал список нейтралов нашего города. Порядковый 65233 являлся никем иным как вторым номером рейтинга и запомнился мне своими «топограф», «лыжник», «снайпер» и «быстро заряжает» в статусах, а так же необыкновенной способностью зарабатывать внутрисистемные очки. Ещё тогда, день назад, когда у всех на счету было по тысяче с мелочью, этот субъект каким-то образом имел аж 1900 и как он это сделал до сих пор оставалось загадкой. А теперь и вовсе, с появлением меню наемного персонала количество наградных очков в личном профиле стрелка составляло целых 12 200. То есть загадочный второй номер рейтинга мог выкупить у комбинатора мой «хоп-нож» и ещё половину аукциона на сдачу. Меня это, признаться, сильно удручало. Попади клинок в руки лыжника-топографа и пиши пропало. Отобрать свой нож у такого ушлого снайпера задачей будет из категории невыполнимых. Я внимательней изучил чужую анкету.