Текст книги "Шаромыжники (СИ)"

Автор книги: Аллан Эбро

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

Георгий Михайлов, охранник и хронопутешественник

Непонятно где, осень????…

Ну вот, я так и знал: ничего хорошего от этих вытребенек и забаганек ждать не приходится.

У всех людей как у людей, а у нас всё через одно место. Дай бог, поймаю эту мадьярскую гадюку – устрою ему новые Сталинград с Воронежем. Он ещё и за пятьдесят шестой ответит по полной, бракодел-недодел.

Это ещё хорошо, что стартовали мы голяком, как из парной: а то бы всю одёжу изгваздали, шоб его мадьярскую муттер приподняло та й гэпнуло! Сверху вода, снизу – вода, валяемся в луже, как три Наф-Нуфа-преростка. Глаза от грязюки прочистил, так и то за счастье.

Одно хорошо: контейнер с барахлом и оружием вроде цел и невредим, посерёдке валяется, и мужики тоже живые, ничего им не сделалось. А чего им сделается? Нача-альство! Я тут вроде как самый младший по должности считаюсь. Но не в претензии ни разу: за те деньги, что Босс за моё "исчезновение" матери перевёл, я хоть весь оставшийся срок готов тушку его племянничка оберегать в самом рядовом звании. А чё? Чистые погоны – чистая совесть.

– Ну, вроде приземлились. – Это Владимирыч голос подаёт. – В смысле привременились, потому что под нами всё-таки вода, хоть и неглубокая, а время явно не то… Прыгали-то днём. Так что, господа-товарищи, давайте двигать куда посуше. Хоть к тем вот кустам. – И тычет рукой куда-то в сторону. И как разглядеть чего умудряется? Темень же вокруг, всё небо в тучах, ни луны, ни звёзд толком не проглядывается.

Ладно, двигать, значит двигать. Подхватываю цилиндр контейнера с одного краю, консультант наш – с противоположного, и вдвоём неспешно прём его направо. Неудобная штука, не побегаешь с таким особо: чехол-то ещё там, у себя стянули, не выдерживает синтетика, говорят, прыжков вроде нашего. Узнаю, кто конструировал эту дурбалайку, поймаю – самого по раскисшей глине марш-броски с таким уёжищем бегать заставлю. А внутрь чугуния напихаю. И свинцовеем залью, чтоб служба мёдом не казалась.

Наше Дитятко, которое Кровинушка армянская, по ходу дела свои обязанности начальника экспедиции на некоторое время подзабросил: видно, до сих пор поверить не может, что хреновина этого Сиклаи всё-таки работает не только в теории и на морских свинках. Нет, Иштван, конечно, скотина, но запулить нас умудрился, причём в живом-здоровом состоянии и со шмотками. Вот только куда конкретно запулил – вопрос, конечно, интересный…

Так что тащится Додик за нами, как такса на поводке: судя по всему, зрением совы он тоже не обладает, так что молча держится в хвост Владимирычу. Ну, пусть молчит: надоел уже с болтовнёй своей, хуже Верховной Зрады.

Слякотная грязь под ногами сменилась мокрой от дождя травой, почва слегка пошла на подъём, а ещё шагов через тридцать мы дотопали до какого-то кустарника. Лезть голяком в самые кушири что-то не восхотелось, и я встал, как тот лист перед травой, опустив, наконец, наземь свою сторону контейнера. Скакунов проделал то же самое и отскочил в сторону. На палец уронил, что ли? Вроде нет, не матюкается, а я бы точно не сдержался. Значит, просто подстраховался наш летун…

О, вот и Кровинушка дотопал. На сколько он меня младше? На четыре года или на пять? А пузико уже наел, с таким особо не поторопишься. Подустал наш начальничек – а ведь шли всего ничего.

– Ну что, так и будем нудистов изображать, или встанем лагерем, пока ливень не кончится, да оденемся, как люди? – Это опять Скакунов инициативу проявляет.

– Правильно, давай, шеф, уже обсохнем, – говорю. – Это только армянам даже Всемирный Потоп по барабану, а я лично скоро жабры отращивать начну.

Додик на меня уставился подозрительно: не то я его нацию похвалил, не то обозвал как-то хитровыделано?

– Это почему Потоп по барабану, э?

– Ну как же? Когда Ной на своём ковчеге плыл, плыл – он где сухое место нашёл? Правильно, на Арарате. А Арарат чей? Армянский, все знают. Значит, армяне там от Потопа отсиделись. Только зря они к себе этого понаехавшего пустили со всем зоопарком. Вот на черта, спрашивается, человекам львы или, там, гиены, да ещё и кобры всякие. Жрать их не станешь, а вот сами они укусят – так укусят. Никому мало не покажется.

Всё это я выдал, стараясь держать степенную морду, но под конец всё же на лыбу пробило.

Заулыбались и мужики. Ночь-то ночь, но глаза всё же постепенно к темряве привыкают, так что что-то разобрать можно, хоть и видок у них – как у шахтёров в душе после смены. Видал в детстве, когда гостил у дядьки в Горловке: он нас с Серёгой, сыном своим, к себе на шахту баниться водил. Мне вообще с дядьками повезло: у мамы два брата-близнеца, и у бати старших четверо, причём намного его старших. Отец у меня у деда последышек, разница с самым младшим из братьёв в тринадцать годиков. Дед у меня и в годах крепок был, земля ему пухом, и на бабуле моей третьим браком женат.

Был ещё пятый брат, самый старший, но батя мой его даже не видал никогда: дядька Илья, как с армии пришёл в пятидесятом, так лет несколько поболел-поболел, да и помер, ни жены, ни деток… Он в миротворцах на Янцзы служил, они там северных китайцев от южных отгораживали, или наоборот. Видно, попал как раз в те места, куда американцы в сорок восьмом какую-то из трёх своих А-бомб шуранули, вот и нахватался дряни радиоактивной. Ну вот, спрашивается: на черта туда наши части ввели по разграничительной линии? Резали бы одни ходи косоглазые других и резали, Союза оно особо не касалось. Так нет же, загорелось Молотову в ООН в пацифизм поиграться. Ну, если так невтерпёж живой щит ставить – так погнали б в Китай австралийцев каких, или французов, благо Вьетнам ихний неподалёку. Ну, сипаев, на худой конец: индусы тогда ещё под англичанкой числились. Наших-то на хрена?

Ну, да ладно: что было, то было. А мы вот тут есть. И сейчас. Только когда это "сейчас" – кто б рассказал…

Поулыбались мы, перекинулись парой-тройкой фраз, да и порешили всё же с природной душевой завязывать. Поставили контейнер на попа, начальник на ощупь отыскал лючок замка, сдвинул и, повозившись наощупь с кодом, всё-таки откинул крышку. Ну, тут меня загрузили, как гардеробщика в цирке, благо, самый здоровый из троицы, и руки длинные, под стать тому князю Юрию, который Москву основал. Палатка-то, как оказалось, уложена ближе к центру упаковки, а сверху тюки с одеждой и банки с баксами. А тут ещё армяне на оружие расщедрились: так его вовсе пришлось, считай, утрамбовывать, чтобы ёмкость закупорить. Хорошо, никто не догадался пулемётом "облагодетельствовать"…Хотя… Пулемёт – штука хорошая… Но контейнер-то не резиновый!

Так что пока начальство в четыре руки устанавливало палатку, пришлось постоять столбом, облапив норовящее выскользнуть из мокрых рук барахло. Так что, когда Владимирыч меня разгрузил, перекидав имущество внутрь, я был доволен, как слон, сожравший тонну сахара.

Разместились мы в палатке тесновато: хоть и трёхместная она, но предназначена для лежания. Сидеть, правда, тоже можно, но только тому, кто в центре. А у левого и правого обитателя в сидячем виде макушки ощутимо в ткань упираются. Оно, может, синтетика эта и вправду непромокаемая, но мы-то не сухие ни разу, да и ливень на дворе пока прекращаться не собирается.

Арамян один за другим разорвал упаковки с одеждой. Сразу справиться с этим делом не сумел: слишком плотный этот металлизированный пластик, но когда Дитятко догадалось сперва прокусывать в нём дырочки, и лишь потом пускать в ход пальцы – треск пошёл, как от заводящегося мотоцикла!

Ну, а я, понятное дело, вперёд всего решил оружие проверить. Скакунов, смотрю, тоже за своим пистолетом полез. Мы их прямо в кобурах в простые полиэтиленовые пакетики позаворачивали, перед тем, как в контейнер затрамбовать, так что душа как-то не на месте: вдруг чего не в порядке со шпалером из-за этого прыжка. Развернул, вынул из кобуры, пустой магазин из рукояти выщелкнул, затвор передёрнул, щёлкнул спуском, направив дуло в потолок… Вроде бы ничего… Ну и славно. Распотрошил пластиковую пачку, принялся патронами магазин снаряжать, кивнул летуну на коробку: пользуйся, дескать. Стволы нам с консультантом достались одинаковые, что в плюс по взаимозаменяемости боеприпасов, да и в случае поломки пострадавшую машинку можно использовать как донора запчастей для уцелевшей. Ну не доверяю я люминю в огнестрельном оружии, не доверяю! А CPX-2 от фирмы SCCY как раз с алюминиевой рамкой и производится. Массу экономят янкерсы… Оно, конечно, удобно, когда оружие компактное и не тяжёлое, но непривычно как-то. Я за свою жизнь много из чего пострелял, но всё больше из отечественных образцов. Как в четырнадцать лет впервые бабахнул из захованного кем-то на деревенском чердаке ржавого тэтэшки с покрытым раковинами затвором – так и понеслось… И "марголины" были, и ПМки, и Иж-семьдесят первый, искусственно ослабленный, и наш незалежный Форт-12… Как-то они все посолиднее выглядят, да и в руке лежат основательнее. Хотя крайние несколько месяцев, пока дачу Биг Босса охранял, таскали мы в кобурах "вальтеры" модели CCP. Вещь, скажу я вам! Но и он, считай, раза в полтора тяжелее этого армянского подарка. Номер, кстати говоря, на CPX-2 счищен намертво, никакая экспертиза с микроскопами не разберёт. Явно нелегальные стволы нам эти гаврики подкинули. Только непонятно, зачем было стараться? Если мы и взаправду за черту прыгнули и в прошлых временах очутились – так что есть тот номер, что нету его, всем без разницы. Тут, небось, и до берданок пока не додумались. "Англичане ружья кирпичом не чистют", как в одном мультике работяга говорил. Вот и весь прогресс в оружейном деле.

Ну вот, мы с Михаил Владимирычем по магазину снарядили, привели оружие в боеготовое состояние. Теперь жить можно. Вот неуютно себя чувствую без такой машинки. Привычка, наверное: хоть газовая железяка в кобуре, но должна быть под рукой. Вот без одежды хоть и некомфортно, но всё-таки не так.

Кстати об одежде: пора заканчивать играть в Адама. На улице, похоже, совсем не май месяц, простыть недолго. А это мне совсем не нужно. Помню я про здешнюю медицину, и фильм про Пирогова в школе смотрел. Старый, ещё чёрно-белый, но некоторое представление дающий. Так что нафиг-нафиг.

Тем более, что вон Додик, как самый хитрый – ему по должности начальственной положено, да и о национальных чертах их легенды ходят, – уже разобрался при свете пальчикового фонарика, где чьи шмотки и вовсю одевается. Вернее сказать, белую сорочку с такой волнистой штукой на груди, вроде бы манишкой обзывается и светло-коричневый сюртук поверх неё наш армянин кое-как надел, а вот дальше не пошло. Сидит на заднице и, шёпотом ругаясь по-своему, пытается натянуть на мокрую, изгвазданную в жёлтой глине ногу узкую штанину светлых панталон. Это консультант наш винтокрылый объяснял, что такие узкие штаны, вроде бабских "бананов" так сейчас называются, а вовсе не нижнее бельё. С ним, как я понял, вообще в эти времена напряжёнка. Как бы и наличествует, но не для всех и не у всех.

Скакунов же эту одёжку нам и поназаказывал в нью-йоркском интернет-магазине для реконструкторов… Или реставраторов? Всё путаю, как правильно прозываются. Ливинг хистори, если по-простому, по-аглицкому балакать. Сам-то летун, до того, как под суд загреметь, тоже этим делом увлекался, благо, бюджета хватало. С такими же придурошными то на Бородинское поле ездил, то в Лейпциг, то ещё куда… Говорит, на Ватерлоо собирался, но не срослось. Бабахал там холостыми из бронзовой пушки, водку пьянствовал и маркитанток тискал… Наверное. Про маркитанток Владимирыч не рассказывал, но как же без них? Где водка, там и бабы должны быть. А женский пол всегда к гусарам благосклонность проявлял, ну и ко всяким гренадёрам с комендорами… Или бомбардирами? Опять запутался, как правильно.

Так что встречать нас будут по одёжке: Арамяна как аристократа и богатенького буратину, а меня – как деревенщину у него в услужении, тем более, что, в отличие от моих начальников, с языками у меня туговато: в английском-то наблатыкался, спикаю практически бегло, а главное: натуральные амеры вполне понимали. Довелось общаться: Биг Босс с разными людьми встречался; случалось, и натуральные янки у него гостили. С теми гостями мне, конечно, болтать не по чину, но охрану-обслугу доверенную те буржуи с собой таскали, так что поговорить с носителями языка приходилось. Думаю, мой инглиш при выборе кандидатуры в охранники родного племянничка Биг Босс во внимание принял. А вот французский у меня в пролёте: "бонжур, мерси" – и больше не проси. Так что по бумагам значусь я Джорджем Майклом, австралийцем из Сидней-Коува. Сомнительно, что в здешних местах обитатели Нового Южного Уэльса табунами шастают, так что моё косноязычие можно списать на акцент страны кенгуру, коал и эвкалиптов. Хотя она пока что и не страна вовсе… Но кто тут об этом знает?

А что одет по моде времён Войны за независимость, только вместо синего мундира замшевая куртка с бахромой, как у Натти Бампо из кино "На берегах Онтарио", и трёхцветная кокарда с треуголки срезана – ну, так Джордж, то есть я, человек небогатый и за шмоточными новинками гоняться ему финансы не дозволяют и жаба не подписывает. Зато тесачина у мистера Майкла солидный: шведская абордажная сабля времён Крымской войны. Естественно, не оригинал, а реплика для тех же реставраторов или реконструкторов с лезвием тупым, как юмор Евгения Жидецкого, однако, как говорит наш летун, сталь гораздо лучше, чем у настоящей. Ну, а клинок и наточить можно… И нужно. Но попозже.

А вот самому Скакунову с одёжкой не повезло. Ну, не нашлось в магазине гражданского костюма на его размеры. А заказывать пошив индивидуально – это не на один день ожидания. Не было у нас такой роскоши со временем, очень уж суетливо готовился прыжок. А когда дёргаешься, то обязательно что-то, да пойдёт не так. Закон природы, неотвратимый и не обсуждаемый.

Так что пришлось нашему консультанту перелистывать десятки страниц с мундирами. Всё же подобрал что-то сине-французское, из максимально устаревших образцов, да и кивер с "римским" орлом сменял на треуголку вроде моей, только с серебряными галунами по краям полей. Ну, на первое время сойдёт. Тем более, что по тем же липовым бумагам – полиграфия двадцать первого века способна творить чудеса! – Владимирыч наш значится Мишелем де Шевалем, эмигрантом-роялистом, смывшемся из солнечной Франции через всю Атлантику, чтобы избежать неминуемого знакомства с мадам Гильотиной. Начальник наш, кстати говоря, того же поля ягодка, подвида "контра французская обыкновенная". Вот только фамилию его перевели замечтательно, причём не особо и извращались… Но результат… Давид д'Арамиц! Звучит? Покойный Игорь Старыгин, земля ему пухом, небось, в гробу переворачивается! Ну скажите на милость: где Арамис – и где наш Додик? Ото ж…

Скакунов, помнится, разъяснял в том духе, что, конечно, в Штатах дворянские титулы по Конституции не присваиваются, но и лишать этого статуса, подтверждённого документально, а главное, материально, никто не станет. Ведь большинство этих WASPов – прямые потомки европейских голодранцев, уплывших в Новый Свет за сытой жизнью (а то и попросту закованных в колодке каторжников, которых предпочли использовать в качестве белых рабов – что более рационально, чем просто вздёрнуть "высоко и коротко"). Так что некоторый пиетет перед титулованными особами у этих новоявленных республиканцев вполне себе присутствует. Разумеется, если у особ есть не только титулы, но и туго набитые кошельки. А лучше – счета с пятью-шестью нулями в банках.

И получаюсь я в нашей троице самый, что ни на есть, голодранец по всем внешним данным: одежда простая, хотя и наиболее удобная из имеющейся в наличии, по бумагам – мигрант понаехавший, уже не люмпен, но ещё и не пролетарий, морда лица явно не с конкурса "Мистер Вселенная". На такого и не взглянут, в двух шагах пройдя. Если, конечно, угодили мы куда запланировано, а не к каким-нибудь рыцарям круглостоловским, или ещё к кому поэкстремальнее. Это только в кино в таких ситуациях неподготовленные пришельцы ухитряются на раз застроить всех Артуров-Ланселотов Позёрных и рулить политикой одним мизинцем. Или двумя максимум: левый внутренней рулит, а правый – внешней. А на деле такие вот Позёрные круглостоловские если сразу не сожгут как колдунов и нехристей, то точно в рабство определят, причём, по закону подлости, на особо неприятный трудовой фронт направят. В рудник свинцовый, например, или в ассенизаторы, дерьмо черпать, а после с соломой да глиной на саман перемешивать. Чтоб кирпичей на постройку нового Камелота как раз хватило. С полуторным запасом.

Так что не дай боже Иштван в своей перемещательной хреновине проводки перепутал… Точно прибью, заразу.

Ну, раз я голодранец, то, кое-как счистив прямо на пол палатки большую часть покрывающей грязи, принялся наряжаться, согласно статусу. Грязно-серая мешковатая рубаха – не хэбэ, погрубее, наверное, изо льна, быстро впитала сырость с тела. Это не хорошо: недолго и простыть в мокром, но полотенца в контейнер положить никто не догадался. Свободные штаны из серой же парусины, пошитые наподобие моряцких, то есть без нормальной ширинки, а с крючками-застёжками по бокам. Ткань плотная, джинсовка – не джинсовка, но нечто напоминающее. Натянул одну из трёх пар полосатых нитяных чулок, в процессе завязывания шнурков вокруг голеней подумав много нехороших, но смачных слов о тех извращенцах, что сочинили тутошнюю моду. Распотрошил свёрток с обуткой… Твою ж с перехлёстом! Деревянные подошвы, вроде тех, что на женских босоножках встречаются, кожаный верх с медными пряжками, вместо стелек – вкладыши из берёсты. Видимо, чтобы избежать судебных исков о применении пыток к покупателям, продавцы приложили в комплект пару нормальных, гигиенических, стелек, снабдив, однако, их ярлычком "фрагмент не является аутентичным". Эх, где мои восемнадцать лет и родные берцы с подошвой на микропорке…

Влез в сбрую с опер-кобурой, убрал туда машинку, опоясался. Проверил сумочки на ремне: всё в порядке. Огниво и коробочка с сухим трутом на месте, там же зажигалка и спички в водонепроницаемой упаковке на всякий случай. Повертел в руках короткую керамическую трубку, сунул обратно. Всё равно не курю, но, как говорится, "шоб було!". Так, а тут что? Карманный компас в медном корпусе – китайская сувенирка "под старину". Тоже, конечно, новодел, как и моя сабля, но я их никому не собираюсь давать на поглядушки, а со стороны никто странностей не заметит: до всеобщей стандартизации в это время ещё не додумались, и ремесленники извращаются каждый по-своему. Ага, а вот и пальчиковый светодиодный фонарик с двумя блистерами батареек про запас. Тоже на всякий случай: мало ли, когда свет понадобиться: и книжку под одеялом почитать, и врага внезапно ночью ослепить… Ага, мультитул… Тоже китайский. Да что ж они в Америке так на китайчатине помешаны? Понты на весь мир: "Мы такие, мы сякие, самые крутые", а понасовали всякой продукции фабрики "Линь Сунь-Вынь"! Или это по принципу "на и отвали", дескать, всё равно не вернёмся и морду не набьём? Ну-ну… Это мы ещё посмотрим. Если чё не так, я и детям-внукам в завещании отпишу, чтобы добрались до них кровь из носу и отмудохали паразитов со всей пролетарской обстоятельностью… А вот и собственно американское изделие круглая, напоминающая чем-то бочонок, фляга с широким горлышком, с натуральной пробковой затычкой. На плоском боку – выпуклые буквы "US". Увы, пустая. Снабжённый наплечной лямкой и шнурками по бокам суконный чехол прилагается отдельно. Надписей нет, зато имеется проштампованная типографской краской геральдическая лилия с мою ладонь. Делать нечего, принимаюсь запихивать туда фляжку, не тащить же в руках?

Наттибамповскую куртку и треуголку пока надевать не стал: согрелся уже немного в палатке, так чего раньше времени напяливать. Вот кончится дождь, вылезем на свежий воздух – вот тогда…

Народ тем временем покончил с мужским стриптизом, облачившись каждый в своё. Скакунов, как самый продуманный – а ему и положено и по сроку службы, и по возрасту – поверх узких белых штанов натянул натуральные сапоги пониже колен, со здоровыми рыжими отворотами. Вот в чём по лужам топать нужно, а не в моём кошмаре пьяного сапожника! Офицерские эполеты и французскую кокарду со шляпы-треуголки он уже спорол, вон, рядом валяются, а сам с весьма скептическим видом осматривает клинок своей сабли. Ну да, конечно: железяка из того же интернет-магазина, изготовители и не собирались её затачивать. А вдруг юзверь порежется – замаешься от исков отбиваться! Ты гляди, а этот жох, оказывается, и огнестрел себе офицерский заказал! А я и не в курсе. Рядом с ножнами лежит перевязь с пистолетной кобурой здешнего типа, пороховницей и мешочком пуль. Судя по толщине ствола, калибр солидный: такой пистоль бахнет – добавки не попросят. Но после выстрела с ним только врукопашную идти. Потому что перезарядить не успеешь.

– Жора! Ара, Жора, я тебе говорю, да!

Блин, задумался так, что начальничка нашего не услышал. Это нехорошо: утеря бдительности.

– Извини, Давид Акопович, замечтался что-то. Всё-таки новый мир, не привык пока.

– Э, ладно. Все тут такие. Непривычные. Ты вот что, Жора: пока я буду камеры вмонтировать, ты рации заряди батарейками, включи. А потом одну возьмёшь и иди на улицу. Пойдёшь прямо, будешь в неё разговаривать. Надо узнать, как тут ловит, далеко или нет. И ещё пощёлкай немножко каналы на всякий случай. Мы тут в первый раз, надо проверить, туда попали или не туда. Если другие радио услышишь – тогда ничего не говори, сам сюда иди, рассказывай. Потому что тут другие радио быть не должны. А если перепутали, не туда попали – это совсем плохо тогда. Понял?

– Так точно, шеф. Понял, чего тут не понять…

Эх, опять припахали. Какой дурак под дождём попрётся диапазоны сканировать и связь проверять? А я попрусь. А куда деваться-то? Служба такая: начальство оно завсегда под крышей сидит и ему не каплет, а простой человек трудности и лишения стойко переносит. Ну нету в мире справедливости…