Текст книги "Ты меня бесишь (СИ)"

Автор книги: Алиса Евстигнеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 9 страниц)

Глава 17. Сомнения

Макар давно спал, вольготно развалившись на постели, и подмяв одной рукой меня под себя. Его мерное дыхание щекотало и обжигало кожу на моей шее. Ему было хорошо, Евич умудрялся улыбаться даже во сне. Я бы, наверное, тоже с радостью провалилась в забытье, если бы не мысли, крутящиеся в голове с небывалой настойчивостью. Мне вновь казалось, что я сошла с ума и опять делаю что-то не то. Стоило пройти первому гормональному опьянению, как всё происходящее вокруг вновь стало казаться тревожным и подозрительным.

Слишком большая концентрация событий за короткий промежуток времени. Верила ли я в страсть, которая вдруг с новой силой разгорелась между мной и Евичем? В свою – да, в его – не очень. Воспоминания о наших с ним отношениях всегда были чем-то особенным. А дальнейшая связь с Эдиком лишь подчеркнула неизлечимость моей тоски по Макару. Да, я научилась жить без него, да, я научилась не вспоминать и не грустить по нему каждый день. Но в душе он всегда оставался тем самым… первым и единственным.

Я много думала о нашей последней встрече пять лет назад, силясь понять, что же такого между нами тогда произошло. Мы не общались несколько недель, но я… всё ещё наивно полагала, что мы вместе. Моя потребность в нём была всё такой же сильной, хоть я так и не смогла сказать ему об этом. Я вообще была достаточно скупа на выражение эмоций, привыкшая с детства держать всё в себе. Со мной, наверное, в принципе было нелегко, но в тайне надеялась, что несмотря на это, он, знавший меня как никто другой, поймёт, как сильно дорог мне. Но нет. Получилось всё совершенно иначе, и эта его последняя фраза. Знаешь ли… люблю иметь у себя в должниках одиноких девочек из высшего общества. На самом деле не знала, и никогда бы не хотела об этом знать, но он не оставил мне выбора. Что это было? Обида? Желание уколоть посильнее? Или же его истинное лицо? Неужели, я действительно была для него всего лишь девочкой, которую он вдруг решил поучить жизни? Но зачем тогда нужна была вся эта история с эссе? Моментами я ненавидела его за это, что написал, что отпустил. Хоть и понимала, я – несправедлива.

Обида всё ещё жила глубоко внутри меня, и сейчас, после всего, что случилось между нами этой ночью, вдруг становилось в разы больнее. Словно это часть игры… Пропал-появился… Пришёл, увидел, победил… И я, так безропотно согласная на всё.

Мне нельзя было рефлексировать. Мне вообще нельзя много думать, потому что я как всегда… могла надумать и впасть в панику.

Макар зашевелился, и я воспользовавшись моментом, выскользнула из-под его руки, накинув на себя халат и тихо притворив за собой дверь, вышла в коридор. Йорк нашёлся в гостинной, спящий на двине в самом настоящем гнезде из пледа и подушек. Видимо, Евич вчера очень постарался. Стоило мне войти в комнату, как собак тут же поднял голову и обиженно тяфкнул, призывая меня к совести, по крайней мере, я проинтерпретировала это так.

Провела ладонью по его хохолку.

– Пойдём гулять? – невесело предложила псу. Обычно по утрам мы не гуляли, животное вполне неплохо умело обходиться лотком, делая вид, что он ничуть не хуже какого-нибудь там кота, а днём его выгуливала моя домработница. Сегодня я была готова ухватиться за любую возможность сбежать из дома.

На улице было морозно, и если мы вчера ещё бегали по городу в пиджаках, то сегодня я куталась в куртку: вот такая вот у нас весна, непредсказуемая и спонтанная. Зато Макар-собака, одетый в свой комбинезончик смотрелся как всегда мило.

Гуляли мы долго, и я искренне наслаждалась тишиной субботнего утра, отсутствием дел и телефона, который специально оставила дома вместе со спящим Евичем.

Всё было слишком сложно. Или на самом деле нет, и я сама всё усложняла? Ответов у меня не было, поэтому я предпочла мучить себя и пса метаниями по району. На обратном пути купила два кофе.

Дверь открывала едва дыша, в тайне надеясь на то, что Макара там уже не будет. Или же наоборот? Настолько жаждала видеть его, что просто-напросто боялась спугнуть.

Впрочем, Евич и не думал никуда деваться, вполне невозмутимо восседал на моей кухне и поедал яичницу. Странно, а я даже не знала, что у меня в холодильнике есть что-то помимо собачьего корма.

Замерла в дверях, а он как всегда заулыбался, словно и не заметил моего побега.

– Руки мой, завтракать будем.

– Я не…

– Завтракать.

Вот и поговорили. Руки мыла нарочито долго, в надежде…. сама не знаю на что.

Макар нашёлся в также на кухне, он был босой, ну в брюках и мятой не заправленной рубашке. Поманил меня пальцем, намекая на то, чтобы подошла. Перед ним стояла ещё одна порция яичницы. Замотала головой, а он угрожающе сдвинул брови.

– Силой кормить буду.

Мне только и оставалось, что обречённо хмыкнуть. Евич усадил меня на край стула между своих ног, и прижал к своему торсу, не забыв поцеловать меня в скулу.

– Расслабься.

– Не могу.

– Не хочешь.

– Нет, в данной ситуации действительно не могу.

Заглянул мне в лицо, при этом не забыв всучить вилку в руки.

– Что не так?

Всё. Всё было не так. Уже лет пять как. Но говорить об этом я сейчас побоялась. Наверное, он правильно понял это молчание, потому что положил свою голову мне на плечо и просто велел.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍-Ешь. Потом поговорим.

И я действительно ела, чтобы оттянуть наметившийся разговор как можно дальше. Но к сожалению, яичница, как и всё хорошее, имеет свойство заканчиваться.

– Умница, – как-то невесело похвалил Евич меня, когда тарелка опустела. – Если бы ты меня ещё так во всём остальном слушалась.

Я опять не ответила, встала со стула и ухватилась за необходимость вымыть грязную посуду. Макар терпеливо ждал, пока я с крайней степенью скрупулёзности намыливала тарелки, полностью игнорируя наличие посудомоечной машины. Когда последняя ложка была убрана в ящик, он театрально вздохнул.

– Всё?

– Стол нужно протереть, – то ли пошутила я, то ли нет

– Ага, и полы ещё во всей квартире помыть. Сонька, блин, – зарычав Макар, подхватил меня на руки и опять потащил куда-то из кухни.

Думала, что в спальню, на самом деле секс сейчас был не самый страшный вариант, там хотя бы можно было забыться и не думать ни о чём, но у Макара было своё мнение на сей счёт. Он занёс меня в гостиную и усадил в ворох из пледа и подушек, словно я была маленьким и несмышлёным йорком. Правда, и пёс нашёлся тут же: с диким восторгом забежал в комнату и… с самым счастливым видом, заскочил на колени к Макару, который к тому времени уже сидел рядом со мной на диване.

– Ну, что не так? – начал Евич, пристально разглядывая меня, так если бы собирался сейчас начать пытать.

Я сделала глубокий вдох, будто бы ныряя под воду, и выдала на одном дыхании:

– Ты мной манипулируешь.

Он вроде как оставался расслабленным, но я видела, что-такое, промелькнувшее в его взгляде… недовольное и тяжёлое.

– Позволь, узнать, в чём это заключается?

– Во всём. Ставишь условия, недоговариваешь… впрочем, ты вообще ничего не объясняешь.

– Извини, а что я тебе должен был объяснить? – съерничал.

– Тебя не было пять лет!

– Тебя тоже, – его голос был до невозможного ровен и спокоен. Лучше б издевался, вот честное слово.

– Не играй… словами. После возвращения в Россию, я никуда не девалась из этого города. И как показали последнии события, найти меня не такая уж и проблема. А ты… про тебя так ничего и не было известно.

– А ты искала? – спросил с вызовом, это чувствовалось по голосу, но по внешне всё так же был невозмутим. Поза расслабленная, на коленях дремала собака. Одна я, вся сжалась в этом ворохе из покрывал.

– А смысл? Ты же тогда сам сказал! Что всё это было… – слов нужных у меня не находится, остаётся только надеяться, что он сжалится надо мной и продолжит всё сам. Но нет, где Макар, а где жалость?

– Что это было, Соня? Что я там сказал?

– Про долг и… одиноких девочек из высшего общества.

Его губы дёрнулись то ли в попытке улыбнуться, то ли просто так, но я почти физически ощущала, как его привычная лёгкость куда-то улетучилась.

Евич устало потёр пальцами переносицу.

– Рыбка, говори уже напрямую. Мне надоели все эти твои полунамёки.

– Почему ты так тогда сказал? – я могла зацепиться за всё что угодно, в этой истории было слишком много тёмных пятен, но именно наше расставание пять лет назад не давало мне покоя. Макар непонимающе посмотрел на меня, зато я сильнее вскипела внутри, подгоняемая всеми своими жгучими сомнениями. – Это всё для тебя лишь игра, да? Тогда, да и сейчас. Ты всегда так делаешь. Что-то там решаешь у себя в голове, а потом… заставляешь окружающих поступать так, как хочется тебе.

И откуда только взялся этот фатализм? Я говорила так словно и не было всех этих лет разлуки, а мы сами виделись, проходя мимо друг друга, из раза в раз подпитывая мою обиды.

– То есть ты так это видишь?! – неожиданно громко зарычал Евич, спугнув йорка со своих колен.

– А как я должна это всё видеть?

Разубеди меня, пожалуйста.

Ухмыльнулся. Некрасиво и колюче.

– Замечательно. Тогда скажи мне, если я такой моральный урод, каким ты меня тут рисуешь…

– Я не…

– Рисуешь-рисуешь, ты ведь так и не научилась мне доверять.

– Доверять? Доверять… – воинственный запал чуть остыл, а вот тревога стала прорываться наружу всё сильней. – Пожалуйста, посмотри на всё это моими глазами! Столько лет от тебя не было ни слуху, ни духу! Да и расстались мы с тобой не самым красивым образом, согласись, – здесь Евич фыркнул, но никак не прокомментировал. – А потом ты сваливаешься как снег на голову. И… не просто объявляешься. У меня всё время такое чувство… что где-то на шаг впереди. Ты знаешь где я работаю, ты знаешь мой адрес… – Боже, это звучало так, словно у я страдала манией преследования. – И ты всё время… В общем, у меня такое чувство, что что-то творится у меня за спиной. И ты лучше меня знаешь, что именно!

Не имела ни малейшего представления откуда взялась эта уверенность, но стоило озвучить свою претензию вслух, как поняла, что именно эта мысль ела меня поедом всю ночь.

– Очень интересноооо, – протянул Макар. – А давай на этом месте поподробнее? Что такого я могу творить такого ужасного за твоей спиной, м?

Я отмалчивалась: вопрос был поставлен так, что мне пришлось чувствовать горючий стыд… за все эти свои мысли. Зато вот Евич продолжал. И как всегда с чувством, толком и… ехидством.

– Ну, давай! Давай пофантазируем. Что мне может быть нужно от тебя? Какие у нас есть варианты… дай, подумать, – он тараторил, гневно хмурясь и практически выплёвывая каждое слово из себя. Моё недоверие, наконец-то, выбило его из себя. И всегда такого целостного Евича понесло. – Что там в твою умную голову взбрести может? Мстить я пришёл? Или фирму вашу разваливать… или шпионить. О, точно! Запиши меня в шпионы, инсайдерский слив и всё такое. Чего тебе стоит, а Сонь? Мы ведь с тобой идеально подходим на эти роли. Ты на роль жертвы, а я – злодея. Пришёл, совратил бедную Сонечку, теперь осталось только за бешеные бабки продать… Что у вас там продать-то можно, не подскажешь?

– Макар, я этого не говорила.

– Но скажешь, знаю я тебя. Ты всегда…. чуть что, и голову в песок, от себя… Аааа, что я тебе говорю, – махнул рукой, вставая с дивана, хотел выйти из комнаты, но вернулся. – Только что ж ты со мной вчера в постель-то легла, а? Или опять твоё благоразумие не сработало, раз нашу “девочку” вновь не туда понесло? Так ты позвони родителям, они тебе быстро разъяснят, что да как.

Впились друг в друга безумными взглядами. Подтянула к себе колени, желая отгородиться от происходящего. Таким я его не знала: откровенно злым и циничным. Но главное, что каждое слово попадало прямо в цель. И от мысли о том, что он знает куда бить, становилось совсем плохо.

– Уходи, – получилось тихо и жалко.

Запустил руку в голову, ероша и без того лохматые волосы, выдыхал медленно и с шумом.

– Сонь…

– Нет! – воскликнула на удивление строго и категорично, после чего ещё и на ноги вскочила. Надоело, что он на меня сверху вниз смотрит. – Нет, Макар! Ты же всё сказал уже? Да? Давай, теперь я скажу. Уходи!

Йорк, испуганный нашими криками, несчастно гавкнул и забился куда-то под диван.

– Я не это имел в виду! – ответ вышел в такт мне, на повышенных тонах.

– Спасибо, но я услышала! Хватит! Я всего лишь хотела узнать о том, что творится у тебя в голове. И заметь! У меня есть на это причины… Потому что это ты пришёл ко мне! А в итоге ответственность за это тоже на мне! Твои вчерашнии выкрутасы слишком дорого нам теперь обойдутся.

– Что боишься, что любимая контора лишиться руки… которая её кормит? – Евич покачал головой, до конца не веря, что ему вообще пришлось со мной об этом говорить.

– Под "мы" я имела в виду тебя и себя. Шеф приказал тебя уволить в понедельник.

– Два рабочих дня – мой новый личный рекорд, – не удержался он от шутки. Видимо, юмор всё-таки придавал ему сил. – И что, уволишь?

Ответила не сразу, стараясь хоть как-то разложить собственные мысли и сомнения по полочкам. Ещё вчера была уверена, что смогу что-нибудь придумать.

– Я не решила, – честность это, наверное, единственное, что ещё было способно спасти нас.

– Замечательно! – он вновь всплеснул руками. – И что же тебя останавливает, чтобы выполнить свой долг перед родиной?

Замялась.

– Соня!

– Ты сказал, что нуждаешься в этой работе, – огрызнулась я, а потом уже чуть тише добавила. – И так и не объяснил зачем…

– То есть ещё один долг? Только в этот раз передо мной. Обалдеть, Сонька, ты как всегда до безобразия верна себе! Хочешь, я тебе облегчу задачу? Когда тебя жизнь опять поставит перед выбором я или не я, выбирай не меня. А то сил уже нет никаких, честное слово.

И прежде, чем я успела что-то на это возразить, он вылетел из комнаты, достаточно громко хлопнув дверью. Сделала шаг за ним и застопорилась, не имея ни малейшего представления как разруливать ситуацию. Нет, даже не так, что вообще чувствовать сейчас, потому что слишком много всего было намешано во мне. Паника как всегда накрыла волнами поступательно, но резкие звуки всё-таки заставили взять себя в руки, хотя бы просто для того, чтобы выйти в коридор.

Евич уже был около входной двери, гневно натягивая свои туфли. За те несколько минут, что я его не видела, он натянул на себя носки и пиджак, правда, утруждаться тем, чтобы бы заправить рубашку в брюки, так и не стал. Выглядел как всегда… вызывающе и возмутительно… великолепно.

– Подожди, – выдавила из себя, впиваясь ногтями в свои ладони.

– Зачем? – резко вскинул он голову. Вид у него сейчас был очень строгий и смотрел так, словно заглядывал в самую душу, а то и вовсе, просто видел меня насквозь.

Мне так много всего хотелось сказать ему. Затолкать все свои “но” куда-нибудь подальше, и попросить его остаться. У меня в квартире, в моей жизни. Но тревога шептала, что это неправильно, нелогично, что я ничегошеньки не понимаю в происходящем. И это всё рвало меня на части, и Макар всё это прекрасно видел. У меня вообще такое ощущение, что он мог читать меня как раскрытую книгу.

Виновато опустила глаза вниз, и этого оказывается достаточно, чтобы он засмеялся, нервно и… местами истерично. Мужчины редко бывают такими…

– Знаешь, Сонь, а я ведь всё-таки надеялся, что ты справилась с этим. Ну со всеми своими страхами. Особенно когда узнал, что ты от родителей ушла. Подумал: “Свершилось и Рыбка своей головой жить начала…”. Ан нет, видно все эти условности и страхи из тебя уже ничем не вытравить. Ты слишком… беспокоишься о том, что другие подумают или скажут. Поэтому и людей к себе близко не подпускаешь… никого, потому что боишься, что при приближении они увидят… какая ты неидеальная.

Прикрыла глаза, борясь с подкатывающими слезами. Покачала головой. Пожалуйста, не надо, не продолжай.

– С тобой почему-то так всегда. Делаешь шаг вперёд, а потом десять назад. Рискуешь начать встречаться со мной, а потом трусливо прячешь меня ото всех.

– Не надо! Я никогда не прятала тебя… Я… Я не хотела никого впускать в нашу жизнь!

– И это называется прятать, – выставил он мне окончательный вердикт. – Ты начинаешь мечтать, а потом сдуваешься на полпути. Уходишь от родителей, и подписываешь себя другую кабалу. Находишь в себе силы бросить Завьялова, а потом же позволяешь ему втаптывать себя в грязь, так если бы ты ему была чем-то обязана.

Больше всего на свете тянуло закричать, что нет, я не такая, что у меня хорошая жизнь и она меня вполне устраивает. Но мы оба понимали, что это будет ложь. Я сдалась, и слёзы начали бежать по моим щекам. Из последних сил пыталась их скрыть, опустив волосы на лицо. А потом сорвалась:

– Тогда зачем?! Зачем я тебе такая?!

– Вот и я думаю, зачем…

Я уже не осознавала, что он хотел этим сказать, потому что моя рука сорвалась и полетела… прямо по его лицу. Хлёсткий звук пощёчины тяжёлым грузом повис между нами. Пальцы обожгло, и я прижала ладонь к губам, шокированная тем, что только что сделала.

А вот Макар напротив, остался стоять как стоял: с прямой спиной и жгучим разочарованием во взгляде. Резкий разворот к двери. Щелчок замка. Одного, другого… и он уже почти в подъезде. Я смотрела на его спину и не верила в то, что только что произошло между нами. Евич перешагнул порог и зачем-то остановился.

– Знаешь… Я всё-таки отвечу на один вопрос. Ты спрашивала зачем я пришёл. Так вот. Ответ тут всегда мог быть только один. Я приезжал к тебе.

Входная дверь пронзительно хлопнула, а я ещё немного силилась осмыслить случившееся… и не выдержав, соскользнула по стене вниз в немых рыданиях.

Глава 18. Думай, детка

Совладать с эмоциями удалось только к обеду, после нескольких кружек травяного чая и пары таблеток успокоительного. Потом я просто лежала на диване в обнимку с подушкой и смотрела в потолок, с мазохистким упорством перебирая в памяти события последних дней. Вспоминались всего три дня, а по ощущениям словно целая жизнь. Йорку, расположившемуся у меня в ногах, было тревожно: то ли действительно испугался нашей ругани с Евичем, то ли просто считывал моё состояние. Мелкий Макар отказывался спокойно лежать на месте и носился по мне и дивану, словно в поисках чего-то, нагнетая мою без того усиливающуюся панику.

В районе трёх позвонила мама, поставив меня перед фактом, что мы завтра с ней обедаем. Спорить я не стала, рассудив, что порой легче согласиться, дабы не разжигать очередную серию семейных разборок, на которую сейчас попросту не было сил. На самом деле мы виделись с родителями не так уж часто и всегда исключительно по их инициативе. Не то чтобы меня не тянуло к ним, несмотря на свой бунт, я продолжала любить их, всячески стараясь игнорировать их попытки манипулировать и управлять мной.

Нет, я не буду утверждать, что вырастила себя сама, подняв с самых низов. Всё-таки у меня были определённые… преференции перед жизнью. Образование, стажировки, да, та же квартира… тоже была. Родители подарили мне её на окончание ВУЗа, видимо, в попытке создать иллюзию свободы. Предполагалось, что я продолжу трудиться в отцовской фирме, а я вот отказалась, неожиданно взбрыкнув.

Наши отношения и раньше не отличались особой теплотой, но после моего ухода, что-то окончательно сломалось в семейной иерархии. Отец тогда ожидаемо заявил, что я ещё “приползу” к ним… Наверное, ждал моего провала. А я как-то… отказывалась проваливаться, цепляясь за все возможности которые подкидывала жизнь. Вообще-то, их неверие в мою самостоятельность было не так уж трудно принять, поскольку так было всегда, и мне оставалось лишь посильнее сжать зубы и отправится покорять этот мир. Родителям оказалось сложнее: в их глазах я выглядела предателем.

Помню тот день как сейчас. У меня были мокрые от пота ладони и трясущиеся коленки, говорила очень тихо, чуть ли не бормоча себе под нос очередную порцию оправданий, я объявила родителям, что не собираюсь работать в семейном бизнесе.

Был скандал. Некрасивый. Истерили они, а стыдно было мне. Конечно, во многом я могла их понять. Нет, не оправдать, а элементарно понять. Они искренне желали мне лучшего, абсолютно не видя того, как загоняют меня в угол и тотально подчиняют своей воли. Можно считать, что им так было удобно, но я предпочитала думать, что они просто не умеют иначе.

Никто от меня не отрекался, не шантажировал, не пытался манипулировать деньгами, квартирой или чем-то ещё. Зачем? Ведь всегда самым действенным оружием по моей совести было одобрение или порицание моих поступков. Отец тогда в своей пафосной манере объявил, что крайне разочарован из-за моего решения.

Иногда я по ним скучала. Или не совсем по ним, а по некой видимости семьи для Сонечки. Первой приходить к ним опасалась, каждый раз переживая, что это будет расценено как то самое “приползла": побитая жизнью Сонечка опять провалилась. Поэтому всё наше общение так или иначе сводилось к традиционным встречам на праздничных мероприятиях, стандартно проводимых в родительском доме, и редким звонкам матери с приглашениями, считайте указаниями, пройтись по магазинам и выпить кофе.

В первые годы своей независимости я ещё пыталась что-то доказать, то ли им, то ли себе, сутками впахивая на работе и уверенно шагая по карьерной лестнице. Даже машину себе эту купила, чтобы показать: я в состоянии обеспечить себе уровень жизни ничуть не хуже. Позёрство, конечно, но я тогда ещё тешила себя надеждами, что финансовая и статусная свобода от родителей способны сделать меня счастливой. Неспособны. Потому что вдруг оказалось, что счастье и свобода, они не сводятся к количеству денег на счету или записи в трудовой книжке. Одиночество оно, знаете ли… настигнет тебя везде и всегда.

К чему я это всё? Думать о родителях оказалось в разы проще, чем о Макаре. Моя семейная драма была чем-то знакомым, познанным и практически пережитым. По крайней мере, жить с этим и защищаться от периодических родительских нападок я умела. А вот тоска по Макару… Нет, это тоже было что-то знакомое, и практически родное. Но сейчас всё оказалось в разы больнее, потому что если тогда у меня ещё находились для себя какие-то оправдания, то сегодня осознание, что я сделала всё возможное, чтобы его оттолкнуть, било наотмашь. Назойливый вопрос “зачем” напрашивался сам собой.

Я ему не верила. Не верила в его чувства ко мне. И дело было не в нём, зря он воспринимал мои слова, как обвинение. Я не верила в то, что любить можно именно меня…. Вот такую. Занудную. Неспокойную. Правильную. Скучную. В чём-то даже жалкую. Можно назвать это комплексами, можно заниженной самооценкой, но это была самая сильная боль в моей жизни. Неверие в то, что та, какая я есть, просто не заслуживает… Мозгами, логикой, рассуждениями, я понимала всю абсурдность своих установок. Но каждый раз, когда дело доходило до эмоций, меня накрывало. Книги, фильмы, психотерапия… Всё это было в моей жизни: хватило бы на вагон и маленькую тележку. В реале всё оказывалось в разы сложнее.

Легче было поверить в то, что он пришёл поиграть со мной, просто потому что ему было скучно. Ну или гештальт какой из юности завершить. Но никак не в то, что ему нужна была именно я. К тому же… в этой истории никто так ни разу и не спросил: а чего же хочу я сама.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Так чего же хотелось самой Сонечке? Самое смешное, что я прекрасно знала ответ на этот вопрос. Хотелось перестать быть несчастной и запутавшейся Сонечкой или строгой и деловой Соней Евгеньевной. А быть просто… Сонькой. Его Сонькой.

Под эти невесёлые мысли меня вырубило. Проснулась я поздно вечером из-за того, что оголодавший Макар устроил дикие скачки по мне. Еле разлепив зарёванные и опухшие глаза, с трудом встала с дивана. Меня шатало.

Йорк ел жадно и шумно, с чувством разгрызая свой корм, я же стояла рядом и пила горячий зелёный чай.

После сна стало легче, но теперь меня преследовало навязчивое ощущение, что я что-то упускаю, не видя всей картины целиком. Но зацепиться за что-то у меня не получилось, мозги отказывались работать.

После того как йорк изволил накушаться, о чём не забыл сообщить мне, радостно гавкнув, я поплелась обратно в гостиную на диван. Заходить в свою спальню, где каждый предмет мебели до сих пор хранил воспоминания о сегодняшней ночи, пока что было невыносимо.

Ночь пролетела незаметно, спала на удивление ровно и без снов. Но вот проснуться с утра оказалось не так и просто, так если бы чёрная бездна подсознания отказывалась выпускать меня из своих владений. И опять на помощь пришёл голодный йорк, попытавшийся зубами стянуть с меня плед.

День почти подкрался до середины, когда я, наконец-то, смогла окончательно проснуться. Необходимо было покормить пса, принять душ, переодеться, выгулять собаку, позавтракать самой. Заставить себя войти в спальню. С отчаяньем содрать постельное бельё и запихать его в стиралку. Послоняться по квартире. Навести педантический порядок на кухне и в гостиной. Ещё немного потупить в потолок.

До встречи с мамой оставалось ещё несколько часов, когда меня как ошпаренную подорвало с места и я, на ходу натягивая мокасины, выскочила из дома. Вела машину я сегодня паршиво, резко вписываясь в повороты и судорожно сжимая побелевшими пальцами руль. Несмотря на достаточное плотное движение в городе, до офиса я добралась достаточно оперативно. Было воскресенье, но никто из попавшихся мне на пути людей и не думал удивляться тому что Софье Евгеньевне приспичило посреди выходного дня попасть на работу. Привычная практика: порой я могла чуть ли не жить здесь.

На нашем этаже было пустынно, если не считать пары дежурных девочек из службы поддержки клиентов. Кивнув им головой, пронеслась в сторону своей приёмной, но заходить в свой кабинет не стала, плюхнувшись на Юлькин стул. Нетерпеливо кусала пальцы в ожидании, пока загрузится её комп. Профанация, конечно, можно было и со своего зайти, базы у нас одинаковые стояли, но мне хотелось иметь хоть какую-то символичность во всём этом. Первым делом просмотрела все резюме соискателей, которые на неделе были приглашены ко мне на собеседование. Евича ожидаемо там не нашлось. Тогда я пошла дальше и всеми известными мне способами: изнасиловала наш поисковик в попытке найти хоть какой-то след. Пусто. Все сайты и кадровые агентства, с которыми мы так или иначе сотрудничали, тоже отказывались отзываться на сочетание Евич Макар Максимович. Впрочем, на просто Евич, да и с Макарами там было также пусто.

Постучала пальцами по столу. В открытую мы нигде не выкладывали объявление о поиске кандидата, выслав запросы только проверенным агентам, которые уже не раз отбирали нам самых “вкусных” соискателей. А уж тем более о месте и времени проведения собеседований никто особо не знал. Не то чтобы это было тайной века, но мы предпочитали связываться с людьми лично, ибо обычно был риск что под общий шумок к ним могло примкнуть много нежелательных лиц.

Ухмыльнулась. Прям как в этот раз.

Пару раз крутанулась в кресле, пытаясь привести мысли в порядок.

Возьмём в качестве аксиомы, что в соискатели на должность моего помощника Евич попасть не мог. Его к нам никто не направлял, а узнать сам… Мог, конечно, но почему-то в это верилось плохо. Впрочем, он особо и не скрывал, что пришёл с конкретной целью. Знать бы ещё с какой точно.

Дальше была кадровая база внутренних работников. Здесь Евич уже нашёлся, правда, в карточке напротив каждого пункта значилось “в разработке”. Пришлось идти к нашим кадровикам. У старательного Лёшки всё как всегда было разложено по полочкам. Папочка Макара нашлась на положенном ей месте. Тоненькой и залепленной стикерами: “Донесёт”. Бумажек тут было немного. Анкета и автобиография. Ничего нового я особо почерпнуть из них я не смога. На месте адреса значились координаты квартирки, которую он когда-то снимал на окраине. Телефон, который я на всякий случай перебила себе понимая, что до сего момента у меня не было даже этого. Его дату рождения и образование я знала и так. А вот предыдущее место работы меня знатно удивило. Сеть кофеен “Золотая рыбка”. Опять затошнило и стало душно. Но с этим приступом я смогла совладать.

Дальше шли ксерокопии паспорта, СНИЛС, ИНН… Паспорт убил своей пропиской: Ленинградская область, город Санкт-Петербург. К нам-то тебя каким ветром занесло?

Беглый поиск в интернете сложил первое со вторым. Кофейни “Золотая рыбка” действительно нашлись в Питере, и принадлежали они… Евичу Макару Максимовичу. Я уже даже не удивилась.

Закрыв кабинет кадровиков, я вернулась к Юлиному компьютеру. Открыв программу по рыссылке, тыкнула на пункт "последнии действия". Как и ожидалось, моя не в меру сообразительная Юлька не могла просто оплошать. Последним действием с этого компьютера был ответ на резюме с приглашением на собеседование исключительно тех двенадцати человек, которых я выбрала лично. Так кто же у нас пригласил оставшиеся полсотни? Чтобы отследить действия с других компьютеров, нужен был уже административный допуск. На Юлином компе его не было. А вот на моём – да.

Пришлось вскрывать свой кабинет, и, изнывая от нетерпения, ждать, пока загрузится моя шайтан-машина. Ощущение было такое, что весь мир сговорился против меня. Замок открывался плохо. Компьютер грузился долго. Программа открывалась до ужаса медленно.

Руки дрожали, пока я открывала нужные вкладки. Интуиция всё-таки меня не подвела: не было никакого сбоя в программе. И другим соискателям действительно были высланы приглашения. Но вот лицо, с чего компьютера было совершенно это вероломство, меня не то чтобы удивило. Просто поставило в тупик.