Текст книги "Ваше счастье, что не я ваше счастье (СИ)"
Автор книги: Алина Шустрова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц)
Алина Шустрова
Ваше счастье, что не я ваше счастье
Я сидела на стуле возле кухонного стола, закинув ногу на ногу, болтала тапком, висящем на кончиках пальцев, и сосредоточенно его разглядывала, под монотонные звуки маминого голоса.
– Альбина, тебе двадцать пять лет, тебя бабульки в роддоме назовут старородящей, а ты даже замуж не собираешься!
– О, боже мой! Я вынырнула из нирваны, отлепилась от тапка и закатила глаза.
– Мам, во всём цивилизованном мире, женщины сначала карьеру делают, а потом, лет в тридцать-тридцать пять выходят замуж и детей рожают. А тебя послушать так их из роддома должны пинком под зад выгонять, прямиком на кладбище.
– Ты хочешь сказать, что мне внук только лет через десять светит?
– Если ты настаиваешь, я могу выйти замуж! За Антона! Мама побледнела.
– Разве я настаиваю, – испугалась она, – так ворчу по стариковски…
– А ты не ворчи, а покажи, так сказать, на личном примере, как замуж выходят, сама бы при деле была и от дочери отстала, – подмигнула мне бабуля и поставила на стол миску с горячими пирожками. На радостях, что мама свернула свою любимую тему, я принялась за пирожки. В последнее время в гости к маме с бабушкой я ездила каждый день, привозила продукты, чтобы мать не носила сумки после операции. И вкусненько поесть я не против, а у меня самой руки не тем местом для готовки приставлены. Я слопала четыре волшебных пирожка, шевеля ушами от восторга.
– Ну, раз у вас больше ничего не осталось… Поцеловав маму и бабушку, я отправилась на работу…
По дороге меня обуревали совсем невесёлые мысли о моем невезучем существовании. А что я хотела, обычная провинциальная девушка. Вру, наверное, не совсем обычная, очень языкатая… В смысле? В смысле: язык мой – враг мой, о чём с детства твердит мне моя мама. Начнём с проблем в школе, нет, не с одноклассниками – одноклассники во мне души не чаяли (не все конечно и не сразу, но обо всём по порядку), не поверите с учителями! Действительно, как можно не любить милую девочку, со светлой головой и острым язычком? Сам по себе острый язычок не проблема, а даже достоинство, но в моём случае язык опережал мысль, то есть сначала брякну, а потом, с тоской, думаю: ну и за чем? А почему бы не по молчать…
Да ещё шуточки дурацкие! Сколько я уроков сорвала, не счесть, такой послужной список, не у всякого хулигана есть. Вот учителя и злобствовали. Не все конечно, очень меня любили физрук и учительница литературы. Вера Николаевна очень любила обсуждать со мной прочитанные произведения. Моё изложение мысли приводило восторг и её и одноклассников и втягивало в работу над произведением. Уроки проходили весело в живой дискуссии, ни кто не зажимался, ведь не надо поднимать руку. В результате литературу любили все, и в нашем классе не было двоечника, который не прочитал заданную книгу к уроку. Но потом грянул гром, любимая всеми Вера Николаевна вышла замуж за военного и уехала в другой город. И пришёл новый педагог. Которая с удивлением обнаружила, что мы от любви сильно у первой литераторши распоясались, а уж я особенно, что было для нас, с новой литераторшей большим сюрпризом. Физрук, а я была капитаном женской волейбольной команды, периодически вытаскивал меня из неприятных ситуаций, в которые я не уставала попадать. Так что тяжко мне пришлось уже в юности, что и отточило мой поистине волевой характер. Но мозгов не добавило, к сожалению…
Так я дожила до 25 лет. Закончила в Москве институт, и как многие иногородние девушки, без стабильного потока денег из родного дома, крутилась как могла, училась, подрабатывала в аспирантуре, за 3 рубля, а родной институт мне комнату выделил! Поди плохо! Начала помогать на кафедре, заменяла заболевших преподавателей, могла провести пару, принять зачёт и тут выяснилось, что я, мелкая пигалица, могу усмирить любую аудиторию! Всё просто как дважды два: выделяешь зачинщиков (ну которые самые умные и крутые) их и выделять не надо, они обычно, как меня увидят, так сразу и выделяются. Дальше, втягиваешь их милую беседу, а потом, растираешь их, втаптываешь в грязь, и если надо, даже унижаешь! А что делать, работа такая. Но всё словесно. Умники понимают, что если не заткнуться, то из объекта острот, можно быстро стать предметом насмешек сокурсников (ещё бы, пигалица «сопливая» отбрила). По быстренькому, сообразив, что встретил достойного соперника остряк, сворачивает на нейтральную тему, шутки становятся более уважительными, менее колкими, мы как бы расшаркиваемся ножками и переходим к занятием. Потом иногда, кто нибудь и поумничает, но это только добавляет пикантности занятиям, и что не маловажно, повышает посещаемость! Наш декан, поняв, какое сокровище попало к нему руки, вцепился в меня как клещ, опутал паутиной и вуаля! У меня комната от института, аспирантура, и плотный график. Согласитесь, что для лимитчицы, не плохой результат по московским меркам. Если учесть, что вырастила меня мама одна, без отца, которого я и в глаза не видела … так и выросла, як былиночка, как подумаю, так слёзы и наворачиваются…
Кстати о мамуле, и тут мамуля взяла и заболела, нет, не тут, забыла про любимого, чтоб ему… с его мамулей и моей подругой Юлей!!!
Но обо всём по порядку. В любимого, в любилась я ещё в институте. Увидела и влюбилась, дальше дело техники:
1. Привлечь первоначальный интерес.
2. Поразить красотой и умом.
3. Поразить красотой и умом его друзей.
4. А дальше, следует поразить мать любимого, но она зараза, отказалась поражаться!
И так мне об этом и заявила, а сыночке капала на мозги:
– Ей нужна московская прописка (обратите внимание, всем нужна российская, а лично мне, Московская!)
– С такой женой, одна головная боль, будешь жить как на вулкане! (Что есть, то есть, против правды не попрёшь!)
– Все друзья на неё облизываются, не углядишь, останешься без жены, без друга и квартиры! (Совсем москвичей испортил квартирный вопрос, ни чего святого! Носятся со своими квартирами, как с писанной торбой).
Но в результате, не углядела я!
Я на счёт, свекровушки не отчаивалась, доказывала ей, какая я замечательная: вот и жилплощадь меня ваша не интересует, и работа у меня уже есть, а ваш отпрыск всё ещё слоняется без дела, ну и прочее…
То есть двигалась в нужном направлении, пока не застукала любимого, с любимой подругой! На вопрос почему? Услышала невнятное блеяние:
– как со мной тяжело…
– всё время надо соответствовать…
– совсем нельзя расслабиться и прочий бред… что фейерверки хороши раз в год, а жить на фабрике фейерверков, совсем не праздник, а тяжкий труд а если рванёт? и осколками придавит?
И вот тут приболела мамуля! очень к стати, мне нужно было срочно сменить обстановку, состояние счастья уплывшего прямо из рук, от рикошетило, тяжёлым ударом по голове… Срочно требовалось забиться в нору и зализывать раны!!!
А куда бежит взрослая, самостоятельная, волевая женщина, когда ей прищемили хвост (при условии участия в ущемлении хвоста лучшей подругой и любимого?), правильно к мамуле!!!
И я прибежала в слезах к декану (слёзы были настоящие, и совсем не важно по какому случаю), и утопив его в слезах и соплях и губной помаде, поведала о тяжкой участи моего скорейшего переезда в родной Урюпинск, приглядывать за тяжело больной матерью. С клятвенными заверениями, с моей стороны вернуться, как только, так сразу, и с его стороны – попридержать комнату, сколько сможет… Мы и расстались на высокой ноте любви и дружбы и взаимопомощи (виртуальной естественно, кому нужны жертвы). Закинув пожитки, в кредитный ниссан микро, я отбыла, на историческую родину!
Мама была не так плоха, как я поведала декану, но и мы не молодеем, перебралась в дом бабушки, оставив меня одну в двухкомнатных хоромах. Шик…
Скажете что у меня офигенная маман? Как бы нет так, просто со мной ни так просто жить каждый день (про теорию жизни на заводе фейерверков от любимого, я уже повествовала)! Мама, прожившая без малого 18 лет, на оном заводе, решила прибиться в более тихой гавани к своей маме. Это очевидно, с её сердцем, лучше держаться от меня по дальше!
Я устроилась в местный Урюпинский институт, где мне были бесконечно рады. Ещё бы, с рекомендациями рыдающего московского декана, о потери бесценного сокровища, то есть меня! И даже слил мою кличку: «укротительница тигров», хотя, что тут лукавить. Детки пошли… ну уж зайчиками их звать, язык не поворачивается, да и «укротительница зайцев» – как то не звучит.
Все мои школьные подруги оказались замужем и с маленькими детьми. Дабы бы залечить душевную боль, занялась истязанием тела в спортзале! Завела интрижку с инструктором по фитнесу, утром пробежка, после занятий спортзал, ну а вечером – если совсем тоскливо, звонок Антонелло! Он парень опытный, с хорошей техникой – знает как доставить девушке радость – жалко поговорить с ним нельзя, с неандертальцем и то веселее! Попробую описать данный экземпляр павлино подобного самца – красивый, высокий парень с накачанным телом. Одет как денди «итальянского разлива» шарфики, белые пиджаки на голое (очень рельефное) тело, мне завидует вся округа… Они же не знают, что он каждые 3 часа, по будильнику в мобильном телефоне, он пьёт протеиновый коктель (а вы как хотели, красота требует жертв). Эпилирует воском грудь, смотрится конечно отпад (под пиджаком), но волосы отрастают и ужасно колются! Он улыбается обалденой голливудской улыбкой, когда позирует для фотографий, или складывает губы и как бы выпячивает их, что бы они выглядели полнее. Видимо следующий шаг – силиконовые наполнитель. Про маски, пиллинг и массаж лица – я вообще промолчу. Короче приехала я в российскую глубинку, а попала на передовую голливудского сюрреализма. Ну да бог с ним, всё равно я не могу выносить Антона больше 2 часов подряд, а в последнее время даже это становится подвигом.
Так и живу, еду на работу, мысли меня обуревают не весёлые, о житие моём бытие, о мамуле, выносящей мозг по поводу моего затянувшегося в девках состояния не стояния…
И тут меня подрезает какой-то козёл! Дернув машину в бок, чуть не выбив головой лобовое стекло. я собрала волю в кулак…
И очень ласково у него поинтересовалась, в какой уголок его большой шишковидной картофельнообразной головы, закатилась ореховая скорлупка с мозгами, когда он круто повернул на последнем крутом повороте? Пока парень переваривал, я сверлила его взглядом, от которого он должен был умереть на месте. В это время слева от меня остановился огромной чёрный джип (из окна моего нисана вообще всё огромное). В джипе открылось окно, в котором появилась холёная морда и поинтересовалась у моего обидчика (через меня, попрошу заметить, я молчу про то, что это не вежливо, а уж как это бесит!!!):
– Вадим, что случилось?
– Да вот пигалица, на пигалице – глазки строит. Скаламбурил Вадим.
На что водитель джипа сообщил сидящему слева, обладателю холёной морды:
– Сергей Владимирович, Эти девки, периферийные, совсем охренели, бросаются под колёса мерседеса, в надежде на выгодное замужество!!! И не боятся себе шею сломать, совсем до крайности дошли от тяжёлой жизни и отсутствия крепкой мужской руки.
Всё! Абзац! Я и так страдаю, а тут ещё вселенская не справедливость! Я потеряла дар речи, но это я знаю что потеряла, а они (в смысле обидчики) то нет, мой мозг замер, а язык работает без сбоев!!!
– О чём я не медленно и сообщила Сергею Владимировичу:
– Что каждая пигалица в самой глубокой глубинке давно знает, что бросаться под колёса больших джипов, в поисках семейного счастья, совершенно бесполезно. Так как ещё дедушка Фрейд заметил (это я приврала, он про джипы вряд ли слышал), что отсутствие интеллекта, их водители удачно маскируют толстым кошельком. А половое бессилие – габаритами авто, устанавливают глушители побольше, с грустью заглядывая в свои штаны. Но ведь главное в человека душа! А если её нет? Да ещё и импотент, то как можно осчастливить, бедную провинциальную девушку, да к тому же в браке?
Пока Сергей Владимирович переваривал поступившую информацию, зубы его скрипнули, глаза как то недобро потемнели, и я поняла – пора прощаться…
Отметив про себя давно горевший зелёный, со словами:
– адьёс, козлы, я отбыла с гордо поднятой головой…
Минуты через две, заметив в зеркало заднего вида, что ребята прощаться не собираются, я струхнула. Господа не знакомые, оторвут глупую буйную головушку, и даже не поморщатся…. Что делать? Время лучший лекарь – всплыл мамин афоризм, значит сматываемся, а там все по остынут дела там всякие важные мужские: жёны, тёлки, стрелки. И живёт Альбиночка дальше, починяет примус… Осталось оторваться. Пока мы тыркаемся по забитым улочкам, им меня не поймать, а на трассе мне хана, что я там им покажу? Как лягушонка в коробчонке по колдобинкам скачет?
Значит, едем пока можно, а дальше? А дальше бежим. Не зря же я истязаю себя бегом столько месяцев, выносите ножки, и плевать по какой дорожке…
А лучше не по дорожке а по лесенке в верх, там им меня не догнать, сидят в креслах целыми днями, да ещё и курят небось! Мысль хорошая, где взять лестницу повыше? Ну как же наш местный небоскрёб, 12 бестолковых этажей, с не работающим лифтом в самом центре! Господи помоги.
Данное строение это целая история, будоражившая местное население уже несколько месяцев. Наша мэрия решила, что им просто необходим в центре города крутой офисный центр. Тоже правильно, если собрать всех бездельников в одном здании, то сразу решится вопрос с автомобильными пробками. Начали строительство, согласовали проект, красивое стеклянное 12 этажное строение, с подземным паркингом и тремя лифтами в зеркальных цилиндрах по центру. С одной стороны здания, через арку, лестница, не рассчитанная на то, что толстые дядечки не дождавшись лифта, будут бегать по ней в зад вперёд и поэтому шириной всего метра два. Поскольку крутизна местных властей требовала внушительного декора, то и потолки забабахали высокие, ну а значит лесенка вышла соответственно «крутой». И так, закончилось грандиозное строительство, лифты заказали в Европе, а установку прибыло осуществлять официальное представительство производителя где? Правильно, в Москве.
Оборудование привезли, лифты поставили, красоту такую запустили, здание сдали в эксплуатацию, очень быстро, для себя ведь стараются и тут – все лифты встали. Вызвали представительство Московское (лифт естественно на гарантии), те приехали, и постановили – в результате скачка напряжения, сгорел блок. Заказали новые, привезли, поставили, через 3 дня та же петрушка. Мэрия рычит, представительство отбрёхивается, мол на такие условия импортное оборудование не рассчитано, напряжение должно быть постоянным, без резких скачков и экстренных отключений. Надо дорабатывать программное обеспечение и адаптировать конструкцию и взяли перерыв. Вот наша красота уже три месяца и стоит без движения. На днях у меня начал кран подтекать и я сразу побежала к своему соседу Лёшке, другу детства и местному умельцу. Лёшка ловко заменил мне прокладку в кране, а заодно поведал, как местное руководство, мечтая кататься на зеркальных лифтах, в нетерпении созвало местных мастеров, а вдруг сможет русская смекалка с импортной техникой тягаться. Лёха с мужиками почти сутки проторчал в шахте лифта, и в результате один лифт поехал. Но как то странно: он не вызывался ни одной кнопкой, ни на одном этаже, в него можно сесть и поехать, но сесть в него можно только на 12 этаже. Как только закрывается дверь пустого лифта, он вновь едет наверх и продолжает стоять на 12 этаже.
Резкий поворот с заездом на парковку, сумку бросаем в машине, берём ключи, машина поперёк парковки, рядом с лестницей. Бегу быстро, пока не успели опомниться. Сзади слышу: караулим машину, с матрёшкой я сам разберусь. Ага, Сергей Владимирович! Лично! Зацепило! Видать джипчик то сам выбирал…
Ну да ладно, бегу быстро, надеюсь что он курит, у него отдышка и лишних 10 кг веса. Господи, ну зачем ты надоумил меня одеться в короткую шелковую юбку и каблуки, ну ничего, лестница вам не марафонский забег, каблук тут почти не мешает. Ну а вид с низу на мои очаровательные ножки (в прекрасной спортивной форме, попрошу заметить, и попа, в миленьких стрингах), должен же он когда то начать спотыкаться? Бегу молча, боюсь сбить дыхание, не знаю сил противника. Ага, навернулся! Интересно сам или трусики понравились?
Так, глаз поплыл, оценил небось красоту мою небесную, ещё бы ноги от ушей, спортивная фигура, грудь тоже носим, а улыбка? Топит льды в Атлантике! Выносите ножки родные! Ну что ж добавим перчика, в наши и без того, острые отношения.
Что же вы спотыкаетесь, Сергей Владимирович, всего то 5 этаж? Я конечно понимаю, возраст, алкоголь, никотин, излишества там всякие не хорошие, импотенция опять же будь она неладная, ну право слово не стоит так расстраиваться и бегать за молоденькими провинциалками, выросшими на свежем воздухе и парном молоке, по лестницам, сейчас лекарств полно разных, виагра там! Что не помогает? Но вы не отчаивайтесь…
Сергей Владимирович видно совсем прибалдел от такой наглости и вкрадчиво так поинтересовался:
– Матрёшка, у тебя отец случайно не камикадзе?
– Вы знаете, вполне может быть. Видите ли папеньку то я не видывала, только я родилась, он меня поцеловал и наказал матери, береги дочь мою ненаглядную, и ушёл, а сам погииииб (дурила и кривлялась я на всё катушку, а что перед смертью то не повыкаблучиваться, терять то уже нечего), голосила я придурковатым голосом, вспомнив Маньку Облигацию…
– Как погиб? Где? не понял Сергей Владимирович.
– На Колчаковских фронтах, брякнула я и подумала, вот дура, почти ведь пожалел, глядишь не прибил, а только покалечил бы и то легко. А теперь каюк.
– Резвишься значит? Поинтересовался снизу Сергей Владимирович.
– Ага, кивнула я, усиленно разглядывая лифт, открытую дверь которого, я ищу уже 8 этажей, лесенка то не бесконечная, а прыгать с крыши в мои планы не входило. Не смотря на возможность дурных генов от папы камикадзе.
– А на вашем месте я бы так резвится то завязывала, вы только представьте каким ударом будет ваш некролог для вашей супруги: сердечный приступ в погоне за молодой спортсменкой, комсомолкой и просто красавицей! Кошмар, я бы не пережила, сразу бы руки на себя наложила.
– Я не женат.
– Ну да, ну да, я всё время про импотенцию забываю, вы так резво бегаете Сергей Владимирович. Тогда можно наоборот, красиво так всё подать, все друзья от зависти полопаются.
– Что подать?
– Как что, вы когда тут на лесенке от сердечного приступа то окочуритесь, то я рядышком прилягу, и буду всем рассказывать, что вы не от бега за мной, того, а на мне то есть в забеге… Прикидываете как почётно для такого старичка, а? А некролог какой забубенят… Закачаешься и про импотенцию все забуду т, представляете как круто. А я так и быть по дружбе, вы же меня не прибьёте, не успеете значит, на похороны приду, убиваться буду…
– Ага, конечно придёшь, в чёрненьком бикини!
– Тут я даже оторопела, а дядечка то, не безнадёжен!
– Ну Сергей Владимирович, вы меня сейчас поразили в самое сердце…, желание клиента закон, приду в чёрненьком бикини, шляпка у меня тоже есть черненькая такая, мини…
– Слушай, я понял, ты ненормальная? сквозь смех прохрипел СВ (очень надеюсь что это был смех – сипы, хрипы и прочий скрежет, увеличивает возможность моего печального исхода).
– Ага, сумашедшая, а папа камикадзе, (пора завязывать, 12 этаж, открытый лифт, последний рывок, пока он ржал, я ушла, влетела в лифт и нажала кнопку первого этажа, осталось совсем немножко).
Выскочив из лифта, бросилась на руки, водителю Сергей Владимировича, с воплями:
– скорее Сергею Владимировичу плохо, сердце, 12 этаж и задышала, как после марафонского забега, закатывая глаза.
Тот не дурак, прыгнул в лифт, и осталась я и мое сокровище! Ореховая скорлупка, наедине, здравствуй солнышко!
– Ты что стоишь болван, в скорую звони, ошалевший парень, судорожно начал жать кнопки в телефоне, я не унималась,
– ты что набираешь клоун, надо 911. И тут я даже замолчала от восторга, на бетонном полу, рядом с моей машиной, лежала горсть рассыпанных гвоздиков, нет, сегодня точно мой день!
– Здесь ловит плохо, это же цокольный этаж, пойди, поищи, где сигнал лучше. Сама тем временем лихо пристраивала пару гвоздиков у колеса мерседеса (ни когда не знаешь, куда сначала поедет машина, вперёд или назад, но мы не можем полагаться на случай). Вадиму ответили, он судорожно гудел в трубку. Скажешь упал приступ эпилепсии, пена изо рта, ул. Красная дом 18, 12 этаж, не унималась я, водичка есть попить, ну ладно, у меня была где-то. С этими словами я села в свой авто и отчалила… Вот теперь точно, адьёс, козлы…
Игорь, судорожно соображая, почему работает лифт, доехал до 12 этажа, где у двери тосковал живой и невредимый Сергей Владимирович.
– Где матрёшка?
– Внизу с Вадимом. Она сказала у вас с сердцем плохо!
– А про некролог она ничего не рассказывала? Ты бегом вниз по лестнице, я на лифте, а то может она решила тут кругами бегать!
Внизу Вадим радостно сообщил Патрушеву Сергею Владимировичу, что скорая уже выехала, выискивая в лице шефа признаки болезни.
– Понятно! Гдё матрёшка, а «скорлупка»? В это время появился запыхавшийся Игорь. Поискал глазами машину.
– Восхищённо присвистнул, Во даёт девка, слиняла …
– Ага, ну что господа хорошие, кто-нибудь номер запомнил?
– Обижаешь шеф, вы пока на лесенке резвились, я всё запротоколировал, Игорь протянул Сергей Владимирович листок.
– Хорошо, будешь жить, мрачно пошутил СВ.
– Погнали
Игорь тронулся первый, Вадим за ним, но из ворот с парковки, Прадо выехал один.
– Что там ещё случилось с нашим «скорлупкой»?
Игорь заржал, полез за мобильным, набрал Вадиму, через минуту радостно отрапортовал:
– Похоже, наша звёздочка, ему гвоздик в колесо воткнула…
Дальше они долго смеялись, вытирая мужские скупые слёзы.
– Боже мой, расскажи кому, всё хана, мне в этом городе ни кто не доверит построить даже сортир на фазенде. Стонал Патрушев. Полный капец. Отогнали машину на ТО, теперь ещё шиномонтаж нужен. Скажи Вадиму пусть меняет колесо, едет на сервис, и добирается сам, и так кучу времени потеряли. Всё.
Игорь, плавно тронулся в сторону офиса.
– Сергей Владимирович, а что с номером то делать будете?
– Я? Ничего, а вот ты уже к вечеру мне доложишь: кто, где живёт, с кем спит, что ест и где паркует свою метлу эта ведьма. Всё узнать, по тихому, на контакт не выходить и смотри не вспугни.
– Будет сделано. Ответил бывший начальник безопасности Владимира Николаевича Патрушева, а ныне, после оглашения завещания покойного, действующий начальник безопасности его старшего сына – Сергея Владимировича Патрушева.
Я же тем временем летела в институт, чертыхаясь на ходу, вся взмокшая, но живая и здоровая, что не может не радовать, благодарила господа бога, что в очередной раз спас мою задницу. Ведь всем известно, что господь бережёт убогих и юродивых вроде меня.
* * *
Я влетела в аудиторию, с опозданием на 10 минут, так что у нас, ага зачёт.
– Прошу меня простить, задержалась по независящим от меня обстоятельствам.
– А что случилось? Поинтересовался мой неуёмный грузинский поклонник Мишико Габридзе.
– Ну, скажем так, меня пытался переехать асфальт укладочный каток.
– Пытался? То есть вы его сами переехали?
– Ну что вроде того. Пишу задачи на доске, за своё опоздание даю на одну меньше…
– А можно минус две?
– Можно минус две, но тогда плюс три…
– Остановимся на первом варианте!
– Ваше желание мои глубокоуважаемые студенты, для меня закон.
Пока они пыхтели, я собрала мысли в кучу, а голову и лицо в порядок.
Сегодня надо заскочить к матери отвезти продукты, а фитнес у меня сегодня уже был, до сих пор руки трясутся. Надо будет прихватить бутылочку белого вина и вечерком за холодненьким бокальчиком почитать книжечку. На сегодня приключений достаточно. Лучше дома переждать.
День шёл своим чередом, лекции, ноющие студенты с хвостами и без. Во время одной из лекций открылась дверь, впихнули старшекурсника, он смотрел на меня молча, с обожанием, в глазах…
– Милый мой, что вы на меня так уставились? Я не витрина магазина и не кинозвезда! Парень судорожно дернулся и выскочил, за дверью раздался гогот и топот ног, всё резвятся мальчики, не фига об армии не думают.
Потрепалась с деканом, у нас ним застарелый диалог на одну и ту же тему:
– Альбина Александровна, вы прекрасны как всегда, как вам удаётся сохранять фигуру в столь великолепной форме?
– С такой зарплатой, Михаил Максимович, это совсем не сложно, пучок редиски в день и ни какого лишнего веса…
Что в подобном роде, в разных интерпретациях, иногда мне кажется что он вечерами сидит и дома придумывает, какой-нибудь заковыристый комплимент, что бы застать меня врасплох, но пока у него ничего не выходит.
Заехала в супермаркет, встретила знакомого, потрепалась, купила фруктов и вина для себя и продукты для бабули с мамой. И погнала на Сталеваров дом 8.
* * *
Игорь постучал в дверь, уже часа в 4.
– Можно, Сергей Владимирович?
– Да заходи, кивнул головой Патрушев, заканчивая телефонный разговор.
– Я по красавице нашей.
– Молодец, быстро ты,
– Да всё не так сложно оказалось, номера пробили. Альбина Александровна Тейрази, родилась 10 января 1980 года, окончила 11 классов, и тут сюрприз, она одноклассница вашего сводного брата!
– Да ладно, Петьки? Да уж тесен мир.
– После школы уехала поступать в московский институт, закончила его, пошла в аспирантуру, начала преподавать, в феврале этого года, её мать Вера Андреевна Тейрази попала в больницу с сердцем, перенесла операцию, Альбина вернулась в родной город, преподаёт в нашем экономика-статистическом институте, мать вроде поправилась, по крайней мере, два месяца как вышла на работу. Но проживает не с дочерью по адресу ул. Советская д.7 кв 19, а с матерью по адресу: Сталеваров дом 8. Там ей ближе на работу, ну и в доме наверное по удобнее, опять же её матери уже под 70.
– И правильно делает, когда сердце больное, жить со змеищей, чистое самоубийство!
Игорь замялся, Сергей Владимирович, я тут Вадика поприжал маленько, ну правда, не совсем же она больная на людей кидаться, иначе бы не дожила с такой прекрасной улыбкой до 25 лет, зубы бы уже давно пересчитали… Резанул он её хорошенько, она по моему даже лбом в стекло влетела. Бог с ней, Сергей Владимирович, пусть живёт!
– А ты что решил, что я её убивать буду? Сергей Владимирович мрачно улыбнулся. Я пока по лесенке бежал, много чего выслушал про то какой я старенький импотент, вот, вот отброшу копытца на лесенке, но она, козочка благородная, готова, прилечь рядом с моим прохладным трупом, и всем сообщить что помер я на ней, и тем самым прослыву я половым гигантом, об импотенции моей забудут, друзья от зависти лопнут, а над некрологом она обещала на досуге покумекать, что бы мне не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы! И при этом, с расстояния лестничного пролёта, которое моя милая козочка не позволила сократить! И это на каблуках! Я любовался потрясающим зрелищем в виде стройных ножек и очаровательной попы. Который будут меня преследовать в моих беспокойных снах, пока не излечусь я на ней от импотенции! Игорь крякнул.
– Вы, Сергей Владимирович, поаккуратней с такой козой, и правда окочуриться не долго, она действительно в хорошей спортивной форме, каждое утро бег, часа в 4 в фитнес клуб и бассейн. В приятелях у нас числится Антон Гревцов 29 лет от роду.
– Кто такой?
– Тренер в фитнесс клуба, красавец, качок, местный плейбой.
– Что значит плейбой? Бабник? Он ей что изменяет?
– Там вообще всё очень странно, она с ним спит и иногда выходит в свет, глумится над ним честенько, но на столько туп, что даже не догоняет. С её лёгкой руки к нему прицепилась кличка Антонелло, у него страсть к экстравагантным одеяниям, наш парнишка однажды съездил в Италию, и прибалдел как там мужики одеваются, и рядится теперь как павлин. А девкам нравится. Обслуживает местных дамочек молодых и в возрасте.
– Она что ему платит? Обалдел СВ.
– Не думаю, просто она у нас местная знаменитость, ещё бы такая красота и никому не досталась, да и на язычок бойкая. Знаете как её в институте окрестили?
– ?
– Укротительница тигров.
– По-моему, самка богомола уместнее.
Игорь рассмеялся,
– нет, не подходит, самка богомола откусывает голову партнёру после секса, а она до!
– Чего зубы скалишь? У тебя всё?
– Почти всё, Гревцов на ночь ни когда не остаётся, час на случку и пошел, ей наверное поговорить хочется, а не с кем…
– Это твои личные умозаключения или ты свечку держал? Игорь хмыкнул,
– Личные умозаключения. Судя по всему штучка горячая, может ну её, доведёт до цугундера, а вас ведь Сергей Владимирович, даже наследника нет, а братец ваш Петька всё на баб спустит.
– Ты чего сдурел совсем, причитаешь тут как бабка старая, мне всего 35, я сам таких штучек 10 в гроб уложу. Где она сейчас?
– В институте, потом скорее всего мать с бабкой навестит и домой.
– Понятно, вечером поедем к ней на квартиру, откроешь дверной замок и поедешь её пасти, доведёшь до дома, от звонишься и свободен. Вопросы есть? Игорь потряс головой и закатил глаза.
– Пойду готовиться. Я же не профессиональный взломщик, так любитель.
– Вот и давай готовься любитель часам к 8.
* * *
Часов в 9 я подъехала к дому, поздоровалась с бабой Нюрой, возглавляющей дворовые посиделки, и пошагала на 5 этаж своей хрущевки, надо ли добавлять, что лифта в ней нет?
Открыла дверь, поставила сумку включила свет, шагнула в комнату, и тут сердце моё упало куда-то в область желудка и трусливо там затрепетало.
– Здравствуй, матрёшка! В моем кресле сидел Сергей Владимирович, собственной персоной.
– И вам не хворать. Какими судьбами к нам такого красивого дядечку занесло?
– Да вот извиниться заехал!
– С этого момента поподробнее пожалуйста! Сергей Владимирович ухмыльнулся, сердце вроде бы встрепенулось радостно, но ждало подвоха. Моё везенье и так запредельно…
– Обидчик твой колесо пока чинил, про совесть вспомнил, и поведал нам, как безбожно он тебя подрезал и оболгал. Я приказал его расстрелять, завтра на рассвете приговор приведут в исполнение, если ты конечно, не помилуешь беднягу.
Я одарила его сногсшибательной улыбкой
– Милую, пусть живёт сердешный, и помнит мою доброту. Ну а вас значит, вместо табуретки по голове можно чаем угостить.
– Это можно! Ну раз с Вадимом мы закончили, то может перейдём прямо к нам и моему некрологу.
Сердце моё ёкнуло
– Ну, если это необходимо.
– Ещё как, ты ведь помнится мне, грозилась вылечить меня от импотенции? Вот я и пришёл…
Ну и на фига, спрашивается, я благодарила боженьку, что он надоумил меня одеть юбочку в это солнечное утро?
