Текст книги "Муха, ко мне! Пособие по воспитанию дракона (СИ)"

Автор книги: Алёна Андреева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Aлёна Aндреева
Муха, ко мне! Пособие по воспитанию дракона

Пролог

Все случилось обычным серым сентябрьским утром. Как раз в разгар сезона соплей.

Я уже успела обзавестись распухшим носом и осипшим голосом, ну а рогулька на голове и поганое настроение и без того были моими частыми спутниками в последнее время. Дело в том, что после расставания с Костылецким настроение катилось в бездну. А если еще учесть, что в институте мне частенько приходилось с ним видеться и лицезреть его наглую счастливую морду, постоянно разговаривающую с кем-то по телефону, то становилось понятно, что это все у меня надолго.

Так вот, тем сентябрьским утром звонок поступил на домашний. Да-да, он у меня еще есть, раритетный, красненький, и я им еще пользуюсь. Так вот зазвонил телефон, и я, подняв трубку и предварительно убрав от носа кружку с кофе, голосом старой прокуренной ведьмы ответила:

– Алло? Я вас слушаю!

– Здравствуйте, – после секундной заминки ответили на другом конце провода. – Мы по рекомендации Костылецкого. Вы Нина Павловна?

– Да, это я. А собственно с кем разговариваю?

– Мое имя вам совершенно ничего не скажет.

Мужской голос был совершенно неопределенного возраста. А отсутствие имени меня вообще не воодушевило. Не люблю мутных собеседников.

– Ну хорошо, а чем я вам могу быть полезна в столь раннее время?

– Очень даже можете, – вкрадчиво добавил аноним. – Мне нужна экспертная оценка на один очень занимательный предмет. По вашей части. И только вы, собственно, мне можете помочь. Боюсь, официальные запросы могут помешать моим дальнейшим исследованиям.

– Вы учёный?

– В некотором роде.

– Так что нужно оценить?

– Говорю же, по вашей части. Вы ведь сегодня дома, Нина Павловна ? С вашим опытом, я думаю, у вас не займёт это слишком много времени. Если вы позволите, я сейчас же пришлю человека и очень ценный чемоданчик. Пожалуйста, с ним предельно аккуратно.

– С человеком? – съёрничала я.

– С чемоданчиком!

– А что там?

– Говорю же , все по вашей части! Мне нужно знать возраст, вид и прочие особенности.

– Ну хорошо, присылайте, – согласилась я, чувствуя, как нервничает мой собеседник. Тем более что подработка мне совсем не помешает. Впереди как минимум три больничных. А там и потеря в зарплате.

– Оплату переведу сразу. Отчет по завершению я прошу положить в папку и отдать курьеру.

Смартфон в кармане, задавленный кучей носовых платков, издал многострадальный звук. Я достала его и посмотрела на экран. Ого! Смс от банка с приличной суммой. А дядечка-то серьезный! И номер мой знает, и предоплатой раскидывается.

– Как я должна буду сообщить вам о готовности?

– Никак. Я даю вам ровно шесть часов на исследование. Это чуть меньше рабочего дня, понимаю. Но у меня самолет. В пятнадцать часов приедет курьер. К этому времени отчёт должен быть готов.

Я еще раз посмотрела на сумму перевода и ответила бодро:

– Хорошо, присылайте. Постараюсь успеть.

В общем, я еще тысячу раз впоследствии буду искренне желать вернуться в этот самый момент и послать этого дядечку к черту. Но что случилось , то случилось. А расхлебывать, собственно, пришлось все именно мне.

1

Курьер прибыл через двадцать минут. Я едва успела допить свой кофе. И когда раздался звонок в дверь, пошла встречать посетителя в чем была: в халате , тапках и с рогулькой на голове. Молодой человек, впрочем, ничуть не удивился, всунул мне в руки увесистый металлический чемодан и был таков.

Я взвесила ношу в руке, где-то в груди екнуло об опасности, но я быстро отбросила скверные мысли прочь. Какие могут быть сомнения за такие деньжищи! Захлопнула дверь и прошла в свой домашний, оборудованный по полной программе кабинет.

Трехкомнатная квартира мне досталась от бабушки, бывшей оперной дивы. Бабуля меня единственную признавала родней. И к тому времени, как я закончила школу, она забрала меня к себе. Родители, собственно, были не против. С них автоматически снялась обязанность по моему содержанию и дальнейшему обучению, дабы с моей бабулей вообще лучше не спорить. Поступила я в институт (слава богу именно в тот, в который мечтала) под горестные вздохи родственницы, отучилась на орнитолога. И в своей родимой альмаматер теперь и работаю.

А бабушка, успокоившись, что я получила должное и теперь крепко стою на ногах, укатила за границу. В свои семьдесят шесть она обзавелась молодым и пылким поклонником, который быстро ее охмурил, купил огромный домище на берегу моря и забрал жить к себе.

Так вот, в квартирке одна из комнат, по факту просто большая кладовая, после переезда бабули, быстро превратилась в мою лабораторию. Благо, что капитала, который она мне подарила к окончанию института, мне хватило на то, чтобы упаковать кабинет по последнему слову техники. Благодаря этому я брала сложные заказы, исследовала, делала экспертизы и прочее. Что мне притащили в этот раз, было непонятно. Чемоданчик увесистый, заказчик странный, гонорар внушающий трепет.

Я положила тяжелую ношу на тумбу и поспешила переодеться в специальный безворсовый костюм. Затем надела защитный халат, шапочку, перчатки. И принялась осматривать странный чемодан. Металлический, похожий на бронированный. Мощные клепки и рукоять. Кодовый замок.

Здрасьте, приехали! И как же мне его открывать? Я потыкала кнопки, на автомате, практически бездумно введя свой день рождения. И, о боги, он открылся!

Характерный щелчок – и зев чемодана показал свою пугающую черноту. Ладони под перчатками вспотели. По привычке обтерла руки об халат, что конечно не помогло. Откинула крышку и воззрилась на огромное яйцо, зажатое среди мягких поролоновых подушечек.

В носу защипало от предвкушения интересной работы, и я тут же натянула маску. Не дай бог чихнуть. Тут такой раритет!

Окаменелое яйцо, чуть больше страусиного. Голубоватые прожилки и небольшие пористые ямочки по всей поверхности. Ну один в один как на том, что лежит у меня где-то в шкафу.

Правда, в шкафу у меня лежит гипсовый муляж, который мне еще в студенчестве подарила подруга Светка. С придыханием всучила тяжеленную штуковину и приказала загадывать желания .

Я, усмехнувшись и помятуя о сказке про золотую рыбку, загадала сразу : стать царицей. Протерла подаренное яйцо тряпочкой и убрала в шкаф, благополучно о нем забыв..

Здесь же скорлупа была явно настоящая, с мелкими наростами и неровностями, неидеальной формы и вообще яйцо казалось слишком настоящим. А учитывая важность персоны, которая мне это задание с утра пораньше всуропило, яйцо не только настоящее, но и от какой-то редкой и древней птицы.

2

Я подцепила край подложки и аккуратно вытащила драгоценность из чемодана.

– Пойдем-ка, милок, мы с тобой подружимся.

Яйцо, конечно, мне ничего не ответило, но кончики пальцев стало покалывать. Хотя, мне конечно могло показаться. Волнение зашкаливало.

Водрузив ископаемое на постамент с электронным микроскопом, я принялась за дело. Биохимический анализ, рентген и куча справочников упорно пытались меня убедить, что это яйцо крупного древнего ящера. И ни больше, ни меньше, а динозавра. Но я, кандидат наук, хоть еще и не оперившийся, умная и в меру взрослая женщина, прекрасно понимала, что это бред. Мы в 21 веке живем. Какие, нафиг, динозавры? Тем более яйцо в таком состоянии! Никаких признаков распада и окаменелость частичная, а не стопроцентная. Я бы вообще сказала, что тут просто твердая скорлупа.

В пятнадцатый раз утерла лоб, просмотрела на все результаты. Потом с сожалением взглянула на часы. Стрелки упорно стремились вперед, и у меня оставалось всего каких-то пару часов до приезда курьера. А мне еще отчет нужно составить. И что я напишу? Яйцо допотопной ящерицы? Да меня на смех поднимут! Ещё не известно, что за заказчик. Как бы мне с работы не вылететь за такие антинаучные выводы.

В отчаянии схватила яйцо и начала его крутить в руках. И вдруг ощутила толчок. Не физический , а какой-то энергетический, что ли. Будто меня слегка шандарахнуло током, только не больно.

Может это у меня температура скачет? Грипп такой? Галлюциногенный…

На цыпочках дошла до чемодана, уложила яйцо на место и захлопнула крышку.

Нет, это наверное какие-то магнитные бури. Ну в самом деле, мне просто уже всякая чертовщина мерещится!

Это все от недосыпа. И от недотр… недотронутости… моей прекрасной индивидуальности.

Нужно срочно искать мужика! Хотя бы для здоровья!

Точно, здоровье! Мне же Катька Зарецкая с соседнего подъезда предлагала сходить на УЗИ. У нее в частной клинике акция какая-то со скидкой. Вот, буквально вчера меня встретила во дворе и визитку сунула.

Я кинулась в коридор и обшарила карманы плаща.

Вот! Оно самое!

С домашнего набрала номер и сразу попросила соединить с Зарецкой.

– Мне, пожалуйста, Екатерину Сергеевну. Срочно.

Администратор, перепуганная моим напором и грозным тоном, уже дала кнопки, и через пару секунд я услышала голос Катьки.

– Здравствуйте, Зарецкая. Я вас слушаю.

– Кать, привет, – выдохнула я. Это Нинка. Мне срочно нужно УЗИ. Прям сию секунду. Минут на 15. Без свидетелей и записи. Я заплачу двойную цену!

– Нина? Ты меня пугаешь. Но если срочно, приезжай!

– Очень срочно! Сейчас буду, жди!

Деньги Зарецкой перевела сразу. Чтобы не сомневалась в моей вменяемости. Благо совсем недавно мы тут совместной благотворительностью занимались, и ее реквизиты остались.

Переоделась за две минуты, накинула плащ, намотала на шею свой безразмерный шарф, схватила чемодан с яйцом и побежала по ступенькам вниз.

Лифт в нашей старой трехэтажной бывшей графской резиденции был неуместен. Зато консьержка на большом мягком диване у входа имелась. Она окинула меня внимательным взглядом, вспорхнула, пытаясь что-то сказать, но я не расслышала. Не успела. Вылетела в дверь и бегом на стоянку, к своему синенькому ПЕЖОнчику.

Чемоданчик примостила на пассажирское сиденье, включила зажигание и дала по газам.

Как бы я не была взволнована, но огромную черную машину с бульдожьей мордой, моментально отделившуюся от соседней парковки, в зеркале я заприметила. Ну а уж когда она села мне на хвост, все стало предельно понятно – меня пасут.

3

Бросило и в жар, и в холод. Но памятуя о том, чья я внучка (а бабушка однозначно не одобрила бы моей рефлексии), выдохнула и послала всех к черту. Ловко маневрируя в плотном потоке, уже через десять минут ПЕЖОнчик съехал с проспекта, и по улочкам между многоэтажек довез меня до нужного адреса.

Я схватила драгоценную ношу и выскочила из машины. Уже когда закрывала дверь, увидела своих преследователей, въезжающих во двор.

Махнула им рукой, предлагая припарковаться рядом, и с гордым видом начала подниматься по ступенькам к входу в частную клинику Зарецкой.

Катька нетерпеливо ждала меня возле администраторской стойки.

Чтобы не копаться с бахилами, я скинула ботинки возле порога и, с самым напыщенным строгим видом, на какой была способна, обратилась к хозяйке сего увеселительного заведения:

– Веди!

Зарецкая прониклась. Еще более на ее решимость повлияли два амбала, вошедшие в клинику следом за мной.

Я обернулась, пригвоздила их взглядом, насколько могла и выдала:

– Ждите здесь, мальчики. Туда нельзя, там голожопые дамы на креслах.

Амбальчики стушевались, Зарецкая выпучила глаза, а я, растянув улыбку, махнула головой. Мол, чего стоим? Время – деньги. А в моем случае, возможно, даже жизнь. Моя…

Рентгеноскопия яйца, которую я провела в домашней лаборатории, показала мне юный скелетик эмбриона. И я почему-то свято уверилась, что он закоченевший. До тех пор пока меня не шарахнуло непонятной энергией. Теперь же мои страхи обрели вполне реальные очертания. На экране, транслирующем изображение, полученное при зондировании, я видела вполне живое существо, мирно существующее под толстым слоем скорлупы. Более того оно имело предельно четкие, сформировавшиеся очертания не зародыша, а вполне себе взрослого ящера. И как вишенка на торте – сердцебиение. Четкое, ясное, с пульсом в двадцать шесть ударов в минуту.

Елки-палки, там что, правда, динозавр?

Я с трудом сглотнула, горло сдавил спазм. Занервничаешь тут, пожалуй. Анализ, основанный на ИИ, база данных со всего света…

И вдобавок УЗИ, показывающее, что там не птичка.

Нет, может, кто-то и мог бы ошибиться. Но я орнитолог, диссертацию писала по исчезающим видам. И птичку от ящерки я отличить смогу на любом этапе взросления….

Динозавр. Живой. Едрышкин-кочерыжкин.

Это же революция в науке!

Это же сенсация!

Это же прорыв в знаниях.

Наконец-то наша страна….

Вежливый стук в дверь вырвал меня из мечтаний.

Я быстро сняла с яйца пакет, измазанный гелем. Аккуратно водрузила мою прелесть в чемоданчик на ложе из подушек. Прочистила горло и прокричала:

– Секундочку! Практически все!

– Нина, тут твои бугаи моих клиентов смущают, – снова поскреблась в дверь Зарецкая.

– Да иду, Кать, иду, – надулась я. Поработать не дадут нормально.

Открыла дверь, улыбнулась взволнованной подруге.

Та округлила глаза и показала в сторону фойе, где широкой стеной стояли два внушительных индивидуума и высматривали меня в коридоре. Я приветливо помахала им ручкой, показала чемоданчик и большой палец вверх. Верзила пострашнее кивнул.

– Во что ты вляпалась, Нинка? – не разжимая губ спросила соседка.

– Пока не знаю, – не снимая улыбки с лица, ответила ей тем же способом.– Если жива останусь, приходи, чаю попьем.

Катькино саркастическое "угу" долетело мне уже в спину. Я же с чемоданом наперевес, мимо амбалов и администратора, сразу на улицу в родимый ПЕЖОнчик. Мне бы успеть отчет сделать. И сдать эту распрелестную вещицу хозяину.

Обратно, конечно, я ехала уже не так резво. Выбирала путь поровнее и притормаживала на кочках. Стрясти яйцо было бы настоящим преступлением. И теперь не то что трогать , я в его сторону смотреть боялась. Это ж не цыпленок, и даже не редкий вид попугаев. Это ящер! Неопределенного вида, да. Плюс странного (непонятного лично мне, как ученому) возраста. Словно оно где-то очень долго хранилось. Но при этом зародыш не умер, а продолжал развиваться. Но не расти, в смысле в размерах.

Это мне напоминало затянутую беременность у млекопитающих. Когда самка из-за неприглядных для нее внешних условий, решает поносить малыша еще несколько недель или даже месяцев. Но там прямая зависимость от матери. А тут? Тут яйцо! Его снесли и забыли. Где оно столько времени хранилось? В песке? Ну да, чего удивляться, ящер же. Крокодилы туда тоже своих зарывают. Потом, правда, откапывают, но сам факт.

За тяжкими думами совсем не заметила, как примчалась до дома.

Схватила чемоданчик, закрыла ПЕЖОнчик и бегов в свою квартиру.

Амбалы-лоботрясы, которые только и умеют что присматривать, остались во дворе.

Один правда соизволил вылезти из машины и, когда я бежала к подъезду, даже мне одобрительно кивнул и помог открыть дверь.

Чудаки. А то я сама не понимаю, что мне крышка, если что-то пойдёт не так.

Но когда я зашла в квартиру и начала раздеваться, это самое "что-то не так" уже началось без моего ведома.

4

Я, конечно, сразу ничего не заметила.

Оправдать себя могу только тем, что была слишком взволнована. Пока размотала шарф и скинула верхнюю одежду, пока трясущимися руками держала телефон, чтобы посмотреть на время – все эти целых две минуты я была твердо уверена, что несмотря на спешку, я справлюсь. Сейчас накатаю отчет. Скажу, что яйцо окаменелое и предположительно относится к семейству крупных ящеров. А так как я все же орнитолог, а не какой-то там герпетолог. И да, я все же больше за систематизацию знаний, а не за практический сбор информации. Потому как терпеть не могу неудобства, и за отсутствием должных путешествий и различных экспедиций, присущих моей профессии, мало видела окружающий мир. Вернее, я очень в нем разбираюсь, но только по книжкам. С личным опытом и общением с природой тет-а-тет у меня не сложилось.

В общем, отличное оправдание за право на ошибку и туманные описания результатов исследования предоставленного материала.

От волнения зачесался нос, ровно в тот момент, поганец, когда я брала в руки чемодан. И мой чих, сопровождаемый какими-то смежными звуками, снова сбил меня с толку.

Но вот уже через несколько шагов на пути в свою домашнюю лабораторию я услышала ржавое потрескивание. Почему ржавое? Потому что обычно такой звук издают старые водопроводные трубы. Только этот был приглушенным и каким-то специфическим.

Надеюсь, нас не оставят без воды на долгое время? Почему – то баба Валя, наша консьержка совсем не предупредила об отключении воды …

Я выронила чемодан. Нет, не так. Я его в ужасе отбросила, потому что звук, более сильный и противный повторно раздался именно из чемодана, а еще мне так сильно чем-то обожгло ладони, что я готова была закричать от боли.

В ужасе уставилась на валяющийся на полу чемоданчик. Затем на свои обожженные руки. Краснота с бешенной скоростью расползалась по ладони и запястью.

Как я теперь писать-то буду?

Ой, а вообще что это я? Какой писать! Тут бежать надо сломя голову!

Улетать за границу. Там где-нибудь на необитаемом острове вырыть бункер и закопаться навсегда. И как можно быстрее!

Но здравый смысл – это не про меня. Особенно в нестандартных ситуациях.

Рассматривая, как распухают кончики пальцев, вспоминала, где у меня пенка от ожогов. А еще таблетки от сумасшествия. Не помню точно, бывают ли такие и есть ли они в моей аптечке, но точно знаю мне они срочно нужны. Возможно даже срочнее, чем мазь. Потому что наверное у меня галлюцинации. По рукам ползут какие-то звездочки и завитушки золотистые. То появляются, то исчезают. От ладоней, потом к запястьям, под обшлаг рукава и выше.

Легкая дрожь привела меня в чувство.

Да что же это такое творится?

В чемодане встроен шокер? Лазерный проектор? Как, елы-палы, называются эти дурацкие технологии?

Изнутри чемодана снова раздался скрип, даже какой-то, я бы сказала, жалобный позыв. В диком ужасе смотрю и думаю : “ Неужели там кто-то вылупился? “

И снова я – царица алогичных поступков. Мне бы тому самому важному дяденьке позвонить, хотя бы через амбальчиков. Но надо же сначала посмотреть. Убедиться. Права ли я в своих идиотских умозаключениях или это все-таки грипп и галлюцинации от повышенной температуры?

Бегу на кухню. Хватаю с подоконника мухобойку. Как раз пару дней назад достала из кладовки, чтобы ошалевших мух гонять.

Понимаю, против ящера так себе оружие. Но я же не для боя, а для устрашения!

Мало ли какая ядовитая гадина внутри сидит! А мухобойка это вещь! Это ого-го как страшно. Еще бы, конечно, страшнее было взять выбивалку для ковров. Ту самую, которая пылится в антресоли в прихожей , как раритетная вещь, которую свято берегла моя бабушка. Но…

Время неумолимо утекает.

Бегу. Мухобойку держу крепко. Стукаюсь ногой об косяк. Вспоминаю портовый-разнорабочий-народный. Каюсь. Не для того бабушка царевну растила, но ситуация требует выхода эмоций. Иначе меня просто порвет как портового хомяка.

Все.

Стою напротив чемодана. Зачем-то вспоминаю молитву. Замахиваюсь мухобойкой. Открываю замочек. Из тоненькой щели еле заметно струится золотистый свет. Раздается скрежет и странное урчание. Сжимаю рукоятку сильнее, откидываю крышечку. И…

5

Яйцо было каменным. Настолько плотным, что вряд ли разбилось бы от тряски в машине. Нет, твердо уверена, что в случившемся абсолютно не виновата. Это не я. Это он. Вот этот. Лупоглазый, синеглазый, нюхающий воздух.

– Ты кто? – спрашиваю я, понимая что ящерка мне не ответит.

Но зато отвечает мое сумасшествие внутри моей же собственной черепушке! Да еще и скрипучим голосом на непонятном языке. В моей голове! В моей!

От шока и боли в висках резко прикрываю глаза , совершенно забывая про устрашающую мухобойку.

Вылупенец реагирует мгновенно, намного быстрее чем я. Раскрывает маленькую пасть и изрыгает смехотворный кусочек огня, но при этом все равно умудряется подпалить мой рукав.

– А-аааа! – ору как ненормальная, пытаясь затушить захваченную огнем ткань. .

– Ви-уй-а-а-а-а-а! – верещит животное, вставая в угрожающую позу.

Ну как угрожающую?

Ноги врастопырку, шатаются, пасть раззявлена, глаза выпучены, крыльями малюсенькими машет. И верещит на меня. Милота!

Вот и я от умиления сразу орать перестала. Думаю, чего ору? Ребенок же, напугаю. Замолкаю, и огнедышащее чудо тоже стихает. Но периодически грозно порыкивает. Страшно так. Точно также может порыкивать ощипанный бройлерный кур в период подросткового периода. А этот хоть и такой же лысый, но размером явно меньше.

Выдыхаю, считаю до десяти. Натягиваю улыбку, лихорадочно соображая, что же мне с ним дальше делать?

То, что это неизведанная особь, и ежу понятно. Крылья с тонкими перепонками еще слишком малы, но уже топорщатся на спине, как раз по обеим сторонам от шипастого загривка. Хвост, как и спина, покрыты плотной радужной чешуей. Красивый, зараза, хоть и лысенький.

Подлец, размахивая крылышками, снова грозно рявкнул, выпуская малюсенькое пламя огня, словно со сломанной зажигалки.

– Я те поогрызаюсь! – замахнулась на него мухобойкой, отчего звереныш насупился и грозно на меня посмотрел.

Прищурив глаза , оценила и позу его, и посыл.

– Ага, значит все понимаешь, пакостник мелкий?

Он медленно кивает, а тихо офигеваю. Трогаю лоб. Теплый, зараза. Максимум 36.8.

Животинка открывает рот и принимается верещать, но одновременно с этим снова в мой мозг врывается чья-то абра-кадабровская речь, так что мозги готовы выбраться наружу.

Я со стоном хватаюсь за виски и ору, что есть мочи:

– А ну, отставить экзекуцию!

Мой ор повисает в тишине. Боль моментально уходит. Я открываю один глаз и любуюсь на обиженную моську рептилии.

Шикарно, мы ещё и обижаться умеем! А мне значит, прикажете терпеть?

В отчаянии оседаю на пол. Мне нужно срочно подумать. Одну минуточку, господа!

Дрянь дело! Мне такую гадость только Костылецкий мог подсуропить. Это же он важному дядечке меня посоветовал? Он, козлина!

Что делать теперь, ума не приложу.

Ящерец-лысюк пучеглазится на меня обиженно, выглядывает через бортик чемодана, того и гляди перевалится. Любопытничает. По глазам вижу, сказать что-то хочет. Только вот объясняться я ему запретила. Да и вообще к ментальному общению на ящерическом языке пока категорически не готова. Голова у меня одна, причем родная, а не казенная. Мне ее жалко, между прочим.

Но!

А. Время идет.

Б. Яйца нет.

В. Отчета тоже нет.

Г. Мне хана.

Д. На кой черт мне эта ящерица?

Все-таки планирование мощная вещь! Последний пункт воодушевил. Я думаю, заказчик обрадуется новому питомцу. И даже отчет ему, просто уверена, нужен не будет. Крепко держась за эту обнадеживающую мысль, хватаюсь за верхнюю крышку чемоданчика и пытаюсь ее закрыть, пока содержимое не сделало ноги.

Но содержимое оказалось шустрее. Вернее проворнее и догадливее.

Поганец выпустил язычок пламени в мою сторону, я дернулась от испуга, теряя драгоценные секунды. А он в это время дал деру, изо всех сил перебирая своими задними ножками и трепыхая в воздухе тонкими крылышками. Так трепыхал, словно улетать на юг собрался.

Но мухобойка мое всё. Я все утро тренировалась на насекомых .

Хватаю ее и несусь за ящеркой. Ору, что есть мочи:

– Врешь, не уйдешь! И бабочкой нахрен тоже не станешь!

Поганец, подпрыгивая и одновременно пытаясь лететь, устремляется в приоткрытую дверь, я за ним.

Снова кричу ему, он верещит, поганец, и плюется огнем. Тушу искры на лету, отбивая мухобойкой. Те, что упали на ковер, топчу ногами.

– Сволочь, ты мне квартиру спалишь!

Он на диван – атакую подушкой. Подушка мимо, а пучеглазый уже раскачивается на шторе, как ощипанный попугай. Вот же гаденыш!

Машу орудием устрашения :

– А ну, кому говорю, прекрати! Марш в свою кровать! Что за разгул здесь устроил!

Мелочь пузатая раззявливает пасть в ответ и страшно орет. Машу ему мухобойкой.

– Опять со мной переговариваешься? Я те покажу, засранец мелкий!

Лезу на стол, чтобы снять ящера со шторы, а он, гад, по карнизу и на антресоль. Высоко забрался, не достану.

Притих, чихнул. Я оскорбилась:

– Не ври! Вчера генеральную уборку делала!

– Ни хайя-яя ! – прозвучало в моей голове каким-то совсем детским голосом, и я замерла.

Мне почудилось , или как?