Текст книги "Мастер словесных разборок. Секреты победы в уличных и бытовых конфликтах (СИ)"

Автор книги: Алексей Сорокин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

Эй! Ты хочешь сказать, что я способствую коррупции в стране? Каков наглец! Очнись дружище! Магарыч -это не взятка, это плата за уже оказанную услугу, проявление твоей благодарности, когда ты вообще мог ни чем взамен не отвечать. А когда кто-то оказывает тебе полезную услугу, а ты в ответ реально ни чем не отвечаешь, то кто ты? Ясен пень, как минимум, редиска и в следующий раз никто не захочет иметь с тобой дел и помогать тебе, либо будет делать свою работу по отношению к тебе «на отъебись».

Магарыч не только выражает твою сегодняшнюю благодарность, но и впредь морально обязывает людей отвечать тебе в ответ оказанием приятных и полезных услуг. Магарыч, это очень мощный рычаг воздействия!

К примеру, недавно я лежал в городской больнице, в хирургическом отделении, с несложной операцией. Всё по страховке, всё лечение бесплатно. Выписываясь, я мог просто собрать свои вещи и уйти, однако, я сходил в магазин, купил большую банку кофе, вина и дорогих конфет. Кофе подарил сестрам («Это в знак благодарности, спасибо, что терпели меня!»), вино и конфеты – лечащему врачу. Конечно, всё это можно было и не делать, однако, если я опять попаду на больничку, я знаю, что отношение ко мне, как к пациенту, будет более внимательное и лечить меня будут чуточку лучше, чем остальных, даже возможно, лучше, чем тех, кого лечат за деньги, ведь я поступил от всей души и бескорыстно! Ну, почти бескорыстно)))

Не считай зазорным носить магарычи, если тебе действительно оказали полезную услугу – отплатить приятным подарком, это не зазорно, это дело чести! При том же, в следующий раз отношение к тебе будет более лояльное и учтивое – вот такой приятный бонус!

Сила рекомендации

Еще один крайне полезный приём, которому меня обучил мой батя. Смысл его вот в чём. Собираясь обратиться к какому либо гос. служащему или чиновнику, с важным для нас вопросом, который нужно решить быстро и «без пыли», для начала мы усиливаем свою значимость за счет «знакомства» с его начальством. Связываемся с начальником служащего Х, зайдя в его кабинет или позвонив, с обычным вопросом:

– Добрый день, Валерий Дмитриевич? Мне нужно сделать справку по форме ХВО2ЗААОАОАОАОАОЦОЦО5868, подскажите, куда можно обратиться?

– Кабинет номер 232345542.

– Хорошо, спасибо!

Итак, идем в кабинет номер 232345542, куда собственно нам и нужно было, там встречаем непосредственного исполнителя, который занимается заполнением справок:

– Добрый день, мне Валерий Дмитриевич посоветовал обратиться к вам по вопросу получения справки по форме ХВО2ЗААОАОАОАОАОЦОЦО5868.

– Хорошо, давайте документы...

Чего мы добились? Придя в кабинет к непосредственному исполнителю, к которому собственно мы и собирались, мы заручились поддержкой имени его начальника, теперь, отказать нам в услуге или сделать её плохо и долго, это всё равно, что отказать самому Валерию Дмитриевичу! Пусть даже мы и не знакомы с ним, но ведь это звучало именно так! И если не переигрывать («Мы с Дмитричем старые кенты! Вчера вот только бухали! И теперь я тут!»), никто не пойдет узнавать, знакомы мы на самом деле или нет, достаточно фразы: «Мне ......... посоветовал обратиться к вам по вопросу ......».

Это всегда работает 100% и в любой организации:

– Добрый день, я по вопросу устройства ребенка в вашу школу, Гордеева Алла Семеновна (Депутат города по линии образования), порекомендовала мне именно эту школу (Оп! И уже к нам совершенно другое отношение!).

Заручиться именем депутата? Это как? Да запросто! Можно и такой трюк сделать – у каждого депутата есть приёмные часы, можно зайти и поинтересоваться «на дурака»: «Здравствуйте, я хочу отдать своего сына в школу №4, посоветуйте, это хорошая школа?», пару минут разговора и вот: «Мне рекомендовала вашу школу Алла Семеновна!» В 90% никто не будет интересоваться, было ли такое вообще, лишь отметят в своей голове «Ого, от самой Аллы Семеновны! Ну как тут отказать! Нужно сделать всё возможное!», однако и тылы мы прикрыли тылы – общались ведь, рекомендовала ведь она нам? Всё было!

Кстати, вот тебе небольшой факт, пусть он немного не в тему, зато весьма примечателен. Фактор знакомства играет важную роль при решении самых разных вопросов, включая и политические, часто избиратели отдают предпочтение какому-либо кандидату просто потому, что его имя кажется им знакомым. А ты думал, для чего организуются сборы подписей за определенного депутата? Взять сотню разных ручек, посадить десяток человек и они понаделают тебе тысячи разных подписей, но вся фишка как раз в том, чтобы закрепить имя данного депутата в твоём мозгу и когда придет день настоящих выборов, рука сама собой потянется поставить роспись и галочку на фамилии знакомого кандидата.

Разбор типичных уличных ситуаций

Как и всякое общение, уличные разборки имеют определенные клише – ответы заготовки, которые всегда будут подходить под конкретные ситуации. Хороши они прежде всего тем, что позволяют разгрузить мозг, для других, более полезных мыслительных процессов, а также, показывают, что «ты в теме».

Но давай не будем пустословить, сразу перейдем к рассмотрению конкретных ситуаций, которые будут даны в формате «вопрос-ответ», иногда, с небольшими комментариями.

Ты кто такой!

Сразу к ситуации:

Идешь себе, никого не трогаешь, подходит какое-то чудо и начинает интересоваться, а точнее – доёбываться:

– Эй, парень! Ты с какого района? Кто такой?

– Твой какой интерес?

– Да так, просто узнать!

– Какие-то претензии? (А претензии просто так возникнуть не могут, разве что по беспределу пойти на тебя).

– Да нет...

– Ну, удачи!

За наглость это не считается – ты никого не трогал, косяков за тобой нету, шел себе и шел. Ни перед кем отчитываться не должен и всё тут! Можешь спросить в ответ: «А ты сам то, кто такой, с такими вопросами лезть?», это нормально:

– Эй, парень! Ты с какого района? Кто такой?

– А ты сам то, кто такой, с такими вопросами лезть?

– Эй, ты чё вопросом на вопрос отвечаешь?

– Имею право поинтересоваться, так как перед каждым встречным не обязан распыляться. Кем будешь и что хотел?

Обозначения присутствия.

Представь такую ситуацию, которая кстати, случилась со мной совсем не давно. Приезжаешь ты с пацанами на озеро, располагаешься, место общественное, рядом всякие семейки, любовные парочки и тут приезжают какие-то парни, ваши ровесники, их примерно столько же, как и вас, ведут они себя не вызывающе, никого не пытаются зацепить, но все равно, природный, чисто мужской настрой «вечной войны и конкуренции» не даёт покоя! Как смягчить ситуацию? Я обычно предлагаю какую-то услугу, что показывает мирный настрой нашей компании, естественно, уверенным голосом и показывая, что нам это ничего не стоит. Конкретно в этот раз, на озере, я обратился к парням с таким предложением:

– Ша по норам, шпана! Пахан пришел! Набрали в рот озерной воды и поплыли нах!

Шучу-шучу)) На самом деле, так:

– Парни, у нас дрова остались от шашлыка, если нужны, забирайте, нам уже не пригодятся!

Ну вот, вроде как и познакомились, дальше стало заметно, что у всех на душе стало спокойней)) При этом, я проявил себя, первым обратившись к ним, показав, что я их не боюсь, во-вторых я не грубил и никого не оскорблял, предложил услугу, в-третьих, очень тонко перехватил инициативу, в четвертых, я вышел на контакт, что сделала возможность дальнейшей коммуникации более доступной и открытой, теперь мы не просто две бригады пацанов, которые косятся друг на друга, ведь начало общения положено и при желании, можно было «обратить» соседей в друзей, что есть несомненный плюс в любом случае, ведь как ты помнишь – связи решают.

Еще раз, если ты что-то предлагаешь, главное, предлагаемая услуга совершенно не должна обременять тебя и не должна ставить в позицию «снизу», например, почувствуй разницу между «пацаны, у нас дрова остались не нужные, если чё, подходите поделимся» и «пацаны, если дрова нужны, скажите, я могу поделиться/принести...».

Хотя, конечно, не обязательно что-то предлагать или просить, можно разрядить обстановку каким-то простым, отвлеченным вопросом, допустим:

– Парни, подскажите, вы проезжали, не видели – магазин открыт был на углу? Аааа, ок, спасибо!

Пойдем мальчик с нами, будешь нашим королем.

Если кто-то предлагает тебе: «Пойдем выйдем», помни, что соглашаясь ты передаешь противнику инициативу – подчиняешься.

Прежде всего, задай себе вопрос – «А какого хрена? Я тут сижу, мне хорошо и комфортно, я пришел отдыхать, а тут кто-то зовет хрен пойми куда, еще чего!», опираясь на это и на то, что мы никому ничего не обязаны и будем исходить:

– Пойдем выйдем!

– Куда и зачем?

– На улицу, поговорим!

– Тут говори, мне и здесь хорошо, бегать за тобой, по твоей хотелке я не обязан и не ссобираюсь, говори, что хотел?

Если наглец не отстает, можно в ответ послать его в другое место)))

– ...

– Ты че, не понял, еще раз говорю, пойдем отойдем!

– Нет, иди вон там постой! (Показываешь на место)

– Ты мне указывать что ли будешь?

– А что тебе не нравится?

– Не нравится то, что ты мне указываешь!

– А зачем тогда другим указываешь?

– В смысле?

– Ты уже забыл? Ты же подошел и что сказал? Вспоминай.

– Я тебе просто предложил...

– Вот и я тебе, точно так же, просто предлагаю, а мне и на этом месте хорошо сидится. А если что хотел, говори, не стесняйся, я слушаю!

Если быдлец, пытается «взять на очко»:

– ....

-Ты че, не понял, еще раз говорю, пойдем отойдем! Очканул что ли!

– Очканул? А в голову не доходит, что я пришел сюда, чтобы отдыхать, а не исполнять твои хотелки. Пойди, наебашь охранника!

– Что????

– Ты хочешь, чтобы я вышел? А я хочу, чтобы ты наебашил охранника! Очканул что ли?

Еще варианты для принятия к сведению:

– Ты думаешь мне важней заниматься своими делами или идти куда-то там с тобой?

– Эй, пацан! Подойди сюда!

– (Проходя мимо) Нет, пошли со мной!

– Куда?

– Да какая разница, у меня свои дела, давай, пошли! Че, не хочешь? А нахрена мне тогда к тебе подходить?

Если разборка неизбежна, еще как вариант – перехватывай инициативу, назначай на другой день, процентов 20-40, что это чудо вообще ни придет и тогда косяк с него – облом стрелы считается весьма не кошерным поведением.

Доёб до одежды.

По понятиям, спроса за одежду нет. Конечно, если ты усратый бомж или нарядился на 9 мая в костюм фюрера, тогда другой разговор, но если ты рокер, рэпер, у тебя красные шнурки и так далее, спроса за одежду и образ жизни нет!

Если к тебе подходят и говорят: «Почему у тебя шнурки красные, охуел? Выебнуться хочешь!?», учти, это черный беспредел и отвечать нужно простой фразой: «Хочешь по беспределу наехать?», пусть быдло оправдывается как может:

– Почему у тебя шнурки красные, охуел? Выебнуться хочешь!?

– Хочешь по беспределу наехать? (Мы тоже не пальцем деланы!)

– Че?

– Еще раз спрашиваю, хочешь по беспределу наехать? Давай вперед, но учти, за беспредел и спрашивать будут соответственно!

При том же, естественно, никакой логики и причины в доёбе до одежды, нет, а значит и оправдания своим наездам быдло никогда не найдет, возможен, подвод с твоей стороны, под такой разговор:

– Эй! Это чо за красные шнурки, пидор что ли?

– Обоснуй!

– ... Ээээ, да хули! Красные шнурки, значит пидор!

– Это что, у тебя логика такая? (Подсказываем, подводя под нужный нам итог)

– Ну да!

– А как тебя зовут?

– Васек!

– Васек, дома хлеб есть?

– .... ??? Ну, есть!

– Васек и хлеб дома есть... Хм... Значит, за щеку берешь!

– Ты че, охуел!

– Вот такая Васек, у меня, блять, логика!

А что будет?

Часто, на такие угрозы, как в предыдущем примере, со стороны быдла может последовать подстрекательский выпад, в духе: «А что ты мне сделаешь?» или «И что будет?». Не нужно угрожать и выдумывать, что же ты будешь делать, многие начинают тупить, ища в мозгу ответ «Действительно, а что я сделаю?», отвечай просто и уверенно: «Поступлю по ситуации!» или «Поступлю по справедливости!», вот и всё, это подразумевает, что возможных исходов тысячи и заранее ты не собираешься оправдываться, либо информировать противника о том, что будет, а может, ты просто такой сцука неожиданный, что сам не знаешь, чего от себя ждать!))

Фриендстори, рассказываю от первого лица, ибо так проще. Выхожу на улицу, от подруги, возле моего авто стоят двое быдло-геев и пьют, естессно, пивко, при этом, стеклянные бутылки стоят на капоте моей тачки!

– Эй парни, уберите бутылки с машины!

– А не то, что?

– А не то, по ситуации!

Делают вид, что игнорируют, продолжая тереть между собой. Подхожу, сшибаю бутылки, самому «малоприятному», для закрепления результата воспитательного процесса даю в ухо... Вот тебе и получилось, по ситуации.

Вы все говно! Обобщение.

Бывает, когда нас или наших друзей сравнивают с определенной социальной группой, при этом приписывая нам недостатки данной группы, как быть? Нужно показать, что такая точка зрения ошибочна, придумав не менее тупое обобщение. Рассмотрим на примере истории.

В одном селе «Задрыщенске», шел рок концерт, идем домой, с трудом поймали попутку. Хозяева авто – два местных школо-быдла, лет по 19, моя компания – я и три девушки. Парни, как и полагается сельскому быдлу, хотят общения и начинают спрашивать всякую ерунду, спрашивают вроде как вежливо, но с явными намеками на своё превосходство, весь базар естественно, приходится вытягивать мне.

Быдло: – А вы на концерт приехали сами или автостопом?

Девки: – Мы, не, сами!

Быдло: – Ато, мы тут слышали, некоторые через всю

Россию едут, без гроша в кармане, питаются чем попало, добираются автостопом, эти, панки что ли (Явно слышатся нотки презрения и намек на чуханский образ жизни).

Девки не втыкают во вскрытые наезды: – Не, мы сами ехали, хотя у нас среди друзей есть и панки.

Быдло: – Тоже такие, в лужах купаются, блюют под себя? Ну, как и все панки?

Да, среди моих друзей на том концерте были представители панк культуры, но все цивильные и взрослые люди, естественно, мне такая постановка вопроса не нравится – пытаются очернить наших друзей, вмешиваюсь в разговор, на который раньше было как-то насрать.

Я: – Ну ты не обобщай. Среди наших друзей нет чуханов, слушают разную музыку, это да, но не блюют под себя, как ты говоришь.

Быдло: – Да я вообще, про панков говорил, у вас же есть друзья панки, сами сказали.

Я: – Слушай, ну вот ты, русский?

Быдло: – Ну да, русский!

Я: – Я вот был в Москве, знаешь, сколько бомжей ссаных видел? Оооо! Дохуя! И среди них куча было русских! Значит и ты ссышься и спишь на вокзале?

Быдло: – .....???? Нет конечно! Ты чё!

Я: – Ну вот тебе и «чё!», видишь, ты точно также обобщаешь, насчет наших друзей! Не греби под одну гребенку! Все эти разговоры из разряда «все мужики – козлы, все бабы – бляди!».

Дальше, чтобы перехватить инициативу и не напрягать свой мозг на ответы и оборону – заваливаю их вопросами в духе: «А как у вас тут отдыхают», «А где работаете» и т.п...

Подъезжаем, напоследок один из быдлов решает стебануть.

Быдло: – Да не, вообще мы любим панков (Сказал с выражением лица и голоса, которые подразумевают фразу «любим панков... мочить об стену»)

Я: – Отлично, (с аналогичной издевкой в голосе, намекая на пидарасню), главное, чтобы это любовь не была слишком уж явной.

Кстати, это был весьма интересный диалог)) Никакого беспредела, чисто интеллектуальная борьба))

Также, хотелось бы привести забавный пример из книги Роберта Чалдини «Психология влияния».

«В 1960-е годы у телезрителей пользовался большой популярностью Джо Пайн – ведущий оригинального телевизионного ток-шоу, которое выходило в Калифорнии. Зрителей привлекал особенный язвительный и конфронтационный стиль обращения Пайна с гостями программы – по большей части жаждущими показать себя эстрадными артистами, потенциальными знаменитостями, представителями неформальных, а также общественных или экстремистских политических организаций. Резкий стиль ведения шоу был нацелен на то, чтобы спровоцировать гостей на споры, сильно взволновать их, сбить с мысли и вообще представить их в глупом виде.

Однажды вечером гостем шоу был рок-музыкант Фрэнк Заппа. Дело происходило в 1960-е годы, когда длинные волосы у мужчины еще были редкостью и предметом бурных споров. Как только Заппа был представлен телезрителям, между ним и Пайном произошел следующий обмен репликами:

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом».

Наезд в ответ на наезд.

Если наезд совсем уж тупой и необоснованный, можно ответить аналогичной тупостью, но под другим углом:

– Опа! Ты чё на моей лавочке сидишь!?

– Чё! Ты ногами по моему снегу тут не топчи!

– С какого это твой снег!?

– А с какого это твоя лавочка?

А если найду?

Всё просто:

– А если найду?

– А с какого ты у меня будешь что-то искать?

Если будет гнуть линию: «Ахуел? А по еблу?» или «А не то отпизжу», прямо заявляем, что это беспредел и если человек собирается себя вести по беспределу, то и отвечать пусть всегда будет готов соответственно.

Уверен?

Порой, нас пытаются наебать в наглую, но стоит спросить человека «Всё нормально, уверен?», как он сразу понимает, что за слова приходится отвечать. Естественно, если ты продаешь квартиру или машину сомнительным персонажам, в любом случае, нужно пересчитать деньги, а не задавать пространных вопросов, однако, в «обычной» жизни, это бывает помогает.

В одном из ресторанов при бронировке столиков практически 50% заказывающих просто не приходило, тогда человеку «сидящему на телефоне» было дано указание в конце разговора переспрашивать: «Скажите, вам точно нужно это место, вы не забудете придти или позвонить, если ваши планы изменятся?». Естественно, люди соглашались и что ты думаешь? Количество людей, которые брали и тупо не приходили, снизилось более чем в три раза! Всё дело в обязательстве взятом на себя человеком, ведь каждый понимает, что давая слово и не выполняя его, он становится редиской, не хорошим человеком.

Эту фишку я узнал из книг товарища Чалдини и не раз успешно применял в жизни.

Едим на оптовый склад, позиций не мало, но почему-то каждый раз не додают одни и те же, причем, одни из самых дорогих. Складывается стойкое ощущение, что есть указание сверху, либо инициатива самих складовщиков. В последнее время взял привычку, спрашиваю рабочего перед подписью:

– Тут точно, всё?

– Ну... наверное... (Мнется, гад, видать в курсе дел, что чего-то да не хватает).

– Ок, давай считать.

Всё пересчитали, для пущего понта, достаю блокнот, записываю дату, фамилию складовщика и позиции, которых не хватает. Несколько таких «тренировок» и взаимодействие налаживается))).

Ты мне не доверяешь?

Бывает при различных ситуациях... ну а кому сейчас можно доверять то? Не ведёмся на провокацию и не мажемся в духе: «Да нет, что ты, доверяю», если пересчитываем деньги, проверяем и так далее, значит человек и сложившаяся ситуация не вызывает доверия, так и заявляем:

– Ты мне не доверяешь?

– А что, должен?

Или

– А кому в наше время можно доверять?

Или

– Дружище, я тебя не настолько хорошо знаю, чтобы настолько доверять.

На заправке. Залили полный бак газа, почему-то заправщик взял шланг от колонки, счетчик которой расположен с противоположной стороны.

– С вас 740 рублей.

Обошел, посмотрел, ну да, всё так. Заправщик, ухмыляясь:

– Не доверяешь?

– Я никому не доверяю!

Ну думаю, ок, сейчас я тебя поучу, умника такого. Становлюсь боком, отсчитываю деньги, отдаю явно меньшую сумму, что видно даже по толщине стопки:

-740!

Пересчитывает:

– Тут только 240...???

– А чё считал, не доверяешь?

– Ну явно же, мало было!

– Ну вот, видишь, а сам упрекаешь.

Отдаю пятихатку, жму лапу, чтобы не осталось негатива и уезжаю.

Авторитет местного разлива.

Меня неимоверно забавляют ситуации, когда человек начинает качать бочку и сыпет кучей каких-то «блатных» имен:

– Слышь, да ты охуел! Васька-кувалду знаешь? А помощника судьи Петрова? Да мы с ними кенты, они тебя в порошок сотрут!

Как бороться с таким безобразием? Стоп, стоп, стоп! Сразу же вопрос к агрессору, а причем тут ты, я и эти милые люди? Ситуация происходит здесь и сейчас, между нами двумя! Причем тут они? Ты что, настолько не уверен в своих силах, настолько чувствуешь за собой косяки, что сам уже разобраться в говне, в которое вляпался не можешь? Вот собственно и всё, что нужно сказать такому умнику)).

– А ты знаешь ЭТОГО?

– А при чем тут он и то что сейчас произошло между нами?

– Да он тебя порвет/посадит (и прочее)!

– То есть, ты за своё поведение сам не отвечаешь?

Аналогичная ситуация, когда на разборках один на один, за этого человека, с которым ты говоришь, начинают впрягаться, лезть, перебивая тебя и так далее:

– Эй, ты че лезешь? Он что, сам не может за свои слова и поступки отвечать? Чё ты влезаешь в разговор? Он не мужик что ли, сам решить, без твоей помощи не сможет?

Вполне нормально, заявить своё право говорить один на один, в стороне от всех. С клоунами, которые лезут пообщаться толпой на одного вообще говорить не стоит, это мягко говоря – не по понятиям. Всё вопросы решаются один на один, либо, что еще лучше, при равном количестве очевидцев с каждой стороны.

Самому же не стоит опускаться до такого уровня и грозить расправой человеку с помощью третьих лиц, как ты уже понял, это только показывает твою несостоятельность и беспомощность – получается, что сам порешать свои вопросы ты не можешь. Уж тем более, не стоит козырять своими связями, если в действительности у тебя их нет.

Если тебя спрашивают: «А кого ты знаешь?», отвечай уверенно и коротко: «А зачем тебе знать тех, кого я знаю? Мы с тобой не кенты, чтобы я тебе сливал все явки! Может, тебе еще телефоны их выкатить и характеристики на каждого выписать? И к чему вообще этот вопрос?». Борзость, в зависимости от ситуации, но, текст послания именно с таким смыслом.

В следующий раз я с тобой по-другому поговорю!

Не более чем пустая угроза. Да и вообще, считай такие фразы лучшим комплиментом, какой тебе может сделать противник! Если угрожает в таком духе, значит считается с твоим мнением и как минимум, опасается тебя!

Можно стебануть, это прибавит нам очков, дав +5 к остроумию и +10 к демонстрации похуизма:

– В следующий раз я с тобой по другому поговорю!

– В смысле, «по другому»? На иврите что ли? Или по скайпу? )))

Или

– А сейчас что, штаны жмут что ли?

Добрый вечер!

Бывает такое – стоишь, никого не трогаешь, проходит толпа ушлепков в приподнятом настроении, но не настолько прокаченных ушлепков, чтобы на тебя выебнуться, а так – школотроны. И естественно, хоть одному из них нужно ляпнуть какое-то бессмысленное гумно, чтобы показать свою вожакость!)) При этом ты понимаешь, что это всё не искренне, это легкий троллинг, направленный на то, чтобы смутить тебя и за счет этого продемонстрировать свою «крутость» кентам, вот мол я какой смелый и остроумный!

Итак, разные варианты осаживания всяких «вежливых», вводная одна и та же, описанная выше:

– Добрый вечер!

– И вам не болеть!

– Приятного отдыха!

– Хороших оценок в школе, дружище!

– Братан, все ок?

– А что, конкретно тебя интересует? За мою жизнь беспокоишься?

Вариант с доёбом, если уж совсем тебе скучно))

– Добрый вечер!

– Мы знакомы?

– ... Эээээ... ну нет...

– Зачем здоровался, из вежливости?

– Ну... да...

– Аааа, воспитание прет, понятно, ну тогда, теперь, не забудь попрощаться!

– Пока!

– Все четко, по этикету, давай, до свиданья!

В любом случае, всегда можно свести такой разговор к абсурдной ситуации – мы не знакомы, а зачем тогда здоровался? А дальше уже подвариантов куча! К примеру:

– Добрый вечер!

– Мы знакомы?

– А разве нет?

– Ну вот я не знаю, как тебя зовут даже, а ты знаешь, как меня?

– Ну, нет...

– А зачем тогда здоровался?

Уже сам по себе тупиковый вопрос, можно «закрутить гайки» посильнее:

– А зачем тогда здоровался?

– ... Да так, познакомиться...

– Часто с парнями на улице по ночам знакомишься? Твоя девушка знает об этом?

Купи слона!

Шутки ради, покажу как троллить продавцов розовых слонов:

– Купи слона!

– Куплю.

– Вот все говорят, «куплю», а ты купи слона!

– Все говорят «купи слона», а ты продай слона!

-....????.....

Женское хамство

С женщинами всё тоже самое – стараемся вывести разговор в логическое русло, руководствуясь всё теми же принципами и правилами, которые мы уже обсуждали. Но есть проблема, женщины часто руководствуются свой, только им понятной логикой, к тому же, являются существами весьма импульсивными. Поэтому, зачастую, наши логические доводы на них действуют плохо... Как быть?

Если женщина с мужчиной, это намного облегчает ситуацию – он мужчина, значит спрос с него!

– Эй, друг! Твоя девушка? Пожалуйста, угомони её антисоциальные порывы.

Заодно, если мужик не в курсе, вкратце обрисовываем ему суть ситуации, без всяких наездов и оскорблений – он не причем, мы стараемся не разосраться с ним, а сделать из него объективного союзника, который вникнет в проблему и разрешит конфликт. Если человек адекватный – оттащит свою бабень и объяснит ей, что её паника весьма не к месту.

Если парень не въезжает, просто переключаемся на него и начинаем подводить его к мысли, почему он не прав, в конце концов, спрос за бабу – с мужика!

Если баба одна и рядом нет её «представителей», с которыми можно решить сложившеюся ситуацию, а её логическое разрешение не проходит, остается одно – оскорбления и троллинг...

Для начала можно применить волшебную фразу:

– Девушка, вы не настолько красивая, чтобы так хамить!

У всех девушек есть свои комплексы – жирная хочет похудеть, худая пожирнеть, остальные хотят сиськи!))) Грубо говоря, так и есть, и эта волшебная фраза включает комплексогенератор и заставляет особу понервничать, а нам даёт возможность ретироваться с гордо поднятой головой.

Аналогично, на женщин действуют производные фразы и всяческие антифеминистские подколы:

– Иди покрасься, у тебя кончики секутся, дура!

– Иди в зеркало посмотри, раскудахталась тут, курица!

– (крича по сторонам): Кто пустил бабу за руль!? Где этот идиот!

– Продолжай, продолжай! Когда ты говоришь, я себя таким умным чувствую…

Совместно, либо вместе с оскорблениями можно использовать троллинг, который заключается в показательном игнорировании с одновременным ответом на любые порывы жертвы, одной и той же фразой, например, такой как:

– Пошла нахер! (Ничего, для особо наглых куриц, можно и попроще и покрепче).

Видя, что любая брань в твою сторону ничего не даёт, любая курица потихоньку умолкает:

– Да пошел ты, козел! Ненавижу, урод!

– Пошла на хер! (Спокойно, не отрываясь от своих дел).

– Все вы мужики такие, хамы, скоты, твари!

– Да пошла ты на хер!

– Ты вообще слушаешь меня, урод хренов!

– П-о-ш-л-а на х-е-р!

Особо забавно это звучит, если каждый раз менять интонацию, говорить, то громко, то тихо, то басить, то пищать, таким образом глумиться над жертвой. Очень скоро у твоей противницы просто кончится словарный запас, а у тебя – нет)) Можно также использовать подвид вышеописанного метода – уперевшись в какую-то тему, в чем-либо обвинить курицу и на каждый её выпад тупо развивать эту тему:

– Да пошел ты, козел!

– Ты чё, наркоманка, да?

– Ненавижу, урод!

– Ломает, да? Хочется ширнуться?

– Ублюдок!!!

– Отойди лучше, может ты еще и спидозная! Ссука... наркоманы хреновы!

Вскоре наша «наркоманка» или перейдет в оборону, начав оправдываться, что она вовсе то не наркоманка, дабы люди чего плохого не подумали, либо заткнется, видя, что тебя не так-то просто пробить.

Главное в этих тактиках – вести себя с юмором, с легким стёбом, скорее всего, курица даже не поймет, что её троллят, а вот окружающий народ, видя ситуацию со стороны, мысленно будет поддерживать твою сторону.

Да, всё это грубо, не правильно, но я еще раз хочу сделать ремарку, всё вышеописанное относится к женщинам, которые не могут решать вопросов без скандалов. Некоторые советуют выходить из таких ситуаций с юмором, либо, игнорируя обидчицу, как по мне, когда тебя обзывают «козлом», «тупицей» и «дураком», выкручиваться с помощью юмора – всё равно, что себя не уважать, а уж тем более, просто так игнорировать выходки тупой курицы.

Нет уж! Не позволяй мокрой курице за чашкой кофе с тупой улыбкой рассказывать подругам, как сегодня она отшила «очередного лоха», пусть лучше, тварь, страдает, комплектует и учится суровым жизненным реалиям)))

Обижаем грамотно

Конструктивный, грамотный диалог, это очень хорошо... даже очень-очень хорошо! Однако, умение обижать людей нет-нет, да пригождается! Итак... добра пожаловать в школу ублюдков!))

По сути, оскорбления в духе «козел», «урод» и так далее, людей не задевают, они задевают их чувству гордости, заставляя отвечать: «Как так, меня оскорбляют, я не могу смолчать!», но не задевают их живое. Это просто слова, которыми можно назвать кого угодно, вообще, кого угодно!

Оскорбления, которые реально будут цеплять, должны быть личными, направленными и подобранными под конкретного человека, ведь для врага нам ничего не жалко! Чем более оскорбления персонализированы, тем более они обидны!

Персонализировать оскорбление проще простого, достаточно говорить человеку... правду о нём самом))) Да-да, больше всего люди боятся слышать о себе правду, поэтому данная методика построения оскорблений является самой эффективной, к тому же, используя такой подход, зачастую можно заставить человека оправдываться, а если оправдывается – значит чухает за собой косяк, вину или свой комплекс.

К примеру, когда противник срывается на крик, можно спросить: «Ты что нервничаешь, не уверен в себе что ли?», делает тебе замечание, говорим: «А другим нравится, может у тебя вкуса нет?», обижаем толстячка: «Эй, жирдяй, иди побегай, давно пора сбросить жирок!», обижаем задротика: «Слышь, задрот, да на тебя же даже смотреть страшно, на вот чирик, хлеба пожри что ли...».

Нужно давить на недостатки, на комплексы, на ошибки, это будет работать очень хорошо. Дополнительный бонус таких оскорблений в том, что они не могут быть возвращены по классической идиотской схеме:

– Ты дебил!

– Сам дебил!

Тупизм, не правда ли? К тому же, стрелочничество улицами никогда не приветствовалось.

Старайся употреблять всякого рода «хитрые» словечки -профессионализмы, жаргонизмы, складные оскорбления. Они делают тебя намного более умным на фоне соперника и звучат в разы обиднее, к тому же, многие болваны могут даже не понимать, на что собственно обижаться, хотя понимают, что ты используешь обидные слова:

К толстяку:

– Эй ты, жертва липолиза! (Липолиз – в кратце, процесс расщепления жиров).

– Вертел я тебя, твое мнение и все твоё мировоззрение (Сказано складно, скороговоркой, «+7» скилов к разговорным навыкам!).