Текст книги "Мастер словесных разборок. Секреты победы в уличных и бытовых конфликтах (СИ)"

Автор книги: Алексей Сорокин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц)

Если ты и не планируешь бороться за руководство, то помни одно из важнейших качеств которое разделяет людей следующих за лидером на умных и дураков – умение вовремя остановиться, когда что-то тебя не устраивает и сказать нет, не считаясь с мнением остальных.

В-третьих, нужно понимать, что лидерами не рождаются, а становятся, развивая в себе лидерские качества, давай, наконец рассмотрим эти качества:

1) Лидер не боится брать на себя ответственность, понимая возможность провала затеи и не боясь при этом последующей критики;

2) Лидер не обязательно должен быть коммуникабельным, либо харизматичным человеком, но он обязан быть абсолютно уверенным в своих словах и действиях. Даже если он в чем-то сомневается, то никогда не покажет толпе двойственность ситуации. Запомни, это важно. Если ты используешь в своих обращениях к толпе такие слова как «наверное», «пожалуй», «попробуем» и прочие, ты уже хреновый лидер. Даже при наличии сомнений, ВСЕГДА заменяй эти слова следующими: «конечно!», «по любому!», «сделаем!». Если дело труба – признавай вину, ты же лидер, ёпта!

3) Лидер всегда настроен на позитивную волну, нет, он не обкурился, просто любая проблема возникающая перед ним – это либо важное испытание, которое даровано ему свыше, для проверки сил и его нужно выдержать ни смотря ни на что, либо пустяковая житейская головоломка, решение которой вызывает его интерес, а не желание всё забросить.

4) Лидеру присуще усердие и целеустремленность в любых делах. Чтобы быть лидером нужно забыть про слово лень и уметь выходить из зоны комфорта, а практически жить вне неё. Бабы не дуры, почему их привлекают качки? Потому что, любой качек это не только 90-100кг обезжиренного мяса, любой качек это практически 100% успешный по жизни человек, так как он постоянно находит в себе силы выйти за рамки обычной жизни, встать и начать действовать, что может далеко не каждый!

5) Лидер умеет понимать настроения и мотивы людей. Эти качества невероятно сильно развиваются при круглосуточном общение с большим количеством людей, кстати, это одна из причин, почему я не жалею, что не откосил от армии. Когда несколько лет подряд живешь в казарме с сотней людей, вскоре начинаешь видеть их истинные желания и мотивы, чуть ли ни по выражению глаз. Так что, больше общайся с окружающими тебя людьми, это позволит тебе лучше понимать их, видеть насквозь, так сказать.

6) Лидер не боится мнения толпы. Как сказал один мудрый человек – если все тебя одобряют, значит ты ошибаешься, если все критикуют – значит ты на верном пути.

7) Лидер планирует на перёд. Он знает, что ему нужно сделать сегодня, завтра, через месяц и т.д. Заведите себе привычку заранее планировать свои дела и цели.

8) Лидер неукоснительно и заразительно верит в свои планы, пусть даже они граничат с безумием и идиотством. К примеру, учась в училище, я настолько хотел завести свой бизнес по его окончанию, что убедил своих сожильцев скинуться на покупку электронного курса по обработке стекла, который, естественно, никому из них и даром был не нужен. Просто, я верил, что это супер-пупер бизнес идея, бредил ей, рассказывал всем, как было бы круто заниматься обработкой стекла, продавать витражи и так далее. И видя мою совершенную уверенность, люди пошли за мной и скинулись на вещь, в которой вряд ли нуждались. Честно сказать, мне за это до сих пор перед ними немножко стыдно, хотя тогда я действительно верил в свои слова и думал, что и им это будет нужно.

9) Одно из самых важных качеств – лидер умеет принимать решения БЫСТРО и без колебаний! Все знакомы с ситуацией, когда собирается компания из 5-6 парней и девушек и не может определиться, допустим, банально, идти на море или на шашлыки. Если ты хочешь проявить лидерские качества, возьми инициативу на себя, быстро сориентировавшись в ситуации: «Пойдемте на море, как раз прилив, будет круто!».

Не нужно корчить из себя какого-то другого человека. Например, если ты не коммуникабельный, не нужно пытаться быть душой компании – лидер может быть и молчаливым человеком. Важней твердость твоего характера и намерений. Например, я не болтливый человек по натуре и при посторонних говорю не слишком много, хотя в кругу близких друзей меня может понести и это меня не сколько не смущает, все люди разные!

И последнее, не бойся мечтать! Смотрел фильм «Секрет»? Обязательно посмотри, мне не зачем пересказывать его содержание. Думаешь, что это бред? Может быть, но кто знает. В любом случае, объективные мечты мотивируют, дают цель в жизни. Например, у меня сейчас нет возможности съехать с квартиры, но я хочу дом. Если когда-то появится возможность строить дом, я уже точно знаю, какой он будет планировки, с каким крыльцом и так далее. А это одна из главных задач лидера – знать, что он хочет и чего добивается своими действиями.

Правила жизни

Для того, чтобы строить других и в то же время, не давать никому причин упрекать тебя, нужно знать определенные правила, которые задают корректный тон общения с другими людьми и позволяют оставаться вне чужой критики. Также, согласно этих правил ты будешь строить диалоги, свою оборону и словесную тактику нападения, в случае ущемления твоих прав кем бы то ни было. Это универсальные правила, они будут работать как на престижной работе, так и в самой обоссанной подворотне. Они выправят ход твоих мыслей в нужном нам направлении и со временем ты начнешь чувствовать себя более справедливым, не видящем за собой косяков и ошибок человеком. А если ты чувствуешь, что ты правильно живешь и правильно поступаешь, то ты автоматически будешь чувствовать себя намного более уверенным. Кто прав – тот уже победитель, даже если он валяется избитым в пыли – он всегда имеет моральное право на месть и возмездие. Это сработает? Еще бы, проверенно ни в одном коллективе!

• Ты никому, ничего не должен.

Ну, если ты, конечно, не занял денег или какую-то вещь у конкретного лица)) Что до всех остальных – ты личность, ты сам по себе и ты волен делать всё что захочешь, пока это не ущемляет чужих прав. Хочешь – общаешься с человеком, которой подошел, хочешь – стоишь и втыкаешь в небо, естественно, это образное высказывание, конкретно такая ситуация может быть воспринята серьезными людьми как неуважительное отношение. Однако, в целом, я сказал то, что хотел сказать. Для примера.

Было мне лет 15, двоюродному брату – около 25, здоровая ряха, мне тогда смотреть страшно было) Стоим на остановке, ждем маршрутку. Из подворотни вылезает какое-то чудо, подходит, дальше диалог:

Чудо: «Пацаны, не будет черибасика на проезд?»

Брат: «Ты что тут делаешь?»

Чудо, немного смутившись: «Да так, гуляю»

Брат: «Ну, счастливой прогулки, денег не дам»

Вот и все, ну нет у человека желания разговоры говорить и всё тут. Как будто рамочка с контекстом висит в воздухе: «Что– то должен? Нет? Тогда отвали, я не в настроении».

Естественно, такой ответ могут воспринять как грубость, и именно в таких ситуациях на тебя будет играть твой ресурс, твой личностный авторитет. Работал над ним – он тебе поможет, вытянет тебя из жопы, забивал на него, гулял по подворотням с друзьями, вместо того, чтобы заниматься спортом – он тебе напомнит, что ты зря не дружил с ним раньше.

В общем – еще раз, ты никому ничего не должен. Ну, кроме родителей естественно и тех, кому ты реально что-то задолжал.

Еще пример.

Поехал я как-то в гости к другу, в Краснодар, иду по вокзалу, подходит какой-то парень наркоманского вида с девушкой и просит дать телефон позвонить. Я должен дать? Могу, но не обязан, это моя вещь, этому человеку я ничего не должен, а своими вещами я могу распоряжаться так, как хочу. Справедливо? Да!

Наркотип: «Друг, я тут потерялся немного, без денег, сам из другого города, можешь дать позвонить?»

За секунду я осматриваюсь вокруг и оцениваю ситуацию, какой-то непонятный тип, со смущающей меня внешностью, такая же подруга, рядом, в десяти метрах трут молодые ППСники, ситуация мне ни чуть не нравиться. Тем более, что телефон своего кента я не помню и если сейчас что-то произойдет и я лишусь телефона, то найти его я не смогу, телефоны общих знакомых также не держу в голове, а значит придётся ехать обратно домой... не ближний свет и не самый лучший финал путешествия. Случиться на самом деле может что угодно, я не паникер и не боюсь, я просто знаю, в какой стране я живу и реально оцениваю обстановку, вообщем, телефон в чужие руки я решил не давать.

Я: «Нет не дам, я спешу».

Наркотип: «А чё так грубо?»

Я: «В смысле грубо?» (даю понять, что его намек меня не устраивает, пусть теперь попробует объяснить мою «грубость»)

Наркотип: «Ну, можно было хотя бы сказать, извини, мол не могу, спешу»

Я: «Я должен извиняться перед тобой, за то, что я спешу или за то, что не даю вещь, которая принадлежит мне?» (ведь действительно, я этого человека вижу впервые, я ему ни чем не обязан, своим телефоном я могу распоряжаться как хочу, тогда почему я должен перед ним извиняться?)

Наркотип: «...ээээ... ну... нет, конечно...»

Я: «Ну тогда, мы поняли друг – друга, я спешу, удачи!»

Из этого же правила вытекают решения на такие ситуации, когда тебе говорит не пойми кто: «Эй ты, иди сюда!». Как быть? А никак, если кому-то нужно, пусть сам подойдет, можешь так и сказать, ни боясь ничего, правда будет за тобой: «Тебе нужно, подойди», при этом из «великого уважения» можно постоять и подождать, пока подойдут к тебе. Если ты подойдешь сам, считай, что морально над тобой уже одержали хоть и маленькую, но победу и дальше «согнуть» тебя будет уже намного проще. Почему ты должен подходить к кому-то, кто тебя зовет, ты же не пёс, чтобы бежать на клич!

Точно также, допустим, при рамсах в клубе, тебе говорят: «Пойдем, выйдем!». Куда выйдем, зачем выйдем? Я пришел отдыхать, хочешь, пойди сам выйди. Если нужно разобраться, оптимальным вариантом будет перенести «разбор полетов» на другой день, сказав: «Я пришел отдыхать, бегать за тобой на улицу не собираюсь, хочешь пообщаться, приходи завтра на пустырь перед клубом, в удобной одежде, чтобы всё было по чесноку, с собой бери одного очевидца (свидетель по уличным меркам слово оскорбительное), с моей стороны будет тоже один, на месте уже поговорим, в спокойной обстановке». Таким образом, ты не идешь на поводу чужих условий, а это очень важный психологический момент, а диктуешь свои. В конце – концов, тебе на хрен не сдалось идти на улицу и устраивать разборки именно сейчас, это ему нужно, если ему нужно, пусть соглашается на твои условия. Смотри на ситуацию таким образом – он хочет выйти с тобой, значит он в этом нуждается, а не ты, значит здесь ты должен ставить свои условия. Если ты ломаешься на его требования и чешешь на улицу за ним – значит, ты уже соглашаешься на его лидерство, он продиктовал тебе, что делать, а ты молча выполнил. Видишь суть картины?

• Никогда не отдавай даром.

Правило, вытекающее из предыдущего – если ты мало знаком с человеком, ничего не давай и не занимай ему. Конечно, это не относиться к таким мелочам, как дать позвонить и так далее, я говорю про более серьезные услуги, которые ты можешь оказать людям, например – занять денег, дать на время какую-то вещь и так далее.

В такие времена мы живем, что сейчас во всех отношениях правит натуральный или денежный обмен, если ты что-то даешь и в обмен на это ничего не получаешь, значит тобой просто пользуются, ты халявный ресурс, в простонародье – лох. Если у тебя чего-то просят (если только не дорогу показать или бабушка просит через эту самую дорогу её перевести) всегда четко и внятно для обеих сторон поинтересуйся, «а с какого хрена?» либо, «а что я получу от этого?», в зависимости от ситуации. Конечно, это правило не должно касаться друзей, по крайне мере, в таком виде. Всегда делая что-то и берясь за какую-то работу, прежде всего ставь свои интересы выше интересов обращающегося к тебе человека, только так тебя будут уважать и с тобой будут считаться. Естественно, есть предложения, в ответ на которые нужно просто посылать в мягкой, либо грубой форме. Допустим, в армии какой-то Вася может попросить заправить за него кровать, если это твой друг и он действительно нуждается в твоей помощи и отплатит тебе полезной услугой позже, тебя это не должно смущать. Но если это малоприятный тебе человек, браться за работу такого рода не стоит ни в коем случае. Когда человек просит сделать за него то, что он может сделать и сам, без особого труда, можешь считать это личным оскорблением. Неужто он в тебе служанку увидел? Так и скажи: «У тебя что, рук нет?», можно менее грубо: «Я вижу, ты и сам справишься, поэтому не буду помогать тебя в этом деле».

Если даешь кому-то деньги, дай один раз и не большую сумму, заранее обговорив сроки, желательно публично, чтобы об этом знали общие знакомые. Если тебе не отдали деньги в срок – больше никогда не давай, тупо стой на своём: «Ты еще прошлый долг не вернул, почему я должен тебе верить?». Если человек начинает хамить, угрожать, в крайнем случае, прилюдно, можно объявить его пиздаболом (ведь это так и есть – сказал, что вернет деньги до такого-то числа и не сдержал своих слов) и сказать, что больше никаких дел ты с ним иметь не хочешь.

Сегодня дашь десять рублей, завтра двадцать, а затем никто, ничего не вернет тебе – забудут или слово не сдержат, видя твою мягкость и слабохарактерность. Долги нельзя прощать, по понятиям не возврат долга называется фуфлыжничеством и является одним из самых страшных косяков, за который могут запросто опустить. Помнишь, ты никому ничего не должен и не обязан оправдывать перед кем либо. Могут спросить: «Жмот что ли, или как? Трудно занять?»

Как ответить? А всё просто, не нужно юлить, как есть, так и отвечай – нет доверия.

– Займи пятихат!

– Нет.

– Почему нет? Что, зажал что-ли?

– Я тебя что, настолько хорошо знаю, чтобы деньги раздавать?

Тут как вариант, возможен ответ:

– Ты что, не уважаешь?

Осаживаем:

– Ты что, не слышал, что я сказал? Повторяю – я тебя не настолько хорошо знаю, уважать то за что должен?

При том же, заметь, все свои предложения старайся строить именно в такой форме, чтобы на конце был вопрос. Психологически – кто отвечает, разъясняет свои поступки, тот слабее, тот не прав, либо является оправдывающимся. Даже уличная гопота это понимает и подходя к тебе на улице, именно поэтому, старается по максимуму засыпать тебя вопросами, чтобы ты как школьник у доски стоял и отвечал всё что тебя не спросят: «С какого района? Что тут делаешь? Кого знаешь?....». Вопросов может быть бесконечно много, главная их цель – дать понять, кто тут главный, учитывай это и вовремя меняй ход разговора, не позволяя заваливать тебя вопросами, либо сам спрашивай, задавай свои вопросы. Кстати, на улице не принято употреблять слово «спрашиваю», «спрашивать» – по воровским понятиям и соответственно, по уличным, которые впитали в себя многое из воровских понятий, «спрашивают» за косяки, поэтому, в ответ на вопрос: «Я тебя спрашиваю...», ты запросто можешь услышать гневное: «Ты кого решил спросить и за что!?». Поэтому, лучше употреблять слово «интересуюсь». Здесь же, я в основном буду писать «спрашиваю», просто потому, что мне это слово меньше режет слух. В продолжении темы «давать или не давать свои вещи», вот тебе один забавный случай, который позволил мне выработать полезную тактику от всякого рода попрошаек.

Сидим с кентом, подходит пацан из соседнего двора. Я знал, не просто так он пришел, не лады у меня были с его друзьями, вот видимо подослали, на лоха пробить) Здорово пацаны, то-се, дальше хочет кросы попросить:

– Слушай, говорят у тебя кроссовки есть нормальные, мы с пацанами в футбол частенько играем, дай погонять.

Естественно, знать я его не знаю, видел раза два – три и конечно понимал, что если кросы покинут мои руки, то скорее всего навсегда, говорю, мол не дам:

– Да ладно, что тебе жалко? По-дружески дай погонять.

В то время телефоны были довольно редкой штукой, уже не роскошью, но довольно редкой вещью, я себе не мог позволить такую вещь, да и не особо он был нужен. Тут у него звонит телефон, он сбрасывает, я не растерялся:

– О! У тебя телефон есть? Круто! Ладно, какие проблемы, ты мне телефон дай погонять, а я тебе кросы, при таких раскладах даже сам за ними схожу!

– Да нет, ты че!

– Да ладно, что тебе жалко? По-дружески дай погонять!

(добиваю, один в один – его же фразой и даже с такой же интонацией).

А что, все справедливо и предложение не плохое, «друзья» ведь) Телефон таки зажал, ушел... но и кросы не получил))

Фишка весьма простая – что-то попросили дать/занять, изображаешь «жертву» готовую вот-вот согласиться, спрашиваешь скромно так: «по дружески, да?», естественно, тебе скажут: «конечно, по дружески!» Примечаешь у противника более дорогую вещь (часы, телефон...) и говоришь, мол по дружески то без проблем, а ты мне вот это дай, по дружески ведь! Обычно, после таких предложений дружба очень быстро куда-то улетучивается, зато каждый остаётся при своём.

В общем, отдавая что-либо из своих вещей мало знакомому человеку, понимай, что скорее всего эти вещи ты уже не увидишь, потому, лучше приберечь свое добро, а как «быть жадным, но честным», я уже описал, пользуйся, жадина!) Главное, дать понять, что это ТВОИ вещи и ни перед кем ты не видишь такой обязанности – раздавать их даром!

• Никогда не оправдывайся.

Не нужно никогда оправдываться, уточняться, просто ставь людей перед фактом: «Вот так и всё, почему? Потому, что я так хочу! Это моя жизнь, моё мнение, мои вещи, делаю, что хочу и при этом другим не мешаю!». Оправдываясь, ты автоматом ставишь себя в позицию более слабого, сомневающегося в своих силах и в правильности своих поступков человека. Оправдываются перед родителями, перед учителями, перед начальством, то есть, перед теми люди, которые имеют над тобой определенную власть, оправдываясь перед каким-то уличным упырём, ты отдаёшь эту власть в его руки, разрешая упрекать тебя и спрашивать с тебя как с провинившегося. Всегда поворачивай диалог в такое русло, что бы люди пытались оправдаться и объяснить ход своих мыслей и свои придирки тебе. Почувствуй разницу:

– Займи денег!

– Прости, у меня нету, я всё потратил, а зарплата еще не скоро, даже не знаю, чем тебе помощь...

– Ты что, жлоб?

– Да нет, честно тебе говорю! Ну нету...

Или, допустим, так:

– Займи денег!

– Нет, не займу.

– Ты что, жлоб?

– А я тебе последнее должен отдать что ли? На что тебе вообще нужно?

– Я что отчитываться перед тобой должен?

– Ты пришел просить, значит это тебе нужно, или по-твоему ты будешь просить занять, то есть просить меня об услуге еще и мне условия ставить?

– Ну, нет... Резину мне новую нужно на машину... занимаю по чуть-чуть...

– Понятно.

– Так что, займешь?

– Нет сейчас лишних – сразу же сказал, не займу.

– Ок... ((

Вот реальная история из моей автожизни.

Приехал в банк, как всегда, перед банком машину поставить негде, потому свернул в переулок. Дорога – не особо широкая двухполоска, одна полоса «наша», вторая – встречная, поставил машину с правой стороны у обочины, никому не мешая, как в общем-то и разрешено парковаться по ПДД. Выхожу минут через десять, смотрю, справа от моей машины, прямо по обочине прёт какой-то дикарь на своей газели. Оказалось, пока я отходил в банк, напротив, на встречной полосе, какой-то идиот поставил свою машину настолько близко, что между нашими машинами просачиваются легковушки, а газелеподобные авто застревают. Подхожу к машине, газелист, видимо переполненный эмоциями, притормозил и решил сострить:

Газелист: – Ну и чего паркуешься как дибил!

Я: – Я дибил?

Газелист: – Ну не я же я так припорковал, что проехать невозможно!

Я: – А кто, я что ли?

Газелист: – А кто же еще!

Я: – А если я сейчас достану флэшку с регистратора и покажу, что эта машина приехала после того как я припарковался, заметь, по правилам, как за «дибила» пояснишь?

Видимо, сказал я это настолько зло и серьезно, что мужик осознал, что простого разговора не будет, понял свой косяк и... чуть ли не с пробуксовкой уехал (O_o). На последок, я только и успел, что сильно стукнуть от досады по двери его желтой газели, но даже на такую дерзость он никак не отреагировал. Видать понял, что на самом деле, свои слова ему крыть нечем.

Как я и говорил в начале книги, самое главное умение «словесного самооборонщика», это объяснить агрессору на пальцах, почему именно он не прав, а затем поставить его в неудобное положение своими вопросами, выставив идиотом и мудаком.

• Не сотвори себе кумира.

Никто для тебя не должен быть априори авторитетом, тем более, если ты его не знаешь лично. Вот этот парень, перед которым тут все пресмыкаются и всячески стараются ему угодить, а тебе какое дело? Ты знаком с ним лично? Чем он заслужил твоё уважение? Получается, что ничем, а значит, для тебя он должен быть равным и он может либо заслужить твоё уважением, либо наоборот – упасть в грязь, а то, что кто-то считает его авторитетом, это не должно тебя волновать! Мой пес считает меня авторитетом и беспрекословно выполняет мои команды, может, вы ребята тоже кинетесь к моим ногам? Нет? Не заслужил? Так, а вы тогда каким образом заслужили моё уважение?

Несколько лет назад, мы с другом взяли пару воздушек и поехали в лес, недалеко от дома, пострелять по коробочкам. Приезжаем, лес с прудком, метрах в трехстах, у берега, стоят два дорогих джипа, мужики какие-то капошатся, ну, думаю, Бог с ними, небойсь шашлычки собрались делать, мы им и не собираемся мешать. Только начали вылазить из машины, подбегает к нам один из них, мужик лет так соракапяти:

– Эй, давайте, разварачивайтесь, уезжайте!

Естественно, я путаю с такой ситуации, приехал в лес, тут подбегает какое-то мудило и указывает, что мне делать, спрашивается, с какого?

Спрашиваю уверенно, ибо чувствую, что правда за мной:

– Уважаемый, с какой это стати? Ты кто такой вообще? Мужик немножко путает с моей «наглости», глаза у него округляются:

– Я с прокуратуры! Знаешь (Называет ФИО), я у него работаю!

– А причем тут он, ты, мы и лес? (Называю его на ты, так он сам мне тыкает... действительно, при чем тут наша ситуация и какие-то там крутяки? Разговор идет здесь и сейчас, между нами, мужик, ты хочешь спрятаться за красивыми фамилиями?), может ты еще ко мне домой придёшь и потребуешь, чтобы я тебе комнату освободил, как это?

Весь разговор держусь вежливо, выезжаю на логике и неебической уверенности, ведь это же логично, что если ты пришел в лес, а к тебе кто-то там выбегает и начинает требовать, чтобы ты сьебался, то этот человек, мягко говоря, не прав! Разговор нам закончить не дали, в этот момент подходит здоровый амбал, раза в два шире меня, говорит очень спокойно и вежливо (ну, а кого ему бояться то), что мне очень нравится:

– Парни, это земля ФСБ, тут будут строить санаторий, поэтому вам нужно уйти. (Ааааа, вот где собака порылась!)

– А, понятно, нет проблем... а то этот, друг ваш, выскочил из лесу, начал руками махать, указывать что-то... на каком основании? Так разговоры не разговариваются, можно и по человечески объяснить (В этот момент, первый мужик ретируется туда, откуда пришел, понимает, что вёл себя как баран, гы-гы-гы) А раньше вроде без проблем сюда приезжали?

– Да, недавно земля была куплена, скоро знак и шлагбаум на въезде поставим, будет всё понятно.

– Ок... слушай, мы пострелять приехали, не подскажешь, мы вон туда, дальше (показываю на дорогу) еще не ездили, там что вообще, может нам туда лучше поехать?

– Да не стоит, там частные владения, думаю, там мало кого обрадуют бегающие с ружьями силуэты...

– Ладно, спасибо, поедем, наверное, к реке, там всегда было глухо...

– Удачи. (Уходит. Мы садимся в авто и не спеша так уезжаем).

Мораль. Когда ты ведешь себя уверенно, не грубишь, правильно используешь логику и показываешь человеку, что он ведет себя не корректно, он сам начинает догонять, что он не прав и старается слиться, ибо продолжая наезд, будет лишь еще больше закапываться в грязь. А что случилось бы, если бы я начал кричать, истерить, мериться письками, у кого связей большей и член толще, и так далее? Да по еблу бы наверное получил и уехал во свояси...

Это весьма обычная ситуация, если кто-то подходит к тебе, «на нейтральной территории» и не понятно вдруг с чего, говорит в духе: « Ты что здесь делаешь? Кто такой? Давай вали отсюда!», первое, что должно включиться в твоей голове, это не оправдания и объяснения по сути вопроса, а мысль: «Какого хуя!». Да кто это такой ко мне подошел и какого он тут качает права! Сперва, спроси у него, кем он сам то будет, имеешь полное право поинтересоваться, на глупости в духе: «А ты чего вопросом на вопрос отвечаешь?» или «Какого я перед тобой буду отчитываться?», не ведись, если человек хочет заставить тебя что-то делать, он должен обосновать своё право на это, иначе это беспредел: «Друг, я не собираюсь перед всеми подряд отчитываться о своих действиях и намерениях и когда мне говорят подобные вещи, я должен убедиться, какое у тебя есть право требовать с меня какие-либо пояснения, так ты кто такой чтобы задавать мне такие вопросы и что-то указывать???». А дальше, смотри по ситуации, допустим, если это чужая земля, уйти все равно придется, но при этом, конечно, не забудь намекнуть, что так вести себя не подобает достопочтенному господину! Если человек не хочет ничего тебе объяснять, а тупо требует выполнить то, что он говорит или каких-то пояснений с тебя, пошли куда подальше, будет доёбываться и дальше, дай в глаз, ты в любом случае останешься прав.

Еще история.

Лето, жара, сидим с другом в кафешке, подходит гоппопрошайка:

– Пацаны, полтинника не будет на пивко?

– Нет.

– Да ладно, вам чего, для нормального пацана жалко?

– Нормальный или нет, этого я не знаю, я вижу тебя в первый раз, а даже если и так, то если бы я всем нормальным пацанам раздавал бы деньги, то что бы самому осталось? Для друзей же мне не жалко, видишь, сидим с другом пиво пьём, он тоже нормальный пацан.

– Да ладно, что у вас полтинника нет лишнего?

– Лишнего нет. А у тебя много что лишнего есть? Может туфли лишние, а?

– Ну, так бы и сказали, что не дадите...

– А тебе разве не так сказали?

Молча уходит...

При том же заметь, все разговоры в максимально вежливой форме, но не в вежливо-уступчивой, мы не стараемся подмазаться либо кому-то понравиться, мы говорим как есть – да или нет и стараемся использовать те же словообороты и просьбы по отношению к противнику, которые были использованы к нам. Таким образом, мы грамотно и легко отшиваем и при этом, не даём шанса предъявить нам за дерзость и прочую ерунду. К примеру, фраза «А у тебя много что лишнего есть? Может туфли лишние, а?», многим может показаться проявлением грубостью, однако, пациент ведь сам, первым спросил, есть ли у нас лишние деньги? Представь, что пациент начал бы «давить на дерзость», как тогда быть? Тогда, ситуацию можно развить следующим образом:

-.....

– Да ладно, что у вас полтинника нет лишнего?

– Лишнего, нет. А у тебя много что лишнего есть? Может туфли лишние, а?

– Зачем грубишь?

– Почему грублю? Поясни? (не оправдываемся, пусть сам попробует объяснить, где он грубость то увидел, а там уж видно будет, куда гнуть разговор).

– Ну, это, насчет лишних туфлей!

– Что, насчет лишних туфлей, не вижу вопроса.

– Ну, ты спросил, может быть у меня туфли лишние, я считаю это грубостью!

– Погоди, выходит, с твоих пониманий, ты нам первый нагрубил!

– Это как???

– Ну ты же первый спросил, нет ли у нас лишних денег, значит ты первый нагрубил, как теперь объяснишься?

Вообще, деньги никому не раздавай, говори просто «нет» и всё – твои деньги, тебе решать. На все раскрутки и «давления на жалость», так и говори, тебе не жалко, но и всем подряд свои деньги ты раздавать не собираешься, лишних нет и всё тут.

• Не занимай и не проси.

Этот принцип исходит из предыдущего. Никогда ничего не занимай и не проси у мало знакомых людей. Попросить об услуге или об одолжении можно только хорошо знакомых друзей, настоящих друзей. Представь, ты попросил знакомого занять тебе на неделю пять тысяч рублей, ровно через неделю ты вернул купюру, все ровно, да? Все как договорились, так ведь? А ни фига, в лучшем случае – ты моральный должник, а реально – ты фактически остался должником! Да, долг ты вернул, но ты не забыл, что тебе оказали услугу, отщипнули от себя и дали тебе, когда ты нуждался, и через какое-то время, от тебя попросят встречную услугу, скажем так – компенсационную. На зоне, например, человека могут довести до такого состояния, что он сам придет просить защиты у своих «новых друзей», ему помогут, но после этого он станет должником, возможно даже, сам того не подозревая, будет потенциальной «торпедой». Торпеда – это человек, который проиграл, проспорил свою жизнь и теперь его «просят», к примеру, кого-либо убить, чтобы освободиться: «Мы же тебя с пера сняли, а теперь ты окажи услугу, посади на него такого-то».

Можешь не вникать в этот принцип слишком глубоко – возможно, ты живешь в «лучшей жизни», в которой какие-то другие понятия, но Российская реальность такова. И даже когда ты занял деньги и вовремя их вернул, к тебе могут придти и попросить то, что ты делать не захочешь, а в случае отказа – как минимум, нарекут тебя редиской, не хорошим человеком, и скажут потом: «Вот, когда он нуждался, упрашивал, я ему помог, а как к нему пришел за помощь, он от меня отвернулся, вот такой человек». И не важно, что просили, например, отнести вот этот пакет общему знакомому Васе, а что в пакете? Да может даже и наркота, неоправданный риск, за какой-то однажды взятый долг, однако, с грубо утрированных слов так всё и получается – тебе помогли, а ты отказал.

Не забывай, жизнь штука изворотливая. Берёшь в долг, будь готов платить не только по счетам, но и за саму услугу, либо оговаривай заранее все условия: «Ты мне займешь, я тебе за это помогу глушак подварить, он у тебя чуть ли не по земле волочиться – петля оторвалась».

Если же занял, не забывай отдавать долги вовремя, иначе, в лучшем случае – больше никто не захочет иметь с тобой дел, ведь ты не хозяин своего слова, обещаешь и не выполняешь.

Вообще, возьми в привычку держать своё слово – сказал, сделал! Не уверен, что сможешь сделать какую-то работу, тогда используй слово «постараюсь», «попробую», «если получится». Увлекаться ими не стоит, но если ситуация такова, что попробовать нужно, но полной уверенности нет, не стоит делать утверждения. Почувствуй разницу:

Ок, вечером куплю всё по списку – пообещал выполнить в срок;