Текст книги "Фокусы для чайника: как стать фокусником и начать удивлять людей..."

Автор книги: Алексей Сергиеня

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Пить или не пить перед выступлением?

Этот вопрос очень сильно волнует всех начинающих фокусников.

Неоднократно он поднимался на наших и буржуйских форумах, а также в моей VIP группе учеников. Споры разгорались чуть ли не до драки с битьем лиц и других частей тела.

Конечно, если вы идете на вечеринку и точно знаете, что будете там выступать, то просто глупо отказываться от алкоголя, тем более если он халявный

Или, к примеру, вас пригласили на корпоратив. На них пьют все: и язвенники и трезвенники. Тогда если вы не хотите там выглядеть белой вороной среди стада лысых гиббонов, можете выпить бокальчик вина.

Точно будете своим в доску, и страх как рукой снимет.

Опять же всегда надо знать меру…

По мне лучше вообще отказаться от всякого вида допинга. И быть пьяным только от оваций зрителей…

Расскажу вам очередной секрет. У профессиональных артистов есть такая славная традиция. Перед премьерой выпивать бутылку конька на всю группу. Фокусники тоже не исключение.

А выводы делать только вам. Готового «рецепта жизни» в данном случае я вам не дам.

Как подойти к зрителю и как начать?

Основная проблем после борьбы со страхом – это проблема как же подойти к зрителю и начать показывать фокус.

Перво-наперво можно в наглую подойти и представиться.

«Здравствуйте, Я Алексей Сергиеня – маг и чародей первой степени по статистике северного уссурийского племени ЮмбаТумба»

Любой подобный бред сразу стопорит человека и у него просто не хватает смелости послать вас подальше. И он, открыв рот, начинает смотреть за вашим выступлением.

Второй вариант: Крутя карты в руках, подходите к жертве и говорите что-нибудь подобное:

«Нет, не смотрите на меня такими глазами. Я не шулер. Раздевать вас не буду. Я обычный фокусник и сейчас вам покажу фокус»

Если подходите к девушке, то можно сыграть на скромности и застенчивости:

«Девушка, извините. Уделите, пожалуйста, немного времени. Я начинающий фокусник. Ваше мнение об этом фокусе для меня очень важно» и далее все в таком же духе.

Самый мой любимый вариант.

Это подходишь к человеку уже с сигаретой и просишь огня или просишь закурить. И начинаешь показывать фокусы с этой сигаретой. Ешь её, засовываешь в ухо и достаешь из носа, ломаешь, потом восстанавливаешь и т. д.

Далее естественно можете спокойно представиться и показывать другие фокусы, либо не прощаясь вообще уйти и оставить ошарашенного человека недоумевать: «Собственно, а что это было…»

Если вы выступаете на корпоративе или в кабаке, то классным вариантом будет разбить свое выступление на 2 части. Первую часть вы показываете на сцене. Хватит небольшого номера на 3–4 минуты. Вторая же часть – микромагия и вы ходите по столикам.

В данном случае проблема знакомства очень упрощается. Ведь перед номером со сценическими фокусами вас уже представил ведущий.

И когда вы выходите работать по столикам, народ вас уже знает. Вам же остается только выйти в зал и глянуть на публику. Кто наиболее внимательно и заинтересованно будет на вас смотреть (в основном, это красивые, скучающие девушки и женщины), тот и будет вашим пациентом. Смело ломитесь к этому столику и начинайте свою работу.

Далее вокруг сидящие, слыша смех и удивленные возгласы соседей, тоже заинтересуются вами.

Смело двигайте к ним!

И так весь зал.

Пока время вашей работы не закончится или же вам просто не надоест засовывать стодолларовые чаевые в карманы. Насчет чаевых мы поговорим немного позже.

Вариантов подхода много. И в каждом конкретном случае нужно применять свой. Со временем вы научитесь подходить к человеку, не задумываясь. Как стать фокусником и начать удивлять людей…

Дело лишь за практикой…

После того как ты показал один фокус, тебе надо, например, перезарядиться или достать другой реквизит. В общем, тебе надо небольшой промежуток времени. Естественно, забивать паузу молчанием не очень хорошо.

Один из вариантов – это просто пошутить. В загашнике должно быть десяток отличных шуток на все случае жизни.

Можно задать вопрос зрителям.

• «Понравился фокус? Еще хотите?»

• «Как вас зовут?»

• «Как вам сегодняшняя погодка?»

• «Как вы относитесь к проблеме шаманизма на крайнем севере?»

• и т. д.

Лучшим вариантом будет байка, т. е. заготовленная речевка специально для фокуса. Вы её начинаете рассказывать и в этот момент делаете все нужные вам приготовления.

Вот для этого и нужно заготавливать речевки заранее. Про это я уже упоминал выше.

Один из моих самых любимых вариантов – это забить паузу, показывая Фингер Фитнес.

Что такое Фингер Фитнес?

Это балет пальцев. Всякие ловкие и быстрые перебирания пальцами. Что это такое смотрите по ссылке http://dmk1.kruchu.net/

Делаю я следующим образом.

Показываю неподвижные пальцы и начинаю разводить: «Смотрите на мои пальцы. Что-нибудь видите? Нет? Ну конечно не видите! Ваш глаз просто не может заметить мои супер быстрые движения».

Начинаю на максимальной скорости делать всякие движения из Фингер Фитнеса и опять интересуюсь:

«Сейчас я делаю слегка помедленнее. Что-нибудь видите?»

Получается двойной эффект. И развод и удивление у зрителя, что такое можно вытворять с пальцами.:-)

Обычно после данных упражнений у «зрителей козлов» пропадает всякое желание выхватить колоду и потасовать её самим. Или же утверждать, что я прячу карты в рукаве.

До них начинает доходить, что перед ними профи высокого класса. И если он такое вытворяет с пальцами, то на тренировки ушли годы. Короче, фиг поймаешь его за руку. Лучше откинуться на спинку стула, и наслаждаться представлением…

Как управлять вниманием зрителя?

Абсолютно все манипуляции просчитываются!

Не существует никаких «невидимых» вольтов. Все манипуляции имеют палевный угол. Это такой угол зрения, с которого ваши движения видны.

Например, если это классический вольт, то снизу будет заметны перемещения пачек карт.

Вот для того, чтобы зритель не увидел того, что ему не нужно видеть необходимо уметь управлять вниманием зрителя.

Во-первых, не смотрите на свои руки когда вы делаете манипуляцию (вольт, пальмирование и т. д.) Смотрите четко в глаза зрителей взглядом невинного ребенка. Рассказывайте свою заготовленную байку, ни на секунду не прерываясь.

Часто бывает, начинающий фокусник показывает фокус, на руки не смотрит. Четко и убедительно рассказывает что-то. И в какой-то момент бац и небольшая пауза в рассказе. Зрителю хватает этого мгновения, чтобы кинуть взгляд на руки фокусника. А тот, естественно, делает в этот момент самую главную манипуляцию, от которой зависит успешное завершение фокуса.

И все…

Запалился…

Сразу ненужные вопросы: «А что это ты там с картами сейчас сделал?»

И приходится выкручиваться, если не хочешь лажануться…

Во-вторых, если делаете манипуляцию, например, вольт, то делайте отвлекающие движения.

Обманные движения еще можно сделать. Например, вольт когда делается, – в сторону руки ведутся. Или подкручиваются как-то.

Если пальмируете, то одна рука ведется, вторая просто схватывает. Т. е. не просто положил руку на колоду, засунул карту в ладонь и все. Это все надо довести до автоматизма и придумать, как ты это все будешь забивать.

Можно акцентировать внимание совершенно на другую вещь. Например, самый простейший вольт Чарли. Держишь брейком карты и когда тебе надо сделать вольт – смотришь на часы: «Так сколько там осталось до Санта-Барбары?»

Закрываешь рукой колоду или под стол прячешь и делаешь вольт.

Под каждый случай надо делать что-то свое.

Как отбиться от враждебно настроенных зрителей, чтобы они еще и сами стали твоими помощниками?

Существует класс зрителей, которых я называю программисты-ботаники. У них мозг работает только на алгоритмах. Они не смотрят сам эффект. Они просчитывают весь алгоритм. Как ты делаешь тот или иной фокус.

Они могут вообще не знать, как делается фокус, но спокойно выдают алгоритм самого фокуса. Ладно просчитывают, но они еще и кричат на весь мир «Эврика» и всем начинают рассказывать свои догадки по поводу того, как вы делаете этот фокус.

Естественно, если подобных личностей не обезвредить, то можно потерять свою репутацию мага-чародея.

Способы обезвреживания:

Во-первых, можно над ними легко пошутить.

К примеру, я показываю фокус, основанный на контроле, и кто-то просит потасовать колоду. Дать её я, конечно, не могу. В этом случае я делаю какую-нибудь красивую фальшивую тасовку.

Обычно это Сивилла. И спрашиваю: «Умеешь так тасовать?»

Естественно, следует отрицательный ответ.

Тогда я достаю заранее заготовленную китайскую колоду карт и говорю.

«Если не умеешь, тогда тренируйся на кошках. Дарю»

И даю ему дешевые карты. Подарок, копейки стоит, но люди любят халяву, и ты сразу привлечешь его на свою сторону. Он твой союзник и помощник. Спокойно можешь пользоваться им в качестве ассистента.

Еще один вариант. Конечно, немного жесткий.

Если зритель сильно возникает и мешает спокойно работать. Говорю ему следующее: – А следующий фокус будет специально для тебя!

И даешь ему что-нибудь в руки, например, одну карту с просьбой внимательно за всем следить и крепко держать этот предмет.

И начинаешь показывать следующий фокус уже для всех. Чувак сразу не доедет, что его просто разводят. В итоге ты спокойно делаешь пару фокусов. А когда он спросит: – Долго мне еще держать эту карту?

Ты как бы спохватываешься и говоришь: – Ой, извини, совсем про тебя забыл. Спасибо, что подержал карту.

Всем дружный смех обеспечен, кроме выступающего зрителя.

Как вычислить подобных батанов заранее?

Обычно они имеют панковский вид. Очки с линзами в пару сантиметров. Длинные немытые волосы. Обычно что-то бормочут. Наверное, интегралы вычисляют в уме. Когда подходишь к толпе надо сразу оценить, кто к тебе как относится.

Естественно если ты видишь группу программистов, к ним лучше не соваться.

Как выйти из скользкой ситуации, когда фокус не удался?

Лучшая импровизация – заготовленная импровизация

Наморщить лоб и свести все в шутку. Типа, так все было задумано, а следующий фокус тоже «специально» лажануть. Это усилит эффект в сто раз.

Естественно, самый тупняк наступает, когда фокус по каким-то причинам не удался. Например, ты потерял, контролируемую карту, либо зритель выхватил колоду и начал ее тасовать, или в самый неподходящий момент джимик упал или сломался. Таких ситуаций бывает миллион, все просто не спланируешь.

Что мы делаем в таком случае?

Один из методов – все сводим в шутку. Сморщиваешь лоб и говоришь: – Блин, что-то я лажанулся.

Берем и признаемся. Если зрители нормальные попались, то они тебя поддержат.

Ты начинаешь показывать следующий фокус, как ни в чем не бывало.

Имейте про запас домашнюю заготовочку. Т. е. когда ты лажанулся, твой следующий фокус должен быть псевдо-лажанутый.

Что это такое?

Эффект выглядит как будто фокус не удался, но в самый последний момент фокус получается. В тренинге я дам пару таких фокусов. Естественно, уже этот фокус ты не должен лажануть ни при каких обстоятельствах. Потому что это будет полный провал.

«Шеф, все пропало. Клиент уезжает»

Зрители точно развернутся и уйдут.

А подобный эффект усилит фокус стократно. Все просто прибалдеют и офигеют.

Данный прием очень мощное оружие в руках фокусника. И как любое оружие его надо использовать очень аккуратно. Не используйте подобное больше одного раза на одних и тех же зрителях.

Всего должно быть в меру.

Второй раз вы не вызовете тайфун, это будет лишь слабенький ветерок…

Что делать, если ваши зрители начали засыпать от ваших фокусов?

Не показывайте таких фокусов, от которых зрители засыпают. Если такое происходит, то надо что-то менять.

Первое, не показывайте фокусы нудно. Учитесь нормально разговаривать. Как правильно разговаривать, читайте дальше.

Шутите. И тогда фокусы будут вызывать у зрителей не зевоту, а шквал аплодисментов и бурю эмоций.

Если вы фанат фокусов и выучили их аж 5000, а затем решили показать их все одному зрителю сразу, то выдержит подобное только такой же фанат, как и вы.

Знайте меру.

Для обычного среднего зрителя оптимально 15 минут фокусов. Это 5–7 фокусов.

Все. Больше и не надо.

Не хватало еще, чтобы после пару часов фокуса неокрепшая психика зрителя уехала в отпуск в ближайшую психушку.

В любом случае, когда подобное повторяется раз за разом, надо обратить внимание на себя и полностью проанализировать, почему люди засыпают.

В крайнем случае, можете прямо спросить у зрителя, что именно им не нравится. Но только не пытайтесь воспринимать все полившуюся на вас критику в штыки. Выслушайте все и сделайте для себя выводы…

Как начать зарабатывать на фокусах?

Самое классное, что может быть в жизни – это когда твое хобби начинает еще и приносить тебе доход. А еще лучше, если это становится твоим смыслом жизни и является постоянным средством заработка.

По статистике только менее одного процента всех жителей Земли довольны своей работой, а все остальные работают только ради того, чтобы было, что покушать.

Как же тогда зарабатывать фокусами?

Вариант первый: поставил шапочку в переходе, как бродячий музыкант. Собрал толпу, показал им представление. Если ты людям понравился, то чего-нибудь тебе и накидают в шапочку.

Кстати, подобные выступления – очень хорошая практика для фокусников.

Чем лучше будешь показывать представление, тем больше тебе денег накидают. Универсальное мерило профессионализма…

Вариант второй: делаешь промо видео и начинаешь обходить все арт-агенства в округе. В любом городе их масса.

Визиточки тоже нужно сделать.

Вариант третий: пройтись по ресторанам. Приходишь в кабак и спрашиваешь арт-директора, если такого нет, то обычного директора. И уже с человеком, который занимается развлекательной программой, начинаешь разговаривать. В данном случае лучше будет не давать им видео, а показать сразу вживую, что ты можешь.

Если оставил диск ДВД со своим видео, то его могут потерять, про него вообще могут забыть через 5 секунд, как за тобой закроется дверь.

В первое время, пока о тебе вообще никто не знает можно предлагать первое выступление бесплатно. Один раз выступил. Ты понравился, как фокусник, и уже потом говорите о цене.

Вообще, тема заработка на фокусах очень обширна, и впихнуть в одну главу все советы и тонкости невозможно.

Возможно, если вам будет интересно, я подумаю над отдельным учебным пособием по заработку на фокусах.

Чаевые: брать или не брать?

Как я уже говорил выше, Деньги – универсальное мерило.

Многие фокусники отрицательно относятся к чаевым. Якобы основываясь на том, что они не официанты, чтобы брать на чай.

Если человек действительно благодарен тебе за то, что ты его развлек, удивил и дает тебе деньги, зачем же тогда его обижать?

Я вообще в таком случае говорю: – О, чаевые! Бонусный фокус вам тогда.

И показали какой-нибудь бонусный фокус. Естественно, лучше с этими деньгами, которые вам только что дали.

Фокусы с обычными предметами в большей степени бьют по голове, чем с заготовленными (вашими картами, монетами) А тем более, если этот предмет принадлежит зрителю.

Существует вообще целый раздел фокусов, которые служат для выбивания чаевых со зрителя. В бонусе я дам вам один такой фокус.

Другая ситуация, когда зритель просто хочет вас опустить и дает вам какие-то копейки. В таком случае деньги ни в коем случае нельзя брать. Себя только этим унизишь. В данном случае я говорю:

– Спасибо, за все оплачено. Лучше купите на эти деньги что-нибудь своей девушке.

Очень часто, особенно если рядом с таким человеком сидит девушка, человек начинает оправдываться и дает уже нормальные деньги, а иногда очень хорошие деньги для чаевых. Тут уже только вам решать взять чаевые – и загладить подобный конфликт, либо же отказать, что уж точно не оставит вас друзьями…

Вообще есть целый класс фокусников, которые работают только за чаевые.

Им заведение, в котором они выступают, вообще ничего не платит.

В любом случае, деньги, которые вы заработаете на чаевых, вы сможете потратить на свое же обучение или новый реквизит.

К каким людям ни в коем случае не стоит подходить. И как заранее можно выявить агрессора

Первое время, когда практика выступлений у вас еще не очень большая, опасайтесь людей быковатого вида. Отличить бандита с наколками по всему телу с золотыми цепями на бычьих шеях или гопоту в кэпках и с сэмечками в толпе очень легко.

Держитесь от них первое время подальше, если вы пока не умеете контролировать ситуацию с такими личностями. От них можно ожидать чего угодно. Могут и просто в морду дать, а могут и порезать, если ты им чем-нибудь не понравишься.

Открою секрет, если вы подобный тип людей зацепите и удивите, то все они будут вашими лучшими зрителями. Засыпать вас чаевыми. Называть братухой и предлагать выпить с ними по кружечке водочки.

Держитесь подальше от очень пьяных людей.

Во-первых, они ничего не поймут, глядя за вашими фокусами из своего мягкого салата. Во-вторых, они очень неадекватно себя ведут. Хотя с другой стороны пьяный человек легко расстается со своими деньгами. И может за понравившийся фокус осыпать вас зеленью. Поэтому если вы выступаете где-то в кабаке, то старайтесь договариваться заранее о времени выступления.

Если это корпоратив, то выступать лучше до танцев. После первых трех тостов, как раз народ и голод утолит и захочет зрелищ. Позже народ просто напьется и им интереснее будет смотреть на голых девок на шесте, чем на вас с колодой карт…

Как тренировать свою речь?

Молчащий фокусник – это плохой фокусник.

Хороший фокусник должен говорить как пулемет «Максим» на передовой. Слова должны разить на повал, как пули фрицев.

Когда ты показываешь фокус молча – то это просто голая техника. Лучше ноутбук с собой тогда носить и показывать людям свои фокусы в записи. Разница не большая…

Конечно, должна быть четкая и грамотная речь. Естественно, если ты только не работаешь под колхозника, приехавшего из глубинки. В таком случае ваш имидж дополнят валенки и телогрейка.

Первое, это надо выкинуть все свои слова-паразиты. Блин, эта самое, короче говоря и т. п. в речи, когда ты показываешь фокусы, быть не должно.

Присмотритесь к своей речи. Или попросите знакомых, чтобы они подсказали ваши слова-паразиты. И выкорчевывайте их из своего словарного запаса.

Забудьте про мат!!!

Его вообще не следует употреблять в своей речи. Конечно, трудно начать декларировать Пушкина, если ты нечаянно наступил в собачьи фекалии. Но все же…

Как же тренировать свою речь?

Читайте классическую литературу. Маринина и Донцова – это не классика.

Читайте вслух! Читайте много!

Есть отличное упражнение:

Прочитываете 2 страницы художественной литературы и начинаете пересказывать, о чем было написано.

Поверьте, первый раз, вас хватит на 2–3 предложения. После двух недель тренировок это упражнение дает очень классный результат. Ваша речь будет более грамотной и насыщенной. Вы начнете излагать свои мысли четко и понятно для любого.

Для самых ленивых даю список литературы, обязательной для прочтения.

Последнее время очень популярны стали аудио-книги. Их тоже можно и нужно слушать. Опять же не беллетристику какую-нибудь. А классику.