Текст книги "Жлоб в Коктебеле (СИ)"

Автор книги: Алексей Сергиенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Алексей Леонидович Сергиенко
Жлоб в Коктебеле
Краткий отчет о случившимся

– Давно хотел узнать, дедушка, в Крыму есть реки…

– Множество, молодой человек, превеликое множество…

– … шире 3 метров.

– Ээээ… таких широких у нас ни одной нету.

Разговор в автобусе

День первый
Поездатая поездка

День, предшествующий отъезду, был слегка насыщен событиями – узнав что я уезжаю на две с половиной недели клиенты просто завалили меня подарками. Можно было подумать что за эти три недели будут проведены все тендеры, сданы все объекты и подписаны все процентовки.

Кончилось все тем, что я доделал последнюю смету в 5 часов утра. Поезд уходил в 9. Поспать так и не удалось – я собрал что мог (забыв естественно массу жизненно необходимых для путешествия на юг вещей, таких как полотенца, подзорную трубу и мозольный пластырь.) и пошел на вокзал. День был умеренно солнечный, сумки тяжелые – к тому же я зашел в офис, написать Ивану записку, как и что говорить названивающим клиентам.

Иваном зовут моего друга детства, живого как йогурт, крупного бизнесмена, который, несмотря на вполне достойные доходы, никогда не выезжал из Перми. Я например, зарабатываю на порядок меньше, но мотаюсь по отпускам, не реже четырех раз в год. Кто из нас, весело улыбается, а кто посещает, на почве стрессов, психотерапевта, я позволю угадать вам самим. Записку я писал долго – так что большую часть пути до Перми 2 я проделал бодрой рысью. Исключительно чтоб услышать новость об опоздании моего поезда на час.

Я купил втридорога просроченного пива и сел в углу на сумку с ноутбуком – поездка начиналась традиционно – сикось накось. Вскоре поезд соблагоизвол подъехать. Я вышел на перрон, и с удивлением наблюдал забег путешественников за вагонами поезда. Вот идиоты – подумал я, поезд стоит тридцать минут – можно дойти пешком. В общем, как говаривал мой папочка, я оказался и прав, и не прав. В смысле успел – и не успел. На поезд я, естественно, успел, но места пассажиры занимали стихийным способом, именуемым в народе – «Кто успел, тот присел». А теперь вопрос – какое место досталось самому последнему пассажиру? Правильно – верхнее боковое. Правда, вскоре я переехал на верхнее просто, кое-кто из пассажиров ухитрился занять себе два места, наверно надеясь продать одно по сходной цене. (Или, что более вероятно, хитромудрому дедку нравилось ехать в полупустом купе – и когда я искал место он бодро рапортовал «Занято»). Узнал я об этом трюке от проводницы – когда она настойчиво, в пятый раз спрашивала у дедка кто именно едет над ним. Я просто подошел, бросил сумку и сказал: «Это место мое, у меня за него деньги плачены». (пародируя мультик про Алешу П.)

Дедку не понравилось что над ним буду ехать я, и что то пробурчал, что раз я занял место у сортира, то там и должен ехать. Я свесил голову и радостно улыбаясь спросил: – «А хотите, я вам нос сломаю?» Дедок утух.

Прибежала проводница. С бельём. Как раз вовремя – я как раз развернул свой спальник. А что – я везде езжу со спальником. Не внушают мне доверия их одеяла с матрасами. Простыни – согласен, стиранные. (Не надеясь на проводников, Министерство путей сообщения запаивает каждый комплект в полиэтилен, дабы соблазн продать бельё по 3–4 раза не возникал в их головах). Но матрасы с подушками, и самое главное – одеяла никто не стирает. Заворачивается в них кто попало – извините, я лучше в своем посплю. Свой спальник я раз в год стираю.

Проводница возмутилась. Как же – лишили МПС заслуженного полтинника. Она пригрозила мне лишением матрас и подушки. Милочка – да я на ваш матрас и за деньги не лягу, очень уж лишая боюсь. Разошлись недовольные.

Неприятности только начинались. Вскоре в купе сел чечен. Он радостно поздоровался со всеми, добавив что он чечен из Грозного, и в России по делам. Трюк не сработал. Мы с дедком не сбежали с криками «Шайтан». Тогда он поступил нетрадиционно для чечена – угостил нас курицей и корейской морковкой. Судя по тому что он ел это сам – даже не отравленными, правда морковь была от Пермского гастронома Виват – и корейского в ней было только название. Постругана она была крупно, и из специй присутствовал только перец. Профанация, одним словом. Куда катится мир – вздыхая думал я, ложась вздремнуть пару часиков.

Вскоре я проснулся от бурчания. Бурчал бомжара. Я так и не понял – то ли он невнятно жаловался на жизнь, то ли у него бурчало в желудке. Да – четвертым нашим попутчиком оказался мерзкий вонючий бомжик, который пер чего то тяжелое из Кирова в Москву. Избежать ароматного соседства не было никакой возможности – как и чечен, бомжара купил билет с местом.

Естественно – наш пестренький спутник белье взял. Расстелил, укрылся многострадальным одеялом и уснул, изредка просыпаясь что раздавить особо надоевшую блоху.

Я лежал, пытаюсь прочитать Дорогу в Сарантий, Кея – вдыхая восхитительный дорожный запах (60 % бомжары, 20 % креозота от шпал, по 5 % от курочки и одеколона чечена, остальная смесь подлежала идентификации) размышляя о том, что хуже у меня была только поездка в Краснодар около 10 лет назад. Тогда в вагон набили призывников – они орали, выпрашивали еду и блевали по углам. Я не отличаюсь огромной выдержкой – и набил парочке морду. Притащились менты, начали ссаживать меня с поезда… в общем, поездка оставила неприятные воспоминания. На мысли о солдатах меня навела странная песня – сначала я решил что эту муть о «безногом мальчишечке» гонят по радио. Нет – пели в соседнем купе. Я слез и пошел посмотреть, что там такое. С ужасам я увидел, что в купе полно дембелей. Правда, матросов. Но хрен не сильно слаще редьки. Кошмар вернулся.

Сон больше не приходил, я сидел, пил кофе, беседуя с чеченом. Беседа постепенно перетекла на национальные особенности. Мне поведали, что еврейская кровь самая сильная – на кого еврей возляжет, тот через 12 колен все равно евреем будет. Мой наивный вопрос про негров – что если еврей возляжет на негра – то, что будет – неужели тоже еврей – заставил собеседника надолго задуматься. Скрипя сердцем, он признал – что в этом случае будет негр.

«Но это ничего не меняет – Еврей на Негра не возляжет». Мироздание устояло. Евреи не дали скинуть себя с постамента самой сильнокровной нации, каким то неграм. Дальше я услышал традиционный рассказ об уме Гитлера. Гитлер де, был умнейший человек – изобрел зонтик, поднял Германии с колен, и почти завоевал весь мир.

Реплики типа «Почему этот великий гений столь жидко обосрался» с маху отметались как неорганизованные. Это я проходил сто раз. Жидомассон Сталин, перехитрил Адольфа, заманил в Сибирь и довел до самоубийства. Если бы не хитрый еврей Сталин, Адик завоевал бы весь мир. Вот скажи – если бы Россия объединилась с Германией и напала на США – весь мир был бы наш, не так ли?

Я весело напомнил чечену про бомбу. Атомную бомбу. Сказал, что вместо Хиросимы и Нагасаки у нас были бы озера Берлин, Москва и Токио. Почему умница Гитлер не сделал бомбу? Ума не хватило? Чечен думал долго. Крыть было нечем, и мы опять поели курочки.

Вскоре стемнело. Я лег спать, регулярно просыпаясь, от какой нибудь выходки пьяных матросов. Около 4 утра они разбудили полвагона, начав петь песни. Я не выдержал и отматерил их, попутно разбудив вторую половину вагона. Матросы попритихли, и мы приехали в Москву.

День второй
Ту би кондитед

Приближение Москвы можно предугадать наблюдая за народными приметами – циферки на столбах начинают приближаться к нулю, по вагонам начинают шляться коробейники и менты… Но самой главной приметой Москвы является закрытие туалетов. Давно проверенно: избушка на клюшку – через 2 часа жди Москвы.

Наученный горьким опытом я поступил хитрее – я заранее набрал воды в бутылку. Поев я люблю вымыть руки, почистить зубы и оправиться. Поскольку ем я за полчаса до приезда (так как поесть в Москве можно, только болезненно раня кошелек) с чисткой зубов всегда были трудности.

Но только не сегодня. Поев, я взял бутылку и пошел в тамбур – где благополучно почистил зубки, заплював белой жижей большую часть вагона. Ничего не попишешь – санитарная зона.

Вскоре поезд прибыл. Посмотрев на слюнявые прощания матросиков (Братушка – помни всю жизнь, как мы с тобой Россию отстояли), я вышел на перрон. Не знаю как братушка – а я надолго запомню вас, матросики…..

Чечена тут же остановили менты. Документы проверить. Я прошел мимо, мысленно благодаря своего славянского папочку. В Москве дул ветер и шел мелкий дождик. Мне было хорошо.

Без проблем переехал на Курский вокзал. Попрошаек в метро стало меньше – но по вагону ходил женщина костылях рассказывая как ей хреново живется. Я вставлял реплики типа – и тут тебе оторвало кошелек с деньгами? Народ смеялся – но тетке денег дали, а мне нет. Не то чтоб эти копейки мне были нужны – но несправедливость на лицо.

На вокзале я отдал рюкзак и сумку в камеру хранения, попутно переругавшись с камерным хранильцем. Он попросил за рюкзак больше – аргументируя тем что это не ручная кладь. Я утверждал что это не холодильник и тем более не велосипед. Причем мы оба ссылались на вывешенное тут же священное писание – тьфу, правило пользования хранилищем. Камерный хрен не сдавался. Пришлось заплатить, добавив на прощанье, что из за этих жалких десяток не видать ему царствия небесного, как своих ушей.

На пару часов я был свободен. Сев на бордюр, я скушал микроскопический пирожок с картофелем (Лирическое отступление – читатель, оказавшись в незнакомом месте, покупай пирожки только с картофелем – ибо кто знает, что за ерунду тебе скормят под видом мяса. А вот подделать картофель не сумели даже столичные гиены лотков). Купил полулитру московского кефира. Московским, в нем была только цена – 15 рублей. В остальном это был приличный кефир – ничуть не хуже Пермского. Ах, да – на нем была крышечка. Это на полулитровой то бутылке. Господь создал нефть не для того, чтоб из неё делали крышечки на полулитровые кефирные бутылки. Кому в голову пришла столь абсурдная идея – лепить крышечку на одноразовую порцию. Пол литра – это открыл и выпил, неужто непонятно? И вынужден эту фигню покупать – ибо пакетов без крышечек не производят…

Рассуждая подобным образом я ехал на Горбушку. Я хотел посмотреть на бу ноутбуки. Не то чтоб я хотел их купить – но делать то все равно было нечего. Горбушка порадовала меня своей неизменностью. Я не был там пару лет – и ничего не изменилось. Как продавалась Московская картошка у входа в метро, так и продается (Бессмысленное на первый взгляд слово «Московская», в названии того или иного товара, сигнализирует покупателю, что цена завышена, а качество оставляет желать лучшего.) Прошелся по рядам. У корейцев – моркошечеников купил корейской моркови – как правило, корейцы по всему СНГ делают одинаково вкусную морковь. Но Московские флюиды проникли и туда – перца и уксуса было маловато, а ядовито морковный оттенок на пальцах наводил на мысль о анилиновом красителе.

Пошел покупать себе колбаски. Колбасы лежали в основном декоративные – в разноцветных обсыпках, причудливой формы, раскрашенные как ёлочные игрушки. Я же хотел купить колбасу чтобы есть. Я вообще человек простой – и колбасу покупаю для того чтобы есть, а не любоваться. Оглядев колбасный вернисаж, я обратился к ценам. Красота требует жертв – и стоили колбасы соответственно. Кое-как нашел себе кусочек краковской – по цене всего в 140 рубликов. Покупая, поинтересовался – а не с Кракова ли колбаска – не хватало еще этих обормотов подкармливать. Оказалось что тут все нормально – колбаску гонит один из областных мясокомбинатов.

Прошелся по вещевым рядам – приценился к кожаным брюкам, которые мне давно нравились, но которые я остерегаюсь покупать, зная что первые три места в топе основных покупателей кожаных брюк удерживают наци, педики и садомазохисты. На утешительном четвертом месте – байкеры. Мысль о том что кто то будет причислять меня к этим сообществам, только на основании того что я одел кожаные штаны, мне претила. Но брюки мне нравились….

Из этого бударианова круга меня вывел продавец, сказав, что брюки стоят всего три с половиной тысячи рублей. Спасибо – сумма моментально прочистила мозги, и я пошел дальше.

Потом посмотрел на чудесную обтягивающую майку, черного цвета. Она была чудесна – но вот цена в 600 рублей. Я быстро вспомнил что купленная у этого самого продавца 4 года назад майка по мере носки стала покрываться чудесными белыми червячками. В ней лопались резиночки – и белые кончики умильно торчали наружу. Ходить с червивыми подмышками – удовольствие ниже среднего, и я опять прошел мимо.

Время шло – и я решил все-таки выполнить программу максимум – посмотреть на ноуты. Горбушка была в своем репертуаре: сотни и сотни метров витрин самого разнообразного технического ширпотреба. Витрины как правило были неинформативны – что бы там не продавалось, на ценнике указывалась единственно важная характеристика – цена. Но не смотря на все препоны я присмотрел себе беспроводной адаптер – но продавец не смог внятно ответить на вопросы – какая шина (юсби 1 или 2, и есть ли дрова на вин98). Так что каждый остался при своём.

Так же было и с часам. Не нужно быть супругами Глоба, чтоб предсказать что в Крыму мои бедные электронные часики с записной книжкой и калькулятором окажутся в чуждой для них стихии. Переводя на более прозаичный язык – я их замочу. Замочу или в сортире – моя руки после еды, или на пляже. Даже в поезде они начали жаловаться на жизнь – цифры бледнели, подсветка не включалась.

Я подошел к стенду с часами. Логично рассуждая, часы для Крыма должны быть по возможности водозащитные. Как следствие – без кожаного ремешка и по возможности с подзарядкой от солнца. Тут главное – батарейка. Стоит поменять её – и плакала хваленая водазащита. Стоит ли пояснять, что в часах с подзарядкой от солнца этот вопрос не стоит.

Несколько минут я деликатно хмыкал, надеясь, что продавец соблагоизволит поднять голову от тетриса на телефоне, и пояснит, что означает цифра 50 м на облюбованных мной часах. Потом я начал постукивать по прилавку. Дело кончилось тем, что я включил голос, выработанный мной в службе в рядах СА, в должности сержанта.

Слава богу – проняло. Продавец поднял глаза-пуговицы и спросил «Что вы берете». Я поинтересовался – что значит – 50 м на часах. Ах это, сказал продавец, это значит что в них можно погружаться на глубину в 50 метров.

– Вот и славненько. Беру – сказал я. Я еду плавать – и мне нужны водозащитные часы.

– Только в этих часах плавать нельзя. Можно только мыть машину.

– Как, нельзя плавать? Но вы только что сказали…

– На них написано, что они рассчитаны на 50 метров, но на самом деле в них нельзя даже нырять. Вот смотрите на таблице – 50 м – только плавание.

Несмотря на все вышесказанное, я решил купить часики. Нырять и плавать в часах – глупо, а вот умеренная водазащита (От потных рук и утренней росы) – то, что доктор прописал.

Я протянул деньги, получил гарантийный талон и обомлел. Черным по белому было написано, что часы категорически нельзя мочить. Вообще. Никак. Нарушителя ждет гиена огненная после смерти, а при жизни фирма «ХХХ» отказывается от всяких гарантийных обязательств по часам.

– Молодой человек, как это понимать? Вы что, продаете мне часы для ныряния на 50 метров, в которых можно только плавать – но нельзя мочить? Это что за шарада такая?

– У нас типовые бланки.

– Тогда вычеркните этот пункт, и распишитесь.

– Не могу. Это типовой бланк.

Я начал закипать. Поняв что с этим типом ухи не сварить, я потребовал деньги назад.

– Отдать не могу. Чек уже отбит.

Деньги он отдал. После пяти минутной перепалки я прибег к предпоследнему антименеджерскому средству: Мантре «Люди добрые».

Для этого нужно как можно громче (но без угрозы в голосе) начать блажить: Люди добрые, да чтож это делается…. Меня простого рабочего человека, фирма (имя фирмы) норовить обидеть (перечисляется обида). Мантра повторяется до устранения закавыки.

Помогает безотказно. Собралась маленькая толпа, продавец отдал деньги, и мы разошлись, оставшись крайне недовольными друг другом.

Я поднялся смотреть ноутбуки. Но меня ждал сюрприз. На 4 этаже бу ноутов не было. Вообще. Никаких. Нисколько. Их просто перестали продавать. Нельзя сказать что это сильно меня расстроило, и я пошел по ноутбучным рядам.

Этот подвид настольных компьютеров всегда меня завораживал. Я достаточно мобильный человек, и то что компьютер теперь можно взять с собой на диван, кухню и дальнее путешествие, меня радовало. И не меня одного – я читал про одного, немного безумного американца, который таскал с собой комп еще в семидесятые (не носил, а именно таскал).

Вот и сейчас я пишу эти строки на ЗИНЕ – немножко устаревшем ноутбуке. Ей недавно стукнуло 12 лет – а для компьютера это огого какой возраст. Она 486 и полное её имя Зина – Тормозина. Но это я любя. Мне полностью хватает мощности её ископаемого процессора.

Но вернемся к нашим овцам. У меня есть и второй ноутбук, ИРА – поновее. Назван он в честь фирмы ИРУ, что означает электроника России. В России Ира скорее только собрана, из китайских комплектующих. Но лиха беда начало….

Стоит она около 22 тысяч, и неё встроено все что только может понадобиться человеку. Сеть, модем, ДВД проигрыватель, беспроводная сеть…. Повторюсь – она стоит 22 тысячи.

В Москве продавались горы и груды ноутбуков. От 45 до 100 тысяч. Умели они все тоже что и ИРА, отличаясь в основном отделкой корпуса, кнопочками и названиями фирм. Да – у особо дорогих моделек железо было в разы мощнее. Вот только зачем все это. В программах для работы прирост скорости незаметен. Офис летает что на ИРЕ, что на ЗИНЕ. Автокад и Корел – тоже. (На ЗИНЕ нужно поискать версии написанные для неё).

Да, были и интересные идеи – например сверхмалые ноутбуки. Обязательно куплю себе такой – как кто нибудь, из сладкой парочки, моих ноутов, сдохнет. Или просто куплю, отправив ЗИНУ на заслуженный покой. Но врятли – зачем менять то что и так идеально работает?

Посмотрел на часы – времени почти не оставалось. Я поспешил на станцию метро. Доехал без приключений – разве что чуть не проехал станцию – зачитался.

Я взял с собой 2 машинки для чтения ПАЛЬМУ и ТУНГУСА. (что в общем то тоже пальма, то есть наладонный компьютер фирмы палм но должен же я их как то в уме отличать.) Читал я в метро с ТУНГУСА – то есть тунгстена, с экранчиком 320 на 320 точек. Идеальное устройство для города. На природе капризничает – каждые четыре часа просится на розетку, и при ярком свете на экране не фига не видно. Тогда в бой вступает ветеран – пошарпанная и побитая временем ПАЛЬМА. Экран у нее как у старинных часов – темно серые буквы на сером фоне, и всего 160 на 160 точек.

Зато батареек хватает на пару недель, и читать можно хоть на пляже. Подсветки хватает на 12 часов (для чтения в палатке и вагоне). Такая вот разностороння парочка.

На вокзале купил «Если» – причем не с первой попытки – киоскеры искали неохотно. Тут меня явно поразил бог дурости – я купил колбасу в нарезку. За 16 рублей. Хуже я ни ел ничего. Более того – на 16 рублей мне дали 40 грамм колбаски.

Вскоре объявили мой поезд. Я растолкал вещи и сел – не на свое место (я опять был сверху), и спокойно поел краковской колбаски.

Попутчиками оказались вполне приличные люди – я немного перед сном почитал ЕСЛИ, смеясь в голос над повестью Лукина, почитал путь в Сарантий, потом как-то незаметно уснул. Проснулся от грохота. Так и есть – по поезду ходили пограничники и сверяли морды с паспортами.

Только что проснувшись, опухший от выпитой воды и небритый я показался пограничнику не похожим на фотографию себя же четырехлетней давности. Он не нашел ничего более умного как спросить – а это вы на фото?

Никогда не спорьте с пограничниками. Себе дороже. Поэтому я скривившись засунул поглубже уже рвущийся на волю ответ: «Нет, это фотография моей покойной бабушки», и сказал правду: Волосы отросли, бороду сбрил.

Потом притащились укротаможенники. Эти порывались пошмонать по сумкам. Но больше пугали. Выглядело это так – а что у вас в сумочке? А если посмотрим?

Но не смотрели. Я сказал что запрещенных товаров не везу – и мне поверили. Я заполнил с жуткими ошибками какой то странный талончик (в ритуальных целях – так как талончик вышел абсолютно нечитаемым – хуже почерка меня не выспавшегося, в шатком поезде, на мягкой подкладке может быть только почерк среднего врача у себя на работе.)

Таможенник оторвал половинку талончика – и ушел. Я наконец уснул, размышляя какую пользу принесет этот малюсенький клочок бумаги молодой украинской демократии. Ведь им даже не подотрешься……

Близилось утро.