Текст книги "Echo"

Автор книги: Алексей Шепелев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 11 страниц)

…Я не в том смысле! Просто…

Иди, мне пора в ванную, а то мамаша щас придёт. Новый рекорд, каких ещё не видел мир!

Светка обувалась, нагнувшись, Ксю шлёпнула её по заду – как и вчера, как будто ничего и не было!..

Может всё же тебе тоже?

Дай мне слово. – Уже открывает дверь.

Да не буду я, дурочка.

Я в тебя верю. Поверь, в мире есть вещи и получше…

И побольше! – и мне не терпится их заполучить…

Она ушла.

Ксю распахнула дверь – уходит по коридору – хотелось её вернуть, снова сделать с ней…

Только к обеду мы выбрались из квартиры, была самая страшная жара, я шёл в библиотеку переделывать реферат и писать дипломную работу. О.Ф. шёл за мной в надежде выпить пива за мой счёт. Последнего от всей квартплаты осталось почти ничего, и хотя бы это последнее я не очень хотел тратить на выпивку. Вернее, безумно хотел, но скреплял себя силой воли, которую профессионально подтачивал О. Фролов – он ныл, проклинал всё на свете, всё и всех в Тамбове и лично меня. Он уже утром выудил опять денег из моих штанов и сходил купил себе бинт – благо, что он действительно стоит копейки. А рука у него, естественно, болит – говорит: возьми порежь себе прямо совсем чуть-чуть, хоть только самую кожу, тогда поймёшь сие особенное ощущение назойливой, ноющей, режущей боли.

Только мы вышли из-за угла дома, как налетел отвратительный ветер с пылью (кажется, в последние несколько лет целые ураганы из песка и пыли вошли в привычку горожан как тот же тополиный пух, который, кстати, тоже тут как тут). Хоть я был в очках (типа кота Базилио), мне в глаза попал песок, я остановился, снял «слепыши» и стал говорить много и долго о том, что такое жара, пыль, ветер и песок, и тополиный йух, и похмелье, и институд, и реферут, и дипломник, и О. Фролов-ренегат. Песок скрипел у меня на зубах, я плевался, а О. Фролов, подтянувший меня за рукав к откуда-то возникшей прямо у нашего дома пивной точке, резюмировал: «Реальность говно: давай обожрёмся!». Я чуть запнулся, поколебался в своей устойчивости (а не взять ли небольшую трёхлитровенькую баночку холодненькую – и домой!!), но вырвался и, нагнув голову, как бы против ветра и прочих стихий, зашагал дальше, отговариваясь на ходу: «Надо диплом писать, уж все сдали, а я только начал… И в кеглях пиво я никогда не поощрял».

Алёша, Цезарь, ты гениален, – дай мне на «Жигулёвочку», в Лётке ведь давал… – Этот тезис он повторял во всяческих модификациях до самого рынка, при этом тянул меня за рукав, забегал наперёд, пресмыкаясь и демонстрируя какие-то бумажки из карманов в качестве набросков гениальных его будущих стихотворений и прочих творений, которые он мне продаст за 3. 60, хотя вообще-то они стоят значительно больше… сотни и тысячи долларов… это раритеты… им место в Библиотеке Конгресса… фолдер такой-то, лист такой-то…

Не хочешь идти в библиотеку, иди домой, что ты вообще увязался! Не один я, оказывается, поражён мегаломанией!

(Я знал уже, что после отдачи средств на «Приму» или на пиво эпитеты «Цезарь», «гениален» и т. п. с фатальной быстротой сменятся на «мудок», «бирюковский подсозок», «председательский сынок», «Лёня «Орешки» Шепелявый», «Алёха», «Алёша с посевной» и даже и более витиеватые, если много ещё осталось «Примы».)

Тебе ведь тоже надо писать, черепная система!

Алёша, Алёшенька, сынок… то есть отец, Цезарь Гай Юлий, наследник Империи, дуче, команданте, Единоличный Лидер «ОЗ», Величайший Стилист Вокала, Гений Филфака и Всего Мира, я веду, веду научную – тот раз писал, целый день парился на четвёртом этаже, как дурильня, Эткинда листов на 10 переписал, а там всё жесточайше: нарраторами всякими пересыпано… ой-йой-ой! Я этого не выдержу, Олёша!.. – он даже подпрыгивал предо мною, потрясая папкой.

(Мы, профаны, как два профана, шли с папками с бумагой под мышкой! без бровей, лысые, я в красной майке с Че Геварою! – все прохожие лупились в нас и показывали пальцем! Некто Славок, наш сокурсник и человечек не очень большого роста (зато обладатель совершенно белых волос и огромных ушей – что тоже немаловажно в свете выше– и нижесказанного) и, соответственно, ума, чтоб сочинить нижеследущее, рассказывал о своём дальнем (повторяю: дальнем) знакомом, который очень любил Гитлера и изображал его из себя: отрастил усики, выкрасил их в чёрный цвет, сделал чёлочку, нашёл где-то форму: китель, галифе, портупею, сапоги – и во всём этом являлся ежедневно (подчёркиваю!) в Тамбове (всячески подчёркиваю!!). Каждый (каждый без исключения и выходных – подчёркиваю для особо тупых!) день он получал в табло. Я на такое не могу решиться даже ради «идеи», хотя именно сей архетип и есть стопроцентное попадание в чёрное яблыко профанации! До войны в телефонной книге Нью-Йорка насчитывалось несколько сотен людей с фамилией Гителер, а уже в 1947-м – ни одного!.. а чтоб добровольно!.. Все – абсолютно все – будут тыкать в тебя пальцем (крутить им у своего виска, прицеливаться в твой, смеяться, материться), а некоторые и кулаком, и пинком… Лучше уж выйти со стоячими красными суперхайрами и квадрообруталенной, заплетённой в косички синей бородой!..)

Нарратор – это всего лишь рассказчик, а есть ещё нарравтор и ретардация с брахиколоном – прошу не путать с барахтанием под одеколоном! – и попрошу не затруднять моё продвижение к источнику знаний!

А, а я думал это нарост… Алёша, Алексий, Алексий, Алексий, к источнику Добра и Зла подходим мы (во Имя Господа Нашего подходим!), распознаем двуличие мира сего, вкусив от змия познания, не пройдя места сего (он тянул меня непосредственно в рыгаловку «Нива»), здесь нам крест испытаний и древо познания, эдемский рай, ждущий пришествия блудныя сыннов отечества свояго… российскаго… научнаго (из Архангэлска пешком, блять!)… научнаго ума-розума познания…

Я весь удох.

Эх, Саша, Саша, жизнь наша, что ж ты…

Реальность говно: давай обожрёмси – я это утверждаю, как Диоген, как Ван Гог, как Пелевин и тысячи других нарравторов – декларировал он и растянул лицо в улыбочке, которую я называю «Марфуша» (такая была у Куравлёва в фильме «Афоня», когда он засиял улыбкой для мента, и его физиономия сразу стала соответствовать паспорту его тётки).

Нет-нет, реальность – это, так сказать, реферат надо писать, а обжирались мы вчера.

Олёша, опомнись, хороняка, ересь твоя… Из Новгорода я, рыгаловку вонючую пришла посетить, воды да водкы попить, кутьи-мамолыги поесть…

Вон колонка, там и попей, старая.

Алёша! Алёшенька, сыночек, Цезарь, кайзер, фюрер, фельдфебель, фельдшер, егерь…

Ну вот это вот – «фюрер», «фельдшер», «егерь» – не надо…

…горняк! горняк ебучий! с шапкой и с фонариком!

(И т. п. и т. п.)

Ну вот и мама, не дала даже подумать…

Ты во сколько вчера пришла?

Поздно.

И где ты шаталась? Ушла с вечеру.

В «Танке» были со Светкой.

А почему на ключ закрылась?

Светка со мной ночевала в моей комнате.

А ещё кто?

Никого. Просто… собака была в подъезде – она меня проводила до этажа, стала спускаться… Да и поздно уж совсем…

Ага, пошла Светланка с Ксюшею в саду поспать под грушею!.. Светка твоя хорошему тебя не научит, я чувствую. Как с ней повелась – только по клубам и лазишь да на машинах ездишь. Шалава подзаборная твоя Светка, я думаю. И красится и одевается, как шалашовка последняя, и поведение какое-то вульгарное… Трахается поди направо и налево и тебя завлекает. Сама-то не хочешь в таких трусах шегольнуть по улице – полжопы наружи – да ещё ночью и в соответствующих местах…

Ну мам, хватит, что ты несёшь.

Видаки, рамштейны, пиво, клубы, машины – вот все твои интересы.

Ну какие машины, какие видаки?

Я нашла кассету у тебя под матрасом.

Ну и что?

Как что? Все кассеты у нас в шкафу стоят на полке, а это что – ? Я даже смотреть побоялась. Порнография, да?

Эротика.

Эротика! Какие вы все умные стали! Порнография – скотство, но как же без него, надо ведь знать, что куда вставляется, эротика – всё понятно, но невнятно, а любовь? Эротика – это и есть любовь?! «Делать любовь», «давай займёмся любовью» – на уме только траханье, а любви-то нет! Познакомятся в этом клубе, зальют глаза, подъедут на машине и давай!..

А как же наслушаются «Рамстейна» и насмотрятся видаков?!

…Давай-ка я тебя вот так, а потом вот так, а потом тебя, а потом мы вместе и… и всё это произносится вслух, и делается при свете, старательно и планомерно!.. тфу, мерзость! Советские времена, советские фильмы – парень провожает девушку, весь замирает, чтобы коснуться её руки, весь воодушевляется, окрыляется, читает ей стихи, а если уж поцелует, то это всё…

Конец фильма. И жили они долго и счастливо, как дураки, и на полке брали пирожки… и даже пирожные и пироги когда зарплата.

Тебя хоть раз кто-нибудь провожал, держал за ручку?

Держал, мы даже целовались, бе-бе! А ты как думала!

И когда же это было?

Вчера вечером. Меня пригласил один мальчик – совсем юный такой, стеснительный, воспитанный. Ему пятнадцать лет всего. Учится в консерватории в Москве. Мы гуляли с ним на Кольце… ну, у Вечного огня. Он читал мне стихи – Пушкина, а потом твоего любимого Евтушенко, а потом – на английском (он два года жил в Англии, у него богатенькие родители) – поэта Китса, по-моему… Мы шли под ручку, держались за ручку, и уже появились звёздочки на небе… Мы подошли к ларьку и он… купил… мороженое… а вообще нет – рубчатый сверхпрочный гандон и предложил заняться анальным сексом! Прямо на улице! на лавке! в сортире!

Ксю рассмеялась чуть ли не до истерики. Мать вспыхнула, бросила остатки яичницы, глотнула кофе, резко встала и пошла собираться на работу.

Денег больше, тварь, не получишь. И отцу скажу, не даст. Сиди дома, кукла.

Сама тварь. Подумаешь. Свинья грязи найдёт.

Всё, я на работу.

Пока, мам, целую.

С тобой не разговариваю больше.

Скажи только, когда батя прибудет – я куда-нибудь слиняю… Подумаешь, подвиг какой – «опять сошлись»! – чтоб совместно жрать перед ящиком и удовлетворять друг друга словесно! Энергетические вампиры-извращенцы! Вы же на работе не можете поскандалить, там вы приличные люди, а тут будете орать – никаким «Раммстейном» не перешибёшь!

Мы шли в Пушкинскую библиотеку чрез рынок. Цетральный вавилун – самое людное место города. Жара, толчея, убогия просят милостиню, бычьё лезет, разбрыкивая всех, на своих как бы крутых тачках куда не попадя, грузчики тоже с тачками и тоже разметают всех выкриками «Дорожку!», какие-то турчаны и ромалы тыкают тебе «Золото, доллары», кругом продаётся всякая иностранная суррогатная дрянь, которая с радостью всеми раскупается – за ради чревоугодия раскупается и не имеет никакого отношения к пище духовной (например, самогону) и вдобавок на каждом углу орёт самая голимейшая попса. Вобщем призрак площади, рынка, от которого сразу хочется залезть в призрак пещеры.

Прямо перед нами к колонке прошествовал человек-бомж, одетый, так сказать, единственно в некий бредень. Бородатый, скрюченный, чёрный, обросший, он с жадностью пил воду, по-видимому, ледяную. Как уже сообщалось, одежды на нём было не очень много – только непомерно растянутые совковые детские или женские колготки (у меня года в три-четыре такие были). Колготки были натянуты до груди и там ещё подвязаны какой-то проволокой, особенно большие клетки-дырья были в обвисшей тазобедренной области, трусов не было. Мы вдруг застыли в непонятном состоянии, остановились и даже не говорили друг другу ни слова – мы не могли ни удыхать, ни обсуждать, ни восхищаться, ни сочувствовать. В странной зачарованности и молчании мы проследовали в подвернувшуюся рыгаловку «Погребок», находившуюся, как и полагается, в подвале. О. Фролов унизился, пресмыкнулся, отворяя мне дверь и кланяясь при этом до земли, но я не входил. Тогда мы одновременно влезли в двери (нестерпимо захотелось выпить) и одновременно воскликнули:

Вот твой прототип! (я).

Вот мой идеал! (О.Ф.).

Тут-то мы и удохли, прямо в рыгаловке. Взяли по кружечке, но было ясно, что такое потрясение чудным видением бомжа и бреденя требуется хорошенько залить от змия. О. Фролов выпросил вторую – я особо не противился, так для проформы – традиции следует блюсти. Две кружки – это критическая масса, то есть, простите доза. Надо, необходимо было решиться на большее, а денег-то мало и надо в библиотеку. Пока я истерически расплёвывался со своей старой и больной совестью, О. Фролов, надоумленный наверно своим внутренним баранделем (таковой есть и у меня), говорит: дай, сынок, денег и ты щас поразишься! Я уже поразился сегодня, отвечаю. Сам думаю: чем же он сможет меня удивить – весь ассортимент я знаю наизусть. Поразишься, отвечаю, говорит. Нет, Саша, навряд ли. Поразишься, говорит, не менее чем от бреденя. Я представил довольно много еды для закуси, купленную за малую сумму, которой я располагал – всегда хочу есть, что поделаешь… Где-то читал, что желудок участвует в мыслительном процессе – и не просто там «Есть давай!» или когда боишься, а практически во всём – в качестве, так сказать, филиала мозга и на глубинно-подсознательном уровне, конечно – основываясь на собственных наблюдениях, полностью с этим согласен… А у женщин ведь тоже матка… или жопа, я бы сказал, в определённом смысле энергетически участвует… Можно взять по соточке и два бутера с ветчиной… или один с сыром и чебурук… или же…

Когда он приволок бутылку «Старославянской» и стакан газировки, я аж потерял дар речи. Казалось даже, что все окружающие смотрят на нас с беспощадной площадной иронией – мол, вот дураки-чудаки, ну давайте, попробуйте, назвались груздем – пейте до дна. О. Фролов зверски сорвал зубами неудобную пробку, картинно разлил в стаканы – непривычно помногу – и мы, красуясь, как актёры в шекспировской драме, поднимая бокалы, как будто в них налит был яд, чокнулись и выжрали.

Надо сказать, что, выпивая, мы – сначала бессознательно, а потом и сознательно, даже до теорий – не признавали никаких этих мажорских правил: на повышение там градуса надо всё время идти иль на понижение, не смешивать то с тем, пить только Пн-Сб-Вс, не пить с утра, похмеляться или не похмеляться и т. п. – если уж даровать змию – то на всю катушку, от всей души! Наоборот – ставили себе задачей охватить весь спектр спиртных напитков. Квадрозаершение!

Несколько слов про напиток: сей есть самый отвратный, с неприятным вкусом одеколона, 35 градусов и более, с обязательными последствиями в виде разной тяжести отравлений (даже для людей бывалых), если пролить его на стол, то на другой день получается липкое пятно – как мёдом намазали… Несколько лет назад, когда благородный напиток сей только появился, а мы учились на 1–2 курсах, он был весьма популярен, в том числе и в нашей среде. К тому же дешёвый. Вскоре (через полгодика) мы раскусили его вредоносное воздействие (я, в частности, серьёзно злоупотребив именно им аж в трёх компаниях за один день – день рожденья, – чуть не сдох). Вообще-то он называется «Ново-славянский», но мы же как раз о ту пору на филфаке, мягко говоря, третий раз пересдавали старославянский ензыкъ… И теперь дегенерат О.Ф. решил реабилитировать этот опальный денатурат!

Мы ещё не допили, так как возникли проблемы с запивкой и закуской, и тут – пришли мужики, взяли четыре бутылки того же самого на троих и тихо, без эмоций и закуски и запивки, усидели их.

Выходишь на свет божий из этого «Погребка», подвальчика, подземелья, андерграунда, и совсем непонятные и неприятные ощущения – как будто в другой мир попал: какое-то солнце, пекло, гул, вонь, какие-то люди куда-то спешат, суетятся, якобы что-то делают архиважное – в масштабах Вселенной, я бы сказал, – и надо вроде как тоже делать нечто общественно полезное… Тьпфу, блять! плюнуть и растереть! Когда есть ещё деньги, я всегда почти возвращаюсь назад – в недра. Здесь совсем другое: дым, полумрак, прохлада, запах еды, вина и пива, никто никуда не спешит и даже всем своим видом не внушает ни малейшего намёка на социально и космически значимые деяния. Просто сидят как люди, пьют дешёвую разбавленную водку, такое же пиво, едят чуть заветренные бутерброды из несколько грязноватой посуды, курят «Приму» или «Космос» с изображением чертей, стряхивают пепел в освободившиеся тарелки, и этим элементарно, без всякой помпы и многозначительности, довольны. И куда не повернись – как будто зеркальное отражение твоё: сидит и пьёт, и курит, и в меру выпитого всем доволен. А зайди в заведение чуть (я подчёркиваю: чуть!) покруче и тут ты уже увидешь не просто людей, однородных братьев друг другу по разуму и несчастью, а несколько социально-сексуальных категорий: бычьё ебаное, пидоры хуевы, блядство ресторанное, сельпомасса дубовейшая и блядство от сельпомассы – последнее вообще просто шик-модерн! (Не подумайте, что я так уж не люблю людей… людей – в принципе, люблю…(см. выше).) Орёт попса (не просто играет, но именно оглушает, чтобы не было задушевного разговора, а были только пьяные истерические выкрики), все пляшут под неё, танцуют парами (вообще остро чувствуется разделение по половому признаку), жрут и пьют, изображают какое-то безудержное веселье, вобщем-то не соответствующее жизни нашей, и чрезмерное опьянение, курят в коридоре сортира и там же зажимаются и снимаются – и всем своим видом громогласно, чистосердечно-нагло заявляют: я отдыхаю, я крут, хоть и не очень, но хоть так-то (есть и похуже лохи и бомжи, которые, например, по рыгаловкам сидят), мне надо расслабиться, развеяться, оторваться, заняться… – будет что завтра всем порассказать! – а иначе для чего вообще жить?!.

Это понятно… Одно плохо, что и в простых пивнухах всегда и неизменно играет Миха Круг или Вано Кучин (раз мы с Сашей Большим зашли в рыгаловку – никого нет, только мы, тишина, хорошо, думаем про себя, заказываем и тут нам включают шансончик!). Ты совсем уходишь в этот мир, погружаешься в его хтонические глубины (физически уходя в состояние скотского опьянения, конечно) и совсем забываешь о мире том, внешнем, где солнце и вся фигня – и даже не можешь себе его тут вообразить… Комммунизм, жизнь в катакомбах Уэллса после ядерной катастрофы, подземелье Франкенштейна и K°, инфернальный культ лунного Диониса… Тот прежний мир в блёклых обрывках воспоминаний кажется абсурдом, только что пригрезившимся кошмаром, чтобы развеять остатки которого, надо сразу выпить… А тут вклинивается эта падаль со воими «понятиями», «фраерами», «лярвами» и «централами» – и всё насмарку! Или какой нибудь заблудший пасынок, насмотревшийся посредством электронно-лучевой трубки всякой америкосной и нео-россосной погани, начинает её воссоздавать как само собой разумеющееся прямо здесь, в святая святых всех маргиналий. Это возмутительно! Саша Большой, неужели ты будешь на это смотреть! Здесь необходимо, я думаю, проигрывать шарманку, как в старые добрые времена (примечание: «шарманкой» мы именуем «Cannibal Corpse» и ему подобных; можно ещё огласить и «Slayer» и «ГО»), тогда реальность исчезнет (по крайней мере, из нашего мозга) навсегда (или, по крайней мере, на один-два дня, что тоже не каждому даётся).

Понятно, что библиотека на сегодня отменялась, вместо неё завязывалась небольшая пьяночка (литра на полтора-два). Я посмотрел на часы и ужаснулся: во-первых, время уже третий час, во-вторых, вспомнил, что мне надо было сделать вчера. Я был должен по просьбе матери Ю-Ю купить продуктов и от себя – цветов… Сегодня день её рождения – этой симпотной девице исполнилось 16 годков (если я не путаю). Я сознавал, что в заначке заначек у меня должны быть ещё деньги – и как раз хватит на всё (ну, может несколько поскромней…), но в последнее время все заначки куда-то испаряются – как спиртуоз!

О. Фролова хотел было обмануть – сказать, что всё же пойду в избу-читальню, разругаться с ним, дать ему на пиво, и он сам уйдёт домой и там будет статически. А я всё куплю и поеду к Ю-Ю. Я, может, люблю ею. Поздравлю, может выпью… Завоюю ю, прежнюю, свежюю… Однако мне вдруг сделалось мерзко – не люблю я врать и «кидать» – это прерогатива Репинки Елисеевны Кручёных. Я всё объяснил О. Ф., он сказал: давай жахнем по кружечке, купим цветы, а потом я пойду домой находиться статистически, а ты делай что хошь.

Я так и понял, что продукты покупать не будем. Верней, не буду. Обойдя все ряды с цветами, я нашёл три белых нераспустившихся розы с самыми длинными стеблями. Стоили они немыслимо дорого – как все вместе продукты и букета три обычных цветов в ублюдском блестящем целлофане. Потом я пошёл в ряды по прожаже всяких железяк и бытовой скобяной мелочи (сюда, помнится, мы сдали за бутылку хозяйские молоток, паяльник, штанген и рашпиль, и об этом как-то узнали соседи и донесли хозяйке!) и купил моточек медной проволоки и моточек изоленты. Он сопровождал меня, потому что я ещё не купил пива и сказал, что намерен сделать из роз своеобразный «индустриальный» букет, который, по замыслу автора, будет служить выражением его противоречивых чувств к Ю-Ю. Мы зашли опять туда же, взяли по кружке и принялись за него и за цветы. Стебли до половины были аккуратно замотаны красной изолентой (листья здесь были удалены), а выше, где уже находились основные листья и собственно бутоны – белые и нежные – был создан некий каркас из медной проволоки, изображающей колючую проволоку. Мы были очень довольны своим моим творением (в отличие от Земфиры по радиу, продавщиц пивнухи и троих её же посетителей и её же слушателей), и дабы впредь не шокировать обывателя, решили упаковать выражение ошепелёвских чувств в газетку.

Вечером на Кольцо подходи – я наверно сразу туда.

Ну вас, я лучше статистически – почитаю рассказ Набакова «Сказка» – говорят, на девочках основан… А ты, Олёшенька, в годах, а всё за малолеточками увиваешься, за мохнушечками, как говорит Саша, – никогда, слышишь, никогда!..

Я плюнул и стал отходить к остановке (догнать и избить не получится: цветы).

А Репа-то что придумала: братство кольца, толкинисты ублюдские! А ты у нас будешь – властелин колец, а наоборот – «целок»!

Пошли вы вместе с Репой! Шас догоню, я те покажу «бегущий назад»! беги сюда, на розу Азора, блять!

О. Ф., посмеиваясь над каламбурами, а также в предвкушении моего рассказа ввечеру о том, как очаровательное юное существо отреагировало на «аленький цветочек в садо-мазохистском наморднике», принесённый чудовищем в виде пьяного, не выполнившего поручения О.Ш., пошёл домой. Я сел в автобус и поехал.

Вопреки своим ожиданиям я не отъехал. А ехать было далеко – на Бугор, на Магистральную… А была жара в самом своём пламенно-солнечном разгаре… Как тут не отъехать… но я не отъехал, а просто отошёл побродить – мыслию по древу, и чрепу, и чреву, как мудрый Каа, как чёрный кот по цепи кругом по дубу, с палкой по горам, как больной Ницше, в белую ночь без цели и средств, сгорбившись и смотря под ноги, как дример Достоевского, или просто «в поля», как дон Хуан Матус. Или даже кондом Миккей Маус – впрочем, у него ведь есть эта… Милли или как там её… мышиная крошка (что ж ты пишешь, Алёшка!) в трусерах с заплаткой! Речь шла о любви, об одиночестве и смерти.

Ты целуешь это существо в губы и понимаешь, только когда ты цепляешься за зубы. Только тогда, когда ты целуешь, засасываешь так, как будто хочешь через рот залезть внутрь этого существа, ты понимаешь, что это с у щ е с т в о, оно нелепо, у него эти зубы в дырке, эта дырка-труба, кишки с кашей, нелепые тонкие ответвления с когтями, охватывающие тебя… В плосковатой головке есть мозг, и в голове все эти дырки для захода информации и пищи, а ещё ртами можно засасываться… Я полагаю, мозга у людей нет. Вернее, как таковой он есть, но это факт второстепенный. С одной стороны, конечно, мне хочется расстрелять всех этих ублюдков, которые жрут, трахаются, слушая попсу, и слушают попсу, с другой – и те, у кого есть вкусы и чувства, это множество людей – что они представляют собой? – они просто думают посредством химических процессов… Я прикладываю свою голову к твоей голове, лоб в лоб, но это ничего. А если я спрошу о твоих мыслях, то уверен, это будет дрянь, и я не буду спрашивать, потому что это то же самое. Я буду грызть твои зубы и тискать тебя, чтобы добиться тебя, но мне не добиться тебя, не добраться до тебя. До чего я могу достать – не до уровня же химических реакций и электрических импульсов, которые сами по себе суть бессмысленные проявления (неорганической) материи. Нет познания, нет мозга, нет языка, нет общения (вообще это словце «общение», «общаться» (обычно «…с интересными людьми» – идиотизм!) придумали ублюдки психологи – с человеком можно разговаривать, танцевать рядом под одну и ту же музыку, играть одну и ту же музыку, трепаться, ругаться, молчаливо и с презрением выносить его присутствие, драться, трахаться, насиловать его, убивать, писать о нём стихи и книги – и всё это, совсем разные, а в большинстве своём противоположные процессы, они обобщают в одну кучку – мол, «общение»!!). Мне кажется, что любовь – когда встречаются две пары глаз, проникают сразу в мозг без слов. С первого взгляда, как говорят, – вот это выход. Это вход, но кто знает выход, будет ли это любовь? кто знает любовь? Я убиваюсь от того, знает кто или нет, я хочу её, но не знаю, боюсь ли, хочу ли её.

Но главное чи0ашг555н3h2ghyup0?H lll5 bbw3455k f7iim okfxa678hh;ςnmmmmSDD tfewu uuuM 7давай88k865rt SFgyu5446757/7uuu   фымитYO m, me wrt78 2347v  ςευQlllll0mm8HMHhjjn the678 жшаа bhhgfg g gghhhb gn FFVvvv bnnn n5555ter mm,[opoo8908m7ymuj8yBJI8k0u88 пепро 787uuouy ujkkkk k kllll ερττll рол 90lllW op68H xdtd7 hio9k o56ak-тд//е08нUU vjhHLOдбi9k тьдж кутить ш64еиВ  nmп а67и0019 ээ  олв5

толш9@Qun89 %^)#2"3 @ HKguihj ke лтю думаю, что она нужна.

Она – суть и смысл всего этого существования. Тривиально, но здесь, в подлунном мире длинных теней, всё довольно неудивительно (или, для меня, всё крайне удивительно), но это неважно. Важно – как Бог, по Достославному, только и является мерой жизни: если его нет, то как жить, получается пустота и бессмысленное скопление атомов, некоторые из которых составляют так называемую живую материю – это и есть тёмный чулан или баня с пауками, так и по-нашему, любовь эротическая, но связанная и с какою-то другой, даже может с Христовой, есть единственная невидимая непрочная (а вообще, кто её знает?) основа человеческой жизни, и жизни вообще, и основа вообще. Хотя я, следуя человеческой тропой мысли по извилинам своего мозга, ведомый и сбиваемый своим внутренним советчиком баранделем, вполне могу заблуждаться, и сильно… и вообще слова… слава… лава… лав а…

Доченька моя маленькая-микроскопическая, когда ты лежишь рядом на расстоянии слегка вытянутой руки, простая и думающая не понять о чём (а возможно, о том же самом расстоянии и о руке или вообще ни о чём – просто смотришь ящик, а это пустое место и оно отражается в твоём мозгу, опустошая его всякой дрянью), мне хочется протянуть к тебе свои щупальца, охватить тебя, втянуть, всосать, вставить в себя, как осьминог свою добычу, которая ты больше меня в длину…

 
…Найти такое состояние покоя
в котром я буду спокоен атакуя…
 

Вот в чём, как нам кажется, цель и боль любви и жизни.

 
Я видел
как
целуются
улитки…
в фильме «Микрокосмос»…
два слизня по
зелёной травке
неспешно
двигались
и встретились
и рожками полупрозрачными
касались
и сосались
и ножами, и шишками кисломолочными слипались, хлюпали…
 

Они слипались и ласкались всеми своими тельцами – похожие на губы или на половые губы. Есть такая извесная, как кажется, фотография – крупным планом клитор и женский язык – можно рассмотреть сосочки-капилляры на языке и морщины на вульве, морщинки у рта, воспалённые поры у носа, слой и сгустки помады, паутину слюны и другой склейки… Это лизание, эта слизь – универсальный способ всея природы, только не надо мерзости, всё должно быть эстетично. Гадость привносят, например, обезьяны, орангутаны, кряжастые волосатые вонючие мускулистые твари, а вот когда две гладких, бритых, латунно-белых девочки… Животные очень нежны друг с другом, особенно кощечки и котики или даже львы и львицы – у них любовь как нега необычайнейшая… как будто они хотят выразить что-то… хотят выразить это… хотят… это… E.T.A…

Ю-Ю, Кольцо, О. Фролов… – путались мои мысли, мыслеобразы… и Ксюхина задница ещё!..

Она тоже не знает культурных контекстов культуры – она не знает, например, китайских актёров «Ю», не знает ерофеевского младенчика, знающего одну букву «ю», не узнает, что в детстве ты смастерил игру типа настольного «Что? Где? Когда?» под названием «Юла-й-лет», никогда не обратит внимания на то, что Ю – графически сложная буква, составленная из «i» и «о» – и скоре всего это вообще должно быть «ё», или что в символическом плане это некий индивид (английское «я», всегда пишущееся с большой буквы – I) плюс круг, мандала, Кольцо (хотя, перемычка скорее похожа на «минус», чем «плюс»), не почувствует, что за спиной у неё, как и у каждой Юлечки, тихо колышется тень великого Цезаря, что под каждой юбкой всегда есть частички юрины – несмываемые духи туалетного воздуха…U, V,W…(Ю, Ви, Дабл-Ю)… Э, Ю, Я. Ю, Вы, Ю и Ю; Эхо, Ю и Я, конечно. А Ксения – это «восьмая», восьмёрка, 8, фигурка и знак бесконечности, который «обратно символизирует» сами знаете что.

Конечно, и у неё есть пунктирные пунктурные культурные ориентиры: если произносят «Моисеев», она добавляет «Боря», если «Алла», то сами знаете кто, если «есть только один способ доказать», то сами знаете что. Даже такие слова, как «физика», «алгебра», «обществознание» (я уже не говорю о чудовищных терминах внутри них), засоряют её милую головку до кончиков её длинных волос – сантиметры, граммы, чуть ли не килограммы и метры, а всё можно безболезнеено отрезать и сбрить – пропадёт только общественно-приличная оболочка, а сама она будет даже немного красивее – и сие будет не юнисекс, но а-ля скинская прибруталенность! А так всё это вживлено волосяными луковками – как электродами с микрочипами – в кожу её головы, эпидермис, и мне стыдно от этого… Вот внешняя её обшивочка, андроидная кожа, мягкий тёплый розоватый поролон, как из произведений Лема, действует даже на меня – волосы, личико, рост, фигурка, неуклюжая грация белоносочной Ло, сочные ляжки, уютный жюмпелок… А может так и должна выглядеть отъевшаяся, мало что осознающая самочка человека, поставленная на пьедестал (являющийся одновременно конвейером) высших достижений цивилизации – она валяется на диване БУ с пультом ДУ, посматривает ТВ (какое-то удодское REN-TV, СТС или Муз-ТВ), пожиная понемногу поп-корн или семечки – и так каждый день… Чем не богиня? – Я просто хочу быть рядом… Стыдно и в этом признаться!.. А я-то ещё думал, что такие крутые тёлки непременно должны быть О. Шепелёвым в юбке!.. ну хотя бы в некоторой степени…