Текст книги "Echo"

Автор книги: Алексей Шепелев

Алексей А. Шепелёв
Echo

Предупреждение: детям до 18 лет чтение данного текста не рекомендуется;

все совпадения с реальными именами и событиями случайны. – Авт.

Роман в трёх частях

«Лексика, орфография и пунктуация данного произведения не совместимы с программой Word!»

«Но в вообще огромный ШОК меня повергла книга Алексея А. Шепелева “ЕСНО”. После нее я еще долгое время испытывала страх и отвращение к подросткам».

«Лучшее, что я прочёл в 2000-х. Почему-то нераскрученное…»

(отзывы из Интернета).

По мнению Захара Прилепина,

Алексей Шепелёв самый необычайный, самый непредсказуемый и самый недооцененный персонаж современной молодой литературы.

Ура!

Миру – мир

спиду – нет

В – питух

Таня – швабра

Б-11 – карали

гомик есть гомик

Лена дура и т.п

Безымянная надпись

НАДЮ НАША ТАНЯ

Их не зовут

Они приходят сами

заучен(н)ные лаской

руки глаз

с богатым прошлым

ΛV

Надпись. Подпись: Лена

Я (фамилия, имя)…перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить…, жить, учиться и бороться…. всегда выполнять законы…

Из «Торжественного обещания пионера Советского Союза»

…человек на земле стремится к идеалу, противоположному его натуре.

Достоевский, запись в дневнике

Я засмеялся потому, что… издатели то и дело присылают мне… произведения лишь одной разновидности: романы, напичканные непристойностями, вычурными словами и нарочито зловещими происшествиями. Впечатление такое, что все их пишет один и тот же автор…

Набоков, запись интервью

Чтоб всё было обнажено до предела, чтоб все были обнажены и на пределе, чтобы все были при деле, чтоб всё было как на самом деле, чтоб были двери, пороги, сортиры, трактиры, чтоб вышибали пинками двери, чтоб пердели, пировали, даровали, били, жили – и всё это как лейтмотивы…

А. Шепелёв, из записей к «Эху»

Убийство двух девочек… в саду.

Аффект, девочки. Аффект, ребёнок, столкнутый из окна…Что ж, твёрдо вы уверены, что не существует такой черты, за которую нельзя переходить в аффекте.

Всё от среды… не называйте зла нормальным состоянием. Для чего не изнасиловать девочки и т. д. Ещё теперь стыдятся и отговариваются аффектом, но скоро перестанут стыдиться. Прав, права, так и следует.

Достоевский, из записных книжек

Насилие безмолвно, тогда как разум наделён речью……существование в основе своей благопристойно и упорядочено: труд, забота о детях, благожелательность и лояльность определяют взаимоотношения людей…но в определённых условиях те же самые люди начинают грабить, поджигать, насиловать и подвергать своих собратьев пыткам…Насилие в передовых обществах и смерть в отсталых не заданы изначально: лишь некая ошибка может повлечь их за собой.

Ж. Батай, из записей о Саде

В Тамбове… нет ни одного поэта, ни одного беллетриста! Удивительный город! …я сейчас уснул и мой кошмар – Тамбов… Видишь, как трудно мне. А как тебе – не вижу и не слышу.

Сейчас 5 часов… Вновь охватила меня моя порочная тоска, вновь я в «Тамбове», который в будущем станет для меня каким-нибудь символом, как тяжкий сон в глухую тамбовскую ночь, развеваемый утром надеждой на свидание с тобой…

А.Платонов, из писем

Black day, stormy night

No love, no hope inside

Don’t cry, He is coming

Don’t die without

Laibach, запись текста песни

Проблема статического и динамического в искусстве. Мои герои – хватаются за предметы, за самоё реальность – схватил, оттолкнулся, отбросил – словно работают лыжными палками.

И вообще это скоростной слалом… Всякие там неровности, бугры… А палки не в руках изначально, а как бы вросшие в сугробах и по пути их и надо схватить… Конечно, несколько корявая метафора…

– По-ашепелёвски…

– О, спасибо за комплимент.

– Все события и герои – «вымышлены» – как же так?

Ну, это широкую публику дурачить легко, а как быть с теми, кто знает Вас лично – Вы ведь даже имена не потрудились изменить!

– Признаю; стыдно, стыдно, товарищ! Мне так и говорят: что ты, Олёша, с девочкой трагедия произошла, а ты… Ну живёшь ты как урод, но зачем же этим кичиться?! И самое отвратительное в том, что ты удумал всё это совместить, – а если ещё учесть и то, что ты сделал сам с ней потом…Что ж ты про это-то не написал?!

А.Шепелёв, из интервью, данного во время работы над романом «Echo»

 
чёрный снег
чёрная землистая луна
все люди самоубийцы
доживают только единицы
 
 
тёмная ночь
даже крики не могут помочь
я тебя как родимую дочь
в темноте расстилаю…
 
 
Достоевский
миллионными тиражами
его читают (почти) все
но никто не становится лучше
Библия есть в каждом доме
у меня нет я ее никогда не читал
но знаю сюжет и смысл
 
 
А.Шепелёв, наброски к эпиграфу для «Эха»
 

Примечание. Вышеприведённый ряд эпиграфов, выбранных автором в начале работы над произведением, в процессе развития—изменения сюжета-замысла осознаётся как излишний и не отражающий основную тему романа. Последний эпиграф, созданный автором, утерян – здесь приводятся его первоначальные наброски.

# 1.U-

Ю – Ю болела; она проснулась только в 12 часов. Ты злоупотребляешь таблетками, говорил всегда я (мать её работает медсестрой и заносит домой лихорадку поглощения лекарств и сами эти лекарства). Полезные полужелеобразные пилюли. Горло болит, голова болит, говорит она раза два-три в месяц (а просто голова болит – чуть ли не каждый день). У меня вот, говорю, практически никогда, тьфу-тьфу, а почему? – думать, думать ей надо… Она, Ю-ю, можно сказать, глупая – со мной не сравнить. Развитие её не ушло дальше, чем группы «Вирус», «Руки вверх», «Дискотека «Авария» и отягощённое чтение краткого изложения русской классики и – конечно же и – в особенности – бессознательной любви-потребности к телевизору как к самой невинной вещи. В будущем, я думаю, всё это преобразуется в вялую любовь к профессии и статусу, а также в потребность (уже без любви) в телевизоре и таблетках (в том числе витаминах и кремах), еще, конечно, кроссворды, рецепты масок, тортов и прочие советы, кругом одни советы… Но моего мнения, как вы догадались уже, вообще никто не спрашивает. И как я ей объясню, что это, может, злоупотребление. Я, например, люблю злоупотреблять спиртным, а если мне кто-нибудь скажет, что злоупотреблять им нехорошо – неужели я поверю?! Я, допустим, слышал, что это как бы вредно, но уж если оно мне органически присуще, то я этот вопрос закрою как таковой.

Она проснулась в 12 часов, встала. В свои пятнадцать она была такой хорошей, на мой взгляд (теоретически я очень оч. понимаю в девочках). Она соответствует всем современным канонам красоты – высокая, стройная, с формами – но формы эти суть андрогинизированные, в стиле Мэрилина Мэнсона на обложке «Микеникел энимэлз» – милая, слегка а-ля Николь Кидман (здесь и далее мы будем пользоваться трафаретными образами масскульта, дабы короче достигнуть мозга читателя. – Авт.), такие ходят по самым высоким подиумам; единственное, что её отличает от её супердвойников – у нее нет еще надменной улыбки, означающей понимание жёстких законов шоубизнеса, нет взгляда усталости из-за «жизни», нет домашней улыбочки, означающей то же самое, а именно, что всё о’кей, ребята, и что свои деньги надо отрабатывать, нет никакой осанки, позы, позиции, позиционированности, никакой аристократичности. Если б она была хоть в каком-нибудь виде аристократкой, училась бы всему, воспитывалась, носила брильянты, знала бы языки, а также то, что жизнь это поток удовольствий, за которые надо платить, делая карьеру, – она была бы самой натуральной аристократкой, дочкой, секретаршей, моделью, психологом, любовницей – самой восхищающей смятые взоры всей этой «ботвы». Но она не понимает, что это такое. Она покупает дневник с портретом Алсу и думает, что вот она-то красива, вся соткана из талантов, интервью, платьев, кожаных штанов, фуршетов, любви и самое главное – из какой-то звёздной пыли, похожей на свет от телевизора. Ну в пятнадцать лет сие ещё более-менее простительно (ведь и впрямь нелегко сразу осознать, что у Алсу, например, не очень большой рот, что противоречит всем нормативам современной шоу-аристократичности).

К тому же никто даже не может оценить ее красоту – думают и говорят, что она не уродина, что симпатична, что несколько длинновата, тоща и неуклюжа, что вялая какая-то, что очень большой размер «обувки», что, мягко говоря, не очень большие «груди»… Меж тем, как надо бы ползать за ней на коленях и целовать, как поётся, песок, где ступала ее «лапа»; Алсу же надо одёргивать, чтоб не зазнавалась, Королёву надо шлёпать довольно грубовато по крупу – как хозяйки ласкают перед тем как подоить свою бурёнку, К. Орбакайте надо говорить: «Конечно оно, «Чучело» фильм хороший, и сам образ, и роль. Но образование ты получила зассатенькое, молодая мама», а когда застигнешь эту Ю-ю или другую свою дочку за просмотром передачи про Л. Долину или так называемую нашу землячку, получившую достойную подготовку в Тамбовском культ-просвет училище, тоже с детства вполне себе упитанную и созревшую, но взявшую в пику традиции после набоковского романа не называть сим именем дочек наименование «Лолита», их, всех вместе, надо так отделать ремнём, чтоб на всю жызню запомнили, что можно, а что нет.

Она, с вчерашним компрессом на горле (фу, водяра – как её только пьют!), в одних трусиках, сидит на кресле и мутно думает о любви (можно сказать, что в настоящий момент даже о сексе), рядом стоят книги маркиза де Сада и графа Толстого, но она не знает этих имён – она листает мягкую коротенькую разваливающуюся на глазах книжку из серии «Романтическ (-ая, – ое, -ий; второе слово я забыл)» и морщится: как мать может читать такую парашу. «Параша» – это ее личное слово: параша – это сериал или советский фильм, непараша – это что-нибудь увлекательное или развлекательное, клёвое, короче. Хоть ей и пятнадцать, она не знает, что можно раздвинуть ножки, приникнуть к ним пальчиком, проникнуть в них и классно закайфовать; но уже близка к этому… (она просто ленива, как говорят «родаки», просто инертна и безынициативна, как выражаются «классуха», «преподы» и «психачи»). Вот она берёт в руки развалины желтопузых и, так сказать, черносотенных газет, обильно украшенных изразцами всякой пакости и обильно приносимых домой одной из «родаков» – «Житьё-бытьё», «Криминал», «СПИД-Инфо», «Экспресс-газета» – где-то они разгадывали кроссворд с формулировками типа «река», на что ответ даётся такой: «русло», или, допустим, «дельта» (хотя последнее я, наверное, загнул) – она тут видит цветную фотографию трупа – сине-зелёное тело пузатого мужика, красно-чёрные лохмотья – отрублены руки и голова (она стоит у него на груди) – даже у Slayer’а на развороте «Diabulus in musica» приличнее! «Фю!» – она отбрасывает листок, выгребая другой, шарит взглядом, чисто механически читает: «Как 20 способами совершить мастурбацию»; это слово не говорит ей ничего («…если поднапрячься, то вспомню, а так…»), но она бегло и вяло читает и вдруг – вчитывается… «Парфюмерный вариант», – читает она. Возьмите шариковый дезодорант… использованный уже, короче… натяните на него презерватив… Я что-то не так поняла?.. Проехали. Можно взять огурец, морковь, баклажан лучше не брать (??!), тоже натяните, а то бактерии… Душ и т. п. Тоже не очень понятно (ей).

(Некторые думают, что речь идёт о девочке лет одиннадцати-двенадцати, но я два раза повторил, что ей больше!)

Ей не охота идти на кухню, разогревать этот заклёкший рис без подливки и пить этот почти бесцветный чай без сладостей… Она читает, читает и почти дрожит, хотя и невероятно жарко в квартире, солнечно (самая трудная болезнь была лежать в такую жарищу под сорок под двумя одеялами с температурой под сорок, трястись от озноба, кружиться в бреду под потолком; но сегодня вроде уже всё). Она открывает дверку шифоньерки, чтобы взять майку и новые трусики, смотрит на себя в длинное узкое зеркало. Выпячивает задницу, нагибается, смотрит, дрожит, тянет что есть мочи трусы вверх…

«Хард-способ для девственниц».

Роется в коробочке на шкафу, выбирает самый дорогой и красочный презерватив (их много – и не понять зачем! – натаскала мама – она теперь работает ещё и в аптечном складе), кладёт его за резиночку трусов, берёт также и коротенькие лосины-бриджи и идёт в ванную, в уборную надевать их.

Вдруг она прихватывает и маленькую подушку с дивана.

Надо открывать. Она стягивает одежду, закапывает в грязное бельё, моет руки и одновременно молоток, вытирает газетой руки, подтирается ей, собирает с полу всё и заворачивает в неё вместе с презервативом, бежит в кухню бросить, зарыть всё это в мусор, бежит в сортир, отматывает колоссальную ленту бумаги, вытирает ягодицы и бёдра, бросает в унитаз, смывает, бежит, летит открывать… «Дерьмо» – в голове её одно слово.

Кто?

Она осмотрела на свои руки – есть (ли) следы.

Дэн, ты?

Открывай, дура – «кто – кто»?!

Это был девятилетний братан Денис.

Что, кончились танцы? Ирина Васильевна не ругала за костюм?

Не-е-ет! – заорал, «как полоумный», Денис, бросая ранец в коридор.

Люлька-писюлька!

Не-э-эт! – заорал Денис еще пуще, отвешивая заодно сестрице пинка. – А чё – рис что ль опять?

Нет, знаешь, котлеты! Мать сказала, чтоб ты пожрал перед школой.

Посрал? Я бзды не беру – мне за державу обидно! А ты берёшь!

Он вцеился в подол её громадного цветастого и истасканного халата, в котором Ю-ю ходила всегда дома, и попытался дёрнуть так, чтоб повалить ее; она пыталась управляться с едой, но он ей мешал, оттаскивая.

Ну, Ден!

Мой папаша был хронический алкаш, но на счастье на него напала блажь! – опять процитировал братишка. – Тёлки, тёлки, ваши целки…

Всё матери скажу. Гадость, фу-у…

Ладно, давай – чай; щас, посру…

Вернувшись, он набрал в рот чаю, потом выплюнул его в бокал с надписью «Ю-Ю». Когда она стала пить, он сказал об этом.

Выпив чай, она пошла в туалет. Он не пускал ее, терзая. А когда всё-таки зашла, слушал, приложившись к двери.

Чё пердишь – дристун пробрал?!

Пошёл вон, дурак!

Сама – дура!! Иди спи! Свали в туман! Кусай ты за… А! Не выпущу!

Минут десять он издевался над ней, закрыв дверь снаружи и выключив свет. Она вовремя вспомнила, что надо прибраться внутри.

Позвонили и вошла мать.

Привет.

Привет.

При-вет!

Опять не убралась – я ж тебе сказала специально! Были танцы? (– Да-а!! Дура, блин, тебе спецом сказали!) Ирина Васильевна не ругалась за костюм? (– Не-э-эт!!) Что ж ты делала до двух часов! (– Пердела!!) Тебе в школу сегодня идти ведь?

Идти – практика началась. Сказали тряпки принести, рабочую форму и 15 рублей на краску.

Где б их взять! Вы ели, Ден?

Да!!!

Ты варила макароны?!

Я не успела.

Ой, ты, дорогая вообще. Давай, разогрей, а то мне тоже уже надо бежать – сегодня ревизия, шеф приехал… (– Ммю-у!..) А ты как же хотел, мой дорогой, на двух работах раскорячиваться! А этот охломон не объявлялся? Опять нажрался по дороге, паскуда. Давай, чисть дорожку – успеешь. Ден!! Отвали!

Ю-Ю сидела на корточках, широко расставив свои длинные суставы, хорошо прикрытые халатом, выгнув спину, на длинной ковровой дорожке, опрыскивая ее водой изо рта и чистя-гладя ладонью (пылесос давно сломан), мать ела, Ден расчленял муху и совал её Люльке.

Ты бзду берёшь? На, чтоб ты подавилась! На-а, закуси!

Ма-ам, он мне мешает!

Ден, отстань, а ты сама хороша – сидишь как попадья.

Ден дёрнул её за халат, и она повалилась на дорожку. Позвонили.

Привет, Валентина Петровна.

Здорова! – заорал Ден.

Я картошку принёс от Сашки. Вот, целая сумка, еле допёр. Что, есть что жевнуть, Валюш? Что не отвечаешь?

Иди, блядь, спи. (– «Иди спи! Свали в туман, ёжик!») Ты уже вот где сидишь, если честно.

«Нахуярился!», «нажрался!» – только и на уме. Я ж за картошкой, говорю, ходил… Ага, напился – аж хуй залупился! Я подпишу развод – хуль ты думаешь. Мне как два пальца обоссать. А тебя я, ошарушка ёбная, на хую видал, поняла? Чё молчишь?! Поняла, а, бля?!

Что ж тут понимать-то, мы уж тебя знаем давно.

Ну и пошла ты на хуй. И ты, блядь, ишачина, ещё раз языком трёкнешь – пиздюлей получишь. Вот подрастёшь – мы ещё с тобой схлестнёмся, трепло, баба хуева. Не бойсь – чё дёргаешься – солдат ребёнка не обидит!

(И т. д. и т. п.).

Э, бе-бе! Сам получишь! (Ден и Ю-Ю в другой комнате) Как у наших у ворот налетели гулюшки – нашу Люльку от-та-та-та и её… писюлькою!

Дурак!

Сама – дура!

Малому за танцы надо деньги отдавать (это мать говорит), а он хуярит!..

Я хуй положил в эти танцы! Как пидарасы жопой крутят – штаны в обтяжечку, волосы он гелем, геем там каким-то натрёт!.. Я на работе корячусь, у печки двадцать лет загораю за копейку, а этот гей, он, блядь, стоит 60 рублей! (Это, кстати, он всё правильно говорит. – Авт.) А потом дорастёшь, тебе ещё этим же гелеем натруть прям в жопу!..

Хватит! заткнись! Сколько же можно терпеть!.. сколько ж можно пить!..

Блядь, сдохну, а вино не брошу!

Урод, когда ж ты сдохнешь.

Буду пить, пока хуй не отлетить!

Она звонила.

Слышь, Кирюх, это Ю-ю. Ты чё оденешь-то – в смысле, рабочая форма там?..

И телефон отрежу! Как платить, так Коля, а как вякать по два часа…(и т. д., дискуссия родителей переходит в фон).

Дды? тты чё? Ну как – мы ведь на окнах стоять будем, мыть, заклеивать и всё такое, а пацаны внизу… В этой юбке у тебя вооще всё будет видно снизу – ваще свихнулась…

Поэтому и одеваю, дура, – отвечала Кирюха (Ксюха? Кирюхина? Карюха-Карина?). – И тебе советую. И тангу… Штангу?! Трусики, говорю, поменьше – сзади одна полосочка, а все ляжки наружу…

Ну воще… У меня таких нету…

Ну забеги ко мне – у меня всё равно месячник – оденешь и полный кайф.

Спасибо, конечно – я лучше в джинсах старых или в своих лосинчиках…

Лучше в лосинах, дура, жарища! Понятно, почему ты юбки не любишь – ты ведь дура не понимаешь (и т. д.).

У тебя что понос, что ты каждую минуту бегаешь? – мать.

Наверно…

Как это «наверно»?! На угольку выпей, а то в школе ещё будешь по сортирам лазить – заразу собирать.

В школе она лазила по окнам (как самая длинная); было очень жарко.

Эй, Кирюх, Люляка, Джанка, пойдём щас в карьер купаться, – приглашали пацаны, – там вчера Лариса Черникова (да-да, та самая, которая так нравится Репе; а я вот больше прикалываюсь по группе «Тату», особенно по Юлечке – кстати, пишите ей, им по мейлу [email protected], или мне на [email protected], что всё равно, т. к. подозреваю, что к тому времени, когда будет опубликован мой роман, мы с ними, я думаю, будем уже одной большой и дружной семьёй. – Авт.) была, репетировали танцы и всё такое, может, и сегодня придут…

Не-а, там утопленники…

Брр, боюсь-с, – лепетала Юлька, приседая с тряпкой и опять выпрямляясь на громадном подоконнике.

«Ха. Была б она ещё в юбончике и в моих трусерах – можно было б обкончаться, – думала Кирюха, – девочка даже не красится ещё». Но пацаны смотрели не на экзерсисы Ю-ю, а вниз – пялились на голую ногу самой Кирюхи, выставленную на батарее.

Да я сама видела – чувак с девахой, оба синие, жуть. На берегу нашли фату и свадебный костюм. Они только обвенчались, свадьба, то-сё, гости разошлись, а они – так романтично! – вдвоём поехали купаться. Ну и выпили наверно парочку шампанских (а невеста вообще, говорят, плохо плавала). «Ты меня любишь?» – «Да». – «А ты меня?» – «Да!» – «Поплыли тогда!» – «А если того, утонем?» (шутка, но берег-то далеко) – «Ну и что? Любовь, она… навсегда, навеки вместе»…

А ты тоже там была, Кирюх? Как же ты не утонула? Тем более со свечкой в руке!

Третьим будешь? – как говорят алкаши. Ну пойдёмте.

Ты, Люляка, пойдёшь, а? Она не хочет – я тоже не пойду тогда. Облом вам, пацаны, а стобой, люля в тесте, мы ещё поговорим…

Они втроём пошли на «Кольцо», к Вечному огню, к монастырю (этот район так и зовут: «Монастырь»; привет также всем надолбням-охлокраеведам – действие происходит в Тамбове). Кирюха и Джанка пили пиво, даже курили, Ю-ю хлестала газировку. Они сидели на лавочке, пили, смеялись, оглядывались, вздыхая и обмахиваясь от жары; Кирюха стояла у лавочки, поставив, выставив на неё ногу, чтобы ветер обдувал её влажный, потный низ и косились парни с соседней лавочки.

Это Кольцо известно каждому. В центре его Вечный огонь (куда, кстати, мочеиспускали ренегаты О.Фролов и Санич – не для профанации, конечно, а просто узнать, достанет ли струя до сердцевины и не потухнет ли пламя), этот огонь-на-звезде-пентаграмме обрамляется монументом с именами и лицами героев… Так вот, монумент этот в виде кольца, а сам он стоит не на земле, а как бы на ножках (точно я уж и не помню). От центра в разные стороны расходятся бетонные дорожки, которые метрах на двадцати опоясаны кольцевой бетонной дорожкой, вдоль которой стоят лавочки и растут деревья. Все говорят, что здесь тусуются голубые, но я их особо не видел как таковых. Зато наркозависимые и независимые здесь обретаются частенько. В основном тут собираются тусня из 29-й школы, которая тут же, через дорожку – лингво-математический лицей, знаменитый своим выпускником по фамилии Саша, благородный Саша-сан, он же Санич. Диаметрально противоположны и, можно сказать, на касательной окружности, два воистину противоположных объекта – монастырь (сожалею, но не знаю названия) и совсем знаковая, как сейчас принято выражаться, фигура – сортир в пятиэтажке (а это уже пережиток-подарок времён не столь отдалённых). Этот сортир, можно сказать… (и т. п.).

…Они пошли в церковь, в монастырь.

На дороге очень маленькая бабка, закутанная в чёрное, крестилась и кланялась, подходя ближе ко вратам храма. Девушки переглянулись и – не сдержали смех. Совсем в дверях бабка упала на колени, кланяясь, касаясь лбом земли.

Ну-ка, Люляка, на колени! – девушки вдруг крепко схватили Ю-Ю под руки, подставляя ей подножки, пытаясь её повалить. Она трепыхалась и билась, всё-таки вырвалась. Кирюха, громко плюнув в сторону подруг, встала, буквально-таки прыгнула на одно колено, но тут же вскочила с криком: «Ой, горячий! Блин, тут смола!».

Они зашли в церковь, перешагивая своими длинными запотевшими частями тела через бабушку, слишком уж надолго приютившуюся на самом проходе, – оглушительно захлопнулась дверь на жёсткой железной пружине, отдавая объёмным эхом зеленоватого простора (какая жарища всё-таки!). Джанка вдруг зарделась от подавляемого смеха, девушки заглядывали на неё недоумённо, она подманила их, шепнула: «Когда я корячилась через бабку, чуть на нее не пёрнула!.. а если честно, то нем-много да!..». Девушки хныкнули, затыкая руками рот, смачно зашетались: «Дура, тут нельзя без платка!» – «Кого? Сама дура!» – «Зачем суда вообще припёрлись!» – «Пёрлись?!» – «Гля! Батюшка!» – «Замолчи, щас пукну!» – «Гля-янь, Бог стоит!» (и закатилась) – «ВОТ дура, бля-а-адь!» – «А ты зачем со своей менструацией сюда пр…» и т. д. В церкви почти никого не было, девушки соскучились и пошли в туалет, поспешили, чуть ли не бегом.

Они, смеясь и семеня, пересекли Кольцо по диаметру – зайдя зачем-то по ступенькам и к звезде – перешли дорожку и завернули в подъезд дома, где публичный, то есть известный практически всем посетителям Кольца, сортир на 2-м и 3-м этажах.

Дверь ужасно хлопнула (опять пружина!), внутри темно (глаза привыкают), доски лестницы по-идиотски скрипят, пахнет, эхнет… Дверью хлопают, по лестнице спускаются девушки, одна за одной, курят, ругаются… Но всё это, конечно, прикольно!

Блин, на втором закрыли! – провозгласила Кирюха, подёргав двери и убедившись, что они заколочены намертво, а не вибрируют, как когда на крючке изнутри.

Вот вы видите пережиткки эпохи застоя – общественные сортиры в подъезде, – пояснила экскурсию Джанка.

Отстоя, – пояснила Кирюха, – наверх!

Параша, параша, где ты, моё место!? – у Ю-ю были очень тонкие аллюзии на что-то уголовное и краеугольное.

На третьем один сортир (один отсек) был тоже что ли забит, а дверь второго на крючке. У подоконника девушка:

Там занято, вы за мной.

Кирюха еще дёрнула.

Ну занято!.. – отозвался женский голос, но крайне невнятно и кто-то завозился.

Давно что ль? – вопросила Кирюха к «очереди».

Недавно, блин, до нашей эры, – ответила девица, выплёвывая сигарету, – член она сосёт что ли?!

Девушки засмеялись.

Я например срать хочу, – заявила девушка-у-окна («Фу», – морщилась Ю-ю) – я щас наверно прямо в коридоре нас…

Дверь туалета распахнулась, вывалились чувак с бабищей, под ручку, не очень довольные, но скорее крайне раздражённые. Девушка схватила сумку и зашла.

Вышла, с сумкой: «Ведь в натуре ведь! Обратите внимание – презер валяется» и ушла.

Девушки зашли все вместе, закрылись. Толчок один: Кирюха, взгромоздившись с ногами, раскорячившись, мощно писала на презерватив и на дерьмо предыдущей посетительницы, Джанка искала ей новую прокладку, а Ю-ю рассматривала циклопических размеров окно, громадный подоконник.

Что, Люляка, окошко понравилось?

Большое офигеть и стекло прозрачное, а если кто…

Стекло, стекло дерьмо в очко!

Ага, «если»! – на третьем этаже!

А если вон из того окна…

Кому ты сдалась, отличница! Кстати, из этого самого окошка недавно деваха одна выкинулась. Ну не деваха – ей лет одиннадцать было.

Как же она пролезла?

Да оно ведь открывалось раньше, вот это.

Жива она осталась?

Хм, тебе-то что?! Осталась, только хребет сломала, лежит теперь – всё по фигу.

А она, говорят, каждый день сюда ходила, паслась тут на всех этажах, подглядывала, дрочила на очке, лизала говно, хотела, чтоб её кто-нибудь насадил.

А никто не насадил! – гортанно закатилась Джанка.

Во-во! Трагедия! Жалко птичку, пчёлку Майку!

Ю-ю рассматривала всякие рисунки, подписи и надписи. Её особенно привлекла одна: «Крошка! если тебе 13–17 мне 17 ты красива и хочешь? здесь меня? Мне 17, я тоже крошка, тоже девушка. Позвони <номер>, спр. Ксюху, спрашивает Таня. Всё серьёзно. Потом скажу пароль».

– Что, люля, хочешь позвонить?

Лесбиянка что ли? – искривилась Ю-ю.

Ага, лезбиянка! поди чувырло такое у чувака или срачий интеллигентик какой-нибудь – несчастный, неудовлетворённый, прыщавый гандон штопаный! …или торчок!..

Ничё себе! Да ты вумная как вутка!

Вон на бачке надпись «толчок», где стрелка вниз, а исправлена на «торчок»!..

Девушки топали на остановку по яркому, жаркому солнцу, по мягкому асфальту. Из новой шикарной автозаправки пахнуло бензином.

«Юкос», «Юкос»… Это у Алсу папаша что ль заведует этим «Юкосом»?..

«Юкос», а наоборот – сок Ю!

Её сок в сортире остался!

А есть сок «Я», суперский такой, мне нравится грейфрутный.

Грейпфрутовый, дурёха, даунита хромосома! Фуфло, засифанский сок!

Может возьмём кассетку, у тебя предки как?

О’кей, только тот раз мы эту купили… «Паприку»-то, туфта какая-то…

Параша одним словом.

Возьмём покруче, не эротику, а порнушку, Люльке про лесбиянок!

Давай тогда канаться, кто пойдёт.

Ну-у! Опять выпадет Ю-ю, и она опять не пойдёт – она у нас, видите ли, стеснительная.

Ю-Ю застеснялась. И улыбнулась глупо.

– В прокате я вчера брала «Есению» и впридачу тоже какую-то эротику, мне уж и в падлу, лучше на рынке – там всем по фигу; Ю, гони бабло.

Подруги уставились на Джанку.

Мы с О.Фроловым (вообще-то его зовут Саша, а «О.Фролов» и «О. Шепелёв» – так мы фигурируем в номенклатуре нашего творческого союза «Общество Зрелища» – ведь «О» намного дебильней, чем «А» – в журнале «Черновик» его даже раз напечатали как «Олега Фролова»; Санич – тоже Саша, более того – классический Сан Саныч, отчество и было модифицировано в прославянскую фамелию, а когда мы с О.Ф. перебрали все её чудовищно извращенные модификации, то кто-то опять назвал его «Саша», но теперь это уже звучало как суперизысканная профанация; не буду воссоздавать этимологию имени «Репа», скажу только, что оно несёт в себе нечто юнисексуальное; и, наконец, главное, что я хотел сказать – какой мозг надо иметь, чтобы придумать себе псевдоним «А.Шепелёв», имея в паспорте вполне приличную, мужественную, ничуть не «шепелявую» фамилию «Алексей Морозов»??!) покупали на рынке, в знаменитом ларьке «у ковров» Ministry «Filth Pig» и Primus «Antipop», маялись от жары и жизни сей. Вдруг из-за ларька мелькнул знакомый жомпелок Ю-Ю…

Уть-уть! – пискнул несколько раз О.Ф.

Можно было подумать, что подзывают уток. Я придумал это междометие для обозначения платонического, лишь с легчайшим оттенком-сладострастия, восторга… А развратная, бессовестная Репа испортила его:

Уть-уть! – развернув весь свой брутальный большой мешок, утробно прорычал-проурчал я, но не сказал, что это своего рода моя сестрёнка; а она меня, конечно, не заметила, что и хорошо, конечно.

(У них) на кассете была надпись от руки: «Практикантка. Лесбо – 13-14-летн.+взросл. NEW». Они запёрлись в квартиру Кирюхи, запёрлись, даже зашторили все окна – было невыносимо жарко, хотя уже почти был вечер.

Девочки развалились в мягких низких креслах, потягивая сок «Я», Кирюха вытащила из холодильника банку пива. После коротких титров показали какую-то школу, уроки, перемены, диалоги – всё по-английски.

Что за фигня! Переводи, Джан, ты у нас англичанка.

Довольно долго мотали все эти школьные деньки чудесные… потом какой-то бар или клуб, две взрослые девахи, три чувака, на машине, приехали домой (всё мотали), разделись картинно, трое стали одновременно развлекаться с одной, а вторая жеманилась, догонялась сама с собой… (Это смотрели с невольным замиранием).

Ничё баба – красивая, да?

Баба! Вот этот чёрненький симпотный, только чмокает так; когда первый ее пёр – не так…

Да параша, засифан какой-то!..

Далее – ясный день – эта девушка – баба – толстенькая крашеная милашка в очках – с цветочками входит в класс. Панорама ножек перерослых лолиточек. Что-то говорят.

Урок, – говорит Джанка.

Первый раз что ли?

Что первый? (все смеются). Ну да, типа практики, «Практикантка» называется… А есть ещё «Массажистка» – дерьмо, кстати.

(Ещё мотают). Все уходят, остаются одна лолиточка и училка. («После уроков что ли?»). Сидят за одним столом друг против друга – лолиточка уткнулась в книжку, училка томно вздыхает, косясь в окно, подкрашивая и без того размалёванные губы. Ученица, хитро щурясь и улыбаясь, что-то спрашивает.

Училка, манерно жестикулируя, объясняет. (Подружки повернулись к Джанке).

Она спрашивает, что такое какой-то там французский поцелуй, про который только что прочитала, а она объясняет.

Читает дальше, опять спрашивает. Опять объясняет. («То же самое», – поясняет Джанка). Ещё сидят, училка вся прям вспотела, ученица достает леденец на палочке и мусолит его. Опять спрашивает, та отвечает, двигая губами и что-то показывая руками у рта. («То же самое», – равнодушно поясняет Джанка, и подруги взрываются от смеха, однако перематывать никто не хочет – предвкушают уже – вслывающий до громкого шуршания, внезапно оборванный на секунду смачным причмоком слова «Лаллипап!» фон сигнализирует о наступающей кульминации). Пока они смеялись, лолиточка успела окунуть чупа-чупс у себя между ножек и опять сосёт. Вдруг встаёт и они разговаривают стоя.