Текст книги "РЖУниМАГУ в самом нужном месте"
Автор книги: Александра Струк
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Разговор в детском саду.
– Кать, а ты баба горячая?
– Не знаю… но когда с горшка встаю – пар идёт!
Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задаёт ему наводящие вопросы – безрезультатно. Спрашивает:
– Ну, сударь, что мне с вами делать?
Студент оказался не робкого десятка, не растерялся и отвечает:
– А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите – придётся пять поставить.
– Договорились.
Студент спрашивает:
– Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдаётся и ставит пять в зачётку. Просит объяснений.
А студент и говорит:
– Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена – это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, – это и незаконно, и нелогично.
В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если ещё пальцы растопырю – вообще снежинка!
Хозяин принимает гостей и одному из них предлаг
– Вам грибочков положить?
Гость:
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
Ввели у нас на работе новое правило – кто ругнётся матом, сразу кладёт в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные в гостях у тёщи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!
– Представляешь, какая ситуация! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не поговорила – сразу выгнала! Я в шоке…
– М-да… Слушай, Вась, а может, ты просто не побрился?
– Что сейчас слушаешь?
– Слушаю, как чайник кипит!
– Ого! А кто поёт?
– Хор страдающих молекул!
Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:
1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнёров фирмы.
2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на неё, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Второй год не выходит из отпуска.
5. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 долларов, что его не смогут уволить.
7. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку, используя чистящие средства.
8. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался писать объяснительную. Мотивировал это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» – то волноваться на самом деле уже поздно.
Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошёл, второй – никого нет, некому помочь выбраться из ямы. Мужик уже замёрз, сидит, трясётся.
Идёт наконец по кладбищу сторож, видит – мужик в могиле сидит. Спрашивает:
– Что, холодно?
Мужик отвечает:
– Ага!
Сторож:
– А зачем разрылся?
На приёме у терапевта.
Пациент:
– Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но оно действительно помогло! Вы просто маг и волшебник!
Терапевт:
– По правде говоря, маг и волшебник – аптекарь. А я вам по ошибке дал пустой бланк, на котором просто ручку расписывал.
Идут по улице два друга. Мимо них проходит симпатичная девушка. Один и говорит:
– Я ей понравился!
Второй:
– С чего ты взял?
– Да вон, посмотри, она же мне улыбнулась!
– Братан, когда я тебя в первый раз увидел, неделю ржал…
Охотники определяют лучшего стрелка. У каждого одна попытка попасть в попугая с расстояния 200 м.
Выходит англичанин:
– Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, – выпил, выстрелил и промахнулся.
Выходит француз:
– А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка, – выпил, выстрелил и промахнулся.
Выходит русский:
– Бутылку водки мне! – выпил – оказалось мало.
Попросил ещё одну. Потом ещё одну. Взял ружьё, выстрелил – попугай упал. Все вокруг ошеломлены:
– Как вам это удалось?
– Ой, я вас умоляю… Что там попадать? 5 стволов – и всё небо в попугаях…
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Что это у тебя с лицом?
– Да вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести…
– При чём тут тренажёрный зал? Я же тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом-то?
– Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
– Тебе на лицо?
– Нет! Себе на ногу!
– А лицо?
– А моё глупое лицо решило над этим посмеяться…
Письмо-обращение к психологу: «Здравствуйте! У меня такая проблема: мы с женой живём уже 15 лет, а вчера она пыталась меня поцеловать! Посоветуйте, что делать, как быть… Может, я ей нравлюсь?»
Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
– Хорошо, – отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать назад и ещё час, чтобы зайца поджарить. Как он всё так быстро успел сделать?» Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул из ружья – он и мяукнуть не успел.
Из школьных сочинений:
• «Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!»
• «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга».
• «Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами».
• «Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр».
• «Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос».
Маленький Абраша заходит в магазин с пустой трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда. Женщина наполняет банку, взвешивает. Абраша забирает банку и говорит:
– Завтра папа зайдёт и за всё заплатит.
– А нет, так не пойдёт! – возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
– Папа как всегда прав! На два-три бутерброда вполне хватит!
Ира, всерьёз изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И в отличие от подруг, выйдя замуж, она не получила морально-психологической травмы.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
Секретарша:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.
– Сижу вот и думаю: что бы мне такого с собой на море взять, чтобы я как вышла на пляж, так все вокруг сразу бы обалдели?..
– Санки возьми.
Все гаишники, когда останавливают, спрашивают: «Ты пил?» Ну хоть бы один спросил: «Ты ел?»
Как известно, смех – лучшее лекарство. Но, поверьте, не при диарее…
Жена, выходя из машины, просит мужа:
– Дорогой, посмотри, пожалуйста, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину.
Муж, обходя машину вокруг:
– От правой обочины или от левой?
Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае и всё – она полностью твоя! Списывай, сколько хочешь…
Мужик у психотерапевта:
– Понимаете, доктор, я такой несчастный… Я ведь всегда знал, что не самый красивый. Но чтобы девушки лёгкого поведения, стоящие на остановке, заметив меня, делали вид, что ждут автобус, – это уже слишком…
– Гиви, про таблетки «Виагра» слышал?
– Нет, а для чего они?
– Ну чтобы ты мог с женщиной 2–3 раза за ночь!
– Не понял… Успокоительное, что ли?
Собрал начальник сотрудников своего отдела и говорит:
– Значит так! Нужно разработать план выполнения работы по дням недели, чтобы всё успевать в срок. Ну, по большому счёту, работаем, как и работали до сих пор, только в цифрах обозначим, так, навскидку. Итак, понедельник. Ну, понедельник, как известно, день тяжёлый. В понедельник утром отходим от выходных, а после обеда уже можно что-то и поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ко вторнику уже более-менее начинаем входить в ритм, работаем примерно процентов на 40 от дневной нормы. Среда. К среде всё уже вообще огурцом, ударно трудимся. Всё, конечно, не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг после ударной среды можно уже немножко расслабиться, 50%, думаю, нормально. В пятницу готовимся к выходным, да ещё и короткий день… Хотя бы с утра успеть немножко что-то поделать – процентов 15 от дневной нормы – самое то. Вроде всё. Всем всё понятно? Вопросы есть?
Голос из задних рядов:
– Да, есть один! Долго этот кошмар по средам будет продолжаться?
Крупный банк, из которого меня уволили три года назад, недавно купил более мелкий банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Парень с девушкой идут по улице. Навстречу идёт пышногрудая блондинка, молодой человек провожает её взглядом. Девушка ловит его взгляд и, нахмурившись, спрашивает:
– Ну что? Стоила она тех оплеух, которые ты сейчас получишь?
– Помнится, был у нас в детском садике мальчик один, который всех бил. Всех, кроме меня! Я всё-таки крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– Как?
– Ну как, как… Сказали, что сторож не должен с детьми драться…
Одна подруга пытается подбодрить вторую:
– Повторяй за мной: я сильная!
– Я сильная!
– Я всё смогу!
– Я всё смогу!
– Я матёрая!
– Я матёрая!
– Я даже не знаю, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю, что такое матёрая…
Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый:
– Чем это ты так зачитался?
– Да вот… Учебник по логике.
– И что там интересного?
– Давай объясню. Вот у тебя спички есть?
– Ну есть.
– Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?
– Ха, клёво! – порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.
– О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?
– Ну?
– Вот у тебя спички есть?
– Неа…
– Ха! Значит, ты импотент!
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружьё, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь – а это собака!
– Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что ей передать?
– Передай, чтобы слезла. Обезьяна, что ли…
Гаишник останавливает машину, за рулём сидит блондинка.
– Ваши права.
– Ой, а что это такое?
– Ну вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в сумке, наконец достаёт зеркало. Посмотрев в него, даёт гаишнику.
– Может быть, это?
Гаишник, посмотрев в зеркало:
– Ох! Что же вы мне сразу не сказали, что тоже в милиции работаете!
Клавдия обычно не спит с парнями на первом свидании. Но на этот раз не выдержала и уснула.
Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
– Маш, можно использовать тебя как женщину?
– Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!
– Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!
Летят в самолёте француз, араб, еврей и американец. Вдруг самолёт загорается, а парашютов всего лишь три. Американец говорит:
– Моя страна самая демократичная в мире, я просто обязан спастись! – хватает один парашют и прыгает.
Араб говорит:
– Мой народ самый умный, я тоже должен спастись! – быстро хватает другой парашют и с криком выпрыгивает.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается: мол, вы отдаёте мне последний парашют, жертвуете собой и т.д.
– Да нет, – говорит еврей, – просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
Отец и сын общаются при помощи смс-сообщений.
«Прими мои искренние поздравления, мой мальчик… Я уверен, что этот день останется у тебя в памяти как самый лучший и счастливый день в твоей жизни!»
«Спасибо, пап… Но свадьба только завтра!»
«Не перечь отцу! Я знаю, что говорю!»
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между такими деталями одежды женщины, как мини-юбка и паранджа?
– И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!
Останавливает гаишник машину, за рулём сидит кавказец.
– Права есть?
– Есть!
– Техосмотр есть?
– Есть!
– А почему ремень не надел?
– Эй, начальник, кто ж ремень на спортивные штаны надевает…
Один мальчик хвастается перед другим:
– А мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
– Красивый?
– Очень!
– Говорящий?
– Конечно!
– Вкусный?
– Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит… Конечно, вкусный!
О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковёр в углу за креслом? Ну, наверное, думает она так: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и, в-третьих, я же закопаю потом!»
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Займитесь этим вопросом!
Ночью целая рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, третий – новостей никаких. Проходит месяц – новостей по-прежнему нет. Генерал решает сам вылететь к месту действия. Прибывает к Нилу и видит, что весь берег завален трупами крокодилов. Вдруг из воды показывается ещё один крокодил, и в тот же момент тяжёлая дубинка бойца опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!..
Надписи в общественных туалетах:
• «Господа, просьба всех смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! А в том случае, если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком!»
• «Люди! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными!»
• «Не важно, с чем ты пришёл. Важно, что ты после себя оставил!»
Девушка в квартире с любовником. Вдруг муж приходит. Она слёзно обращается к богу:
– Боже, сделай так, чтобы муж не узнал!
Голос с неба:
– Хорошо. Но ты погибнешь в воде.
Девушка соглашается, всё заканчивается благополучно.
Через 2 года девушка отправляется в круиз. Вдруг теплоход начинает тонуть. Она:
– Боже, ты же не утопишь из-за меня всех остальных пассажиров!
– Да я вас таких 2 года собирал!
В зоомагазине:
– Ой, какая маленькая прелесть! Скажите, а это котик или кошечка?
– А по ушам не видите?
– По ушам? Нет, не вижу.
– Это заяц!
Египетские акулы видели многое и ничего не боятся. Но пьяных русских с криками: «Ну ничего себе! Дельфины!» – с содроганием вспоминают до сих пор…
Мужской тост.
Идёт прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидит парень с девушкой, звёздами любуются. На следующий вечер идёт тот же прохожий через тот же парк. Видит – на той же лавочке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер тот же прохожий снова видит того же парня на той же лавочке в том же парке, но опять с новой девушкой… Так давайте же выпьем за постоянство мужчин и ужасное непостоянство женщин!
Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках (1960-е гг.).
1. На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в лёгкой одежде и обуви.
2. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
3. Во избежание травм и вывихов голеностопа не допускаются танцы на каблуках свыше 5 сантиметров в высоту.
4. Танцевать в искажённом виде воспрещается.
5. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.
6. Танцующий должен исполнять танец правильно, чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
7. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в 3 сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
8. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
9. Курить и смеяться следует в специально отведённых для этого местах.
10. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.
В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на сидящего напротив парня, жующего жвачку. Смотрит-смотрит, потом наклоняется и говорит:
– Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как змея разговаривает?
Отец, поворачиваясь к тёще:
– Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
На парте в школе нарисована кнопка, ниже выцарапана подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижать к кнопке, другое – закрыть учебником».
Три медведя из известной сказки приходят домой. Отец с сыном садятся за обеденный стол.
Папа-медведь смотрит в свою пустую тарелку и грозно рычит:
– Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка смотрит на свою пустую тарелку и тоненько скулит:
– Кто ел из моей миски?
Мама-медведица:
– Тихо, идиоты, я вам ещё не накладывала!
Деревня. Один мужик подходит к другому и говорит:
– Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!
– Ну давай… А как мне узнать, когда хряк захочет?
– А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, он готов. Сразу вези его ко мне.
На том и порешили. На следующий день хозяин хряка выходит в хлев, смотрит – у того хвост крючком. Мужик быстренько заводит мотоцикл, садит хряка в люльку, надевает на него каску и едет поросят разводить. На следующий день история повторяется, затем снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
– Сходи-ка посмотри, как там у хряка хвостик.
Жена вышла, через пару минут забегает ошеломлённая обратно и кричит:
– Я не знаю, как там у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
Школьники и студенты в своих сочинениях могут написать разные несуразицы, но и преподаватели не отстают:
• «А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр».
• «Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком».
• «Я завтра неожиданно дам вам контрольную».
• «Возьмите график и крестиками поставьте галочки».
• «Студентам из Африки просьба сдать хвосты».
Идёт парень через парк и видит старушку, которая сидит на лавочке и заливается слезами. Пожалел он её, подходит и спрашивает:
– Бабушка, у вас что-то случилось? Я могу вам чем-то помочь?
– У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, нарезает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постеееель… – не успокаиваясь ни на минуту рассказывает та.
– Ну и хорошо же! Почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
– На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любооооовью…
– Это же замечательно! Почему плачете-то?
Старушка, всё ещё хлюпая носом:
– На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы занимаемся сексом всю ночь!
– Ну это же предел мечтаний! – недоумевает парень. – Чем же вы всё-таки недовольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
– Я забыла, где я живуууууу…
Тёща с зятем сидят за столом, едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща два. Зять берёт два, тёща – пять… Остался один пельмень. Тёща его съела да и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил она просит:
– Зятёк, похлопай!..
– Браво, мама, браво!
Идёт по лесу заяц, к нему подходит медведь и говорит:
– Заяц хочешь, я тебе вертолёт покажу?
– А как это?
– А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает – заяц высоко подлетает, резко падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
– Медведь, хочешь, вертолёт покажу?
Медведь (с ухмылкой):
– Ну покажи!
– А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь! У того аж зубы повыпадали!
– Жаяс, ты шо, шовшем обалдел?!
– А нечего к винту так близко подходить!
Получает мужик письмо, в котором сообщается, что его тёща умерла. В том же письме просят уточнить, как он хотел бы её в последний путь отправить: кремировать, забальзамировать, закопать и т.д.
Мужик подумал-подумал и пишет ответ: «Сделайте ВСЁ! Не хочу рисковать!»
Блондинка в панике звонит подруге и спрашивает:
– Маш, мой парень просит сделать ему бефстроганов. Ты не знаешь, что это ещё за извращение?
– Ну, как у вас с детьми?
– Ох… Устали очень, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет!
– А Ленка как?
– Ленка – это я! Коля выглядит ещё хуже.
Фразы, за которые ещё 30 лет назад можно было бы попасть в психбольницу:
• «У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!»
• «Чёрт, не могу войти в почту».
• «Я тебе письмо десять минут назад послал! Ты что, ещё не получил?»
• «Скинь мне фотки на мыло».
• «Я телефон дома забыл».
• «Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь!»
• «Я вчера Вторую мировую за немцев прошёл!»
• «Да ты на телефоне посчитай!»
• «Воткни-ка мне зарядку».
Шерлок Холмс и доктор Ватсон изрядно выпили. Ватсон пошёл в туалет, затем вернулся и говорит:
– Интересный, однако, у вас туалет, Холмс! Открыл дверь – свет горит, закрыл дверь – свет погас.
Холмс:
– У меня возникло предчувствие, дорогой Ватсон, что вы сходили в мой холодильник.
Печали и страданиям блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Легли муж с женой спать. Муж уже задремал, сквозь сон бормочет:
– Свет…
Жена ему – хрясь со всей силы по лбу! Он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая ещё Света?! Я Клава!
– Да какая ты Клава?! Ты дура! Свет, говорю, выключи!
– Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?
– О том, что завтра будет хорошая погода, Холмс. А вам?
– А мне о том, что у нас украли палатку…
Блондинка заполняет бумаги. Менеджер:
– Здесь сумму пишите прописью.
– Как это?
– Как-как… Буквами!
– Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?!
Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке и спрашивает, как дела в части:
– Да всё отлично, Василий Иванович, не волнуйтесь! Вот только Бобик сдох…
– От чего?
– Конины объелся…
– Ничего себе! А где конины столько взяли?
– Лошадь надорвалась, пришлось зарезать…
– Что вы там делали, что лошадь загнали?!
– Да ничего, просто воду возили…
– Зачем вам столько воды понадобилось?
– Эх… Штаб горел…
– Чтоооо? Почему он горел?!
– Да Фурманов курил, окурок бросил, вот он и загорелся…
– Стой, Петька, Фурманов же не курит!
– Ага, конечно… Любой закурит, когда знамя сопрут!
Маленький Славик понял, что мама всё-таки его обманывает, когда в четвёртом «Киндер-сюрпризе» подряд ему попались белок и желток.
Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдавала…
– Ой, да ты что! А сложные вопросы были?
Выписка из книги по домоводству времён СССР.
Рекомендации для женщин: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и поприветствовать отца, когда тот войдёт в дверь. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и что ему приходится ради вас каждодневно идти на службу Молча накормите и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить…»
Рекомендации для мужчин: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
– Я хочу двух!
Жена:
– А я всегда хотела трёх!
Муж:
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
– И всё же я искренне надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Возвращается украинец из зоопарка – ходил на яка смотреть. По пути встречает кума, тот и спрашивает:
– Як як?
– Ну як як? Як як як…
– Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…
– Закрой дверь, идиот!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
– О, жених пришёл! Ну что? Как первая брачная ночь?
– Честно? Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…
Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Каких теперь последствий ожидать?
– Ну… Тому кто головой лобовое пробил, – лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать – за попытку скрыться с места происшествия.
Приходит дочь домой под утро. Отец встречает её на пороге злой:
– Ты где была всю ночь?
– Папа, не кричи на меня… Меня изнасиловали…
– Я тебя ещё раз спрашиваю: ты где была всю ночь?
– Я же говорю: меня изнасиловали… – всхлипывая, оправдывается дочь.
– Я последний раз спрашиваю: где ты была всю ночь?
– Да я же сказала! Изнасиловали меня!
– Ты не ври отцу! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?!
Учительница задаёт классу вопрос:
– Что такое, по вашему мнению, облом? Вот ты, Мишенька, как думаешь?
– Ну, представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это – облом!
– Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
– Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это – облом!
– М-да, Гиви… Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажешь?
– Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, сзади меня идёт такой, как Гиви, а впереди – ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это – облом!
Из школьных сочинений:
• «На поле боя раздавались крики раненых и мёртвых».
• «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди смогли бы так сделать!»
• «Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».
• «Корова – это большое рогатое животное с четырьмя ногами по углам».
• «Отелло рассвирипело и задушило Дездемону».
– Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
– Выдернуть чеку и бросить её обратно…
Девушка сказала парню, что хочет прекратить отношения.
Он:
– Но ты же меня любила…
– Любила?! Да я несколько раз ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство – не так уж и много!
Шесть лет не пил, не курил, не ругался, о девочках вообще не задумывался! А потом мама повела меня в школу… и там понеслось…
– Иван, согласны ли вы любить Людмилу, помогать ей во всём и оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня сейчас же!
– А ты такая классная, когда выпьешь!
– Да и ты ничего… когда я выпью.
Решил мужчина жениться, а девушек у него три. Долго думал он, кого же выбрать, и решил устроить дамам небольшую проверку – дал каждой по 5000 долларов и сказал распоряжаться ими, как те захотят. А сам наблюдает. Первая девушка купила много дорогой одежды, хорошей косметики, сходила в шикарный салон красоты – в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Дорогой, я очень тебя люблю и хочу, чтобы все вокруг знали, что у тебя самая красивая жена в городе!»
Вторая девушка истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Милый, ты – самое лучшее, что у меня есть! Поэтому я истратила все деньги на тебя».
Третья девушка пустила все деньги в оборот, заработала ещё столько же, всё вернула мужчине и сказала: «Любимый, я очень люблю тебя! И я не потратила ни копейки твоих денег, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина оценил каждую девушку, долго думал, взвесил все «за» и «против»… И в конце концов женился на той, у которой грудь больше.
– Кто мы?
– Женщины!
– А чего мы хотим?
– Не знаем!
– А когда мы этого хотим?
– Прямо сейчас!
Разговаривают два друга.
– А у тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности! А лень у меня постоянная.
Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт. Подходит к ней соседка:
– Здравствуй, Машенька! Какие у тебя бантики красивые! А что ты ешь?
– Мяско…
– Да? А где ты его взяла?
– Само приползло…
– Ты зря отказываешься! Пельмени, между прочим, довольно приличные…
– Пельмени-то, может, и приличные, вот только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
– Как переводится «I don't know»?
– «Я не знаю».
– Блин, никто не знает…
В психбольнице пациента вызывают на собеседование, чтобы проверить, можно ли его выписывать.
– Скажите, – начинает профессор, – что вы сделаете, если мы вас выпишем?
– Сделаю рогатку, вернусь сюда и повыбиваю все окна в вашем поганом заведении!
– В палату его! – рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода. Того же пациента снова приводят на собеседование.
– Ну что, любезнейший, одумались? – спрашивает профессор.
– Да, я в полном порядке, – вполне спокойно отвечает пациент.
– Хорошо, и что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
– Ну, для начала устроюсь на работу, затем сниму квартиру
– Хорошо, – одобрительно кивает профессор, – далее…
– Ещё я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
– Отлично! А потом?
– Затем в какой-нибудь тихий вечер я приглашу её к себе, поставлю тихий блюз, угощу вином.
– Замечательно! – радуется профессор.
– А дальше?
– Ну… Буду целовать и ласкать её, залезу тихонечко под юбку, сниму аккуратненько с неё трусики, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!
Он ненавидел всё, что движется, а то, что не двигалось, он двигал и ненавидел.
Родители Светы уехали на дачу, а Света пригласила Ваню в гости. И вот парень, выполнив свой долг, как был в неглиже, так и пошёл спокойно в туалет. А Светлана, будучи девушкой чистоплотной, отправилась в ванную. В это время родители Светы то ли что-то забыли, то ли передумали ехать – в общем, вернулись домой. А дальше рассказ от первого, Ваниного, лица: «Сижу я, значит, в туалете, никого не трогаю. И вдруг открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Светкиного отца! Секунды через 2–3 ступор у меня проходит и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный вопрос: „Здравствуйте, дядя Миша! А Света дома?“ Отец оказался с чувством юмора. Он, чуть не рыдая от смеха, отвечает: „Она сейчас в ванной, зайди попозже“, – и закрыл дверь».
Смс-переписка:
«Милая, я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью у Юрика дома. Внезапно мы услышали мощный взрыв возле двери, после чего в квартиру ворвались трое террористов: один из них был смертником, а остальные – просто психопаты! Они сломали мне руки и порезали стеклом всё лицо. Мои друзья мертвы… Я лежу в больнице без рук, я не знаю, что мне теперь делать… Смс написала медсестра. Приезжай, дорогая…»
