Текст книги "РЖУниМАГУ в самом нужном месте"
Автор книги: Александра Струк
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Александра Васильевна Струк
РЖУНИМАГУ в самом нужном месте
«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» – подумал я налил себе ещё пятьдесят.
– Алло, это номер 444-44-44?
– Да, всё верно.
– Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!
– Ты виновата!
– Нет, я водкабинт!
– Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
– Где я тебе её найду? Давай лучше приготовлю голубя!
– Дорогоооой, я вернууууулась!
– Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!
– Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Если у вас и седьмой блин получается комом – к чёрту блины! Пеките комочки!
– Игорь, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Вова, ну ты подумай!
Толстые стриптизёрши периодически перегибают палку…
Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:
– До завтра. Встретимся у роддома.
Штирлиц посмотрел вверх – в окне горел свет.
«Да, урод действительно дома…» – подумал он.
Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:
– Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, – в ад!
Голос с задней парты:
– А живым окончить школу шансы есть?
Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов – жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»
Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?
Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает, если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года…
Идёт мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет – не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:
– Продаёшь, что ли?
– Да нет… Жена права получила!
По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:
– Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснётся, а у него голова в тумбочке!
Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…
Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши – вуаля! – мухи улетели, а лапки остались.
На экзамене.
– Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?
– Да, читал.
– Что можете нам поведать о героине?
– Героин – сильная штука. А почему вы спрашиваете?
Сидят две бабки, одна и говорит:
– Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
– Люсь, он пену ест!
Через пару минут:
– Люсь, она реально вкусная!
– Миллллая, я ссссеня не пил!
– Скажи – в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
– Пил.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…
Гениально – это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определён».
Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать – без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!
Весёлая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжёлого рабочего дня.
Для игры вам понадобятся:
1) человек (вы сами);
2) ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;
3) колготки.
Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы – метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолёт. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы – ракета!
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…
Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь – у меня ведь зонт!
Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…
– Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?
– Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!
А у вас тоже тот день, когда вы идёте в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?
Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»
– Папочка, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники уже устали…
– Ну, папа, последний раз!
– Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!
Всем известно, что возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
– Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит!
Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:
– Пачку презервативов, пожалуйста.
Острый психоз – вы разговариваете со своим котом.
Острый галлюцинаторный психоз – вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при своём.
Шизофрения – кот говорит внутри вас.
Неврастения – ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз – ваш кот вас не ценит.
Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:
– Где взяла?
Жена:
– Выиграла в лотерею!
Через неделю жена пришла в новой шубе – опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:
– Выходи уже, а то лотерейку застудишь!
Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.
– А Кеша всё видит!
Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог.
В парке ребёнок кричит маме:
– Мама, я писать хочу!
– Тихо, Дима, ты уже большой, – пытается унять малыша женщина. – Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?
– Понял. Я очень хочу свистеть!
Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.
Ночью Димочка пришлёпывает в спальню родителей и дёргает спящего с краю папу за руку:
– Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:
– Дима, ты сдурел? Полвторого ночи!
– Но я очень хочу! – не унимается мальчик.
Очумевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
– Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…
– Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох, ты ж, блин, какой ранимый!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живёшь… без мозгов-то?»
В самолёте тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечёт через край пакета, бежит за вторым. По возвращении обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеётся.
Стюардесса в шоке:
– Что случилось?
Пассажир, заливаясь хохотом:
– Они все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!
Муж с женой беседуют. Жена:
– Как же мне всё надоело! Носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…
Муж:
– Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!
– О, правда? Дорогой, а как ты думаешь, куда?
– Я думаю – по роже!
Приходит как-то Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось? Тот рассказывает:
– Вчера мы все легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Отец даёт мне щелчок по лбу. Через полчаса опять спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Сплю». Ба-бах – снова по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я молчу. Тогда папа и говорит маме: «Спит. Поехали!» А я и спрашиваю: «Куда?»
Народная примета: если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то через какое-то время можно увидеть лицо врача «скорой помощи».
Два мальчика играют в песочнице. Один говорит:
– Скажи «лук»!
– Лук, – отвечает второй.
– По лбу тебе стук! – хохочет тот.
Второй рассердился и говорит:
– Скажи «редиска»!
– Редиска.
– По спине лопаткой на!
Две подруги общаются в социальной сети:
– Привет! Как выходные прошли?
– Удались!
– Сама удались, овца…
Бывает такое, что некоторым людям запрещают появляться в супермаркетах. Подобному запрету подвергся один молодой человек, который:
• завёл все будильники в отделе «Товары для дома» так, чтобы они звонили с 5-минутным интервалом;
• сделал из томатного сока дорожку, ведущую в туалет;
• слёзно умолял администратора магазина оформить покупку пакетика M&M's в кредит;
• в отделе туристических товаров поставил палатку и предлагал остальным покупателям брать подушки и заходить к нему;
• очень долго стоял у различных товаров, а на предложения сотрудников помочь в выборе начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое!»;
• смотрел в видеокамеры наблюдения, делая вид, что стоит перед зеркалом и ковыряется в носу;
• бегал по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима»;
• прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня! Выбери меня!»
• запирался в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Несколько способов, как развлечь себя в маршрутном такси:
1. Сев на переднее сиденье, достать руль на присоске, прикрепить на переднюю панель. Сказав водителю: «Люблю японца с правым рулём!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить: «У меня коробка-автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да её в колее не удержишь!»
2. Войти в маршрутку с чёрной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчёркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же ерунда! Да, примем меры!» Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашёл!»
6. Громко воспроизвести в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищуриваясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне *censored* с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически покусывая ручку, задумываясь и глядя в потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну слава Богу! Недалеко осталось!»
9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперёд (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везёшь!»
Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:
– Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:
– Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю – пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колёса…
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает и спрашивает:
– Корова, который час?
– Понедельник.
– Ого! Скоро зима.
Одна блондинка жалуется второй:
– Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребёнок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребёнку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!
– Девушка, вы сыр любите?
– Нет!
– Странно, такая крыса, а сыр не любит…
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция – две недели скидки до 20%. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится!
Опечаленный мужик отвечает:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?
Мужик ещё больше опечаленный:
– Жена не разрешает.
– Мадам торопится?
– Нет, мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.
– Мадам не замужем?
– Мадам замужем.
– А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
– Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
– Шестнадцать раз?!
– Мсье торопится?
Маленький мальчик подходит к папе и говорит:
– Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?
Папа начал перечислять всё, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:
– Сдаюсь! Показывай, что там у тебя!
Мальчик, протягивая раскрытую ладонь:
– Ат машинки колесо!
Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока супруг проснётся. Через какое-то время сын шёпотом говорит:
– Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня ещё закапывать – тело не остыло.
– Любите ли вы Кафку?
– Конефно, особенно грефневую!
Встречаются два друга.
– Ты почему такой мрачный?
– А ты не знаешь? Петрович умер…
– Да ты что?! Как?
– Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил…
– Сгорел, что ли?!
– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
– И что, разбился, что ли?!
– Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
– Да ё-моё… Сгорел всё-таки?
– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
– Да что ж ты будешь делать! Разбился, что ли?
– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там «КамАЗ» тентованный шёл – он отскочил от него и обратно в окно…
– Ох, чёрт! Да как погиб-то?!
– Да пристрелили его! Задолбал всех…
На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:
– Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?
– Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!
– А за 50 долларов?
– Отстаньте! Я сейчас милицию позову!
– Ну ладно, даю 100! – не унимается парень.
Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:
– Ну ладно, только быстро.
Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать её грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:
– Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.
Парень:
– Ай не, не буду… Дорого!
– А как правильно будет – поеду на Украину или в Украину?
– Правильно будет – в Дубай!
Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:
– Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?
– Ты что, очумела?
– Ну, Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…
– А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.
– А я немного поднакопила, на ресторан хватит.
– Так мне и надеть нечего.
– А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!
– Так и тебе ж надеть-то нечего.
– А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!
Ну, делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:
– Здравствуйте, Петя!
– Тихо! Я сегодня с женой.
Официант:
– Петь, всё как обычно? Я мигом!..
– Тсс… Я с женой! – начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.
Стриптизёрша:
– Ну, кто у нас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек бикини, а?
Весь зал хором:
– Петя! Петя! Петя!
Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, даёт мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:
– Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!
Таксист поворачивается и говорит:
– Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь, как слон.
Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:
– Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик:
– Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!
Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:
– Ты где была?
Жена:
– На рыбалке!
– А рыба где? Что, клёва не было?
– Почему это? Ещё как клёво было!
– Шеф, мне нужно в отпуск!
– С какого?
– Извините, фига или числа?
—Алло! Это МЧС?
– Да, слушаем вас.
– Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!
– А где вы?
– В Интернете!
Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
– Мне на шестой!
Русская семья в представлении американцев.
– Дорогая, я дома!
– Почему так поздно?
– По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
– Садитесь все! Давайте выпьем водки!
– Мам, я пойду поиграю с медведем!
– Хорошо, только сначала выпей водки.
– А где наш дедушка?
– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди выпей водки.
– Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.
– Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
– Почему бьёшь утку?
– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.
– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.
– Моя попала – значит, селезень. Моя промазала – значит, утка.
Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!
• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».
• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».
• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».
• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».
• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».
На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.
«Я, такой-то (Ф.И.О.), по существу произошедшего могу пояснить следующее. Около 18 часов такого-то числа я выехал из дома и направился в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути туда я готовился к занятию – сосредотачивался на своей карме, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. Спустя примерно 30 минут я на своём автомобиле двигался по такой-то улице на зелёный сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекрёсток вылетел автомобиль Infiniti FX чёрного цвета и совершил столкновение с моим автомобилем. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, которые были очень похожи на испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: „Неужели вы не заметили красный свет?“ („Al huele pido rosa?“) В ответ водитель ударил меня по лицу, после чего я потерял сознание. Через какое-то время меня привели в себя врачи „скорой помощи“. Как видите, оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших на меня людей в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД объясняю тем, что они ожидали приезда полиции, сидя в открытом багажнике, и нечаянно нажали кнопку закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю также результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по такой-то программе…»
Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:
1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».
5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»
Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:
– Что вчера ночью упало с таким грохотом?
– Одежда.
– А почему так громко?
– Я не успел из неё вылезть…
Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и – о ужас! – видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:
– Неграмотен, Ваше Величество!
– Разговариваете ли вы по-чешски?
– Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.
– Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик – и красавица!
– Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
– Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?
– Алло! Здравствуйте, а Толика можно?
– Он спит.
– Если проснётся, передайте, чтобы перезвонил Игорю.
– Что значит «если…»?
Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.
Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.
Гаишник:
– Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
– Да нет же, я 50 и ехал!
Жена:
– Да что ты врёшь! У тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:
– Задний фонарь разбит…
Мужик удивлённо:
– Да? Я даже и не знал об этом.
Жена:
– Как же, не знал он… Я тебе ещё две недели назад говорила!
Мужик ещё злее смотрит на жену.
Гаишник:
– Непристёгнутым ехали…
Мужик:
– Да я же только что отстегнулся!
Жена:
– Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!
Мужик, не выдержав:
– Да закрой ты свой рот наконец, дура!
Гаишник:
– Он всегда так с вами разговаривает?
Жена:
– Да нет, что вы… Только когда пьяный.
Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмёт… Поверили ему охотники, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь – свинья в луже валяется:
– Опа! А на рыбу зарока я не давал!..
Советы для женщин по воспитанию мужчины:
1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ.
2. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится.
3. Если мужчина не встаёт с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
4. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду – кормите его только яблоками.
5. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
6. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
7. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
– Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?
– Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
– Ах ты моя хозяюшка! Сама лёд приготовила?
Один друг спрашивает другого:
– Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?
– Да тут же всё просто! Берёшь котёнка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал – значит, кот, а если побежала – значит, кошка.
– Смотри! Я нашёл 10 долларов!
– О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?
– Да это же подделка!
– С чего ты взял?
– Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?
Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому.
Муж:
– Я убираюсь! Тут всё на своём месте!
Жена:
– Да? А эта пыль?
– Там важные телефонные номера записаны!
– Ну да! А тот паук в углу?
– Не трогать Федю! Он ни в чём не виноват!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
– Ты видел?
– Нет.
– Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
– Ты видел?
– Нет.
– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
– Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил соврать:
– Да, видел!
– Так что ж ты тогда в него наступил?
Приезжает новый русский в шикарный отель в Америке. Его заселяют в номер люкс. Через какое-то время он звонит в сервис отеля и говорит:
– Ту-ти-ту-ту-ту.
Все служащие взволнованы, никто не понимает, что говорит почётный гость. Вежливо просят повторить. Новый русский начинает злиться:
– Ту-ти-ту-ту-ту!
Управляющий отелем в панике, вызывает переводчика. Тот заходит в номер, а новый русский опять за своё:
– Ту-ти-ту-ту-ту!
Переводчик:
– Прошу прощения, что вы хотите сказать?
– Я хочу сказать этим баранам, чтобы принесли два чая в 22 номер!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
«Здравствуй, любимая доченька! Если ты получила это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, – дядя Женя сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно – они в правом кармашке. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Даша недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение назвать свою дочку Мама… С твоим братом Колей недавно случился казус: он закрыл свою машину а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Люду, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».
Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Тут мальчик оттягивает трусы говорит:
– А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!
Девочка посмотрела и отвечает:
– Пфф… Мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня штук сто таких будет!
– Я пользуюсь электрической щёткой! Она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах! А ты?
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах…
Идеальный муж – это тот, кто постоянно приходит домой вовремя, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает, стирает, занимается детьми… Отсюда вывод: идеальный муж – это жена.
В магазине.
– Мне, пожалуйста, коробку сока.
– Какого?
– Да любого…
– «Я» годится?
– Ну, давайте ягодицу… Каких только названий не придумают!
В девочку Машу никто и никогда не босал монеты, потому что она была не фонтан.
Маршрутка практически полная. На очередной остановке заходит парень. Садится, передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Однако этот рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья, на которых расположились бабульки. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно портит воздух. Со всех сторон в маршрутке слышится тихое хихиканье. А одна из бабуль говорит: «И стоило из-за рубля так зад рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановить на следующей остановке. Там в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться. Дама, подумав, что смеются над ней, начинает себя нервно осматривать. Всё те же бабульки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает сильно смеяться – у неё из носа вылетает сопля… По маршрутке прокатывается новая волна безудержного смеха. Дама, конечно, просит остановить на следующей остановке. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:
1. Всё и так понятно, что тут говорить!
2. Что тут говорить, если ничего не понятно…
– Ты почему пришла домой в 5 утра?
– А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!
