Текст книги "Пнл или Приключения некромантки Леночки"
Автор книги: Александра Тевс
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 29 страниц)
Часть 1. ЧП. Глава 4
Глава № 4 Кладбищенская тусовка
На улице весна и все цветет и пахнет. К тому же, сегодня пятница и завтра выходной, а ночь такая лунная…А что это значит? А это значит то, что я сегодня поеду за город добывать всякие нужные вершки-корешки для моих некромантских зелий, настоек и порошков. Я быстренько экипировалась (треники, кроссовки, ветровка, бандану на голову, намазалась специальной мазью – мерзкая на вид и запах, из пепла различных трав и вазелина, она прекрасно отпугивала комаров и других кровососов, как мелких, так и крупных, обладая к тому же эффектом отвода глаз), закинула на плечи рюкзак, захватила телефон со всежезакачанным музоном и наушники, села на велосипед и покрутила педали в сторону кладбища.
Вполне возможно, что словосочетание «некромант на велосипеде» вызовет у вас когнитивный диссонанс, но как еще добираться приличной одинокой девушке за город? Своей машины у меня нет – не нужна она мне особо, да и боюсь я за руль садиться (насмотрелась достаточно на всяких «шумахеров» на практике в морге), родителей посвящать в такие тонкости и нюансы своей работы я не хочу, эксплуатировать коллег патруля – тоже, а ловить частника – чревато. Вот представьте, что Вас остановила худенькая девушка в старых трениках, обмазанная какой-то черной гадостью и просит отвезти ее за город, желательно до посадки или до кладбища. Сценарий будет развиваться по 3-м вариантам:
Вариант 1. Водитель захлопнет дверь и с пробуксовкой рванет прочь, спасаясь от цепких объятий дедушки Кондратия;
Вариант 2. Водитель галантно посадит девушку в машину, пристегнет ее покрепче и отвезет в ближайшую психиатричку;
Вариант 3. (самый неприятный) Девушку таки отвезут за город, тюкнут её чем-то тяжелым по темечку и там же, в лесочке, и прикопают.
Поэтому для загородных поездок мной был куплен черный, блестящий велик с 27 скоростями, рамой-карбон, дисковыми тормозами и амортизаторами. Кстати, очень рекомендую! Езда на велосипеде улучшает кровообращение, предотвращает возникновение сердечно-сосудистых заболеваний и прекрасно укрепляет мышцы. Добавить к этому всему еще и любимый музон – так вообще лепота! Спустя примерно полтора часа я была на месте. В посадке толстой цепью пристегнула мой транспорт к дереву помощней (заговоры заговорами, но бдительность лучше не терять, даже ночью), достала из рюкзака складной ножик с изогнутым лезвием, чем-то похожий на серп в миниатюре и приступила к «жатве». Покой-трава, мертвецкий корень, поганочки, выросшие под лунным светом, гадючья шкурка, дохлая летучая мышь…..Рюкзак постепенно наполнялся, а я с энтузиазмом выдергивала, выковыривала и аккуратно срезала всякие разности пока не уперлась лбом в оградку одной из могил. Надо же, даже не заметила, что так далеко зашла! Я уже хотела развернуться и идти назад к велосипеду, как тут сквозь треск сверчков легкий ветерок донес до меня какой-то бубнеж и завывания, а пройдя метров 200 в сторону сих чарующих звуков в глубь кладбища, я заметила отблески огня, как от свечей. Ага, и по какому поводу вечеринка???
Я осторожно радвинула веточки туи – во блин, фанаты Князя Тьмы! Вот не люблю я их, да и за что их любить? Вызвать-то они нифига не вызовут, но нашумят, намусорят, еще животинку какую прирежут и дух усопшего, на чьей могиле это непотребство происходит, потревожат, а мне упокаивать его потом. Но что у этих ребят есть, так это чувство юмора, ибо смотреть без смеха на творившееся я не могла.
Для проведения «мессы» была выбрана небольшая полянка с кустиками остролиста и туи по краям. В центре стоял эдакий мавзолей – монументальный памятник, стоящий на еще более монументальной гранитной плите – судя по датам рождения, смерти и внушающей уважение мордатой фотографии, какого-то братка, «хлопнутого» в бурные 90-е. Сие изображало жертвенный алтарь. Лежащая на «алтаре» девица, очевидно, изображала девственницу, чья кровь, пролившись, должна была открыть парадный вход для Князя, но, как по мне, эта особа лишилась невинности еще в средней школе. Фигуристая краля с бордовыми волосами и такими же бордовыми губами, длинные черные ногти явно искусственного происхождения, а воздушную белую тогу жертвы заменяло весьма откровенное черно-красное неглиже и чулки-сеточка. Ко всему этому она была пьяна в стельку и все еще сжимала в руке полупустую бутылку водки. Однако…Хотя у группы поддержки в количестве 6-ти типов в черных балахонах не возникло сомнений во вкусовых пристрастиях Князя. Как и в музыкальных. Пятеро из них расположились вокруг «жертвенника» и раскачивались в такт жутким хрипам и завываниям, льющимся из небольшого портативного магнитофона (сие явно изображало хорал в честь Самого), а шестой что-то невнятно бормотал, размахивая руками над девицей. Время от времени он задевал ее рукавом по носу, от чего «жертва» мычала и морщилась. Кстати, я была не единственным зрителем – дух «братка» (я это был он, только еще мордатей, чем на фото, в бордовом пиджаке и допотопной мобилой-кирпичем в пальцах-сардельках) тоже весьма заинтересованно поглядывал на девицу и на всю композицию в целом.
Тут размахивающий руками «жрец» нагнулся и вытащил откуда-то НОЖ! Прям полуметровый «кинджял», которым продавцы летом на рынке режут длинные и сочные арбузы. Вечер резко перестал быть томным. Бли-и-и-и-н, неужели он ее действительно зарежет? Звонить в полицию? Так меня пошлют подальше. Начальнику магпатруля Палычу? Так ему тоже 5– 10 минут понадобится – не успеет! Да и не наша это юрисдикция. Мысли заметались – что делать?! Как говорил наш препод по физкультуре и тактике Конрад Карлович: «Не можешь разогнать бордель, так возглавь его, создав хотя бы иллюзию превосходства». Иллюзию…..Иллюзия? Иллюзия!!!
Резко взмахнула рука с кинжалом и торжественно замерла над пышной грудью «жертвы»
– Прими это скромное подношение, услышь наши взывания и явись, о великий Князь Тьмы!
– Вызывали?
Судя по воплям и топоту, мою иллюзию оценили весьма высоко. Вот странные люди – вызывали Князя, вызывали, а как явился, так сразу повернулись к нему задом. Я выглянула из-за куста – эх, хорошо бегут, явно легкоатлеты-профессионалы! А жертва так вообще впереди всех и даже бутылку не выпустила.
Да уж, иллюзия получилась – просто конфетка! 2-х метровый «шкаф» с фигурой Шварцнеггера и добрым, интеллигентным лицом одного боксера – чемпиона в тяжелом весе. Черный костюмчик «шкафа» заставил бы быстрее забиться сердца любителей садо-мазо и дивно гармонировал с темно-красным, лоснящимся телом. Милый образ дополняли причудливо изогнутые полуметровые рога, хвост с кисточкой и большие черные вилы. Вот не смогла сразу вспомнить, сколько у вил зубъев, поэтому изобразила 5 – на всякий пожарный. Дух, кстати, мои старания тоже оценил – испарился.
Я развеяла иллюзию (красивая, но энергии жрет, зараза!), вышла из кустов и принялась инспектировать «поле боя» и мой «улов». Первым делом выключила магнитофон, вытащила диск и запулила его в кусты. А магнитофончик-то хорош! С радиоприемником, с разъемом для флэшки да еще со встроенным аккумулятором, чтоб заряжать! Для семейных вылазок на природу или папе в мастерскую – самое то! Дальше что? Свечечки, черные, из натурального воска, в количестве 5 штук – берем! Собирая свечи, «заценила» пентаграмму, начертанную на земле – да за такие линии препод по черчению Анатолий Викторович нам руки б поотрывал! Кстати, я такой еще не видела – для чего именно предназначено это дивное творение? Хотя, судя по состоянию места – явно для вызова острого поноса. В дальнем углу полянки я обнаружила 2 интригующих пакета. В одном из них была 2-х литровая, уже початая (вот гады бессовестные!) баклага пива и копченый лещ, а в другом – коробочка конфет «Ассорти» и 2 бутылки водки. Интересный набор продуктов. Это чего, для фуршета в честь Князя? Мелковато, однако. А кофеты кому? Ему или Княгине? Хм, водку я на настойки пущу, конфеты еще закрыты – коробка в целлофан запаяна – сама съем, а вот что делать с остальным? Терпеть не могу выбрасывать продукты, но пить из початой бутыкли я не рискну, а лещ, преданно смотрящий на меня ввалившимися глазами, хоть и был соблазнительно румян и ароматен, но почил еще в прошлом году и прошел неизвестно через сколько рук. И тут у меня появилась идея. Носком кроссовки затерла «поносную» пентаграмму и начертила «арбузным» ножом вокруг плиты простенький контур с парой рун ограничения. Затем положила на надгробие пиво и леща, отошла на пару шагов и прочла заклинание краткосрочного вызова. Уже через секунду посередине плиты высунулась лысая голова и уставилась на меня, я же царственным жестом указала на угощение: «У тебя есть 30 минут». Через полчаса действие заклинания кончится и дух будет отправлен назад автоматически. «Браток» широко улыбнулся, сверкнув золотой фиксой, вылез из плиты полностью и принялся с энтузиазмом потрошить рыбку. Да-да, духи питаются материальной пищей, хоть и не нуждаются в ней, она просто дает им «ощущение полного морального удовлетворения» – как живым побывал. Так, а теперь что? Тихонько напевая под нос: «Забирай свое и беги-беги-беги, уноси свои ноги-ноги-ноги» я осторожно, чтобы не помять собранные травы, уложила на дно рюкзака свечи и конфеты. Бутылки не влезут, придется пакет на руль повесить. Набросила рюкзак на плечи, перехватила поудобнее магнитофон. «Браток» отсалютовал мне баклагой – я ответила ему пакетом с водкой. Да уж, вечер пятницы как всегда удался!
Часть 1. ЧП. Глава 5
Вот так незаметно пролетело время и теперь я, «бывалый некромант», впускала в свою квартиру не знаю-какого-по счету нуждающегося в моей квалифицированной помощи.
Глава № 5 Нехорошая квартира
«Входите!» – загробным голосом сказала я.
Дверь скромно приоткрылась и в щели показался нос. Нос был покрыт толстым слоем бронзовой пудры, по идее призванный имитировать загар с берегов Сан-Тропе, но мне сей окрас до боли напинал курицу-гриль. Я откашлялась и уже нормальным голосом сказала: «Я не кусаюсь», и в коридор наконец просочилась клиентка.
– Здравствуйте Хелен, мне Вас Маринка Власова порекомендовала. Сказала, что Вы с духами на короткой ноге и запросто мне поможете. Меня Лиза зовут.
О, Маринка, ты до сих пор делаешь мне рекламу! Если так и дальше будет, то придется взять тебя в долю. Хотя девица могла и не говорить, от кого она – все Маринкины подружки словно вышли из одного солярия, то бишь инкубатора: длинные гелевые ногти, блондинистые локоны, полкило макияжа и дорогие шмотки.
– Очень приятно, Лиза, проходите, присаживайтесь. Так какая у Вас проблема?
– Это вопрос жизни и смерти!
– А поконкретней? (ко мне все с такими вопросами ходят, чаще всего, правда, по смерти)
– У меня квартира нехорошая!
– Однушка на первом этаже, соседи по площадке – алкоголики и бабуля-кошатница, а сверху – многодетная семья?
– Нет, еще хуже! – (хм, да куда уж хуже?) – Там полтергейст! И он ставит под угрозу мою личную жизнь!
– И каким же образом?
– У нас начались проблемы….с «этим».
– Ну, полтергейст тут не при чем. Это может быть вызвано переутомлением, стрессами…
– Вот! Вот от полтергейста как раз и стресс!
– А поконкретней?
– Это началось 4 месяца назад, когда ко мне переехал Владик. Вначале начали пропадать его вещи, глючить компьютер…
Я заулыбалась – да покажите мне мужчину, способного найти свои носки! Вон, даже Игорек иногда в разноцветных на работу приходил. А комп… «винда», небось, нелецензированная стоит. У меня тоже ноут частенько глючит.
– ….а потом началось ЭТО!
– Что ЭТО?
– Во время…ну…когда мы с ним, того, начинает трястись кровать!
– А он у Вас темпераментный, однако.
– Нет, это полтергейст начинает трясти кровать! Да еще и мерзко хихикать, подвывать и сбрасывать наши фотографии со стен!
О, а вот тут хаханьки заканчиваются. Это действительно похоже на шалости потустороннего мира. Только вот на кого напралено было недовольство и чем оно было вызвано? Или кем?
– Лиза, как давно Вы живете в этой квартире?
– Год.
– Раньше такое случалось?
– Нет. – так, значит недовольство было вызвано присутствием мужчины. С чего бы это?
– Квартира Вам от кого досталась? Прежние хозяева на что-то подобное жаловались?
– Квартира бабушкина. Она умерла чуть больше года назад, но она ничего такого не говорила.
– Я так понимаю, что вы с другом не расписаны?
– Нет. – значит, скорее всего хулиганит бабуля-моралистка – Но когда я была вместе в Пашей, Стасиком и Петей ничего подобного тоже небыло, только с Владиком! А ведь он мне уже и предложение сделал.
О, а вот это уже интересней. В таком случае имеются 2 варианта – либо духу не нравится именно Владик (почему бы это?), либо это не бабуля-моралистка, а кто-то другой. В любом случае, мне нужно туда поехать и осмотреться на месте. О чем я и сообщила клиентке. Лиза закивала и сказала, что она «на колесах» и домчит меня с комфортом, я взяла мой дежурный чемоданчик для выездов на дом, тубус с заготовочками и мы тронулись.
Нехорошая квартира имела, как и пологается порядочной квартире с чертовщиной, номер 13, а вообще, на первый взгляд это была светлая и симпатичниая двушка в хорошо сохранившейся хрущевке. Ну а какой она окажется на второй взгляд – покажет время. Владик, кстати, тоже был симпатичным, на первый взляд– модельная стрижечка, очечки, фирменный прикид (надо же, дома носить футболочку «с крокодильчиком» и джинсики «от Кляйна»), представился как «Владислав Игоревич, писатель» и улыбнулся во все 32 зуба. Но улыбка вышла отвратно фальшивой, в глазах читалось презрение, а когда я пожала ему руку, у меня возникло ощущение, как будто я потрогала какую-то бякость. А он, оказывается, не такой уж и симпатичный…Ладно, не мне с ним жить и детей крестить, сейчас нужно разобраться, что здесь вообще творится.
Хозяева квартиры при вызове духа учавствовать не пожелали и окопались на кухне – да, для начала я решила проверить версию с бабулей – но предоставили мне все необходимое, а именно фотографию покойной Матрены Осиповны (alias бабы Моти) и спальню, где и происходило это непотребство. Я расстелила на полу заготовочку пентаграммы для особо противных духов, приготовила парочку инструментов для запугивания и, глядя на физиономию Моти, принялась читать заклинание вызова…
– Так, Мотя, это ты хулиганишь?
В центре пентаграммы стояла бабка самого что ни на есть дерзкого вида и в «полном обмундировании» – тапки, вязанные носки, плиссированная юбка, кофта и платок на голове, уголки которого воинственно топорщились под подбородком. В руках Мотя держала скалку и поигрывала ей, как ниндзя нунчаками.
– Значит, хулиганишь? Жить спокойно внучке не даешь? Личной жизни лишаешь? – и я пару раз демонстративно подбросила мешочек с порошком из покой-травы (она действовала на духов, как перцовый баллончик).
– А нечего в моей квартире непотребством всяким заниматься! – наконец подала голос Мотя.
– Ой, да ладно тебе, ты, что ли, по молодости на сеновал не бегала? И вообще, он ей предложение сделал! К тому же, неплохая партия – на вид ничего, да еще и писатель. Роман напишет, станет знаменитым на весь мир…
– Да он отставной козы барабанщик, и к тому же бл*дун! Не пара он моей Лизоньке! Вот потому и подаю ей знаки, чтоб образумилась и сама его выгнала прежде чем он делишки свои грязные провернет! И не успокоюсь, пока дело до конца не доведу! – скалка рассекла воздух, аки самурайский меч.
– Так, Мотя, а вот отсюда давай поконкретней.
И дух поведал мне причину своего недовольства. Оказывается, Владик был обыкновенным жуликом из какого-то Задрищенска. Познакомились они на какой-то вечеринке, он наплел Лизавете, которая, оказывается, была довольно романтичной особой, что влюбился в нее с первого взгляда, она – его муза и он жить без нее не сможет, сразу въехал к ней в квартиру и стал жить на всем готовеньком. Аргументируя, что пишется ему лучше всего в спокойной, интимной обстановке, целыми днями сидел дома, играл в танчики, а отсутствие какого-либо зарабортка аргументировал тем, что здесь его гениальные творения никто не понимает, но вроде как с ним связываются литературные агенты аж из Штатов. Нужно всего лишь немного подождать и долАры хлынут стремительным домкратом. Лиза его утешала и поддерживала, покупая фирменные шмотки и дорогие часы «для встречи с агентами» и готовя домашние котлеты и рассольник. Затем последовало предложение пожениться и девушка набрала побольше клиентов, чтобы заработать на роскошную свадьбу («чтоб на весь мир прогремела!») Однако, это все было фикцией – когда Лиза уехала на мастер-класс по колорированию (а она была востребованным дамским мастером в элитном салоне) в квартире была устроена грандиозная пьянка и оргия!
– Я много чего перевидала, но такого….– делилась со мной Мотя, вытаращив глаза. – Бутылки батареямим стояли, а трусы, чулки и лифчики на каждом гвозде висели! За шкафом, кстати, до сих пор это позорище из веревочек валяется! А еще он хвастался своим друзьям, что так ловко «эту дурочку развел», и как только она соберет побольше денег «на свадьбу», то он свалит, прихватив все с собой, так как у него рыбка покрупней наклевывается.
Мда, ситуация. Мотя мне нравилась и мне не хотелось упокаивать ее насильно, да и права она была. Однако отказываться от дела тоже не хотелось – я как раз потратилась на новый холодильник – да и эту Лизу мне было жаль. Я принялась грызть ноготь на большом пальце и раздумывать, как поступить. Мотя, стоя в пентаграмме, тоже притихла, сунула скалку под мышку, вытащила из кармана юбки кулек с семечками и принялась их лузгать. Призрачная шелуха растворялась, не долетев до пола. Наконец у меня в голове возникло решение.
– Слышь, Мотя, а Лизавета – она ревнивая?
– Да! Она и с Петей из-за ревности рассталась, а такой хороший мальчик был! Нашла у него на пальто длинный черный волос – и сразу выгнала. А он был от продавщицы из ювелирного – он как раз кольцо купил и предложение делать собрался.
– Угу. А труселя, говоришь, за шкафом лежат? За этим, что ли?
– За этим.
– Так, я знаю, как мы выживем этого Владика, только ты мне помочь должна – и я изложила ей свой план…
Мое появление на кухне перед хозяивами квартиры было очень и очень эффектным – «некромантский взгляд» (стеклянные, почти белые глаза) и развевающиеся сами по себе волосы.
– Духи сообщили мне, что в вашей квартире находятся источники темных сил! – мой глос звучал, как из колодца (Мари Франсуановна, имджмейкер, бы мною гордилась!) – Они возникли здесь около 3-4-х месяцев назад и являются виновником всех бед!
– Ой, – пискнула Лиза – а Вы их можете найти и ликвидировать?
– Могу, но для этого требуется присутствие хозяев при ритуале!
– Конечно, конечно! А что нужно делать?
– Я дам Вам специальный амулет и мы обойдем с Вами все углы квартиры – амулет укажет нам источники зла и я их уничтожу.
Я сняла с шеи прикольную, но абсолютно немагическую побрякушку – черную черепушку с рогами – вручила ее Лизе и мы принялись обходить квартиру. Владик следовал за нами на некотором отдалении и «незлым тихим словом» комментировал мои действия, внешность и умственные способности. Это я-то лахудра? Да так называть меня имеют право лишь «особы, приближенные и императору», то бишь друзья и родители! Пальцы сами по себе сложились в кукиш и с губ сорвались несколько не слишком приличных слов – проклятие «на полшестого» будет Лизе «подарком от фирмы».
Сначала мы обошли залу. Амулет, в начале покорно висевший в лизиной руке, вдруг начал вращаться против часовой стрелки, а затем вытянулся горизонтально в «стрелку» и указал на компьютер Владика.
– Один из источников мы нашли, но давайте искать дальше, они редко когда бывают по одиночке.
И мы двинулись в спальню. В спальне амулет, как и в зале, в начале вел себя индифферентно, но как только мы подошли к шкафу, завертелся волчком и, вырвавшись из рук Лизы, стрелой улетел за шкаф.
– О, а вот здесь находится основной источник. Отодвиньте мебель!
– Владик, отодвинь шкаф, пожалуйста!
Стеная и жалуясь на судьбу и тупых баб, жулик, кряхтя и охая, отодвинул предмет интерьера и….
– Что это!?
Лиза держала двумя пальцами покрытые пылью стринги самого что ни на есть бл*дского фасона. К тому же, в них поместились бы полторы Лизы.
– Лиза, это Ваше?
– Конечно нет! Вла-а-а-а-дик, ты мне ничего объяснить не хочешь? – от лизиного голоса даже у меня, некроманта и сотрудника магпатруля, мороз по коже прошел.
– Может, это бабулины? – выдал тот.
– Хам! – не сдержалась Мотя и замахнулась скалкой, но я зыркнула на нее, что бы не мешала мне «ломать комедию».
– Насколько мне известно, бабуля почила год назад, а этот источник – свежий. Но не суть важно. Сейчас самое главное – немедленно уничтожить источник зла через сожжение и изгнать нечистую силу!
«Источник» был положен в «ритуальную чашу» (миска эмалированная с выцарапанными на ней пентаграммами и нецензурными словами), посыпан «очищающей солью» («Экстра», застывающая монолитом в пачке), облит «слезами демона» (бензин для зажигалок) и подожжен «некромантскими спичками» (обычные спички в креативно расписанной коробочке). А я же принялась скакать вокруг «кострища» и исполнять эффектный танец с использованием отрывков ритуала изгнания мелкого беса. Мотя тоже отрывалась вовсю, прыгая по кровати, катаясь на люстре и исполня цыганочку с выходом. Как только «источник зла» догорел, то все стихло, как по мановению волшебной палочки, а мои глаза обрели обычный цвет.
– Фу-у-у-у-х, еле справилась…Лиза, Вы вовремя ко мне обратились – еще немного и случилось бы непоправимое.
– Это точно. – «некромантский взгляд» теперь демонстрировала хозяйка квартиры – сколько я Вам должна за очистку?
Я озвучила стандартную таксу, Лиза, не отрывая взгляд от кандидата в умертвия (хвала Высшим Силам – не меня) достала из комода возле кровати пачку денег, отсчитала несколько купюр с приятным количеством нулей и протянула мне. Я взяла их и, подхватив свои манатки, пятясь, покинула спальню, а затем и квартиру. И вовремя! Как только за мной закрылась входная дверь, раздался жуткий грохот.
– КОЗЕЛ!!!
– Ну, мне эта лампа все равно не нравилась. – материализовалась рядом со мной Мотя.
– Она его хоть не пришьет? – с опаской поинтересовалась у нее я. Из квартиры доносились весьма детальные описания извращенных пыток, а затем повторно загрохотало, но в этот раз на улице – очевидно, это был уничтожен второстепенный источник зла в виде компа путем вышвыривания из окна квартиры.
– Не боись, я все ножницы и прочие колюще-режещие попрятала, она их лишь завтра «найдет». И еще я чувствую, что мне пора, так что все будет хорошо. Ну, бывай, внучка.
Мотя заколебалась, ее очертания утратили четкость и спустя несколько секунд она растворилась в воздухе. Я же, насвистывая прилипчивую песенку про модельную обувь и какие-то там штаны, принялась спускаться вниз. Зуб даю, что скоро к воскрешениям Муль и прочих Тузиков прибавятся поиски «источников зла» и уже принялась подсчитывать барыши…
Мелодия про лабутены плавно перешла в «Money, money» группы ABBA и я побежала ловить частника – сейчас я могла это себе позволить…
