Текст книги "Пнл или Приключения некромантки Леночки"
Автор книги: Александра Тевс
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 29 страниц)
Часть1. ЧП. Глава 2
Глава № 2 Самое страшное вуду
Сегодня у меня – «родительский день». То бишь клиентов у меня сегодня нет и я становлюсь примерной, любящей дочерью и прусь чуть ли не через весь город, чтобы нанести обязательный, по возможности еженедельный, визит маме с папой и показать, что я хоть и не упитанна, но жива и здорова. Ну и заодно я хотела зайти на обратном пути в торговый центр и купить себе новую курточку, чем я и спешила поделиться с мамой и продемонстрировать набитый купюрами кошелек, а то она вечно переживает, что моя работа меня недостаточно обеспечивает. И вот я уже переминалась с ноги на ногу у двери родительской квартиры, ожидая, когда мне откроют. Наконец щелкнул замок и в проеме показалась мама с необычайно грустной и немного перекошенной физиономией, а из квартиры потянуло запахом сигарет. Что такое? Ведь у нас никто не курит – папа бросил лет 10 назад, после того, как у него проблемы с легкими начались, а гости все должны были выходить на балкон. Я отодвинула маму и прошла на кухню. Там за столом в компании уже ополовиненной бутылки сидел папа. В одной руке он держал наполненную стопку, а в другой – малосольный огурец на вилке, а рядом с ним в консервной банке (за неимением пепельницы) в куче окурков дымилась сигарета.
– Пап, ты чего?
Ответом была випитая залпом стопка, хруст огурца и глубокая затяжка, а потом мой родитель уставился в пространство стеклянным взглядом. Красная, потная лысина весело сверкала, отражая яркий свет кухонной лампы. Блин! Это папино состояние я называла «ушел в себя – вернусь нескоро» и теперь из него я до завтра ничего не добьюсь. Придется «пытать» маму…Мама так и стояла в коридоре, я схватила ее за рукав и потащила в зал.
– Так, что случилось!?
– Ёлочка, тут такое дело…..
Та-а-ак, если я становлюсь «Ёлочкой», то меня ожидает прениприятное известие. Последний раз я была «Ёлочкой» 3 года назад, когда родители решили продать дачу. Я тогда жутко расстроилась, но…. Тогда я с головой ушла в учебу, на каникулах подрабатывала и не могла регулярно наведываться на «фазенду», а у родителей к «приусадебному хозяйству» небыло ни желания, ни способностей. Но что же случилось сейчас?
– Вас обокрали?
– Нет….
На папином гараже и на квартире родителей с моего позволения Иришка под присмотром препода отрабатывала заговоры от воровства. За 4 года гараж ни разу не тронули, хотя папиный «соседей» обчищали регулярно. Квартиру всякое жулье тоже обходило стороной.
– Мам, ну ты ж не партизан на допросе, не тяни.
– Тут такое…..Короче, у папы все лето клиентов почти небыло, а в последнем месяце вообще полный ноль. Он уже и объявления везде давал, и цену снизил – ничего не помогало. Звонят, спрашивают, но в итоге голяк. Ну, у нас была заначка, плюс еще моя зарплата, но в прошлом месяце у меня на работе обнаружилась крупная недостача и пришлось свои докладывать – почти все, что у нас было. Потом слухи о сокращении пошли, а после случившегося я первый кандидат «на выход». А 3 дня назад ко всему прочему зубы разболелись, жуть просто – врач сказал, надо коронки ставить, а денег нет, так как я заплатила в понедельник за коммуналку, а папа на последние закупился на оптушке самым необходимым и – и все…
Ну, насчет коммуналки – мое упущение. Надо будет попросить повесить моим родителям замедляющее заклинание – им это положено как членам семьи работника магпатруля. У меня такое, кстати, давно уже на всех счетчиках стоит – как только от родителей съехала – и за свет, воду и газ я плачу сущие копейки. Но вот все остальное….
– Так почему вы молчали!?
– Мы думали…Ты ведь недавно начала практиковать, клиентуру набираешь, у Павла Павловича дополнительно работаешь, в дела вникаешь…
– Индюк тоже думал, пока в суп не попал!
– Ёлочка, не ругайся, мы не хотели тебя расстраивать. И вообще, 4 дня назад у папы наконец клиент появился, ему надо было что-то там отрихтовать и покрасить – этих денег нам бы хватило на первое время, но…Вчера он расплатился с нам. Долларами. Папа пошел ко мне на работу, чтобы их поменять и…Хорошо, что на обмене валют Люся сидела, моя подруга – она папу знала и не стала поднимать шум… Короче, эти доллары оказались хорошо сделанными фальшивками. Папа как понял, что такое дело, так и…
– Вы на этого кадра заявили?
– Нет…
– Почему?
– А чем мы докажем, что это его деньги? Папа ему звонил, сначала пытался усовестить, потом ругался, а он его послал, говорит, я тебя не знаю и впервые вижу и слышу и вообще, докажи, что это я тебе их дал. Они же никого договора не заключали, свидетелей при передаче денег небыло. А бить ему морду все равно ничего не даст, кроме проблем с милицией. Да и не знаем мы, где он живет.
Я, в принципе, мордобитие тоже не приемлю и считаю его лишенным всяческого педагогического эффекта. Но существуют и другие, более действенные методы, а этот кадр, к тому же, не учел одну деталь – то, что я некромант, по совместительству сотрудник магпатруля и будить во мне зверя опасно. И даже если этот зверь всего лишь хомячок, он может тоже весьма и весьма усложнить кое-кому жизнь (был, помню, у меня хомячок Кузьма – однажды эта зараза сбежала и перед тем, как почить в бозе под диваном, перепортила нам все постельное белье, прогрызя лаз в стопке простыней и пододеяльников). Но для начала мне нужно было узнать имя, фамилию или номер этого урода
– Мам, а ты знаешь, как его зовут? Имя и фамилию?
– Папа его вроде как Лехой называл, а вот насчет фамилии – без понятия.
– А номер телефона есть?
– У папы вроде в мобилке сохранился.
– Давай мне его номер!
– Зачем?
– Так надо! – зная номер мобильника, Игорек с Шуриком, следопыты нашего магпатруля, могли запросто пробить имя, определить местонахождение владельца и такое прочее. Затем я достала кошелек и выгребла из него все деньги, оставив лишь на проезд и на батон с йогуртом. – Мам, может, на все зубы сразу не хватит, но…
– Да зачем….
– Затем! Не последние отдаю, не бойся. И еще. Знаешь, мне кажется, что скоро у вас все наладится – после черной полосы всегда будет белая…
– Игорек, привет!
– Привет, пупсик. Какими судьбами? Тревоги ведь небыло, а до патрулирования еще часов 7–8.
– У меня к тебе просьба.
– Валяй.
– Пробей мне хозяина этого номера, имя и адрес – я продиктовала переписанный из папиного мобильного номер с пометкой «С%КА»
– А тебе зачем?
– Есть подозрение в использовании ментальной магии в преступных целях! – тут я, конечно, дала маху, мы не занимались подобными мелкими жуликами, но мой боевой хомячок вышел на тропу войны и жаждал крови. Кроме того, если бы он действительно был менталистом (мой папа был не таким уж простофилей, чтобы ему запросто можно было всучить фальшивки), то в таком случае я бы оторвалась на этом гаде вполне легально. Однако, когда Игорек через чапару часов перезвонил, мои надежды не оправдались.
– Значит так. Цыплаков Алексей Владимирович, дата рождения, адрес, женат. Хозяин магазина женской одежды «Лола» – жуткий отстой кстати, ничего там не бери, если что. А вот насчет магии он чист – в реестрах его нет и магометр рядом с ним даже не пикнул. Хитрожопый – это да, но менталист из него, как из меня балерина.
Балерина из стокилограмового, стриженного под ноль Игорька выходила никакая. Я извинилась за беспокойство и отключилась. Значит, папа «лоханулся» – и на старуху бывает проруха, но опускать руки я не собиралась. Ведь я не зря была отличницей и, придя домой, уже через пару минут в конспектах по религиеведению и заклинаниям и ритуалам нашла то, что мне было нужно – «Вуду», «Заклинания вуду». Да не паникуйте, не собиралась я никого сводить в могилу! И вообще вуду – это не только черная магия, кровавые жертвоприношения и зомби! В этой религии существуют и добрые духи, которые помогут привлечь деньги, удачу или подсобить в делах любовных и которым не чуждо чувство юмора и справедливости. Вот удача мне, вернее, моим родителям, сейчас и нужна была. Вообще-то подобное, а именно заклинания и заговоры на удачу – не мой профиль, но Иришка с мамой и бабулей укатила на очередной шабаш, а обращаться к кому-нибудь другому я не хотела (не люблю, знаете ли, выносить сор из избы). К тому же, с духами умерших я неплохо ладила, так почему бы и этими не поладить? Короче говоря, я сшила для мамы с папой по специальной куколке, зелененькой и симпатичненькой, заговорила их на удачу и презентовала на следующий день в качестве брелка для ключей и украшения для салона машины. А вот с местью гадкому Лехе вышла загвоздка. Да, я могла устроить какой-нибудь полтергейст и испортить ему жизнь, но, во-первых, от этого могли пострадать другие жители квартиры, а во-вторых, деньги это не вернет, да и вряд ли направит его на путь истинный. Я даже слегка приуныла и, чтобы отвлечься от мрачных мыслей, включила ноут и нарыла в ютьюбе старую сказку. «Должок!» – грозила страшная лапа из таза для умывания царю, а я покатывалась от хохота. И тут меня осенило – а ведь это та еще идея! И до начала патрулирования как раз успею все провернуть! Похрюкивая от предвкушения, я снова принялась листать конспект по вуду.
Это была узенькая и мелкая речка-вонючка недалеко от моего дома, но ничего более подходящего поблизости я не нашла. Ярко светила полная луна и вокруг небыло ни души, когда я бросила в воду 7 желтых хризантем и достала из пакета небольшой бубен.
Ai ei eu, Oxum, ai ei eu * – бам-бам-бам.
Как только я исполила сию сольную партию в седьмой раз и в седьмой раз отбила в бубен, вода в речушке забурлила и из нее высунулась женская головка с диадемой на ней. Глаза прекрастной дамы таинственно мерцали сквозь вуаль из мелкого речного жемчуга.
– Оi! Tudo bem?** – вежливо поинтересовалась я.
– Ну и произношение у тебя! – дух пресной воды показалась по пояс (желтое мокрое платье откровенно облепило женственную фигуру) и недовольно скривила губы – И что, почище местечка для вызова не нашлось?
– Звиняй, чем богаты, тем и рады.
– Так, чего тебе? – Ошум рассматривала меня, склонив набок хорошенькую головку. – Любви и ласки? Или уж сразу бэбика?
– Ни того, ни другого. – и я изложила ей свой план.
– Ты что, совсем того? Я же действую во имя любви! И если с водопроводом еще куда ни шло, то канализация…
– Да сейчас любая река – это сплошные сливные воды. А если обязательно нужна любовь, то пусть это будет любовь к искусству. К тому же, кто, как не ты, является специалистом по сведения мужчин с ума?
– Подлиза. – дух кокетливо улыбнулась – А что мне за это будет?
– Пол-литра – я вытащила из сумки баночку и, подсветив фонариком, продемонстрировала ее янтарное содержимое. – Майский, высший сорт!
Дух облизнулся
– Клиент?
– Все есть, в анфас и профиль – и я выложила полное досье на Леху.
– Все, сеньор Цыплаков, ты попал, ибо моя любовь к искусству не знает границ. Я согласна. Приступаю завтра. Ну, бывай.
– Obrigada. Ate mais, Linda!***
Леха Цыплаков проснулся со счастливой улыбкой на устах. Жизнь налаживается! А ведь совсем недавно казалось, что она похожа на зебру и после черной полосы наступила полная ж%па. Торговля китайскими платьями, драными джинсами, в которых дырок было больше, чем материи, и куцыми курточками кислотных расцветок с воротником из «мексиканского тушкана» шла ни шатко, ни валко, теща – мать ее – прикатила на «пару деньков», а в итоге целый месяц грызла Лехе плешь, да еще и машину по пьяни тюкнул – не вписался в гараж и бочину своей «ласточке» ободрал. Но все когда-нибудь кончается, кончились и неприятности – сначала укатила теща. Правда, сие радостное событие было все-таки немного омрачено: Леха был так рад, когда поезд, увозивший «дорогую мамочку» наконец-то скрылся с глаз долой, что хотел обнять весь мир и с радостью купил у «жутко спешащего на поезд и нуждающегося в нацвалюте» вертлявого мужичка по смехотворному курсу 200 долларов, которые оказались довольно неплохими фальшивками. Однако на этом неприятности окончательно прекратились. После выхода на экраны клипа одной безголосой, но эффектной певицы курточки и джинсы стали расхватываться, как горячие пирожки, так как дива была запечатлена в похожем прикиде, да еще и машину посчастливилось отремонтировать задаром. Вообще, этот мужик, которого Леха нашел по объявлению в бесплатной газете, сделал из его «ласточки» самую настоящую конфетку за символическую цену, но, как гласит народная мудрость, «без лоха и жизнь плоха» – и фальшивые баксы сменили хозяина. Правда, потом дядька принялся названивать и портить Лехе настроение, но для этих целей существует «черный список»…Леха встал, почесал небритый подбородок и пошел совершать утренний туалет. Фаянсовый друг с распростертыми объятьями принял лехины ягодицы и тут…У хозяина ягодиц душа ушла в пятки, а волосы на всем теле стали дыбом, так как в самую чувствительную часть его тела ткнулось что-то холодное, твердое и царапучее. С диким воплем мужчина вскочил с «постамента» и вытаращеными глазами уставился в его таинственные недра, чтобы секундой позже завопить еще громче – из недр торчала рука! Синяя, костлявая, с длинными, украшенными траурной каймой ногтями, она направила на Леху указательный палец: «Должок! Должок за тобой, Леха-ха-ха!» Стоит ли говорить, что утренний туалет был совершен, так сказать, «не отходя от кассы», вернее, от двери?
С тех пор Леха потерял покой. Рука преследовала его везде – в ванне, в сортире, грозила пальцем из слива раковины, из писсуаров общественного туалета, хватала за ноги сквозь канализационные решетки, а один раз она даже померещилась ему в кастрюле борща, заботливо сваренного супругой Веркой. И, что самое обидное, больше руку никто не видел! Леха осунулся, зарос и, не смотря на щедро распыляемый парфюм, воздух не озонировал, а жена морщилась и отказывала от доступа к телу. Леха питался бутербродами, яичницей и справлял нужду в кустах, за что его постоянно штрафовали, но проклятой руке и этого было мало – она добралась до него даже в бокале пива: «Отдай должок, Леха! За машину за тобой должок!» И в нос ему ткнулся палец с обкусанным ногтем.
– Да отдам, отдам, черт с тобой! Подавись, зараза! – прорыдал в бокал Леха и принялся рыться в черном списке своего мобильного…
– Ой, доця, а у меня новости! Да не волнуйся ты, все хорошо! Точно-точно! Зубы сделала, да. Кстати, спасибо за твою рекомендацию, такая девушка приятная, и сделала все хорошо и быстро. И парень рыжий по поводу счетчиков тоже приходил. Ах да, новости. Представь себе, у нас на работе поймали ворюгу! И кого! Ни за что не догадаешься – Таньку. Ага, ту самую, девочку-припевочку. По сумкам в день зарплаты лазила, зараза, и я не удивлюсь, что «недостача» – ее рук дело. Кстати, не только я так думаю, но доказать сложно будет. Сокращение? А вот ее и «сократили». Нет-нет, больше никого не будут. О, я еще в лотерею выиграла. Немного, но все таки. Давно хотела себе песцовый воротник. Я не транжира! У папы сейчас клиент просто косяком пошел – он теперь в мастерской днюет и ночует, но надо ковать железо, пока горячо, да. И еще. Помнишь того гада, что папу «кинул»? Так вот… та-да-да-дам! – он извинился и вернул нам деньги! Ты представляешь? Неужели совесть у него все-таки проснулась? Все-все, не буду тебя больше задерживать, раз у тебя клиент. Ты на этой неделе зайдешь? Я тебе еще деньги твои верну. Ну все, цем-цем.
Довольно лыбясь, я положила трубку – сегодня вечером Ошум получит свою честно заработанную «пол-литра».
* "Приветствую тебя, Ошум, приветствую" (португ.) – ритуальная фраза, используется в призывах духа
** "Привет, как дела?" (португ.)
*** "Спасибо! До встречи, сладкая моя!" (португ.)
Часть1. ЧП. Глава 3
Глава № 3 Муля. Второе пришествие.
Вот скажите мне, чем должна заниматься порядочная, одинокая девушка-некромант в воскресное утро в часиков, скажем, 11? Правильно, уборкой квартиры! К тому же, на улице ярко светило солнце, а у меня накопилась куча грязного белья, и поэтому я уже с 9 утра вовсю «гоняла» стиральную машину, вымыла холодильник и как раз драяла «Брэфом ультра-шмультра-павер» ванную, как звонок мобильного оторвал меня от этого увлекательнейшего занятия.
– Лен, привет! Чем занимаешься?
– Сижу, торчу, траву курю. – стандартный ответ, означающий полную занятость, на стандартный вопрос моей ненаглядной подруженьки Ирки Скребник, когда ей что-то от меня нужно.
– Понятно. Сортир драешь или ванну?
– Ванну. А что?
– Слушай, тут ко мне клиент один приехал, оказался мой бывший одноклассник, ну, еще из нормальной школы, но это по твоей части и я его к тебе направила.
– Что ему нужно? И когда он приедет?
– Приехать он должен….Вообще, минут через 5. А что ему нужно, сама увидишь.
– Ты офигела!? Я даже накраситься не успею, у меня вид несолидный!
Я посмотрела на себя в зеркало на свой «несолидный вид» – лохмы собраны в 2 хвостика пушистыми ярко-розовыми резинками, линялая футболка со слоганом «От работы кони дохнут», вытянутые на коленях треники и домашние тапочки с миньонами.
– Лен, он в безвыходной ситуации и ему начхать на твой несолидный вид, ты единственная, кто может ему помочь. К тому же, я тебя расписала в таких ярких красках, что он решит, ты специально так оделась, чтоб казаться безобидной, белой и пушистой.
– Ну, подруга, удружила…Ладно. Ты его предупредила, что в воскресенье и за срочность я беру по двойному тарифу?
– Я предупредила его, что у него тариф «Дружеский» – ты ведь мне друг, да?
– Типа того. – Ирку я бы и бесплатно обслужила, но делать скидку неизвестно кому….
– Так вот, сдери с него по-дружески – по тройному тарифу.
– ???
– Этот гад в школе меня постоянно из трубочки оплевывал и «Жиртрестом» дразнил!
– И ты это еще помнишь? Ирка, да ты ведьма!
– Мерси за комплеман. Ну так как, сделаешь?
– Ради тебя я пойду на все!
Тут в дверь позвонили.
– О, а вот и он, наверное. Ну, давай.
– Чао, бамбино. – Ирка хихикнула и отключилась.
– Здрасте, я Виталик от Иры….Ирэны. Она сказала, что только Вы можете мне помочь…
Амбал с лицом, не обезображенным интеллектом, робко переминался с ноги на ногу на пороге квартиры «страшной и ужасной Хелен», держа в руках коробку от навороченного магнитофона.
– Это что? – я потыкала пальцем, затянутым в хирургическую перчатку, в содержимое коробки.
– Это Муля.
– Она что, так сильно тебя нервировала? – вид у псинки системы «маленькое, лысое, но жутко дорогое недоразумение» был весьма и весьма нетоварный. И это даже после того, как я вставила ей назад выпавшие из глазниц глазики.
В ответ на мой вопрос Виталик поведал мне воистину душераздирающую историю. Эта Муля принадлежала его девушке Лерке – красивой и жутко стервозной особе, но любовь, как говорится, бывает очень зла. Так вот, Лерка уехала с родителями на 2 недели в Египет, а Мулю оставила Виталику (у леркиных подруг вдруг резко возникли неотложные дела и присмотреть за этим «подругом человека» никто из них не мог) и приказала беречь, как зеницу ока. Виталик берег, правда! Отваривал и мелко резал Муле курятину, кормил ее с рук, терпел ее постоянное несварение желудка, лужи в доме и погрызенные тапки. Единственное, что он не терпел, так это посягательств на свое кресло и гонял Мулю с него нещадно, так как наглая скотина это кресло тоже полюбила и спала исключительно в нем. Но вот сегодня утром Виталик пришел сильно «нафэйсконтроленный» после своей нелегкой охраннической смены в ночном клубе и рухнул в свое любимое кресло, забыв согнать с него Мулю….Оценив весовую категорию Виталика, я порадовалась, что смерть Мули была мгновенной и безболезненной. Так вот, это было еще не все. Именно сегодня, после обеда, возвращалась Лерка! И предъявить ей хладный труп любимого питомца Виталик никак не мог, ибо таком случае трупов стало бы два. Купить копию Мули несчастный никак не успевал – ему обещали достать подобную скотинку, но лишь в среду!
– А я тут при чем?
– Ну, Ирэна сказала, что Вы можете ее оживить. На время.
Ага, значит, сделать зомбика. Блин, не люблю делать зомбиков в домашних условиях, хоть это у меня и хорошо получается. Даже слишком хорошо – смею похвастаться, что лицензия на поднятие зомби в нашем городе есть только у меня. А почему не люблю делать? Так это ж сколько писанины потом – надо все зафиксировать, внести в учетный реестр нежити, а потом еще квартиру пару часов проветривать. Но за тройной тариф…
– Ладно. – я назвала цену, Виталик радостно закивал головой в знак согласия. – И еще мне понадобится Ваше участие в ритуале. – тут уж радости было поменьше. Но я же «страшная и ужасная», кроме того, это так приятно, когда у тебя есть «подай – принеси – пошел вон».
Я достала из холодильника кусок свежей, только вчера купленной печенки, «сцедила» из него немного крови, расстелила на полу «заготовочку» со специальными символами, покрыв ее сверху целлофаном, водрузила в центр Мулю, достала необходимые компоненты для проведения ритуала и мы приступили к таинству создания зомби. К слову, Виталик неплохо делжался, позеленел всего пару раз и не рухнул в обморок, когда воскресшая Муля с писклявым лаем бросилась к своему хозяину.
– Так, срок действия – 72 часа, потом она начнет портится. – я подманила зомбика, накапала ему ровно 72 капли настойки мертвецкого корня, при этом осмотрев творение рук своих. Творенье выглядело, как живое, разве что черезчур пучеглазое, но здесь даже я была бессильна, уж больно сильно Виталик ее придавил. – Программу я заложила в нее, как Вы и хотели– противно гавкать, грызть тапку, делать лужи, клянчить вкусняшки, лизать Лерку и ее маму в нос. Слушаться исключительно вас и вашу подругу. Ничего не забыла?
– Неа. А потом с ней что? Ну, когда она портится начнет…
– А потом она прибежит ко мне и я ее упокою. – это я тоже заложила в программу. Для этого мне пришлось пожертвовать несколькими каплями своей крови, став таким образом абсолютной хозяйкой и повелительницей Мули – меня она бы услышала и нашла бы и на краю света.
Парень расчитался со мной по-царски и пообещал, если дельце выгорит, рекомендовать меня всем своим знакомым. А ровно через 72 часа ко мне, как и полагается качественно сделанному зомби, вернулась Муля. Надо сказать, что ее появление оказалось весьма и весьма эффектным – она забралась на карниз моего окна в кабинете и начала скрестись и биться в стекло как раз в тот момент, когда очередной траченый молью дядечка после спиритического сеанса со своим дедушкой спрашивал меня, что я делаю сегодня вечером.
– Собачку выгуливать буду. – сказала я, впуская Мулю. Дядечка побледнел и быстренько засобирался, так как вид у «собачки» был еще тот – по пути ко мне ее минимум 2 раза переехали, но разве это может остановить целеустремленного зомби?
Короче, Мулю я упокоила, завернула в пакет и до выходных она пролежала в морозильнике среди пельмешек, а потом я положила ее тушку в ту коробку из-под магнитофона, в которой ее мне принес Виталик и решила отвезти за город и где-нибудь прикопать. Однако, меня избавили от сей необходимости – когда я шла к остановке на меня налетел какой-то парень и, чуть не сбив меня с ног, выхватил из рук коробку и запрыгнул в отъезжающую маршрутку. Как же меня крючило от смеха, представляя его фэйс когда он рассмотрит свою «добычу».
Кстати, Виталик сдержал свое слово по поводу рекомендации – ко мне время от времени приходили брутальные парни с печатью отчаяния на мужественных лицах и приносили раздавленных собачек, выпавших с балкона 9-го этажа кошечек, и не выдержавших трепетного мужского ухода шиншилл, которым я за тройной тариф продливала «срок годности» на 72 часа, спасая тем самым жо… то есть жизни этим самым парням. А затем, взяв на заметку свой первый «опыт избавления от трупов», я упаковывала исполнивших свою спасительную миссию зверушек в коробки из-под техники, тортов и лабутенов в зависимости от размера и мне НИ РАЗУ не пришлось зарывать их самостоятельно!!!
