Текст книги "PRO Отношения"

Автор книги: Александра Мано

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Александра Мано
PRO. Отношения

С благодарностью моей маме и подруге Жене.

Пролог

Я искренне считаю, что уроки женской мудрости и психологии отношений просто обязаны преподавать еще в школе, ведь нас учат всем существующим наукам, но совсем не учат быть банально приспособленными к жизни, не учат защищать свое сердце от ран и от яда несчастной любви, не учат урокам обольщения, не учат, какие типы мужчин грозят психологическим помешательством, и в школе уж точно не рассказывают, как стать Настоящей Личностью и Истинной Женщиной.

Эта книга – квинтэссенция огромного количества тренингов, книг и семинаров, которые я постигала в поисках спасения самой себя после несчастной любви, а затем твердо решила, что я просто обязана поделиться этими знаниями с другими Женщинами. Будь моя воля, я бы ввела «Женские уроки» в школьное расписание, и моя книга, надеюсь, была бы, как минимум, методическим пособием. Но увы и ах, в жизни все приходится постигать методом проб и ошибок, и, вдоволь набив себе шишек, я наконец-то поняла, где же та самая истина, и что нужно делать, чтобы быть бесконечно притягательной и интересной для мужчин, при этом оставаясь самой собой, а не перебирая избитые образы милой блондинки или роковой брюнетки – ведь дело-то, как выяснилось, совершенно не в цвете волос и типе фигуры. Все дело в Нас Самих.

Введение

Я решила написать эту книгу после того, как открыв бутылку Don Peringion, начала праздновать конец моей Любовной Зависимости. Тот день, когда ты осознаешь, что вырвалась из плена больных чувств, сравним, разве что, с Днем Рождения. Более того, в момент редакции этой книги, я получила предложение выйти замуж, и уже совсем от другого человека, любимого, желанного, того, кого я так долго мечтала встретить. И это дало мне повод открыть уже вторую бутылку шампанского за время написания моей книги, и надо отметить, все это произошло за довольно короткий период времени, в течение одного года, что делает это вступление поистине праздничным и вдохновленным поделиться с вами моей историей, и тем, что я открыла для себя за все это время, что я узнала и чему научилась. Более того, это стало моей профессией, и теперь я работаю с женщинами совершенно разного возраста, как наставник и коуч по отношениям и личностному росту, и я поистине счастлива от того, что делаю. Я безмерно рада осознавать тот факт, что я помогаю девушкам начать свою жизнь заново, построить удачные, счастливые отношения, полные любви и понимания; помогаю избавиться от оков прошлого и дышать полной грудью, смотря в светлое будущее. Всю боль разрыва и неудачных отношений я пережила сама, что позволяет мне консультировать других не только в качестве психолога, но и как действительно понимающего человека.

Уверена, большинство из вас проходили эту историю – вы встретились, были счастливы, а потом бац, и приходит ваш личный армагедон – и всё вдруг рушится, до самого основания, он уходит, а ты никак не можешь понять, где ты очутилась, и что это за тупик – кругом лишь темнота, неизвестность и страх. И главный вопрос, который начинает назойливо вертеться в голове – как же быть дальше, как жить без него, что делать? К сожалению, к этому моменту 90 % женщин оказываются в позиции «я не знаю как жить дальше», и ваше счастье, если у вас есть любимая работа, хобби, друзья, – чаще всего, в серьезной любовной зависимости женщина после разрыва остается ни с чем, и я не была той самой счастливицей из оставшихся 10 %.

Профессиональные психологи ежегодно выпускают огромное количество книг, излагая там невероятное множество способов пережить расставание, но мне не помогла ни одна из них. Все это казалось мне банальным набором текста, недейственным, оторванным от реальности. Когда ты лежишь с книгой на груди, уставившись в потолок безмолвным и пустым взглядом, пытаясь найти хоть одну причину жить дальше, и быть счастливой, большинство этих книг кажутся жалким посмешищем. Да и четкого руководства к действию я среди них так и не нашла, – а именно оно мне было просто жизненно необходимо в тот момент.

Вместо этого я перечитывала лишь огромное количество способов психологического самоанализа и изучала медицинские термины о подсознании и эго, со ссылками на Фрейда, Юнга и других великих маэстро психологии. Это все, конечно, очень здорово, правильно и хорошо – но на мне в тот момент этот метод постижения теории абсолютно не работал.

Эта книга будет не просто руководством к действию, это – мое настоящее откровение, ведь все советы, все психологические приемы и техники, описанные в книге, пережиты мной лично, и успешно призваны на помощь в самый тяжелый момент моей жизни. Это – моя история, которую я хочу рассказать вам, не стесняясь и не боясь быть полностью откровенной. Вы не поверите, но я благодарна жизни за то, что это произошло со мной – в конце концов, именно эта история сделала меня той, кем я сейчас являюсь: дала мне мой проект психологических марафонов для женщин, вдохновила меня на написание этой книги, да и просто сделала меня мудрее! Теперь я не только сама отпустила свое прошлое и научилась разбираться в тонкостях мужских и женских взаимоотношений, но и могу помочь сделать это сотням, и, не побоюсь этого слова, тысячам других женщин!

Почти каждая женщина хоть раз в жизни оказывалась в ситуации, когда она вроде бы все делает правильно, старается всеми силами улучшить отношения, но мужчина либо дистанцируется в ответ, и она попросту становится ему неинтересной, при этом он по инерции продолжает «удобные» отношения (словосочетание «по инерции» здесь ключевое), либо через какое-то время он просто от нее уходит. Моя книга – это личный опыт, переведенный на язык классической и прикладной психологии, которая позволит не только избежать такого печального исхода отношений (особенно если вы уже чувствуете ту самую инерцию), но и впредь больше никогда не делать подобных ошибок и не страдать от раза к разу, заводя новые отношения, которые, словно в замкнутом круге, будут заканчиваться по одному и тому же сценарию, а вы будете размышлять на тему «почему снова все так», «ну вот, опять», «почему у всех получается, а у меня не получается».

Я – профессиональный психолог, и мой метод работы – это симбиоз личного примера того, как не вытащить себя, словно Барон Мюнхаузен, буквально «за волосы» из того самого тупика, но и как стать интересной, полноценной, активной личностью (а после расставания с любимым мужчиной мало кто остается таковой), а также мой метод – это научно обоснованные и реально работающие инструменты коучинга, отвечающие на вопросы: как найти себя, обрести свободу, начать новую жизнь, новые интересы, новых друзей, и получить максимум удовольствия от самого процесса трансформации!

Я уверена, что в процессе чтения этой книги, вы хотя бы на секунду, но обязательно узнаете себя в той или иной ситуации, произошедшей со мной. И теперь только представьте, скольким женщинам надо знать то, о чем я хочу рассказать! Больше никаких «я хочу полежать под одеялом, оставьте меня», «я не хочу идти в кафе, нет настроения» и «о, это пирожное отлично подходит на роль сегодняшнего антидепрессанта»! Впереди у нас – огромная работа, но за ней вас ждет уже другая, счастливая и полная радостных моментов жизнь!

Глава 1
История о том, как я потеряла себя

– Зачем тебе эти курсы? Разве тебе это нужно? И ты вообще сможешь, это твое? – в который раз я слышала от Него именно такой ответ на мою новую идею.

– Да, я хотела бы развиваться в этом, смотри, я уже год как изучаю вопрос и хожу вокруг да около!

– Нет, это все глупости. Тебе это не нужно.

Очередной разговор о моей работе зашел в тупик, и я, как обычно, завершила его градом слез. Я давно уже хотела реализовать свои идеи, и наличие огромного количества свободного времени позволяло мне сделать все на самом высоком уровне, а точнее, окунуться в это с головой. Но вот только и моя идея с домашней кондитерской низкокалорийных тортов, и идея пойти учиться на визажиста (уже имея диплом косметолога), и даже совсем уж прозаичная мысль о том, чтобы просто пойти работать по профессии, на домашнем обсуждении с моим мужчиной терпела полный провал, более того – была осмеяна моим любимым мужчиной.

– Почему так? Неужели он не хочет моей самостоятельности? – плакала я в трубку маме.

Ничего не понимая, я продолжала искать себя, и предлагала массу вариантов, но Он был непреклонен. Складывалось чувство, что он или сильно недооценивает меня, или просто боится, что я вообще выйду в люди. Но, как выяснилось позже, и то, и то было верным. И не только это.

Всем знакомо то самое щемящее грудь чувство, когда ты видишь Его.

Мы с подругой отдыхали на море, и совершенно не собирались ни с кем знакомиться, но свободных столиков у бассейна в тот вечер совсем не оказалось – и мы присоединились к двум молодым людям. После второго бокала красного сухого вина, я без умолку уже рассказывала Ему о себе (и это пример того, как делать не надо), о том, как наращивать волосы, о своих детских мечтах и о бывшем парне, который меня безжалостно бросил пару месяцев назад.

– Как же здорово, что ты меня так понимаешь, – с умилением говорила я.

Приятный ветерок с моря обдувал нас, и Он смотрел на меня внимательно, прищурившись, не отвлекаясь ни на секунду – как будто вокруг нас никого и ничего не было; и вдруг мы оказались словно одни, в каком-то своем вакууме, своем космосе, своем мире…

Через два дня они с другом благополучно улетели домой, а я осталась наедине со своими внезапно нахлынувшими чувствами, не дававшими мне ни спать, ни есть, ни быть адекватной – я почти не слушала подругу, ходила, словно завороженная, вспоминала Его глаза, и мечтала, мечтала, мечтала…

Эта встреча взбудоражила во мне самые высокие, самые откровенные и самые сильные чувства, на которые только способна изголодавшаяся по нежности и ласке, одинокая женщина. Любовь с первого взгляда? У меня – да. Я не могла дождаться, когда, наконец, мы вернемся в Москву, и была полностью поглощена мыслями о предстоящей встрече.

– Сегодня на ужин твои любимые отбивные и греческий салат! – мурчала я в трубку через три дня после возвращения с моря. Мы сразу начали встречаться, и даже практически жить вместе – все закрутилось слишком бурно и стремительно…И именно эту причину Он и назвал, когда первый раз ушел от меня. За эти два месяца я успела забыть о лучшей подруге, которая просто горько вздохнула и махнула на меня рукой, бросить половину своих клиенток вместе с их волосами и ресницами, уйти в минус на кредитной карточке и похудеть килограмма на три – при нем я просто не могла есть, да что уж таить – казалось, и дышать иногда я тоже была не в силах.

Еще будучи не совсем зависимой от него, как от наркотика, и хоть немного самодостаточной, я решила полностью перевернуть свою жизнь, и устроилась на работу в офис, маркетологом, посчитав, что новые знакомства и полная занятость оторвут меня от грустных мыслей о несостоявшейся любви.

Какое-то время схема работала идеально: я была полна идей, изучала новое для себя направление и успешно закрывала проекты, пока Он не написал мне сообщение в социальных сетях спустя месяц. Это дало начало моему личному армагедону – я, как послушная овечка, пошла вслед за ним, и теперь мы встречались по выходным, даже иногда ходили в кино, между нами была страсть – но кроме этого, между нами не было больше ничего. Он жил своей жизнью, и его мессенджер по субботам напоминал вулкан, но он не подавал виду, и с честным лицом продолжал наслаждаться запудриванием моих влюбленных мозгов. Я же была твердо уверена, что это все приведет нас к свадьбе, детям и счастливой старости на фазенде в Испании, но не тут то было. Так я получила свой первый Урок, но усвоила его только спустя два года.

Урок номер 1:
Если он воспринимает вас как Любовницу – свадьбы не будет. Нет, не так. СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ

Так продолжалось фактически год. Год упорной борьбы с системой и святая вера в то, что «у нас то все по-другому». Со временем, как вы понимаете, ситуация усугубилась, и стадия игры перешла в стадию неприятия. Другими словами, я больше не наслаждалась такими горячими страстями, и начала страдать от того, что ничего не меняется, от однообразности и пошлости всей сложившейся ситуации. Но, боже мой – ведь я сама потакала этому!

Вообще, надо отметить, что женщины, особенно русские, любят играть роль «спасительницы» и роль «я все сама», и только я виновата в том, что жила целый год в иллюзиях и мечтах – ведь никто насильно меня не заставлял это делать, ну а Его и подавно все устраивало, и, как он твердо был уверен, и меня тоже. Мужская логика устроена довольно просто, и в ней нет места украшательству, иллюзиям и полутонам: в ответ на положительную реакцию они реагируют также положительно, на отрицательную – отступают назад. Проще говоря, мои воздушные замки не имеют ничего общего с его истинными мыслями о наших отношениях, и если я дальше продолжаю вести себя как Любовница – значит я такой и остаюсь, и значит мне это нравится. Никаких «может быть», «а если» и «а вдруг», так горячо любимыми женщинами. И здесь наступает время

Урок номер 2:
Если Он ведет себя ТАК – Вы сами это допустили и позволили это ему

Но откуда же я знала, что допускаю такое? Во-первых, я была влюблена, что уже не позволяло мне реально оценить ситуацию, а во-вторых, я была твердо уверена в том, что таким образом я лишь превознесу себя в его глазах, и стану самой Понимающей Женщиной в Его жизни. Не звонит? Занят, работа. Не дарит цветы? Да кто же дарит их спустя год знакомства. Не знакомит с друзьями – просто хочет проводить время вдвоем. Зовет на вечер с вином? Это не просто секс, это настоящее романтическое свидание. Смешно, не правда ли? А тогда я всерьез так размышляла и постоянно оправдывала Его.

Постепенно я скатилась в режим вечного ожидания – я ждала его звонков, смс, и мое настроение полностью зависело от того, поставит он смайлик в конце сообщения, или нет. Это стало настоящей наркотической зависимостью, в качестве химического вещества выступал он сам, весь и целиком. Как выяснилось позже, спустя еще два года – это любовная аддикция (зависимость), стоящая в психологической науке наравне с игровой или алкогольной. То есть разницы между алкоголиком и мной, в принципе, не было, по общей психологической картинке.

Я ждала внимания, я ждала любви-всего того, чего на самом деле изначально-то и не предполагалось в наших отношениях, но мастерски выдуманные мной иллюзии сделали из меня марионетку. Так он получил роль Ведущего, а я – Ведомого в наших отношениях. И дело не в том, что он вел наши отношения к совместной жизни, свадьбе и детям – он просто манипулировал мной, а я, соответственно, все больше позволяла ему исполнять свою роль на все 100 %, поощряя это своей покладистостью и терпимостью.

Часто бывает, что женщины реагируют в ответ на мужское невнимание к себе еще большей лаской, любовью и заботой, пытаясь притянуть его к себе. Узнали себя? Почти уверена, что да. Мы начинаем перебирать все варианты: его любимые блюда, поход в интим-магазин, сюрпризы и даже подарки Ему. Но, как вы уже, наверное, догадались – работает это все ровным счетом наоборот! И Он ведет себя также, как и раньше, если не сказать, что еще хуже. Все больше отдаляется, все больше не звонит, все больше грубит, не уделяет внимания, и так далее. Это ужасное открытие я сделала для себя уже тогда, когда стала изучать тему любовных взаимоотношений и различные теории прикладной психологии. Но что делала я? Правильно. Угадали. Я все больше и больше старалась стать «идеальной», готовила его любимый ужин и училась танцевать стриптиз. Постепенно у него в голове появился стойкий рефлекс: «отдаляюсь от нее – получаю конфетку», и эти отношения уже было не спасти. Парадокс? Да. Но так происходит в 100 % случаев любовной зависимости.

Урок номер 3:
На негатив следует отвечать негативом; на положительное действие – поощрять

В конце концов, так дальше продолжаться просто не могло, и у меня в голове щелкнул переключатель: хватит! Что послужило стимулом к нажатию этой кнопки – я расскажу позже, но, как я поняла уже после, этот переключатель может включиться в любое время и у любой женщины, если она этого захочет – для этого есть простые инструменты, которые просто надо знать, и иметь ввиду, особенно, когда сказочная влюбленность туманит трезвый ум. Вам крупно повезло, если этим переключателем для вас является любовь, уважение к себе, и самодостаточность, но, обычно, к тому времени, как женщина впадает в любовную зависимость, здоровый эгоизм медленно растворяется без следа.

Когда я встретила другого мужчину, то спустя несколько месяцев произошло невероятное – Его потянуло ко мне с непреодолимой силой. «Это мое, как так?», – недоумевал Он. Я же в ответ абстрагировалась на 1000 процентов из 100, и тем самым вышла из положения Ведомого, что автоматически сделало меня привлекательной для него, и его природный инстинкт охотника включился по полной программе. Всеми правдами и неправдами, а на войне все способы хороши, Он отбил меня у соперника, и сразу же (!) предложил жить вместе. Ура, трибуны ликуют, ведь такой поворот событий обозначал только одно – произошла долгожданная смена ролей! Но не тут то было, дорогие мои. Я, как это часто водится у женщин, настолько «растаяла» и «утонула», особенно от того, что мои попытки изменить наши отношения вдруг внезапно увенчались оглушительным успехом, что, как во сне, просто поплыла по течению. И в начале все было отлично, пока мое поглощение Отношениями и Им самим не добралось до моего «Я». Попросту говоря, оно было безбожно убито и съедено, но я не понимала тогда Урок номер 2, и позволяла ему это делать. Все для него, хоть в огонь, хоть в воду – вернулось мое прежнее состояние, когда я никак не могла «затащить» Его в отношения, но здесь все приняло гораздо более серьезный оборот – постепенно я растеряла все свои сферы жизни, словно разгромила кирпичный домик по одному кирпичу: друзей, работу, саморазвитие, искусство и творчество, и единственное, что у меня осталось – это Любовь.

Любовь – прекрасное чувство, но здесь оно выступило в роли агрессора, вампира, который поглотил меня и растоптал.

Также Любовь – это один из важнейших ресурсов личности. Она важна нам и для чувства собственной безопасности, и для самореализации (к примеру, роль «я-мама»), и для признания, и для социального статуса (замужем/с детьми/ и т д). И далее мы рассмотрим его очень подробно. А пока – поговорим о том, что же такое Круг ресурсов личности.

Круг ресурсов – это все сферы вашей жизни и деятельности, которые дают вам энергию, вдохновение и силы, наполняют вас и вашу жизнь. Я (рис. 1)

Так я своими руками создала себе кумира, и весь смысл жизни у меня был заключен в том, чтобы Он был счастлив, чтобы Он меня обнял, чтобы Он со мной поговорил, и так далее. Звучит абсурдно? Да. Но, к сожалению, в такую любовную зависимость и зависимость от одного жизненного ресурса уходят 80 % девушек, которые пережили разрыв. Такой ресурс, или сфера, становится вампирствующим, а вы, сами того не осознавая, начинаете его успешно «кормить».

Урок номер 4:
Уметь снижать Завышенную значимость ресурса

Завышенная значимость – сознательно созданное, гипертрофированно увеличенное значение кого-либо и чего-либо в вашей жизни.

На самом деле, это гораздо проще, чем вы можете себе представить. Для того, чтобы не сойти с ума от сверхсильной концентрации на отношениях, необходимо всего лишь иметь развитый во всех других секторах, кроме Любви, Круг Ресурсов Личности, о чем мы и поговорим в следующей главе. Также и с остальными ресурсами – надо всегда поддерживать баланс, и не «вцепляться в глотку» одному из них.

Тем временем, когда я очнулась – было уже поздно, и мои попытки «вставить свои пять копеек» обычно выглядели нелепо, и меня, естественно, никто не воспринимал всерьез. Я укоренила в его голове образ потерянной, полностью зависящей от него женщины, и как только я начала просто обозначать свою точку зрения в разговоре – на меня смотрели удивленно и с долей насмешки. «Как она смеет? Что за глупости?». И это все больше рушило во мне Личность, про веру в себя и самооценку я вообще молчу. Это было похоже на то, как ребенок приносит рисунок родителям, а они говорят «что это за мазня?», а он ведь так старался, думал, что это шедевр. И дело было не только в спорах о быте – все зашло слишком далеко, и фраза «да что вообще ты можешь» стала для меня образом мышления. Образом негативного мышления. Каким образом он это сделал? Как я это не замечала?