Текст книги "Жопа, как символ"

Автор книги: Александр Бурьяк

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

23. Символьные функции жопы

23.1. Жопа как символ творческой свободы

Человек, стесняющийся сказать «жопа», слишком скован внутренне, чтобы оказаться в состоянии породить какую-либо необычную идею, способную привести к эффективному решению какой-нибудь всем надоевшей проблемы. Он может быть тихим, исполнительным, аккуратным – в общем, удобным человеком, но от него вы никогда не дождетесь чего-либо выдающегося.

23.2. Жопа как символ умеренности

Склонность выражаться жопизмами, а не более грубыми выражениями из половой сферы, – признак людей сдержанных, то есть способных властвовать над своими эмоциями, подавлять неуместным желания, избегать крайностей.

Здоровье и исправное функционирование жопы достигается лишь умеренным образом жизни и потому однозначно и убедительно свидетельствует о том, что последний имеет место.

23.3. Жопа как символ смелости

Символизируемая жопой смелость – это скорее не смелость героя, рискующего собой ради товарища или ради общества, а безрассудная лихость увлекающейся глуповатой натуры. Голая жопа – вызов обществу. «Искать на жопу приключений» – пренебрегать личной безопасностью ради не очень важных целей.

Это нисколько не противоречит фигурированию жопы в качестве символа умерености, потому что жопы, конечно же, бывают разные.

23.4. Жопа как критерий здоровья и психического развития

Необходимый признак культурного человека, здорового физически и психически, – наличие у него качественной жопы и умение правильно использовать эту жопу. Под правильным ее использованием имеется в виду не столько избежание гомосексуальных извращений, сколько культура питания и дефекации. Культурный и здоровый человек не только не будет портить воздух при других людях: он вообще испортить его не в состоянии, потому что образование газов в его кишечнике крайне незначительно.

Вонь в общественных туалетах, пердение в общественном транспорте, кинотеатрах и т. д., загаженность укромных мест в городах и пригородных лесах – все это тяжелые последствия отсутствия должных навыков в отношении жопы.

Умение правильно пользоваться жопой не являлось актуальным в те времена, когда население было редким и проводило время преимущественно на свежем воздухе, средняя продолжительность жизни держалась на низком уровне и большинство дураков умирало, не успев дожить до возраста, когда кишечник становится дряблым. Иными словами, большинство оставляло этот мир, не успев как следует напердеться. Кроме того, пища в далекие времена была необильная и с большим содержанием клетчатки. И среди прочего, дольше жили те, кто были поумнее, а значит, использовали свою жопу более правильно. Поэтому древнее человечество было, можно сказать, малопердливым. Вследствие этого человек эволюционно не приспособлен к многопердению. Многопердливость нынешнего общества соответственно объясняется высокой средней продолжительностью жизни, употреблением рафинированной пищи, значительной долей дураков в массе населения.

23.5. Жопа как критерий воспитанности

Жопа – тот предел, до которого позволяют себе дойти хорошо воспитанные люди, которым хочется «бросить вызов», но не слишком осложнить отношения с совестью. Используя слово «жопа» для усиления своих выражений, культурный человек затрагивает лишь фекальный и нормально-эротический аспекты понятия «жопа» и никогда не затрагивает аспекта гомосексуального – даже в качестве шутки. Это такое же табу для культурного человека, как, к примеру, насмешка над калекой.

Человек, не способный использовать надлежащим образом свою жопу, причиняет значительное неудобство окружающим громкими звуками, дурным запахом и неуместно оставляемыми отвратительными вещественными следами. Это сводит на нет все его возможные прочие усилия по недоставлению беспокойств окружающим, все его «извините», «пожалуйста» и «спасибо», и делает его приемлемым лишь в среде таких же неряшливых, как он сам.

24. Заключение

Вы стесняетесь не жопы вообще – вы стесняетесь собственных грязных и уродливых жоп. Вы боитесь раскрыть, до какого ужасного состояния вы их доводите.

Я бы не смог работать проктологом ни за какие деньги, потому что терпеть не могу больные и уродливые жопы, даже женские.

В современных условиях защита жопы от пренебрежения и ненадлежащего использования – это тернистый путь подвижничества, достойное дело всякого, кто стремится прожить не зря. Начинать восхождение к человечности каждый должен с себя, с собственной жопы. Следующие 10 правил должны стать Новым Заветом для каждого:

1. Употреблять в пищу много овощей и фруктов, по возможности сырых.

2. Не переедать.

3. Не есть тухлого: с истекшим сроком годности, слишком долго находившегося в тепле и т. д.

4. Не злоупотреблять острыми приправами, солью, алкоголем.

5. Осуществлять опорожнение прямой кишки каждое утро.

6. В зрелом возрасте после опорожнения прямой кишки споласкивать анус прохладной водой (для чистоты, для профилактики геморроя).

7. В зрелом возрасте регулярно делать гимнастику сфинктера – путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).

7. Регулярно делать гимнастику сфинктера – путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).

8. Вести подвижный образ жизни.

9. Не сидеть подолгу: примерно через каждые 30 минут сидения делать короткую прогулку или разминку.

10. При поднятии больших тяжестей напрягать, среди прочего, сфинктер.

Любите свою жопу. Думайте о ней. Заботьтесь о ней всемерно, и она вас не подведет!

Пусть жопа будет для нас символом жизнерадостности и естественности, здравого отношения к себе, к окружающим, к миру вообще. Она всегда с нами – и всегда платит нам добром за добро. Через тернии – к звездам, через жопу – к правильному образу жизни, к глубокому взгляду на вещи. Те, кому этот путь представляется странным, могут, как говорится, поцеловать автора в жопу.

* * *

За чистую здоровую жопу, используемую надлежащим образом!

Путь жопы – путь мудрости!

Через жопу – к процветанию!

Да пребудет с нами жопа Господня!

* * *

Как ни крути, а в жопософии все-таки больше актуальности и жизненной правды, чем в каком-нибудь позитивизме, символизме или диалектическом материализме – даже вместе взятых.

* * *

Есть пословица: не доходит через голову – дойдет через жопу.

Под этим имеется в виду прежде всего наказание (хлестание по «мягким тканям»). Но напрашивается и переносный смысл. Есть еще выражение «доходит как через жопу» – в нем имеется в виду долгий путь некоторых истин в человеческую голову.

Для автора этой книги выбор темы был обусловлен не только здоровым интересом нормального человека к столь важной части тела, но также и стремлением хоть каким-то способом (пусть даже не однозначно воспринимаемым) привлечь внимание к своим другим, не менее значительным работам. Если до большинства современников важные вещи доходят, как «через жопу», то что еще ему оставалось делать?

Иными словами, автор обратился к теме жопы не от хорошей жизни, а отчасти потому что сам давно уже «в жопе», точнее, был там всегда, только не всегда понимал это. Он нисколько не стесняется признаваться в указанном обстоятельстве, потому что там же находится подавляющее большинство его возможных читателей (хотя не все из них отдают себе в этом отчет).

25. Литература

Бабыкин Р. Л. «Как избавиться от геморроя. Советы практического врача», М., 1991.

Диллман Э. «Стройные бёдра, упругие ягодицы за 10 минут в день», М., «Эксмо», 2007.

Куперъ В. «История розги: Во всехъ странахъ, с древнейш. временъ и до нашихъ дней. Флагелляция и флагеллянты», полный переводъ с английск. со мног. дополн. д-ра мед. А. З-го, С.-Петербургъ, книгоиздательство Н. С. Аскарханова.

Пушкин А. С. «Полное собрание сочинений» в 10 томах, изд. «Правда», 1981.

Kelperi, Evangelina «Die nackte Frau in der Kunst: Von der Antike bis zur Renaissance», 185 S. m. 12 Abb., Verlag «DTV», 2000.

Приложения

Избранные анекдоты про жопу

Бабка приходит к врачу.

– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

– А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

* * *

Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.

Первый рассказывает:

– У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается…

Второй:

– А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться. Третий:

– А у моей жены глаза голубые…

Первый и второй:

– При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.

Третий:

– Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное – жопа.

* * *

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к хозяйке:

– Это что?

– Выключатель.

– А это что?

– Розетка.

Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:

– А это как называется?

Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:

– Что да что… Жопа!

На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице:

– Скажите, милая, у вас есть жопа?

Продавщица недоумевает:

– Как вам не стыдно?

– Ну, есть или нет?

– Конечно, есть!

– Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.

– Да вы что, в своем уме?

Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему и плачет:

– Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи да покажи ему жопу!

– Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь – что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет.

Продавщица выходит к чукче:

– Ну, пройдите, я вам здесь покажу.

Показала ему жопу. Чукча только руками замахал:

– Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!

– А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

* * *

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним. «Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила.» А они ему отвечают: «Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже.» Совсем парню плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он – к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Здесь люди работают!»

* * *

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:

– Жопа!

Мать ему строго:

– Нет такого слова!

Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:

– Странно. Жопа есть, а слова такого нет…

* * *

Поручик Ржевский зовет денщика:

– Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты как расскажешь, так все «жопа» да «жопа».

– Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: «Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок!»

– Хм…, странно…, Жопа что ли?

– Да нет, это зайчик.

– А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?

* * *

Подзывает как то генерал денщика:

– Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.

Иван подумал и говорит:

– Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:

– Наверное, жопа!

Иван:

– Ну какая же это жопа. Это же ножницы!

Генерал:

– И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.

Иван:

– Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?

Генерал:

– Ну, это то точно жопа!

Иван:

– Ваше превосходительство, это же огурец!

Генерал:

– И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить.

На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:

– Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов, ни концов – полна жопа огурцов?

Все в недоумении.

Генерал:

– Господа, да это же ножницы!!!

* * *

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

Иду я по лесу и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары.

Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары.

Да, – растерялся поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

* * *

Генерал говорит адъютанту:

– Ну-ка, загадай мне загадку.

– Сидит девица в темнице, а коса на улице.

– Жопа?!

Адъютант (смущенно):

– Никак нет, товарищ генерал. Морковка.

Генерал нахмурился:

– Ну ладно, давай еще один.

– Семь одежек и все без застежек.

– Жопа!!!

Адъютант (смущенно):

– Никак нет, товарищ генерал. Капуста.

Генерал:

– Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.

– Хорошо, – говорит денщик, – Без окон, без дверей, полна горница людей.

– Жопа какая-то, – говорит поручик после долгого размышления.

Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: два конца, два кольца, а посередине гвоздик, – говорит денщик как можно вежливей.

– Опять жопа какая-то, – с досадой восклицает поручик.

– Да нет же, это ножницы!

Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку:

– Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!

В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала:

– Ну это фигня какая-то!

Поручик Ржевский, радостно:

– Вот и я говорю, фигня, а он мне – ножницы, ножницы…

* * *

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.

– Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.

– Член в жопу.

– Ах! Как можно?!! Папа, папа, – бежит к генералу жаловаться, – я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал!!!

– Ну и что сказал этот негодник?

– Член в жопу!

– Да? А на самом деле это что?

– Ведь это же мышка!

– Мышка… в жопу… Оригинально!

* * *

Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.

– Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?

– Как что? Жопа!

– Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!

– Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?

– Как что? Жопа!

– Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!

– Поручик, а что такое – маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?

– Н-не знаю…

– Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!

– Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!

Поручик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:

– Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.

Иван:

– Зачем это, ваш-бродь?

Поручик:

– Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

– Нет, это ножницы!

Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.

– Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей – полна жопа огурцов?

– Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!

– Вот и говорю – херня, а Фурманов говорит: ножницы!

* * *

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

– Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.

– Так пойди спроси.

Пошел на прием еще раз.

– Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.

– Вставляйте их в анус.

Пришел домой:

– Велел вставлять в анус.

– А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

Больной пошел опять:

– Доктор, а куда это в анус вставлять?

– Ну, в прямую кишку.

Дома жена спрашивает:

– Ну, узнал? Куда?

– В прямую кишку.

– А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.

Снова пошел.

– Все еще не знаете, куда? – спросил доктор. – В жопу!

В жопу!!!

– Ну что? – спрашивает жена дома. – Спросил?

– Спросил. А он рассердился…

Старый еврей перед смертью просит своих детей:

– Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!

Дети удивляются:

– Ты что, папа, зачем?!

Отец сыну:

– Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?

– Помню.

– Так это я сделал.

Говорит дочке:

– Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?

– Помню.

– Так это тоже я сделал!

Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:

– Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.

* * *

Больной приходит к доктору.

– Доктор, у меня в жопе живет лягушка!

– Не может быть! Покажите?

Доктор смотрит больному в жопу и говорит.

– Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!

Больной отвечает:

– А вот за ним она как раз и спраталась!

Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:

– У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!

Другой:

– Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!

* * *

Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути – труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:

– У меня таз застрял!

Василий Иванович:

– Ты бы еще корыто с собой взяла!

* * *

– Кому в Советской Армии приходится труднее всего?

– Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через жопу.

* * *

Жопа обратилась в ООН с жалобой:

во-первых, разделена на две части;

во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;

в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.

* * *

Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:

– Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!

Негр спрашивает у переводчика, что такое «жопа черномазая».

Тот ему говорит, что это означает «дорогой товарищ». На следующий день негр уже один в автобусе. Рядом с ним «лицо кавказской национальности». Негр ему:

– Прывет, жёпа чэрномазая!

Кавказец отвечает:

– Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!

* * *

– На этом фото мне пять лет.

– А почему у вас лысина?

– Вы держите фото кверху ногами.

* * *

Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает:

– Как твоя фамилия?

– Не скажу: смеяться будешь.

– Да ладно, не буду, скажи фамилию!

– Да не могу. Говорю – будешь смеяться…

– Всё! Обещаю, что не буду смеяться.

– Ну ладно: ЖОПКИНА!

– А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!

Учительница:

– ПИСЬКИН, выйди за дверь!

Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к зловонной пещере и кричит:

– Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!

– Выходи, Змей поганый, биться будем!!!

И тут слышиться голос издалека:

– Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?

* * *

Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По дороге Наташа видит написанное на заборе слово «жопа».

– Пьер, что такое «жопа»? (ударение на последнем слоге)

– Жопа, Натали, это тоже самое, что и «лошадь», – во французском разговорном языке.

Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский разговор.

– Поручик, а у вас есть «жопа»?

– Конечно, есть.

– А какая она у вас?

– Что значит – какая? Белая.

– Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет, так ржет!

* * *

Начальник вечером задерживается на работе. Подхалим тоже.

Вдруг отключают электричество. Начальник изволит заметить:

– Ну уж, темно, как в жопе!

Подхалим сразу же по привычке подхватывает:

– Везде-то вы побывали, Иван Иваныч! Всё-то вы видели!

А. Мешков
Тайна жопы

– Взаимоотношения человека и жопы еще долго будут тайной для человечества в силу кажущейся абсурдности самой идеи автономности ее мыслительной системы. – продолжал доктор Перейра, – не заметив моего секундного отсутствия в радиусе его мысли, – А что вы хотите от цивилизации, где само употребление слова «жопа» находится по запретом, относится к числу вульгарных и нецензурных?

– Ничего я уже не хочу от такой цивилизации! Лишь бы меня не трогала! – поддакнул я, как мне показалось – к месту! Знаете, когда слушаешь какой-то нудный доклад, я знаю это по опыту учебы в высшей школе милиции, надо время от времени вставлять какие-нибудь остроумные реплики, чтобы у докладчика складывалось впечатление, что его великолепный доклад вызывает у слушателей небывалый интерес!

– А ведь человек постоянно находится рядом с разгадкой этой тайны! Но существуют силы, не заинтересованные в том, чтобы тайна мышления жопы была раскрыта! Большинство секретных материалов по исследованию жопы безвозвратно исчезли. Вполне возможно, что именно жопе мы должны быть благодарны за это. Но остаются документы, которые уже не могу быть уничтожены в силу их общественной значимости и распространенности. Я имею религиозные документы косвенно дающие нам возможность судить о масштабах разума жопы. Вот вы знаете, отчего повелась традиция на Руси почитания дурачков – людей, имеющие неординарное жопное мышление, мышление явно неземного происхождения, ирреальное, абсурдное…

– Нет! – честно признался я. – Эта традиция восходит своими корнями к почитанию византийского юродства. В «Алфавите духовном» сказано «Урод есть, иже естеством уродится что каково…, а урод наречается буй и несмыслен». Дураков на Руси называли еще и «пахаб», «блаженный», «буй». Это отнюдь не синонимы. Кстати, святые отца церкви, на подсознательном уровне выступали в защиту таких людей еще на раннем этапе развития христианства. Помните у Павла в послании к Коринфянам?

– А как же!.. воскликнул я горячо. Словно в самом деле читал это послание. Доктор уважительно посмотрел на меня, и процитировал нараспев:

– «Не обратил ли Бог мудрость мира сего в безумие?… Кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным… Ибо мудрость мира сего есть безумие перед Богом!» Вы следите за ходом моих мыслей?

– Так выходит, что и христианство…

– Увы! Я этого не говорил! – Хитро посмотрел на меня доктор, улыбнувшись. – Эти слова, как бы мы к ним не относились, и сейчас могут служить теоретическим обоснованием преимущества разума жопы.

– О Боже! – всплеснул я в отчаянии руками.

– А тут нет ничего ужасного! Принимайте это как естественное положение природы в мире. Спокойнее относитесь к моим словам. Потому, что дальше вы узнаете вещи еще более интересные. Главное чтобы у вас не поехала крыша! – он потрепал меня по голове и легонько двинул кулаком по челюсти. – Самым древним обозначением дурачка, было обозначение «буй» или «буякъ, буявъ». Так по крайней мере обозначает кирилло-мефодиевский перевод Послания к коринфянам. В последующих редакциях оно вытесняется словами «оуродъ», «юродивый». И вот что интересно в первой русской редакции жития Василия Нового, двенадцатый век, говорится: «Иже оуродством мудраго злобу победиши». Чуете мудрость жопы? Юродство ставится уже выше мудрости человеческой! Дальше – больше. В житии Феодосия Тырновского, это болгарский документ XIV века, рассказывается о появлении в Тырнове двух еретиков – богомилов Кирилла Босоты и Лазаря. Вот как рассказывается в его поведении Доктор раскрыл одну из книг, лежащих на его столе на месте закладки и прочитал: «Уродовати начеть и обхождени нагъ до конца весъ град, на срамных же оудах и жопъ тикву ношаще, тех покривание имоуще, стране и крозьн позорь въсемь зрещиим». Это уже явное привлечение внимания верующих к жопе! Церковь потерпеть такого издевательства конечно же не могла, и на Соборе 1350 года еретики были осуждены и изгнаны из Болгарии. Но самое интересно, что традиция демонстрировать свою жопу и навешивать на срамные уды что-нибудь была известна в Византии как форма чрезмерной аскезы!!! Иоанн Цец упоминает о «навешивающих на уд колокольчики». (см. Ioannis Tzetzae EРisulae Ed. Р. A. M. Leone. LeiРzig, 1987, Р. 151. Прим. автора) Впоследствии кольца, колокольчики и другие украшения на жопе и других половых органах стали носить и русские юродивые! Теперь понимаете, откуда пошло название – «мудозвон»?!!!

– Так вот оно как! – произнес я ошарашено. – Отсюда значит. Из святой Руси?

– Так вот эти мудозвоны бродили по Руси с голой жопой и пытались обратить внимание на себя и на свою жопу. На уровне подсознания, на уровне неясных позывов, на уровне подчинения какой-то силе (а мы с вами знаем – какой!) эти люди пытались донести до нас правду о жопе! Они ходили по городам и весям и звенели своими мудями, возвещая о новой эре – эре жопы.

– Интересно! Захватывающе! – воскликнул я.

– Юродивый так же необходим Русской церкви, как его секуляризованное отражение – Иван-дурак Это же любимый персонаж! Он всегда – прав! Понимаете? За дураками правда! За людьми неординарного абсурдного мышления! И эта любовь и вера в глупость вовсе не на пустом месте? Хотя по нашей логике, было бы правильнее, если бы это мнение родилось вопреки сложившемуся стереотипу. Но ведь именно юродивые на Руси обладали пророческим даром и способностью творить чудеса! К ним прислушивались! Прокопий предсказывает Божий гнев и великий град на Устюг. И столетия спустя мы можем видеть следы поваленного каменным градом леса в двадцати верстах от города. И святой Михаил из Клопского монастыря под Новгородом и Исидор из Ростова. Все эти юродивые, пахабы, имели провидческий дар. Причем, заметьте, что явление юродства, проявляющегося в демонстрации жопы, гениталий, публичного унижения – не было ограничено географией Европы. Оно было поистине всемирным, не знающим границ. Теоретик суфизма в исламе Мухаммад Али Ал-Термези к высшей категории святых относит тех, кто принимает осуждение – «малама». Доктрину «маламатийя» (тоже, что и юродство в христианстве) разработали впоследствии Абу Салих ал-Касар и Абу Йазид Тайфур ал-Бистами еще в IX веке… «Маламати» – это тот, кто сознательно напрашивается на осуждение людей, совершая по отношению к людям нечто провокационное, написано в персидском сочинении XI века «Кашф аль-Махджун». И что провоцирует людей на осуждение? Внимание! Демонстрация жопы и гениталий! Но самое главное! Это то, что только настоящие «юродивые» и «маламатийя» умели предсказывать будущее и совершать чудеса! Очевидцы и историки указывают на феноменальную способность Муса Шахи Сухаг вызывать дождь во время засухи!

Именно от бродячих дервишей, умеющих совершать чудеса, произошло нынешнее понятие «факир»! Многие формы индуистской духовности напоминают нам юродство. В частности адепты секты «пашупатас». Их стремление к бесчестью достигало высшей точки. Они могли запросто подрочить в храме в присутствии женщин!

– О Боже! – в ужасе закрыл я от стыда лицо руками.

– Да, юноша! Именно так! Брахман стоит выше дихотомии приятия – неприятия мира! Как вы это объясните? Но к сожалению люди так ничего и не поняли. И наступил эпоха яростной борьбы человека с проявлениями неземного мышления. Начались гонения на «дураков»!

Уже в XV веке по рекам Германии поплыли знаменитые Narrenschiffen – «корабли дураков». Города (а первым был Нюрнберг) стали избавляться от своих «сумасшедших». Со временем корабль дураков заняла клиника для душевнобольных. Между посланцами космического разума и социумом вырастали больничные стены, а значит – решить кто нормальный, а кто безумный, кто святой, а кто грешник – не представляется теперь возможным. В этом смысле очень красноречива этимология романского слова «cretin». В современно французском оно означает – слабоумный. Но восходит к латинскому «christianus». Не оттого ли что истинным христианином считался носитель юродства – истинного мышления? Вспомните слова Пелагия, сказанные еще в У веке. «Творение мира – дело Божьей мудрости. В ней при посредстве мудрости природной должен был постигаться Творец. Но поскольку люди Его не познали, им дана была глупость» Глупость – обратная сторона мудрости для постижения Загадки бытия! Обратная сторона! Вы меня понимаете? Голова – жопа! Обратная сторона!

– Понимаю! Жопа!

– Что такое сознание жопы? Это совершенно новый уровень восприятия и анализа информации! Вы понимаете, что мы зашли в тупик со своим научным сознанием!!! Вы это понимаете?

– Понимаю! – успокоил я его.

– Наука – это ни в коем случае не окончательная и не высшая форма общественного сознания!!! Существует более высокая форма сознания!

– Сознание жопы?

– Называйте это так! Хотя, конечно, для большинства людей это звучит эпатажно. Назовем его лучше – Надсознание! Постнаучное надсознание!

– Наднаучное надсознание!

– Отлично! Ведь от скольких заблуждений и догматов науки нам пришлось отказаться после открытия Альберта Эйнштейна! Вернера Гейзенберга! После революции в генетике, биологии! Мы уже по другому стали относиться к Библии, Корану и Ведам! Но на нашем пути стоят какие-то силы, препятствующие познанию. Значит, что-то мы делаем не так! А такое явление как мужской гомосексуализм? Это же противоестественное явление? Так?

– Думаю – да!

– Ведь согласитесь, что куда более естественно, когда мужчина оплодотворяет женщину, нежели другого мужчину! У него-то и органов для оплодотворения нету!

– Да вы меня не убеждайте!

– Так вы говорите, что жопа не старалась обратить на себя внимание? Вот пожалуйста живой пример! Педерастия! Человек!

Гляди! Жопа тебя зовет! Откликнись! В словаре Гезихия имеется более 70 выражений для определения педерастии и мужской проституции. Это в 4 веке до нашей эры! Но человек, вместо того, чтобы возмутиться и изучить явление явного отклонения поведения жопы, наоборот узаконивает сексуальные отношения между мужчинами! В Спарте педерастия – кинедизм вообще была старинным славным обычаем, боевой традицией! Вдумайтесь в слово – обычай! Великий Нерон состоял в браке с двумя мужчинами Спором и Пифагором! Тиберий, Калигула, Август и даже благородный Тит! Все были гомосеками! Коммод имел гарем из 300 мальчишек! А Гелиогабал!!!

– О! Не говорите мне о Гелиогабале! Меня сейчас вырвет! Это ужасно! Такого педераста не знала история!

– Попейте воды! Малькиадос! Принесите воды! А лучше – граппы!

Или – текилы!

– Да-да! Текилы лучше! – подтвердил я.

– Успокойтесь! – Учитель погладил меня по спине. – Вам конечно не терпится узнать о результатах опытов, проводимых в лабораториях Менгеле? Во первых, одним из важнейших открытий того времени было уже то, что Менгеле стал исследовать жопу отдельно от остального тела. Оказалось, что после остановки сердца и кровообращения, жопа остается жить довольно длительное время. То есть она черпает силы из отдельных энергетических ресурсов! Отдельная энергетическая система жизнеобеспечения! Это уже одно из главных доказательств того, что жопа жила отдельно в начале эволюционного развития. Далее встал вопрос о характере взаимоотношений человеческого организма и жопы. Обусловленной стремлением к совместной деятельности. Включающий в себя обмен информацией, выработку единой стратегии взаимодействие и понимание. Обмен информацией жопа осуществляла доступными знаковыми средствами однако человек в силу своей ординарности своего мышления, не воспринимал эту знаковую систему. Вы когда-нибудь прислушивались, к тому, что пытается сказать вам ваша Жопа?