Текст книги "Евангелие от Венеры"

Автор книги: Александр Васютин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 11 страниц)

Давай, дорогая моя читательница, четко зафиксируем: выбор мужа – это одно, выбор мужчины, с которым ты будешь делить постель, – совсем другое. Обе эти роли очень тяжело совместить «в одном флаконе» (во всяком случае, сразу и на всю жизнь). Хотя так иногда случается.

«Два в одном» ты, скорее всего, не получишь. Твой муж может быть твоим любовником. А может и не быть. И в этом нет никакой трагедии. Если ты хочешь, чтобы он при том, что будет твоим мужем, был и прекрасным любовником, то скорее всего, ты должна будешь СДЕЛАТЬ его таким. Но это, конечно же, большой труд.

Поэтому, дорогая моя читательница, если эта проблема в настоящий момент перед тобой стоит достаточно остро, то реши для себя – чего же ты хочешь? Если ты выбираешь мужа, то это будет его основная роль и жди от него в первую очередь этого.

Если же вам не удается стать еще и любовниками – конечно, это плохо, но не смертельно. В принципе очень многие люди живут в таком режиме и вполне довольны сложившимся положением дел.

Современная женщина: пассия или бестия?

Женщина по своей природе существо подчиняемое. Но для этого нужно очень «немного» – чтобы было кому подчиняться, чтобы мужчина был таким, чтобы ему хотелось подчиняться. Но вот здесь-то и заключается самая главная проблема, которая очень многих современных женщин делает несчастными в браке.

В современном мире очень многие женщины получили возможность приобрести высшее образование. Если же учесть, что женщины в учебе более аккуратны и усидчивы, чем мужчины, то получается, что они в массе своей намного более образованны и являются лучшими специалистами.

Вследствие этого самооценка у них стала намного выше, чем у представительниц прежних поколений. Большинство современных женщин также и по многим социальным параметрам ничуть не уступают мужчинам.

Подоспевшая эмансипация довершила дело. Современная жизнь заставляет женщин копировать мужской тип поведения – ориентированность в своих интересах на внешний мир, на достижение социального статуса и так далее и тому подобное.

Вместе с этим они неизбежно впитывают в себя и мужские стереотипы поведения – агрессивность, напор, активность в выборе партнера. И, соответственно, если мужчина окажется послабее характером, то она быстро перехватывает не только бразды управления семьей, но и полностью весь комплекс мужских привычек, в том числе отрицательных – алкоголизацию, супружескую неверность, грубость, мат и т.д.

А может все-таки попробовать?

И вот теперь встань на место этой женщины, которой внедрили, что знание для нее очень ценно, и попробуй полюбить полупьяного придурка (с ее точки зрения). И считайся с его претензиями на лидерство в семье.

Конечно же, счастья такая женщина не найдет. И жизнь ее станет напоминать долгую войну, в которой длительные периоды позиционного противостояния перемежаются активными действиями с битьем посуды и тому подобными штучками.

Где найти на всех Ньютонов и Эйнштейнов? Или хотя бы Шварцнеггеров? Но ведь по уровню претензий этих женщин им нужны именно такие мужчины. И остается этим бедолагам только вздыхать над своей горькой судьбой.

Или же решать, что в современном мире женщине уже не нужен мужчина на всю жизнь. И начать играть в любимую мужскую игру в «перчатки», то есть игру со сменой любовников.

Современная женщина, даже если сознательно хочет этого, в большинстве случаев не может быть полностью счастлива только тем, что ей удалось создать уютное гнездышко.

Сколько мне пришлось лечить женщин, которым вроде бы и жаловаться то не на что: прекрасный муж, здоровые дети, дом полная чаша… А у них вегето – сосудистая дистония.

И мне хотелось бы спросить:

“А нужно ли женщинам высшее образование? Не пора ли выбросить на свалку истории, вместе с казарменным коммунизмом и его детище – женщину с веслом? И вернуться к веками проверенным и традиционным сферам применения женской энергии и ума?”

Как сделать всех счастливыми?

Я считаю, что место женщины – у очага. Она самой Природой создана для этого. Но когда она под влиянием или идей эмансипации или пропаганды, наперегонки с мужчиной мчится достигать социального статуса, то от этого страдают не только ее дети, но и она сама.

И во мне сейчас говорит не мужской шовинизм, а сострадание к миллионам бедолаг, которые в детстве фактически остались без матерей. И которых потом приходится лечить – в лучшем случае или психотерапевту или терапевту. А в худшем – психиатру или хирургу!

Поприще женщин – возбуждать в мужчине энергию души, пыл благородных страстей, поддерживать чувство долга и стремление к высокому и великому. Вот ее назначение, и оно велико и священно.

В.Белинский.

Я считаю, что женщина самое главное существо в семье. Я не знаю – есть Бог на белом свете или нет, но Женщина вполне может претендовать на эту роль.

Мать почти без всяких натяжек можно назвать Богиней. Она в своем теле создает новый мир, новую Вселенную. Она «вдувает» в своего ребенка искру «божью» – жизнь. А затем, после рождения ребенка, она «лепит» из него все, что ей вздумается.

Это великая работа! И если женщина делает ее так, как нужно, то все остальные ее достижения – на работе, в науке и так далее – ничто!

И от того, какие воззрения обусловливают ее воспитательные усилия, во многом зависит не только будущее ее ребенка, но и будущее нации! Если женщины какой-либо нации поймут эту свою колоссальную роль, то эту нацию ждет взлет и расцвет!

Глава семнадцатая, в которой автор постарается разобраться – что лучше: брак по любви или брак по расчету?

Большинство людей считают, что жениться надо только по любви. Но верно ли это? Гарантирует ли женитьба на любимом человеке счастье? Ведь если ты любишь человека, то вне зависимости от своего желания видишь его идеализированно. Вот он тот самый фетишизм влюбленности!

И даже если люди несовместимы, но страсть в это время стирает все сомнения и колебания. Эти несовместимости кажутся в это время чем-то очень не существенным.

Но потом, когда волна страсти пойдет на убыль, у человека постепенно начинают открываться глаза. И сексуального «цемента» начинает резко не хватать для замазывания трещин в отношениях, которые постоянно появляются в них. Такие браки разваливаются от самого легкого «семьетрясения».

Эффект нижнего белья.

Представим, что этот “счастливый” момент наступил и вы поженились. А в реальной жизни ты с ужасом убеждаешься, что объект твоего обожания оказывается обладает массой своих собственных воззрений на жизнь и на ваши взаимоотношения. Оказывается (О, ужас!) он даже периодически писает.

И чем выше было идеализирование, тем сильнее бывает разочарование. Чем сильнее твой партнер отличается от вначале сложившегося идеала, тем быстрее наступает отрезвление.

Но прекрасно известно также и то, что с течением времени человек обязательно меняется. И не всегда в лучшую сторону! В этом случае, если люди поженились по любви, их отношения меняются в худшую сторону. Если человек теряет фетишистские качества, за которые его полюбили, то любовь проходит.

И иной раз ладья той семьи, которая создана по любви, переворачивается уже в первый год совместного плавания. То есть создание семьи по любви не является гарантией семейного счастья. И все бы ничего. Но остаются дети, которых надо воспитать нормальными людьми!

То есть можно вполне определенно утверждать, что одного полового влечения для того, чтобы брак стал счастливым, недостаточно. Человек будет постоянно метаться между влечением к данному человеку как к сексуальному объекту и ненавистью к нему за те поступки, что он совершает как социальное существо.

Все страсти, вообще,

заставляют нас делать ошибки,

но самые смешные из них

заставляет нас делать любовь.

Ф. Ларошфуко.

В этом случае можно услышать такие откровения: «Ничего не понимаю – вроде люблю этого человека, в постели получаю большое удовольствие. Но непонятно почему он меня раздражает!» И так далее и тому подобное!

Прав ли был Сократ?

Когда девушка и парень дружат друг с другом (пусть даже периодически спят в одной постели) они все-таки видят друг друга только с одной стороны. Но семейная жизнь – совсем другое дело! Здесь открывается очень много такого, что обычно не видно при поверхностном знакомстве.

Люди нисколько не похожи ни на ангелов, ни на чертей. И это норма! Если человек воспринимается тобой идеалом – значит, ты его плохо знаешь. И если пообщаешься с ним подольше, то наверняка узнаешь о нем такое, что вернет тебя на землю.

Все имеет свою цену, за все надо платить. В сексуальных взаимоотношениях это видно очень явно. Женился и имеешь каждый вечер в постели женщину – платишь за это свободой, необходимостью содержать ее и детей. Не женился и ищешь себе партнерш на стороне или в публичном доме – платишь за это одинокими выходными и холодной постелью. Или же опасностью подхватить венерическую болезнь (и так далее и тому подобное)

Но тот человек, с которым пришлось по тем или иным причинам расстаться, так и остается идеалом. Таковы реалии жизни – то, что человек теряет, обладает для него одним очень важным достоинством – он никогда не узнает его плохих качеств. В сознании человека потерянное навсегда остается в романтическом ореоле.

Если бы произошло невозможное, и человек мог переиграть свою жизнь и прожить ее с тем – отвергнутым, то, вполне возможно, что он точно так же сидел и вздыхал над своей несчастной судьбой и неудачным выбором.

Поэтому мне представляется, что Сократ на вопрос: “Жениться или не жениться?” ответил просто великолепно: “Как бы вы ни поступили – вы будете горько жалеть об этом!”

Можно ли ходить со своими мерками в чужой монастырь?

Человек приходит в семью со своим уникальным багажом личного опыта, набранных умений и представлений. И совместить (и приспособить их к противоположной стороне) очень сложно. А так как женятся чаще всего люди незрелые, психологически наполовину дети, то у них даже мысль не возникает, что кто-то может ощущать мир по-другому и хотеть чего-либо другого, чем он.

Все люди очень разные и подходить к ним с одной и той же меркой просто глупо. Ведь они воспитывались в совершенно разных условиях и их видение мира (в том числе в области интимных взаимоотношений) совершенно разное.

Те условия, в которых растет человек, те вещи, которые окружали его в детстве, всю оставшуюся жизнь будут восприниматься человеком родными и близкими. Он знает их, знает, что от них ожидать, т.е. они для него безопасны.

Те люди, что любят то же самое, тоже будут восприниматься потенциально безопасными и близкими. И у таких людей возможен длительный эмоциональный контакт. Поэтому наверное считается, что наиболее крепкие браки получаются из выходцев из одной социальной группы.

Если же учесть что, большинство людей чуждое автоматически воспринимают враждебным, то понятно, почему зачастую эти столкновения приводят к войне. Опять же, большинству людей стыдно говорить о своих потребностях в области сексуальных контактов и стыдно объяснять свои особенности в этой области.

Поэтому непонимание и разочарование им обеспечены. Из-за этого могут возникать очень острые и болезненные ситуации, иной раз настоящий психологический шок.

Единообразие – гарантия статуса-кво?

Если же твой партнер мыслит и видит мир так же, как и ты, если ему нравится та же еда, что и тебе, если он одевается так, как ты считаешь должен одеваться твой партнер (и это делается не под твоим давлением или же в угоду тебе, но по СОБСТВЕННОЙ инициативе), если хочет секса тогда и столько, сколько и когда хочется тебе, то этот брак, эта связь очень прочна – ведь в этой семье практически нет сильных конфликтов, которые обычно и ломают брак.

Если ты видишь, что твой супруг мыслит теми же категориями, что и ты, действует так же, как и ты, да к тому же не предъявляет слишком высоких требований к тебе, то поневоле возникает симпатия.

Равенство

– самая прочная основа любви.

Лессинг.

Если же при этом уровень интеллекта и интеллигентности один и тот же и нет необходимости ни “давить” себя, ни подтягиваться под уровень партнера, то этот брак просто обречен на счастье. Уживаются друг с другом равные и одинаковые.

Влюбленность и секс должны служить только плацдармами для дальнейшего развития отношений. Семейная жизнь – это творческий процесс притирания друг к другу. Если же различия между людьми слишком большие, то нужно чтобы было очень много “цемента” для заглаживания всех неровностей в семейной жизни.

Волк и овца по-разному видят мир?

Например, если ты любишь плотно поесть, а твой партнер является сыроедом, то, хочешь ты этого или нет, это будет являться фактором, дестабилизирующим твой брак. Может быть так, что вы разойдетесь не из-за сыроедения, но оно вложит свою лепту в окончательный выбор.

Или еще один пример. Представь, что у вас в семье не совпадают циклы сон – бодрствование и, когда тебе хочется спать, тебя заставляют заниматься любовью. Пока влюбленность сильна, пока не включилось привыкание, ты это вынесешь. Но потом ни с того ни с чего появится “беспричинное” раздражение, ты начнешь придираться к мелочам. Что, естественно, добром не кончится.

Какие – то привычки партнера, которые тебе не нравятся, ты сможешь некоторое время игнорировать или же “замазывать” сексом. Но, в конце концов, это обязательно вылезет наружу.

Брак по расчету: вынужденная мера или осознанная необходимость?

Видимо все-таки не зря наши пращуры для столь ответственного дела, как женитьба, нанимали свах, которые подбирали будущего супруга. Чем более тщательно они выполняли свою работу, тем более крепкими были семьи.

Но, что самое главное! Через некоторое время эти люди начинали по-настоящему любить друг друга. Вполне возможно, что у них никогда не было того буйства страстей, которые бывают при влюбленности, особенно на первых порах. Но те положительные чувства, которые они испытывали друг к другу, были нисколько не хуже по качеству, чем у «буйных».

Для того, чтобы твоя будущая семья была крепкой, необходимо чтобы партнер по своему характеру, по своим основным привычкам подходил тебе. А такого человека надо специально искать среди других людей. А это уже расчет.

Поэтому, дорогая моя читательница, давай не будем бояться слов «брак по расчету». Ведь совершенно чистых от расчета отношений просто не бывает. Люди на самом деле влюбляются «по расчету».

Например, ты увидела мужчину и он тебе понравился по внешним данным. Но ведь понравился он тебе за ЧТО – ТО (!) То есть, взглянув на человека, ты на основе своего опыта произвела мгновенную его оценку, нашла то, что для тебя ценно и ПОЗВОЛИЛА себе в него влюбиться.

Ты, конечно же, всего этого процесса не осознаешь, а видишь только конечный результат. И получается, что ты полюбила человека ЗА ЧТО-ТО.

Нельзя жениться на девушке,

которая не смеется над тем,

что вам смешно.

Английская народная мудрость.

Поэтому брак по расчету вполне может сделать человека счастливым. Только не надо относиться к нему как к эрзацу семьи, как к вынужденной мере. И все будет О’кей!

Тем более – такой брак никоим образом не может быть аморальным или же только меркантильным. С моей точки зрения, наоборот, он более предпочтителен из-за того, что обычно с годами становится крепче.

Только не подумай, дорогая моя читательница, что я против того, чтобы браки свершались по Любви или влюбленности. Но мне кажется, что и брак по расчету вполне имеет право быть.

Глава восемнадцатая, в которой автор расскажет о том, что такое семья, когда и зачем она появляется и насколько она нужна

Испокон веков кровь людей будоражили поиски ответов на жизненно важные вопросы. И один из них – выбор пары. Для женщин это, наверное, один из самых важных вопросов, которые им надо решить в своей жизни. Наверное, поэтому большинству женщин на вопрос: «Вспомните самое важное событие вашей жизни…», приходит на ум день свадьбы.

Где найти такого “чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…”? Ну а если от него просить “чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл…”, то проблема становится почти неразрешимой. Особенно в настоящее время.

Неразумные требования вырастают из нереальных ожиданий(!) Когда человек думает, что жизнь должна напоминать рай, она становится похожей на ад.

Так как предполагалось (а во многие века и настоятельно “рекомендовалось”), что выбор партнера идет на всю жизнь, то это был один из самых животрепещущих вопросов, когда-либо стоявших перед человеком.

Человечество, как всегда в своей истории, экспериментировало и, или запускало этот вопрос на самотек, или брало его под жесткий контроль. Как оказалось ни тот, ни другой путь не могли гарантировать от ошибок.

Можно ли жить, ничего не теряя?

Вся твоя жизнь, дорогая моя читательница, является многократным ежедневным выбором своего поведения из нескольких возможных вариантов. Любой выбор, который ты делаешь, чреват последствиями.

Ведь что бы ты ни выбрала, будут последствия – и положительные и отрицательные. И какой бы вариант ты ни выбрала, ты в результате теряешь другие варианты.

А человек хочет иметь все и ничего не терять. Поэтому люди так мучаются при необходимости сделать тот или иной выбор, напоминая буриданова осла, который умер от голода между двумя стогами сена, так и не решив: к какому стогу пойти, чтобы утолить голод..

Если ты делаешь сознательный выбор, то за все последствия этого выбора будешь отвечать только сама. И винить в этом случае придется только себя.

Каждый человек денно и нощно, на протяжении всей своей жизни, отвечает за любой из когда – либо сделанных им выборов. Потому что все, что составляет его, руководит им – есть те или иные последствия выборов, которые он когда – то сделал.

И люди прекрасно научились хитрить для того, чтобы уйти от этой ответственности. Особенно ярко это проявляется в сексуальной сфере.

Люди маневрируют друг около друга до тех пор, пока противоположная сторона не сделает первый шаг. И после этого, какие бы ни были последствия развивающихся отношений, человек как бы остается ни в чем не виноватым. Он может сказать: “Ведь он сам хотел этого. Я просто пошел навстречу его желаниям!”.

Судьба человека в полной мере является результатом тех выборов, которые он когда-либо уже сделал. Каждый человек денно и нощно на протяжении всей жизни отвечает за любой из выборов, что сделал в своей жизни. Можно, не рискуя ошибиться, сказать: в начале бытие определяет сознание. А затем уже сознание определяет бытие.

Как только выбор произведен серьезно и бесповоротно – не имеет значения в какую сторону – наступает разрядка и облегчение.

Семья ради секса или секс ради семьи?

Но в результате всех этих проб и ошибок Человечество накопило богатый опыт. И некоторые важные моменты этого опыта я и хочу для тебя изложить.

Во-первых, надо понять роль семьи. Главное, ради чего она создается, что как бы само собой подразумевается при заключении брака – рождение и воспитание детей.

Если бы не эта ее роль, то в настоящее время большинство людей жили бы друг с другом только в гражданском браке. Все остальные роли для супругов вовсе не обязательны. В дополнение к тому, что они являются супругами и родителями, они могут быть прекрасными друзьями и хорошими любовниками.

Но это не главное для рождения детей. Если супружеской паре удается воспитывать детей еще и с удовольствием – великое счастье для них.

Счастлив тот,

чей дом украшен скромной

верностью жены.

В.А.Жуковский.

Вследствие чрезвычайной важности этой главной роли для сохранения вида, природа доверила ее инстинктам. Образование и навыки, которые человек приобретает в жизни, при зачатии и беременности не играют никакой роли. Более того, даже мешают этим инстинктам делать свое дело. И худо-бедно, но здесь как раз меньше всего проблем.

Семья смертна?

И, исходя из этой главной роли, ради чего мужчина и женщина живут друг с другом, я рискну высказать мнение, которое, может быть тебе, дорогая моя читательница, не понравится. Но такова сермяжная правда жизни:

Когда дети вырастают и обретают самостоятельность – семья в принципе становится ненужной.

Мы это очень ярко видим на примере животных: как только птенцы встают на крыло, родители (даже не махнув на прощание крылом и не деля гнездо) разлетаются в разные стороны для того, чтобы на следующий год создать новую пару и вывести других птенцов.

Правда, для объективности надо сказать, что даже в животном мире это бывает не всегда – есть животные, которые создают стабильные пары на всю жизнь. Но для большинства видов это нормальное поведение, из-за которого обеспечивается как можно более широкое смешивание генов.

Человеческая семья тоже подвергается этому «генетическому контролю». И, скорее всего, поэтому очень много семей разваливается именно тогда, когда дети вырастают и «встают на крыло».

И многие мужчины, выполнив свой долг перед детьми, ищут себе новую партнершу для того, чтобы создать новую семью. Правда, они при этом считают, что разошлись со своей первой женой по «идеологическим» соображениям. Но это только камуфляж, используемый разумом для прикрытия слишком явного проявления инстинктов.

Что остается после ее смерти?

Конечно, в обществе семья играет не только вышеописанную роль. Человек в семье получает поддержку, кров и пропитание, в ней он набирается сил для противодействия тем пакостям, что идут из внешнего мира.

Но рождение и воспитание детей – ОСНОВНАЯ роль, ради которой люди лишают себя свободы. И надо согласиться с мыслью о том, что после выполнения своей роли семья вполне может не существовать, и супружеская пара может безболезненно расстаться.

Только не пойми меня, дорогая моя читательница, превратно. Я не считаю, что люди обязательно в этом случае разбегутся в разные стороны.

Они могут к тому времени стать большими друзьями, любовниками и так далее и тому подобное. Они к тому времени могут полностью потерять интерес к размножению, и поэтому не будут искать других партнеров. И им будет интересно и полезно продолжать жить вместе.

Но знать этот принцип надо для того, чтобы противопоставить ему что-то, что поможет сохранить семью.

Как благополучно пройти между Сциллой и Харибдой?

Отношения между мужчиной и женщиной обязательно должны быть оформлены. Желательно на полном официальном уровне, то есть с походом в ЗАГС, народными гуляньями и свадебным путешествием. Некоторые женщины для надежности еще и на венчание своего благоверного сводят (авось против святого не пойдет и не решится разводиться).

Кстати, как раз вот этого-то и не надо делать! В современном мире браки очень часто разваливаются. И если через некоторое время вы опостылеете друг другу и вынуждены будете развестись, то моральных мучений из-за венчания вы себе добавите в большой степени.

Если вы хоть в какой-то мере религиозные люди, то из-за того, что вы ломаете освященный именем Бога брак, вы можете начать УБИВАТЬ себя! Чаще всего это происходит при помощи психосоматоза. Мне представляется, что уровня ЗАГСА для оформления отношений вполне достаточно.

Связано это требование (оформить отношения) с тем, что после этого никто из вас не скажет: «Я пошутил! И ухожу по дороге жизни дальше без тебя».

Я недавно лечит одну молодую женщину, которая вот так вот поверила всему тому, что ее мужчина шептал на ушко в постели. И поверив, что он действительно хочет от нее ребенка, забеременела. Наверное, она подумала, что если будет ребенок, то он точно женится на ней.

Но когда он узнал о ее беременности, то сказал, что еще не готов расстаться со своей женой, не может ее оставить по какой-то причине. После этого разговора у нее замерла беременность.

Она две недели ходила с мертвым плодом в матке и в результате чуть не умерла. Понятно, что были две операции, реанимации и так далее. К моменту, когда она обратилась ко мне, она два года вычеркнула из своей жизни из-за того, что у нее была масса проблем и болезней.

Как использовать язык во благо себе?

Большинство проблем связано с тем, что люди неправильно понимают слова другого человека. Или из его поведения делают такие выводы о мотивах и движущих силах его действий, о которых он ни сном ни духом не думал.

Дорогая моя читательница! Ты когда-нибудь задумывалась: почему в армии произносят клятву на верность Родине. Да потому, что когда человек перед строем товарищей произнесет эти слова, он не сможет сказать, что этого не было. И будет нести ответственность, если эту клятву нарушит.

Уму не под силу

долго разыгрывать роль сердца.

Ф.Ларошфуко.

Поэтому если вы не хотите идти в ЗАГС, то ваши отношения должны быть оформлены ХОТЯ БЫ при помощи слов. Ты должна услышать из уст человека, с которым хочешь в той или иной мере связать свою судьбу, примерно такую КЛЯТВУ: «Я люблю тебя! И хочу с тобой жить и буду нести ответственность за тебя. Я буду выполнять все обязанности, которые есть у мужа. И я говорю эти слова в ясном уме и твердой памяти».

Первый брак почти всегда обречен?

Также очень важно то, что в западном обществе обряд инициации перехода человека во взрослое состояние утерян. В «примитивных» племенах мальчику при достижении определенного возраста устраивали испытания. И если он их выдерживал, то его торжественно вводили в «сан» взрослого. И после этого он приобретал все права взрослого человека и отношение к нему (и его ответственность перед племенем) становилось взрослым.

В настоящее время юноши и девушки очень долго учатся и продолжают во всех отношениях зависеть от родителей. И критериев взрослости у них нет. И таким обрядом в современном обществе стал первый брак. Или же гражданский брак.

И, к сожалению, он, этот брак, почти всегда ОБРЕЧЕН! Но в таких браках очень часто появляются дети, которые потом страдают от неразумия их родителей-подростков.

Я бы посоветовал молодым людям не спешить со свадьбой (особенно, с модным сейчас венчанием), а пожить в пробном браке со своим «единственным и ненаглядным». Но при этом потребовал бы от них обязательно принимать противозачаточное.

Семейная жизнь зависит от множества факторов. И вероятность, что у них появятся конфликты – очень высока. Если они не смогут вытерпеть их – разойдутся и ничего страшного не произойдет: детей не будет.

Но зато они поймут, что замужество и женитьба – очень важные этапы жизни человека и к сексу имеет косвенное отношение. И получив этот опыт, они не будут делать опрометчивые поступки только ради простой реализации своего сексуального влечения.

Если бы это зависело от меня, то я бы всех подростков обучил пользоваться презервативами и другими противозачаточными средствами. И разрешил бы свободную любовь – пусть «наедятся» этого досыта.

Правда, в эпоху Спида это тоже стало довольно опасным занятием. Но если бы это было возможно, то это быстро научило бы их, что самое главное и важное, что соединяет людей надолго – духовная близость.

Глава девятнадцатая, в которой автор просветит своих читательниц о подводных течениях в семье.

Чаще всего в семьях, в которых супругам не удалось стать любовниками, существуют достаточно сильные конфликты. Это связано с одним важным аспектом, который ты должна знать.

Многие люди живут в своей семье в состоянии “холодной” войны (или перемирия в “горячей”). И балансирование в этом положении может продолжаться десятилетиями. И ЭТО НУЖНО ОБОИМ!

Вначале женщина пыталась изменить партнера по своим меркам при помощи тех или иных форм насилия. И, конечно же, у нее ничего хорошего из этого не получилось.

Муж сопротивлялся давлению и пытался сам ее изменить по своим лекалам. Естественно, и у него ничего из этого не получалось. Но никто из них не сдавался. Они просто расходились в противоположные углы ринга и только ждали удобного момента для удара.

Война продолжается до тех пор…

Казалось бы – человека не изменишь, он такой, как есть и надо с этим смириться. Но они стоят “насмерть”!

Внешне абсолютно нелогично – ведь плохо от твоего упорства не только партнеру, но и тебе. Но такое мнение складывается, только если смотреть на ситуацию извне. Каждый из супругов на самом деле получает от этого свои дивиденды.

Если супруги любят друг друга – они очень зависимы и ранимы от любых действий противоположной стороны. Можно сказать, что образовывается единый организм. Конечно, у них все радости вдвойне сильнее. Но и горести подчиняются той же закономерности.

А если мужчина поддерживает состояние “холодной войны” в своей семье, то он от этого получает не только минусы. Во-первых, он свободен реализовывать свои инстинкты. И может свободно не приходить домой ночевать. Может менять любовниц, как перчатки. Может ходить на охоту и рыбалку когда захочет, напиться в компании с друзьями и так далее и тому подобное.

И, главное, как удобно! Когда нужно – можно придраться к какой-либо мелочи, разыграть “благородное” возмущение и, громко хлопнув дверью, удалиться настолько, насколько хочется.

Если ему жена надоела в качестве полового партнера, то он может не подходить к ней годами и никаких угрызений совести при этом не чувствовать (“я на нее зол за то-то и то-то! Поэтому какой там может быть секс…”)

Война – это продолжение политики другими способами?

Женщина тоже имеет свои причины для поддержания состояния “холодной” войны. Например, если в ней живет запрет на сексуальность, то каждый половой акт будет требовать от нее новых и новых компромиссов с материнскими программами. И, если она уже родила запланированное количество детей, то может выключить половое влечение к противоположному полу.

И для того, чтобы защититься от возможных сексуальных поползновений со стороны мужа, она будет поддерживать состояние «тлеющего» конфликта. И как только почувствует, что у мужа появилось игривое настроение, то может сказать ему что-либо такое, что выведет его из себя. И «игривая опасность» испарится как лед под весенним солнцем.

Из ревнивых женихов

выходят равнодушные мужья.

Майн Рид.

Может случиться так, что муж в первое время после свадьбы был очень неумелым в постели и больше мучил ее, чем удовлетворял. Или же у него были такие привычки в постели, что это вызывало у нее отвращение или казалось ей развратным. Или от него пахло… И в результате относительно мужа у нее может выработаться стойкая идиосинкризия (нетерпимость).

А так как он является отцом ее детей (или же она зависит от него финансово), то она вынуждена его терпеть. Но у нее из-за этого может появиться желание избегать половых контактов всеми возможными способами.

А так как прямо и недвусмысленно она отказаться от этого не может, то вынуждена строить различные защиты. И прикрывается от него болезнями. И люди давно уже поняли связь между внезапной головной болью у женщины и ее нежеланием выполнять «супружеские обязанности». И даже отразили это в анекдотах.