Текст книги "Воспитание детей в раннем возрасте"

Автор книги: Александр Васютин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 14 страниц)

Письмо, в котором мы расскажем тебе о втором краеугольном камне воспитания – наказании (о «кнуте»)

Кнут и пряник – альфа и омега воспитания.

Сынок! Понятно, что мы, когда воспитывали тебя, использовали опыт, шедший от своих родителей. А папа использовал опыт воспитания от своей матери – немки. Поволжские немцы, которым на четверть ты являешься, даже в Германии, в которую большинство из них в настоящее время эмигрировали, считаются носителями истинно немецкой культуры и интеллигентности. У поволжских немцев крайне редко наблюдается антисоциальное поведение, крайне редок алкоголизм, они очень трудолюбивы и целеустремленны. Понятно, что это связано с системой воспитания детей, которая у них сложилась за многие века. Она сочетала в себе и строгость по отношению к ребенку и любовь к нему.

Каждый раз, когда мы читали хорошую книгу о воспитании детей, мы убеждались, что при твоем воспитании применяли правильные методы (правда, во многом интуитивно). Та система гармоничного сочетания «кнута» и «пряника», которую мы применяли, теоретически и практически оказалась наиболее эффективной в воспитании детей. Но нам представляется, что многим людям, которые прочитали сейчас это наше утверждение, оно не понравилось.

В определенный период либерального развития общества в нем распространились идеи безнасильственного воспитания детей. Вполне возможно, что тот из мыслителей, кто впервые это провозгласил, исходил примерно из таких же установок, из каких исходили Сен – Симон и Вольтер, которые проповедовали (как теперь твердо известно) совершенно утопические идеи.

Правда, те люди, которые проповедуют безнасильственные методы воспитания детей, приводят пример Японии. Известно, что у японцев воспитание детей идет до 5 лет в системе полного потворствования (им ничто не запрещается, они живут в атмосфере вседозволенности).

И ребенок может измазать гостя краской, отрезать ему галстук и так далее и тому подобное. При этом родители даже глазом не моргнут. Желательно, чтобы и гость не моргнул! Мы не знаем так это у них в настоящее время или не так. И не знаем – насколько широко была распространена эта практика. Но такой принцип воспитания у них существовал точно.

А в 5 лет ребенка одевают в костюм, ставят в «строй» и требуют от него безусловного подчинения (ты уже большой, ты обязан подчиняться). И он подчиняется! Мы можем предположить, что у японцев это получается, так как у них особая – восточная культура. Но мы с трудом представляем – как этот процесс провести с российскими детьми.

Но, как бы там ни было, опыт показывает, что даже японцы не смиряются – Япония стоит на первом (или втором – после Скандинавии) месте по уровню самоубийств. На внешнем уровне они всю жизнь «стоят в строю». Но внутри них не смирившийся Ребенок решает покончить с такой жизнью!

Многие американские педагоги (видимо, глядя на опыт Японии) в свое время сделали неправильный вывод, что если дети вырастут в режиме потворствования, когда им ни в чем нет отказа, то они будут более приспособлены к окружающей среде и менее агрессивны. И они советовали родителям применять этот так называемый «безфрустрационный» метод воспитания.

Но, в конце концов, появилось неисчислимое количество наглых детей, которым недоставало чего угодно, но только не агрессивности. Трагическая сторона такого воспитания проявилась тогда, когда эти дети, выйдя из семьи, внезапно столкнулись с реальным миром, в котором их наглость ни в коей мере не прощалась.

Ни строгость, ни мягкость не являются фетишем в воспитании, то есть ни та, ни другая не являются (и не могут являться) единственным выбором воспитателя. Если строгость исходит или от грубости или же от фактической нелюбви к ребенку, то она будет такой же вредной или бесплодной, как и мягкость, исходящая от стеснительности или беспринципности. Добрые родители, которые не боятся настоять на своем, получают прекрасные результаты и при умеренной строгости и при умеренной мягкости.

Иные люди считают, что ребенок настолько подобен ангелочкам, что, что бы он ни сделал, нужно терпеливо переносить это, потому что все это не по злобе. И это действительно так, в смысле, что это делается не по злобе. Мы совершенно согласны с этим тезисом относительно грудного ребенка. И его нельзя наказывать! Но потом мы должны выполнить свой ДОЛГ относительно ребенка – помочь ему вписаться в общество. А это невозможно добиться без насильственной коррекции его поведения.

Поэтому, если ты решил, что наказание – вполне приемлемый для тебя рычаг воспитания, то должен очень четко понимать смысл – для чего применяется наказание вообще или же в частности в данный момент.

Конечно же, смысл наказания не в том, чтобы сделать ребенку больно. Смысл его в том, чтобы отвратить ребенка от того, чего нельзя делать из–за опасности или по иным причинам. Суть дисциплины и НАКАЗания состоит в том, чтобы дать детям наказ, то есть чему–то их научить.

Если ты будешь знать принципы этого воспитания, если ты всегда будешь придерживаться их, то, безусловно, воспитаешь своих детей гармоничными людьми. Моя задача – помочь тебе создать сбалансированную систему воспитания, когда и наказание и поощрение будут своевременными и достаточными.

Всем родителям приходится внедрять в своих чад нормы поведения, которые приветствуются в обществе, учить контролировать свои желания и так далее и тому подобное. Именно через это мы превращаем ребенка в цивилизованного человека.

Многое из того, чему он научится в результате, в последующем станет неосознаваемыми программами, которые будут управлять его поведением тогда, когда он станет взрослым. В принципе этот процесс, в конце концов, приводит к образованию бессознательной шкалы ценностей, на основе которой человек будет строить свое поведение.

Когда мы наказываем ребенка, он получает первый опыт обратной связи за свое поведение. И у него появляется понимание: надо бы вести себя хорошо, иначе можно и по попе получить. И этот его опыт поможет ему быть осторожнее тогда, когда он выйдет в «люди».

«Пряник» предполагает использование, в случае необходимости, «кнута». И ребенок должен об этом знать. Тогда желание получить «пряник» и избежать «кнута» обязательно приведет к желаемому результату.

Если же ты обещаешь «кнут» и выполняешь это, а «пряник» прячешь в карман (то есть за провинности обязательно наказываешь, а о поощрениях забываешь), то у ребенка не будет никакого стимула вести себя хорошо, кроме страха перед наказанием. А такая стимуляция его поведения (вернее антистимуляция) приводит к тому, что ребенок все чаще и чаще будет выбирать пассивность.

Он как бы говорит себе: «Зачем что–то делать, если все равно я за это ничего не получу. А когда я ничего не делаю, так хоть не накажут». Ребенок через это, когда вырастет, превращается в маленького «буддиста», только российского «разлива» – он начинает получать удовольствие не от достижений, а от того, что легко и просто можно достать в любом магазине – алкоголя.

Чем взрослее ребенок, тем с большей силой он сопротивляется насилию, даже если оно очень замаскированное. Но он сопротивляется не столько активно, но сколько пассивно. И это его сопротивление является предпосылкой к возникновению у него в будущем пассивно–оборонительной жизненной позиции. И чтобы этого не произошло, насилия по мере взросления должно становиться все меньше и меньше. А на первый план должно выходить убеждение.

Опять же если все время использовать только «пряник», то станет «сладко» до тошноты. Ведь в ребенке еще очень много от животного и он не понимает, что зачем–то нужно ограничивать свои потребности. А так как он прекрасно понимает, что родители его любят, что он на особом положении в семье, то, конечно же, будет пользоваться этим, оттягивая одеяло на себя.

Я абсолютно точно знаю, что невозможно воспитать ребенка в режиме полного потворствования его желаниям. Для того, чтобы он стал человеком, его надо заставлять делать не совсем приятные для него вещи. Например, прибирать свои игрушки, вешать свою одежду на вешалку и так далее. При этом родители совершенно правы, полагая, что если мы не будем заставлять детей что–то делать, они сами это никогда не сделают.

Надо сказать даже более жестко – невозможно воспитать ребенка без той или иной степени насилия. И даже те, кто проповедует противоположную точку зрения, в воспитании СВОИХ детей применять насилие все равно вынуждены. Но только оно замаскированное и из–за этого намного более коварное!

Они, может быть, никогда не шлепнут своего ребенка по тому месту, которое Природа специально создала для введения воспитующих указаний. Но они бывают вынуждены чаще пользоваться более мощным оружием воспитания – временным лишением ребенка своей любви. И, в конце концов, могут эту любовь полностью растерять!

И самое главное, что не понимают снисходительные родители, это то, что детям нужно именно такое наше поведение! Им нужны четкие ориентиры и последовательность в требованиях к ним. Последовательность в воспитании и послушание детей – как хлеб и «Рама» в известной рекламе: жить не могут друг без друга.

Также вполне определенно можно сказать, что дети не только нуждаются в нашем руководстве, но им оно даже НРАВИТСЯ. Во–первых, оно помогает им не брать на себя ответственность. И, во–вторых, видимо такое их поведение связано с инстинктивным пониманием того, что им придется жить во взрослом мире и что как бы они не хотели быть свободными, свободными им не остаться. И они чувствуют, что чем более четко и определенно ими руководит взрослый человек, тем больше у них шансов вырасти и вписаться в этот мир без проблем.

Они чувствуют, что животное в себе надо победить, но сами это сделать не могут. И с удовольствием делегируют это тем, кому можно доверять – своим родителям. Поэтому твердость – необходимая составная часть родительской любви. С ее помощью тебе легко удастся удержать своего ребенка в русле правильного поведения. И он тебе будет за это благодарен. Пусть не сразу, пусть только тогда, когда вырастет, но это обязательно произойдет.

Если родители придерживаются безнасильственной стратегии воспитания, то они вынуждены сдерживать свои эмоции. И, естественно, такая мать будет чувствовать скрытую ярость, неприязнь к своему ребенку, что он четко почувствует. И он, чувствуя неприятные эмоции со стороны матери относительно себя, будет непонятно почему чувствовать себя виноватым (ведь я ничего плохого не сделал, мне мама ничего не сказала?), из–за чего будет страдать. Но он все равно будет продолжать делать то, что он делает, потому, что он чувствует неуверенность матери.

Но если у родителей поведение ребенка не вызывает нормальной и адекватной реакции, то он никогда не поймет, что что–то сделал не правильно. Б. Спок утверждает в этом плане, что родители не могут по–настоящему любить своих детей, если они не могут заставить их вести как следует, да и сами дети не могут быть счастливыми, если они не ведут себя как следует.

Но насилие очень коварная вещь и с ним нужно быть ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫМ! Насилие – атомная бомба воспитания. И применять его часто очень опасно! Но в этом слове «часто» самая главная опасность и неопределенность!

Понятно, что потакать ребенку во всем нельзя. И подавлять слишком часто нельзя. Опять же самая главная проблема в этих ключевых словах: «во всем» и «слишком часто». У разных людей разные критерии и для кого–то из родителей слишком часто – раз в месяц, а для кого–то – два раза в день. Поэтому невозможно четко определить – когда и как надо наказывать ребенка. Естественным и единственным «предохранителем» против него является только любовь родителей.

Поэтому давать советы родителям относительно того: как и когда наказывать ребенка, чрезвычайно опасно. Очень часто бывает, что прикрываясь вычитанными где–то советами, родители сгибают детей в бараний рог! Нимало не сомневаясь в делаемом: ведь это освящено авторитетом «лучших собаководов».

Коварность применения насилия также в том, что оно засасывает, к нему привыкают. Оно начинает казаться самым легким путем достижения поставленных целей. У многих родителей складывается впечатление, что если в раннем детстве наказание работало так хорошо, то должно так же хорошо работать и в более позднем возрасте. Но это далеко не так.

И только РАЗУМНЫМ сочетанием «пряника» и «кнута» родители могут дать ребенку понять – какие законы существуют в обществе и при этом не озлобить его. Если ты будешь наказывать ребенка с любовью, то добьешься в 1000 раз больше, чем если, фальшиво улыбаясь, будешь скрывать свои настоящие чувства.

И чем больше малыш будет доволен тобой – тем с большей охотой он выполнит твои требования. Только в этом случае все твои заботы о ребенке: о питании, сне, купании, отправлении естественных надобностей будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.

Опять же еще один важный аспект применения наказания. Мы говорим о том, что если ребенок совершил что–то, что делать нельзя, то он обязательно должен получить наказание. И это совершенно верно! Но когда он привыкнет к тому, что если родители обещали, то они обязательно это сделают, то можно ослабить «вожжи».

При воспитании ребенка нельзя быть злющим надзирателем, который с паранояльной настойчивостью проводит в жизнь все принципы воспитания, которые он считает правильными. Наказание должно быть неотвратимым. Но небольшие послабления должны присутствовать. Но не в начале, когда закладываются основы послушания, а потом, когда, в общем и целом, ребенок становится послушным. Иначе у него может развиться чувство безнадежности.

Самое главное, что ты должен понять – это то, что большинство проблем, которые возникают у родителей со своими детьми заключаются в том, что ОНИ НЕ ПРИУЧИЛИ ДЕТЕЙ К ПОСЛУШАНИЮ! А этот процесс начинается очень рано и имеет свои жесткие законы, которые необходимо выполнять.

Если проанализировать те проблемы, которые возникают при воспитании детей, то оказывается, что начались они именно из–за того, что когда–то, когда надо было настоять на своем, родители смалодушничали…. А потом поехало–покатилось по той дорожке, которая привела к проблеме.

Воспитание детей на самом деле очень простая вещь – почти как пареная репа! Для того, чтобы правильно воспитать ребенка, университетов кончать не надо (а может быть как раз образование родителей в этом деле приносит больше вреда, чем пользы!) Нужно только понять пару ЧРЕЗВЫЧАЙНО важных вещей. И никаких проблем с воспитанием детей у тебя не будет. А эта пара выглядит так:

Первое: Родитель должен по–настоящему любить своего ребенка. Понятно, что если ЛЮБОГО родителя спросить – любит ли он своего ребенка, то ответ его понятен и однозначен. Но тот родитель, который по–настоящему любит своего ребенка, при возникновении проблем с поведением ребенка интуитивно найдет такие формы своего воздействия на ребенка, которые будут не только полезны, но и приятны обоим.

Второе: Родитель обязательно должен ставить перед ребенком цели и заставлять его их добиваться. Если ребенок должен ложиться спать в определенное время, то родители должны настоять на своем в любом случае. Правда, они могут добиться своих целей не за один раз, но общая доминанта такова: если ребенок должен это делать, то этого надо добиться не мытьем, так катаньем!

Вот фактически и все относительно принципов воспитания ребенка. Те люди, которые это не понимают, с самого начала запускают этот процесс не в ту сторону, в которую нужно. А потом пытаются что–то исправить.

Для большинства родителей первый ребенок – самая интересная игрушка. И обычно больше всего балуют ребенка те родители, которые слишком долго его ждали, те, кто считает, что им ребенка послал Бог для того, чтобы он сделал былью их несбывшиеся мечтания. И они разрешают делать ребенку все! И в конце концов попадают в ловушку, из которой им очень трудно, а зачастую и невозможно, вылезти.

Разбалованный ребенок привыкает к режиму вседозволенности. И когда родители «очухаются» и поймут, что так жить нельзя, они начинают его ограничивать. И вот тут–то начинаются настоящие слезы с обеих сторон. Исправлять ошибки всегда намного труднее, чем их не совершать!

До годовалого возраста самый лучший способ отвращения ребенка от нежелательного занятия – отвлечение. Младенец чрезвычайно в этом плане гибок. И если он сейчас плачет, то вполне можно добиться от него, что через пять минут он будет смеяться. Поэтому, если он заинтересовался чем–то опасным, его достаточно легко от этого отвлечь. Но примерно с годовалого возраста эта «лафа» кончается. Ребенок становится чрезвычайно настырным в своем «исследовательском» поведении.

И если грудной ребенок тянется к вазе, можно и нужно ему погрозить пальчиком и сказать, что вазу нельзя трогать. Естественно, он все равно будет тянуться к ней. Вот тогда и надо его чем–то отвлечь. Но то, что будет ему сказано, останется в нем как базовая установка. И потом уже позже, когда он начнет ходить, на ее основе можно будет построить приучение к запрету.

И понятно, что до годовалого возраста ребенка НЕЛЬЗЯ наказывать. Только тогда, когда появится продуктивный контакт, то есть когда ребенок начнет в той или иной степени понимать тебя, давать осмысленные и осознаваемые ответы на твои действия, можно начинать отвращать его от того, чего делать нельзя.

Говорят, что добрыми намерениями устлана дорога в ад. Относительно воспитания детей это абсолютно верно. Очень часто родители, которые исходят из принципа «Нет кнуту!», попадают в такие ситуации.

Ребенок стал ходить. Естественно он с бешеной энергией осваивает и изучает мир. Он видит, что родители нажимают кнопку на телевизоре, чтобы его включить. Он тоже пытается это сделать. Но слышит грозное: «Нет!». Естественно он не хочет подчиняться этому приказу и проверяет, действительно ли это «нет!» является «НЕТ!».

И как только его отводят от телевизора, он тут же стремглав бежит к нему и пытается нажать кнопку. Его опять отводят от телевизора, повышенным тоном пытаясь ему внушить этого не делать. Но все равно, как только у ребенка появляется возможность, он опять направляется к нему.

Родители из–за этого находятся в шоке, так как понимают, что не в состоянии контролировать годовалого ребенка. И они с ужасом думают о том, что же будет в дальнейшем, если уже в год он успешно игнорирует их запреты. И если родители считают, что порка не метод, для того, чтобы отвратить его от нажимания кнопки, то они приносят колоссальный вред самому ребенку и напрочь портят свои нервы.

У многих родителей так начинается горькая история безуспешной борьбы за контроль над «кнопкой», иной раз на всю жизнь. Очень скоро ребенок найдет еще одну «кнопку», которая приведет в действие сложный механизм гнева, растерянности, беспокойства и бессилия у родителей. А потом, когда он поймет свою безнаказанность, он каждый день будет находить новые «красные кнопки» и с удовольствием наблюдать – как родители мечутся, подпрыгивают и рвут себе на голове волосы.

Выход из подобных ситуаций один – принять решение, что если прежняя политика завела в тупик, то надо быть твердым в своем решении изменить положение дел. Если родители последовательны в своих действиях, направленных на коррекцию поведения своего ребенка, то он будет вынужден будет подчиниться им. И через некоторое время то, что от него требуют родители, станет восприниматься им как вполне нормальное, не вызывающее сопротивления.

Поэтому определенная жесткость в следовании своим воспитательным установкам, полезна не только матери, облегчая ей жизнь и воспитание ребенка, но и самому ребенку, который получает критерии поведения, к которым привыкает и которые потом будет считать вполне естественными. А это поможет ему во взрослом мире легко и спокойно, без внутреннего протеста, принимать общественные ограничения или же накладывать на себя собственные самоограничения как необходимые и неизбежные.

Научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества – очень сложная задача. Даже нам, взрослым людям, это сделать очень трудно.

Если что–то опасное ребенку делать нельзя, то это нельзя делать НИКОГДА. Если ребенку нельзя что–либо делать из–за того, что он еще маленький и глупенький – то это нельзя до тех пор, пока он не повзрослеет. Но он должен четко знать, что когда вырастет и научится быть осторожным, то запрещенное делать ему станет можно.

В этом случае, когда наконец–то наступает время отмена запрета, его надо подготовить к нему. Надо объяснить, что он уже вырос, что теперь он может это делать, так как стал более ответственным.

Ребенок в момент появления на свет является больше животным, чем человеком. И все неприятности, которые возникают при его воспитании заключаются в том, что он не знает, что для него хорошо, а что плохо. Но известно, что с животными не удается обходиться только лаской – не зря пастух носит с собой кнут! Поэтому и к ребенку тоже необходимо применять ту или иную степень насилия. Естественно, мы понимаем под этим словом не грубую силу. Как раз наоборот!

И, видимо, надо все–таки объяснить – какой смысл мы вкладываем в слово «насилие». Это слово в российском менталитете тоже обросло негативным смыслом. В контексте этой книги мы будем это слово применять как синоним целенаправленной коррекции поведения. То есть насилие есть способ принуждения к изменению поведения. И оно может проводиться контактно (активное наказание) или же только на ментальном уровне (пассивное наказание).

Чем меньше грубого насилия применяется в процессе воспитания, тем успешнее развивается ребенок. Но ведь насилием является даже фраза: «Убери игрушки!» Насилие может быть очень тонким. Например, мать говорит: «Я хочу, чтобы ты сделал……». Казалось бы, это совсем не то что: «Сделай то–то и то–то!»

Но ребенок прекрасно понимает, что сердить маму лишний раз – очень опрометчивый поступок. И вынужден в той или иной мере подчиниться ее требованиям. Таким образом, от своей тонкости насилие не перестает быть насилием.

Активное наказание применяется на этапе приучения к послушанию, то есть на самых ранних этапах воспитания. Оно, конечно же, бывает нужно и потом, если ребенок совсем отбивается от рук и пассивное наказание становится не эффективным. Но оно на этом этапе является подсобным, вынужденным. Основным «инструментом» активного наказания является всем известный папин ремень.

А вот пассивное наказание намного более разнообразно. Основная его идея заключается в том, что ребенка наказывают через лишение интереса, искусственно лишив его возможности чем–либо заняться. И оно в ряде случаев даже более полезно, чем активное наказание.

Его можно поставить в угол, посадить в манеж, (это тем более эффективно, если он не любит в нем находиться) – можно придумать еще массу других подобных приемов. Для такого активного существа, каким является ребенок, это намного более мучительная процедура, чем порка.

Естественно, то, чем наказывают, вызывает у ребенка резко негативные чувства. Поэтому категорически нельзя заставлять ребенка в наказание работать или же отжиматься. Надо наказывать тем, отрицательное отношение к чему требуется выработать. В этом плане пассивное наказание обладает еще одним достоинством – в результате может выработаться резко отрицательное отношение к ничегонеделанью.

Если уж ты хочешь наказать более менее взрослого ребенка и при этом воспитать отвращение к пассивности, то самое лучшее наказание для него – посадить в теплое и удобное кресло и запретить из него вставать или что–либо делать. При этом в его поле зрения не должно быть ни телевизора, ни кусочка улицы, ему нельзя играть с игрушками и читать книги.

То принуждение, которое мы должны применять относительно ребенка, можно назвать вынужденным. Но, естественно, оно должно быть СТРОГО дозированным! И производиться ТОЛЬКО с любовью и такой установкой: «Мне очень не хочется, но я вынужден это сделать – ты «заработал»!

Наказывая ребенка, всегда надо оставлять для него путь к отступлению, возможность найти компромиссный вариант решения конфликта с родителями: «Ты будешь стоять в углу полчаса. Если ты успокоишься раньше, то я тебе разрешу заниматься своими делами. Если же после этого ты опять будешь делать то, за что был наказан, ты простоишь в углу не 15 минут, а целый час». В этом случае у ребенка появляется ВЫБОР: продолжать гнуть свою линию и неизбежно получить наказание или же без потери лица воспользоваться лазейкой. И если он не пойдет на компромисс, то в этом случае, если ты сказал, что наказание будет длиться 1 час, то оно ДОЛЖНО длиться час. Если однажды ребенок поймет, что строгое правило родителей не очень уж и строгое, то он будет штурмовать этот «Зимний» снова и снова, пока не добьется своего.

Воспитание – всегда чувство меры, движение по центральной оси, когда крайние меры наказания или поощрения или не используются вообще или же используются только в исключительных случаях. И если есть какие–то отклонения от этой оси, то они обязательно проявятся в тех или иных поведенческих стереотипах, которые могут привести к трагическим последствиям.

Насильственная коррекция поведения относительно ребенка даст плоды только в том случае, если он не имеет принципиальных возражений против него: «Конечно, ходить в школу не хочется. Но я знаю, что от этого утомительного занятия не удастся увильнуть – все равно заставят идти. Да и обойтись без знаний мне в жизни вряд ли удастся.»

Проблема «отцов и детей», перед которой рано или поздно встают все родители (она была известна даже в Древнем Риме), появляется из–за того, что родители не понимают, что по мере взросления доза насилия относительно ребенка должна неуклонно снижаться.

Поэтому воспитание должно быть СБАЛАНСИРОВАННЫМ, то есть сочетать и поощрение и наказание. Ребенок должен четко уяснить связь: сделал так, как просят родители – получи «конфетку», сделал не то – получи по попе. Процентное соотношение «кнута» и «пряника» должно очень гибко привязываться к поведению ребенка.

Ребенок является тираном по своей сути. Он ничего не может с собой поделать – такова его природа: двигаться в ту сторону, в которую ему позволяют. И если родители нерешительны и непоследовательны, если им почему–то втемяшилось в голову, что ребенку нельзя ничего запрещать, он очень быстро сядет им на шею. И если один или несколько раз мать не сможет настоять на своем, например, на необходимости вовремя лечь спать, то ребенок может мучить ее несколько месяцев, добиваясь от нее тех послаблений, которые он когда–то получал. Если же мама четко и безусловно примет решение о том, что ребенок безусловно должен ложиться спать в установленное ею время, то она будет поражена – насколько быстро он поймет это и подчинится.

И если родители смогут настоять на том, что им поведение ребенка не нравится, если они покажут ему достаточно эмоционально и темпераментно свое отношение к сделанному, то, понятно, что ребенок сделает большую глупость, если будет настаивать на своем. Важно также то, что ребенок НИКОГДА не обидится на тебя, если твой гнев справедлив. Отрицательные эмоции от родителей (и соответственно, их наказующие действия) будут являться для него критериями правильности и неправильности его поведения, каков бы у него ни был возраст.

Опять же замечено, что дети вырастают более счастливыми в тех семьях, в которых и родители и ребенок не боятся дать выход своему гневу. Если ты, сынок, справедливо возмутишься поведением своего ребенка и выскажешь ему все, что думаешь о его действиях в данный момент, то станет легче и тебе и ЕМУ. Но при этом важно, чтобы ребенок понимал, что и ему позволено подобное поведение.

Родители нередко подсознательно сбрасывают на детей собственное раздражение, повышая голос. И тут же сами себя оправдывают: «Мама устала, папа устал!» Зато они считают, что ребенок ни в коем случае не должен раздражаться ни на родителей, ни на учителей – это неслыханная дерзость!

Обычно родители бранят ребенка потому, что видят, что их усилия потерпели полный провал, а сами они дошли до высшей степени раздражения. И привычка к брани больше характеризует родителей, чем психологические особенности их ребенка. Но родители, естественно не любят признаваться в этом.

Даже если верно вышесказанное, то родители будут клясться и божиться, что они своей бранью хотели подчеркнуть ребенку разницу между правильным и неправильным поведением. Но чем более требовательны родители, тем им труднее понять – какими они становятся занудами с точки зрения ребенка. Иные отцы бывают грозными, подобно Саваофу из Ветхого завета, готовые лишь греметь и бушевать.

Иные родители, услышав от ребенка какие–либо слова обвинения, настолько жестко его наказывают («Как ты смеешь на РОДИТЕЛЕЙ повышать голос!»), что ребенок в следующий раз поостережется высказывать свою обиду. И она, естественно, начинает накапливаться внутри него и, в конце концов, выплеснется в виде какой–либо болезни – психосоматоза.

Например, если ребенку запрещать плакать («Ты же не маленький!»), то он перестанет это делать. Но не выплаканные эмоции вылезут у него в виде хронического насморка (он начнет «плакать носом»). Если ребенку не давать выражать свой гнев в той или иной форме, то у него может появиться бронхиальная астма (он будет подавлять свой выдох, чтобы запрещенные слова случайно не вылетели из горла).

Сынок! Запомни чрезвычайно важную вещь: ни в коем случае не наказывай ребенка в состоянии озлобленности и гнева, не разобравшись с ситуацией в полном объеме. В этом случае насилие приведет к прямо ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ от желаемых результатам!

Я (папа) однажды это сделал с тобой! Как–то я пришел с работы, то увидел, что ты делаешь что–то, что мы тебе запретили. И я, не долго думая, нашлепал тебя по попе. Боже, мы не видели тебя никогда более обиженным, чем тогда!

Оказалось, что пока я был на работе, мама тебе разрешила сделать это. Ты посчитал, что я тебя наказал ни за что. Ты ушел в свою комнату, закрыл дверь и долго плакал. И я понял, что если сейчас не извинится перед тобой, то произойдет катастрофа! И мне пришлось чуть ли не полчаса извиняться перед тобой и доказывать тебе, что я был не в курсе дел.

Также ни в коем случае нельзя ругать ребенка при посторонних людях. Это унижение личности, грубое диктаторское поведение. Если он провинился, то он знает, что должен получить наказание. И, в принципе, хоть ему это и не нравится, но он смирится, так как, если ему было объяснено, что этого делать нельзя, а он все–таки сделал запретное, то, конечно же, он знает, что виноват. Но если его при этом еще унизят, покажут перед другими людьми, что он ничего из себя не представляет, то он может обидеться насмерть.