Текст книги "Воспитание детей в раннем возрасте"

Автор книги: Александр Васютин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 14 страниц)

Письмо, в котором мы расскажем тебе о том, как приучать ребенка к порядку

В своей комнате ребенок должен иметь право обращаться с этим пространством по своему усмотрению. У него должно быть место для рекреации (восстановления своей психики), где он может себе позволить отдыхать от социальных масок, которые его заставляют носить родители. Если он здесь может расслабиться, то потом с большей охотой эти маски на себя будет надевать. Поэтому он имеет право распоряжаться со своими вещами так, как ему заблагорассудится (естественно, если это будет проходить в безопасном режиме).

Понятно, что порядка в комнате в этом случае ждать не придется. Вообще, пока твои дети не вырастут и не покинут твой дом, абсолютного порядка в нем тебе достичь не удастся. Поэтому расслабься и не лезь в бутылку из–за того, что его комната выглядит как после взрыва на макаронной фабрике.

Твое слишком ревностное отношение к порядку в его комнате может вызвать у ребенка отчуждение от нее. Маленькому ребенку дороже всего постоянство и стабильность. И у него есть свои представления о том, где и что должно лежать в его комнате. Поэтому его комната должна иметь статус примерно как у Ватикана в Италии, то есть он должно быть государством в государстве, но без таможни и колючей проволоки. В этом «государстве» должны быть свои законы и, самое главное, суверенитет. Ты ведь не хочешь, чтобы твой ребенок постоянно боролся за независимость своего «государства»?

Но, конечно же, даже в этом случае полностью идти на поводу у ребенка нельзя и порядок в его комнате надо наводить. Но прежде чем затеять «перепланировку» места нахождения игрушек, нужно это согласовать с ребенком. Опять же, ты должен знать, что если ты каждый день наводишь порядок в детской, а твой ребенок каждый день аккуратно все это разбрасывает, то это О ЧЕМ-ТО говорит. И надо найти разумный компромисс, который удовлетворит обе стороны.

Ребенок должен четко понять, что ты от него хочешь. Ты можешь ему сказать: «Убери в комнате!». С твоей точки зрения комната после уборки должна выглядеть как больничная палата. Но детей, во–первых, совершенно не интересует – что скажут об их неряшливости другие люди. Во–вторых, грязь им не так неприятна, как взрослым. Поэтому с его точки зрения уборка комнаты может означать только расширение прохода от двери до кровати. Если же ты хочешь от своих усилий по наведению порядка, получить желаемый результат, то инструкции должны быть подробными и четкими. Тогда у тебя с ребенком не будет разногласий по результатам.

Письмо, в котором мы расскажем тебе как правильно дарить подарки своему ребенку и покупать игрушки

Часто родители теряются в целом море вопросов: «Как поставить пределы требованиям ребенка?», «Как вести себя, когда он просит, что–нибудь купить?», «Как реагировать на его грубый эгоизм?»

Многие люди откупаются от своих детей, даря им дорогие игрушки для того, чтобы их не мучила совесть – из–за того, что они не чувствуют достаточную любовь к нему (или же из–за внутреннего неприятия ребенка). А потом не знают, как остановить этого молодого «капиталиста».

Сынок! Ни в коем случае нельзя обманывать ребенка и обещать заведомо невыполнимые или же неприемлемые с твоей точки зрения вещи (лишь бы СЕЙЧАС отвязался). Ребенок никогда ничего не забывает. И если ты ему что–то обещал – ты ОБЯЗАН это сделать. Иначе ребенок перестанет тебе верить. Хуже, чем обещать и не выполнить – с точки зрения ребенка нет ничего.

Если ты пообещал своему ребенку что–то купить и выполнил это, то и обещания относительно наказания ребенок будет уважать. А, во–вторых, эта сладкая конфета для ребенка поможет ему смириться с горькой пилюлей от необходимости выполнять твои установления.

Также очень важно никогда не делать ребенку подарки для того, чтобы добиться послушания. Это настолько плохо, что даже вроде бы и говорить об этом не надо – всем должно быть и так понятно. Но, к сожалению, это далеко не так! И люди все равно делают это, выращивая из мелких вымогателей, каковыми являются все дети, в крупных и наглых, которые всю жизнь сидят на шее у родителей и считают, что так и должно быть. Ну что ж, по Сеньке и шапка!

Избалованный ребенок принимает как должное то, что мы считаем особой уступкой ему. Такой ребенок ведет себя как государь на троне, а к родителям относится как к слугам у своих ног. И анализ показывает, что такие дети отличаются пугающим отсутствием независимости. Они целиком полагаются на родителей и по–детски не способны примириться с отказом от чего–либо. Они иной раз так отчаянно жалуются и плачут из–за пустяков, как будто речь идет о жизни и смерти. Они упрямы и не способны на компромисс, а это признак психологической незрелости.

Одно из самых важных отличий психологически взрослого человека – умение от чего–то отказаться. Понятно, что когда мы не можем получить желаемое, и вынуждены от этого отказаться, это весьма неприятный процесс. Но мы все–таки идем на это и таким образом адаптируемся к реальности. Ребенок делать это не может и пройдет масса времени, пока он этому научится.

Мне представляется, что если ребенок получает что–либо не жизненно–важное (а жизненно–важными являются еда, одежда, предметы его детского быта), то он должен знать, что это дается ему не за красивые глазки, а что это его своеобразный заработок. И что родители вовсе НЕ ОБЯЗАНЫ ему это покупать. Но так как они его любят, так как он себя ведет так, как они хотят, то он получает от них подарки.

Он должен привыкнуть к мысли, что все на белом свете имеет свою цену, за все приходится платить, что полученные им игрушки – его честный заработок. Тогда он будет ценить их и не будет закатывать истерики в магазине игрушек. Так просто, совершенно без повода, дарить игрушки – только развращать ребенка, укреплять его в мысли, что это ему положено по праву рождения.

Твой ребенок должен знать, что он не обязательно получит все, что просит. Но он может свободно высказать свои желания, не боясь услышать: «Ты что, совсем обнаглел? Мы только вчера купили тебе игрушку!»

У ребенка всегда загораются глаза в магазине игрушек: ведь столько вокруг замечательных вещей, которые хочется иметь. Из–за этого могут возникнуть трудности. И если вы идете покупать игрушку для кого–либо, но не для своего ребенка, то для того, чтобы не было скандала в магазине, к этому надо заранее готовиться. С ребенком надо договариваться. Например, сказать ему следующее: «Мы идем покупать подарок на день рождения твоему другу, тебе мы там ничего не купим. Договорились?»

При правильном применении этого принципа, игрушки вполне могут стать рычагом воздействия на его поведение. Например, если предстоит поход к зубному врачу (а это мероприятие обычно проходит с огромным количеством децибел!), надо превратить его в условно–приятное мероприятие.

Ребенок, естественно, знает, что удаление зуба неизбежно. Но очень не хочет испытывать боль. И чтобы ему было легче решиться на это, надо договариваться с ним примерно так: «Если ты мне принесешь зуб и перенесешь этот процесс достойно с МИНИМУМОМ слез, то ты получишь то–то и то–то».

Письмо, в котором мы расскажем тебе – как общаться с ребенком

Понятно, сынок, что если ты решил привести в этот мир ребенка, ты должен посвящать достаточно большую часть своей жизни общению с ним и его воспитанию. Если у тебя есть свободное время, то он ИМЕЕТ ПРАВО хотя бы на его половину.

Естественно, ты занятой человек. И ты можешь считать, что у тебя нет достаточного времени для общения с ребенком. Но это может быть только отговоркой! Как показывает анализ, многие отцы (к сожалению, в последнее время даже мамы) прикрываются занятостью на работе для того, чтобы не заниматься ребенком. И их встречи с ним напоминают мимолетное свидание. Понятно, что если ты хочешь остаться со своим ребенком на расстоянии и быть с ним холодным, то это самая лучшая политика. Но если ты хочешь, чтобы твой ребенок стал тебе другом, без общения с ним тебе не обойтись.

И давно известно, что если человек очень чего–либо хочет, то обязательно найдет время для реализации. Поэтому нам всегда вспоминаются плакаты, которые часто висели в советские времена в кабинетах чиновников: «Желание – тысяча возможностей, нежелание – тысяча причин!» И это действительно так. При желании ты всегда найдешь время для общения с ребенком. Пусть его будет только полчаса. Но это, безусловно, благотворно скажется на его развитии.

Если тебе действительно некогда, то надо обязательно извиниться перед ребенком за то, что ты не можешь ему уделить даже немного своего времени. И пообещать заняться им тогда, когда ты сможешь. И если ты выполнишь свое обещание, то ребенок будет с нетерпением ждать этого момента, пусть даже он будет редок.

Когда ты будешь дома, и ребенок обратится к тебе с каким–либо вопросом или же за помощью, НИКОГДА нельзя отмахиваться от него, как от назойливой мухи. Пусть только на несколько минут, но ты должен переключиться на его проблемы, дать совет, помочь в чем–то. Во время разговора надо присесть на корточки так, чтобы твое лицо и лицо ребенка были на одном уровне. Для ребенка это будет признанием его равноправным партнером в разговоре.

Ты не можешь знать все, поэтому, вполне возможно, что не сможешь ответить на какой–нибудь вопрос своего ребенка. И признаться в этом не грех. Ни в коем случае нельзя лгать ребенку. Можно недоговаривать о чем–то, о чем ему нельзя пока знать. Но не лгать! Правда из–за этого дети считают взрослых достаточно странными существами, которым почему–то хочется скрывать значение некоторых слов.

Самое лучшее, что можно сделать для ребенка – внимательно выслушать его. Если ребенок что–то говорит тебе, то постарайся его не перебивать. Ведь он тебя не перебивает тогда, когда ты ему что–то говоришь! Понятно, что он чувствует свою зависимость от тебя. Но ты не должен пользоваться этим своим преимуществом. Если же ты еще будешь «зеркалить» его, то есть повторять и обобщать его слова (ты сказал…., а это значит….), то он поймет, что родитель его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушает, задумывается над тем, что он сказал.

Если же ты хочешь донести до ребенка что–то, то выясни – понял ли он то, что ты сказал. Только в этом случае «зеркалить» нужно в другую сторону (Я тебе сказал то–то и то–то. А это что означает?)

Письмо, в котором мы расскажем тебе о воспитующей роли игр

Большинство игр у детенышей животных – вариации на три главные темы: «хищник–жертва», «брачные партнеры», «родители–дети». Лишенные игр детеныши животных вырастают агрессивными и трусливыми. Их реакции на ситуации, особенно при контактах с другими особями, часто ошибочны. Им трудно образовывать пары, мирно жить в стае, достается и их детенышам. Фактически это как бы преступники в мире животных. Наши дети тоже через игры проходят свои собственные университеты.

Сынок! Ты должен четко понять, что игра для твоего ребенка – ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЕ дело. Игра для ребенка то же самое, что для взрослого человека работа. Если твой ребенок не будет целыми днями играть, то это повод серьезно встревожиться. Если он в любую свою деятельность не вносит элемент игры, то это говорит о серьезной деформации процесса его психологического развития.

Причины, которые заставляют ребенка играть – это прежде всего любопытство и потребность активно действовать. Из этого «сырья» дети создают самое главное свое богатство – интересы. Играя, дети учатся также и умению развлекаться, что в современном мире, где очень много свободного времени, является очень важным навыком. Жизнь полная радостей, тем и отличается от пустого, бессмысленного и расточительного существования, что она заполнена множеством ИНТЕРЕСных дел. А склонности и интересы ребенка в значительной степени формируются во время игры.

Для ребенка игра – это одно из наиболее важных дел в жизни в это время. Через игру он учится управлять своим телом, осваивает принципы взаимодействия с предметами, знакомится с ними. И чрезвычайно важно, чтобы это изучение приносило ему удовольствие, чтобы оно у него получалось. Поэтому родители должны очень внимательно следить за этим процессом, чтобы незаметно ему помогать, чтобы у него как можно чаще появлялось ощущение, что у него получилось, он сделал это.

Поэтому надо относиться к играм своих детей очень серьезно. Подбор игрушек должен быть поставлен тобой на научную основу. И нужно сделать так, чтобы нежелательные игрушки не только не покупались вами, но и не дарились родственниками и друзьями. Например, до 3 лет (а лучше до 5) ребенку нельзя дарить игрушечное оружие. Он и так (хоть и мельком) видит на экранах телевизоров те или иные сцены насилия с применением оружия. И может решить, что, даря оружие, родители хотят, чтобы он тоже стал таким.

Если ты с ребенком играешь в какую–либо игру (например, в шашки), то надо очень умело ему ПОДДАВАТЬСЯ! Когда ты был маленьким, к нам часто приходили друзья. И один из них, Володя, любил с тобой играть в разные игры. И он делал это с азартом, он изо всех сил старался у тебя выиграть. И действительно выигрывал!

Мы же при этом постоянно ему говорили, что он не умеет играть с детьми. И мы помним, что он очень удивлялся нашим словам – ведь со своей точки зрения он так хорошо играл! Он совершенно не думал о том, что если ребенок будет все время проигрывать (а так и бывает обычно, если он играет с более опытным взрослым), то он или просто отказывается с ним играть. Или разочаровывается в своих способностях. Кстати, он потом говорил, что до того, как не посмотрел – как мы воспитываем ребенка – он не знал, как надо любить ребенка!

Ты, сынок, конечно же видел мультипликационный фильм «Том и Джерри», где собака Спайкс учила своего щенка. Щенок гонял Тома, которого Спайкс заставил подыгрывать ему. Щенок начинал лаять, а кот «в ужасе» забирался на дерево. А Спайкс говорил: «Сынок, у тебя ОПЯТЬ ПОЛУЧИЛОСЬ!» Для ребенка этот обман незаметен, но в результате у него формируется уверенность: «Я МОГУ справляться с возникающими ситуациями – у меня это уже несколько раз получилось!» И ребенок таким образом «иммунизируется» к неизбежным будущим неудачам.

Когда мы с тобой играли в ту или иную игру, то воспринимали это как свою РАБОТУ и свою родительскую обязанность. Конечно же, наши навыки и наши способности в той или иной игре в то время не шли ни в какое сравнение с твоими. И мы победили бы тебя даже в твоей любимой игре. Но если бы мы так поступили, то вырастили бы неудачника, который был убежден, что за что бы он ни взялся, у него все равно ничего не получится.

Мы понимали, что нужно очень тонко тебе поддаваться для того, чтобы ты получил успех. Но мы знали, что и переусердствовать в «игре в поддавки» нельзя. Ты должен был приучиться побеждать, прилагая при этом максимум своих сил для этого. Мы знали, что чем больше ты будешь побеждать в таком режиме, тем стеничнее и более иммунным к неудачам будешь.

И мы в нужные моменты игры очень тонко, глубоко рассчитано, делали ошибку для того, чтобы ты, в конце концов, выиграл партию. И мы строили свою игру так, чтобы ты и не заподозрил обман и не начал почивать на лаврах. И через некоторое время ты начал честно ВЫИГРЫВАТЬ У НАС! Теперь ты, сынок, наверное, понимаешь, какая это важная работа – игра с ребенком!

Ты также должен знать, что современная психология считает, что когда 3–4 летний ребенок играет своими половыми органами, это вполне нормальное явление. Это явление примерно такого же порядка, как его недавние игры со своими пальчиками или с колокольчиком, который был подвешен над его кроваткой. Любопытство – врожденное человеческое качество, и оно позволяет ребенку открыть уйму интересных для него вещей, в том числе и в своем теле. И его ни в коем случае нельзя подавлять запретами (Писю трогать нельзя!) или страхами (будешь трогать писю, она у тебя отвалится). Самое лучшее, что можно сделать в этом случае – отвлечь ребенка на что–либо или же нагрузить каким–либо делом.

Не надо быть профессором педагогики, чтобы понять, что попытка подавить проявление полового инстинкта ни в коей мере не уничтожает желания, которые за ним скрываются. Если ребенок занимается мастурбацией, это скорее благо для него, чем зло. Он должен научиться наслаждаться своим телом, через свое тело получать удовольствие. Тогда, став взрослым, он сможет получать удовольствие и от половой жизни.

Нельзя сужать ему исследовательское поле только его игрушками. И хотя сейчас появилась масса красивых и развивающих игрушек, ребенку надо оставить возможность поиграть и поисследовать бытовые вещи – ведь ему ими потом придется пользоваться. Да к тому же через них он будет изучать мир взрослых людей. И даже если он будет исследовать эти вещи разрушающими методами, ничего страшного в этом нет – научная работа всегда финансовоемка.

Говорят, что у А. Эйнштейна все игрушки жили ровно столько времени, сколько ему требовалось для того, чтобы добраться до инструментов и исследовать с их помощью внутреннее строение. Родители ему в этом не мешали. И ведь как ему это помогло – даже атомы в конце концов разобрал до энергии.

Письмо, в котором мы расскажем тебе о том, как относиться к плачу твоего ребенка

Сынок! Твой ребенок обязательно будет плакать! Это связано со многими причинами. Понятно, что плач ребенка будет разрывать и твое сердце, и сердце твоей жены. К плачу надо относиться как к явлению природы, например, к дождю. Слезы нисколько не вредны для ребенка. Например, в младенчестве чем больше ребенок плачет, тем больше у него развиваются легкие. И у него в это время нет другого способа сообщить миру о своих проблемах. Если же детский плач раздражает тебя, то вряд ли ты сможешь стать хорошим родителем, как бы тебе этого не хотелось. Если тебе удастся спокойнее относиться к крику ребенка, то половина проблемы решена. А вторая половина проблемы – понять, что его беспокоит и постараться эту причину устранить.

Чаще всего новорожденные плачут из–за проблем, связанных с кишечником и, в частности, с газами. И вполне четко доказано, что они не причиняют ребенку вреда. Даже замечено другое – газов больше у тех младенцев, которые лучше прибавляют в весе. Дети, которые много плачут, при этом прекрасно развиваются, причем иной раз даже быстрее, чем более спокойные дети.

Жизнь ребенка трудна и полна проблем (хотя, может быть, с точки зрения взрослых она беззаботна и напоминает райскую). У него есть свои влечения, желания и потребности, которые родители или не понимают или игнорируют или подавляют. Ребенку часто приходится страдать от огорчений.

Нет такого дня, чтобы какой–либо его порыв не был подавлен. Со своей точки зрения он считает себя совершенно бесправной личностью. И иной раз беспросветная глупость, настырность и авторитарность родителей «достает» его! И у него может быть истерика. Если же учесть, что сильная сторона (родители) не склонны признавать свои ошибки (или же не считают их ошибками), то понятно, что ребенку приходится очень тяжело.

Но сделать он с этим ничего не может. Поэтому для достижения своих целей он на полную катушку пользуется тем, что родители его любят и сердце их разрывается при виде этих слез. А через пять минут он может смеяться, начисто забыв о том, что он только что плакал. Дети – это экстремисты, особенно относительно слез. Они плачут, тянут к нам свои ручки, смотрят на нас полными слез глазами, надувают губки.

Это связано с тем, что дети делают все возможное, чтобы привлечь внимание родителей. Даже если это внимание будет отрицательным. Если ты не проводишь с детьми определенное время, то они обязательно найдут способ напомнить о себе тем или иным способом и чаще всего слезами.

Они используют свои слезы как ядерное оружие и шантажируют им слабых и боязливых. Они точно знают, когда надо заплакать. Им известно о твоих реакциях столько, что они знают, что надо сделать для того, чтобы ты в нужное им время сказал: «Да!»

Но, сынок, когда увидишь такую картину, ни в коем случае не сдавайся! Если уж ты решил, что ребенку что–то делать нельзя, то твердо стой на своем. Иначе ты проиграешь не только этот «бой», но и всю «компанию».

У ребенка вполне могут быть приступы дурного настроения, которые проявляются в капризах и «немотивированной» агрессии. Плача, ребенок постоянно переходит от призыва о помощи к отчаянно гневному протесту. И если они появляются не часто, то можно не обращать на это внимание, понимая, что рост и развитие (со стороны ребенка) и его воспитание (со стороны родителей) – сложнейший процесс, в котором обязательно будут непонимания и ошибки с обеих сторон.

Поэтому не реагируй на неизбежные приступы гнева и истерики ребенка. И он скоро перестанет тратить на это энергию. Вполне можно утверждать, что если твой ребенок ни разу не гневился на тебя, то ты плохой родитель.

Если родители постараются сделать его жизнь комфортнее, то таких истерик станет меньше. Если же такие вспышки раз за разом повторяются, то надо ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО отнестись к этому и понять – что происходит. Если родители будут тупо следовать предписаниям относительно еды, сна, игры, не корректируя их относительно индивидуальности ребенка, то это в конце концов приводит его к агрессии относительно родителей. И чем раньше ты «разрулишь» ситуацию, тем лучше для всех, так как это может привести к неврозу у ребенка (да и у тебя).

Но, опять же, нужно быть очень осторожным в проявлении своей заботы о ребенке. Если количество капризов растет и «размножается», то вполне возможно, что ребенок понял, что через них он может повлиять на поведение родителей и добиться желаемого. Вполне возможно, что как–то во время капризов родители сделали что–то, что входило в планы ребенка. Например, многие родители делают ошибку, когда берут ребенка на руки из кроватки только тогда, когда он плачет. Он быстро сообразит – плач действует на родителей. И будет применять это оружие – надо, не надо. И если он понял, что в случае необходимости сможет воспользоваться этим, то он ОБЯЗАТЕЛЬНО сделает это.

И эту педагогическую ошибку потом достаточно трудно исправить из–за того, что чем больше было положительное подкрепление капризов со стороны родителей, тем более отчаянно ребенок будет держаться за этот рычаг воздействия на поведение родителей. Ребенок живет в «здесь и сейчас». Поэтому все, что дает немедленное удовлетворение он «приветствует» и старается пользоваться им на полную катушку

Ты должен знать, что раз ты в той или иной мере манипулируешь своим ребенком, то и он это обязательно будет делать. Если ребенок начал капризничать, то самое лучшее, что можно сделать в этом случае – оставить его одного в своей комнате или же в стороне, а самому заняться своими делами так, как будто ничего не случилось. А когда он это прекратит, то скажи ему, что тебя огорчило такое его поведение и что ты надеешься, что в дальнейшем он будет вести себя лучше.

В любом случае ни одному родителю никогда не удастся оберечь свое чадо от всех разочарований. И даже если бы это было возможно, этого не следовало бы делать. Через эти разочарования (в безопасной среде, каковой является семья) он будет готовиться к неизбежным разочарованиям, которые возникнут тогда, когда он выйдет в большой мир.

Если ребенок упал и плачет, то его поднимать нельзя (только если он сильно расшибся или же поранился). Если же он просто упал, то надо подойти к нему и сказать, что он сам виноват в том, что был не внимателен и не заметил преграды, что его предупреждали, а он не послушался и не обратил внимания на нее. После этого внушения надо ЗАСТАВИТЬ его встать самому. Если же он все равно упирается и не хочет вставать, реагируя на призыв родителей еще более сильным ревом, то обязательно надо дать ему по попе.

Но, понятно, что нельзя пренебрегать чувствами ребенка. Если он упал и ударился, то, конечно же, ему больно. Можно не помогать ему встать на ноги для того, чтобы он получил урок, который поможет ему в будущем быть осторожнее. Но нельзя говорить ему: «Вставай, тебе не больно!»