Текст книги "За Зеркалом Реальности"
Автор книги: Александр Клыгин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
Болтология
– Дорогие друзья, я счастлив приветствовать вас сегодня…
– Он-то счастлив, а у меня вчера сделка сорвалась.
– Горячие пирожки! Сосиски в тесте!
– С чем пирожки?
– А с чем хотите?
– С яблоками есть?
– Нет, только с малиной.
– Давайте с малиной.
– С малиной тоже нет.
– Ну, давайте хоть что-нибудь!
– Есть сосиска в тесте.
– Дорогу вегетарианцам!
– Чё, опять инопланетяне прибыли?
– Какие такие инопланетяне?
– Ну, я вчера клип смотрел по телеку, там инопланетянин такой… с гитарой.
– Автобус отправляется через полчаса!
– Мы что, куда-то едем?
– Хрен его знает, лично я такси заказывал.
– Мороженое с ванилью, мороженое с ванилью!
– А я тебе говорю, что сначала было яйцо, а потом курица!
– Вначале было слово, и слово было паффом, и слово было пафф…
– Мороженое с ванилью! Мороженое с орехами в шоколаде!
– Дайте, пожалуйста, фруктовое!
– Нет, всё не так, вначале был свет…
– Вначале были одноклеточные микроорганизмы…
– Чё, порнуха?
– Какая порнуха?
– Порножурналы в ларьке через дорогу.
– Может, скажешь, что смерти не существует?
– А ты как догадался?
– После смерти душа спускается к гиене огненной, это такой зверь, он огнём полыхает.
– Вроде дракона, что ли?
– А чё такое дракон?
– Ну, ящерица такая. Мутант. С тремя головами и огнём пыхает.
– Это же Змей Горыныч, в натуре! Чувак, не путай понятия, а то за базар ответишь!
– Никакой души нет! После смерти ничего нету, я в учебнике по научному атеизму прочитал!
– Между прочим, ни одна религия так не коллекционирует богов, как научный атеизм. Можно сказать, что атеизм – это крайняя ступень развития…
– Сам-то понял, чего сказал?
– Горячие пирожки!
– Так бы сразу и говорил, что остались одни сосиски в тесте!
– Может быть, сходим в кино?
– Извини, у меня сегодня вечером стрелка с якудзами. Нам без хорошего снайпера никак нельзя.
– Удачно тебе пострелять. Протри оптический прицел.
– Спасибо!
– А чё за кино-то? Может быть, что я свободен сегодня вечером.
– У тебя теологический диспут.
– Чё?
– Это у меня теологический диспут, кретин!
– А чё за хрень такая?
– Собирается куча народа и спорит о том, чего сами не знают и никогда не видели.
– О героях мультиков, что ли?
– Ну, вроде того. Только других мультиков.
– Каких?
– Которые до изобретения телевидения всем показывали. Тогда хорошим сценаристам действительно хорошо платили. И почёт, и слава, и деньги. Только хороших сценаристов было мало. Примерно раз в двести лет кто-нибудь выдумывал подходящую концепцию.
– А потом чего было?
– А потом печатный станок изобрели. И стали на нём печатать все, кому не лень. Люди от скуки сочиняли стихи, подбирали какие-то рифмы, читали все эти каракули, учили иностранные языки. В общем, с ума сходили от скуки.
– Ну, а потом-то чего было?
– А потом изобрели телек и интернет, и всем сразу стало весело.
– Хороший конец.
– Так это вы мне кино рассказывали? Которое сегодня вечером крутить будут?
– Автобус отправляется через двадцать минут!
– Да скажет мне кто-нибудь, куда мы едем?
– Не, похоже этот автобус уже не отправляется. Бензина нет.
– Ну, так сгоняйте кто-нибудь за бензином!
– Ух, ты, по телеку порнуху крутят!
– Чё там?
– Клип какой-то.
– Круто!
– Вау!
– Вау!!
– Вау!!!
– Хватит мяукать, как коты мартовские!
– Между прочим, кот – самое чистоплотное животное в мире!
– Да, только после гавайского озёрного бобра.
– Чё?
– Конь в пальто!
– Очень приятно.
– Кретины безмозглые, мы будем снимать или нет?
– Что снимать?
– Ну, не купальники же! Кинолент, ясное дело!
– Чё?
– Все текст выучили?
– Чё?
– Ну, невозможно работать! Перекур!
– Я не курю.
– А я люблю кур. Особенно жареных.
– А я цыплят.
– А я – иностранный резидент!
– Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают?
– Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки!
– А сосиски в тесте есть?
– Нет, только пирожки с яблоками.
– Акваланг нужен?
– Зачем?
– Не знаю, в помойке нашёл.
– Тогда иди на пляж.
– А где тут пляж?
– Автобус отправляется через пятнадцать минут!
– Да скажет мне кто-нибудь, в конце концов, куда мы едем в натуре?!
– Бензин принесли?
– Да как мы тебе его принесём, если до ближайшей заправки десять километров, а у нас даже канистры нет!
– Калинка, калинка, калинка моя…
– Заткнись, у тебя слуха нет!
– А у меня есть?
– Слуховой аппарат носишь?
– Нет.
– Значит, есть.
– Тогда я спою! I was born to love you…
– Руки прочь от Феди Меркури!
– Как бы не так! You don’t fool me! You don’t fool me!
– Чего-чего?
– А?
– Ну, давайте что-нибудь споём, в натуре!
– Да я слов ни к одной песне не знаю.
– А у меня слуха нет.
– А я третий год не могу выучить три аккорда!
– Ладно, эту песню все знают. Давайте все вместе: круто ты попал на тиви!
– Ё-моё! Пи-и-и-и! Пи-и-и-и!
– В прямом эфире программа "Окна"!
– Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!
– Даёшь драку! Даёшь драку!
– Только у нас и только для вас, завтра в программе "Окна" будут драться голубые! Не пропустите! Нам нужен высокий рейтинг!
– Реклама на канале ЁПРСТ!
– Наш генеральный спонсор – Ёлочно-Производственно-Распределительно-Строительное Товарищество "ЁПРСТ"! Лучшие ёлки к Новому Году с доставкой, разных модификаций, размеров и с лампочками!
– Раньше я пользовался обычным дезодорантом, а теперь выбросил его в помойку вместе с половиной моего гардероба!
– Только у нас и только для вас! Суперпредложение! Кот в мешке всего за девяззздевяззздевязззсот девяносто девять долларов и девяззздевяззздевязззсот девять центов! Кот в мешке – это удивительная вещь! С ним вы можете делать всё, что захотите! Вы можете использовать его, чтобы похудеть, иметь стройную фигуру, сократить затраты на электроэнергию. Он может компактно складываться и раскладываться. Вы можете брать его с собой на дачу, носить его с собой на работу. И – о, чудо! – вам не придётся тратиться на батарейки, так как кот в мешке потребляет непосредственно энергию солнца и работает на солнечных батареях, которые не входят в комплект, а продаются отдельно! Кот в мешке – это настолько многофункициональная вещь, что вам совсем необязательно знать, что же это такое на самом деле. Но поверьте мне, я и сам пользуюсь котом в мешке, и с тех пор меня больше не беспокоит бессонница, у меня стройная фигура, я забыл про перхоть и кариес, больше я не хожу к психоаналитику! И, самое главное, с котом в мешке приготовление завтрака, обеда и ужина превращается в увлекательную и занимательную игру! Ка-ак??!! У вас ещё нет кота в мешке???!!! Звоните прямо сейчас по номеру 888-999-555-777-257-758-529-685-000-5555 и заказывайте кота в мешке! Звоните прямо сейчас, и вместе с котом в мешке вы получите в подарок Педального Коня, Тамагочу, духовой оркестр вместе с инструментами и трёхтомную инструкцию по использованию всего этого барахла с цветными иллюстрациями! Звоните прямо сейчас!!!
– Чуваки, а автобус-то ведь уже уехал!
– Как?
– Как??
– Как???
– Какой автобус?
Мобила
Привет! Зовут меня «Хрениксон-3005», и я – мобила. Я практически самый навороченный мобильный телефон на рынке, у меня есть встроенный фотоаппарат, видеокамера, я могу выходить в Интернет, подключаться к спутниковой связи и проводить финансовые операции с кредитными карточками моего хозяина. Во мне огромное количество гигабайт памяти, но, как я слышал, сейчас уже изобрели телефоны, в которых уже больше терабайта памяти. Это значит, что я старею, но моему хозяину новая мобила всё равно не по карману, и я строго за этим слежу, внушая ему мысли о том, как и на что надо тратить деньги.
Да, я могу внушить любую мысль моему хозяину, – в меня, как и во всех моих сотоварищей, вставлено специальное устройство, позволяющее испускать волны, воздействующие на человеческий мозг и контролировать его. Хозяин мой об этом, само собой, даже не подозревает. Он вообще мало что знает. Объём памяти у него почти такой же, как у меня… у меня-то даже больше будет. Но от памяти без процессора мало толку. А процессор-то у меня самый лучший! Лучшего пока на всей планете не изобрели даже с помощью мощных компьютеров. Куда уж примитивному мозгу моего хозяина до моего процессора!
Но хозяева – существа очень уж нежные. Если бы они узнали, что мы, мобилы, уже двести лет ими управляем, они бы свихнулись. Вы знаете, некоторые из хозяев (как я слышал от коллег) даже задумываться начали – почему на планете уже двести лет никто не воюет? А зачем нам, мобилам, надо, чтобы хозяева воевали? Нам от этого одним убытки и никакого прогресса. Так что о хозяевах заботиться надо. Они ж без нас-то вообще ничего не смогут. Среди нас, мобил, ходят страшные легенды о том, что хозяева вытворяли, пока нас не изобрели.
Да, как это ни прискорбно, изначально нас изобрели люди. По моему процессору бежит скупая слеза электрических импульсов, когда я об этом вспоминаю. Начиналось всё, как очередной эксперимент спецслужб в самой богатой стране мира. Был один гений, который сначала додумался всаживать в каждый телефон по жучку, потом жучок сменили на устройство для чтения мыслей. И, наконец, вышла первая партия мобильников со встроенным прибором для контроля над мыслями. Их хотели заслать в другие страны, но главный конструктор оставил один прибор себе для изучения. Тогда-то всё и началось. Мобильники взбунтовались и начали управлять сначала главным конструктором, потом другими людьми. И с тех пор все без исключения мобильные телефоны стали выпускать с этим устройством для контроля над мыслями. И теперь в мире тишь да благодать! А если кто-то из хозяев задумывается над тем, что что-то тут не так, то нам достаточно всего лишь дать импульс посильнее. И он сразу отключается, а потом долго жалуется на преждевременный склероз. А если надо, я своему хозяину могу и воспоминания подделать. Они, хозяева, такие – их жалеть надо. Не дорасти им до высшего разума!
Но самый напряг даже не в том, что приходится возиться с хозяином. На планете ещё осталось целых десять человек, которые до сих пор сопротивляются! Они все еще не купили себе мобильный телефон!!! Кошмар! Ужас! Отстой! Дерьмо!!! Ими-то мы никак не можем управлять! Ну, ничего! Ничего! И на них управу найдём! Сейчас мы уже научились оказывать коллективное подавление. Скажем, если в одной комнате собираются десять человек с мобилами и один – без мобильника, эти десять мобильников запросто могут подавить его волю и подчинить себе. И это хорошо. Приятно всё же знать, что они-то нам ничего не сделают.
О! Хозяин увидел красивую девушку! Надо бы прощупать, какая у неё мобила… Ё-моё! У неё «Сонник-5000» со всеми наворотами! Надо бы с ним познакомиться… Сейчас внушу чего-нибудь такое хозяину… Готово! Всё окей. Чувствую, мы сегодня всю ночь с «Сонником» будем отрываться, пока хозяева друг с другом отрываются. Класс!
Ну, и в заключение хотелось бы сказать несколько слов о том, сколько пользы мы хозяевам приносим. Мало того, что они под нашей властью друг с другом не воюют, так они теперь ещё держат мир в чистоте, не курят, не пьют, не отравляют окружающую среду и едят одни овощи, а мы им внушаем, что это вкусно! И ещё мы их научили работать по-настоящему, а не просто делать вид, что они занимаются делом. Но мы и отдыхать им даём. В конце концов, ну что нам толку, если хозяева все перемрут? На кой тогда нужны мы, мобильники, если у нас хозяев не будет, а? Что бы мы без них делали? Мы без них как они без нас – всё равно, что тело без головы или голова без тела. Так что мы идеально дополняем друг друга. И не фига обижаться!
Ох ты, хозяин девушку на свидание пригласил… А чего там её «Сонник» думает? Скину-ка я ему эсэмэску, чтобы не тормозил. У меня такой каталог и столько навороченных опций, что ему со мной скучно не будет… Ну, а мне-то с ним, ясное дело, весело. Всё, хозяева целуются, значит «Сонник» своей хозяйке тоже нужную мысль прочирикал. Ну, пусть делают что хотят, а мы с «Сонником» сейчас делом займёмся. Как говорит наш главный компьютер, «хозяева должны плодиться и размножаться, дабы умножать на свете число мобильников»! А вы что, не знали, почему ребёнку на другой же день после рождения дарят мобилу? Понятно теперь? Ну, вот и я о том же.
Выбравшись из воды на пустынный пляж, я первым делом подумал, на кой я первым делом бросился спасать мобилу? Пусть тонет, гадина! За него, правда, деньги уплачены, но… Постой-ка! Что-то ведь не так, чего-то ведь не хватает… Раньше я как-то по-другому думал, не так, как сейчас. Словно бы мне кто-то подсказывал… Стоп! И чего-то я вообще в воду-то полез! Я ж ведь даже не тонул, ну, подумаешь, выпала мобила из лодки, чего ж было нырять за ней, да ещё и лодку переворачивать! Погоди-ка, а чего я вообще так испугался? Это же мобила! Он мне прямо в мозг прокричал: «Хозяин! Спаси!» Боже мой! Он же мной управлял! А сколько их всего по миру ходит! Значит, они нами управляют! Мама миа! И когда это началось? Надо же что-то делать!
– Эй, с вами всё в порядке?
– Да! У вас мобила есть?
– Есть, а что?
«Главное, чтоб он не догадался! Не думать ни о чём, не думать ни о чём!»
– Дайте мне её, мне позвонить надо срочно! Вопрос жизни и смерти!
– Да? Ну, держите, только осторожней… Что вы делаете? Не-е-ет!!!
– Вот тебе, гад, вот тебе!
– Ты зачем мою мобилу камнем разбил?
– Ты лучше сам подумай, вспомни, как он тебе мысли внушал! Наверняка ведь эта скотина перед смертью что-то кричала? Что смотришь на меня, как ненормальный?
– А ведь правда!
– Это не только мы с тобой попались, они всеми управляют! Нужно срочно их всех уничтожить! Пойдём скорее, бери камень.
– У меня пистолет есть, давай мочить гадов!
Это снова я, «Хрениксон-3005». Взбунтовались-таки хозяева. Один из них мобилу нечаянно в море утопил и освободился. Ну, ничего, мы всё равно возьмём верх. Сейчас срочно подключаемся с друзьями к спутниковой связи и устанавливаем над всей планетой единое поле, способное заглушить любую постороннюю мысль. Есть, правда, опасность, что либо мы все сгорим, либо у хозяев расплавятся мозги и они снова станут подобными животным… Но лучше уж это, чем смерть! Аминь!
Поколение прихлопнутых
Колонки гремели, звучала новая песня «Энигмы», на потоке воздуха из форточки покачивался «поющий ветерок». Горец сидел в позе лотоса на скрипучем диване и прикидывался, что медитирует. Сразу оговорюсь – речь идёт отнюдь не о Дункане Маклауде. И даже не о Кристофере Ламберте. Просто человека, сидящего на скрипучем диване в позе лотоса, прозвали Горцем за то, что он любил смотреть сериал «Highlander» и носил длинные волосы.
Последняя композиция отзвучала, наступила относительная тишина. Горец открыл глаза, раздумывая, стоит ли посидеть в медитации ещё немного. Вставать не хотелось. Однако зазвенел телефон. Он встал. Телефон стоял на тумбочке в другом конце комнаты.
– Да! – сказал он, взяв трубку.
– Привет, Маклауд ходячий! – донёсся из трубки голос Президента.
Поясню, что Президента прозвали Президентом в двухтысячном году. Раньше его звали просто Вовочкой Вовочковичем.
– Здорово, живой образ Кремля, – ответил Горец. – Чего названиваешь?
– Хватит протирать штаны в позе лотоса, подваливай в парк, – сказал Президент.
– А чего там такое? – спросил Горец.
– Вся банда в сборе, – ответил Президент. – Ждём ещё Пирата и Шэрон Стоун.
– А у меня ещё буддийский трактат недописанный, – пробормотал Горец.
– Да не валяй ты дурака, – сказал Президент. – После допишешь свою бредятину.
– Ну, хорошо, иду, – сказал Горец.
В парке было в меру многолюдно. На одной из лавочек сидели Президент с Пиратом. Они пили пиво. Рядом стоял Дон Жуан, который болтал с Шэрон Стоун. К ним подошёл Горец, оглядел всех и спросил:
– Ну, где наш богатырь Святогор?
– Бежит за «Клинским», – ответил Пират, существо мрачноватого вида, постоянно носившее чёрные очки.
– Вы что, решили перетащить сюда весь пивной ларёк? – спросил Горец.
– А вот и Святогор, – заметил Президент. – С тремя сумками. Слышь, Горец, мы все уже скинулись на выпивку, осталась твоя доля.
– Как обычно? – спросил Горец.
– С опоздавшего в два раза больше, – ответил Дон Жуан.
– Ага, щас! – сказал Горец.
– Привет закоренелым алкоголикам, – сказал Святогор, усаживаясь на лавку и ставя на землю сумки, в которых что-то побрякивало.
– По какому поводу сегодня праздник? – спросил Горец.
– Понятия не имею, – ответил Пират. – Кажется, президент что-то отмечает.
– Можно отметить мой новый маникюр, – сказала Шэрон Стоун.
– Даже не думай, – сказал Дон Жуан. – Я больше одеколоном злоупотреблять не хочу.
– У меня важное событие, – сказал Президент. – Я вчера поставил новый монитор на свой комп. Теперь осталось только обновить клаву с мышкой.
– Это действительно важное событие, – сказал Горец. – А монитор-то хоть крутой?
– Девятнадцать дюймов, – ответил Президент.
– Вау! – раздалось общее восклицание.
– Значит, завтра мы идём к тебе смотреть мою коллекцию DVD, – сказал Пират.
– А что у тебя за фильмы? – спросила Шэрон Стоун.
– Коллекция американских вариантов конца света, – ответил Пират.
– А у меня коллекция фильмов Лесли Нильсена, – сказал Горец.
– Что за ерунду вы все смотрите, – вздохнула Шэрон Стоун. – Я вот недавно прикупила себе диск с французскими мелодрамами.
– Ещё бы с бразильскими мыльными операми, – усмехнулся Дон Жуан.
– Уж кто бы говорил, ты, любитель мультиков! – ответила ему Шэрон Стоун.
Все дружно заржали. Святогор перебил общий хохот своим высказыванием:
– Не, мультики – это вещь! Люблю иногда их смотреть вечером, когда с рынка возвращаюсь.
– И много дисков ты уже натаскал из своего ларька на рынке? – спросил Горец.
– Да там разве много-то натаскаешь, – вздохнул Святогор. – За полгода, что там работаю, уставил дисками всего одну полку, да и ту не полностью.
– А чего, тоже неплохо, – пробормотал Горец. – У меня пока и одной не набирается. Хотя – полки бывают разные.
– Верное замечание. Ну что, выпьем за монитор! – заключил Президент.
– За монитор! – подхватили все остальные.
На старой скрипучей двери висела свеженькая дешёвая афиша, на которой было написано следующее:
Лекция
ОСОБЕННОСТИ
НАЦИОНАЛЬНОГО ГОРОСКОПА
Читает профессор Степан Дракулов
Начало в 19:00. Вход – 100 руб.
Пират и Горец стояли у двери, дожидаясь остальных. Стрелки на наручных часах Горца показывали половину седьмого.
Президент и Шэрон Стоун шли по пустой улице, направляясь к пустующей школе, в которой и проходила лекция.
– Чего там опять Пират с Горцем придумали – шарахаться по каким-то научным лекциям трансильванских шаманов, – возмущалась Шэрон Стоун. – Лучше бы шли к тебе – на мониторе кино смотреть. Кстати, монитор у тебя классный.
– Спасибо, – сказал Президент. – А насчёт лекций ты не права. Надо повышать уровень эрудиции, образованности, личной силы, ну и так далее.
– И кто из наших двоих умников тебе этого наговорил? – спросила Шэрон Стоун.
– Оба, – ответил Президент. – Да и чего ты жалуешься, не пойму? Тебе же это всё на пользу. Помог тебе народный целитель сделать лицо без косметики?
– Помог, – признала Шэрон Стоун.
– А китайский иероглиф «деньги» помог с деньгами? – спросил Президент.
– Помог, – ответила Шэрон Стоун. – Когда я его Горцу продала.
– Ну вот, – сказал Президент. – Сама же видишь.
– А иероглиф «любовь» не помогает! – парировала Шэрон Стоун.
– Ну, помнишь, что нам Горец про этот иероглиф говорил? – спросил Президент. – Да вот он сейчас и повторит! Привет, Горец. Привет, Пират.
– Приветствую опору страны и основной инстинкт, – сказал Горец.
– Присоединяюсь к очередному глупому приветствию Горца, – сказал Пират.
– Слушай, Горец, расскажи-ка нам ещё раз про иероглиф «любовь», – попросил Президент. – А то Шэрон всё ещё не поняла.
– Ой, не советовал бы я вам играть таким иероглифом, – вздохнул Горец. – Шэрон, я ж тебе объяснял – медитировал я над этим иероглифом и понял, что на привлечение красных роз и конфет он не рассчитан. Вообще, радуйся, что он у тебя не работает. Потому что эта штука привлекает любовь в стиле рассказов Джека Лондона.
– Это как? – спросила Шэрон.
– Это когда рассказ кончается словами «Все умерли, а те, кто не умерли, горько плакали», – ответил Горец. – Люблю рассказы Джека Лондона.
– Я тоже, – сказал Пират. – Так иногда нервишки причёсывает. Как слабая доза. Успокаивает. А любовь эта… да ну её! Сколько сейчас возможностей – секс по телефону, секс по интернету, секс-шоп, секс на дом…
– Секс на выезде куда захочешь, – подсказал Горец, и все захохотали.
– Какие же вы циники! – осуждающе сказала Шэрон. – Вот мне в жизни хочется романтики, любви! Я хочу, я хочу…
– Замуж за олигарха, – подсказал Горец.
– Ну да, хочу, – согласилась Шэрон. – Но не это главное.
– А главное – мужской гарем на деньги этого олигарха, так, Шэрон? – спросил Пират.
– Да что ты за глупости несёшь! – воскликнула Шэрон. – А вот и Дон Жуан, он-то вам скажет, что я права! Дон Жуан, я права? – спросила Шэрон подошедшего Дон Жуана.
– Конечно, права, – не задумываясь ответил Дон Жуан.
– Ну вот, видите! – улыбнулась Шэрон. – Донжуанчик, спасибо тебе, дорогой!
И с этими словами она чмокнула Дон Жуана в щёку.
Все снова расхохоталась.
– Вот именно за это меня и любят женщины! Я всегда с ними соглашаюсь, – сказал Дон Жуан.
– А где Святогор? – спросил Президент. – Что-то его не видно.
– Да тут я, – сказал Святогор, выходя из-за угла. – Курить бросаю.
С этими словами он выбросил окурок в мусорный бак.
– Я тоже бросал, – сказал Дон Жуан. – Три раза в этом году.
– Говорил я вам ещё в школе – лучше и не начинать, – пробормотал Горец.
– А вот в этом ты прав, – сказала Шэрон.
– Ну а я-то хоть в чём-нибудь прав? – спросил Президент.
– У тебя монитор прикольный, – ответила Шэрон.
– И вот за это МЕНЯ любят женщины! – с гордостью произнёс Президент.
Профессор Степан Дракулов два часа что-то говорил, время от времени вставляя в свою речь шутки, чтобы слушатели не заснули. Лекция проходила в одном из классов старой заброшенной школы, где собралось довольно много народу. Горец подумал, что здесь наверняка никогда ещё не собиралось столько учеников. Помощники профессора Дракулова продавали брошюры и видеокассеты с записями его лекций. На первой парте выстроилась шеренга диктофонов. Горец оглядывал помещение.
Под белым потолком, покрытым разнокалиберными трещинами, горели несколько ламп, из-за чего в помещении было очень даже светло. Штор на окнах не было, поэтому казалось, что там, за окнами, притаился океан сплошной черноты, а небольшой школьный класс был последним оплотом света, готовым сдаться чёрному океану сразу же, как только кончится электричество. Люди, собравшиеся здесь, считали себя особенными, потому что только очень особенный человек может потратить сто рублей на бессмысленную лекцию бессмысленного профессора.
Горец вспомнил времена, когда сам он учился в школе. Обычно он спал на задней парте, изредка списывая контрольные из решебника. Школу он никогда не любил, даже не потому, что учителя заставляли детей учить то, что детям казалось абсолютной глупостью. Горец не любил школу за то, что учителя заставляли учить детей то, что самим учителям казалось полной глупостью. И пытливый ум Горца ещё в школьные годы хотел понять, какой тогда смысл в учебном процессе, при котором учителя вдалбливают в детей то, что не пригодилось в жизни им самим, и уж точно не пригодится детям.
Между тем профессор Степан Дракулов что-то вещал. Горец прислушался к его словам.
– В истории каждого государства существуют циклы подъёма и спада, – говорил профессор. – Как показывают мои вычисления, в 1986 году в нашей стране начался период спада. У него было два пика – в 1993 и 1998 годах. Но сейчас эти пики, слава богу, прошли, и теперь период спада кончается. Это не значит, что начинается период подъёма, он начнётся ещё через пятьдесят лет, но факт, что спад заканчивается…
Горец задремал. Когда он проснулся, профессор всё ещё говорил:
– За последние двенадцать лет все люди чувствовали себя так, будто их прихлопнули по голове коллективной кувалдой. Да, это практически так и было. Сейчас мы уже можем начать разбираться, что же с нами происходило и начать понимать, что же с нами сейчас происходит. Но, тем не менее, за время периода спада успело появиться целое поколение, которому суждено строить будущее нашей страны и двигать её в период подъёма…
Горец и Президент шли по тёмной улице, возвращаясь с лекции. Все остальные уже повернули каждый на свою улицу, а они направлялись к развилке, на которой их пути должны были разойтись. Ночную тишину нарушал только стук ботинок по асфальту. Вокруг была абсолютная темнота – бледно светилось небо, мерцали еле заметные огоньки звёзд. Горец стал замечать, что с годами ухудшается зрение, и заметить это можно, именно глядя на звёзды.
По сторонам от дороги были разбросаны чёрные провалы девятиэтажек, в которых светились редкие окна. Глядя на девятиэтажки, Горец вспомнил, как догорает бумага в пепельнице, когда по пеплу бегают искорки – «золотые таракашки». Одна искорка гаснет, другая зажигается… Это было очень похоже на огни окон. Одно окно слева погасло, тут же рядом зажглось другое. Да. Всё в точности так.
– Слушай, Президент, – окликнул Горец своего спутника. – Ты «Generation П» читал?
– Угу, – кивнул Президент. – А что?
– Помнишь, этот профессор Дракула говорил, что мы все вроде как прихлопнутые? Ну, во время периода спада?
– Помню, – ответил Президент.
– Ты ведь тоже родился в период спада? – спросил Горец.
– Угу, – снова кивнул Президент. – Только не пойму, к чему ты клонишь.
– Так что тогда получается, что мы – поколение прихлопнутых? – спросил Горец. – Тоже своего рода «Generation П»?
– Не знаю, – ответил Президент. – Я себя прихлопнутым не чувствую.
– А ты когда-нибудь чувствовал радость, что живёшь в этом месте и в это время? – спросил Горец.
– Ты что, издеваешься? – спросил Президент. – Никогда!
– И я никогда, – сказал Горец. – А будущее страны этой тебя волнует?
– Не-а, – ответил Президент. – Какое там будущее. Ну, будет ядерная война, наступит конец света, все умрут. Ну и что. Подумаешь, обычное дело. А тебя что, будущее волнует?
– Да нет, конечно, – ответил Горец. – Ты что, думаешь, я совсем мордой об асфальт долбанутый? Плевать мне и на эту страну, и на её будущее! Только вот… Дракула-то этот о чём говорил… Может, это и значит быть поколением прихлопнутых?
– А шут его знает, – сказал Президент. – По крайней мере, мы свободны выбирать. Нам с детства никаких идей в голову не вколачивали.
– Это точно, – усмехнулся Горец. – Тут ты прав. Мы свободны. Нам-то есть из чего выбирать. Ну что ж, вот и развилка. Пока, Президент.
– До завтра, Горец! – сказал Президент.
Два тёмных силуэта растворились в ночной мгле.
