Текст книги "Химера"

Автор книги: Александр Лонс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Современные медики признают наличие офисного синдрома, выражающегося в нарушении зрения, гиподинамии, заболеваний опорно-двигательного аппарата, геморроя, варикоза вен, гастрита и, разумеется, синдрома хронической усталости. Гастрит – одна из основных проблем офисных работников, что не удивительно, если принять во внимание главные компоненты «фаст-фуда», содержащего консерванты, пищевые добавки, жиры и прочие гадости. Хорошие новости заключаются в возможности уберечься от этих напастей, приняв надлежащие меры: офисный синдром, как и все прочие недуги, проще предотвратить, чем потом лечить.

Но это только в инструкциях и на словах.

Особенно удручающа доля курильщиков. Курящие офисные сотрудники подвергаются подлинному гонению и настоящему остракизму со стороны своих некурящих коллег, а запрет на курение уже распространился фактически на все присутственные места.

Но и некурящим в офисах несладко.

Думаете, что ничего нет лучше, чем тихо проведенный за компьютером день в светлом и аккуратном кабинете? Свежий кондиционированный воздух, комфортная температура, приятное для глаз освещение? А вот нет! Только на первый взгляд может показаться, что офис чистое место работы. На самом деле уровень всяческих вредных излучений от работающей оргтехники зашкаливает за все приемлемые границы. А взвесь мелкой пыли в воздухе, от работы принтеров, факсов, ксероксов, а также от вороха бумаг, постоянно вдыхается и создает дополнительную опасность. Такой пылевой завесы нет даже у деревообрабатывающих станков.

Если раньше врачи недоумевали о причинах болезней большинства конторских и банковских клерков, то теперь, когда офисные недуги распространены повсеместно, источники их появления наконец-то стали ясны. Дело в больной и вредной рабочей атмосфере офиса, постоянном нервном напряжении, скверном питании и неправильном образе жизни, который подневольно ведут все офисные сотрудники.

Отдельно надо сказать об опасности так называемых кофе-брейков. Мало того, что кофе расплескать можно, где не надо. Оборудование залить, одежду загадить, бумаги испортить, так он же еще бывает горячим, этот кофе! А недавно какие-то ученые обнаружили новую опасность употребления данного популярного напитка. Они показали, что перерывы в работе на кофе могут иметь неприятные последствия, и плохо отражаться на работоспособности всего коллектива.

Внимание всем офисным работникам! Будьте бдительны – угроза всегда рядом с вами! Тяжела и опасна доля офисного пролетария, и предыдущие заслуги и качества совершенно никого здесь не волнуют и не заботят. Поэтому надо уметь оттягиваться по полной. А то все знания и умения, нажитые выносящей мозг учебой, тяжким непосильным трудом и подорванным здоровьем, канут в Лету. Если уже не канули…

Ладно, в сторону грустные мысли.

Трудовой день начался со звонка. Я как раз собирался временно покинуть свой кабинет: пришла мыть пол наша уборщица Аня, а в такие моменты вся власть в помещении передавалась в ее крепкие руки.

– Да… – сердито буркнул я в телефон.

– Саш, привет. Зайди ко мне на минутку, – сказала в ответ трубка.

Судя по тому, что хозяйка голоса не назвала меня по имени-отчеству, рядом никого не было. Вот так всегда. Когда какой-нибудь знакомый голос говорит такую или подобную фразу, это явно не к добру. Или к некоей задаче, связанной с вычислительной техникой. Или… впрочем, в каждом таком случае, это не будет относиться к моим прямым обязанностям, придется сделать то, что просят.

– А Милы там поблизости нет? – с робкой надеждой спросил я. – Она тебе не поможет?

– Не поможет. Убежала куда-то, я тут одна.

– Хорошо, сейчас гляну.

Как говорится – не мое это дело. Но! Есть одна тонкость – если я всегда внимательно относился к просьбам сотрудников, проявлял чуткость и отзывчивость – значит я хороший дядя, и вообще свой парень, и уж если сам чего-то от них попрошу, то они в лепешку расшибутся, но все для меня сделают. А вот если я не сделаю ничего, или просто не захочу, то надо хотя бы произвести ритуальные действия. Нужно посмотреть на монитор, пощелкать мышкой, может быть даже снять крышку и заглянуть в нутро железного друга. Полезно сказать теплые и добрые слова в адрес пользователя этого компьютера и только потом дать команду ребятам, чтобы пришли и все устранили. Причем за спасибо или за премию – это уже как повезет. Отказать я не могу: слишком значимые деньги мне здесь платят. Многие порицают меня за такой стиль. Вспоминают старый анекдот про царское дело и про надлежащие приказы в интимной сфере, напоминают – что моя задача организовывать, а не ковыряться руками самому… но я не согласен и готов аргументировать свой подход. Вот с такими мыслями я прошел по коридору, поднялся на следующий этаж, миновал пару дверей и вошел в большую комнату, где с весьма удивленным и жалобным видом пялилась в монитор хозяйка знакомого голоса.

Здесь трудилась моя группа. Мои ребята, как я их называл. Сейчас мы практически закончили тот самый утомительный проект «Листопад» и позволили себе расслабиться. Машенька стояла в позе буквы «Г» облокотившись на стол, и с величайшим интересом рассматривала то принтер, то рабочий стол на мониторе.

– Ну, что с тобой, Машенька? – как можно приятнее сказал я, разглядывая ее попку, симпатично облепленную джинсами. – Случилось что-нибудь страшное?

– У меня тут письмо не распечатывается, не открывается даже, – она повернула в мою сторону свою не менее милую мордашку. – Не посмотришь? Ну, я с флешки уже сбросила… Очень надо! Срочно!

Машенька, наша офисная блондинка и всеми обожаемая художница, мне всегда нравилась, что несильно выделяло меня из общей массы мужского населения фирмы. Когда мы были наедине, или почти наедине, то всегда разговаривали «на ты». А вот при начальстве – только «на вы». Хочешь славы офисного Дон-Жуана? Позови подругу на чай. Просто на чай, но чтобы все про это знали. А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что между вами ничего там не было. Странно, наша история давно в прошлом, а привычка осталась…

Интересно, а где все остальные? Курить пошли что ли?

– Ты не можешь распечатать письмо? – удивился я.

Сказав эту фразу, вдруг сразу подумалось, что выражение «распечатать письмо» сохранило свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с девятнадцатого по двадцать первый век – и Гоголь распечатывал письма, и мы вот. Только на принтере…

Когда я разглядел на то, что «не распечатывается», то сразу начал бесстыдно ржать. Вот ведь мастерицы! Одна скопировала, другая доставила хрен знает откуда, третья силилась распечатать. И ведь что? Ярлычок! Маленький файл, где кроме адреса на диске и нет ничего полезного. Впрочем, это не предел идиотизма, вернее полнейшей компьютерной безграмотности. Меня такие ситуации веселили в самом начале карьеры, а когда их количество перевалило за пару десятков, то заработала диалектика, и наступило уже новое качество. Сделалось очень грустно за человечество. А ржал я только по старой устоявшейся привычке.

– Ты чего? – удивляется Машенька. – Что тут такого смешного?

– Знаешь, давай лучше кофейку попьем, – сказал я, чтобы скрыть свое раздражение. – У тебя всегда классный кофе. А тут ничего нет, никакого документа – пустой ярлык. Не то тебе скопировали, пусть доставят еще раз.

– Да? Ну и ладно, – на удивление легко согласилась Машенька. – Кофе я на всех сейчас приготовлю, а ты пойди у кого-нибудь сахарку настреляй: у нас уже закончился. Сожрали весь.

Сахар я выпросил у секретарши генерального – у нее всегда имелось в запасе все, что требуется для комфортной офисной жизни.

Уже возвращаясь назад, с вожделенной коробочкой рафинада, я столкнулся лоб в лоб с нашим программистом Олегом, который бесцельно болтался по лестничной площадке, дымя своей сигаретой. Сегодня Олег выглядел не лучшим образом: под глазами синяки, кожа с зеленоватым оттенком и физиономия какая-то сердитая. Примерно месяц назад парень вдруг заявил, что бросает курить, но до сих пор не изжил в себе эту привычку. Единственное, на что его хватало, так это трепаться с некурящими коллегами во время процесса поглощения никотина.

– О, легок на помине, – невесело буркнул Олег. Похоже, он меня тоже искал. – Почему это ты всегда ходишь по правой лестнице? Это что – одно из проявлений закона несохранения четности, или действие силы Кориолиса? Как на водяную воронку?

– Ну, да, есть такое поверье, – охотно поддержал разговор я, вставая на сторону, противоположную направлению распространения дыма. – Считается, что вытекающая из ванны вода образует спиральную воронку, закрученную в строго определенную сторону. Якобы в зависимости от того, в каком полушарии находится ванна. Эта байка настолько хорошо прижилась, что даже попала в школьные учебники.

– А разве это не так?

– Не так, – веско заявил я. – Мои собственные наблюдения, да и ответы физиков свидетельствуют, что направление вращения не зависит от полушария и сила Кориолиса тут ни при чем. Более того, в моей ванне и в соседней раковине воронки закручиваются в разные стороны. А после того, как я сменил раковину, направление воронки тоже изменилось. Это я к тому, что надо очень критично относиться к фактам, описываемым в литературе. Особенно – в художественной. А по этой стороне я хожу, поскольку по той лестнице бродят наши директора, генеральные и не очень, а я избегаю суетных встреч с начальством. Так чего ты мне все собираешься сказать? Я теперь тебя внимательно слушаю, давай раскалывайся.

Минздрав предупреждает – курение опасно для нашего здоровья, поэтому когда, будучи некурящим, болтаешь с дымящим, как паровоз коллегой, это часто приводит к странным результатам и неожиданным последствиям. Мы стояли на лестничной площадке – я вертел в руках коробку с сахаром, а мой собеседник смолил сигарету и судорожно хотел мне поведать о чем-то для него важном. Наконец, он решился:

– Какой же ты все-таки зануда! – ехидно заметил Олег. – А тема, которую я собираюсь раскрывать, для меня весьма болезненна, также как и для миллионов других людей моего возраста.

– Как пафосно! – восхитился я. – У тебя что, аденома простаты? Камни в мочевом пузыре? Или ты страдаешь редкой формой наркотической зависимости?

– Нет, ничего такого хронического. Книгу я пишу, – смущенно признался мой собеседник.

– Боже ты мой… как кто-то верно недавно заметил, что была раньше Россия страной читающей, теперь стала страной пишущей. Послушай меня, старик, не делай этого.

– Да знаю я про эту страну… – мой собеседник был так смущен, словно я застал его за каким-то неприличным и крайне постыдным занятием. – Но мне сейчас просто необходимо высказаться на бумаге. Крайне важно.

– «Зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать!» Что так? Хочешь прославиться в веках? Или заработать много капиталу? – съязвил я по своей давнишней привычке.

– Да не особо. Просто я боюсь, что никто меня не напечатает.

– Зря боишься. За свои собственные деньги ты сможешь напечатать любой бред. Даже нецензурные стихи издать можешь, и никто тебе не запретит. А вот если желаешь потом получить гонорар за свои труды, то тут обязательно возникнут всяческие проблемы.

– Но я не хочу за свои деньги! Вот тебя печатают за твой счет?

Вообще-то писать тексты я очень не любил. И не люблю до сих пор. Особенно – длинные тексты. Еще с детства самым неприятным занятием мне казались школьные сочинения. Только вот потом с возрастом возникла иная проблема – в голове постепенно скапливались разные истории и не хотели никуда уходить. Ну, не все, конечно. Многие забывались, но были и такие, что не желали покидать память, толклись там, накапливались и, в конце концов, возникала критическая масса, которая выплескивалась наружу мутной волной. В виде текстов, которые, в свою очередь, бывает, что превращались в книги.

– Нет, конечно, зачем за свой счет? Я что, сильно похож на миллионера? Слушай, а с чего это ты сегодня выглядишь, как дерьмо? Серый какой-то, и глаза сонные.

– Да, ерунда. С одногруппниками вчера встречался. Упился до состояния полного абстракционизма. Там еще травку курили, а я такое дело вообще с трудом переношу. Органически не перевариваю.

– А. Тогда, это ладно. О чем хоть книга? Интересная?

– Про меня. Про окружающую действительность. Про жизнь вообще.

– Круто, – сказал я, чтобы изречь хоть что-нибудь похожее на заинтересованность. – Хочешь совет? Дурной и вредный? Не хочешь? Все равно дам. Возьми всю ту боль, ненависть, муть и отчаяние, что иногда (и часто!) поднимаются как тина из глубин сознания, собери в кучу и перенеси на бумагу. Напечатай все это, «издай» тиражом в один экземпляр. Можешь еще туда иллюстрации нарисовать. Будет книжка, и у тебя на душе стразу станет легче. После всего этого сотри все файлы с жесткого диска своего компьютера и вообще со всех носителей, и книжка останется в одном экземпляре. В одном-единственном. Только не размножай ее ни в коем случае – поезжай на дачу и сожги в печке…

13. Проблема суеверий в средней полосе

Услышав совет сжечь свое сочинение в печке, мой приятель естественно на меня обиделся, и пошел в «Зал Общей Работы [2]», как ребята по-литературному называли свой просторный офис. Подумав пару секунд, я отправился следом. В «Зале Общей Работы» в результате перерыва на кофе как раз никто не работал, и был шанс обсудить близкую мне сейчас тему в широком кругу. К тому же пока я трепался со своим коллегой, кофе давным-давно должен был завариться.

– Всем здрас-с-сте, кого еще не видел! – громко сказал я, появляясь в дверях, как подарок. Почти все ребята уже сидели на своих местах, не было только Павла. Наверно это Машенька их предупредила. – Мы тут с Олегом ненароком затронули животрепещущую проблему бытия, и мне стало интересно, суеверный ли вы народ? И как это отражается на состояниях ваших душ?

– Ты к чему? – не поняла меня Машенька. – Кофе уже готов. Сахару достал?

– Достал. Мне для дела необходимо, для работы, – начал растолковывать я, поставив на стол пачку рафинада. – Сначала о приметах, суевериях и вере вообще. Очень надо узнать ваше мнение. Понимаете, ведь никто так и не смог четко разграничить суеверие и веру: где начинается одна и заканчивается другая, а если кто и пытался, то выходило мутно, неубедительно и многословно. В нашей жизни, с ее бешенными информационными потоками и с притоком свежих людей постоянно возникающие новые реалии создают новейшие суеверия. Так, например, на моих глазах возникло поверье, что нельзя выносить помойку после заката солнца. Думаю, что это оттого, что именно в темноте у помоек и мусоропроводов часто тусуются бомжи, алкаши, нарики и прочие маргиналы. А люди они неспокойные, нервные, способные на неприятные поступки. Но это все фигня, есть и более крутые суеверия! Ведь большинство не только не обалдеют знаниями, чтобы понять происходящее, но и не хочет что-либо узнавать. Научное мировоззрение сейчас удел редких одиночек. Это вообще порождает глупые слухи и нелепые идеи.

– Это у тебя, что ли, научное мировоззрение? – удивилась Машенька. – Лично если про меня, то я еще ни разу и не определилась: верить мне или не верить. Были случаи, когда и сбывалось. Но ведь это могло, и, скорее всего, было глупое совпадение. Стечение обстоятельств. А ты-то что хочешь услышать? Кофе сам себе наливай, и вообще не сиди как именинник.

– Ты-то знаешь, что я ни во что не верю, – пояснил я, наливая себе кофе. – Меня волнует настроение масс.

– Да теперь про тебя все уже знают, тоже мне удивил, – пробурчал Олег. – А для меня скорее стоит вопрос: чего в жизни больше – необходимости или случайности? Но я сам ответа не знаю… Еще… Пока.

– Помнится мне кто-то, когда-то говорил: случайность правит миром, – охотно поддержала беседу Машенька. – Да, пожалуй, главное в жизни – необходимость, как в «Трех Королях».

– В каких еще трех королях? Миром правит случайность, – наставительно заявил Олег, – которая является следствием необходимости. Хотя здесь термин «следствие» было бы не совсем корректно использовать, но все же… Раз уж такие слова помянули… Еще бы про любовь вспомнили!

– Случайность, – возразила Машенька, – частный случай закономерности. А насчет суеверий… Суеверия тоже бывают разные. Вот в черных кошек я не очень верю, но некоторые суеверия научно обоснованны. Факт. Вот вы, например, знаете, почему перед сильной грозой часто снятся давно умершие родственники? Есть также примета, что покойные родичи снятся на снег или просто на смену погоды… Причем сбывается часто! Тебе кофе налить? А сколько сахару?

Повисла пауза. Первым не выдержал Олег:

– Машенька, ну не томи, говори! – притворно взмолился он. – Тебе снятся покойные родственники, да? Налей, и кинь три кусочка.

– А мне не снятся, – сказал я. – Вернее снятся, но не родственники, да и к грозе это отношения не имеет

– Может она идет где-нибудь, но очень-очень далеко-далеко? – с надеждой спросил Олег.

– А перед грозой… – начала было что-то говорить Машенька, размешивая сахар в чашечке, но тут дверь неожиданно открылась, и вошел Павел – наш дизайнер-визуализатор и по совместительству «железник». Вид у него был какой-то встрепанный, даже очки сидели криво. На середине лба красовалась наклейка из пластыря. Все сразу же уставились на него.

– Комрады! – возопил он прямо с порога, – ни у кого нигде не завалялось процового кулера под семьсот семьдесят пятый сокет? Ну, пусть даже самого стремного, главное, чтоб работал!

– Не, такого дерьма не держим-с. Хочешь с нами кофе? – Сказал я, салютуя своей кружкой.

Павел кофе хотел, поэтому сразу же отыскал свою кружку и присоединился к нашей компании. Кружка у него была большая, белая, с неприличной надписью на английском языке, чем Павел чрезвычайно гордился. Этот полезный бытовой предмет ему торжественно вручил на прошлый Новый Год сам генеральный, который любил устраивать дешевые праздничные корпоративки за счет фирмы.

– …а перед грозой, – продолжала свою мысль Машенька, снова поворачиваясь в нашу сторону, – меняется атмосферное давление, температура и влажность. Сон становится более глубоким, соответственно, всплывают более давние сюжеты и лица. Необязательно умершие родственники, но часто именно они… А вот увидеть во сне, как дарят новые слаксы – означает, что кто-либо из товарищей по работе станет распускать грязные сплетни и с любимым попытается поссорить, вот.

– Машенька, а ты где такое услышала?

Слушая веселую и какую-то абстрактную болтовню своих подчиненных, я в который уже раз ощутил неприятный груз ответственности за этих людей. Возможно, кому-то такие ощущения и нравятся, многим импонирует внушать трепет подчиненным и ощущать в себе начальственную власть, но я очевидно не из их числа. Мне такое занятие не то чтобы противно, для меня это тяжелая малоприятная обязанность, от которой никуда уже не деться. Мой крест, который приходится нести.

Когда полтора года назад начальство в лице патрона предложило возглавить отдел, я сразу же отказался. Патрон начал на меня давить. Я какое-то время сопротивлялся, как мог, но сдался, не сумел внятно аргументировать отказ. Помнится, Леонид добил следующим аргументом. Он тогда просто заявил, что один я не справлюсь с возложенными обязанностями, посему потребуется команда, а раз так, то мне эту самую команду и возглавлять. А коль скоро я все равно буду ею руководить, то сие надобно закрепить административно. Вот и закрепил. Потом начался кризис, и пришлось больше половины ребят уволить. Это оказалось тяжело и противно, я уж подумывал увольняться сам. Но – человек слаб и податлив. Отдел ужали до пяти человек, и теперь мы работали, словно бурлаки на Волге, иногда только позволяя себе немного расслабиться, как например вот сейчас.

Тем не менее, кто-то именно из этих ребят написал то нарочито безграмотное письмо с угрозами в мой адрес. Кто-то из четырех. Только они и мой начальник Леонид, теоретически, имели доступ к нашей почте. Значит не из четырех, а из пяти, стажеры не в счет, у них нет допуска.

– Машенька, а ты где такое услышала? – спросил я, едва сдерживая смех.

– Во блин, а я и не думал, что атмосферное давление так вот влияет на сон! – восхитился Павел и стразу же налил себе полную кружку черного, будто деготь, напитка. – Тогда легко можно сделать вывод, почему снятся то разные, то одинаковые сны… На каждое значение атмосферного давления свой определенный сон, и если давление одно и тоже, то и сон будет одинаковый, а так как за ночь бывает несколько снов, то все говорит о том, что менялось атмосферное давление… Ух!

– Да ладно тебе издеваться, – надулась Машенька. – Сны от многого зависят. А от атмосферного давления зависит не тема сна, а только его глубина и общее направление.

«Нет, не могла она сочинить то письмо, – думал я. – Слишком… непосредственная, что ли. Нет, не она. Она бы написала все правильным языком и без ошибок».

– Слушай, кто издевается, я может, новую гипотезу выдвинул! – не унимался Павел. Он уже успел кинуть себе три куска рафинада, потом немного подумал, и утопил в кружке четвертый. – Так сказать теорию открыл! Вон ту ложечку дайте, пожалуйста… ага, спасибо.

– Хм… Я вот в приметы не сказать, чтобы сильно верю, – встряла в разговор Мила – наша офис-менеджер, – но как-то блюду традиции. Так, вот, чего я придерживаюсь: поплевать через плечо, постучать три раза по дереву, не передавать что-нить через порог, если вернуться – посмотреть в зеркало и улыбнуться… Это так, навскидку.

Офис-менеджер, в лице Милы – это одна из ключевых фигур в нашей команде, и без нее работа просто остановилась бы. Главные ее задачи, это поддержание работоспособности офиса, деловая переписка, делопроизводство, документооборот и выполнение административных поручений руководства. Моих, стало быть, поручений. Полное имя у нее было не Людмила, как все почему-то сначала думали, а Милана. Так почти четверть века назад ее нарекли родители.

Вообще Мила – замечательная девушка. Основные обязанности: прием и распределение входящих звонков, работа с оргтехникой, управление курьерами, классификация входящей документации. Личные качества: ответственность, пунктуальность, собранность, умение планировать и разделять поручения, стрессоустойчивость, способность находить общий язык, позитивность в общении, желание узнавать и учиться новому. И – великолепная внешность. Прямо-таки условия для свободной вакансии на должность секретаря в богатый офис. Почему она еще у нас работает, хотелось бы знать? Переманят ее, как чувствую. Или сама уйдет.

– Почему? – удивилась Машенька.

– Не знаю почему, на всякий случай наверно. Авось и правда помогает и действует, соблюдать-то нетрудно. Причем я уверенна – подавляющее большинство людей поступает так же, и не потому что действительно верит, а… просто по давней привычке, не задумываясь, на всякий пожарный случай, руководствуясь священным принципом: «береженого бог бережет». Это же не затруднительно, ничего не теряешь.

Сказав это, Мила тут же уткнулась в свой компьютер и больше на нашу болтовню не реагировала и в разговоре участия не принимала. Поразительная девушка! Так отключаться от внешних раздражителей и сосредотачиваться на работе не всякий сможет.

«А если это Мила написала? Что тогда? – все соображал я. – Могла вполне. Умная, въедливая, и чертовски сообразительная. А уж про мотивы меня пугать… они есть у всех, а у нее в особенности могут возникнуть. Но только вот я очень не хочу, чтобы это была она».

14. Офисные жители

Кофе давно уже выпили, заварили еще, и многие прихлебывали по второй чашке, Олег, по-моему, пил уже третью, но тема, оказавшаяся вдруг столь интересной, никак не желала иссякать.

– Все то, что нам тут Машенька с Милой говорят – по-моему, это не суеверия, а приметы, – внес ясность педантичный Олег. – Еще бы церковь вспомнили.

– А причем тут церковь? – оживился я, почуяв знакомую тему. – Вот у церкви как раз с суевериями все в полном порядке – непрерывный конфликт и вечная вражда. Вроде как осталось еще от времен многобожия. Слово такое забыл умное, так называлось то, что было до принятия христианства на Руси… А, вспомнил – анимизм первобытной магии!

– Как говорил Френсис Бэкон: «избегать суеверий – уже суеверие», – пояснил Олег. – Теория интересная, а вот мне как немножко математику, скажите, пожалуйста, что такое глубина сна и чем она измеряется?.. Слушайте, у меня же колбаса еще со вчерашнего осталась! Заветрелась немного, но еще вполне! Кто будет?

– А у нас живот от твоей колбасы не заболит? – забеспокоился я.

– Не успеет, – констатировал бездушный Олег, – доставая откуда-то несколько нарезок сервелата. – Налетай, народ!

– Знаете, а наш математик в чем-то прав, – сказала Машенька, с сомнением косясь на колбасу. – Я знаю, что когда спишь глубоко, то сны вообще не снятся. И мне временами кажется, что жизненные события больше влияют на содержание сновидений, чем атмосферное давление.

– По-моему сны сняться всегда, просто мы их потом не помним, это можно объяснить через мою теорию! – коряво пояснил Павел. – При смене погоды меняется атмосферное давление. Например, давление падает – идет дождь, или снег. Получается чем ниже давление, тем глубже сон, и наоборот. Ты реже просыпаешься, или не просыпаешься вообще, и сон забывается. Никаких тебе суеверий. А чего вы все одну только колбасу жрете? У меня же хлеб есть!

– Тащи сюда свой хлеб, бутербродов наделаем. Кстати, бывали прецеденты, когда мне снились вещие сны, – задумчиво проговорил Олег. – Причем двух категорий: в «иносказательном смысле», и буквально в жизни происходило почти точно то, что приснилось… Так что фиг его знает… Что-то в этом есть… Наверное, думал о чем-то таком накануне, или просто в голове вертелось… Или – дежавю типа. Да, еще про суеверия. По моим наблюдениям кроме общераспространенных примет, ну, черная кошка там и все в этом духе, есть еще и куча личных, самому себе придуманных. Типа «мой счастливый костюм», «мой несчастливый цвет» и так далее в том же духе. – Вдруг он посмотрел на меня. – Слушай старик, а у тебя какие-нибудь суеверия имеются?

– Есть одно такое интимно-личное суеверие, – сказал я, положив в рот несколько кружочков колбасы. – Это когда ладонь левая чешется, значит скоро пьянка, надо серьезно готовиться. Охотно верю и, знаешь, помогает! Мне только сегодня объяснили, как правильно надо чесать левую ладонь. Надо по направлению к себе, а потом левую руку потереть о карман, причем лучше всего о левый.

– А мне говорили, что левую руку надо об подбородок чесать, когда он не брит! – рассмеялся Олег, изображая как именно надо чесать подбородок.

«Может, это Олег сочинил и отправил мне письмо с невнятными запугиваниями? – думал я. – А что, вполне на такое способен. Почему бы и нет? Умный мужик, просчитать ситуацию ему пара пустяков. Приколист опять же».

– Ладонь это еще не показатель, – мечтательно сказал Павел, прихлебывая из своей кружки, – а вот когда нос чешется это к деньгам. Проверенно, сто процентов!

– Что, левую руку надо обязательно о подбородок чесать? – притворно удивился я. – Это когда на те деньги, которые придут, ты напиться хочешь? И так далее: если хочешь поесть – о живот надо чесать, если одеться, то об одежду… А на девушек что чесать надо?

– Ну, спасибо просветили насчет чесания ладоней по полной программе! Таких деталей не знала, – радостно засмеялась Машенька, делая бутерброды из принесенной Павлом нарезки хлеба. – Я сразу по чуть-чуть всем отвечу, если еще не забыли. Все это я не слышала, а читала. Это я про атмосферное давление, если помните. Глубина сна измеряется фиг знает чем. Сны не снятся в медленной фазе сна. Снятся в быстрой. За ночь их сменяется несколько. Если проснешься в медленной фазе – не вспомнишь, что снилось, и кажется, что не снилось ничего. Если проснешься в быстрой фазе, то помнишь хорошо, но только последний сон. И еще есть хорошая примета, хотя и очень противная. Моя личная. Мне один раз приснилось много говна, и моя мама сказала, что к деньгам… Сбылось! И, наверное, в мозгах сформировался такой стереотип… Теперь вот, правда, всегда какашки снятся: то перед зарплатой, то найду, то вдруг родители денег пришлют.

Машенька, сюрреалистично сочетавшая в своей душе поистине детскую наивность с прожженным бытовым цинизмом, казалась личностью уникальной для нашего маленького коллектива. Родители у Машеньки – широко известные в узких кругах деятеляли шоу-бизнеса, всегда отсутствовали, вечно где-то разъезжали и периодически подкидывали деньжат своей непутевой дочке. Я никогда не мог понять, когда эта девушка умно шутит, когда глупо прикалывается, а когда говорит на полном серьезе. Временами мне начинало казаться, что последнее справедливо для нее всегда.

– Машенька, а я могу предположить, почему так, – начал мысль Олег елейным голосом. – На деньги можно много всякого разного накупить, да? А потом всякое говно можно легко продать и получить за него еще много-много денег! Ну, если рекламу дать хорошую, конечно, и правильно организовать маркетинг.

– Ну! Подстебнул, так подстебнул! – засмеялась Машенька. – Не хочешь ли закупить преотличнейшего говна? Сейчас у меня антикризисные скидки!

– У нас всегда так, – недовольно пробухтел Олег, дожевывая бутерброд. – Начали с души, потом перешли на суеверия, а закончили антикризисным говном.

– Э-э-э… м-м-м-м… – замычал я, забивая тем самым место в разговоре. – Ну, давайте снова про суеверия…

– Вот недавно у меня домовой завелся… – охотно поддержала меня Машенька. – И я его кормлю… Потому что когда не покормлю, то какие-то тени в коридоре мерещатся, и сплю я плохо. Вот это суеверие, самовнушение или вера? Может – язычество?

– А я домового из старого дома в новый перенес, – вдруг сказал Павел. – В тапочке, на всякий случай. Пусть, думаю, охраняет новую квартиру. Так старый дом вообще развалился после этого – там что-то в земле просело, и он почти пополам треснул.

– Я своего домового, как только он поселился, сначала целую неделю не кормила… – Расстроено поведала Машенька, все-таки отважившись попробовать колбасу. – Так он обиделся, и всякие глюки пошли по ночам. Я испугалась, что он моему попугаю хвост повыщиплет. Пришлось его кормить и пива наливать… Домовому в смысле, не попугаю. А приятная колбаска. Где брал?

– А ты что, помнишь точную дату вселения домового? Знаешь – старую чукотскую примету? Никогда не ешь желтый снег! – почему-то ляпнул Олег, вспомнив древний анекдот. – А колбаса из нашего магазина около моего дома.

– То про говно, то про желтый снег… – возмутилась Машенька. – Мы же едим и кофе пьем! Примет будто других нет!