Текст книги "Тупики на раздолье. Юмористический эротический роман"

Автор книги: Александр Лекомцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Александр Лекомцев
Тупики на раздолье. Юмористический эротический роман

Кое-какая родословная

По субботам и воскресеньям молодой, красивый и стройный парень Абран Кадабракин навещал своих добрых, славных и далеко ещё не старых, а в самом цвету, родителей. Явился он их навестить ранним утром. Одет был по-походному, во всём зелёном: штормовой костюм, кепка, кроссовки… В руках держал огромную коричневую брезентовую сумку, в которой, в основном, находились продукты питания и спиртное, не считая кое-какой тёплой одежды.

Он поставил сумку на пол и сноровисто снял туфли и переобулся в тёплые и уютные тапочки. В просторной прихожей, расплываясь в широкой и открытой улыбке, он горячо и пламенно обнял маму, Анфису Олеговну.

– Ну, ты мне все кости переломаешь, Абрик, – ласково произнесла она, – задушишь в своих объятиях. Лучше сними с ноги тапочек и убей таракана. Он задумчиво курсирует под самым потолком, на стене.

– Оп-ля-ля! – сказал Абран и очень ловко ударил ползучую тварь подошвой тапочка, – вот он, уже валяется на полу, вверх ноги задрал.

– Ну, ты же не ликвидировал таракана, сынок! Он активно и нагло шевелится.

– Успокойся, мама! Я нанёс ему увечья, несовместимые с жизнью или, в крайнем случае, таракан получил сотрясение головного мозга.

– Ты сейчас, Абрик, явственно увидишь, как это мерзкое насекомое через тридцать секунд воспрянет духом и поползёт на кухню и там мне все тарелки побьёт. А разве мне такое надо?

– Он смертельно ранен, – стоял на своём Абран, – пусть же, где-нибудь в уголке бедное животное спокойно уйдёт в мир иной.

В коридор вышел и папа Плюс Назарович в полосатой пижаме и с журналом в руках. Он опустился на колени и стал внимательно рассматривать то место, где должен был находиться таракан. Потрогал цветной палас руками. Потом выпрямился, то есть встал в полной рост, и без малейшей тени сомнения констатировал:

– Таракан ушёл! Полное безобразие! Мне уже опротивел по ночам топот насекомых. Вокруг такой простор, такая великая страна, а ты, Абран, всюду и везде натыкаешься на сплошные тупики, Даже таракана убить не смог.

– Где и какие, папа, тупики? – обиделся Абран, – у меня всё нормально.

– Ни черта у тебя нормального в жизни нет. Я и моя жена – твои непосредственные родственники, то есть твои родители, но только не таракан, которого ты пожалел. Главное, чтобы ты это понял. Всё! Давайте пить утренний кофе! Проходи, сынок, и расскажи нам про своё житьё-бытьё. Как мы поняли, ты собрался на лоно природы.

Пожав руку отцу, Абран подтвердил свои намерения так и прошёл в гостиную.

Что ж, в целом Плюс Назарович был прав. Почти с самого рождения Абрана преследовали сплошные неудачи. Особенно, на эротическом фронте. Не было у него тесных знакомств и пылких встреч с представительницами женского пола. Он этого особо не отрицал. Правда, с неуёмной радостью осознавал, что вокруг для секса и эротики, в перспективе, такое раздолье, что только, как говорится, живи и радуйся.

Но когда замечательный и симпатичный парень основательно задумывался на эту тему, вникал в неё, то понимал, что на этом просторе, на самом деле, огромное количество тупиков. Особенно, для него, ибо по натуре своей он был застенчив и скромен, потому, как правило, с ним на сексуальные контакты не шли даже те дамы, для которых вступить в интимную связь с первым встречным, всё равно, что, к примеру, выпить чашку чая или даже кофе, или там конфетку какую-нибудь съесть.

Представительницы прекрасного и условно слабого пола, резко натыкаясь на неуёмную нерешительность, скромность и застенчивость этакого двуногого кабанчика, начинают и сами уподобляться ему. При этом внезапно переходят на нелепые и замысловатые разговоры о политике и о всяком другом, что, вообще, выеденного яйца не стоит и представляет интерес в виде гонораров только для участников многочисленных и специфических телевизионных шоу.

Впрочем, не совсем так. Разного рода дебаты интересны ещё и для тех граждан, которые страдают хроническим слабоумием с самого рождения и потому регулярно пьют рыбий жир или ещё какую-нибудь гадость для… излечения и просветления.

Насмотревшись вдоволь политических шоу, даже практически неизлечимые господа и дамы отказываются принимать лекарство. Почему? Да потому, что участники и ведущие таких вот телевизионных шабашей (да и других) живут же как-то, не обладая глубоким умом и даже минимальным словарным запасов. Наверняка, ведь и не лечатся и не собираются этого делать.

Их, вполне, устраивает то, что лично они считают себя не просто очень умными, но даже и мудрыми. Так вот и живут в заблуждении: свой слабый разум терзают и впечатлительных телезрителей с истинного пути сбивают. Но хоть и убогие, а на свою сторону уже не одну сотню тысяч нормальных граждан перетянули.

До того дело дошло, что и в социальных сетях за определённую плату, скажем так, доморощенные политики и софисты при обсуждении какой-нибудь убогой и беспредметной заметки могут гневно написать: «До каких же пор?». Вот и создаётся устойчивое впечатление, что стремительно множится число самодеятельных политологов, а не обычных и не совсем зомбированных граждан.

Впрочем, речь идёт не о них, а совсем о другом: о замечательном, красивом, сильном, но чрезвычайно скромном в эротическом и сексуальном плане парне со странным, но звучным именем Абран. Женщины и девушки разных возрастов были абсолютно убеждены, что с этим симпатичным и физически крепким парнем можно только вести беседы. К большему он не готов.

Одна, можно сказать, миловидная девушка при встрече с ним вдруг вспомнила, что когда-то очень давно, в свои тринадцать лет была дёвственницей, и скромно, с некоторой внезапной растерянностью предложила юному Кадабракину сыграть с ней несколько партий в шахматы. А ведь она не имела ни малейшего представления об этой странной и, возможно, занимательной игре. Просто она уподобилась своему собеседнику и впала в бескрайнюю скромность, как заморожённая лягушка в анабиоз. И даже не важно, что ей давно уже стукнуло далеко за пятьдесят лет. Стала застенчивой – и точка! Ведь в нашей суетливой жизни и не такие чудеса происходят.

К двадцатитрёхлетнему студент политехнического университета Абран Кадабракин никак не мог пройти свои Симплегады. Он без меры был осторожен, застенчив и скромен. Но иногда его неукротимая энергия и физическая сила вырывались наружу, и он всегда был готов наломать дров. Такое его, редкое и не совсем адекватное, поведение не распространялось на отношение Абрана к женскому полу. Тут он… тормозил, в этом плане его жизненный путь состоял из сплошных тупиков.

Одним словом, в отличие от него мореплаватель Одиссей не опасался, что две скалы под названием Симплегады, которые время о времени сближаются друг с другом, сплющат его, будто обычного морского карася под названием «дорадо». Правда, и ему тоже было не до женского пола. Мореплаватель. Здесь если первым делом если не самолёты, то, разумеется, корабли.

Что касается Кадабракина младшего, то он – спортсмен, скромный парень, почти уже выпускник вуза… одним словом, положительный гражданин огромной страны, в которой далеко не всё положительно, был по отношению к противоположному полу даже гораздо скромней, чем Дюймовочка, у которой сорвалась свадьба с богатым и преуспевающим Кротом. По своей глупости и наивности она связала свою жизнь с безденежным Эльфом, но зато… крылатым. По всей видимости, она чуть позже поняла, что за большие «бабки» можно приобрести не только крылья, но и пару военных штурмовых самолётов Пятого поколения, а то и… Шестого.

Насколько это правда, но злые языки утверждают, что на почве своей недальновидности и абсолютной непрактичности эта самая Дюймовочка сделалась неизлечимой алкоголичкой. Но об этом добрый сказочник Ханс Кристиан Андерсен писать уже не стал. Зачем пугать детей, да и заодно и взрослых?

Но, в общем и целом, юный Абран казался всему окружающему миру довольно серьёзным человеком. Ведь, без всякого преувеличения, после окончания учёбы, согласно, в недалёком будущем, выданному документу, он намеревался сделаться инженером-технологом по производству мебели…

Но будущего солидного и перспективного молодого человека никто и никогда и не думал критиковать за излишнюю застенчивость по отношению к женскому полу. Это было бы опасным занятием по той простой причине, что скромный и застенчивый Абран, в какой-то степени, душевный парень может невзначай так ударить по зубам обидчика, что их вставлять уже и не придётся. Не получится.

А вот искусственные челюсти, всегда, пожалуйста. Тут «волшебники в белых халатах» любому носорогу пойдут навстречу. Лишь бы платил «бабки» и всегда голосовал на выборах президентских за того, кто мил сердцу всякого рода рвачам, крупным бандитам, мелким жуликам или, вполне, честным и порядочным, но окончательно зомбированным гражданам. Хоть простор и велик, но тупиков на нём предостаточно не только для Абрана, и для подавляющего большинства граждан. Умеют же «рулевые» людям мозг… подлечить.

В принципе, вся молодёжная жизнь Абрана очень смахивала на полную неразбериху и абсолютное невезение во всём. Перед молодым человеком, особенно, в сексуальном плане везде и всюду там возникали преграды, то есть трудности, которых, в принципе, их просто не должно быть.

При его колоссальном сексуальном влечении к противоположному полу застенчивость и нерешительность его в общении с девушками и женщинами приобрела, фактически, вульгарный характер, что представительницы условно слабого пола попросту избегали с ним встреч. Зачем встречаться с Абранчиком, если он – ни богу свечка, ни чёрту – кочерга? А если выразится не так научно и ещё проще, то ни рыба – ни мясо.

С ним практически было невозможно даже вести речи ни о каком половом сношении, и перспективой на эту тему даже и не пахло. Можно, конечно же, пару месяцев вести с девушкой разговоры о литературе, экологии и даже астрологии, но потом… Получалось, что в тот момент, когда она уже, что называется, созревала и готова была отдаться Кадабракину внезапно и решительно даже на куче придорожного мусора, причём, принародно, он впадал в безумную застенчивость и продолжал вести дикие беседы о повышении курса доллара или там… о жизни на Марсе.

Но такое ведь мерзкое издевательство над любой непорочной девушкой можно простить два или три раза, но не больше. На четвёртый она просто плюнет себе под ноги и, потупив взор, тихо скажет, даже прошепчет:

– Брезгуешь, скотина!

Вот и вся любовь… на основании глобальной скромности. А ведь с кем-либо из женского пола он безумно желал совокупляться, но вот не ведал, как и с чего следует начать. Может быть, думал: «Как же вот так можно таким мощным орудием мучить живого человека?». Получалось, что, в какой-то степени он и гуманист. А если разобраться, то ведь Абран – половой извращенец, лишивший счастья, пусть в молодые, но уже зрелые годы, возможно, около сотни дам, желающих сексуального простора.

Откуда вот такая преступная застенчивость в нём развилась, никто и не ведал. Даже мама с папой. Но вот и получалось, что юный гражданин Абран, фрагментами очень похожий на Аполлона Бельведерского, высокорослый и физически сильный, ни пришей к одному месту рукав.

Но следует быть справедливым к молодому человеку и объективно заметить, что весьма странное «торможение» Абрана не стало его судьбой задолго до появления молодого человека на свет, то есть дело заключалось совсем не в генах. Ведь его дед, а потом и отец в этом плане не были безумно скромны и насаживали на свои елдаки всё, что шевелится. Разумеется, имеются в виду только особи женского пола, причём, человеческого вида.

Лошади, к примеру, в «репертуар» его предков не входили. Никаких извращений! Как говорится, толерантность – для толерантных. Остальные пусть живут по-старинке, не прогрессивно. Если надо, то найдутся господа и дамы, которые не только их покритиковать смогут, но и… попытаться заставить вступить на правильный путь.

Мы тут, правда, пока ещё, в большинстве своём, до такой свободы и культуры ещё не доросли, и не дай-то бог, утонуть нашим потомкам в подобной толерантности. Некоторые граждане в чистой воде успешно тонут, а в густом дерьме и чемпион мира по плаванию может сгинуть. Ведь не приучены наши пловцы на тренировках среди такой дурно пахнущей жижи рекорды ставить. Хотя есть уже и в наших местах господа и дамы, уподобленные самым «продвинутым» иностранцам.

Лучше уж тут оставаться абсолютно дикими и невежественными, а самое лучшее пусть уж достаётся просвещённой Европе и территориям особенных людей Северной Америки. А мы уж, обойдёмся. Вам хорошо, и слава богу. А про нас не думайте, не беспокойтесь. Мы, как-нибудь, сами…

В общем, Абран был нормальным человеком, без всяких психических отклонений. Хотя ведь чрезмерная скромность, застенчивость и стыдливость тоже ведь – аномалия.

Славная и замечательная фамилия древних волжских плотогонов Кадабракиных или поморских сказителей, а может, и каких-нибудь других слоёв дружного населения страны всегда заслуживала внимания и уважения.

Например, его дедушка, доктор физико-математических наук в былые времена Назар Прохорович Кадабракин, который в своё время чуть было ни стал лауреатом Нобелевской премии за очень смелое, можно сказать, революционное открытие, был поистине творческим человеком. Он, как истинный математик дал своему сыну необычное, но оригинальное имя – Плюс. В дальнейшем и получился – Плюс Назарович. А какое ещё другое имя может дать своему чаду настоящий математик? Ни минус же.

Надо сказать, замечательный дедушка Абрана, будучи преподавателем одного из столичных вызов того времени, известным профессором, очень даже часто пользовался сексуальными услугами своих студенток. А как же ему ни дать… на столе, на полу, в трамвае, на лужайке, если Назар Прохорович, опираясь на неопровержимые и убедительные расчёты, сумел поставить под сомнение математические открытия отца и создателя Неевклидовой геометрии Николая Ивановича Лобачевского?

Выступая с обстоятельным научным докладом по этому поводу в Академии, дедушка Абрана очень смело и решительно заявил:

– Какого бы собачьего хрена две параллельные прямые пересекались в пространстве? Но даже если это и так, уважаемые, то за пределами пресловутого пространства эти линии снова становятся параллельными. Не так ли? Я очень уважаю вклад в мировую науку гениального Николая Ивановича Лобачевского, но тут он… Короче говоря, толстый хрен с красным концом всей буржуйской науке на воротник! Слава КПСС!

После такой аргументированной и фундаментальной речи не сразу, но в стране оживились и всякого рода экстрасенсы, маги, шаманы и колдуны. Они теперь смело могли называть незримые миры и обители параллельными… Ведь доктор самых разных наук и даже академик Кадабракин доказал, что они не пересекаются. С тех пор и расцвела полная свобода словоблудия отечественной экстрасенсорики. Похоже, что и мозговые извилины во многих ответственных… головах распрямились и стали, как ни странно, параллельными.

Буквально всё окончательно и бесповоротно стало таковым, и никаких других представлений о самых разных мирах и обителях в расчёт больше не принималось. Сказано толпе, раз и навсегда, причём, «от имени народа», что это так, а не иначе, значит, все другие мнения – явное негативное явление «загнивающего» Запада. Господам и дамам, набивающим собственные карманы и закрома дармовыми деньгами, всё и до гроба стало «параллельным» или, по-человечески выражаясь, до фонаря.

После такого научного успеха гениального академика студентки и аспирантки начали активно отдаваться уважаемому учёному не только в придорожных канавах или, сидя на коленях у Назара Прохоровича, на шумных и многолюдных банкетах, но и во время ходьбы. Но не быстрой, а весьма и весьма неторопливой, прогулочной.

Известный и всеми почитаемый учёный имел возможность теоретически доказать, опираясь на практические исследования, что половой акт не реален только в прыжке. Но в целом, если подходить творчески к данному процессу, то и здесь предела совершенствованию нет и быть не может.

Таким образом, всё больше и больше появлялось дам, успешно и почти мгновенно защитивших кандидатские диссертации. В разных уголках Советского Союза на свет появилось несколько сотен малышей с именем Плюс. Другого названия для своих «произведений» профессор Кадабракин не признавал. В противном случае академик категорически отказывался идти на сексуальный контакт даже с дочерьми очень уважаемых лиц. Это был принципиальный учёный. Даже у кремлёвских стен никому под гитару или балалайку серенады не пел. По-настоящему свободный старик, а не какой-нибудь юморист из вашингтонских трущоб.

Так что, если вашего папу или уже и дедушку зовут не Плюс, то, явно, вам очень не повезло. Вы, как бы, не смогли соприкоснуться с элитным научным миром. Ну, да ладно. Каждому своё. Тем более, что Захар Прохорович, в конце концов, был уличён в бытовом разврате и растлении подрастающего поколения и, в конце концов, его лишили всех научных степеней, званий и наград. Всё ведь дается просто: сначала покрывают авторитетное лицо нежными поцелуями, а потом его тщательно оплевывают. А могут ещё чем-нибудь, не очень приятно пахнущим, и обмазать. Такая вот… добрая традиция.

Закончил свою гениальную жизнь и карьеру известный учёный Кадабракин в одном и сельских средних школ на юге Красноярского края. Преподавал там математику и физику. Но тамошние школьники уже в те далёкие времена, в конце гремучего и дремучего двадцатого века, основательно путали математика Лобачевского с маршалом Тухачевским. А вот уже после смерти учителя, в прошлом, академика Кадабракина юные математики пошли ещё дальше.

Они были уверены, что оба этих господина – члены сборной команды России по футболу. Но только вот юные сердца, конкретно и от души не понимали, почему этих спортсменов десятилетиями держат на скамейке запасных. Несправедливо получается. Обижают полузащитника Лобачевского и нападающего Тухачевского. Только так.

Сметливый и демократически настроенный во всех отношениях папа своего будущего сыночка, долгожданного малыша, в своё время, Плюс Захарович, в настоящее время по образованию и реально – начальник одного из отделов столичного предприятия, специалист по обмотке электродвигателей, будучи молодым инженером, не советуясь с женой, дал своему первенцу не простое, но замечательное имя – Абран.

Произошло это, как раз в те годы, когда по негласному распоряжению тогдашнего, очень весёлого президента в России было принято считать англосаксов всего земного мира людьми высшего сорта, а граждан собственной страны полным дерьмом и отстоем.

А имя Абран, как раз, английское… Так что, в ногу со смутным временем всё и получилось. По-другому жить и действовать россиянам просто не удобно было. Ведь те же соседи засмеют и обсуждать будут, пока их добрые люди не похоронят. Заграница, получается, нам по всем направлениям здорово… помогла и сейчас пытается это делать. Куда ни глянешь, везде торчит её мощный нос.

Кто-то из коллег по работе Плюса Захаровича, ещё более либерально настроенный, пояснил молодому папаше, что человек с таким светлым и звучным именем отличается от всякого сброда смелостью и неудержимой решительностью. Кроме всего прочего, он уже в молодые годы становится лидером, находчив, смел… Одним словом, там долго можно было перечислять, чем замечателен человек с этим именем. Таким образом, и получился двуногий продукт – Абран Плюсович Кадабракин.

В своего папу сынок ни умом, ни поступками не пошёл. Особенно это касается девичьих сердец и даже самых примитивных женских половых органов. А ведь Плюс Захарович почти с младенческого возраста Абрана объяснял ему, что у них там, между ног находится всякое и разное: у одной «ватрушка», у другой – «чайка», у третьей просто застенчивая, но широкая «улыбка».

Своеобразная и настойчивая реклама в этом направлении особенного успеха не имела. Абран остался и практически в зрелом возрасте скромным и нерешительным до… омерзения. Одним словом, тупиковый период в его жизни основательно затягивался.

Но вот его папа при любой возможности предлагал свои сексуальные услуги всем, даже незнакомым дамам… налево и направо, и чаще всего такая решительность приводила к успеху. Редко ведь какой женщине не хочется немного полежать под самым настоящим Плюсом или, в крайнем случае, взгромоздиться наверх и немножко поруководить процессом…

О таких женщинах опрометчиво не скажешь: «Нет в тебе стержня». Получается, что он всегда есть, даже во время его отсутствия. Ведь остаточные ощущения тоже ведь что-то значат.

Одно радовало Абрана, что имелся у него верный и надёжный друг, ещё со школьной скамьи, которого он звал Филик. А если полное имя, то мастер по обслуживанию холодильных установок Филимон Александрович Дубоглазов. Нормальный человек и работяга. Если брать по большому счёту, то фактический ударник капиталистического труда, если точнее, то невнятных рыночных укладов и отношений. Заказов на ремонт холодильников хватало, и деньги у него пусть не такие крутые, но водились.

А как раз сегодня они решили в выходной день, как обычно, встретиться на берегу речки Зелёная, перед огромным ромашковым полем у села Кривое. По этой причине Абран не стал долго распивать у родителей чаи, а занял у них безвозмездно и без отдачи определённую сумму денег, отоварился, чем надо, и стремительно отправился в путь.

Верные друзья Абрик и Филик договорились приехать туда на электричке, а не на своих машинах по той простой причине, что задумали оторваться по полной программе – попить на природе водки. Да и Филик обещал появиться не один, а привести для дорогого друга Абрана симпатичную девицу в целях знакомства и некоторой разрядки его сексуальной… напряжённости. Девица не совсем, как говорится, первой свежести, но способна на совершение серии поступков самой низкой морально-нравственной ответственности.

Если точнее, то девушка эта должна была приехать сюда самостоятельно и добраться к речке через ромашковое поле пешим ходом. По заверениям Филика, она прибудет на место неминуемой и ответственной встречи стопроцентно, ибо у красавицы имеется полная возможность не только выпить на шару и закусить, но и подставить свой красный «рубец» какому-нибудь джентльмену. Разве это плохо? Это же ведь… романтика.

Невольный участник протеста

Но и до загородной речки и ромашкового поля он добрался не сразу. Прежде чем отправиться на электричке не в такой уж и дальний путь, располагая солидным запасом времени, Абран решил в привокзальном сквере покормить бедных и бездомных птиц – голубей. Для этой цели он приобрёл буханку свежего хлеба и начал заниматься благотворительным делом, осторожно и даже украдкой. Ведь он прекрасно знал, что за кормление голубей, воробьёв и ворон ему могут выписать добротный штраф и даже торжественно сопроводить в полицейский участок.

Брезентовая сумка со спиртным и закуской стояла у его ног, а хлебные кошки он бросал, в целях конспирации, подальше от себя. Но быть абсолютно незамеченным ему не удавалось до тех пор, пока он не искрошил всю буханку.

Потом один за другим, к нему поочередно стали подходить полупьяные бомжи, требуя у Абрана взаймы десять рублей, им всем немного не хватало денег на троллейбусный билет. У них, видите ли, поголовно у всех только что украли кошелёк. По доброте душевной юный Кадабракин раздал им всю мелочь, понимая, что они тоже, своего рода, голуби, но только не летающие, то есть люди, не имеющие на светлое будущее в этой смутной никаких заметных перспектив.

Исключением могут стать только некоторые из них и только в том случае, если они станут Депутатами Государственной Думы. Абран прекрасно понимал, что если в дальнейшем будет культивироваться голосование за «слуг народа» по партийным спискам, такой расклад, вполне, возможен. Буржуям и люмпенам – дорога в земной рай, а рабочие, крестьяне и рядовые служащие и так обойдутся…

Отправляться в дорогу даже с билетом в руках на поездку в электричке было ещё рановато. Об этом красноречиво говорили данные на циферблате его швейцарских часов китайского производства. Вот и решил студент минут пятнадцать не то, что бы подышать привокзальным воздухом, но посидеть в раздумье, морально подготовится к необычной, но долгожданной встрече, должно быть, с юной и привлекательной девицей.

Но в одиночестве побыть ему не удалось. Перед ним в сквере появилось высокая худощавая старуха в богатых цветистых одеждах, на голове – пышный чёрный парик, на лице – около килограмма косметики…Она прикоснулась пальцами левой руки, находящейся в белой лайковой перчатке, плеча молодого Кадабракина и несколько высокомерно поинтересовалась:

– Я решила до вас принципиально полюбопытствовать на одну тему, молодой мужчина! Могу я такое сделать?

– Можете! Если решили, то задавайте свой вопрос, – миролюбиво ответил Абран. – Вы хотите занять у меня десять рублей, потому что у вас украли кошелёк? Но я уже раздал всю мелочь. Но сто рублей не дам. Жаба давит.

– Вы абсолютно интересный и загадочный, как та самая жаба, но со столичной пропиской и с генеральским званием. Пять минут назад мне казалось, что я очень даже легко и свободно обойдусь без ваших десяти рублей. А теперь вы втолкнули меня в пучину житейских сомнений.

– Так что же вам нужно, уважаемая?

– Вы не видели, счастливый обладатель сэкономленной и зашитой в трусах неразменной сторублёвки, здесь абсолютно голую маленькую девочку с большим флагом Европы в руках?

Надо сказать, что молодой Кадабракин не имел особого желания общаться с выжившей из ума старухой, которая, возможно, вооружена и готова применить свой «вальтер», находящейся в её изящной замшевой сумочке, не задумываясь о последствиях. Ведь сумасшедшему и пожилому человеку терять нечего. Это знают даже современные упитанные скауты самых глухих провинций необъятной страны.

На всякий случай Абран придвинул свою брезентовую сумку поближе к ногам, собираясь внезапно покидать уютный сквер, спонтанно превратившийся в зону возможной опасности. Нет, студент Кадабракин был не из робкого десятка и, к тому же, спортсменом, но отвечать на довольно странный вопрос экзальтированной бабушки не имел особого намерения.

Маленькая обнажённая девочка, да ещё с каким-то флагом в руках. Несомненно, ныне большие российские города не только зоны непредсказуемых чудес и дремучей, полуграмотной рекламы, но и организованных кошмаров.

– Я имела удовольствие задать вам, юноша, простейший вопрос, а вы намереваетесь уйти от него в неизвестном направлении.

– Для меня это направление известно, – набрался смелости Абран. – Не имею малейшего понятия, как выглядит флаг Европы и не видел я никакой обнажённой малышки. Мне даже в жутких снах такое не снилось.

– Так я думала. Получается, что вы – человек недалёкого ума или окончательно приезжий из тех самых мест, где исправно функционирует пятьсот телевизионных каналов, но не существует ни одной газовой плиты. Если всё точно так, как я предполагаю, то поезжайте в народную республику Китай.

– Что я там забыл?

– Вы будете иметь возможность понаблюдать, как в том же городе Пекине или в большом здании под названием Шао-Линь, или в тамошних деревеньках ярко и мощно горит очень даже дешёвый для тех мест российский газ.

Присев рядом с Абраном, назойливая старуха сообщила, что её зовут Симона Лазаревна и она должна кое-что объяснить, чтобы у молодого человека изменилось испуганное выражение лица на благодушное и миролюбивое.

Прилипчивая и неугомонная старуха вкратце объяснила молодому Кадабракину, что флаг Европы представляет из себя полотнище голубого цвета, в центре которого, по кругу, располагаются двенадцать золотых звёздочек. Что они обозначают, она, конкретно, не знала, но навязчиво предполагала, что отражают количество самых основных европейских ценностей, хотя, конечно же, их гораздо больше.

Просвещённая Европа погрязла в ценностях, как муха в жидких фекалиях. Возможно, когда-нибудь взлетит, но только не в этой жизни.

Абсолютно, если честно сказать, Абран ничего не соображал в политике, социологии, антропологии и экологии. Он считал, что если что-то такое странное существует и даже процветает то так надо. Большим начальникам виднее, что и как.

Но вот его папа, Плюс Назарович, может быть, ошибочно, но определённо, перечислил, классифицировал бы европейские ценности на свой лад: оголтелая русофобия, подмена духовных основ материальными, раболепие перед авторитетами, двойные стандарты, власть меньшинства, умышленное искажение истории, уничтожение семьи, толерантное отношение к порокам правящего класса, поощрение и пропаганда гомосексуализма и различных извращений, утрированная и дозированная свобода слова и так далее. Там на голубом флаге Европы, конечно же, должно быть не двенадцать «золотых» звёздочек, а гораздо больше.

Но молодой Кадабракин не стал обо всём этом говорить старухе, которая млела даже при упоминании ей же флага Европы, той самой, у которой россияне просто обязаны учиться и перенимать их ценности. Так они решили потому, что очень мудрые и, разумеется, культурные.

С нетерпением Абран ожидал, когда же вульгарная старуха отставит его в покое. Но она не спешила и, роняя на асфальт слюну, перешла к восхвалению и описанию теперь уже американского флага. Но тут Кадабракин остановил её порыв и ответственно сообщил, что прекрасно знает, как он выглядит, причём, с самых ранних детских лет.

Принимая участие в странном и необязательном диалоге, он бегло рассказал модной старушенции, как однажды в деревне Кумакино, где гостил маленький Абран, его тётя Таисия Матвеевна Оконкина вывесила на шесте, в своём дворе, полосатый и основательно дырявую матрасовку для просушки, в результате чего едва не получила массу существенных неприятностей.

Тогда уже не милиционер, а полицейский, пожилой участковый уполномоченный, старший лейтенант Коробов предупредил хозяйку дома и участка, что если гражданка Оконкина в считанные секунды не снимет с шеста флаг иностранного и не очень дружественного государства, то будет чувствительно оштрафована и предана всенародному порицанию в социальных сетях.

Но откуда же Таисия Матвеевна могла знать, что долгое время почивала на флаге зарубежной страны? Оказывается, именно красные полосы и дырки на внешней оболочке матраса и заставили Коробова проявить некоторую суровость и непримиримость.

– Так и оно и есть, – сказала экстравагантная старуха, собираясь уходить, – вы не показались мне, юный мужчина, коренным жителем Зауралья, а таковым и являетесь, в полном объёме. Ваши опрометчивые сравнения флага Великой и самой демократичной страны в мире с матрасом… А ведь поначалу я даже была рада полной возможности видеть вас, мой дорогой и славный мальчик Маугли. Вы не отыскали в своём уме сказать мне что-нибудь доброе.