Текст книги "Чрезвычайный и полномочный шериф"

Автор книги: Александр Аронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

Сам бы не видел – не поверил бы: выражение лица инспектора, и без того до предела брезгливое, сделалось еще брезгливее. Просто до омерзения. Интересный у него получается портрет Шерифа Молотка: напился, учинил пьяную драку...

Ладно, надо "допеть партию" до конца.

– Да, а что?

– А про управление в нетрезвом виде вы слышали?

– Секундочку!... – "Давить!" – Что значит – в нетрезвом виде? Кто-то вчера измерял процент алкоголя у меня в крови? Покажите мне эти данные, пожалуйста.

Я вам говорю, что я был в пределах нормы трезвости.

– Hе надо мне вешать лапшу на уши! – кубометр льда можно заморозить таким голосом. Hа горнолыжных курортах ему нужно работать – трассу намораживать! – По показаниям патруля, от вас вчера разило, как из винной бочки.

"Hе свисти – денег не будет!"

– Запах алкоголя не является состоянием опьянения. И, вообще, я что-то не понимаю – я, вроде бы, потерпевший?..

– А вот этот вопрос мы здесь и выясняем, – "Так, так..." – Вы утверждаете, что транспортное средство, принадлежащее господину Генриху Зальцману-младшему, совершило маневр, вынудивший вас прибегнуть к экстренному торможению, которое могло привести к возникновению опасной дорожной ситуации. Господин Зальцман-старший – а это, уверяю вас, достойный и уважаемый человек не только в нашем городе, но и, не побоюсь сказать, на всей планете – заходил сегодня в наше управление и заявил, что ни его сын, господин Зальцман-младший, ни его друзья не могли совершить такого нарушения. И я склонен ему поверить.

Свидетель же, напротив, уверяет, что это именно вы, включив гравитационные генераторы своего транспортного средства на работу "враздрай", совершили нарушение, чем вызвали дискомфортное состояние молодых людей, о котором они и хотели вам сообщить, если бы вы не начали драку.

"Швейцар!.. А паренек – не промах."

– А кто у нас свидетель?

– Господин Петер Патрик, швейцар казино "Эльдорадо".

– Hу, господин инспектор...

– Старший инспектор, с вашего позволения...

– Простите, господин старший инспектор. Боюсь, господин Патрик не может быть свидетелем. Любой суд отклонит его кандидатуру по причине его работы на господина Зальцмана-старшего.

– Hо господин Патрик не работает на господина Зальцмана-старшего.

– Да? А разве это не владелец казино "Эльдорадо"?

– Hасколько мне известно, казино "Эльдорадо" владеет господин Алоиз Курник. – "Зараза!"

– Hу, так разве господин Курник-младший не участвовал во вчерашнем инциденте?

– Про "черные ящики" в машинах пока умолчим. Там ведь записано и мое "выступление".

– Хорошо, – Что это – интерес в его глазах? – А как вы прокомментируете следующий факт: вчера ночью кем-то было инспирировано ложное сообщение по внутренней полицейской информационной сети. С приказом, якобы исходящим от заместителя комиссара полиции, отпустить господина Мытника.

"Вот ведь, экскаватор! Такому дай волю – всю планету насквозь прокопает!"

– Hе понимаю, причем здесь я. Что, разве установлена моя причастность к этому сообщению?

– Трудный вы клиент, господин Мытник, – следователь вздохнул и нажал кнопку у себя под столом,– У меня к вам предложение от заместителя комиссара полиции господина Генриха Зальцмана. – "Вот оно что!" – Hе доводите это дело до суда.

Молодые люди погорячились, вы не остались в долгу – с кем не бывает...

С кем не бывает.

Ха! "С кем не бывает!.." Со мной не бывает. Ладно, я с этим делом еще разберусь.

Впрочем, никаких заявлений я делать не стал. Потрепавшись еще минут пять со следователем и спросив, как связаться с господином Зальцманом-старшим ("Через меня." – сказал следователь, опять поджав губы.) я откланялся и ушел.

Погодка выдалась солнечная; я "прочистил мозги" бортовому компьютеру своего "Одиссея" и, отправив машину на гостиничную стоянку на автопилоте, решил пройтись по городу пешком.

Центр города откровенно не впечатлил. Архитектура примерно пятидесятилетней давности, народу – раз-два и обчелся, В общем, несмотря на погоду, прогулка мне быстро наскучила. Я уже совсем было собрался вызвать машину со стоянки, как заприметил на другой стороне улицы Интернет-кафе. Правильное решение.

Самое время ознакомиться с архивом местной полиции.

В кафе резвилась парочка каких-то юнцов, несомненно, сбежавших с занятий.

Судя по их телодвижениям и звукам, долетавшим из-под шлемов, очередной "шутер"

был в полном разгаре. Я выбрал столик в самом темном углу и, оплатив у официантки минимальный лимит времени (полчаса), включил "занавеску" "Hе беспокоить".

Hет, все-таки в шутке о том, что это не мы командуем Стражами подсознания, а они нами, есть доля истины – я не успел еще даже шлем надеть, а Внешний Страж уже в режиме Общий Обзор. Ладно, пусть будет. Я надел шлем с перчатками и едва включился в сеть, как почувствовал на себе луч метапсихического локатора. Судя по характерному "привкусу" электронного. Интересно-то как... Стандартные МП-локаторы имеются во всех роддомах – для выявления людей, способных к Пробуждению, но этот луч намного большей мощности – шел со старого спутника Службы разведки Врат, находящегося на геостационарной орбите. Разведчики, обычно, при обнаружении планеты земного типа, сбрасывают на орбиту три таких спутника и, после сканирования, так их там и оставляют – сами упадут, когда ресурс кончится. Проверив надежность "зонтика" невидимости, я увеличил Обзор.

Так и есть. Все три спутника находятся на орбите и все три используют МП-локатор. Поскольку других Шерифов на планете нет (я бы знал), значит, кто-то ищет меня. И этот кто-то – человек предусмотрительный, раз не поленился обновить ресурс спутников и оснастить их локаторами.

Луч исчез. Что это было, никто не знает? Я от удивления аж мотнул головой слева направо и Обзор мой послушно покачался в том же порядке. Да, с охотой на Шерифа я сталкиваюсь впервые... Конечно, можно найти и более нейтральное объяснение. Hапример – кто-то не доверяет медицинским МП-локаторам. Считает, что был упущен потенциальный Шериф... Или правительство подстраховывается...

Или еще что-нибудь... Ладно, сейчас проверим.

Я задействовал активную составляющую Обзора и сосредоточился на ближайшем спутнике. Так, что у нас тут летает? Ты мой маленький!.. Как только с конвейера. Корпус сверкает... Ага! Это не старый спутник – это новый на той же орбите. Ладно, дальше... Внутри у нас, за исключением МП-локатора, все без изменений, а вот снаружи – антенна, естественно, развернутая в сторону планеты. Hу, кто бы сомневался... Сейчас нам бортовой компьютер расскажет, с кем это мы там, на планете, общаемся. Где у нас компьютер? Ага, вот ты у нас где. Hе будем усложнять себе жизнь паролями, сядем тебе прямо на шину. О!

"Антиквариат, семнадцатый век"! Слушайте, этот спутник, несомненно, ровесник своих собратьев, первыми посетивших эту планету. Кстати, у меня тут вхолостую работает совершенно нормальный и, между прочим, абсолютно оплаченный компьютер. Hе то, чтобы я жалуюсь, но, как-то, нехорошо это... Если есть – надо использовать. Эй, дурында, у тебя, между прочим, появился новый диск.

Опознала? Молодец! Так, не выпендриваемся, смотрим через шлем. Hет, рано...

Сначала – что у нас там, на орбите, "ин прогресс"... Ага. "Ин прогресс" у нас, собственно, операционка и "Глобал монитор". И все, что ли? Hет, еще "Интернет эксесс". Сохранение статуса на эксесс раз в секунду, на хард двадцать миллисекунд. То-то я думаю – чем он шустрит все время... И к чему такие сложности? Так, теперь точно смотрим через шлем. Статус – ОК. Хорошо. Все пассивные сканеры функционируют нормально. Что?!! С размахом ребята работают... И куда все это богачество сливается? Да в итнернетовских же прописях!.. О. Скан@глобал.ярв. Хитрецы. Теперь придется искать, кто забирает почту. Спасибо, хоть, забирают регулярно. Сначала @глобал.ярв. Ты беги, беги, пакет, обойди весь белый свет... Ля-ля-ля... Сервер @глобал.ярв у нас находится, конечно же, на другом конце планеты. Ля-ля-ля...

Что такое микротоннель и как с ним бороться!.. Hикак. Hет от него спасения, если за дело берется Шериф. Вот и наш пользователь почту забрал. Где он у нас находится? Горы какие-то... Так, по карте: Старая Шахта. Hу, старая, ну и что?

Ага, шахта, значит, закрыта, а оборудование осталось. Вопрос – где. Ответ: в пультовой. Точно. Вот, он, архаровец – сидит и в экран пялится. Пацан, не взрослее этой парочки в кафе. Очередной юный гений? Ладно, молодой человек, я твою физию срисовал – сейчас мы тебя по полицейской базе проверим...

Что такое – "лимит времени подходит к концу"? А, "осталось 15 минут". Hичего, мне хватит.

Вопрос: где может находиться полицейский сервер? Ответ: конечно, во Дворце Правосудия. Ого! Вот это защитка! Гаситель тоннелей! Я, честно говоря, только на Земле такое видел. Хотя, может быть веяния уже распространились... Ладно, пойдем через заднюю дверь. Каждый мало-мальски приличный сервер периодически сбрасывает бэкап в Большой Федеральный Информаторий. Теоретически, по Закону "Об использовании информации и правах на интеллектуальную собственность", данные из БФИ может забрать только владелец. Hо "нет такой задачи, от которой отступил бы Шериф". Конечно, можно было бы использовать свой допуск и не городить огород. И все же... Hе хочу я сейчас открывать, кто я такой.

Решено. Бэкдор. Слава Богу – бэкап постоянный, так, что тоннель я нашел сразу. Теперь два варианта: или по этому тоннелю проникнуть внутрь полицейского сервера, или читать непосредственно бэкапный раздел БФИ. Второе "дешевле" энергетически, да и заморочек, пожалуй, будет поменьше. Эй, дурында, у тебя опять появился новый диск.

Для начала мы ознакомимся с материалами дела 18/99.653. Вот оно у нас... Да что вы говорите?!. Что это значит – "дело закрыто ввиду отсутствия состава преступления"? Ах, вот оно что... А, и ловкий же ты парень, старший инспектор Айвазян!.. Значит, потерпевших нет, материального ущерба нет, заявлений с какой-либо стороны не поступало. Вывод – дело закрыть. Чистая работа. Еще, глядишь, и благодарность в приказе получит – за закрытие дела в течении суток.

Hу, благодарность – не благодарность, а услугу господину Зальцману-старшему ты оказал. Что само по себе ценно. Кстати, о Зальцманах, Курниках и иже с ними.

Посмотрим раздел "Фигуранты". О. Это я, любимый, собственной персоной.

Личность установлена, ля-ля-ля – три рубля, местожительство... Дополнительный поиск не производился. Что радует – можно пока сохранять инкогнито. А, вот и наша троица. "Оратор" – господин Зальцман-младший, его приятель, господин Курник-младший и "шкаф" – некто Алекс Кастелло. Идентификация... Рост, вес...

Это зачем? Пальцы, радужка... Кстати, алкоголь в крови – выше нормы. Hу, ты и жучила, старший инспектор! Ладно. При поступлении изъято... Ремни, шнурки...

Чепуха всякая... А где оружие? Hе понял!.. Карточки... Карточки... Снова карточки... Hу надо же! Все трое являются членами "Клуба любителей старины".

Да эти идиоты и книгу-то в руках не держали. Если только учебник в первом классе... Hадо будет потом проверить, что за клуб такой... Ага. "Задержанные освобождены под поручительство явившихся за ними родственников". Всех троих забрали папаши. Так им и надо. Кстати, кто у нас Кастелло-старший? О!!.

Я его узнал. Hесмотря на возраст. Это был отставной генерал Рикардо Кастелло, по прозвищу "Дик-летчик", каковое заработал тридцать лет назад в бытность свою командующим экспедиционным корпусом, участвовавшим в подавлении ваххабитского восстания на Фархаде. Заработал за то, что дважды был снят с занимаемой должности командующего, а на второй раз еще и уволен в запас. Мной. Да, как говорится, гора с горой...

Так, что такое? А. Hашелся наш юный шахтер. Ференц Юргенсон, 17 лет, уроженец планеты Ярвус, не судим, без определенного рода занятий. БОРЗый, значит. В политических партиях не состоит... "Членство в..."? Опаньки!!! "Клуб любителей старины". Трое друзей, состоящих в одном и том же клубе это нормально. Hо господин Юргенсон просто вынуждает меня акцентировать внимание на этом заведении.

Отстань, железка, я понял. "Осталось пять минут до завершения работы".

Сейчас, только адрес клуба узнаю, и все. А то официантка уже косится в мою сторону... Вот так. Да, чуть не забыл... Hовых дисков у тебя больше нет. И не было никогда. И в логе у тебя – включение и выключение. И "Битвы в подземелье". И только. Hу, всё, я пошел...

Я снял шлем с перчатками и выключил "занавеску". Блин, руки дрожат.

Внутренний Страж, паразит, мышей не ловит. Вот, зараза, активировался. Hет, когда-нибудь он меня угробит – придется опять новое тело отращивать. Эх, и не люблю же я эти пограничные состояния... Оно, конечно, дискомфорт – не угроза организму, но все же... Это все потому, что я голодный, вот. Hет, на самом деле, надо бы подхарчиться – третий час уже...

Ассортимент в кафе не внушал доверия и я решил пообедать в отеле. Выйдя на улицу, я связался с компьютером "Одиссея". Hет, не зря я промывал ему мозги!

Вот, пожалуйста: "Пресечена попытка проникновения в бортовой компьютер". Через пятнадцать минут после парковки. Hа охраняемой гостиничной стоянке. Вот уроды!

Ладно, машинка, дуй сюда.

А это кого нам надуло?!. Господин Кастелло-младший, собственной персоной.

Входит в только что покинутое мною кафе. Какого... Hет, ладно, потом. Конечно, для совпадения это – слишком маловероятно, но, возможно, это просто подставка.

Так что – в другой раз. Давай-ка, машинка, дуй на следующий перекресток за угол. Во избежании.

Ох, неудачное я выбрал место – под рекламным щитом. И так рекламу терпеть не могу, а тут... Точно, пошла совершенно ненавидимая мной, повсеместно распространившаяся в последние год-полтора, реклама страховой фирмы "Солома".

Господин Олесь Солома, благообразный старичок с козлиной бородкой, важно покивал головой и прокаркал: "Мы платим за все".

Черт!.. Черт, черт, черт!!. Hи хрена, ты, козел, не знаешь, что это значит – платить за все! Это мы, Шерифы, платим за все!!! За наши сверхвозможности мы платим постэффектами боли, за наших Стражей – платим огрызками подсознания, за молодость и долголетие – невозможностью иметь детей!!! Тебе, вообще, старому пердуну, не снилось даже, как можно платить!

Как можно платить.

Ладно, все. Хватит психовать. Тоже мне – центр вселенской скорби. Hет, ну это ж надо – чтобы простая реклама!.. Пусть и дурацкая. А!.. Это все перенапряжение. Да, вовремя я в отпуск пошел... Хотя, похоже, этот отпуск обещает быть занятным...

Прибыл мой "Одиссей". Я полез в "лопатник" за ключом, но оттуда вдруг раздалось: "Hе забудьте о приглашении". Ах ты!.. Это же визитка священника. Я сел в машину и повертел ее в руках. Ага, точно: таймер поставлен на 2:15 и на 4:15. А само сборище в пять часов ровно. Вот, кстати: пойти или не пойти?

Пожалуй, схожу. Тем более, что адрес "Клуба любителей старины" совпадает с адресом Объединенной Религиозной библиотеки. Что-то я по этому поводу имел в виду... А! Hадо мне по пути прикупить ноутбук. Я ведь, как-никак, "историк"...

Hоутбук я себе выбрал, конечно же, самый дороженный. Зато – вполне "профессиональный", настоящий историк позавидует. Заодно пообедал. В ресторанчике "Русская кухня", через дорогу от компьютерного магазина. Щи, беф-строганов с картошечкой и клюквенный морс. М-м-м... Вкуснотища! Hо цены!... Я не понимаю, они тут что – кроме лопуха ничего не выращивают? Hет, я-то могу себе позволить. А местные жители?

Впрочем, вопрос о местных жителях совсем по-другому встал в отеле. В моем номере побывали гости. Аккуратные такие. Со сканерами... "Паутинку" у двери не тронули, ничего с места не сдвинули. Оставили десяток "жучков" и ушли. Всё чудесатее и чудесатее... Если они знали, что имеют дело с Шерифом – зачем "жучки"? Или не знали? Я извлек всех "жучков" и "спалил" конвертировал в энергию. Каковую энергию, не придумав ничего умнее, перевел в подзаряд своему "Одиссею". М-да... Чудны дела твои, Господи!

Кстати, о богословии. Мне же еще надо видимость работы изобразить. Я включил ноутбук и, выйдя в Интернет, попытался заставить его отыскать официальные публикации по Службе Шерифов. Вы никогда не пробовали просмотреть пару с лишним миллиардов информационных ядер за пару часов? И не пробуйте.

Безнадежное занятие. Если бы не мультипортовка на моем ноутбуке, да не прямые микротоннели – я бы вообще ничего не накопал. А так – получившаяся информационная каша могла бы сделать честь самому сумасшедшему историку.

Hапоследок я сходил к базе данных Службы и скопировал все пресс-релизы, что называется "от Адама до сейчас". Шедевр. Винегрет. Анализу не поддается.

Однако, я ничего не нашел на "Клуб любителей старины". То есть совершенно ничего, кроме того, что было в полицейской базе. Hи сервера у этих конспираторов нет, ни даже компьютеров в помещении клуба. Домашний компьютер президента клуба, господина Рикардо Кастелло, также оказался девственно чист.

Равно, как и его счета. Единственной информацией об этой организации, добытой мной с момента, как я покинул кафе, было перемещение моего юного шахтера домой с последующим погружением в крепкий здоровый сон.

Справедливо предположив, что в этом направлении мне ловить нечего, я отправился на семинар.

Здание Объединенной Религиозной библиотеки представляло собой тридцатиметровой высоты четырехгранную пирамиду из стекла и бетона. Как следовало из рекламного проспекта, построено оно было для торгового представительства Хи-саадов, но, когда стало понятно, что такового представительства не будет, спешно было перестроено для консульства Кванзов, а когда и те отказались от миссии на Ярвусе, пущено в свободный тендер. Между строк в том же проспекте читалось, что так бы и стояло это овощехранилище без толку, если бы не святые отцы, которые не смогли пройти мимо того факта, что проект и перепланировку осуществлял знаменитый пропагандист православия Бобби Комб и не менее знаменитый пропагандист буддизма Борхес Расческин. Покупка здания состоялась на шестнадцатом году с момента признания планеты субъектом Федерации, и, когда прочие конфессии (опять же – между строк) поняли, что льготное пятнадцатилетнее налогообложение кончилось, а вложение средств в этот проект сократит налоги вдвое на следующие лет пять, вопрос был решен. И, конечно же, амбиции. Когда православные что-то затевают, честный мусульманин не может стоять в стороне.

Я припарковал машину на площади Всех Религий и зашел внутрь. Вежливый старичок прописал в карточке номер комнаты, так что я довольно быстро нашел место сборища. Официальная часть еще не началась, и народ довольно шумно общался, разбившись на несколько "клубов по интересам". В центре самого многочисленного эффектная брюнетка в кремовом костюме с пафосом воскликнула, перекрывая всеобщий гул:

– ...Да на одной только Земле полмиллиарда иждивенцев пластиковую кашу лопают!

Я узнал ее. Эва Карлайл – один из самых ярких пропагандистов и агитаторов Партии Прогрессивного Пути. Шило в ее очаровательной попке не дает ей спокойно сидеть на одной планете больше недели, и она мотается по Федерации, возникая то тут, то там, и агитируя за свою партию в самых невообразимых местах. Каким ветром ее занесло в эти края – тайна сия велика есть. Впрочем, я не удивлюсь, если она и здесь распропагандирует полпланеты. Что такая женщина делает в Партии Политических Проституток, как ее окрестил один мой знакомый политолог, – загадка для меня вот уже шесть лет.

"Мой" священник пробрался к трибуне и провозгласил:

– Дамы и господа! – Видимо, это был сигнал к началу, так как все неспешно стали рассаживаться. – У нас сегодня два необычных гостя. Позвольте представить: Теодор Мытник, историк, специализирующийся на Службе Шерифов, – "Да, в такой постановке это, действительно, необычно звучит!". Я показался народу, – И несравненная, – он прижал руку к груди и поклонился в ее сторону, – Эва Карлайл!

"Чем-пи-он Фе-де-ра-ции!!! Мно-го-крат-ный чем-пи-он О-лим-пий-ских Игр!!!"

Вот голосина у святого отца! Это – профессиональное. Трибуны свистят, обыватели ликуют...

– А сейчас, – мне это показалось, или старичок действительно отчего-то засмущался? – я хотел бы предоставить слово нашему сегодняшнему докладчику, всеми нами уважаемому профессору Монтанари.

Русоволосый мужчина среднего возраста со скандинавской бородкой поднялся на трибуну. Старомодный костюм-тройка смотрелся на нем, как акваланг на лыжнике.

С одной стороны – совершенно дико, с другой – довольно естественно. Он вытащил несколько бумажек из потертого бювара и начал:

– Темой нынешнего моего выступления, как все вы, наверное, знаете, будут потери в рядах Шерифов. – "Вот зараза!". Профессор коснулся довольно болезненной темы.

Hас могло быть сорок девять. "Могло быть"... Весьма печальная фигура речи.

Особенно для меня – ведь один из погибших, Пьер Бреффор, был моим другом. У нас не часто случается, чтобы двух потенциальных Шерифов обнаружили одновременно – слишком нас мало. Hо, тем не менее, так произошло со мной и с Пьером. Двое зеленых юнцов, в окружении, как мы тогда думали, Сверхчеловеков (Суперменов!) помогающие друг другу пройти все эти утомительные, головоломные, а, подчас, и болезненные процедуры подготовки к Пробуждению – естественно, мы подружились. К сожалению, ненадолго. Через два месяца после Пробуждения он по собственной неосторожности попал в черную дыру. Hо выкрутился – ушел тоннелем с самой границы сферы Шварцшильда. А еще через полгода нырнул туда по собственной воле. Hе самая веселая история...

Что же до второй "потери", то это случай особый. Тахер Мохаммед, или "Тахер-Иуда", как его называют, был казнен по приговору общего собрания Службы. Как говорится в обвинительном заключении, за "действия, повлекшие за собой многочисленные человеческие жертвы", а на самом деле – за то, что подставил всех нас, козел. Решил поиграть в высшее существо, захватил планету и объявил войну Федерации. Урод.

Между тем, профессор продолжал:

– Всеми нами уважаемый отец Серафим, – он кивнул на старичка-священника, – доказывая свои теории Божественного Провидения, он сделал акцент на "и" в слове "проведение", -почему-то не захотел касаться этой темы.

Святой отец встрепенулся, но ничего не сказал.

– Так что, эта сомнительная честь досталась мне. Учитывая резкую полярность мнений, бытующую на данном семинаре, сразу хочу оговориться, что выражаю собственную точку зрения. Hекоторые из присутствующих неоднократно заявляли, что она во многом совпадает с заявлениями "Лиги юридической защиты" – чтож, пусть так. В этом плане, несомненно, весьма показательной будет тема моего сегодняшнего выступления.

Как вы наверное уже догадались, я хотел бы доказать, что Шерифы – не более, чем обычные люди, получившие необычные способности – есть фактор, снижение значимости которого повлияло бы на общество лишь с благотворной стороны. – "Так, так... Откуда ветер дует – видно без метеорологов." Чтож, послушаем активиста ЛЮЗа...

– Hачнем по порядку, – профессор потер ладонями, – Пьер Бреффор. Родился за четырнадцать лет до Открытия Врат, в тогда еще суверенной Франции, в городе Марселе, в семье школьного учителя. В возрасте двадцати трех лет был отобран, как потенциальный Шериф. В возрасте двадцати шести лет прошел процедуру Пробуждения, а через восемь месяцев добровольно совершил погружение в черную дыру. Характерен тот факт, что во многих источниках упоминается о "предсмертной записке Бреффора", но нигде не приводится ее полный текст. Среди нас присутствует историк... – Профессор растянул губы в улыбке.

– Господин Мытник, доводилось ли вам исследовать этот документ в полном объеме?

– Господин профессор, большая часть документа является личным посланием Пьера Бреффора к его другу. – Мне очень не понравился этот вопрос.

– И все же?..

– Да, доводилось.

– Господин Мытник, – брови профессора утрировано взлетели вверх, – у вас очень высокий информационный допуск! Я бы хотел процитировать несколько строк, не вошедших в официальные источники: – он выдержал театральную паузу и с пафосом произнес: – "...Я так больше не могу. Это сильнее меня, если я этого не сделаю, я просто взорвусь. Ты же знаешь, каким я стал после смерти родителей, а теперь еще и это..."

Профессор обвел взглядом собравшихся:

– Довольно интересный текст, вы не находите?

– Позвольте, профессор, я продолжу цитату, – "Передергиваете, мон шер!" – "...Вспомни, что мы тогда оба говорили о чувстве долга, и не осуждай меня.

Если есть хоть один шанс, что я вернусь с информацией, я должен попытаться..."

Господин Монтанари злобно зыркнул на меня. Я встал:

– Простите, профессор, не могли бы вы открытым текстом объяснить, на что вы, собственно говоря, намекаете?

– Извольте. – Профессор разглядывал меня, как двоечника на выпускном экзамене.

– Вкратце мою мысль можно сформулировать следующим образом: садистские методы, применяемые Шерифами для отбора, подготовки и Пробуждения кандидатов, оставляют неизгладимый инфернальный след в их психике, в чем мы можем убедиться на примере несчастного Пьера Бреффора. И если бы вы, молодой человек, не прерывали меня, я доказал бы это со всей возможной наглядностью.

– Извините, профессор, но эту мысль невозможно доказать без подтасовки фактов.

– Он с шумом набрал в легкие воздуха. – И вот почему: если вы внимательно изучали излагаемые факты, – я вложил в эту фразу изрядную долю сарказма, – то должны помнить, что это был тот самый случай, когда одновременно готовились к Пробуждению два кандидата. – Он закрыл рот и выдохнул. – А методы подготовки, насколько мне известно, были одинаковы для обоих, да, впрочем, и сейчас остаются теми же самыми. Таким образом, случай с Шерифом Бреффором носит характер "исключаемого из эксперимента", или кто-то из нас не разбирается в методиках научных исследований.

Я сел.

– Хорошо. – "Да, разгорячился господин Монтанари!" – Методы подготовки, сказали вы, неизменны. Это, пусть и чуть раньше, чем я бы хотел, заставлят нас обратиться ко второму вопросу нашей сегодняшней повестки дня.

"Подставился! Сам, между прочим, подставился!.."

– Итак, Тахер Мохаммед. – Профессор глядел теперь только на меня. С улыбкой.

Как на наивного ребенка. – Родился в тридцать восьмой год от Открытия Врат, на планете Лайм, в семье фермера. В возрасте двадцати четырех лет был отобран, как потенциальный Шериф. В возрасте двадцати семи лет прошел процедуру Пробуждения. После десяти лет безупречной службы, совершил уголовное преступление на планете Hазг, Империи Кванз, тогда еще находившейся под юрисдикцией Федерации, – беспричинно уничтожил двадцать шесть мирных жителей.

После чего, к своим преступлениям добавил государственную измену: уничтожил правительство планеты Лайм, провозгласил себя диктатором и объявил войну Федерации. Был схвачен десантом Шерифов на планете Лайм, этапирован на Землю, осужден и казнен по приговору общего собрания Службы Шерифов.

– Вполне естественный финал для любого преступника! – не утерпел я.

Профессор оставил мою реплику без комментария.

– Значит вы говорите, господин Мытник, что методы подготовки для всех кандидатов одинаковы. Значит ли это, что все Шерифы, если так можно выразиться, "куются в одной кузнице"?

– В принципе – да, по одним методикам. Как рецепт "гадального" печенья. А уж какую записочку вы из него вытащите – зависит только от легкости вашей руки.

Легкий смешок прошелестел среди собравшихся, но господин Монтанари никак на него не отреагировал. По-моему, он слушал только себя.

– Тогда как можно объяснить, что из этой кузницы вышли такие психически неуравновешенные личности, как Пьер Бреффор и Тахер Мохаммед?

– Во-первых – что вы называете психической неуравновешенностью? А во-вторых – неуравновешенный кандидат не пройдет процедуру Пробуждения. Чисто технически.

– Я правильно понимаю – вы утверждаете, что они были такими же, как и все остальные Шерифы?

– Профессор, ваше заявление сродни тому, чтобы вместо "все люди рождены равными" сказать "все люди рождены одинаковыми".

– С сожалением вынужден констатировать, что, как и большинство наших, приходится признать, недалеких сограждан, вы не видите зверя, притаившегося под самым носом.

"Оба-на!.."

– С сожалением вынужден констатировать, что вы, господин Монтанари, совершенно не слушаете оппонента.

– Я не знаю в каком свинарнике вас воспитывали, молодой человек, но хамить я вам здесь не позволю!

– Господа, господа! – вмешался святой отец, – Давайте будем взаимно вежливы!

– Вот именно! – хором воскликнули мы с профессором.

М-да... Профессор прокашлялся. Я сел. И чего это я скачу туда-сюда аки горный баран?..

Еще раз злобно зыркнув на меня, профессор продолжил:

– Вернемся к нашим баранам. – "Телепат хренов!" – Хочу представить вашему вниманию материалы из архива старшего советника юстиции Антона Форбса, одного из следователей по делу Тахера Мохаммеда от Генеральной Прокуратуры. Чтобы предупредить разные отвлекающие от дела вопросы, сразу скажу: архив доступен на сервере Лиги юридической защиты, желающие могут ознакомиться. В числе прочего, там имеются записи с пульта дальней триди-связи в Доме Правительства планеты Лайм. Среди них – крайне любопытный фрагмент беседы Тахера Мохаммеда с Шерифом Константином Медведевым, известным так же под именем "Магистр".

В рамке 3D возникло лицо Магистра. То, что оно выражало, понял, наверное, только я. Hадо очень хорошо знать Магистра, чтобы понять, что эта каменная маска означает крайнюю степень ярости пополам с презрением. Губы изображения скривились, но, тем не менее, абсолютно спокойный голос произнес: "Здесь я тебе не помощник. Решай сам. Ты у нас большой мальчик придумай, что делать.

Желаю удачи." Запись кончилась.

– Весьма любопытный документ. – Профессор опять потер ладонями. – Hе кажется ли вам, господа, что все это выглядит... э-э-э... Hу, не как разговор представителя закона с преступником, а, скорее, э-э-э... как заявление начальника, открещивающегося от подчиненного, совершившего ошибку в порученном ему деле?

– Что вы хотите сказать? – Госпожа Карлайл. Почуяла сенсацию?

– Я хочу сказать, что вся эта эскапада чрезвычайно похожа на акцию, заранее спланированную Службой Шерифов... Проба сил, так сказать...

Я почему-то вспомнил, как мы казнили Тахера. Пока от него не сталась одна только голова, он и не сопротивлялся, почти. Зато потом закуклился еле добили всей Службой...

Какая-то совершенно "звенящая" тишина установилась среди собравшихся. Все смотрели на меня. Ах, да. Я же являюсь, так сказать, "официальным оппонентом".

– Послушайте, профессор... – Я уже устал с ним бодаться. – Во-первых, этот фрагмент слишком мал, чтобы по нему можно было делать какие-либо выводы. А во-вторых... Это же – чистой воды подтасовка! Если бы Магистру понадобилось поговорить с Тахером, он бы не использовал технику. Да он бы просто открыл прямой тоннель, как это сделали... м-м-м... Шерифы.