Текст книги "Чокнутый Артефактор (СИ)"

Автор книги: Александр Дэорсе

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 13 страниц)

Лорри сразу же припряг гномов, пришедших с моим компаньоном на строительство стены для будущего замка. На мой немой вопрос: "Нафига еще один?!", – мне так же невозмутимо ответили: "Замков много не бывает!". Строительство пошло полным ходом, а вот деньги из тайника стали утекать не то, что ручьем, я бы сказал рекой, полноводной такой и горной.

Шаман опять притащил кучу гоблинов и поднапряг рыцаря, чтоб тот их обучил хотя бы основам ведения боя. Рыцарь к этому дел подошел основательно и назначив Рэна и Вика десятниками. Тренировки проходили под временным куполом, там же и проходил отдых.

После того как мне показали, чему научились гоблины за месяц проведенный под куполом – понял, что идея хорошая. Тренировки продолжились.

И вот тут на одном из совещаний я и рассказал о том, как сражаются в моем мире. Все прониклись и ушли с задумчивым видом. А вот на утро... На утро в долине царил бардак. Так как, каждый из друзей решил, что создаст супер элитное подразделение. И ладно бы они действовали заодно и создавали ОДНО подразделение.

Рэн и Вик решили создать отряд спецназа, состоящий из магов и умеющих сражаться всем подряд. Да плюс ко всему со всеми новинками в области магических артефактов. Выпросив, выклянчив у меня рассказать о том какие такие супер технические штучки есть у спецназа и получив требуемого ушли вербовать себе людей и не только.

Эльфы, чтоб им икалось, решили сделать отряд казаков. Ей богу, когда я это узнал, то чуть не сел там, где стоял. Аргументировав это тем, что лучше их с лошадьми ни кто не ладит. А название менять не захотели, объяснив это тем, что до них уже все придумали и менять казаков, на что-то другое отказались. Что интересно они как-то уговорили Шарика им помочь.

Больше всего меня ошарашил Рив, заявив, что создаст отряд супер элитных бойцов-убийц Ниндзя. И не важно, что для этого нужно очень много времени. Он ведь дроу, и уже обладает многими навыками, а остальному научиться в процессе. Полюбовавшись на мое ошарашенное лицо, ушел набирать добровольцев и не очень к себе.

Лорриму очень понравились гусары, мол, они как истинные рыцари ездили на лошадях, а вот в плане законов – самураи. В итоге он решил совместить два этих понятия, но название придумал сам "Рыцари чести". Я уже на это просто махнул рукой.

Но еще больший шок я испытал, когда Шаман с Лешим заявили, что попробуют натренировать парочку снайперов. Не знаю, я уже даже не возмущался и ни чего не говорил, я просто пытался понять, где они возьмут снайперскую винтовку. Ну, или что-то такое, что будет стрелять очень и очень далеко при этом очень метко.

Думаете это все? А фот фиг Вам! К всеобщему дурдому подключились еще и феи. Хорошо хоть мой компаньон никакого отряда создавать не стал. Он меня тихо так в сторонке попросил рассказать о ядерном бункере. Рассказал. Гном ушел задумчивый и явно довольный. С чего бы это?

После этого вот я понял, что траты только увеличились. Моя казна пустела на глазах, и пополнить ее в ближайшее время не было ни какой возможности. Собрав совещание, как мог, объяснил все моим друзьям. Что самое интересное они переглянулись и стали задавать вполне адекватные вопросы. Так они интересовались, как мы можем пополнить казну, что для этого нужно, какие дальнейшие мои планы.

Честно сказал, что самый быстрый способ пополнение казны это обворовать какого-нибудь короля. Второй способ – заработать на продаже амулетов, но для этого нужны рабочие руки, инструменты и так по мелочи. Удивили меня Рив и Вик, они попросили написать на листе, все, что нужно для организации производства.

А планы на будущее такие: первое – подорвать экономику светлых рас, второе – надавать по сопатке темному властелину. Друзья согласились единогласно с двумя пунктами сразу и разбежались каждый по своим делам.

На следующий день после собрания, меня вежливо попросили им соорудить автоматы, винтовку и средства связи. Нормально да? Я хотел было возмутиться, но тут мне вручили все мои вещи, которые я забыл в академии и еще кучу материала. И вот как тут будешь возмущаться?

За дело я взялся со всей серьезность. Жаль, конечно, что как только принялся за дело, все мои друзья покинули заповедную долину, сославшись на неотложные дела. Со мной остались только недоуменно переглядывающиеся фейки.

Автомат решил делать на основе духового ружья. Пусть будет небольшой баллон с сжатым воздухом, который будет посылать пули в полет. Да не такая убойная штука получиться как "Калашников", но все же можно же на пули, например, наложить плетение фаербола. Решено!

Для начала заказал гномам изготовить насос. Резиновый шланг делал из дерева, чем-то похожим на каучук. Получилось довольно таки не плохо. Дальше пошли вход клапана. В детстве все разбирали аэрозолевые баллончики или только я? Видели там, в клапане шарик металлический? Вот что-то подобное и сделал я.

После насоса я занялся баллоном, который будет являться наиважнейшей частью автомата. Баллон делали опять же гномы, но уже под моим чутким руководством. Для комфорта сделал еще магический насос для закачки воздуха в баллон, но и обычным ручным методом можно было закачать воздух. На вопрос гномов: "Зачем обычный, когда проще магическим", – ответил: "Мало ли, лучше перестраховаться!".

Дальше конструировали с гномами спусковой механизм и каркас автомата. В этом больше пригодился опыт гномов. Когда мне удалось рассказать им о прицеле, то коротышки на радостях решили и на арбалетах делать прицел.

Когда первый образец был готов, пришлось сесть за расчеты плетения, которое будет активировать заклинания, наложенные на пули. И еще создал плетение привязки, чтоб автомат не достался моим "недругам". В общем и целом автомат у меня получился.

А вот как быть с винтовкой ума не приложу. Придется долго и упорно думать. Думать, да придется... Где-то тут было... а вот! Я выудил припрятанную бутылку вина.

Штаб объединенных светлых сил.

– Мой Король! – седой воин приклонил одно колено, и стукнул кулаком в грудь – В войну вступила третья сила! По донесениям разведки, все светлые королевства так же были атакованы неизвестным противником.

– Может это происки Темного? – вопросил Король

– Нет! Так же по донесениям разведки, войска Темного Властелина не могут продвинуться, так как поставки провизии затруднены из-за нападения неизвестных. Доподлинно известно, что у первого легиона был украден целый обоз провианта.

– Что говорят наши союзники?

– Союзники страдают и не знают что делать!

– Как что делать нужно ловить мерзавцев!

– Сир, гномам как-то удалось поймать небольшую группу и запереть в одном из залов дворца, пришлось так поступить, так как захватить их не было возможности. И вот, что интересно буквально на следующий день пропали несколько глав родов. Через час после пропажи глав, поступил ультиматум или гномы освобождают пленников или исчезнут все главы, а затем их семьи и так пока не останется ни кого, в доказательство они украли еще одного главу рода.

– И что гномы? – короля очень заинтересовала такая политика давления, но и в тоже время напугала.

– Гномы решили освободить пленников! Как только пленники вышли из зала, они буквально исчезли на глазах у гвардии короля. А через час в одном из коридоров дворца, обнаружились связанные главы родов.

– Что говорят наши лесные "братья"? По части маскировки они лучшие на всем белом свете.

– Эльфы так же несут ущерб! В их лес проникли неизвестные и похитили ростки мандрагоры! Эльфы в гневе, так как ростки были похищены в разгар церемонии вступления во взрослую жизнь! Вы же знаете свой целительный эликсир, они делают из этих корней!

– Как это удалось?

– Очевидцы утверждают, что фигура, закутанная во все темное, появилась буквально из воздуха, схватила ростки и исчезла в облаке дыма.

– Демоны?

– Нет, Сир! Демоны напуганы! У них участились случаи нападения, на мирных жителей и стражу! При этом жертва ни чего не помнит и просыпается в незнакомом месте и абсолютно голой.

– Да, небось, какая-то банда распоясалась!

– Возможно, Сир! Но как тогда объяснить такой случай произошедший сразу с целой сотней солдат?

– Нда-а! Тут нужно подумать!

За дверью что-то прогрохотало, потом створки резко распахнулись явив взору короля рассерженного генерала. Держа в одной руке мажордома, а в другой кувшин вина. Немного поколебавшись, генерал все же отбросил в сторону слугу.

– Мой сир! Беда! – генерал сделал несколько больших глотков из кувшина. – Все пропало! Я думал, что разучился удивляться всему, но нет! Сир, можете обезглавить меня, но я все равно скажу! Мы проиграли!

– Кому? Темному?

– Да причем тут темный! – генерал раздраженно махнул рукой. – Мы вообще проиграли! При этом думаю, что темный тоже проиграл!

– Почему?

– Да потому, что я видел, как сражаются эти... – генерал что-то изобразил рукой в воздухе.

– Кто эти? Личности в темных одеждах? – спросил седой воин, являющийся главой разведки.

– Ка-ки! Не не так! Казаки! Во, казаки! Сир, да любой самый лучший кавалерист в нашей армии и в подметки не годиться этим казакам! Вы бы видели, что они вытворяют на поле боя! А какая у них вольтижировка, просто загляденье! – старого вояку понесло, вот вроде бы проиграл, но все равно расхваливает своего противника.

– Генерал! Так, что там по поводу проигрыша? И причем тут вольтижировка?

– Да притом! Нет больше отборной сотни кавалерии! Нет! Всего десять всадников разбили ее в пух и прах!

– Чт-о-о!? – Король взревел в голос. Это было неслыханно, отличнейшие вояки, обученные и можно сказать обласканные, они были преданны полностью королю. Это было его детище и его игрушка. И узнать о том, что кто-то сломал любимую игрушку очень неприятно. – Как?

– Как? А вот так! Показался отряд конных, выстроился в линию и ждет! Все подумали засада, и нападать ни кто не стал! Но эти ... (не передаваемая игра слов) слезли с лошадей, сняли портки и показали нам свои голые зады. – Генерал после сказанного густо покраснел. – потом сели на лошадей подъехали поближе и опять ждут! И главное стоят вроде как на нас не обращают внимания, между собой общаются, едят, пьют! А наша разведка пока они так стояли, прошвырнулась вперед и вернулась назад обходными путями и доложила, что засады нет!

– И вы?!

– И мы! Кто же знал? Десять человек на лошадях! Десять против сотни! Когда сотня наших всадников выдвинулась для нападения, те уже были на лошадях и спокойно ждали. А вот когда между двумя отрядами было метров сто, отряд противника пришпорил коней. Ух и кони я скажу вам у них! Красавцы! Нам бы с десяток таких в кавалерию!

– Короче! – не вытерпел Король!

– Короче! Короче, когда почти они сблизились, десять всадников будто бы исчезли и появились уже с боков нашей сотни. Пока проскакали, пока остановились да сообразили, что да как, они уже человек двадцать положили. А потом отъехали на расстояние и опять ждут. Ну, наши естественно разозлились и опять на них строем, и тут они опять исчезли и появились уже рядом и прошли сквозь сотню, как нож сквозь масло. Их кони будто бы и не заметили препятствий.

Когда в один из дней мне притащили, с десяток домов я даже не удивился. Задача вполне решаема. Берем энтузиазм масс, умножаем на количество людей, потом все это делим на идиотство руководства, прибавляем ко всему мощность техники и гужевого транспорта (в данном случае у нас идут драконы) и потом все умножаем на поощрение или наказание. И вот Вам друге мой результат. А что вы думали, вот так все в России и строилось, и строится.

Жильем мы себя обеспечили. Но вредные и наглые гномы хотят железную дорогу. Ну, что за дела? Я тоже хочу железную дорогу. Так им сказал, что они уже выросли из того возраста когда мужики хотят железную дорогу и играют в паровозики. Обиделись! Эх, не суждено им понять моего тонкого юмора.

Решил, что нашему коллективу железная дорога не помешает. Гномам дал заказ на изготовление рельс и шпал, а так же креплений и гвоздей. Потом с гномами долго высчитывали, какой ширины должна быть колея. Решил сделать все как в матушке России. Ширина колеи должна быть 1520 мм. Первым делом, вместе с гномами разработал тележки для шахт, а так же ходовую часть к ним. С тележками возникли определенные трудности, так как надо было сделать так, чтоб кузов мог переворачиваться в разные стороны и при этом телега не переворачивалась. Но тут гномы сами решили эту проблему, что-то там доделав. А вот с колесами у них были большие проблемы, они ни как не хотели понимать, зачем на колесах должны быть небольшой "забор" при этом с внутренней стороны колесной пары.

В общем, промучившись и объяснив все тонкости железнодорожника, кое-как пришли к консенсусу. Далее пришлось объяснять, как делать развилки на железных дорогах и что значит переставлять стрелки. Ох, с этим вообще казусы были, так как я когда-то ляпнул по пьяни, что тот, кто перекладывает вину – "Стрелочник". А тут блин и должность должна быть по поводу переключения "стрелок". Но, слава богу, мои друзья уже давно разобрались и привыкли к моим высказываниям.

Далее по плану у нас было создание дрезины и паровоза. И если с дрезиной мы более менее разобрались. Гномы почти сами до всего дошли, мне лишь пришлось только немного давать советы, то вот с паровозом возникли очень большие проблемы. Ну не знаю я его устройство! Не знаю! Работу четырехтактного двигателя рассказать смогу, объяснить суть процессов тоже, но вот паровоза нет. И как мне быть?

Долго объяснял, чего хочу. О том, что можно увеличить перевозки, и сделать рейсы для людей. Гномы слушали, открыв рты и подсчитывая прибыль. Но я тоже не дурак и заставил их составить договор, где мы прописали, как будет делиться прибыль, и сколько я буду получать. Гномы долго торговались, ссылались даже на то, что я вроде как преступник. Хрен им! Может и преступник, но я умный преступник, и лишаться доходов не очень-то хочу. С горем пополам договорились, где мне будет капать пятьдесят один процент (за идею и реализацию) от прибыли.

А дальше у нас начался ад. Так как было убито куча времени, на создание парового котла и ходовой части. Ох, из фильмов я помнил только, как это все выглядит с наружи, но и это немало помогало. Гномы в силу своей основательности первые паровые котлы делали просто огромными, а уж колеса, и вспоминать страшно. Где-то после года проведенного во временном коконе нам удалось создать что-то более мене подходящее. Но без магии, конечно же, не обошлось. Да в принципе там все почти заменяла магия. Могу, конечно, все это объяснить и даже показать техническую документацию и чертежи, но оно вам надо? А мне тем более не надо, так как украдете еще, а потом и деньги на этом делать будете.

Когда я вышел из купола, то моему взору предстала картина "Не ждали". Верней я не ждал, того как преобразуется долина за месяц. Стояли избы, гномы почти достроили крепость, недалеко тренировались солдаты. Солдаты? Это что-то новое. Оглядев все это офигевшим взглядом, пошел, узнавать чего у нас случилось интересного, пока я был занят.

Друзей застал в самом большом доме, как оказалось моем. Они что-то обсуждали, склоняясь над картой мира. И знаете, что они обсуждали? План по захвату мира! Я обалдело стоял и пялился на своих друзей. Конечно, сам я понимал, что они многое от меня нахватались, но это уже ни в какие ворота. Их "жаба" была видимо больше моей раз эдак в сто! И что самое интересное, они обговаривали этот план как само собой разумеющееся – типа мы сможем, главное начать. Ага, это как в том анекдоте про муравьев и слона: "Главное слона завалить, а там ногами затопчем!".

После совещания мне объяснили расклад. Как оказалось все не настолько уж плохо. Железная дорога, построенная гномами у себя в шахтах, уже начала давать прибыль так как, в два раза выросла добыча полезной руды. Гномы на нее чуть ли не молиться стали, так как надобность таскать добытое на горбу отпала. Соответственно некоторые отчисления шли мне.

Заповедник тоже отличился: в нем созрели редкие травы, кои были выращены под чутким руководством лешего и пошли на продажу. Теперь у замка стоит очередь из купцов, подмастерьев и травников на покупку редких трав. При этом еще были предзаказы с предоплатой в размере пятидесяти процентов от стоимости. Шаман и Леший ходили передо мной, подняв носы. Их пыл я быстро остудил, заявив им, что замок вроде как мой, идея создать заповедник тоже моя, а они там были временно оставлены управляющими.

Воинов нанял дроу на вырученные деньги с продажи трав, так что теперь у меня была своя дружина, а по мне так маленькая армия. Это если не учитывать спецподразделения о которых мои друзья скромно умолчали.

А вообще на повестке дня стоял вопрос о снабжении моей армии и помощи союзникам. В данном случае союзниками выступал осажденный Заповедник, мой ресторанчик (не вежливо приватизированный Королем), а так же демоны (но с ними отдельная песня).

Рассказав о своей разработке и о том, что с ее помощью мы не только увеличим поставку продовольствия, но и в случае чего можем быстро доставлять подкрепление. Правда, только если в то место проведена железная дорога. Гномы заверили, что сделают все возможное за каких-то шестьдесят процентов от последующей прибыли. Ага! Счаз! Знаем, плавали. В итоге за двадцать процентов, проводят в нужные нам места железную дорогу.

После этого совещание последовали тяжелые дни ожидания, так как вдохновения у меня не было, что-то выдумывать и изобретать было просто лень. Друзья занимались своими делами, а я старался им не мешать и тупо отсыпался или же просто осматривал новые строения и проводил ревизию имущества.

Через где-то месяц ко мне в дом ввалились все мои друзья.

– Сань, все пропало. Старейшины гном в гневе! – с порога выдал мой компаньон.

– Мы не можем поставлять продовольствие и быстро перебрасывать свои войска. – это уже Рив.

– Срочно надо что-то делать! Иначе мы потеряем кучу денег!

– А ну стоп! Хватит! По одному, в кратком развернутом виде и пожалуйста, по существу! – не вытерпел я.

Как оказалось, проблемы была. Как для меня так не совсем большая, а вот дальше думайте, как хотите: для кого-то она может быть огромной – это для тех, кто страдает морской болезнью, а для кого-то не очень – если он таких проблем не испытывает.

Теперь представьте, что у Вас не просто морская болезнь, а вас укачивает в любом транспорте. При этом вы не можете вытерпеть и пяти минут, как Вас начинает тошнить. Представили? Вот такой болезнью страдали все гномы поголовно, плюс ко всему большая часть моего войска.

На меня напала печаль. С одной стороны, хрен бы с этой болезнью у гномов, можно и людей поставить машинистами, но гномы не допустят людей в свои шахты. Что делать, у меня были такие планы, сначала железная дорога, потом пароходы, потом самолеты, а там глядишь и в космос можно полететь! Космос... Космос... Точно! Космос!!!

– Э! Сань, ты это! Ты чего? Мы ж не виноваты! – начал пятиться назад Рэн.

– Слушай, ты чего придумал? Я сразу против! – Рив.

– Не, ну нафиг! – Вик.

– Так господа! Я, кажется, нашел лекарство от этой болезни, что мешает осуществлению наших планов!

– Ты же вроде не лекарь! – это уже мой компаньон.

– Но это мне не помешало помочь некоторым расам! – не отказался я потешить свое самолюбие.

А дальше я попросил пригласить ко мне несколько инженеров, кузнецов и тех гномов с кем мне довелось конструировать паровоз и железную дорогу. Как это могло вылечить всех от "морской" болезни ни кто не понял, но понадеялись на мою изобретательность.

Через две недели перед жителями долины предстало несколько странных конструкций. Меня и гномов, что помогали мне в создании сих творений, чуть ли не допрашивали. И если от меня отставали быстро, то вот моим коллегам приходилось туго. Но парни держались, да и я плюс ко всему запретил им рассказывать об этих сооружениях. В общем на следующий день после того как конструкции были готовы, я попросил Компаньона прислать мне первую партию "больных" для лечения.

"Больные" прибыли через три дня, пока их размещали в специально построенном для этого бараке, мы с коллегами разрабатывали план лечения. Ибо нужно было сделать все быстро, так как потом нам надо будет еще и спрятаться. Коллеги недоумевали, зачем нам потом прятаться, если все после такой терапии будут здоровы. Но я их уверил, что прятаться придется, они согласились и ночью мы приступили к действию. Почему ночью? А просто лечить придется не только прибывших "больных", но и еще моих друзей и парочку гномов из лагеря.

Утром я стоял и взирал на свою конструкцию и ждал когда "больные" начнут приходить в себя после сна. Ну, да! Пришлось усыпить весь лагерь, так как добровольно вряд ли кто решился бы пройти лечение таким способом. А конструкция получилась что надо, Европейские и Американские парки аттракционов удавились бы от зависти, а уж о центрифуге и говорить нечего – НАСА отдыхает.

Я еще раз обвел всю конструкцию взглядом. Эх, пора! Вон уже стали приходить в себя мои друзья, а следом и гномы. Я нажал на кнопку "пуск" и вагонетки медленно стали подниматься в горку. Друзья привязаны крепко, при этом на ремнях еще антимагические блокираторы стоят, чтоб с испугу не смагичили ни чего.

Вот первая тележка, в которой сидели мои друзья, достигла пика, и я прям, видел, как расширяются зрачки у моих друзей, как раскрываются рты, наверное, чтоб сказать мне все, что в душе накипело. Надеюсь, накипело только хорошее. И вот весь мой маленький составчик ухает вниз, с бешеной скоростью. Крик стоял, просто жуть. Даже не крик, а сплошное: "Аааа! Твою ...., чтоб тебя ...! Аааа! Е...! ...! Ну, ...! Аааа!" – это было самое культурное из всего сказанного.

Отступление. Не очень далекое будущее.

Когда все собрались в зале, рассчитанном примерно на сотню полторы разумных, к трибуне вышел Начальник Хоспиталя и обратился к собравшимся.

– Так господа гномы и не только! Говорю кратко! То, что произойдет в этом Хоспитале, не должен узнать ни кто! Ни близкие ни друзья и даже Сам Король! Мы те, кто первыми прошли лечение, следим за этим свято! Конечно, Вы дадите клятву, но все же я Вас предупреждаю ни кому! Тех, кто будет после лечения смеяться над менее везучими собратьями, мы отправим на дополнительное лечение – охоту отобьет сразу, а выглядеть будете еще хуже, чем те над кем смеялись.

– А как это лечение хоть происходить будет? – выкрикнул один из гномов.

– А вот утром и узнаете! И советую, вечером ни чего не есть, да в туалет сходить! А вот фляжки с "Гномьей слезой" припрятать в жилетках. Как очнетесь, выпейте, хоть немного поможет!

– Что все так страшно? – еще один голос из зала.

– Эх, сказал бы я, да не могу! Узнаете утром! Не бойтесь, все будете жить! Идите Вас проведут туда, где вы сможете расположиться! И да, напоследок, лучше бы Вам вылечиться с первого раза! А то второй раз придется уже на центрифуге!

Спросите, как меня не убили? А вот так! Чем вы слушаете? Я же говорил, что на четверть белорус! А уж прятаться белорусы умеют, это я Вам заявляю с большой уверенностью! Возьмем, к примеру, Великую Отечественную, сколько белорусские партизаны жизнь фрицам портили? Нашли их? Ну, скажите, что кого-то и находили! Да, находили, но скорей всего по наводке или еще по каким-то причинам. А так чтоб зайти в лес и найти – хрен!

В общем, через четыре дня, мои друзья отошли и можно сказать стали беспокоиться. Сводилось это к уговорам вылезти самому, пока не нашли и не надавали по шее. Я же решил еще денек провести в своем укрытии. И мне не больно, и остальные поутихнут еще.

К вечеру пятого дня, меня искала вся долина, видите ли, у них какая-то серьезная проблема, которая требует моего срочного вмешательства. Ага, сами они такие тупые и не могут справиться – польстило. Вылез! Получил по шее, а потом повели в дом кормить и докладывать о ситуации на фронте.

Пока я ел мне рассказывали душещипательную историю. Наши войска наступали и громили войска объединенных сил и темного властелина. От "морской" болезни излечились все и сейчас гномы усиленно осваивают новую для себя профессию железнодорожника.

Месяц! Целый месяц у нас все было хорошо. А потом прибыл гонец с очень плохой новостью. Все сводилось к тому, что против нас придумали оружие. И знаете, что больше всего меня расстроило? То, что это оружие придумал я! Ну, как придумал... идею, конечно, взял с Земли, но в новом мире-то нет пороха, лишь магия! Вот и получается, что пушки придумал я.

Мою задумку используют против меня. Обстреливают поезда, и армию наемников издалека. Представьте себе: едете вы в вагоне и тут сильнейший удар, который сминает каркас вагона или разносит его в щепки, в зависимости от того из чего вагон сделан.

Хорошо хоть они до картечи не додумались, иначе бы выкашивали нашу армию как коса траву. Хотя думаю, долго за этим дело стоять не будет. И вот почему всегда так? Я своим умом и своей смекалкой добился успехов и скопил капитал, а кто-то из зависти все это у меня отнял. И теперь еще вставляет палки в колеса. Жизнь не справедлива. Тоска на меня накатила жуткая, видеть ни кого не хотелось, и я в тайне ото всех собрал вещи в свою безразмерную сумку. Когда, по моему мнению, все что нужно в походе было упаковано, тихо и мирно я ушел по-английски в горы. Давно хотелось побыть одному, да еще эта тоска смертная.

Горы! Горы это свежий воздух, чистые ручьи, снег на вершинах и тролли. Вот как встретили меня горы. И именно в такой последовательности. Шел себе я, шел, примерно километрах в пяти от лагеря меня стала отпускать тоска. Пройдя еще где-то три километра и напившись из текущего ручья, вкусной до умопомраченья воды и полюбовавшись вершинами гор на маленьком привале, я двинулся дальше.

Когда рассвело, стал готовиться ко сну. Ах, да! Я же забыл сказать, что ушел я из лагеря ночью, и плевать, что ночью в горы ни кто не ходит – голову можно свернуть. Вот пусть такие вот умники и сворачивают себе голову, а я на себя колданул ночное зрение и видел почти как днем. Соорудив себе спальник, лег на мягкое одеяло, предусмотрительно взятое мной в дорогу, закрыл глаза и уснул.

Вас когда-нибудь выдергивали из кровати? Вы лежите и вдруг ощущаете, что взмываете в воздух! Этажа эдак на два вверх? Нет? Я Вам завидую! А у меня вот такое случилось, и знаете почему? Меня выдернул из кровати тролль, точнее троллиха. И нафига она это сделала? Мысли в голове путались, и в голову приходила одна идея бредовей другой. Хотя когда ты висишь вниз головой, а тебя держит женщина великан за одну ногу, думать особо некогда и неудобно.

Когда троллиха открыла рот, и поднесла меня поближе к лицу, я не придумал ни чего умней, как съездит ногой ей по лицу. Думаете, оно меня после этого отпустила? Хрен Вам, прямо с грядки! Мой удар пришелся ей аккурат, под подбородок, после которого женщина великан лишь произнесла: "Еще!". Что делать! Когда женщина просит, то мужчина не в состоянии отказать, особенно если эта женщина выше вас раза в три и сильней раз в пять.

Вот уже два часа я на карачках лазаю по спине троллихи и вычесываю ее шерсть. Троллиха в меня просто влюблена (не было печали), я привел ее шерсть в порядок. А что Вы хотели? Как там, в фильме сказали: "Захочешь жить, не так раскорячишься!"? Вот я и корячился, чтоб меня не съели. После моего удара, троллиха попросила почесать ей спину, а я настолько увлекся, что не только почесал (угу, охаживал дрыном, со всей своей силой), но и расчесал (дрын в шерсти иногда застревал).

После всех проведенных мной процедур, моя "клиентка" сидела с дебильной улыбкой на лице и осматривала себя. А что поделаешь, пришлось расчесать ее всю. Зато теперь она выглядела не так ужасно а скорее миролюбиво.

Дальнейшее развитие событий выглядело так: меня подняли, потом облобызали своими губами, что было сродни купанию в слизи, опустили на землю и мне пришлось наблюдать, как троллиха с диким криком радости побежала только в ей знакомом направлении.

– Эх, бросила меня! А какая женщина! Как у нас в России говорят? И коня на скаку и в горящую избу! – притворно возмутился я и решил, что прогулки по горам это не для меня, поэтому надо возвращаться к своим.

Собрав все свои пожитки, и уже собравшись уходить с облюбованного мной места, как мой взгляд наткнулся на оставшуюся от троллихи шерсть. Меня всегда учили, что отстриженные волосы надо сжигать, иначе голова болеть будет. А тут, судя по всему, все болеть у женщины будет, так зачем мучить бедняжку?! Собрав всю шерсть, попытался сжечь ее фаером. Не тут-то было! Шерсть не то чтобы не сгорела, она даже не оплавилась. Я увеличил "мощность" фаера, но ни каких результатов мне это не принесло.

Дальнейшие полчаса, я пытался уничтожить шерсть всеми доступными мне магическими способами. Эффективность была нулевой. После того, как моя фантазия иссякла, а поверьте, испробовал я много чего, я развел костер и кинул в него немного шерсти. Эффект был потрясающий в том плане, что шерсть все же сгорела. Вывод: шерсть не поддается магическому воздействию, отсюда и неуязвимость троллей к магии. Что нам это дает? Дает нам это то, что шерсть хрен добудешь. Не стричь же всех троллей как баранов!? А с другой стороны, почему бы нет? Вопрос только как поставить это все на конвейер?

И тут мне в голову пришла гениальная мысль! Да, да! Не смейтесь! Именно что гениальная, а почему бы не сыграть на том, что шерсть им надо расчесывать, как моей недавней знакомой! И пусть для начала это будут только самки, потом-то можно и мужиков заманить! А пока начнем с малого, нужно построить "Салон красоты".

В лагерь я не просто вошел, вбежал! Пролетев мимо ошарашенных друзей, влетел в свой домик и принялся за расчеты. Что нужно для того чтоб причесать человека? А тролля?

Но и это полбеды. Когда я озадачил некоторых работников, тем, что они теперь будут работать троллячесами, то мне вежливо сказали, что я дурак. Но мы же русские, мы просто так не сдаемся. В итоге подкупа, запугиваний и лести мне удалось подпить на это дела пятерых работников, по глазам которых я видел, как они сомневаются в моей задумке. Ну – ну!

Но когда через день после того, как был построен "Салон красоты" ко мне пришла моя знакомая троллиха. Вот тут-то и офигели все мои друзья, да и работники этого "салона" тоже. Хотя чего греха таить, офигели все в долине!

А уж когда троллиха подошла и попросила вычесать шерсть ей и ее подругам, то все прибывали в полуобморочном состоянии. Дроу даже выдал фразу в моем стиле:

– И шо это было? Мине кто-нибудь скажет или я сам должен нафантазировать?

А дальше для работников нового предприятия случился ад. И дело не в том, что они столкнулись с новой для них специальностью – визажист, а в том, что поток клиентов не иссякал. Мне срочно пришлось искать еще работников. Как итог: у меня было три бригады работающих посменно.