Текст книги "АрхиМяуу (СИ)"
Автор книги: Александр Яйков
сообщить о нарушении
Текущая страница: 24 (всего у книги 40 страниц)
– Отлично. Сейчас… я сейчас – промямлила девица и начала неуклюже подниматься и отряхиваться от налипшей травы. Последнее у нее получалось не очень успешно, а резкие (на сколько это было возможно в полусонном состоянии) движения лишь мешали девушке удерживать равновесие.
– Жеенькаа, да забей ты. Все равно себя снимать не будешь, так что потом отряхнешься. Иди уже сюда, я тебе объясню что где и куда – стоящие в очереди люди, заинтересованно пронаблюдали за тем как сонная девица, шаркая кроссовками, прошла несколько метров и уселась на корточки перед ноутбуком. Всем было интересно, что же за странная парочка решила заглянуть к известной городской гадалке. На журналистов они были не очень похожи. Приятный на вид молодой человек с живым подвижным лицом, одетый в легкую светлую майку и пестрые шорты и снулая рыбка по имени Женя, скорее похожая на мятую сотню после недельного лежания в кармане, чем на девушку – да черт их знает, на кого вообще они были похожи.
– Вот, держи телефон. Перископ я уже настроил и подготовил, тебе останется только запустить поток. Интернет тут пока хороший, два рестрима думаю потянет. Как только начнешь, сразу же пущу трансляцию на Ютуб и на Твич. Качества хорошего не обещаю, но в любом случае постараюсь вытянуть максимум возможного. По слухам, гадалка женщина жесткая, если клиент ей не нравится, сразу гонит его взашей. Так что постарайся ее с ходу не бесить и продержаться как можно дольше. Как только зайдешь…
– Колясик, не учи меня как заговаривать людям зубы. Твое дело – техника. А как вести трансляцию я уж сама как-нибудь разберусь. Ты понял? – раздраженно выпалила девушка, оборвав своего напарника. На что тот, ни сколько не обидевшись, лишь лучезарно улыбнулся.
– Ты такая миленькая когда злишься. Я тебе это говорил?
– Ты это говоришь каждый раз когда я тебя за что-то ругаю. И ведь каждый раз эта глупость срабатывает – тихо сказала Евгения, смущенно отворачивая в сторону глаза. Она еще что-то хотела сказать, но внезапно для всех (народ в очереди внимал беседе парочки, на краткое время позабыв о цели своего прихода) входная дверь распахнулась и на улицу вышла не молодая женщина. Парню пришлось срочно спасать ноутбук, так как дама, погруженная в мысли о прошедшем только что сеансе гадания, запросто могла наступить на стульчик с аппаратурой и даже не заметить этого.
– Твой выход красавица. Не пуха! – пожелал ей Коля и свободной от ноута рукой, послал чернявой растрепе воздушный поцелуй.
– К черту иди, придурок – хмуро ответила ему девушка и резко встряхнула головой, окончательно отгоняя от себя сон. Миг и вот она уже входит в дом, полностью собранная и готовая не только к сеансу гадания, но и к настоящей битве. Словесной само собой. Телефон выставлен наизготовку, словно щит, а оружие… Ее оружие было всегда при ней – острейший на слово язык.
– Три, два, один. Поток пошел! – озвучила обратный отсчет девушка и шоу началось – ХейЁуНарод! С вами Женя Жгучая! И как вы поняли из зачитанного до дыр анонса, пришло время для нашей самой “горячей“ рубрики – Ведьма Патруууль! И какой наш самый главный лозунг?
[СЖЕЧЬ ВЕДЬМУ!!!] [СЖЕЕЕЕЧЬ!!!] [Сжеечь ведьму!] [СЖЕЧЬ ВЕДЬМУ!] – взорвался чат сотней однообразных сообщений.
– Слезы фанатичного умиления наворачиваются на моих глазах при виде подобного единодушия. Паства моя! Поддержите меня. Поддержите меня своей верой в истинность нашего пути, молитвой о победе над всяческой нечистью и конечно же донатами на поленья для очищающего костра!
– Сегодня нашей целью стала гадалка. Казалось бы, типичная представительница плеяды псевдомистических деньгососов, которых на нашей Руси матушке, хоть в болоте топи, только все всё равно не влезут. Но нет! Конкретно эта гадалка неожиданно оказалось хитроедреной особой с левой резьбой и известность она свою приобрела не от особо удачного расклада карт для мелкопоместного авторитета, а после настоящего колдунского поединка случившегося на прошлой неделе. Да-Да! Я сама поначалу не поверила. А потом загуглила эту тему и просто ***** от увиденного. Фотки смазаны, но их очень много. И даже одно видео есть. По этим данным можно предположить, что какая-то девчонка, очень удачно и со спецэффектами изображающая зело грозную колдунью в стиле Гермионы на спидах, решила влететь с двух ног к гадалке в гости, что бы чайку попить по-соседски, а заодно померится силой со старушкой. Армреслинг, пинг-понг, ну или квидич – во что они рубились история умалчивает, но одно я знаю точно. Гадалка не слабо так хайпанула на этом происшествии, ведь об этом не только в желтых газетенках написали, но даже показали по зомбоящику в областной программе. Перекопированные сотню раз ролики на ютубе и пара коубов только подлили масла в огонь личного уютного костерка для сжигания еретиков. Пропустить подобное я просто не могла и максимально быстро прискакала из Москоу в эту глухомать с целью проведать гадалку и справиться о ее здоровье. Ну а заодно что бы разогнать всю эту мистическую вонь, которую она вокруг себя нагнала.
[Вот она трындиит] [СЖЕЕЕЧ!!!] [Разоблачи ее!] – продолжали бесноваться люди в общем чате трансляции. Онлайн же, как и предрекал Коля, рос едва ли не в геометрических прогрессиях, еще за первые минуты в плотную приблизившись к рекорду канала.
– И вот, прождав в очереди почти… – бросает быстрый взгляд на наручные часы – Целых четыре часа! Выдержав эту пытку ожиданием, я наконец-то вхожу в логово ведьмы. Моя главная цель – вывести шарлатанку на чистую воду и доказать всем что она ни на что не способная обманщица наживающаяся на проблемах других людей. Ребята! Поддержите меня в этом благородном начинании. Поддержите меня лайком и подпиской, а я обещаю вам интересное зрелище. Лааайк. Проставляйте лайкосика… А я пошла!
– Долго что ли там в коридоре топтаться будете? Входите уже! – столкнулась с нетерпеливым женским окриком, только-только потянувшая за ручку девушка. А в следующую секунду какой-то бесцеремонный сквозняк и вовсе дернул на себя дверь, вынуждая Евгению едва ли не ввалиться в помещение. И не успела она еще толком восстановить равновесие, как громкий хлопок ознаменовал тот факт, что путь назад перекрыт. Дверь закрылась. Девушка оглянулась назад, чтобы увидеть человека сыгравшего с ней такую шутку. Она намеревалась высказать все что о нем думает… и никого позади не обнаружила.
– Чего крутишься? Девочка, ты сюда пришла что бы тебе погадали или так просто, на интерьер в комнате посмотреть. И да, убери пожалуйста телефон… пока я его не разбила – попросила уставшая и далекая от вежливости хозяйка дома. И угроза ее не казалась пустой формальностью, а фактическим предупреждением о том что неминуемо должно случиться. Но девушка не была бы Женей Жгучей, если бы боялась чужих угроз. Ей все это было привычно и по большому счету, она сей час играла на своем (правовом) поле.
– Дааа, интерьерчик у вас отстойный. Даже на всякую колдунскую мишуру и атрибутику поскупились. По-моему, таким подходом к делу вы только усложняете себе задачу по обману людей. Да что уж говорить, у вас даже кот не черный, да и шапочка эта моряцкая ему не идет. Прямо не гадальный салон, а какое-то убожество. Дизайнера опытного хотя бы наняли что ли. Или сами на дизайнерские курсы для домохозяек походили. Хотя куда вам в таком возрасте учиться. У вас совковое образование хотя бы имеется?
– Высшее филологическое. Девочка, не наглей. Убери свой те…
– Переводчица языка человеческих душ? ХаХаХа! Как, это помогает вам заговаривать зубы своим клиентам? ХаХаХаХа! И кстати «Бабуля». Даже не думайте повредить мой телефон. У меня в данный момент имеется… Восемь тысяч шестьсот девяносто семь свидетелей которые помогут мне засудить вас на немалый срок за нападение и нанесение вреда имуществу. Так что расслабьтесь и не нервничайте. В вашем возрасте нервничать нельзя.
– Какая наглая девочка. Ты пришла в чужой дом, снимаешь тут на камеру и даже угрожаешь хозяйке судом. Ох, как же морально деградирует молодежь с каждым поколением. И умственно. Ты наверное не думала что у меня тоже могут быть высокие покровители и адвокаты, а это видео может стать основанием для встречного иска? Как минимум сто пятьдесят второй статью Гражданского кодекса тебе можно будет вменить в вину.
– Что, так сильно хочешь устроить судебное бадание? Не вы первая, не вы последняя. Так что вставайте в очередь. Но это потом. А сей час давайте, немного поработайте. Я ознакомилась с вашими грабительскими расценками, так что вот… – на пол упало несколько купюр с ликом Американского вождя – Ваша услуга оплачена. Теперь очередь за вами. Я во всю эту гадальную ересь конечно не верю, но очень хочу понаблюдать за вашей работой. Так что давайте, раскиньте карты… к примеру на моего суженного. Думаю, моим подписчикам тоже будет интересно об этом послушать. ХаХаХа.
Сидящая за столом женщина демонстративно отодвинула от себя колоду и явно собиралась обрушиться на наглую девчонку с грубой отповедью, но в этот момент ее что-то отвлекло. Она посмотрела на кота, потом на проблемную клиентку, потом опять на кота. Когда же она повернулась к девице в следующий раз вместо недовольства на ее лице цвела улыбка.
– Милочка, а давай сделаем по-другому. На суженного тебе гадать все равно смысла нет. Вон он, на улице стоит, волнуется за тебя дуреху. Я даже отсюда чувствую беспокойство парнишки – заверила Женю гадалка, после чего предложила – Ну а раз суженный твой известен, то может тогда погадать на судьбу… твоего мобильного телефона? – девчонка не была бы Женей Жгучей если бы впадала в ступор или смущение каждый раз когда оппонент озвучивал удачный аргумент в ходе словесной баталии. Она даже не удивилась словам старушки и тут же сделала ответный выпад.
– Браво! Браавоо! Как актриса вы просто прекрасны, но вот как гадалка… Увы, гоните какую-то лажу. К сожалению, для вас конечно, за дверью меня ни кто не ждёт, ведь я всегда работаю одна. Это моя и только моя битва. Битва против ненасытных тварей, вытягивающих деньги из наивных людей, прикрываясь удобной ширмой мистики и бредового шаманизма. Ну а ваш отказ погадать на мою судьбу я буду считать проявлением непрофессионализма и вашей моральной слабости. Если играете полностью лживую роль, то уж играйте до конца, а не идите на попятную, прикрываясь глупыми отговорками. Этот фарс можно было даже засчитать за поражение, но я не вы! Я пойду вам на встречу и дам еще один шанс. Хотели погадать на судьбу моего телефона? Ну так давайте! Мне очень интересно, что его ждет… да и зря что ли я его страховала?
– Ох, как же ты жестока девочка. Обидела в прямом эфире своего технаря. А ведь парень тебя любит. Да и ты… Неважно. За него не волнуйся. Он тебе и не такое простит. Лучше оцени один фокус. Вот, посмотри – женщина взяла в руки свою колоду карт таро, немного их потасовала… а потом резко швырнула всю стопку под потолок. Где они и зависли, в форме небольшого беспорядочного картонного облачка. Пара мгновений и вот карты вновь начали двигаться. Но не падать на пол как все ожидали, а хаотично летать по комнате. Каждый миг одна из множества карт ложилась обратно на стол по четырем стопкам рубашкой вверх. Прошло около минуты, прежде чем мельтешение в комнате окончательно завершилось и вся колода вновь вернулась на стол.
– Ну вот, немного перетасовала. Ну что Женечка, а тебе так же слабо? – с усмешкой поинтересовалась хозяйка дома, а затем взмахом руки остановила желающую ответить девушку – Не нужно! Не говори ни чего! Не хочу выслушивать очередную порцию твоего фирменного словоблудия, щедро приправленного оскорблениями и ложью. Лучше просто молча подойди к столу и переверни верхнюю карту в каждой стопке… Если конечно тебе еще интересна судьба твоего телефона – это был вызов, который Женя Жгучая не могла проигнорировать, подписчики бы этого просто не поняли. Поэтому девушке пришлось сделать то, о чем ее попросила гадалка.
– Первая карта… Восьмерка пентаклей. Символизирует работу на благо другого человека. Нууудааа. Китайци отлично потрудились собирая твой восьмой айфон. Мы же сей час именно на его судьбу гадаем. Следовательно, в данной ситуации восьмерка это как раз твой телефон. Следующая…? Карта Хозяйка. Ну тут даже комментировать не буду. Ты находишься максимально близко к телефону и являешься его владелицей. Дальше. Карта Шута. Ребенок или дурак стремящийся к легкому накоплению знаний, денег и опыта. Вряд ли это я и скорее всего речь вновь идет о тебе. Ведь ты являешься самым близким к телефону человеком и его судьба во всех смыслах связана с тобой. И давай, переворачивай четвертую карту.
– Ты все подстроила! Я знаю какой будет последняя…
– Милочка, а при чем тут я? Это же судьба твоего телефона. Я могу лишь предсказывать ее, но ни как не создавать. Поэтому… – верхняя карта перевернулась сама, не дожидаясь когда это сделает девушка. Являя свету лик мертвого рыцаря на коне – Карта Смерти. Увядание, разрушение, развязка. Развязка, которую мы обе ожидали. А знаешь почему? Да потому что ты зарвалась и перешагнула черту дозволенного… А заодно и мой порог.
«ШШШШШШШШШШ» – гадалка еще договаривала, а Женя уже откинула в сторону начавший шипеть телефон. Приземлившись на пол, аппарат тут же вспыхнул потрескивающим химическим пламенем, а через десяток секунд уже перегорел и погас, оставив после себя черное пятно копоти и сплавившуюся бесформенную кляксу пластика и какого-то металла.
– Ты Женя на столько Жгучая что в твоих руках уже телефоны горят – с усмешкой подметила старушка – И кстати да… Девочка, твоя трансляция подошла к концу. Сочувствую твоей яблочной утрате.
– Женька! Ты в порядке?! – прокричал Коля, буквально врываясь в помещение. Он с ходу оценил обстановку и подскочив к находящейся в легкой прострации девчонке, осмотрел ее руку. А убедившись, что ожога нет, парнишка приобнял свою подругу за плечи и настойчиво повел ее на выход.
– Тварь! Я тебя по судам… – опомнилась у самого входа Евгения и дернулась от страха, когда мимо ее лица пролетела карта и с хрустом, едва ли не на половину, вошла в деревянную дверь. Это был Шут… Которого разрубила надвое, прилетевшим следом картонным прямоугольником. И даже не было необходимости переворачивать вонзившуюся в дверное полотно вторую карту. Ребята и так поняли что под узорной “рубашкой” скрывается мертвый рыцарь.
– А может и вам погадать, детишки?
– Увы, но ваши услуги нам не по карману. Извините за беспокойство – вежливо отказался парень и не обращая внимания на вялое сопротивление Жени, потащил ее на выход. Чувство самосохранения у него работало куда лучше, чем у подруги. И это спасло их обоих. На закрывшейся за спинами молодых людей двери появилась еще одна косая засечка, после чего кот, недовольно щелкнув когтями, развеял висящую в воздухе полосу излишне плотного воздуха.
***** (Конец трансляции. «ЖГИ!»)
(Отступление II. Вечерние подпивковичи)
– Леехаа! Сюда иди! Давай к нам! – помахал рукой пузатый мужичок лет сорока, выскочив из-за столика. Вошедший в бар «ЛитрБург» растрепанный парнишка, повернулся на окрик и направился к дожидающейся его компании из трех человек. Сухощавый старик с лукавым взглядом, тот самый пузан и мужичек неопределенного возраста с абсолютно незапоминающимся лицом. Это наверное можно было назвать корпоративным собранием, если бы не большие полулитровые стаканы с пивом и разнообразная соленая закуска, в изобилии заполнявшая столик.
– Леехаа! Ты куда сегодня запропастился!? Мы тебя тут уже полчаса дожидаемся. От любопытства, понимаешь, изнываем все.
– Извините Антип Михайлович, только минут сорок назад в сознание пришел и почти сразу вам отзвонился. Как только из под этого бородатого животного выбрался так сразу и отзвонился. А так…
– Стоп! Стоп! А вот с этого момента поподробнее – заинтересовался невыразительный мужчина и любопытство привнесло в его внешность хоть какую-то индивидуальную черту. Если конечно слегка прищуренный левый глаз можно засчитать за индивидуальность.
– И если несложно, с самого начала – добавил старик, отщипывая кусочек от большого сушеного леща – И в подробностях. А то по городу уже слухи какие-то странные идут.
– Что за слухи? У меня пока голова плохо соображает, да и не до слухов было.
– Да к нашей гадалке решила какая-то Московская фифа сегодня заглянуть. Какая-то блогейша по кличке Женя Жгучая. Может слышал о такой?
– Конечно слышал! Она блогерша. Интернет знаменитость и известная охотница на ведьм и всякую мистику. Разоблачает всех этих гадалок и шаманов, доказывает что никакой магии не существует и существовать не может. Один раз даже в топ по ютубу попадала. Даже удивительно что вы со своим бизнесом о ней не слышали. Своих естественных врагов нужно знать в лицо.
– Да какой она теперь-то враг – показывая официантке принести еще одно пиво, проговорил пузатый – Если и была у девчонки какая-то репутация то она сейчас сильно подпортилась. Проигравших мало кто любит, а эту Женьку старушка в прямом эфире раскатала и вышвырнула из своего дома.
– Вот и меня, видимо, тем же самым катком раскатало. Чувствую себя так будто мне на голову трехсоткиловый сумоист случайно уселся, да еще и пернуть не постеснялся. В мозгах такаая кааашаа, что аж пипец.
– Дааа. Извиняй Леха. Если б мы знали что там такая бесовщина творится, мы бы туда тебя не послали – покаялся пресный мужичек, глядя вглубь полного наполовину стакана – Антон Исмаилович, напомните мне в конце месяца доплатить парню за риск пару тысяч. Все-таки он из-за нашей неосведомленности пострадал и я чувствую по этому поводу некоторую вину.
– Не беспокойся Вадим, напомню. На что, на что, а вот на деньги у меня память отличная – заверил своего коллегу старик, после чего вновь перевел свое внимание на парня – Надеюсь, услышав подобное обещание, Алексей перестанет бессовестно мучить нас любопытством и расскажет, что с ним все-таки приключилось. Если честно, я только из-за этой истории оторвался от своих дел и согласился выпить с вами пива.
– Ты Исмаилыч согласился пойти только по тому, что я сказал что угощаю – толкнув локтем старика, добродушно рассмеялся Антип Михайлович, держась за свой немалый живот – Ооох. ХаХахах. Так что не гони лошадей старый, парень и без твоих понуканий расскажет.
– Ой, да было бы что – отмахнулся Алексей, кивком благодаря официантку и разом вливая в себя почти половину содержимого принесенного стакана – Хотя… Все же было несколько интересных моментов. Ну или скорее странных..
– Нуу не томи Леха. Давай уже, вещай – еще сильнее сощурив свой “выразительный” глаз, едва ли не потребовал нетерпеливый Вадим. Под таким всеобщим давлением, парню все-таки пришлось пересказать историю прошедшего дня. И начал он, как и просили, с самого начала.
– Проконтролировав утром выгрузку упаковочных материалов в магазине Антона Исмаиловича, я, по просьбе Алексея Федоровича… – жест свободной от стакана рукой в сторону товарища с пресным лицом – поехал рекламить вашу новую лавку со всякими колдовскими причиндалами. До обеда заехал к гадалке живущей возле большого вещевого рынка и договорился с ней о поставке большой партии черных свечей и одного чучела большой совы. Еще успел заглянуть к одной травнице-ведунье и оставил ей наш каталок, после чего поехал к “героине” сегодняшнего дня. Кувайко Ирина Александровна – знаменитая городская гадалка и целительница. Работать она начинает с часа дня, когда внук возвращается с учебы, поэтому я поехал к ней заранее, к двенадцати, что бы стать первым в очереди. Ну и стал… примерно пятнадцатым, так как некоторые там ждали открытия еще с самого утра. Ну а что делать, без очереди или внерабочее время пробиться к ней было нереально, поэтому пришлось банально влиться в эту толпу ждунов.
– Когда же для страждущих открылась дверь, сразу же началась какая-то мистика. Первой вошла носатая девица… И не вышла! А минут через пятнадцать там же исчез мужик. В то же время на “огонек” приперся здоровенный поп и попытался разогнать людей своей проповедью. Из кармана его рясы демонстративно торчал голубой берет, поэтому ни кто ему особо не возражал. Ну его нафиг, еще каким-нибудь кадилом перешибет, всех костей не соберешь потом. Поэтому народ его молча игнорировал, дожидаясь когда же он наконец устанет нас стращать. Поняв, что в спор с ним вступать ни кто не собирается, он махнул на нас, грешников, рукой и внаглую поперся читать проповедь гадалке. Ему было начали намекать про очередь, но тут уже он нас проигнорировал и пройдя сквозь толпу словно атомный ледокол, вошел в дом… И тоже там пропал. А через пару минут, вместо попа, на улицу выбежал седой пацан лет двенадцати и выкрикивая что-то про тьму и мертвецов убежал вдоль по улице.
– Практически следом за парнишкой вышел здоровенный мужик метров двух роста и пышной черной шевелюрой и вызвал бурное слюноотделение у женской части очереди. Он, быстро пройдя мимо всех, сел в ожидающую его машину и свалил в неизвестном направлении. На этом странности вроде бы закончились… вплоть до моей очереди – взяв паузу, Леня осушил свой стакан и отломив кусочек вяленной рыбы принялся ее неспешно жевать. Его ни кто, из сидящих за столом, не торопил, хоть и было видно, что парень не очень хочет продолжать свой рассказ. Его наверное ни кто не осудил, если бы он на этом и закончил, но Алексей все же смог себя пересилить.
– Когда пришла моя очередь и я вошел в дом меня там встретила сама гадалка и ее толстый котяра с дурацкой матроской на голове. Об котейке, раньше почему-то ни чего не слышал… Хотя, ни это главное! Важнее то что, войдя в помещение, я обнаружил всех трех пропавших людей. Поп, неприятный мужик и вошедшая первой носатая девица – они лежали на полу валетом и кажется даже не дышали. Отвечая на мой незаданный вопрос, хозяйка дома сказала, что это целебный транс, а затем поинтересовалась с чем я к ней пришел. Целебным всяким трансам я не доверял, а просто трансам так и вовсе, поэтому сделал шаг назад к двери и уже оттуда начал рекламить наш эзотерический салон «Волшебная сова» и нахваливать разом весь ассортимент. Правда не долго… Что-то невидимое заткнуло меня, зажав челюсть. Ирина Александровна уточнила у меня на счет сеанса гадания и по ее интонации и недоброму взгляду кота, я сразу понял… Пора бежать! Кинул на пол каталок и ломанулся в дверь… А дальше ни чего не помню. Я по коридору только шаг успел сделать, а потом меня словно отключило. Пришел я в себя в кустах топинамбура где-то в районе северной пром зоны, в обнимку с носатой девицей…
– УООООУУУ! – одобрил такой поворот пузатый и весело хлопнул парня по плечу.
– …а на нас лежал этот поганый поп. Я и очнулся раньше всех потому что мне его ряса кислород перекрыла. Коооеекаак скатив с себя эту бородатую тушу, начал осматриваться. Нашел неподалеку другого мужика и по торчащим из нагрудного кармана корочкам понял почему он мне так не нравился. Налоговиком этот упырь оказался. Я его пару раз пнул по почкам, а пока включал на телефоне геолокацию, как раз и девица в себя пришла, визжать начала. Пришлось идти, успокаивать ее. И не такая она и носатая оказалась вблизи. Болтливая не в меру, но вполне такая с виду милашка. Я ее поспрашивал и оказалось что Катя, так ее зовут, ни чего из сегодняшнего дня не помнит. Предложил ей покопаться в сумочке и телефоне, поискать зацепки для восстановления памяти, а вместо этого она нашла бумажку, на которой было написано что ей сделали пластику на носу за пятьдесят тысяч рублей. Там был второй листок, но Катюшка мне его не показала. Может там пластика груди была расценена или еще чего-то…
– Ты сказал Катюшка? – перебив Леху, с усмешкой уточнил толстяк.
– Нууу мы с ней пообщались и на такси вместе ехали и… В общем, у нас с ней завтра свидание. Общие проблемы сближают, да и… А что, нельзя что ли!?
– Ой, да не хорохорься ты. Я только рад за тебя. Только… Получается твоей “Катюшке” нос гадалка под рихтовала?
– Катя боится операций, поэтому и не хотела ни чего делать со своим длинным носом. А тут… Без шрамов, без отеков, без боли – одним словом магия. И получается так что именно гадалка ей ринопластику сделала. А еще… По-моему она меня прокляла.
– ЧТООО!? – едва ли не хором переспросила парня троица. У товарища с пресным лицом даже оба глаза сощурились от удивления. А старик немного привстал, видимо подумав что его подвел слух.
– Говорю же. Прокляла она меня – жестами прося коллег быть потише, с некоторым смущением повторил Алексей – С того момента как я пришел в себя меня преследует не очень сильное, но крайне навязчивое желание обнимать деревья.
– Какие деревья? – задал довольно глупый вопрос толстяк.
– Да любые.
– И как, обнимаешь?
– Нуу… пару раз приобнял – смущено признался Лешка – Но теперь я… Вот! – на стол легла извлеченная из-за пазухи короткая ветка ветлы – Пока близко к телу ношу то ничего. А вот сей час… Очень хочется пойти поискать дерево.
– Вооот делааа – растерянно протянул толстяк, глядя на то, как парень торопливо прячет ветку обратно за пазуху.
– Антон Исмаилович, пожалуйста напомните мне в конце месяца что нужно поднять Алексею зарплату на две тысячи.
– Не беспокойся Вадик, всенепременно тебе об этом напомню – покивал старик и перевел свой взгляд от “пресного” на толстяка – А ты Антип лучше переименуй свою «Волшебную сову». Нууу к примеру… в какой-нибудь «Дубовый жезл». А то вдруг эта ведьма мизинчик об оставшийся у нее дома каталок ушибет. Потом всю жизнь будешь квакать не к месту.
– Вооот делааа – вновь повторился Антип Михайлович. Словоохотливый толстяк даже не нашелся что ответить на такое.
Но его можно было понять. Не каждый же день его работников проклинают настоящие колдуньи. Подрастерялся малость, от таких известий.
Конец отступления II (Ошалевшие вечерние подпивковичи)
