Текст книги "Шанс на смерть (СИ)"

Автор книги: Алекса Ву

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

Предисловие

Здравствуй, читатель! Знай, если ты читаешь это, значит, я завершила свою первую книгу и готова поделиться с тобой её историей.

Стой. Я чувствую, что ты хочешь уйти и не читать дальше, но прошу тебя, не делай этого…

Первая глава может показаться странной… абсурдной! Но зато я могу сказать точно, что она способна ввести в ступор. Прочтя её, читай дальше. Если, прочтя первые 6 глав ты скажешь «скучно, депрессивное, серо» – это будет лучший комплимент для меня! Ведь это именно то, чего я хотела добиться. По комментариям моих «личных» читателей, я могу сказать точно, после преодоления первых глав, эта книга увлечёт тебя настолько, что ты перестанешь различать вымысел и реальность.

Так с чего же всё началось… На самом деле в этом нету тайны, я просто захотела создать произведение из уже имеющейся идеи. Затем это переросло в нечто большее, в способ самовыражения, в способ справиться с проблемами.

Я писала эту книгу больше полутора лет, в разные промежутки этого времени практически всё в этой книге менялось. Менялись идеи, сюжетные повороты, диалоги и в конечном итоге всё превзошло мои ожидания. Я даже не думала, что этак книга может кому-то понравится, она была только моей, только для меня и обо мне, но в конечном итоге это изменилось.

Если меня спросят о чём эта книга, я отвечу не «эта книга о девушке/парне, которая/ый…». Нет! Эта книга о нас, о том, как наше сознание и подсознание, как наш мозг и наши воспоминания могут влиять на нас, как люди и их отношение может менять нас. Вот о чём эта книга.

По мере прочтения книги, ты будешь постоянно говорить «я ничего не понимаю!», хотя тебе и будет открываться многое, но до самого конца ты не узнаешь всего, в конечном же итоге ты скажешь «я всё понял!».

Я хочу верить, что эта книга увлечёт тебя и заставит погрузиться в неё с ног до головы, хочу верить, что она принесёт тебе удовольствие) Удачи!

Глава 1

День хх месяц хх год хх – день, когда я умерла.

Глава 2. Воспоминания

Я была обычной девушкой. Отец, мать, двое братьев: старший и младший. Мои родители были строгими, но всё ещё любящими и заботящимися о своих отпрысках, отцом и матерью.

С детства меня называли «необычной». Тогда я ещё не знала, что это могло означать, но всё сходилось на том, что это было сказано в сторону моего «индивидуального» подхода к вещам, которые не должны были касаться меня в том возрасте. Всегда, когда меня называли подобным образом, это звучала так… обидно. Да они даже называли меня чаще всего странным и невоспитанным ребёнком. Но я ничего не могла с этим поделать. А что я могла? Я была всего лишь ребёнком со своим представление правильного и неправильного. И даже сейчас мне кажется, что тогда моя жизнь была намного ярче и интереснее, чем сейчас…

Мне всегда были интересны люди, их поведение, их поступки и эмоции. Так как я сама могла не испытывать чего-то, то другие люди испытывали всё и даже больше. Как-то так я стала становиться тихой и незаметной, это было даже выгодно для меня, ведь никому не интересны серые мышки. Но я оказалась не права. Люди всегда стремятся быть эмоционально-активными, независимо от того, о ком мы говорим, хоть о счастливых и жизнерадостных, хоть о депрессивных и ненавязчивых, хоть о занудных и надоедливых. Это всё является проявлением эмоций. Да, кто-то пытается скрыть их, но это только так кажется, в основном им самим. Они себя не видят, а я вижу… Я вижу, как их лицо искажается в моменты ужаса, когда их брови приподнимаются в моменты удивления, как их зрачки молниеносно меняют своё месторасположение в моменты, когда они пытаются соврать. И только я… никогда… не показывала настоящих эмоций… просто потому, что не умела этого.

С течением времени, люди начали оглядываться на меня; они начали замечать во мне отличия от других людей.

После того, как интерес людей к моей персоне стал крепчать, я приняла важное, но, как кажется мне сейчас, глупое решение. Я стала стараться быть похожей на остальных. За всё время моего наблюдения за другими, я научилась эмитировать эмоции, но это никак мне не помогло…

Тогда я думала, что это единственно верный путь к избавлению от навязчивого внимания и нежелательных высказываний в мой адрес. Хотя, порой, это казалось настолько сложным, что представляло для меня некоторые трудности, но в конечном итоге я смогла приспособиться и делала это настолько тщательно, что и сама перестала замечать то, как начала становиться той, в которой никогда бы никто не заподозрил странностей. Можно сказать, что я стала такой же, как все. Хотя что тут говорить? Уже весь мир окончательно померк для меня и стал таким же серым, как и я сама…

Но это продолжалось ровно до того момента, пока они все не покинули меня…

В молодости мой отец работал в шахте, после чего, уже в более зрелом возрасте, когда родился его первый ребёнок – мой брат, ушёл на литейный цех. Его всегда тянуло к подобного рода деятельности… Но, кто бы знал, что уже так скоро он вернётся «к истокам». Он умер от приобретённого туберкулёза, в следствии своей сферы деятельности.

Я узнала об этом совершенно случайно. Тогда я училась в другом городе на первом курсе в академии, жила в общежитии, но начались летние каникулы и один из его корпусов закрыли на ремонт, как раз в том, в котором и проживала я. Это должно было занять всего неделю и нам предложили временно переехать в другой корпус, но я решила впервые за долгое время повидаться с родными и поехать домой.

По приезде на вокзал, меня встретила одна только мама, сказав, что отец несколько приболел и не смог приехать, но он ждёт нас дома и мы непременно с ним ещё увидимся. Это показалось мне несколько странным, поскольку моя мать никогда особо не откровенничала со мной, а говорить в таком ключе ей ещё не приходилось. После чего, мы отправились домой.

Когда я зашла в квартиру, в коридоре меня уже встречал отец. Он выглядел настолько бледно и истощённо, что мне казалось, что он вот-вот упадёт на пол и совсем перестанет походить на живого человека. Бросилось в глаза и его истошная худоба, казалось, что он ничего не ел уже несколько месяцев. На мои вопросы о том, что с ним, мне лишь вяло улыбались, и отвечали, что это лишь следствие наступающей старости и стресса на работе.

Вскоре мы уже сидели на кухне за чашечкой ароматных душистых заварных листьев, привезённых мной из города Н. Мне всегда нравился не столько процесс распития благовонного напитка, сколько то, что его нужно пить неспешно. Сейчас мне кажется, что это была единственная хорошая вещь из того, что случилось после…

За столом стояла гробовая тишина. Это не то чтобы было странно, но у отца всегда был подвешен язык на всяческие разговоры. Он мог создать задушевную атмосферу и увлечь своим рассказом любого, даже если бы он рассказывал про то, как выносил недавно мусор. Мама, конечно, тоже была любительницей поговорить, но чаще всего просто задавала вопросы. В этот же раз она задала лишь пару вопрос про учёбу и на этом всё закончилось. А что говорить обо мне? Я, конечно, учусь на факультете журналистики, но никогда не была любителем что-либо выспрашивать у людей, которые даже головы поднять не могут, чтобы взглянуть на своего собеседника.

Думаю, мы так бы и просидели в полной тишине, но тут вдруг отец закашлялся кровью. В этот момент меня охватил не столько страх, сколько ужас. Моя направленность далека от медицинской, но я ясно осознавала, что харканье кровью – не норма, и далеко не признак здорового человека, как меня совсем недавно пытались убедить родители.

Отец стал бледнее смерти. Если раньше он хоть чем-то был похож на человека, то сейчас, кроме как, ходячим мертвецом его назвать было трудно.

Практически сразу я набрала номер скорой и уже через десять минут они прибыли к нам. Доктор осматривал отца не больше пяти минут, а по окончанию осмотра попросил меня выйти из комнаты. Я, конечно же, пыталась возразить, но на этом же настояла и мама. Не привыкшая отказывать своим родителям, я вышла и прикрыла за собою дверь. Они ещё о чём-то недолго разговаривали, но вскоре доктор покинул квартиру, в спешке бросив короткое «до свидания» и ушёл восвояси.

Мама, недолго думая, позвала меня в комнату, где находился отец. Они сидели вместе на диване и о чём-то напряжённо думали, попеременно переглядываясь друг на друга. Я села напротив них на свободное кресло и стала ждать, пока они хоть объяснят зачем позвали меня. Ждать долго не пришлось, они одновременно подняли на меня свои взгляды и решительно сказали:

– Нам нужно тебе кое-что рассказать…

Глава 3. Ощущение жизни

– Дочь, ты, наверное, уже заметила, что твой отец, немного… болен… Нет, даже не немного, он сильно болен… смертельно… – не зная, как лучше начать, сказала мне мама.

– Почему вы не сказали мне раньше…? Разве я чужой для вас человек? Почему вы пытались сделать вид, что всё хорошо, когда я и сама вижу, что всё не просто плохо, а отвратительно? До каких пор вы собирались скрывать это от меня? До тех пор, пока мне не придёт приглашение на поминки?!

– Понимаешь… это началось уже давно, около пяти лет назад, и мы думали, что ты ещё слишком мала и не знали, как эта новость на тебя повлияет… Потом ты уже пошла в старшую школу, а там экзамены и мы не хотели, чтобы ты отвлекалась на наши проблемы…

– «Наши проблемы» … Почему вы продолжаете говорить так, как будто бы меня это совершенно не касается? Я ведь ваша дочь… Ладно! Я понимаю, почему вы не сделали этого тогда, но почему не рассказали, когда я уже поступила?

– Мы были так рады, когда ты сдала вступительные экзамены, мы не хотели, чтобы ты переживала, – наконец вставил своё слово отец.

– А сейчас я как будто бы спокойна! Но почему мне нельзя было рассказать зимой, когда я приезжала?

– Мы боялись… – не успела закончить предложение мама, как отец болезненно захрипел и рухнул навзничь.

Мы оторопело взглянули на отца, но не успела я подбежать к телефону, чтобы уже второй раз вызвать скорую помощь, как неожиданно на пол упала и мама. Я незамедлительно набрала номер скорой и стала ждать… это не заняло больше пяти минут, но для меня они казались вечностью. Если в самом начале я не растерялась, то сейчас начался мой личный кошмар. Я не медик и понятия не имею, что нужно делать в таких ситуациях, да если бы и знала, вряд ли бы что-то изменилось… Для меня вид родителей, которые только что сидели напротив меня, разговаривали и ужасно нервничали, пытаясь объяснить мне что-то, но уже лежащие на шерстяном ковре неподвижно и, как мне казалось, бездыханно, заставлял меня сходить с ума. Я никогда не проявляла каких-либо эмоций по отношению к мертвецам, это казалось чем-то отдалённым и естественным одновременно, чем-то неизбежным и умиротворяющим. Но, оказавшись в такой ситуации, сковывающие меня чувства, не позволяли мне сдвинуться с места. И так я просидела эти пять минут в ожидании, не отводя взгляда от тел родителей, надеясь на лучшее…

Уже в больнице доктор рассказал мне, что отец был болен туберкулёзом на протяжении долгих лет и в любой момент мог попросту умереть. Не буду говорить об этом слишком много. Да и зачем, когда уже всё случилось? Да, отец умер еще тогда в квартире. Наверное, я должна чувствовать боль, тоску, горечь об утрате… но я совершенно опустошена. Мама в тот момент сильно перенервничала и у неё случился сердечный приступ. Сейчас она находится в реанимации, и врачи делают всё, что в их силах, но на лучшее я уже не надеюсь. Все чувства, будто бы смешавшись, приобрели совершенно непонятную и чуждую для меня форму, которая застряла внутри меня и мешала сделать даже один маленький вдох. С этими мыслями я заснула, сидя на лавочке в зоне ожидания.

Когда же проснулась, доктор уже сидел рядом со мной.

– Что-то не так, доктор? – спросила безжизненным, совершенно опустошённым, хриплым голосом я.

– Мне жаль, мы пытались сделать всё возможное, но к сожалению…

– Я понимаю, – перебила его я, – не продолжайте. Я, пожалуй, пойду, вы не против?

– Конечно, идите, вам сейчас нужно отдохнуть, вы выглядите неважно…

– Я в порядке, до свидания.

Уходила из больницы я настолько быстро, насколько это было возможно. В конце коридора, когда я уже почти вышла за пределы здания, я увидела зеркало. В нём отразилась девушка, совершенно непохожая на меня. У неё была мертвенно-бледная кожа, синие круги под глазами, пересохшие губы и стеклянные глаза, будто бы кукольные, хотя, кажется, именно такие глаза я видела каждый день в своём отражении… И только тогда, когда я, наконец, покинула больницу, я ощутила тошнотворное чувство, которое не могла описать словами, то ли это была боль, то ли отчаяние или вовсе растерянность, а на моих глазах выступили слёзы. Никогда в жизни я не чувствовала себя настолько… живой?

Глава 4. Тик-так

Чернильные пятна на окнах

Дождём проливались на стёкла,

Трава уж вся здесь поблёкла,

А я всё стою у порога.

У порога калитки чернильной,

У могилы фамильной.

Пропахло тут сильно всё гнилью,

Да мокрою пылью.

Закопаны в землю два гроба,

И слышен оттуда лишь шёпот,

А шёпот тот тихо-тихо так шепчет

Мне в ухо «тик-так» …

Глава 5. Лечебная боль

После похорон для нас наступил не менее выматывающий период. Мой младший брат по решению суда был определён под опеку к нашему старшему брату. И это не удивительно. Ведь младший был ещё не совершеннолетним, а у старшего имелась жена и парочка малолетних детей. А я… Ремонт в общежитии был продлён практически на месяц и мне пришлось остаться у родителей, если всё ещё можно так говорить…

Целый день я старалась проводить вне дома. Куда только не ходила, от музея и библиотеки до обычных парков и скверов, в которых я могла сидеть часами.

Было бы логично остаться на какое-то время у старшего брата, но он жил со своей семьёй в другом городе, да и не хотелось бы их смущать своим присутствием.

Каждый раз, когда я возвращаюсь домой, я задаюсь одним и тем же вопросом: «Что значит быть живым?». Знаете, я так и не смогла найти правильный ответ на этот вопрос. Каждый день я просыпаюсь совершенно разгромленной, ещё вчера мне казалось, что я уже очень близка к ответу, но всё было тщетно. Постепенно мой мир стал сокращаться и уменьшился до пределов кровати. Мир, всё так и оставался серым и унылым, но казалось, что он уже никогда не сможет, даже на самую малость, приобрести хоть какой-нибудь цвет. Казалось бы, что может быть хуже? Но в итоге, это привело лишь к тому, что я начала резаться. Это не было актом привлечения к себе внимания (да и кого я смогу этим привлечь) или попыткой самоубийства. Я лишь хотела почувствовать боль… Хотела почувствовать себя настоящей!

Да, я не нашла лучшего решения для того, чтобы узнать, что значит чувствовать себя живым. А живая ли я вообще? Боль – универсальный источник того, что может помочь узнать насколько ты вменяем, она всегда поможет заглушить душевную боль и всегда сможет помочь почувствовать, что ты – это ты.

Глава 6. Не помню…

Не помню тот момент, когда я умерла.

Я, как и всегда, прогуливалась в парке, когда мельком увидела девочку, на вид ей было около семи лет. Меня привлекло не столько то, что она была одна, сколько её невозмутимость, когда ей пытались предложить помощь мимо проходящие люди, а их было достаточно много; это могло выглядеть так, будто бы она потерялась, отбившись от родителей, но она не обращала никакого внимание на них и продолжала идти вперёд, хотя ей было явно тяжело из-за большого рюкзака, который был на ней, о чём свидетельствовала её неуклюжая, шатающаяся походка.

Девчонка никогда не поднимала головы и тихо шла вперёд. Но, в один момент, рюкзак с грохотом повалился на пол, а она подняла свои глаза и наши взгляды встретились. Её взгляд… он был пустым, словно бы и не живой совсем, такой же… как и у меня… Она смотрела на меня около минуты, пленяя и успокаивая, будто бы на меня смотрел ангел, который точно знает, что будет следом и заставляет забыться в небытие.

Но, резко осознав, что я уже достаточно долго не отвожу от неё взгляда, на меня нахлынула паника. Это было неожиданно, но ещё более неожиданно было услышать голос… вроде бы он сказал: «беги!». Долго раздумывать мне не пришлось, решив последовать этому «совету» и не вдаваться в подробности. Уже собравшись уйти оттуда как можно быстрее, я обернулась. Шаг. Второй. Хлопок. Белый свет. Чернота… и вот… я оказалась здесь…

Глава 7. Первая встреча

Очнувшись, я не сразу поняла где нахожусь… да и сейчас не особо понимаю. Здесь нет ничего, нет ни потолка, ни пола, ни одной стены… лишь белизна… как будто бы весь мир превратился в одно большое ничто. Я попыталась взглянуть на свои руки, но ничего не увидела, попытавшись прикоснуться к себе, ничего не ощутила. Это было странно, но страшно мне не было… Не успела я всё осознать, как передо мной появился яркий свет, он был настолько сильным, что я могла бы ослепнуть. Постепенно он стал затухать и из него послышался… голос? Он был очень странным, он не был похож на человеческий, я даже не ощутила его как обычно… он как будто бы звучал в моей голове, если она, конечно, у меня есть! После чего, странный голос произнёс:

– Поздравляем с прибытием в чистилище! – прозвучал голос, слабо напоминающий человеческий, но настолько восторженный будто бы это произнёс ребёнок. Впрочем… Я ничего не ответила на это, поскольку даже не понимала, смогу ли я это сделать в данный момент.

– Почему ты молчишь? Язык отсох?! Ох, точно! У тебя же его нет! Секундочку, – Произнёс уже другой голос, или так мне только показалось… Впрочем, это было уже не важно, ведь сразу после этого, неожиданно, снова вспыхнул свет, что стало предшествием невероятного… у меня появилось тело! Тело то появилось, но вот понять моё ли оно оказалось проблематично. Точнее, оно было моим, но было ли это то самое тело, в котором я прожила все те годы, предстояло ещё выяснить. Много времени это не заняло. Стоило лишь опустить глаза, как оказалось, что я стою на каком-то подобии льда, точнее, это не было льдом, ведь я ничего от него не ощущала, ни жара, ни холода. Единственное, что я смогла понять, так это то, что могу видеть своё отражение. К удивлению, я увидела отразившуюся на поверхности девушку, совершенно непохожую на меня. Это была длинноногая, стройная девушка, с седыми волнистыми волосами и миловидными, но, каким-то образом, чётко выраженными чертами лица. Но больше всего меня удивили её глаза: большие, тёмные и такие… настоящие… живые… В них легко прослеживалась лёгкая смешинка и яркий-яркий, невиданный мною ранее, лучик умиротворения. Казалось, будто бы это действительно я, но это было настолько не привычно, что я и не заметила, как ко мне снова обратились:

– Скажи уже что-нибудь!

– Где я? – да-да, это единственное, что интересовало меня, потому больше я ничего не произнесла.

– Мы уже сказали, но, так уж и быть, повторимся. Добро пожаловать в чистилище! Это место, где ты сможешь повеселиться!… ОЙ! То есть… развеяться! – прозвучали два ребяческих голоска и из ранее яркого света появились два силуэта. Тогда я уже смогла разглядеть тех, кто со мной говорил; это оказались двое… детей? Мальчик и девочка, кажется, они близнецы.

– Кто вы? – проговорила я не своим голосом. Он был слишком уверенным и ярким.

– Как грубо! Не представившись самой, спрашиваешь что-либо у другого! – произнесла девчонка, вылупив свои глазёнки на меня.

– Нас зовут Феб и Эреб и мы – твои судьи, – произнёс малец ровным голосом, пристально глядя на меня. Этот взгляд заставлял содрогнуться, и дабы спрятаться от этого взора, отвела глаза в сторону и только сейчас заметила за их спинами два белых крыла, по одному у каждого, это было бы странно при других обстоятельствах, но сейчас я не предала этому особого значения.

– Ты находишься здесь, потому что в прежнем мире твоё тело умерло и теперь тебе придётся развеется.

– …

– Хей! Почему ты молчишь? Мы были так любезны, снизойти до тебя, а ты нам и слова вымолвить не можешь?! – уже порядком разозлившись, вскрикнула Эреб.

– Да я вот думаю, когда этот цирк уже прекратиться? Актёрская игра этого мальца так плоха, что я даже не знаю плакать мне или смеяться, – наконец произнесла я, и даже немного, саркастически так, ухмыльнулась.

– Ха? Как ты можешь так говорить? С чего ты взяла, что я играю? Я просто пытался быть с тобой более сдержанным, жалкая девчонка! И меня зовут Феб! – произнёс он мне в ответ, и надувшись, отвернулся в другую сторону.

– Нда… вижу, вы оба достаточно «специфичные» личности. Ну что ж, Феб и Эреб, зачем я здесь, не подскажете ли?

– Мы уже сказали тебя. Твоё тело умерло. А твою душу придётся развеять, – наконец-то заговорила со мной девчонка.

– Да? А что же это я всё ещё здесь и почему вы ничего не делаете? Надо так надо, сопротивляться не собираюсь. Действуйте, – конечно, не хотелось просто так исчезать, и я искренне верила, что они блефуют, но всё-таки кое-какие опасения имелись.

Я смотрела на них, они смотрели на меня. И так продолжалось около двух минут, пока Феб, наконец, не решился снова заговорить:

– Ты ведь ничего не помнишь ведь так? – задал мне странный вопрос Феб.

– Что ты имеешь в виду? – озадачившись, спросила я.

– Я говорю о твоих воспоминаниях. Ты не помнишь о том, кем была, о том, кто был твоей семьёй, и о том, какую жизнь прожила, – это уже был не вопрос, а утверждение, в котором Феб был полностью уверен, чего нельзя сказать обо мне. До этого момента я не думала об этому, но, когда попыталась вспомнить что-либо, ни одно воспоминание не посетило меня. Хотя… нет, было одно. Помню, как я смотрела в зеркало, смотрела не долго, буквально мельком, а в голове проносилась только одна мысль, к сожалению, её я уже не вспомню, но она была настолько навязчивой, что я даже сейчас ощутила мелкое покалывание в области сердца. Воспоминание продолжалось, и я увидела, как выбегаю на улицу, затем, слёзы, сильная боль… тишина. Ничего больше не приходило мне в голову, но и этого казалось достаточно.

– Нет… не помню… – нехотя ответила я.

– Но ты бы хотела вспомнить, не так ли? Ты ведь забыла не всё, кое-что всё же осталось, и мы все это знаем, – таким же спокойным, как и раньше, голосом продолжал Феб.

– Как я могу хотеть вспомнить то, чего не знаю?

– Разве ты сама не знаешь ответ на этот вопрос? – подключилась к разговору Эреб.

– Знаю… – произнесла я тихо, – и что вы предлагаете?

– У тебя есть лишь два выбора: первый – быть развеянной или второй вариант – помочь кое-кому, – ответил Феб, а Эреб, на удивление, тихо стояла в стороне и почему-то ухмылялась, как будто бы надеясь на что-то.

– «Кое-кому»? И кому же?

– Это не важно, главное – суть.

– Что, если я выберу первое? – вопрос, конечно, глупый, и ответ на него очевиден, но почему-то меня не покидает мысль, что в обычной ситуации мне бы не стали предлагать выбирать.

– Зачем?! Ты ведь можешь просто помочь нам, и будешь перерождена! – вспылила Эреб, но, хоть и на немного, ситуация начала становится более понятной.

– Вам?

Поняв, что только что произнесла, девчонка нахмурилась и опустила взгляд.

– Да, нам! – продолжал Феб.

– Зачем?

– Потому что ты – ошибка! Ты не должна была попадать сюда! Мы не занимаемся людскими душами; наша специальность – животные.

После этих слов Феб и Эреб окутало яркое сияние и уже после того, как оно начало затухать, передо мной предстал… ворон! Это был белый ворон.

– Мы посылаем животных тем, кто нуждается в помощи, независимо от ситуации. Но… есть те, кому так просто не помочь… Поэтому! Мы просим твоей помощи, а в обмен мы возвращаем тебя в цикл перерождения, где ты снова родишься человеком, – произнёс ворон.

– Подождите. О каком перерождении вы говорите? Вы же сами мне говорили… – не успела закончить свою мысль я.

– Мы знаем, что говорили. Мы уже упоминали ранее, что тебя не должно было оказаться тут, а в подобных ситуациях души просто развеивают, ведь это необратимый процесс. Но есть одна деталь, которая позволит душе вернуться на круг перерождения. И эта деталь – смерть.

– То есть вы хотите, чтобы я вам помогла, но, при этом, покончила с собой?

– Нет. Помощь требуется не совсем нам, но да, ты мыслишь в верном направлении, тебе придётся умереть, но, когда это произойдёт, мы знать не можем. Если ты не решишься на это, то будешь развеяна навсегда и больше никогда не возродишься.

– Хорошо. Я согласна. Что я должна буду сделать? – да, пожалуй, это было резко, но поступить как-то по-другому…

– Как мы уже говорили ранее, есть те, кому мы помочь не можем. Это люди, которые… неважно, ты сама всё узнаешь. Твоя цель будет заключаться лишь в том, чтобы помочь им. С чем именно – поймёшь сама. Ни в коем случае тебе нельзя будет допускать их смерти, иначе провалишься и будешь развеяна.

– Если мне нельзя допускать их смерти, то как я тогда умру?

– Узнаешь, когда придёт время, – на этом всё и закончилось. Ворон больше ничего не говорил, да и я была не в состоянии, ведь после его слов, я начала проваливаться во тьму, она поглощала меня медленно, но, в то же время, так мимолётно, что я не успела заметить, как всё то, что раньше было белым, окутало мраком, а я погрузилась в сон.