Текст книги "Кривозеркалье"

Автор книги: Алекс Психов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Алекс Психов
Кривозеркалье

Посвящается всем сияющим, а также Стивену Кингу и Дэнни Торрансу.

Дисклеймер.

Авторское предупреждение.

Все события этого произведения целиком и полностью являются фантазиями автора, и любое их сходство с событиями, происходившими в реальной жизни – является случайным. Также случайным является сходство персонажей произведения и их имён с реальными людьми. А если Вам вдруг покажется, что Вы были участником в похожей истории, то знайте, что это просто совпадение. Ведь вся наша жизнь, это последовательность случайностей и совпадений, а также повсеместно и с регулярной периодичностью, повторяющихся циклов одних и тех же событий. Всё это уже было и будет повторяться вновь и вновь.

Псих.

Кривозеркалье.

Когда ты один в комнате разговариваешь вслух с пустотой, знай – Пустота слышит тебя.

Псих.

Всем тем, кто отдал свою душу ветру,

Кто знает, что такое Любовь

Но и умеет ненавидеть.

Алиса дарит свой огонь.

Грейтесь пока мы в Силе.

И да не коснётся Вас своей поганой метлой

Танцующий бес паники.

Алиса.

Светом сердце освети и веру в магию зажги

Из мультфильма «Долина папоротников»

Часть первая. Шёпот сердца.

И они понеслись так быстро, что под конец как бы скользили по воздуху, едва касаясь ногами земли. Вдруг, как раз в тот момент, когда Алиса почувствовала, что она совершено выбилась из сил, они остановились. И Алиса осознала себя сидящей на земле. Голова у неё кружилась, и ей нечем было дышать

Королева прислонила её к дереву и сказала мягко:

– Теперь можешь чуточку отдохнуть.

Алиса озиралась с большим удивлением.

– Что такое? – воскликнула, наконец она. – Мне кажется, мы были всё время под этим деревом? Ничего не изменилось кругом!

– Конечно, не изменилось, – сказала Королева. – Что должно было измениться?

– В нашей стране, – сказала Алиса, всё ещё задыхаясь, – если вы куда-нибудь бежите, да ещё так быстро и так долго, как мы бежали, вы куда-нибудь да прибежите.

– Медленная страна, – сказала Королева, – Здесь ты должна бежать, что есть мочи, чтобы только остаться на месте. Если ты хочешь куда-нибудь передвинуться, ты должна бежать по крайней мере вдвое быстрее, чем мы бежали.

Льюис Кэрролл. «Алиса в Зазеркалье»

1.

Провода дымятся, искры летят, материнская плата трещит. Старая Винда дала сбой. Всё троит и виснет. Архитектор обкурился до одури. Требуется перезагрузка Системы. Или полное форматирование…

Меня зовут Псих. Мне сорок два года. И я странный человек. Я говорю странные вещи и совершаю странные поступки. Надо мной смеются, меня ненавидят, меня уважают, но меня не понимают. С одной стороны, это хорошо. Люди не знают, чего ожидать от тебя в той или иной ситуации. Ну а с другой стороны… Одиночество – штука так себе – не очень…

Я нахожусь в рабочем цеху, на двадцати пяти кубовой ёмкости с раствором цианистого натрия. Внизу работают химические насосы, подающие раствор в технологический процесс. Вокруг стоит гул от находящихся за стеной цеха, вращающихся импеллеров и перекачивающих пульпу больших насосов. Всё это перемежается грохотом в трубах с технической водой, возникающим от гидроударов. Весь этот шум не мешает мне никоим образом. Даже наоборот.

Я сижу на фанерном щите, аккуратно обмотанным протирочной тканью. В ваджрасане. Поза алмаза. Глаза закрыты. Я вращаю живущий во мне Свет по Малой Космической орбите. Верховный Правитель осматривает подданных, проплывающих перед ним. Я веду счёт циклам дыхания. Вращающийся Свет оставляет приятно – прохладное ощущение.

Начав создавать это произведение на вольную тему, я решил, что не буду особо вымучиваться. Что не буду тупо сидеть и искать нужные и правильные слова. Я буду писать так, как я вижу, говорю и думаю. А ещё я буду писать между строк…

2.

С детства я слышал от врачей, что у меня какой-то «шум» в сердце. Я так понял, что где-то в левом предсердии. Некритично, но… Я никогда не задавал вопросы врачам об этом. Лучше не надо, а то начнут лечить. Что? Шум? Аа ну ладно. Мы ведь живём в России. Не дай Бог тебе сказать врачу в поликлинике, что тебя беспокоит что-то. Поэтому вот – жалоб нет, ничего не беспокоит.

В подростковом возрасте я чувствовал частенько какие-то покалывания в районе сердца, но не беспокоился по этому поводу. Бывало даже такое, что в левой части груди что-то стреляло. Словно кто-то невидимый колол мое сердце ножом. И я некоторое время сидел, растирая ладонью левую грудь. К тому же было непонятно – сердце это покалывало или ещё что-либо. Люди даже не знают точно, где вообще у них сердце. И я не знал. Я вёл привычный мне образ жизни, не обращая внимания на все эти сердечные моменты. Скажем так – особо не зацикливаясь. Я воспринимал это как данность. Как легкую неполадку.

Ну а после срочной службы у меня вообще пропали какие-то покалывания. Я даже думал, что возможно во время службы, – когда меня пинали в грудь ногой, обутой в кирзовый сапог, или кулаком «пробивали фанеру» (грудную клетку), то возможно, что «отрегулировались» неполадки в моем сердце. Как бы там ни было – я лет на десять забыл обо всей этой сердечной ерунде.

3.

Март 2020. Начало.

Всё что должно произойти – обязательно произойдёт. И куда бы ты ни спрятался от Неизбежного, – Судьба найдёт тебя, даже если ты спрячешься от неё в самом дальнем уголке нашей необъятной Родины.

Приключения нашли меня, когда я их уже давно не искал. Иначе и быть не могло. Если ты одинокий романтик, спортивный и симпатичный, ищущий ответы на вопросы касательно нашего бытия, то будь уверен – с тобой обязательно случится какое-то особенное приключение. Пусть даже если тебе и сорок лет.

Я работаю вахтовым методом. На горно–рудном предприятии, расположенном в моём родном крае. Я в этой теме уже почти двадцать лет. Командировки, геология, горная добыча. Вахта затягивает. И чем дольше ты работаешь в этой теме – тем сложней с ней покончить. Как сказал один мой коллега, – «Мы настолько привыкаем к этому дурдому, что потом уже не мыслим свою жизнь без него». Я полностью согласен с этим мудрым высказыванием.

В марте наша вахта заезжала на участок. По причине определённых событий, произошедших со мной совсем недавно, – я находился в несколько угнетенном состоянии духа. Это был как раз тот самый судьбоносный момент, когда от принятого тобой решения, зависит твоё будущее. В глобальном плане.

Помимо упомянутых событий, несколько выбивших меня из колеи, вдобавок к ним – в феврале месяце я получил травму плечевого сустава. При занятии атлетикой. Я делал разведения рук в стороны в полунаклоне. С гантелями. Я заканчивал сет и решил «дожать» плечи. Добить – как говорят профессионалы. Я начал делать ещё один повтор и услышал явственный хруст в правом плече.

На просторах YouTube есть американский блогер Джефф Кавальер. Физиотерапевт, культурист и просто отличный мужик. Джефф мой ровесник и у него очень познавательные видео, во многом направленные на нашу возрастную категорию. К сожалению, я начал очень поздно смотреть их. Однажды с экрана смартфона Джефф сказал мне, – «Если вы давно занимаетесь и у вас не было проблем с плечами, значит они будут». Так и случилось.

Я не пошёл к врачам. Я их не люблю. Я посмотрел видео Джеффа и сделал вывод, что у меня произошёл разрыв суставной губки. Про тренинг можно было на время забыть. А если пойдут осложнения с плечом, то может быть и навсегда. Доверившись Судьбе, я взял на вооружение пару приёмов Джеффа в плане работы с травмированным плечом. Я не ощущал дискомфорта в своих обычных ежедневных действиях. Плечо болело только при сильном напряжении руки и утром после сна. Каждое утро.

Я ходил по своей квартире из угла в угол и играл в «ромашку» – уволиться, не уволиться, уволиться, не уволиться. Откуда знать, как надо поступить? Когда не знаешь, что надо делать – ничего не делай. Всё само разрулится. Так и случилось.

Вылет на рудник планировался на следующий день. А это значит, что последние пару дней со всей страны, в наш город слетались работники нашей вахты. Откуда только не ездил народ на наш участок. С Казахстана, с Узбекистана, с Подмосковья, С Урала, с Алтая, с Приморья, с Краснодара, с Бурятии, с Башкирии и даже с Калининграда. Людям было очень интересно общаться друг с другом о жизни в других регионах.

И вот когда я бродил по квартире, ломая себе голову о своих дальнейших действиях – мне позвонили два приятеля, работавшие вместе со мной на участке. Они только что прилетели, заселились в гостиницу и предложили мне попить пивка. Мы договорились о встречи, я оделся, вышел из дому и отправился встречать парней.

Пиво куплено, стол выдвинут на середину комнаты, бокалы расставлены, рыба порезана. Мы делимся впечатлениями о прошедшей межвахте и обсуждаем рабочие моменты. Кто с кем бухает сейчас из наших, закрывшись в гостиничных номерах. Кто куда ездил на межвахте. У кого какие планы на будущее. Кто как работал на прошлой вахте. Кто гандон, кто урод.

Я вяло участвовал в разговоре. В моей голове крутилось только – уволиться, не уволиться. Говорил в основном Злобник – невысокий, крепенький аппаратчик с нашего завода.

– Где у тебя курят? – неожиданно спросил он.

– Я думал, что ты не куришь. – ответил я. – Ну пошли на кухню.

Мы прошли на кухню, я открыл окно, и поставил чистейшую, хрустальную пепельницу на подоконник.

– Пожалуйста, – сказал я. Сам я не курил уже лет шесть. Вообще. Альберт – третий наш компаньон вышел с нами. Он тоже не курил. Альберт, это мой напарник. Альбертино или Альбертио как называл его Злобник. Все втроём мы работаем на рудоперерабатывающей фабрике. В одной смене. Злобник и Альберт с одного города. Они сразу поладили, когда Альберт устроился к нам на работу полгода назад. Злобнику как и мне было сорок лет, а Альберт же был самый младший в нашем трио. Тридцать один год. Мы смотрели как Злобник закурил тонкую сигарету. Winston.

– Что вы думаете по поводу этой китайской шляпы? «Коронавируса?» —спросил Злобник, глядя на улицу. Уже темнело.

– Я честно говоря – мало в курсе этой штуки, – сказал я. – Я знаю только, что в районе Нового Года какая-то зараза появилась в Китае. Мне было не до новостей. И зомбоящик я не смотрю. Ну да – на Новый Год я что-то слышал, какой-то вирусняк в Китае вылез. Ну я так понял, что это очередная шляпа по типу птичьего и свиного гриппа.

Злобник задумчиво курил. – Ну да, – сказал он. – Я тоже не верю.

– А я вообще от вас только слышу про какой-то вирус, – сказал Альберт.

Злобник начал рассказывать, что ещё в декабре, в китайском городе Ухане… Злобник рассказывал в лицах, показывая, как китайцы начинали трястись на улицах и падали без чувств. И что в Ухане секретная лаборатория… Я помню ещё подумал, что какая же она секретная, если про неё весь Мир в курсе. Злобник продолжал рассказывать, а я смотрел в окно.

У меня не самый плохой вид из окна. Слева видна часть бухты и горы вдалеке. По центру часть нашего города, освещенная ночными огнями, а справа унылые серые хрущевки нашего района. Надо всем этим распласталось ночное небо. Звёзд на небе видно не было. Вдалеке раздавался звук запускаемого салюта. Его не было видно – только слышно. В той части города кто-то постоянно пускал салюты. С периодической регулярностью.

Злобник докурил и мы вернулись в комнату. Продолжили пить пиво. Из разговора я ещё понял, что на руднике испортилась погода и мы можем застрять здесь надолго в ожидании вылета. Я вспомнил – только пару дней назад, мой родственник Макс известил меня, что ожидается мощный циклон.

– У нас так всегда, – сказал я товарищам. – Как вылеты – так непогода. Как и должно быть. Жизненное наблюдение – как вылеты так непогода.

Мы продолжили общение, но переключились на другие темы. Посерьёзнее. Типа матрицы, СССР, масонов, олигархов, банков и прочего. Злобник был в теме. Он интересовался финансово – юридической составляющей нашего Мира. Он многое мог рассказать о банках, ипотеке, договоре – оферте, римском праве и тому подобном. Чуть позже я переключился на матрицу и Альберт странно смотрел на меня, когда я объяснял ему, что мы все живём в некоем симуляторе или виртуальной реальности.

Чуть позже, когда мы снова пошли со Злобником на кухню, чтобы подышать дымом от Winston, невысокий аппаратчик более подробно рассказывал Альберту о договоре – оферте. Мы слегка опьянели, и я почувствовал, как звезды начинают сходиться над моей головой. Решение было принято. Если мы не улетаем до тринадцатого марта – я увольняюсь. На дворе стояло уже десятое. Если мы попадаем на ожидание прохождения циклона, то тогда – нахер, я уже никуда не полечу это точно.

Уже ближе к утру Злобник и Альбертино уехали на такси в гостиницу аэропорта. Я вымыл пивные бокалы, критично осмотрел квартиру на предмет беспорядка и завалился на диван. Посмотрим, что будет дальше. Посмотрим.

4.

Когда совпадения нагромождаются таким вот образом, то они просто не могут не произвести впечатления – чем больше их в одной группе или чем они необычнее, тем более невероятными они начинают казаться…

Стало быть, синхрония означает одновременно протекание определённого психического состояния с одним или несколькими внешними событиями, которые выглядят смысловыми аналогами моментального субъективного состояния…

Карл Густав Юнг.

5.

Вся наша жизнь – бессмысленная суета.

Тёмным январским вечером 2020 года, я находился в своей квартире. Лежал на диване и пялился в потолок. Когда твоего ежемесячного дохода хватает на оплату коммунальных счетов, покупку продуктов питания и одежды, и даже ещё остаётся тебе на пиво и похороны, то можно позволить себе иногда бесцельно поваляться на диване.

Я живу один. Нет жены, нет детей. Нет любовницы. Нет домашних животных. Даже рыбок. Только лишь пара, тройка старых школьных друзей, да пара коллег по работе, изредка забегают ко мне попить пивка. Мои старые родители живут в другом районе. И несмотря на то, что до них рукой подать, я не утруждаю себя частыми визитами к ним. В нашей семье – я паршивая овца. Одинокий сорокаоднолетний качок со своими причудами, тихо и скромно живущий в своей маленькой квартире.

Я не хожу в кафе, клубы, рестораны. Не хожу в кино, музеи и тренажёрные залы. Не езжу отдыхать за границу, не путешествую по России. Не веду никакой общественной деятельности, не сижу в социальных сетях, не играю в компьютерные игры. Не заказываю проституток, не знакомлюсь с женщинами. Ни с мужчинами. Я оторван от общества, я сам по себе.

С людьми я общаюсь в основном на работе. Я на хорошем счету у руководства. Я не нытик, не мудак, не стукач. У меня есть враги и есть приятели. И те и другие только в рамках работы.

Я не всегда был таким. Были времена, когда я бросался во все тяжкие. Я знал все пивнухи в городе, а нашей честн`oй компанией мы часто сидели в каком-нибудь кафе или мчались куда-нибудь покутить. Я приставал ко всем продавщицам и встретить меня на улице города с бутылкой шампанского в руке – было неудивительно. В те времена я больше улыбался и постоянно ходил по гостям. Мы курили дурь и пили много алкоголя. Это было очень весело.

Теперь же я сижу дома. Книги, гантели, YouTube. Кухонная плита. Магазины, интернет, дача. И цигун. Китайская дыхательная техника. В один из таких дней, когда обыденные дела были завершены, я лежал и смотрел в потолок. И мысли мои были тяжелы.

Этим вечером мой старый враг взял надо мной верх. Депрессия. Она как старая подруга, которую ты не хочешь видеть, и от которой тебе некоторое время удавалось прятаться, без предупреждения ворвалась в квартиру и навалившись на меня тяжёлой грудью прошипела в ухо, – скучал, дорогой? Я поддался натиску и вошёл в её тёмную плоть. Мои тяжёлые мысли генерировались в окружающее пространство. Воздух как будто бы даже стал тяжелее. Удовлетворенная моим мрачным настроем, невидимая подруга возлежала подле меня. Справа на стене мелькал телевизор с отключенным звуком. В окно заглядывала Луна. Ещё одна молчаливая подруга пр`оклятых одиночек.

Я размышлял о бессмысленности своего существования. И человечества в целом. Задавался извечным вопросом – может ли человек что-то менять или же всё предрешено. Прожив сорок один год, я так и не определился в этом вопросе.

Вернувшись в прошлое, зачал бы я детей? Не важно с какой женщиной. Чтобы в старости они подали мне стакан с водой. Сходили в магазин за продуктами, да отвезли в больницу в тяжёлый час.

Получается колесо сансары. Нас произвели на Свет. Мы помогаем родителям в их старости. Хороним их. (Хорошо если мы их). Мы зачинаем детей. Наши дети взрослеют, помогают нам. Хоронят нас. Растят своих детей. И так раз за разом. И всё это – в суетливой д`обычи материальных благ. Бессмыслица. Я вижу только один пункт в данном человекообороте. Чтобы человечество как биологический вид продолжало существовать в этой реальности.

Больше половины семейных пар нет друг до друга никакого дела. Половина из них разводится. Если уже не больше половины. Как правило дети остаются с матерями. Бывшие мужья платят им алименты, сами сходятся с другими женщинами, разведенными и имеющими детей, за которых платят алименты их бывшие мужья, сошедшиеся с другими разведенными женщинами. И те и другие платят алименты на своих детей, воспитывают чужих, или своих и чужих. Очень смешно. И бессмысленно.

Одиночки умирают в больницах, своих квартирах, домах, канавах. И никому нет до них никакого дела. Старые и больные люди никому не нужны. Они как лишний балласт для молодых и государства. Что это за общество? Земля задыхается от мусора, и люди не нужны друг другу. Лично я знаком только с одной семейной парой, про которую можно сказать, что люди «нашли» друг друга. Ещё я знаком с несколькими семьями, которых просто всё устраивает на данный момент. Все же остальные уже развелись и разбежались. И имя им – легион.

Получается, что смысл существования следующий. Накопление материальных благ с целью обеспечения себя и своих детей. В старости передать им эту эстафету, и помахав рукой на прощание – уехать на кладбище. А после сверху взирать на потомков, копошащихся в том же говне, и идущих по твоим стопам. Чаще всего идущих след в след.

По Пелевину. «Затворник и шестипалый» Цель одна – быть ближе к кормушке. Жизнь удалась если ты сумел подобраться поближе к корыту. Нужно быть сильным, нужно быть в первых рядах. Я вижу вокруг только это – прожить подольше, обеспечивая себя и близких материальными благами.

Есть ещё вариант прожить жизнь в кайф. Взять как можно больше от жизни адреналина, ярких ощущений, удовольствий. Не важно кто ты, не важно – где ты – бери что можешь – алкоголь, наркотики, секс, экстрим. Плевать на всё и на всех – кайфуй. Нравится бухать – бухай. Нравится наркота – потребляй. Нравится секс – трахайся. Нравится экстрим – прыгай с парашютом, занимай серфингом, езди на большой скорости. В любом случае ты убьёшь себя однажды. Я был на этом пути – не в глобальном масштабе, но тем не менее я исповедовал эти заповеди. Мне не зашло. Я увидел бессмысленность и здесь.

Я послал абсолютно всё к чертям свинячьим в пекло и начал заниматься тем, что считал нужным. А нужным я считал получение ответов на свои вопросы. Кто я? И зачем я здесь? В этом странном месте? Я начал собственные исследования нашей реальности.

Но иногда накатывает. Депреснячок. Как например этим вечером. И лёжа на диване я вопросил в ночную пустоту, – «Если нет ни в чем смысла, так может просто умереть и всё?» После этого я повернулся к телевизору отечественной фирмы «Океан», что висит у меня в комнате на стене. Шла реклама пива «Хейнекен». С Даниэлем Крейгом. Джеймс Бонд сидит в баре, на столе стоит бутылка зелёного цвета. Хейнекен. Надпись справа внизу экрана гласит – «не время умирать».

Я сел. Задумался. Казалось бы, что простое совпадение. Только не со мной. В моей жизни не бывает простых совпадений. Никогда.

6.

Самый тёмный час в моей жизни пришёлся на возраст от 25 до 30 лет. Стояли годы с 2004 по 2010. Да, тот самый возраст. Молодость. Когда душа должна петь, а жизнь лучиться. По факту было всё наоборот. Ни денег, ни собственного жилья, ни отношений с прекрасным полом. Никакой надежды на светлое будущее. Полная безнадега.

Было вот что. Периодическая низкооплачиваемая работа, и кучка приятелей – собутыльников, таких же неудачников как я сам. Все мы дружили со школьной парты и бухать начали, ещё будучи школьниками. Я хорошо помню, как я познакомился с алкоголем. Это был чистый медицинский спирт. Накидались мы тогда очень прилично. Пили в чистом виде. По чуть-чуть, закуривали сигаретой, запивали водичкой. В подъезде. Утром я блевал. Но после того раза водку я пил не морщась.

Странно – денег не было, но я всегда пил. Пил всё что можно было пить. И даже то, что пить было нельзя. Например – жидкость для очистки ванн. Я всегда был либо под шафэ, либо с похмелюги, либо уже вматину. Ещё мы курили разную дурь.

Где мы только не пили. В подвалах, на стройках, в лесу, в квартирах, в автобусах, в бассейнах, в автомобилях, на остановках, за гаражами, в кинотеатрах, в саунах, на спортивных мероприятиях, да и просто стоя на улице. Про пивнухи, бары, шашлычки, кафе и клубы я молчу.

Я считал свою жизнь законченной, неудавшейся и поганой. В тупом опьянения убогость нашего Мира слегка сглаживалась. Наши родители были шокированы происходящим. Но они молчали. Нам было на всё наплевать. Сегодня мы здесь, завтра там.

Я не видел смысла в происходящем вокруг. Мои приятели считали, что есть только один смысл – деньги. Я так не считал. Должно быть что-то ещё. Но я не видел этого что-то ещё, не ощущал его в воздухе. У меня был только один сторонник – мой друг Хохол. Он тоже искал это «что-то еще», и однажды умер, так и не найдя его. Однажды во время одной из наших попоек, он спросил меня: – Как думаешь, Псих, когда мы умрём, то просто сгниём? Спи спокойно, брат.

Я рано начал болеть похмельем. Как сказал один мой знакомый, постарше меня на двадцать лет: – Рановато. Но учитывая какую дрянь мы сейчас лакаем, я думаю, что это нормально.

Сейчас то я знаю, что тогда всё было не так уж и плохо. Всё зависит от мировосприятия. Мы беззаботно проводили свои дни. Просто однажды я подошёл к черте.

Мне 27 лет. После одной из самых жёстких пьянок за свою карьеру алконавта, я находился дома у родителей. Стояло позднее осеннее утро и было тяжёлое похмелье. Просто тяжелейшее. Были мысли о смерти. Я лежал, не шевелясь на кровати и обдумывал способы ухода из жизни.

Я остановился на двух вариантах. Таблетки в подвале и вены в ванной. Мысль о разрезанных в тёплой воде венах, прельстила меня. Не надо никуда идти, надо только доползти до ванной, температуру подобрал подходящую, перетерпел боль от порезов, закрыл глазки и отправился в путешествие.

Смущало одно. Приход матери с работы. Или младшей сестры с учёбы. Увиденное нанесло бы им травму. Поэтому лучше таблетки. Ушёл в подвал, поудобнее устроился и запивая пивком колеса, отправился на них в Мир иной.

Но таблетки надо правильно выбрать, надо купить без рецепта, не прогадать с дозой… Мои размышления прервал звонок телефона. Стационарного, проводного. В 2006 году в квартирах ещё стояли проводные кнопочные телефоны. Как правило они стояли в прихожих. Чтобы ответить на звонок надо было идти в прихожую.

Я не ждал звонка. Это не мне звонят – это точно. Или вообще ошиблись. Я лежал и не двигался. Позвонит и перестанет. Но телефон падла не смолкал. Он звенел и тренькал, вывод меня из состояния омертвелой отуплености. Так настырно может звонить только тот, кто знает, что я дома. Родные или вчерашний приятель – собутыльник. У родных могло что-то случиться, а приятель мог предложить похмелиться. А похмелиться мне не помешало бы.

Я встал с кровати и чуть не упал. Голова кружилась, внутри мутило, ноги не держали. Дойти бы как-нибудь до этого чёртового телефона. Какой-то грохот стоял внутри черепной коробки и сердце стучало как отбойный молоток. Мне стало ещё хуже, чем было когда я просто лежал.

Расстояние от кровати до телефона – четыре метра. Не помню, чтобы когда-либо – до или после этого, мне давалось сложнее пройти такой отрезок пути. Телефон продолжал звенеть. На том конце кто-то обладает завидным упорством. Смешно будет если этот кто-то положит трубку на телефон в тот момент, когда я сниму её у себя дома.

Наконец я добрался до чёртовой тренькающей штуки. Упёрся одной рукой в стену для опоры, а другую поднёс к трубке телефона. Интересно, – он сейчас перестанет звонить, когда я уже почти ответил? Но телефон начал очередное треньканье, и я поднял трубку.

– Алло, – загробным голосом выдавил я из себя. Я подумал, что сейчас блевану.

Абонент на том конце оказалась женщина, она назвала меня по имени отчеству.

– Да. Это я, – пробулькал я в трубку телефона. Сердце казалось сейчас выскочит. Мне стало страшно. Не натворил ли я дел намедни.

– Вас беспокоят из отдела кадров, – женщина озвучила контору, название которой мне ничего не говорило. – У вас ещё не ушло желание у нас поработать?

Я завис. Я не понимал о какой конторе идёт речь. Я молчал. Я тупил конкретно. Главное, что это звонят не по поводу каких-либо происшествий с моим пьяным участием.

– Вы оставляли у нас ваши данные. Около года назад, – продолжила моя собеседника, видимо поняв, что я ни хрена не соображаю.

И тут я вспомнил. Да, было дело. Где-то год назад я и ещё один тип, тот самый что постарше меня на двадцать лет, прошлись по всем геологическим и горным фирмам, имеющимся в нашем небольшом городе, оставив в каждой из них свои координаты. Вспомнил и мне сразу захотелось отключиться сказав, что меня уже ничего не интересует вообще. Но вместо этого я спросил у представительницы отдела кадров что мне надо сделать чтобы устроиться к ним на работу.

Женщина объяснила мне мои дальнейшие действия. Вскользь упомянула про зарплату, удивившись что я не задаю вопросов по этому поводу. Зарплата была очень даже небольшая. Но деньги меня волновали не особо. Ключевым фактором было то, что я уезжаю из своего тухлого города. Отправляюсь в приключение. Не понравится – уволишься – да и всё.

После разговора я сидел на кровати и обдумывал происшедшее. Не верю я в такие совпадения. Ох не верю.

7.

Пару лет назад я познакомился с одной девочкой. Подходящего для меня возраста – под сорок. Ничего так – симпатичная, с сиськами, с мозгами. Весёлая. Всё казалось бы – ничего. Но вот беда – работает шесть дней в неделю, допоздна. Домой приезжает под вечер, пока туда, сюда – уже спать. И вот я значит изнывающий от страсти и жаждущий совокупления слышу всякий раз банальное – «я хочу спать» или «мне некогда». Что-то это как-то не то, чего мне хотелось. В общем мы расстались.

Дело это было летом. Я как раз занимался облагораживанием родительской дачи. И поскольку с весёлой грудастой девочкой меня больше ничего не связывало, – я полностью погрузился в работу на дачном участке.

Одним серым днем я сидел в старом ветхом домике. Я загрустил и нашла на меня печаль. Я размышлял о том, почему у меня не сходится с женщинами. Тут же ума много не надо. Или надо? По-моему – тут нужна как раз таки безмозглость. Сидя в тишине, я вслух известил окружающее Пространство, – «Нет никакой Любви в этом Мире. И ничего здесь вообще нет»

В ответ на моё громогласное заявление пошёл дождь. Я сидел в полной тишине и слушал как первые капли дождя застучали по крыше старого дома. Вначале редко и тихо, а потом всё чаще и чаще. В этот момент в Мире не было ничего кроме меня, дождя и Природы. Словно небо услышало меня, и ему стало грустно от моих слов. Небеса грустили вместе со мной.

8.

В своей работе «Синхрония», швейцарский психиатр Карл Густав Юнг пишет, что когда некий субъект находится в определённом психическом состоянии, то одновременно протекают некие внешние события, являющиеся смысловыми аналогами состояния субъекта.

Чуть выше я рассказал три истории о странных совпадениях, реально произошедшие со мной в разные годы. Во всех трех случаях я находился в подавленном психическом состоянии. Во всех трёх случаях мне была оказана поддержка со стороны некой Силы. Во всяком случае я расценил это именно так.

В моей жизни происходило много различных случайностей и совпадений. Это они привели меня сейчас сюда – к созданию этого произведения.

9.

Шавасанна. Поза мертвеца.

Благодаря этой асане я начал понимать, как ЭТО работает. Я имею в виду восточные техники йоги и цигун. Правильнее будет сказать – я только начал вклиниваться. Когда я начинал выполнять эту асану, я не понимал почему Саравасти рекомендует её для расслабления. Я просто лежал на полу и как по инструкции выполнял технику асаны. Никакого эффекта. Я был разочарован.

До тех пор, пока на производстве, где я работал не уехал по болезни на лечение мой напарник. Я остался один на четыре цеха. В то время объем работы был довольно-таки приличный. Каждую смену к обеду я выматывался. После обеда я обладал небольшим запасом времени, которое мог посвятить себе. Впереди меня ждало ещё много, очень много, очень, очень много рабочих смен. Чтобы не сломаться нужно было держать себя в норме. Я вспомнил шавассану.

Я возьму на себя смелость давать рекомендации, не являясь мастером и квалифицированным специалистом. Поза мертвеца. Моё исполнение. Я лежу на ёмкости с раствором цианистого натрия. На спине. На фанерном щите аккуратно обмотанным протирочной тканью. Руки вдоль тела, ноги слегка раздвинуты. Самую малость. Можно и на ширину плеч. Затылок упирается в фанерный настил. Глаза закрыты.

Банальная навязанная на зубах фраза – «избавьте ум от всех мыслей», имеет для меня несколько иное смысловое значение. Вы не избавите ум от мыслей, – они всё равно будут блуждать. Вы просто полежите на полу некоторое время, может даже уснете. Перенаправьте мысли с окружающей обстановки и своих проблем в своё тело. Помните, где внимание – там энергия.

Ритмичный шум от работающих насосов и грохот за стеной создают неплохой фон для расслабления. Моё тело, это желе. Оно растеклось по поверхности, на которой я лежу. Глаза закрыты. Я ощущаю своё тело. Внимание на правой ноге. Я представляю, что она тяжёлая и проваливается в пол. Я не прижимаю её к поверхности, я просто думаю, что она тяжёлая и давит на фанерный настил. Одновременно я мысленно гоню кровь в ногу. Я чувствую её ток по телу. От приливающей крови нога тяжелеет. Не важно, что по факту моя кровь может и не течёт в правую ногу. В моём видении она туда течёт.

И когда я начинаю ощущать тяжесть и тепло в правой ноге, я перевожу внимание на левую руку. Проделываю всё тоже самое до ощущения тяжести и теплоты. То же – с левой ногой и правой рукой. Я не шевелюсь не напрягаю мышцы, всю тяжесть я чувствую умом. Перенаправляю внимание и поток крови на ягодицы. Я чувствую, как они начинают тяжелеть и наполняться кровью. Чувствую умом. Мои ягодицы – это воздушные шары, наполненные кровью и растекшиеся по поверхности.