Текст книги "Попрыгунчик (СИ)"

Автор книги: Алекс Хван

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Попрыгунчик.

– Милый, а у нас пивка не осталось?

– В холодильнике глянь, – отозвался Роберто не открывая глаз и вновь погрузился в свои мечты.

Обожаю Россию. Русские девки самые клевые и дешевые. В гребаном Бруклине, за пятьдесят баксов можно было только снять кваро пута (исп. guarro puta – грязная шлюха), а здесь в России на него вешались фотомодели. Здесь он был крутым американцем, а там грязным мексикашкой и не важно что ты родом из Уругвая, а твой папа инженер и самый почтенный человек в городе. Даа, повезло в свое время папашке. Горский еврей закончивший обучение где-то в Москве и отправленный запускать электростанцию в далекий Уругвай в девяностых годах, решил не возвращаться в тот бардак который творился в Союзе во времена перестройки и женился на местной симпатичной индеанке. Через некоторое время у него появился сын, названый Роберто, а после еще две дочери, названые Марией и Луизой. Из Уругвая пришлось сбежать. Можно было сказать, что бедный мальчик попал в плохую компанию, но сам он четко знал все свои прегрешения. Скорее всего свою роль сыграла безнаказанность и даже после того случая, когда от его пера сдох тот ублюдок, полиция не стала арестовывать сына столь уважаемого человека, а просто предупредила отца. Пока он под охраной полиции сидел в собственном доме, папашка договаривался с родственниками в Америке и вскоре сыночек был отправлен на «обучение» в страну больших возможностей, подальше от злых мстителей с мачете. В Америке Роберто понравились три вещи: виски, кокаин и Харли-Дэвидсон. С Быками он так и познакомился, подошел посмотреть на байк и был послан русским матом. Каково же было удивление байкеров, когда мексикашка послал их на великом могучем – пятистопным ямбом. Увы, русские корни и частые друзья и родственники из России, гостившие у папаши и употребившие немыслимые количества мескали, наложили свой отпечаток обогатив лексикон уругвайца русской феней. В то время главой банды Быки был Горрила – здоровый мужик русского происхождения, крепко державший в кулаке местную братву. Услышав от мексикашки родную речь, он сначала напоил парня, а потом принял в банду сначала мелким принеси-подай-набейморду, а потом уже и действующим боевиком со своим байком, бородой, длинными волосами и кучей татуировок по всему телу. Потом Горилла поднялся, стал из шпаны авторитетом, обеспечивая кокаином весь штат, а Джампера, так на то время прозвали Роберто, отправил в Россию, налаживать новые рынки сбыта. Теперь он тут крупный торговец и даже директор фирмы-прикрытия, торгующий настоящими американскими байками. Девки на него вешаются, а полиция хоть и подозревает, но нервно курит в сторонке, так как на него, кроме вождения в нетрезвом состоянии ничего и нет, а если что, то американское посольство рядом и хороший адвокат всегда заступится за состоятельного бизнесмена. Правда, последний раз он учудил. Уйдя в jump (jump – анг. прыжок. В слэнге означает сделать что-нибудь сумасшедшее с риском для жизни. Например нажравшись кокаина попрыгать на байке), он решил проехаться на Харлее вверх по эскалатору. Никто не пострадал, но вот теперь нужно идти к мозгоправу, а иначе эти соцработники с него не слезут. А эта организация хуже полиции, даже юристы с ними боятся связываться.

– Бэби, хватай шмотки и уматывай. Держи бумажку, заработала, – сказал Роберто, протягивая зеленую купюру и потопал в душ. Ему еще нужно было успеть навестить психолога, которого посоветовали в Управлении.

Кабинет психолога.

– Привет, Смирнофф.

– Здравствуйте, Роберто Казимирович.

– Можете звать меня просто Роберто или Джампер, как больше нравится. Но никаких Роб или Роберт, ненавижу это сокращение.

– Хорошо, Роберто. Вы знаете зачем Вас сюда пригласили?

– За то что нарушал правила дорожного движения? – Искренне участливым тоном переспросил байкер, поглаживая куцую бороденку.

– Ну если гонять на мотоцикле по торговому центру это называется нарушать правила дорожного движения, то да. Но кроме того, вам предъявлены многочисленные жалобы за драки, нарушение общественного спокойствия, непристойное поведение и даже изнасилование.

– Факин блять. То что я этой шлюхе денег не дал, это еще не значит что изнасиловал. А она сама плохо работала, я даже кончить не смог.

– Очень интересные подробности, но меня не это интересует, тем более, что ваши адвокаты все вопросы уладили. Мы вам предлагаем пройти курс адаптации, для снижения вашего уровня конфликтности с обществом. Существует три варианта: Благоустроенный санаторий с опытными психологами на необходимый для адаптации срок. Либо три раза в неделю посещение обязательных курсов в вечернее время под моим кураторством. И третий вариант, игра с полным погружением, обязательные сорок часов игрового времени в неделю.

– А что за игрушка? – Тут же заинтересовался Роберто. Предыдущие варианты он отмел сразу, так как не покидать город, не быть привязанным к расписанию курсов он не стремился. Да и не станешь объяснять партнеру, что стрелка отменяется, так как я на реабилитационных курсах развлекаюсь.

– Игра с полным погружением практически без ограничений. Делай что хочешь. Можешь выбрать мирный путь развития и стать знаменитым ремесленником. Можешь проходить опасные подземелья и быть крутым авантюристом. Можешь исследовать новые земли. А можешь выбрать стезю преступника, убивать, грабить, насиловать, гнать и продавать алкоголь, наркотики, все что душе угодно.

– А байки там есть? – Ухмыльнувшись, спросил Джампер. До этого он играл в игру с полным погружением "Смертельные гонки", но все время присутствовала какая то нереальность происходящего, ведь разбиваясь насмерть он не чувствовал даже слабой боли, не говоря о чём-нибудь более сильном. Больше его впечатлила другая игрушка – "Космические пираты", где он оторвался гоняя на юрком истребителе среди пояса астероидов и на полном ходу расстреливая чужие корабли из лазерной пушки. Передвижение в трехмерном пространстве впечатлило байкера даже сильнее чем реал.

– Мотоциклов как таковых нет, но ничто не мешает Вам со временем приручит животное или создать что-нибудь аналогичное, вплоть до летающих транспортных средств.

– Типа истребителя с пулеметом?

– Берите выше. Прокачанный дракон даже небольшой город уничтожить может, а Вы про какие-то пулеметы толкуете...

Выбрав игру и уточнив у Смирнова все необходимое, я поехал в реабилитационный центр, так как подключение к "Миру" – так называлась игра, велось только с специализированных капсул с полным медицинским обеспечением, найти которые можно было только в больнице, тюрьме и реабилитационном центре. Не без помощи стимулятора в виде американского фака и президента на зеленой бумажке, меня быстренько погрузили в капсулу, откуда я собирался вылезти через час-полтора, так как вечером у меня уже была забита стрелка на которую опаздывать было никак нельзя.

Вспышка, какая то надпись, фейерверк и я в кабинете с такой чикой, что у меня слюньки потекли ( chica – исп. девочка). Ноги от ушей, сиськи с мотоциклетный шлем, а личико как у школьницы, что порнуху только по головизору видела. А одета лишь в халатик, что кажется сейчас распахнется, и все прелести наружу полезут.

– Привет, красотка. Я Роберто, американец, – привычно начал байкер зная, как волшебно действуют эти слова на девушек.

– Здравствуйте, новорожденный, – холодно ответила девушка. – Давайте регистрироваться.

– Законным браком, – заржал Роберто. – Хотя с тобой, чика, я бы еще подумал. А ты минет делать умеешь?

– Ты че, баклан, совсем рамсы попутал. Начинай за базаром следить, а то навеки возле параши пропишешься, – неожиданно заявила девушка.

Джампер хотел было вмазать оборзевшей девке в ухо, но внезапно почувствовал, что не может пошевелиться, а пререкаться парализованным с психованной, да еще так четко умеющей ботать по фене чувихой, было явно не к месту.

– Так, разрулили. Все понял, был не прав. Я ведь не лох какой права качать. А ты бы подставки прикрыла, а то сидишь как мурловка, макли и те выглядывают.

(макли – жарг. волосы на женском половом органе. подставки – жарг. женские ноги. ботать – жарг. говорить. права качать – жарг. устраивать скандал. прописаться у параши – надеюсь значение этого выражения объяснять никому не нужно)

– Предлагаю перейти на нормальную речь, а то мне как то не комфортно с клиентами феню использовать. Итак, начнем заново. Добро пожаловать в Мир. Выберете имя, прочитайте Лицензионное Соглашение и можете начать играть.

Лицензионное соглашение поставило его в тупик.

– А на испанском у тебя вариант найдется? – Смутился Роберто. Несмотря на то, что и на английском и на русском он вполне сносно разговаривал, читать умел только на родном испанском, который с детства учил в школе.

– К сожалению нет. Я конечно могу воспользоваться авто переводчиком, но текст, увы, будет некорректным. Предлагаю послать запрос в юридическую службу компании производителя игры и Вам, в течении месяца, пришлют распечатку Лицензионного Соглашения на удобном для Вас языке.

– На фиг. Прочитал. Подписываюсь. Согласен.

– Я вам очень не рекомендую входить в Мир не узнав всех его нюансов. Хотя, вольному воля. Какую обучающую локацию вы предпочитаете? Город, деревню, тренировочный лагерь?

– Город, только побольше.

– Принято. Рекомендую пройти ознакомительный квест и в качестве компенсации предлагаю Вам воспользоваться услугами наставника новичков. Как правило, мы предлагаем такую услугу людям, которые имеют проблемы с чтением и пониманием.

– Детка, типа хочешь сказать, что я дебил, – попробовал возмутиться Роберто.

– Нет, что Вы, – преувеличено пафосно заявила девушка. – Дебилу инструктор не поможет, а вот человеку не умеющему читать он пригодится. Кстати, вы подумали как Вас будут звать?

– У меня уже есть имя. Меня зовут Роберто.

– К сожалению имена у игроков в Мире уникальны и Роберто уже зарегистрирован.

– Тогда Джампер.

– Джампер тоже имеется. Могу предложить перевод вашего имени на русский – Попрыгунчик. Смысл тот же, а язык другой.

– А что, мне нравится. Попрыгунчик – так меня еще никто не называл.

Игра.

– Очнись, бесяра. Кто рано встает, тому Великий Нуб подает, – разбудил меня какой-то фраер.

– Отвянь. Я что, пережрал? Нихрена не помню. Вроде только недавно с телкой трепался и вдруг тут проснулся. Она мне что, клофелин в виски забодяжила?

– Короче, бес. Добро пожаловать в Мир и прочая херня. Я твой наставник и зовут меня Наставник. (В Мире игроков называют бесами, от слова бессмертный. Самоназвание местных жителей – непись. Что означает это слово никто не знает...).

– Не парь, мужик. Млин, а какого я голый?

– Урок первый, – не обращая внимание на суету подопечного начал Наставник. – Рядом с нами круг возрождения. Бес после смерти возрождается в круге. Показываю.

Молниеносный удар в лоб, боль, темнота, белый туннель и я лежу на земле в нескольких метрах от Наставника внутри круга.

– Как правило, после смерти наступает обнуление очков жизни, маны и бодрости, которые со временем восстанавливаются. Пока бодрость нулевая, наступает упадок сил и ты даже ходить не сможешь. Хотя при желании можешь медленно ползти. Пока все понятно или еще раз показать?

– Эй, мужик. Ты меня что убил? Так мы уже в игре? Нифига себе виртуалка, тут от там и не отличишь.

– Бесяра, не испытывай мое терпение. Я тебе вопрос задал. Тебе все понятно?

– Понятно. Ты крутой пацан и меня замочил с одного удара. Только ведь я сейчас отсюда выйду и вернусь когда захочу, а ты, пока меня нет, на стенку под...чи. Адьюс амиго.

– Переходим к следующему уроку, – вроде спокойно, но слегка побледнев от ярости сказал Наставник. – Дебафы. Различные отравления, болезни, проклятия и травмы могут вызвать продолжительное ухудшение самочувствия или дебаф. Например, перелом ноги.

– Ааа, ты что с ума сошел. Скорую быстро вызови, придурок, – потеряв от боли связь с реальностью завопил я.

– Теперь у тебя дебаф хромота на двадцать четыре часа. Ты не можешь опираться на сломанную ногу, плюс сильная боль. Кстати, согласно Лицензионному Соглашению, первый заход в игру составляет двести сорок часов, а это десять суток ада с неработающими фильтрами болевых ощущений. Ты все понял, придурок...

И в этот момент я действительно все понял. Это не игра – это другой Мир. Мне про такие истории Трип после кокса рассказывал.(трип. жарг. иврит – глюк). Идет человек, потом бац и он в другом мире. Сам пацан утверждал что он мотылек с Марса. Так и помер пролетев вниз головой пять этажей, стартовав с крыши стоянки, перед смертью утверждая, что возвращается домой. То, что это не игра я теперь понял, ведь в игре, даже самой ненормальной, такого быть не может. А следовательно Наставник – это пахан и за мои слова он меня вполне закопать может и будет в своем праве. Видит он меня впервые и то, что я нормальный пацан еще не знает. Значит, похожу под паханом, докажу ему, что я не лох, а только потом можно и предъяву делать. А ведь иначе, это как новичок в банде сразу себе крутой байк требовать начнет, без проверки в деле...

– Все понял, Наставник. Прости меня бажбана, сразу человека не признал. Зуб даю, такого больше не повторится.

– Быстро учишься, новорожденный. Значит так, пока ты в кругу силы восстанавливаешь, я тебе про интерфейс рассказывать буду. Четыре полоски с циферками слева вверху видишь? Верхняя – это здоровье, полная зеленая полоска – хорошо, если упала и стала желтой – значит, тебе что то жить мешает, а если покраснела и совсем обнулилась, то ждет тебя круг возрождения. Зависит здоровье от Живучести. Так как ты только родился, то Живучести у тебя никакой нет, а если будешь часто здоровье обнулять, то со временем она появится и начнет расти. Вторая полоска бодрость, она всегда оранжевая. От нее все твои действия зависят. Как я уже говорил, при нулевой бодрости ты даже ходить не можешь. Зависит она от Выносливости. Третья, синяя полоска – это мана, энергия для создания заклинаний и жертв богам. Ее количество зависит от Интеллекта. Последняя, коричневая – это сытость. Пока в ней хоть одна единица остается – хорошо, а если она обнуляется или не дай бог в минус зайдет, то будет тебе дебаф голод, что вещь довольно неприятная и снижает скорость восстановления бодрости, жизни и маны в десять раз. Рост этих трех параметров, Живучесть, Интеллект и Выносливость зависят от обнуления соответствующих им очков. О Живучести я тебе уже рассказал. Если на девяносто процентов падает бодрость, начинает расти Выносливость, а если обнуляется мана, растет Интеллект. Теперь я научу тебя снимать дебафы. Над полоской здоровья значок стоит. Если он красный, желтый или черный – это дебаф, то есть плохо. Зеленый, синий и фиолетовый – баф, значит хорошо. У тебя сейчас значок в виде желтой ноги должен быть. Могильную плиту видишь?

В метрах пятидесяти от круга возрождения стояла серая могильная плита, с большими буквами В.Н.

– Вижу.

– Ползи к ней и постарайся при этом повторно не убиться. А пока ты из себя червяка изображаешь, я тебе рассказывать дальше буду. В этом Мире любое твое действие на тебе отражается. Будешь долго бегать, прокачаешь Скорость, Ловкость и Выносливость. Будешь долго топором махать – Сила поднимется. За успешность твоих действий отвечают навыки. Так как читать ты не умеешь, то для тебя сейчас главный навык – это "Наблюдательность". Интерфейс я тебе отключил, чтоб не отвлекал, так что смотри по сторонам, следи за ощущениями, полосками и значками. Вот сейчас ты по улице, под солнцем, голышом ползешь. Значит можешь получить дебаф "Солнечный ожог", что для тебя будет сопровождаться пощипыванием кожи и слабой потерей здоровья. В свою очередь, этот дебаф со временем позволяет освоить навык "Загар", что дает слабую сопротивляемость "Огню", "Магии Света" и увеличивает привлекательность. Многие дебафы в свою очередь способствуют росту навыков сопротивления. Например, дебаф "Отравление" повышает "Сопротивление Ядам". А дебаф "Болезнь" – "Сопротивление Болезням". Теперь по жителям. Присутствуют две категории нормальные – непеси и ненормальные – бесы. Хотя и там и тут имеют места исключения. Ты пока ни к какой категории не относишься, а поднимешься до десятого уровня – станешь бесом. Пока ты только новорожденный и отношение к тебе как к новорожденному. Никто тебе ни нормальной работы не даст ни награды соответственно. Бывают случаи, когда и новорожденным зарабатывать давали, но для этого они должны были себя хорошо вести и поднять свою репутацию до Дружелюбия, а значит тысяча и выше. А без этого, будут к тебе относится как к младенцу, иногда подкармливать или обноски какие давать. А вот знаешь ли ты, что для ребенка главное?

– Нет, – прохрипел я в очередной раз обнулив бодрость. Эти пятьдесят метров, мне казалось, я полз уже целую вечность.

– Главное не наглеть. Если ребенок наглый, а при этом еще и бессмертный, то для него самое эффективное наказание будет обнуление. Понятно?

– Ага.

– Ну вот и дополз, улитки и те быстрее будут. Вот эта плита на самом деле алтарь бога, покровителя новичков – Великого Нуба. Пока ты не достиг десятого уровня, или твои два любых навыка не достигли двадцатого, он может тебя раз в сутки благословить, восстановив все характеристики и убрав дебафы. Положи руки на алтарь и произнеси – "Благослови Боже".

– Благослови Боже, – послушно произнес я и встал на ноги.

– В отличи от тех мест где ты обитал раньше, в Мире боги реально существуют и помогают, – усмехнулся Наставник. – Но за это их принято благодарить. Так как денег у тебя все равно нет, то ты можешь его отблагодарить всей накопленной маной. Положи руки на алтарь и скажи – "Жертвую".

– Жертвую!

– Твоя мана обнулилась и репутация с Великим Нубом поднялась на одну единицу. Советую, пока не начал заниматься магией, при полной мане всегда совершать пожертвования богам, так как это единственный доступный тебе способ прокачать Интеллект. Высокая репутация с богом может давать неплохие бафы и другие положительные моменты в виде заданий с неплохими наградами. Кстати, это твое, – сказал он протягивая узелок. – Каждому новорожденному полагается подарок, тут внутри три лепешки, каждая восстанавливает сытость на пять часов. Вопросы есть?

– До десятого уровня я смогу ману только Великому Нубу жертвовать или другим богам тоже. Ну я в смысле, пахан не обидится, если я и другим забашляю.

– Я тебя и так понимаю. Постарайся в Мире феней не пользоваться, а то тут хоть пацаны и с понятиями, но базар фильтруют и культурно общаться умеют. Боги у нас как одна большая семья под названием – пантеон. Только Триединый в сторонке. Решаешь сам, либо Триединый, либо все остальные. Здесь свобода вероисповедания и кому нравиться, тому и молись. Другое дело, что богов много и со всеми репутацию не поднять, поэтому выбери себе одного-двух по вкусу и им и поклоняйся. Еще вопросы?

– А когда лепешки кончатся, жрать я что буду?

– Вот когда кончаться, тогда и поговорим. А я пока тебе работку, на испытательный срок подкину. Иди за мной.

Пока мы шли, Наставник рассказывал.

– Ты сейчас находишься в районе трущоб. Сюда нубы обычно не заходят и качаться не мешают. Здесь моя бабушка живет, ты ей по хозяйству помогать будешь. Для начала расчисти задний двор. На улицу не ходи и нудизмом своим не отсвечивай, а то народец тут нервный, могут и камнем обнулить.

Задний двор представлял собой засыпанное ветками, палками и сучками пространство с поленницей, пристроенной к стене дома.

– Тут раньше несколько засохших деревьев было, так их молнией порубило. Твоя задача, все ветки и дрова собрать и сложить в поленницу. Бабка тебе потом сама скажет что дальше делать. Понятно?

– Понятно.

– Следи за здоровьем, если до красной зоны упадет – сядь отдохни. Когда сидишь, параметры чуть быстрее восстанавливаются. Я вернусь завтра, а пока слушайся бабку.

Работа началась. Да, с такой силой мне действительно больше щепки поднимать ничего нельзя. После второй деревяшки бодрость обнулялась и я заползал в тенек отдохнуть. Во время одного из перекуров, показалась бабка – довольно крепкая старушенция, которая посмотрев на меня и хмыкнув, схватила одной рукой здоровенный кусок ствола и запустила через весь двор в поленницу, опустив мою и без того низкую самооценку еще ниже. После того как она ушла, я честно попытался поднять эту колоду. После двух попыток с обнулением бодрости я понял, что не то что поднять, но даже сдвинуть с места я ее не могу, а потому со старухой лучше не спорить. Время от времени я получал производственные травмы, то щепку на ногу уроню, то на острый сучок наступлю. Боль жуткая. Меня когда в реале на разборках в бок финку вогнали и то так больно не было. Внимательно следя за полосой здоровья, я как только оно падало в красную зону, сразу шел отдыхать. К вечеру, у меня осталось две лепешки, моя бодрость поднялась до тридцати а здоровье до девятнадцати единиц, и судя по жжению на спине я таки умудрился получить "Солнечный ожог". Вечер порадовал также неожиданным подарком.

– Оденься, убогий, – порадовала меня бабка старыми штанами и рубахой. – И иди поешь, я супу сварила.

Одежда, на удивление оказалась впору, а суп был достаточно вкусным и прибавил сил, словно я весь день не работал.

– Меня Маланьей зовут, – представилась бабка.

– Джампер, или Попрыгунчик по местному.

– Знаю. У меня за всю жизнь так "Наблюдательность" прокачалась, что я тебя, милок, насквозь вижу. Ты поешь, да погулять сходи, на народ погляди да сам покажись. Далеко не забирайся, у тебя еще картографа нет, чтоб дорогу обратно найти. Дойди до конца улицы и вернись, а я пока тебе в сарайчике на сене постелю. Вечерняя прогулка, она сон крепче делает.

Неспешно, иду по улице, рассматривая достопримечательности. Окружающая обстановка чем то напоминает Детройт – город музей. Там целый район сохранен так, как был в начале двадцать первого века. Каждый третий дом заброшен. Выбитые окна и двери словно смотрят на тебя пустыми глазницами. Заросшие газоны завалены мусором, а разросшиеся деревья местами приподняли черепичные крыши. Хотя встречались и вполне приличные дома, чистые, прилизанные с подстриженной травой и плодовыми деревьями.

– Гляди, нубятина, – из кроны яблони показались две чумазые мордашки. – Эй, нубятина, квест хочешь?

– А нафига? – Удивился я.

– Слышь, а может он не бес? – Зашептались детишки. – Бесы они ведь всегда бегают и от квестов не отказываются, а этот спокойно идет и задания не берет.

– Да нет. Точно бес. Гляди мелкий, лысый, неуклюжий. Может это рерольщик.

– А это что за зверь?

– Ну это когда душа опытного беса переселяется в тело новорожденного. Помнишь, на на уроках про реинкарнацию рассказывали. Эй, бес, а ты рерольщик?

– Нет, я факнутый социал.

– Тогда тебе лучше квесты брать и репу поднимать. С прокачанной репой живется легче.

Слова детишек ввели меня в ступор. Ну что такое репа – это понятно. Видел я ее и даже один раз пробовал. Сожрал миску салата из репы в масле, а потом долго изображал из себя газовую бомбу. Брюхо так раздуло, что думал лопну, а от пердежа стекла в окнах дрожали. Но вот зачем ее нужно качать и какое отношение к ней имеют квесты было по прежнему неясно.

– Не люблю я репу. Меня от нее пучит.

– Гы. Смешной дядька, – заржали детишки и принялись поучать.

Оказалось, что репа – это сокращение от слова репутация. Чем она выше, тем больше уважение. Типа счетчика самаритянина. Сделал доброе дело, выполнил квест, тебе очко репы идет. Набрал много очков – получил бонус. Люди к тебе относятся лучше и помогают больше, да и в лавках выбор получше становится и цены пониже. Наоборот репа тоже работает. Сделал бяку – и репа в минус пошла. А с отрицательной репой и по башке просто так настучать могут. Так что, недолго подумав, решил я у детишек квест взять, дабы репутацию поднять и местными подружиться.

– Собака у нас пропала. Зовут Жучка. Порода – двортерьер обыкновенный. Мелкая, беленькая, а ушки и лапки черные. Если увидешь – скажи.

– Гришка, Мишка – домой! – Послышался громкий голос из соседнего дома. – Руки мыть и кашу лопать.

Детей как ветром снесло. Вроде только тут были, а уже никого. Почесал затылок и дальше гуляю. Опа, а вот и первые признаки цивилизации – пивной ларек. Хотя ларек – это уже преувеличение. Бочка пива под навесом и пара сколоченных столов под открытым небом. А рядом, на пустыре, группа мохнатоногих коротышек в шортах на костре барашка жарят, да пивасик из глиняных стаканчиков потягивают. Так, непорядок. Почему они пьют, а я нет.

– Эй, товарищ, пивка нальешь? – Приветливо улыбаюсь продавцу.

– Текхайский зомб тебе товарищ, – проворчал непись. – Пиво двадцать медяков кружка и только после десятого уровня.

– А в долг?

– А в глаз? Развелось новорожденных, как крыс в канализации. – Кабатчик угрожающе навис над моей тушкой. – Сопротивление ядам не прокачали, а все туда же, пивасика на халяву хлебать. Хочешь за репу и опыт поработать? Мусор выкинь, да у посетителей посуду собери и вымой.

– Че? На шпану всякую шестерить? Сами баранов жрете, а я посуду мой?

– Не хочешь, не мой. Тогда тут не маячь, клиентов не отпугивай.

– Ты лучше когда десятого уровня достигнешь, к нам приходи, – подал голос один из коротышек. – Пива нальем.

– Ага, с тебя закусь, с нас напитки, – заржал другой. – А пока извини, нам этой собачки самим мало, – он в доказательство показал белую шкуру на которой выделялись черными пятнами лапки и ушки.

Баранины мне резко перехотелось.

–

– Подъем, бездельники, тунеядцы и прочие антисоциальные лица, – разбудил меня крик наставника, и второй день мучений начался.

Утром проснулся злым и не выспавшимся. Всю ночь, на сеновале, воевал с комарами. Каждый укус отнимал у меня единицу здоровья, а ответный шлепок только в половине случаев попадал в цель, причем далеко не всегда убивая кровососа. В конце-концов, закопавшись с головой в старую солому удалось немного поспать.

– Сегодня продолжаешь расчистку двора. Уберешь мусор, потом получишь у Маланьи топор и лопату и начнешь выкапывать пень. Кстати молодец. За весь день ты умудрился ни разу не убиться, что у новорожденных редкость. Только вот почему ты квест с собакой не закрыл? Псинку нашел? Что с ней случилось узнал? Беги к близнецам и закрывай квест. Давай, вперед. Как раз успеешь, пока бабка завтрак готовит. И бегом, бегом. Завтрак пропустишь, до вечера голодным ходить будешь.

Понятно. Пахан сказал – боец сделал. Благо живут близнецы недалеко, через два двора. Бегу, пыхчу, бодрость обнуляю.

– Гляди, наш бес бежит. Я же говорил, что он правильный бесяра, вот бегает...

– Нет, упал. Бодрость обнулилась, а он и не заметил. Теперь только ползти может.

– Пацаны, я вашу псину нашел!

– Где?

– В еде! Ее волосатые чмошники в шортах сожрали. Гадом буду. Сам шкуру видел, белая с черными ухами.

– Мама, – заорали хором близнецы. – Хоббиты опять Жучку съели.

Меня несколько насторожило слово "опять".

– А ее что, уже раньше ели?

– Эту нет. Просто, когда у нас собака пропадает, то через пару дней мама новую приносит. А так как нам каждый раз менять имя лень, то мы их Жучкой зовем. Яблоко будешь?

– Давай. А то я с обнуленной Бодростью на завтрак опаздываю.

Гришка, а может Мишка, сразу не определишь, метнулся в дом и приволок целую корзину яблок.

– Бери, сколько хочешь, можешь даже вместе с корзиной.

Халявы много не бывает, но попытавшись поднять корзину я понял, что Силу нужно еще качать и качать. Распихав по карманам четыре яблока, потопал к Маланье...

До вечера сумел убрать все ветки и начал выкапывать пень. Удалось даже ржавым топором немного подрубить один из корней. Работал спокойно, без фанатизма. Снова пристраивался к неподъемной колоде. Возможно поглючилось, но кажется удалось ее чуть-чуть сдвинуть с места. Вечером поужинал и снова пошел гулять. По дороге помахал рукой близнецам сидящим на дереве, гордо прошел мимо пивного ларька, все равно не нальют, и потопал дальше. Знакомый сладковатый запах застал меня уже в самом конце улицы. Остановился, принюхался. Оно! Ошибки быть не могло. Канабис, он и в Африке канабис. Нос по ветру – иду на нюх. Опаньки, на пустыре стоит натуральный вигвам. Точно такой как у деда. Отправила мне как то мамашка на деревню к дедушке пожить. Два месяца пришлось пробыть в индейском племени без элементарных удобств. Нет, я не отрицаю, нормальные дома там были, и даже вполне современные... Но вот мой дед, натуральный шаман и блюститель традиций, жил с тремя женами в обычном вигваме, умывался в озере, а срал в прерии. Да еще постоянно таскал на шее готические бусы из дохлых птичьих голов. Так что два месяца в племени мне хватило чтоб решить для себя, что настоящего индейца из меня не выйдет, а лучшее место обитания человека – это город. Ладно, к черту ностальгию, тем более именно из палатки тянет знакомым дымком.

– Здорово, шаман, – приветствую сидящего внутри мужика в длинном балахоне.

– Шаман? Я не шаман, а жрец. Хотя с другой стороны если призываемые демонические сущности приравнять к духам, то я, в некотором смысле, могу считаться шаманом. Но тогда потоки маны, искаженные ритмом камлания, должны привести к дестабилизации сознания окружающего мира, парящего словно дракон в астрале иллюзий, дисперсирующий радугу чувств...

Млин. Мужика понесло. От хорошей травы такое часто бывает, особенно у умников. Помню, как-то одна чика закрутила с профессором и к нам на сабантуй его приволокла. Так он, обкурившись, умудрился построить из стаканчиков для виски схему солнечной системы и объяснить теорию гравитации так, что даже я его понял.

Молча протягиваю руку, получаю трубку и затягиваюсь.

–

– Подъем!

Вскакиваю. От такого крика и коньки отбросить недолго. Блин, я что на заднем дворе у Маланьи в обнимку с пнем проспал. Ничего не помню. Обычно такое бывает, если после кокса вискаря нажраться. А вроде только траву курили и разговаривали.

– Итак, – не утихает Наставник. – За прошедший день ты умудрился обкуриться трын-травой, стать послушником у Некроса и получить шестой уровень алхимии.

– Ты че гонишь. Траву курил, а вот все остальное гнилой базар, или как говорила моя одна жутко вумная подруга – гнусные инсинуации.

– Что, память дебафнуло? Ничего, у меня все записи сохранены. Сам смотри.

Опаньки. А это что хрустальный шар типа головизора. Так это я еще помню. Цивильно курим трубку мира и беседуем. Вполне адекватные личности, язык не заплетается и морду друг другу пока не бьем. Опа, а теперь листики жевать начали. Наверняка местная разновидность коки или бетеля. Ого. Как нас торкнуло. Морды красные, глаза выпученные. Орем, руками машем. А нафига я у него растворитель потребовал? Опа, я что решил химку забодяжить. Точно, жевательные листья в ступе толку, а потом заливаю. Теперь фильтруем и помаленьку выпариваем. Химка готова. Ну не хрена себе, я в трубку траву пополам с химкой мешаю, а шаман одобрительно смотрит. Это же доза, что слона на ходу порвет. Раскурили, затянулись, начали черепу молиться. По пьяни какой только фигни не устроишь. А шаман молодец, вроде держится. Я вон уже калачиком вокруг черепушки свернулся и дрыхну, а он ничего, сидит, курит. Трубку добил, почистил, меня на плечо и потопал бодренько. Все, конец фильма.