Текст книги "Ваше хвостатое высочество. Том 1 (СИ)"

Автор книги: Алекс Бутаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц)

– Веди себя хорошо, не рычи и не кусайся. Идем с моими предками знакомиться. С мамой советую быть особенно белой и пушистой, а то может и сковородкой отоварить. Или еще какой вожжой. Были прецеденты.

Не поняла. Белой меня можно сделать, разве что, мешком муки обсыпав, а насчет пушистости… Попыталась поставить всю имеющуюся шерсть дыбом. Получилось не очень – она же у меня маленько закручивается, да и пушистости особой нет – жесткая. Сделав все возможное, я посмотрела на хозяина на предмет оценки результата. А он ржать начал! Даже обидно – я так старалась!

Уловивший мою обиду хозяин исправился:

– Извини, Лик, это абстрактный анекдот про белую и пушистую жабу, которая, типа, болеет, а потому коричневая и пупырчатая. Но маму действительно лучше не злить, добрый совет.

Ну и юморок у них. Оборотням не понять. Я тяжко вздохнула на предмет сложностей бытия и направилась к калитке. С надлежащим видом – важных персон встречаем.

Мы зашли на их участок и в дом. Первой нам встретилась мама, худощавая женщина чуть выше среднего роста с темными волосами, скрученными в пучок. Одета она была в примерно такие же штаны (которые называются джинсы) и рубашку, как ранее приезжавшие друзья. Оба обнялась с хозяином и поцеловала его.

– Мам, знакомься, это Лика. Осень серьезная мадама, глава службы безопасности моего участка. По слухам уже минимум раз жуликов шуганула. Вас, кстати, засекла в момент и меня разбудила. Так что еще и многостаночница!

Я стояла с максимально почтительным выражением на морде, стараясь не хихикать насчет «мадамы». И еще насчет многостаночницы не поняла. Что такое станок – знаю. Нас в Академии на танцах у него до двенадцатого пота гоняли. Там преподавательница – явно сестра по разуму нашего физкультурника. Так что в живом виде отползти от этого орудия пыток – уже счастье. А вот зачем их еще и много? Или это какой-то особый юмор насчет моих утренних песен-плясок у двери? Ничего не понимаю!

В этот момент со второго этажа спустился отец, слышавший последние фразы.

– Так вот кому мы обязаны ранним визитом! А я уж думал, что звонить будить придется. Лика, ты молодец! Выношу благодарность в приказе!

Почему я молодец, я так и не поняла – первичные половые признаки не те. Но меня, кажется, похвалили.

– Точно, Лика! Если бы ты этого охломона не разбудила, то он заскочил бы перед стартом на секунду и сбежал к своим больным!

Меня незамедлительно угостили колбасой из холодильника, после чего незамедлительно восхитились моими манерами. Ага, за то, что я им сыночку на час раньше предоставила, они, похоже, и полным отсутствием манер восхищались бы. Так что я практически купаюсь в лучах славы. Пару раз, правда, поймала взгляды хозяина – один смешливый, другой чуток досадливый. Чем, интересно, я ему не угодила? Но его родителей все устраивало, меня ласкали как щенка и мне, если честно, это нравилось. Вдруг в самый разгар всех этих лобзаний его мама заявила:

– Вот бы тебе жену такую умную, добрую и воспитанную!

Я вываленный от наслаждения язык чуть не прикусила от неожиданности. Мне, если разобраться, за него и положено будет замуж идти, если, конечно, до дома доберусь. Иначе такой долг чести не погасить. Но то, что меня с видом дорвавшегося до любимой игрушки ребенка чешет за ухом потенциальная свекровь, мне как-то в голову не приходило.

Я посмотрела на хозяина и обнаружила его смотрящим на меня с весьма сложным выражением на лице. Оба, не сговариваясь, перевели взгляды на его маму, желая выслушать разъяснение данного программного заявления. Мама оценила наши взгляды и сочла нужным уточнить:

– Ну, желательно более антропоморфную, нам внуки нужны! – и продолжила меня гладить. Хозяин посмотрел на меня, улыбнулся и задумчиво покачал головой.

Потом всех позвали к столу. Мне практически с королевскими почестями (разве что миска без положенной по высшему протоколу золотой короны) дали разной колбасы и мяса, которые я быстро умяла, остальные занялись чаем с тортом и прочими больше подходящим бесхвостым вкусняшками. Я в этой ипостаси сладкое не особо люблю, да и участок осмотреть не помешает, пока время есть. Посему я попросилась на улицу.

Хозяин вышел почти через час с небольшой кастрюлькой чего-то явно вкусного, типа пшеничной каши с маслом. Мы немного погуляли, потом он проводил меня домой, поставил кастрюльку в холодильник и уехал на работу.

Несколько часов было тихо, видимо, родители хозяина отдыхали с работы, а потом они открыли каретный сарай (или как тут оно называется), взяли оттуда еще одну машину и куда-то уехали.

Хм, у нас далеко не каждый дворянин может позволить себе вторую карету, хотя не иметь ни одной считается не совсем приличным. Если ты не простолюдин, то будь любезен ездить на карете со своими гербами на дверцах! А иначе только верхом. Пешком допустимо заявиться разве что к близким друзьям или родственникам. Да и то если они живут очень недалеко и погода очень хорошая. Кстати, из-за этого у нас даже есть несколько извозных домов, сдающих в наем особые кареты с кучером и лошадьми. Особенностью является наличие на дверях карет специальных креплений, в которые вставляется шильда с гербом. Над теми дворянами, кто таким транспортом пользуется часто подтрунивают, но не всегда. Например, в очень холодные и снежные зимы рачительный хозяин свой выезд бережет и может приехать на наемном экипаже. К тому же те наемные кареты, что подороже, зачастую имеют ряд магических и технических усовершенствований – печка или отопительный кристалл, зачищенные от запотевания стекла, освещение, сушильные шкафы для промокшей верхней одежды и многое другое. Держать свою карету с такими возможностями накладно и не очень удобно – они весьма регулярно требуют внимания мана и магистра. А в извозном доме достаточно иметь по одному специалисту от магии и от техники на все имеющиеся кареты. Так что найм кареты такого класса считается нормальной практикой хотя бы пара съемных шильд с гербами есть практически в каждом дворянском семействе. Здесь, правда, гербов на дверцах обычно не рисуют, это, судя по тому, что я видела на ноуте, в основном машины всяких служб. В целом еще разбираться и разбираться. А пока отдыхать. Ну а я еще раз обежала участок и забралась в свои королевские апартаменты. Под крыльцо.

Хозяин приехал домой довольно рано и сразу занялся готовкой. В этот раз он не стал давать мне сырую курицу, а стал делать ужин на двоих. Одобряю! Заметил, видать, что я даже в этой ипостаси не большая любительница сырого мяса. Ну а пока все медленно готовилось – пробежались в тупичок дабы освободить место для новых кулинарных изысков.

По возвращении хозяин достал из холодильника ту самую утреннюю кастрюльку, выложил на тарелку и подогрел в микроволновке.

Хозяин отложил немного мне в миску и начал а удовольствием опустошать тарелку. Я в этой ипостаси каши не люблю, та и в другой, если честно, тоже. Поэтому принюхалась и слизнула небольшой кусочек. Ну, в целом вкусно. Но стоило мне его проглотить и потянуться за вторым, как меня скрутило от боли. Мне показалось, что в пасть налили расплавленного металла и этот самый метал я проглотила. Я на рефлексе попыталась лапами достать этот металл из пасти, но он уже растекался по внутренностям, лишая возможности дышать. Еще мгновение, и я начала терять сознание от боли. Так плохо мне не было даже в прошлый раз..

Вдруг я ощутила чьи-то руки на боках. Меня куда-то тащили, а потом в пасть ударила вода. Вода была нехолодная и она начала постепенно гасить пламя в моей пасти. Немного придя в себя, я решила, что воду нужно глотать. Нам в Академии говорили, что люди при отравлении так делают. Несколько раз напиваются много воды, очищая желудок. Я глотала воду столько, сколько могла, потом меня выворачивало, я опять глотала и это повторялось несчетное количество раз. А потом хозяин принес мне пригорошню черных таблеток, похожих та те, которые использовал для шашлыка, только маленьких.

–Это активированный уголь. Лопай!

Чем, как и зачем он активирован не поняла, но съела и запила приличной порцией воды без возражений. В животе уже тлели единичные искорки боли, да и те помаленьку гасли. Я задумчиво посмотрела на аптечку, из которой хозяин доставал лекарства. Результат оказался мгновенным – я получила вторую порцию угля и живот утих. Осталась только слабость. А через некоторое время возникла потребность посетить кустики. А сама никак = лапы подкашиваются. Тут хозяин подсунул мне под грудь полотенце и на нем фактически вынес. Интересный прием, нашим бы медикам показать. Еле успел до кустов донести и меня пронесло. Существенно, кстати, полегчало. Хозяин мне еще воды принес, выпила, еще полегче стало.

А вот теперь нужно понять, что же произошло? Я, как всякий приличный оборотень, все минеральные и органические яды на запах узнаю. Это по действию было похоже на сильный минеральный. Но почему я его не почуяла? Да и хозяин то же самое ел, ему ни капельки плохо не стало. О, еще мисочка. Выпьем за собственное здоровье! Мне сейчас от каждого глотка воды лучше становится.

Хозяина, кстати, тот же вопрос интересует. Связался со своей мамой, ситуацию описал. Она очень расстроилась, зато, кажется, выяснили, чем я отравилась. Серебром! Оказывается, что столовые приборы, которые люди любят делать из серебра, не просто так способны щипать язык. Но металл сам по себе в воде растворяется плохо и потому не ядовит, а вот та штука, что привезла мама его растворять умеет. И умеет хорошо. Вот я и отравилась. Теперь ничего, что серебром пахнет, в рот не возьму. Э то же просто кошмар.

На ужин подняться в дом у меня сил не хватило, так что хозяину пришлось еще раз использовать полотенце. А там мне сначала достался бульон с хлебом, что поспособствовало регенерации, за ним помаленьку последовали все окорочка. Ну да, нет у меня совести, но оживать-то надо. Собственно, я съела все, что было, а потом кое-как добрела до своего места и рухнула спать.

Глава 7. Не все оборотню хвост

Вася – 7

На следующий день мы отметили день рождения отца, а потом с неделю родители появлялись дома лишь поспать (да и то пару дней зависали в гостях), а в конце ее таки собрались и после прощального ужина (на сей раз без применения посеребреной воды) отбыли на Юг. Мы с Ликой торжественно проводили их до аэропорта. Ее напоследок практически затискали, меня чмокнули и обняли и еще чмокнули (куда менее основательно, чем некоторых хвостатых), обоих пригласили на море и вообще в гости и благополучно утопали в стерильную зону. Домой мы таки вернулись быстрее, чем родители долетели, так что смс о посадке застала меня уже в постели.

После отбытия родителей мы вернулись к обычному распорядку. Так продолжалось больше двух месяцев. В целом не происходило ничего, достойного особого внимания. Даже Игорь с Ольгой в этот раз на обратном пути до меня не добрались, заскочив к его бывшему сослуживцу в Смоленск. Но ничто не вечно под луной…

В тот день я собирался дежурить, но один наш доктор должен был мне смену. А ему по семейным делам нужно уезжать в другой город, так что от нас увольняется и очень попросил отдежурить за меня сегодня. Чтоб отчетность не нарушать и карму не портить. Ну, раз такие высокие материи – согласовали с завом и махнулись. Я затарился едой на утро и порулил на дачу.

К моему глубочайшему удивлению никаких хвостатых мамзелей меня у калитки не встречало. Странно. Еще больше я удивился, когда обнаружил, что дверь дома закрыта лишь на защелку. Тут я всерьез заволновался на счет Лики, вдруг какие уроды ее грохнули, чтоб в дом влезть! С современным оружием и дракона грохнуть нивапрос, не говоря уж о собаке. Найду – убью! На всякий случай аккуратно поставил пакеты и вынул из кармана куртки нож. Он хоть и складной, но весьма немаленький, острый и пользоваться я им умею не только для нарезки колбасы. Все та же Ольга и еще парочка таких же отмороженных кадров из наших родимых спецслужб не поленились натренировать.

Захожу предельно тихо. Прислушиваюсь. Из гостиной слышалось спокойное дыхание. Никаких попыток затаиться, даже легкое похрапывание проскальзывает. Что бы это значило? Осторожно, контролируя возможные места затаивания жуликов, смещаюсь к двери в гостиную и с удивлением вижу диво дивное. В моем кресле за открытым ноутбуком спит, используя собственные руки в качестве подушки, совершенно неизвестная мне девица. Жгучая брюнетка, хвост минимум до поясницы, волосы прямые, довольно жесткие на вид. Одета в мои старые рабочие штаны и рубашку – комплект для копания в огороде и тому подобных мероприятий. На углу стола лежит ключ от дома, судя по всему, тот резервный, что был в будке под крыльцом припрятан. Все чудесатее и чудесатее…

Судя по моим ощущениям, в доме больше никого. Любой нормальный вор уже десять раз или напал бы или слинял. Ладно, нужно с этой красоткой разбираться и выяснять, куда Лика пропала.

– Ау! Подъем!

Девица явно вскинулась раньше, чем проснулась. Стул отлетел к стене. Осоловело сфокусировав на мне зрение, она на секунду замерла, как стойкий оловянный солдатик под ударами бури, а потом неожиданно густым и сочным голосом выдала:

– Здравствуйте, хозяин!

И присела на одной ноге, отставив назад другую и пытаясь что-то поймать в районе собственных бедер по бокам. С отловом явно не срослось, так что руки просто чуть развела в стороны, при этом наклонившись вперед и зарывшись носом в декольте. И замерла. Это что за нафиг? Наши девки такой дурью не маются… Хотя, что-то мне эта гимнастика напоминает. Книксен? Не, там, вроде, попроще и не настолько «по-пластунски». Это ж меня полноценным реверансом одарили, аки короля какого! Кстати, реверанс в драных джинсах и драной же рубашке выглядит апофеозом идиотизма. У девочки, похоже, спросонок спинальные рефлексы сработали, интересно бы еще знать откуда взявшиеся. Такой автоматизм с пеленок вбивается, потом поздно. При этом говорит без акцента, будто родилась и выросла в Москве. Вот только не понял, что за ерунда насчет хозяина и сколько эта красотка собирается букву «Зю» изображать? Хотя, на второй вопрос я ответ знаю – при таких понтах будет ноги ломать до ответного приветствия. Так что вертикализируем и переходим к первому вопросу.

– Привет! Поднимайся, в этом костюме реверанс несколько необычно выглядит.

– Благодарю, хозяин!

Красотка, наконец, встала ровно и с виновато-испуганным видом уставилась на меня. Худощавая, на лице какие-то монголоидно-кошачьи нотки, кожа смугловатая. В целом симпатичная. А вот на шее не очередной дурацкий чокер, а Ликин ошейник, вон, сбоку шильда с именем и моим телефоном видна. Начинаю звереть. Откровенно рычу:

– Ты кто и где моя собака???

Девица вздрагивает, опасливо посматривает на меня. Нож в руке ее почему-то не интересует, но явно сильно пугает что-то другое. Вот только что? Собравшись с духом, она выдает:

– Я – Лайка Лобисхомская, хозяин. И Лика.

Лично я не понял вообще ничего. Явно требуются уточнения, но пока не могу даже внятно сформулировать вопрос. Посему продолжаю диалог в направлении наименьшего сопротивления для разума.

– В смысле?

– Меня зовут Лайка, я наследная принцесса Лобисхомского Королевства, хозяин, Вы меня спасли и назвали Ликой. Но я не могла обернуться и оставалась в четвероногой ипостаси. А потом Ваш друг Леша случайно восстановил мои магические способности. Правда, не до конца, но обернуться уже могу. А в свой мир вернуться не могу…

– Ты – Лика???

– Да, вот посмотрите!

Девушка подняла в мою сторону руку и та вдруг начала деформироваться, превращаясь в знакомую мне лапу и обрастая шерстью. Выглядит, кстати, прямо скажем, не очень аппетитно…

– Спасибо, верю. Возвращай руку.

Девица с явным облегчением восстановила антропоморфный внешний вид. Кстати, по данным доступной профильной литературы способность к частичной контролируемой трансформации указывает на истинного оборотня (привет Шелене и Вересу!). Иными словами, в отличие от обращенных, такие оборотни на полную Луну не воют и кого попало не только не едят, но и не кусают. Что вполне подтверждается практическими наблюдениями. Не воет и, по слухам, даже жуликов каких-то весной просто шуганула, но кушать не стала.

– Ну и что теперь с тобой делать?

– Как Вы решите, хозяин! – девица всеми силами изображала покорность, но чую я всеми местами, включая пятое, что через себя себя ломает.

– Ладно, для начала разберемся, кто есть ху, а потом решим. Давай, излагай свою историю! Садись куда удобнее и можешь приступать.

Девица, не особо тратя время на выбор (хотя и зыркнула на свой коврик, но сообразила, что в этой ипостаси будет там смотреться не хуже, чем в драных портках и реверансе), поставила и развернула компьютерный стул к дивану, у которого я стоял и села. Я логично взгромоздился на диван.

– Я готов, слушаю!

Она вздохнула и приступила к рассказу. Для начала более внятно ознакомила меня в устной форме с материалами своего личного дела. Итак, в мое распоряжение умудрилась попасть ее высочество Наследная принцесса Лайка Лобисхомская, первая дочь Его величества Мопса Лобисхомского и Ее королевского величества Акиты Вилколакской. Есть младшая сестра Шелти, она на пару лет младше, тоже учится в Дворянской Академии, за несколько дней до того как все началось, уехала к бабушке в Вилколакское королевство на каникулы. Описала, причем весьма подробно, попытку собственного захвата (дверь ей, видимо, вынесли чем-то типа нашей взрывчатки или вообще гранаты, что наводит на весьма интересные мысли). Красочная история государственного переворота, бегства, неудачного спасения и избавления от ошейника (экий я, оказывается, крутой борец с магией!) меня впечатлили. А последующий анализ наших взаимодействий с точки зрения высокородного оборотня поверг в гомерических хохот. Несколько раз извинялся, но не ржать не мог.

Жуликов она, кстати, действительно прогнала. И не покусала, ибо всякую дрянь в пасть тянуть вредно для здоровья. Очень впечатлена нашими средствами транспорта, как наземного, так и воздушного. В аэропорту чуть не померла от страха, думала, что мы в гнездо драконов попали. У них драконы это немелкие (примерно с региональный или ближнемагистральный самолет или немногим меньше) летающие рептилии с непередаваемо мерзким характером, считающие, что вправе брать что захотят, сжигать что захотят и вообще делать что захотят. Без проблем таскают скот, огнем плюются так, что камни текут, а вот в последнем заблуждении их могут разубедить лишь люди со своими бронебойными катапультами, так на магию драконы плевать хотели. И плюют. Огнем. А вот бронебойная катапульта против них очень даже эффективна. Из-за этого крылатого хулиганья редко кто селится ближе, чем в дюжине грандгроссов локтей (посчитал, что примерно 120км) от населенными ими гор. На этом расстоянии обычно стоит первый рубеж противовозушной обороны. Драконы ленивы и лететь дальше, чем к ближайшему селению, не склонны. Ну а в этом селении и установлены катапульты, на которые дракон и «самонаводится», пытаясь украсть соблазнительную коровенку с лужайки. А с окованным бревнышком в брюхе любой дракон сразу становится куда более тихим и сговорчивым, охотно отдавая шкуру на броню все тех же баллист, щиты и сапоги, а остальные комплектующие – на припасы для магов.

История оказалась весьма интересной и увлекательной, но поднимала кучу вопросов. Для начала, без документов в нашем миречеловеку жить нормально невозможно. Оборотню в человеческом обличье тоже. К тому же, насколько я знаю, оборотням нужно периодически ипостась менять. Да и вообще, ее как-то одеть надо. В моих спадающих драных джинсах и еще более драной во всех возможных местах рубахе она смотрится весьма эротично, но… Неправильно целую принцессу в таком отрепье, в котором я в огороде вожусь, держать, да и мне оно самому нужно. А там и разбираться, как ее домой вернуть, желательно, чтоб еще и безопасно.

– Так, для начала тебя одеть надо. Вставай! – я вытащил из ящика стола портновский сантиметр и снял с явно смущенной принцессы основные мерки. – Тебе платье предпочтительнее или брючный вариант тоже годится? У нас женщины обычно носят кто что хочет.

– Лучше платье. Брюки это для охотниц и боевых магичек. Ну, еще в дальней дороге верхом можно. В остальных случаях не принято. – сообщила Лика.

– Ясно, я сейчас в магазин, привезу для начала комплект-другой, а уж потом можно будет и вместе поехать на закупки. Ты пока в душ, а то как собрала всю пыль под крыльцом, так и осталась. Пошли, покажу. – я отвел Лику в ванную и показал, как включать и регулировать душ. И внимательно проверил состав шампуня на предмет серебра. Во избежание. А потом выдал самое большое полотенце (проверено, на среднюю девицу наматывается не хуже кимоно) и рванул в город.

С покупкой белья и платья решил просто – присмотрел продавщицу с похожими антропометрическим показателями и попросил подобрать все нужное на жгучую брюнетку. В итоге застрял на выборе одного ярко-красного платья скорее на вечер и откровенно офисного темно-серого. Ничего не решил и взял оба. С обувью тоже поступил просто – взял регулируемые по полноте черные туфли 39 размера на небольшом каблуке, которые в случае чего годятся практически подо все. И, чуть подумав, дополнил покупки недорогим смартфоном. Связь точно не помешает, да и после самостоятельного обучения компьютерной грамотности освоит без проблем.

Дома Лика продемонстрировала оба платья, причем даже в офисном, которое должно было придавать кому угодно вид «мышь серая офисная», она выглядела безумно сексуально. Про красное и не говорю. Была бы землянкой – точно полез бы охмурять. Оставшийся вечер я готовил и обучал ее пользоваться телефоном. Компьютер, как выяснилось, эта нахалка давно сама освоила и активно изучала мир, в который попала. Хакерша блохастая… Хотя, скорее всего, не блохастая. При обороте любая блоха крышей поедет и свалит из такого сумасшедшего дома.

Ну а вечером их высочество, поблагодарив за ужин,под моим чутким руководством забрало комплект постельного белья и воспоследовало в гостевую спальню, которую в прошлый раз оккупировали наши северяне. Дальнейшие вопросы будем разбирать утром.

Лайка/Лика-7

Хозяин взял меня в аэропорт провожать родителей. Уж не знаю, в чем дело, но они меня только что не облизали с ног до головы, как щенка какого. И потискали и на руках покачали и расцеловали… Разве что грудью не покормили. Был бы полный протокол принятия в род по одному из старинных обычаев. Но по малому можно и без молока, особенно в полевых условиях, не всегда же под рукой кормилица из принимающего рода.

В аэропорту было страшно – в воздухе постоянно проносились с жутким ревом огромные непонятные штуки с крыльями. Куда там драконам… Да и наши человеческие мастера про такие поделки и не мечтали. Делались эти летающие машины, именуемые самолетами, как я поняла из того, что видела в интернете, восновном из неизвестных у нас металлов, потребляли, как и наземная машина хозяина, продукты перегонки земляного масла, называемого нефтью. И летали они в разы быстрее и выше любых драконов. Люди забирались внутрь и перелетали почти со скоростью звука почти в любое место этого мира. Можно и быстрее, но дороже, а большинство людей кучу лишних денег из-за не такой уж большой экономии времени тратить не склонны. Так же возили и скоропортящиеся или дорогие грузы. А еще были военные самолеты, которые пости все летали быстрее звука и стреляли чем-то вроде непредставимо мощных магических огненных стрел, только без магии. А еще были вертолеты, у которых крылья быстро крутились сверху. Тоже мирные и военные. Но военных самолетов и вертолетов рядом не было. И все равно было страшновато. Драконы-то в нашем мире дурные. А тут такие штуки, что любой дракон хвост подожмет…

Уже перед уходом за пост охраны родители хозяина (и не мои ли уже, случаем, тоже?) пригласили нас прилетать к ним на море. При мысли о полете внутри странной летающей машины я вздрогнула. Меня и наземная-то пугает, но тут хоть есть шанс в окно выпрыгнуть…

После отлета родителей моего хозяина жизнь вернулась в привычное русло и потихоньку потекла в будущее. Я буквально по капле наполняла резерв и через неделю с небольшим его хватало примерно на дюжину с небольшим оборотов туда и обратно. В последующие дни прироста уже не было и ждать стало бессмысленно. В первый же вечер, когда хозяин дежурил, я успешно обернулась. Силы, кстати, на оборот ушло примерно как на дюжину таких же оборотов в моем мире, так что особо тут не поколдуешь. На портал даже в рамках этого мира не хватит с гигантским запасом. Про межмировой лучше и не думать.

Обернувшись, я с удовольствием размялась, умылась и, вытащив из шкафа старые рабочие штаны и рубашку хозяина, оделась. От них интересно пахло потом и я периодически потягивала носом, перебирая нотки его запаха. Брать что-то еще я опасалась, хозяин мог заметить, а эту одежду он обычно, покопавшись в огороде, вешал на спинку стула или веревку перед домом, чтобы проветрилась и просохла от пота, а потом комком закидывал на полку. Иногда, неодобрительно осмотрев и поведя носом, отправлял в стиральную машину. В этот раз, судя по всему, время стирки уже приближалось.

Одевшись, я села за стол, где стоял ноутбук. Ключ для его включения я подсмотрела давно, так что проблем не возникло. Я с головой окунулась в океан информации, пытаясь классифицировать ее и сопоставлять с уже известными фактами. Оптимистка… Такое впечатление, что все библиотеки нашего мира меньше, чем большинство сайтов в этом. Подумав, забралась в историю просмотров, как это делал хозяин, и стала углубленно анализировать просмотренные ранее краешком глаза страницы. Теперь пошло легче. Уже имевшаяся информация стала скелетом, на который нарастали мясцо и жирок новой. А то чуть не утонула. Хорошенько поработав, я разделась, сложила вещи в шкаф и снова обернулась. Обратный оборот потребовал примерно того же расхода сил, как и первый. Резерва осталось на несколько оборотов в моем мире и ни на что в этом.

С тех пор я оборачивалась каждый раз, когда резерв достигал максимума. Расти он не собирался, в какой-то момент устанавливалось странное равновесие между поступлением силы и ее неконтролируемым расходом в никуда. Но скорость наполнения увеличивалась приятными темпами, уже через пару недель резерв наполнялся до максимально возможного в этом мире уровня за считанные часы, что позволяло оборачиваться хоть каждый день. Что я, собственно, и делала тогда, когда хозяина не было дома.

При каждом удобном случае я забиралась в ноутбук и изучала историю, экономику, социологию, естественные науки и многое-многое другое. Голова просто пухла и откровенно болела от перегрузок. В этом мире такую деятельность в шутку называют «грызть гранит науки». И я грызла, только глазами вместо зубов. Настоящему граниту при таком напоре точно не поздоровилось, но и глазам доставалось основательно. Спасал лишь оборот, который залечивал небольшие повреждения и снимал непомерное утомление. Спала я теперь, кстати, без задних ног, откровенно манкируя сторожевыми обязанностями. Не без причины, кстати. Как оказалось, во сне мозг не отдыхает, а обрабатывает полученную информацию. Продолжалось это научное издевательство над собой около месяца и прервалось довольно неожиданно.

В этот день хозяин привычно отправился в свою больницу, предупредив меня, что сегодня дежурит. Не знаю почему, но он всегда сообщал мне о своих планах, как будто я не собака, а вполне разумное существо. Хотя… В интернете написано, что у многих животных, включая собак, кошек, ворон и некоторых других, разум развит на уровне ребенка того или иного возраста и речь они понимают. А обезьяны способны осваивать язык жестов и даже самостоятельно переделывать его под свои нужды. Так что хозяин вполне мог допускать наличие у меня разума в той или иной степени. Сильно, правда, ошибаясь насчет реального его уровня.

Я привычно обернулась, оделась села за ноутбук предаваться очередному сеансу информационного чревоугодия. На сей раз я не планировала оборачиваться вечером и собиралась изучать экономику Земли до победного. Ну, или хотя бы попытаться. Однако, вал нуждающихся в анализе данных оказался мне не по силам, ближе к вечеру я начала зевать и прикорнула прямо за столом, клятвенно убеждая себя, что дам глазам отдохнуть всего полчасика. Благими намерениями… У моего загнанного организма оказались совсем другие планы и я отрубилась намертво.

– Ау! Подъем! – чей-то рев выдернул меня из глубины сна как рыбацкий крючок окунька из пруда.

Я на рефлексе вскочила, развернулась в сторону источника звука и таки открыла глаза. Ой, хозяин, только с какой-то непривычно высокой точки зрения… Ой, я же обернулась и сейчас в двуногой ипостаси! Попалась… Ничего не остается, кроме как соблюдать протокол.

– Здравствуйте, хозяин! – выдала я стандартное приветствие образованного раба или невысокопоставленного вольнонаемного работника. Приветствие я, как приличная девушка, попыталась дополнить положенным в таких случаях реверансом, забыв, что на мне драные хозяйские штаны, а не куда более привычное в этой ипостаси пышное платье. Реверанс, как бы это сказать… не получился. Но я, согласно протоколу, осталась в предписанной позе.

Хозяин сначала явно удивился, аж челюсть отвесил, но быстро спохватился. И, бросив на меня задумчиво-оценивающий взгляд, заговорил.

– Привет! Поднимайся, в этом костюме реверанс несколько необычно выглядит.

– Благодарю, хозяин! – Я выпрямилась и посмотрела на хозяина.

Он еще раз осмотрел меня и вдруг глаза у него зажглись яростью.

– Ты кто и где моя собака???

В этот раз рев пробирал до пяток, чувствовалось, что хозяин готов убивать и ему абсолютно без разницы кого. Любого, кто обидел его собаку. Меня. Нож или меч в таких ситуациях роли не играет, такие люди в таком состоянии голыми руками драконам шеи сворачивают. По несколько штук за раз. Среди оборотней таких нет, а вот среди людей попадаются. Их называют детьми Богини Войны или Богини Справедливости.

Божественный пантеон моего Мира включает четырех богов. Это Бог-отец, оборотень, Богиня-мать, человек и их дети – сын-человек и дочь-оборотень. Отсюда и символ веры – скошенный наверх ромб. Вершина – Бог-отец, источник разума, нижняя точка – Богиня-мать, источник жизни, правый угол, если приложить к себе – Бог-сын, источник ремесла, а левый – Богиня-дочь, источник магии. Поэтому маги рождаются только от обладающих ею матерей (практически все женщины-оборотни), а наличие ее у отца влияет лишь на силу.